Шаркала тут вдоль да пл улице. Глядь, в подвальчике вместо шалмана "Тыща мелочей" расположился салон красоты. И вот наблюдаю такую, значит, картину. Точнее, вывеску "Салон красоты". А снизу красивыми металлическими буквами: Для кудрявых.
То исть придёшь такой весь прямой завиться, а тебе пальцем на выход: Подите вон! И навстречу тебе толпы с распрямленными кудрями. Дискриминация-с. Или специализация?
Раз в 10 дней захожу в нашу местную парикмахерскую.
Ёжик в 1 мм требует ухода и заботы.
И при каждом визите меня радостно спрашивают - "Вы стричься?"
Нет, блин, химзавивку сделать.
Мастер, а кто вас знает? Может вы интимную стрижку делать собрались :)
Приходит почтальон и звонит в дверь. А мужик душ принимал и вылез голый. Смотрит в глазок. А почтальон тем временем наклонился и смотрит в замочную скважину, и говорит:
- Ну что смотришь, кудрявенький? Папку зови. Пусть открывает. Почта пришла.
Веселитесь, кудрявые? Радуетесь? А страна погибает. Все вы смотрите американские фильмы и, конешно, знаете, что в любом аиериканском супермаркете можно купить всё. В том числе любые химикалии для производства чего угодно. Начиная от взрывчатки и кончая наркотой. Тока американцы тупые, в химии не рюхают, поэтому обычно обходятся стиральным порошком.
Но мы то! МЫ! Самая читающая нация. Поэтому в супермаркетах у нас окромя гнилово лука ничо нет, а в аптеке... Спросил адреналин. Посмотрели как на наркомана. Нет, говорят, у нас адреналина. А ежле, говорю, у меня анафилактический шок? Скорая, грят, пусть разбирается, чо там у вас.
То есть - всё. Пчолы покусали - и киздец. Потомушто скорая едет 40 минут, а до аптеки рысью - 4 минуты. Можно успеть. Но нету эпинефрина у них.
Ладно, думаю, схитрю. А ультракаин есть? (там тоже есть адреналин и в достатошной дозе. ну подумаешь, жёпа замёрзнет на некоторое время. зато сердцу толчок!)
И ультракаина у нас нет и вообще анестезии никакой не бывает.
Вот так вот. Сломаете вы, не дай бог, себе руку или ногу или связку порвёте или ещё какая траума - будете терпеть до травмпункта. А там очередь. А в сезон - вообще аншлаг.
Вызывала на днях маме скорую - приехали через 15 минут. Чудесные доброжелательные две тётки. Все вкололи, таблеток оставили и на след. день из поликлиники доктор пришел. Хотелось бы поворчать, да не на что.
А стельки? Стельки! Купил в фикспрайсе стельки кожаные. В пакете шаблон для вырезу прилагается. Ежле ему верить - 43 размер максимум. Лано, у меня тухли 42. Щас, думаю, резать придёцо, тяжко, кожа не бумага. Вставляю. До половины большого пальца. Понимаешь, у них мысы обрезаны. Китайцы же в тухлях не ходят. Они крестьяне, а не кавалеристы. Поэтому они не ходят, а семенят. В этих, в кедах своих или чешках. В общем, я нещастен.
Ещё и спину прихватило. Жрать мелоксикам неохота и перцовку тоже неохота жрать. Прилепил пока пластырь и вколол тиамину. Слабое утешение. Мне бы щас женщин три штуки, чтоб они меня обложили со всех сторон и грели. Враз бы отпустило.
Всётке живём хуже пещерных людей. У пещерных-то найти трёх бабонек - не проблема. А у нас вишь - никуя нет.
Котей, ты кончай людей пугать. Ваню он любит, молодца :)
Женщина я не танцую, женщина я не танцую
Хватит улыбаться, нормально с ориентацией..
Впрочем, если любишь нашего Ваню, Иваныча, так я его тоже люблю. Во он, страдает бедный: то лапы ломит, то хвост отваливается...
Впрочем, как всегда скромничает. Трёх баб ему сразу подавай. Ни много ни мало.
Иваныч, это раньше, када мужик замерзал, или зимой на холоде, или в ледяной воде, его между двух баб клали и отогревали. Ежели поблизости бани не было. Но это между двух! А куда ты третью класть собрался?
У меня тут, пару месяцев назад тоже спина разболелась. Не сама конечно. Плитку на даче клал, тротуарную. А она тяжёлая, падла. 27 кг одна штука. А их 110 заказали, на площадку под машину и дорожки. Ну и, переработал. Спину потянул. Чай не узбек.
Ну, спина конечно неделю болела. Перепробовал кучу средств. И мазь с пчелиным ядом, и эту... мазь имени Ксюши. А! О! Лошадиная сила.
Даже Финалгон пробовал, хотя, штука это ядерная. После неё жжёт пару часов, будто тебе к спине утюг приложили, аккурат, как в лихие 90-е. Правда, там к животу прикладывали, но эффект похожий.
Но, как ни странно, реклама работает! Наклеил пластырь Вольтарен, который в рекламе ещё мужик себе на спину клеит и целый день в футбол гоняет. И действительно, хорошо помогает! А ещё мазал Долгитом, который тоже по телеку постоянно рекламируют, тот, что в жёлтой упаковке. В общем, сейчас куча современных средств, которые, как ни странно, работают.
однажды приезжало начальство. нужно было быть в белой рубашке. а, я был в клетчатой.
спросили - почему ты в клетчатой, а не в белой?
ответил - это белая.
с идиотом решили не связываться.
Неправильное название с прошлой историей помещения (историю-то нужно уважать!)
"Салон красоты с тыщей мелочей для кудрявых" - вот правильное название и даже можно и без металлических буковок обойтись...
Вообще, приличные люди белые рубашки не носят. Так и скажи своему начальству. Белые рубашки носят либо Братья Блюз, либо сотрудники похоронного бюро. Ну а клетку - гранжеры. Уже вымерли. Придерживайся итальянского стиля. Тёмно-синюю с перламутровыми пуговицами, либо deep black. Все девки твои будут. Без разбора красоты, возраста и вероиспеводенания. Не благодари.
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
