Уже почти полгода путешествующие по Европе Эдвин и Патриция Вуд, прилетели в сицилийский аэропорт Филиппо Эредиа в четверг вечером. И сразу же на такси отправились в городок Кальтаджироне. Где их меньше всего интересовали достопримечательности мировой столицы керамики. И на красавец собор Сан Джулиано им было глубоко плевать. Да и знаменитые фрески Джузеппе Вакаро им были параллельны, вместе с потрясающей чьё-то воображение лестницей Санта Мария Бель Монте.
Супруги Вуд поселились в не самой роскошной гостинице городка под названием Гироса, уплатив 150 евро за две ночи. Эдвин был как всегда спокоен. А вот Патриция волновалась. Ночь они не спали. А весь следующий день просидели, как на иголках в номере, ожидая звонка. Долгожданная смс пришла около пяти вечера. Эдвин приглашался в 20. 00 на разговор в бар галереи Стурцо.
Напряжение последних дней сказалась на Патриции. Она прижалась к Эдвину и зарыдала. Эдвин, хотя и сам испытывал тревогу, попытался успокоить жену:
-Милая. Ну какое же это преступление. Это обычная контрабанда. Люди ею занимаются с библейских времён. Даже очень и очень уважаемые. Считай это не преступлением, а просто проявлением нашей независимости.
Эдвин пришёл в бар минута в минуту. Бар был почти пуст. В самом углу потягивал коктейль розовощёкий толстяк. Он и помахал Эдвину, приглашая присесть. И сразу затараторил. Почти без акцента по-английски:
-Мы поставляем редкий и недоступный товар. И не всем. Сделка не состоится, пока не убедимся, что вы отвечаете нашим требованиям. Что приехали в Европу за полгода-это отлично. Меньше будет подозрений. Ваш задаток в пять тысяч долларов мы получили. Завтра при получении товара вручите мне наличными ещё 25 тысяч евро.
Эдвин удивлённо поднял глаза. Они с Патрицией готовились уплатить гораздо больше.
Толстяк это истолковал по-своему. Раздражённый он затараторил ещё быстрее. Сплошной скороговоркой:
-Вы что. Ещё и недовольны? Вы думаете этот товар на деревьях растёт? Вы не представляете, как его трудно обеспечить именно к вашему приезду. Причём владельцы, согласившиеся продать, могут ведь и передумать в последнюю минуту. Вообщем так. Завтра в 12 дня я на площади Виа Витторио передаю вам товар. Вы мне деньги. Место людное. Менее подозрительное. Да не волнуйтесь вы так. Товар будет хорошо упакован. Никому и в голову не придёт присматриваться.
-Мой совет. После получения товара, тут же меняйте отель, и оставайтесь в нём до понедельника. Товар ещё не оприходован. Формально он не существует. Но все бумаги на него уже в порядке. В понедельник отправляйтесь в Неаполь. И чтобы оградить себя от любых обвинений американских властей, на полчаса загляните в консульство к седьмому окошку.
На следующий день. Оставив в отеле близкую к обмороку жену. Эдвин Вуд пытался унять нервную дрожь и, сжимая в кармане пиджака пачку евро, ждал в условленном месте. Знакомую физиономию толстяка он увидел сразу. Ловко лавируя в толпе туристов, итальянец что-то напевал, держа под мышкой обычную бельевую корзинку. Эдвин шагнул навстречу. Толстяк, не считая, взял деньги. Сунул в карман. И, передавая корзинку, заговорщицки подмигнул. И тут же растворился в толпе.
Буквально через двадцать минут, у себя в номере, Эдвин поставил корзинку на кровать и стал непослушными пальцами отвязывать крышку. Патриция от нетерпения не могла устоять на месте. Наконец ленты развязаны. Крышка снята. Эдвин развернул лежащий внутри свёрток, и супруги Вуд впились глазами в контрабанду, которую они собирались ввезти в США. Из корзинки на них таращил глаза изумительный черноглазый итальянский малыш.
Наконец-то. Супруги Вуд так и не смогли преодолеть юридические запреты на усыновление в своей стране. Им отказывали на протяжении 15 лет. Сначала всвязи с малым доходом. Затем, когда разбогатели, прицепились к какому-то остаточному синдрому всех ветеранов иракской компании. Когда вылечились. Им отказали опять. Оказалось, что в 45 лет, они стары для усыновления новорождённого ребёнка.
А теперь всё. Победа. В понедельник они зарегистрируют Эдвина Вуда младшего в американском консульстве. Нового гражданина штатов, родившегося у четы Вуд во время их пребывания в Европе.
Малыш подал голос. И новые родители радостно засуетились.
Какая радость иметь малыша. Так в природе устроено. Кому не надо малыши идут один за одним, кому надо не получается. Не должны быть малыши в детских домах. Двое знакомых взяли маленьких. За одним пришлось ехать в Биробиджан. Хороший конец сказки.
С другой стороны, что ещё привезти из Италии? Не джакуззи же. С сыром у наших американских братьев и сестёр напрягов нет - они первые в мире по потреблению. Ты чо, не знал? Сыр есть наидревнейший гастрономический продукт и первейший показатель благополучия страны. Вот, посмотри на китайцев - едят они сыр? Никогда. Рис и наркотики. Терь вспомни своё пионэрское детство. Что лежало первым нумером в продуктовом наборе к Новому году? CHEESE! А вторым? Сардины. Еда бедняков.
А когда ВСЁ началось, помнишь? Что появилось? ЛУКОВЫЙ СУП в пакетах. С гренками, ага. Это уже еда отчаявшихся. Вспомни французскую революцию. Именно. Луковый суп имеет небольшую пищевую ценность. Но как возбуждающее средство - лучше женьшеня. Отсюда реки крови, революционный террор, брюмеры, термидоры и наполенонизация Европы.
Недавно видел грязного бородатого хипстера в китайской одежде для детей - ну чем не санкюлот! Он читал книгу. На обложке значилось: Фридрих Энгельс.
Экономика, она, конешно, определяет историю, но КТО СКАЗАЛ, что историю не определяет гастрономия?
Ещё профессор Мечников, раз петнадцать покончив жизнь самоубийством, убедительно доказал, что не только иммунитет, но и основная масса жизненных сил находятся где-то в районе пищеварительного тракта. И, окончательно умирая, завещал всем есть простоквашку. Или пить.
Ну, за вкусное и полезное! И ещё за то, чтобы каждый из вас, прежде чем переселится в мир иной, таки съездил в колыбель евроцивилизации и побывал в галерее Уфицы. Слава богу, там хоть гигантских ленинских голов не выставляют.
На римском старухи безумные, на еже этот алкаш И из завидоской пятерочки. И казах, перебравшийся в Прибалтику, со своими сказками.
А в Америке сейчас хорошо) По-человечески история понятная, но с моральной стороны критики не выдерживает. Не помню, в каком американском детективе прочел классификацию разведчиков, что русские бесконечно уверены в своей правоте. Давно это было в книге, зато есть прдтверждение в наше время. Назло американцам две Кореи пошли на сближение. Денег у американцев не хватило, наверно.
И казах, перебравшийся в Прибалтику (с)
Всегда ценил полет фантазии джентльменов, даже если они откровенно страдали параноидальным синдромом.
На римском старухи безумные, на еже этот алкаш и казах, со своими сказками (с)
Не знаю что там на римском, только за себя. Готов признать свою ущербность и неполноценность. Но может ты, Веденский, рискнешь изящным слогом? Так сказать блеснешь способностями. Или слабо?
Ну до нестандартной мысли Котейки, да еще рифмованной, тебе не дотянуться. С муратти тоже не потягаешься. Но хоть что-то ты можешь? Давай.
Или ты способен только тексты чужих песен копировать и выдавать за свои?
Ну а то касается Иваныча, то тут ты прав, при твоей жалкой эрудиции, ты вряд ли когда поймешь, о чем пишет этот джентльмен.
Шли годы... Регтайм изменился. Нет, манеры остались, но зубы отросли. Это к лучшему. Эмоции любые хороши.
А Иваныча нетрудно понять. Вся его философия от разочарований, но как красиво выводит...
Введенский, хамство никогда никого не украшало.
Ты не права, женщина. В том смысле, что от разочарования ничего приличного произойти не не может. А философия, как инструмент, в принципе, созидательный - приличная вещь, и каждый уважающий себя мужчина должен стремиться иметь её в своём инструментарии. Если же ты спросишь у меня, как у странствующего дервиша, отчего происходит философия, я скажу тебе. Ибо это просто, как ейцо. Все приличные вещи на этом свете происходят от любви. И даже некоторые неприличные)
Чего вы все накинулись на веденского, у него жизнь тяжелая, хреновая работа со шпалами, страшная жена и крикливый ребёнок, попробуйте так поживите, сами такими же станете
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
