Закурив со стаканчиком кофе, я тут же услышал от проходящей женщины "нашел, где встать".
"Места другого нет" раздалось за моей спиной другим женским голосом.
Я обернулся. Да. В пяти метрах от меня нашлась табличка и вход в общественный туалет.
- Спасибо, здравствуй, пожалуйста.. как пройду.. - обратился ко мне мужчины.
- Вы иностранец? - спросил я. - English is spoken here.
- Еще один, - сказала женщина, забывшая по туалет, чтобы осудить уже нас. Двоих.
Мурати как Ю. Цезарь, загораживает дверь в туалет, пьёт кофе, курит, ругается с женщинами и объясняет интуристу, как пройти в мавзолей, одновременно. Наверняка в это же время он делал ещё несколько других дел, например ссал на стенку и разгадывал кроссворд, просто из скромности не упомянул об этом.
Не ссал на стенку, а описывал стену. Выражайтесь культурно.
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскрёба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. Я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 13 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскрёб!
- Серьёзно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскрёб у вас есть?
- Нет, небоскрёба у меня нет.
- А я вот курю, и небоскрёб этот мой...
Ну понятно что в сортир с сигаретой. это весьма распространенная хоть и мерзкая привычка. Но вот чтобы ещё и с кофе. Ещё бы шаурму прихватил, чтоб уж все сразу.
В нашем поколении, когда человек не понимает, что не надо стоять на проходе, мешая людям, эт значит сосудики в башке уже не очень..
А когда по тротуару идете, у вас ровная траектория, или по синусойде?
А это... Между прочим, осеннее обострение уже наступило. Все несутся, как на пожар, глоза вылупив. Уже и на пешеходном переходе не уступают. Причём, ето не единичный случай, а повсеместный. Сёня всётке впилился в меня полоумный велосипидист. Выскакивает, представь, из узкого закрытого прохода на пересечение. Я тока вижу несётся в бочину мне здоровенный бройлерный акселерат на тяжеленном драндулете типа трактор. Ну, думаю, пипец, и уже представляю свалку и хруст костей. Но! Совершенно инстинктивно, выворачиваю руль в его сторону, штобы, значит, максимально по касательной прошёл, жму на тормоз, встаю на ногу и жду, когда надо будет отпустить велик из рук...
Ну и чо? Што и требовалось доказать. Этот открмыш впиливается мне в заднее колесо, только слегка разворачивает мою ласточку, а сам шлёпается через переднее колесо. Я это вижу, потомушто уже обернулся.
- Нормально, - говорю я, в смысле - поделом.
Народ вокруг ржёт, я уезжаю, занавес.
ЗЫ. Буквально на другой стороне дороги в меня таким же образом чуть не впиливается другое такое же чудо. Но тут я делаю красивый вираж и о ля ля.
ЗЗЫ. Безголовые, безголовые люди кругом. Какая-то потёмкинская деревня, а не страна.
Чуд, не льсти. Тетки бабки и женщины это разные организмы а главное разная реакция на них. У Автора сугубо отрицательная. Следовательно. либо на женщин он реагирует негативно ( Есть разные диагнозы) либо это реально тетки бабки и кошелки.
И вот не знаю что более печально
Кет, но факт-то, что они женского пола ты не отрицаешь?))) Неважно кто они и какой у них социальный статус - все вечно крутятся вокруг автора)))... Окупировали так сказать пожизненно!
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
