Инга с утра была загадочна:
-В общем так. В 19. 00 как штык дома. Хотя... лучше вообще никуда не уходи. Потеряешься ещё. Вечером гости. Вернее гостья. Олигархша с соседней горы. Капиталистка и миллионерша. На тебя припрётся посмотреть. На её сыродельном заводе вся деревня работает. Мой муженёк тоже. Не дай бог разозлишь тётку. Уж будь паинькой.
Жан-Люк тоже чего-то покивал. И пробормотал, что тётка слегка экстравагантна и все её причуды надо принимать спокойно.
Весь день семья Жан-Люка готовилась к приёму. Его отец, Жан-Филипп, влез в смокинг, хотя до этого, я его лицезрел только в набедренной повязке. Он йог что ли. Грандледи, бабушка Жан-Люка и мама Жана-Филиппа, первый раз, за то время что я был, спустилась вниз с мансарды дома. Боже... в длинном платье и шляпе с перьями.
Сам приём был ничем не примечателен. Олигархша прикатила в 6 вечера. Бодрая, здоровая тётка. Голосистая и смешливая. Наряд... хм. Мне велели не удивляться. Но всё же. На ярко-зелёное платье белый пиджак с блёстками. И розовый шарфик вокруг шеи. Босиком.
А я не мог отойти от её авто. Новёхонький джип рено. Из когорты люксовой привилегии. По спецзаказу. Чтобы по горам лазить. Со всеми возможными наворотами. А кабестан, ну это лебедка, чтоб сам себя на гору затаскивал, с компьютерным управлением. С ума сойти.
Тётка мне понравилась. Шутница. Рассказывала про себя иронично и смешно. Всегда директор по производству, занимал должность и её мужа по совместительству. Но мужики, блин, хлипкие. Не удерживались долго около дамы. А если в производстве напортачил, то нафиг он в постели нужен? Логично? Сейчас вообще пролёт. Сманила из Тулузы умнющего парня директором, а у него семья и двое детей.
О своем заводе только вдохновенно. Производит особо пикантный сыр для гурманов в рестораны Парижа, Бордо, Марселя. Сыры не только вкусны, но и экологически чистейшие и необычайно полезны. Никакой химии и добавок. Кивнула Жан-Люку и тот принёс из джипа ящик с образцами. В ящике в отдельных ярких коробочках лежали небольшие головки сыра. Сортов около полсотни.
Жан-Люк тут же предупредил даму, что я ничего из предложенного пробовать не буду. Типа мы раньше так условились. Дама удивилась. Я тоже. Запах сыров был приятный. Без плесени.
Жан-Люк разломил один из сыров... О боже... Какой ужас. Там внутри всё
Ш-Е-В-Е-Л-И-Л-О-С-Ь
Я еле успел выбежать. Вывернуло. Но тетку это только развеселило.
Поздним вечером прощались все довольные друг-другом. Я ещё раз восхитился авто. Олигархша заулыбалась и попросила Жан-Люка его джип на пару дней. А мне передала ключи от своего:
- Ты ж в Лион завтра собирался. Вот съездишь на моём. Это тебе хоть маленькая компенсация за шок от моих сыров.
интересно, это только у меня ощущение, что автор плотно сидит на хмуром?...)
пишет какой-то галлюциногенный бред о том, чего не было, постоянно путается, злобно кидается на всех и т. д.
Лет этак 10 назад некоторые местные замечательные писатели засомневались в сексуальной ориентации Регтайма, представляя последнего пассивным персонажем.- Помнишь сладенький? Ну, а тот лишь визжал, плювался.. Недостойно так. Чегой-это я? Да к Веденскому начал клинья подбивать. Серега, ты того-не ведись..
Вообще, мне эти, так называемые заметки автора напоминают дешевую пародию на путешествие Ерофеева по Европе )
"Что ж мне оставалось делать, как не идти в Париж? Прихожу. Иду в сторону Нотр-Дама, иду и удивляюсь: кругом одни бардаки. Стоит только Эйфелева башня, а на ней генерал де Голль, ест каштаны и смотрит в бинокль во все четыре стороны. А какой смысл смотреть, если во всех четырех сторонах одни бардаки!..
По бульварам ходить, положим, там нет никакой возможности. Все снуют из бардака в клинику, из клиники опять в бардак.. Я как-то выпил и пошел по Елисейским Полям а кругом столько трипперу, что ноги передвигаешь с трудом. Вижу: двое знакомых она и он, оба жуют каштаны и оба старцы. Где я их видел? вгазетах? не помню; короче, узнал: это Луи Арагон и Эльза Триоле. "Интересно, прошмыгнула мысль у меня, откуда они идут: из клиники в бардак или из бардака в клинику? И сам же себя обрезал: "Стыдись. Ты в Париже, а не в Храпунове. Задай им лучше социальные вопросы, самые мучительные социальные вопросы..."
Разница в том, что Ерофеев был талантлив, а на этом убожестве природа явно отдохнула... )
Даже маленько буквенный сашка подтянулся.
сашка, с маленькой буквы, ты бы сбросил килограмм 20 со своего безобразно жирного гомоподобия
сало на мозги давит?)))
Что-то нормальное написать уже не в состоянии? Или у тебя и мозгов-то не было никогда? Вот и блеешь от этого, несчастный?
Стыдно мужчине так запускать себя.
Гот, вот интересно, а тебе-то какое дело до моих заметок? Ну не читай, если тебе не по нраву? Вот кто тебя заставляет? Или жаба зависти заела? Сам-то ты вообще двух строк не в состоянии написать))) Ерофеев, блин)) А может ты просто урод? Ну мама такого родила никчемно-недоделанного. Что только и может, что тявкнуть, как шлюха неудовлетворенная?
ну как тут не читать, это же реально смешно, как туповатое казахское быдло пытается корчить из себя джентльмена и филантропа, и при это искренне верит, что это получается... Да ты просто мечта любого психиатра иили социолога, например )
А вот скажи, маймуно, виришвило, тебе, как феномену присущ самовозрастающий логос? ))
Это ты гот в зеркало посмотрел?)))
И что там увидел? Обычное дерьмо мнящее себя мужиком? Да ты хуже уличной давалки. Не позорился бы тут)))
Еще смешнее, когда недоучка пытается оперировать словами,
джентльмен, филантроп, не соображая, что эти слова значат))) Мания величия?
Гот, а может ты просто больной? Биполярное растройство с маниакальным синдромом? И у тебя сейчас психоз?
Так лечись. Чего же ты лезешь между здоровых людей-то? Вот же урод
А я не читал Ерофеева и не тянуло. Слышал байки, что Москва - Петушки тяжелый поезд, так он не один такой, за 101 км. Но, зэковский порядок уступит порядку ведомственному. В котором есть и субпорядок. Скажем, кодекс этики работяги в двух вариантах: я бью без предупреждения или я вас словами забью, пока вы мне не йо.. ните. Кто такой этот Ерофеев в этом свете?
Да, мы знаем, что Р получил хорошее образование в Союзе. Я думаю, он программер и собственник Ооо рога и копыта. Реально, у меня была знакомая полуказашка, у которой отец сидел дома программером. Мелкий, чернявый, казак, и жена казашка, потом фиг кого там от кого отличишь.
Пишет человек заметки путешествий. Да в путь! Александр который хирург, вот он бошьле поэт, чем который с хвостом, но, как-то тему перфокартную запостил, теперь только тролить остается. Жалко. Надо апелляцию писать. Регтайм тоже долго одни темы писал)
В общем, мне понравилось) Я думаю, в сыре что-то сырное двигалось.
Вот вроде пожилой чилаэк. Пишет вот. Пейсатель, значит. Старость, значит, мудрость, солидность. Саксаул то есть. Пардон, аксакал. А грубит и обзываеца, как юный гопник. Да, плохо ещё с культуркой в регионах. Да и старость часто приходит одна. Без вышеозначенной мудрости. И не терпят местечковые пейсатели критики ну прям совсем. А кто так отзываеца, тот что? Пральна. Сам так называеца. Да. Можно вполне повторить вслед за президентом.
Не, зря саксаул не слушает советов, надрывами себя. Капелек успокоительных курсом, легкий физический труд на свежем воздухе. И гланаэ, ничего не писать. И в закромах своих не копаться. Через месячишко, глядишь, совсем другой человек буит. Практически полноценный член общества. А не вот это вот истеричко.
сей опус не читала, предполагаю, что, как всегда, уг.
Веденский молодец, аффтар обосрал его жену и ребенка публично, теперь этим двум убогим только и остается, как прилюдно дружить...
Чи-во? (с) Уеб.. щный сленг Трианона явно выдает человека с неправильным питанием, которому капельки нужны. Понимаешь, салат и белки этого мало, нужны углеводы.
Тетка Трианом прямо с себя пишет больного скелета, что ничего не надо писать. Так ведь пишет!
Вы хотели обратную связь - получайте.
И другие комментаторы видят то, чего нет. А есть путешественник, нормальный чек. Адекватный. И даже способный на благородные жесты, если не гадить на ровном месте, как местные неадекваты.
Мне кажецо, ежле песать про сыр с червяками, то и каменты будут, как сыр с червяками. Поэтому чо?.. Чо, чо... Песать следовает не про сыр. Не про червяков. Не про то, как тошнило, а что-нибудь, что будило бы фантазию. У кого она есть, конешно.
*
Вот, я читал в одной книжке, жил когда-то где-то в персии царь. Женоненавистник страшный был! Но не в смысле - *идарас, а в смысле не выносил. Секс - ещё туда-сюда, а после сразу невыносил. Ну и резал почём зря. Бабонек-то.
И вот попалась ему одна. Как давай сказки рассказывать. Про джиннов, про ковёр-самолёт, про пещеры с сокровищами. Сразу после сексу. Пока у нево сил не было. Резать-то.
Ну и всё. Понял он, что жил неправильно и стал жить правильно. Детишки пошли. Дом, дача, автомобиль, кажется... А она всё рассказывала и рассказывала. И ни слова про сыр! Ни слова!
Так и умерли в один день. Очень старыми, но щастливыми.
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
