В этот раз искренне.
Такая проблема:
У меня сыну 9 лет, не знаю, когда и как это случилось.. Может, с того, что когда мы гуляли, еще в его 7 лет, с мамами и детями, мой ребенок обижался на какую-то ерунду.(это действительно так, потому что с ним все подряд пытались поговорить-разобраться). Потом все делали вид, что не замечают, продолжали играть. А он незаметно от всех уходил и в итоге я его искала до ночи...
Разговаривали, выясняли, просили прощения..
И все повторялось заново.
А сейчас он, как я выяснила, пока я работала, уходил со школы, и вместо того, что бы прийти на тренировку, где то был, кого-то приводил в дом, мальчиков..
Я увидела их..В магазине..С пакеом клея..
Вообщем, это оказалось для меня полной неожиданностью, и я снова начала вести профбеседы..
Вроде бы понимал, извинялся, в основном за вранье, и снова то же самое.
Я уволилась с работы и стала контролировать его приходы в зал.
А он стал туда приходить. Вроде бы все нормально, но сегодня узнала, что на тренировки то он ходит, потому что я туда прихожу, а вот до школы-не доходит...
У меня и в голову такое не могло прийти, ведь сидит дома, домашнее делает, классную работу тоже вижу..
А по факту, он просто переписывал ее у друга.
И ничего не говорит. Только врет.
Я сказала ему сегодня, как только узнала об этом:
-Постой, подумай..
У подъезда.
Когда я вышла через пять минут, его не было.
Не было нигде. Во всем микрорайоне. Я только слышала на мои вопросы о мальчике:
-А, это вы выгнали ребенка из дома жить на помойке?
...
Видимо, я плохая мать, раз не могу с этим справиться.
Я позвонила его отцу, с которым не виделись фактически 9 лет..
Спасибо ему огромное!
Он приехал...
Мы нашли его.
Он был у посторонней женщины, которая его "приютила" ИСХОДЯ ИЗ ЕГО РАССКАЗОВ...
Когда-то, на собрании почитателей ОШО, я услышала прописную истину:
"Все мы родом из детства".
И пока не разберешся с проблемой этого детства, жизнь все снова и снова, а когда-то ОДНАЖДЫ, подкинет тебе все те же проблемы...На каждое "почему" найдется новое "почему"...
"Мама, купи слоника".
Я говорю с ним, говорила, и буду стараться это делать..Только вот "старалка" уже кончается...
И я хотела у Вас спросить:
Кто **мат**дь знает что либо о Кадетском корпусе или Суворовском училище?
Может быть, это выход?
Или психолог?
Семейный?..
Прошу всех злорадствующих и потирающих руки, типа...да не время никами раскидываться...Просто прошу-не сегодня...
Потрясена, ведь маленький совсем! Каждый случай индивидуален, не берусь советовать. Но как говориться: "Что посеешь, то и пожнешь." А Кадетский или Суворовское - действительно выход, у меня есть пару знакомых, которые таким образом просто спасли своих детей, правда денег опять же это стоит. Но там и дисциплина, и образование и родителей и домашний уют ценить дети начинают. А психолог - фигня, самой надо. Держись, сил и терпения!
Я думаю, всё же психолог. Хороший. И, разумеется, семейный. Хороший психолог от беседы только с ребенком мнение составлять не будет. Поговорит и с матерью, и с отцом.
Всем и ответ держать.
у одной моей соседки, тоже без мужа воспитывающей, сын вообще убежал на 2 года, все уже думали что пропал навсегда. Хотя вроде бы кто-то иногда видел его то на вокзале, то вообще в Твери, но ни разу дома не показался. И вдруг приходит, весь в болезнях и как бомж, и говорит - все, набегался... и как отрезало, сейчас диджеем в каком-то клубе, в институт поступил. Может, надо побегать? хотя не в 9 лет же
Знаешь, Ева, скажу публично, хотя мог бы и в ССС, но может, это и не только тебе будет интересно.
Так вот, я сам безотцовщина, родители развелись, когда мне было 9 лет. Годов до 11-12 я рос обычным парнем, а потом... потом просто "съехала крыша". Бороться с этим было бесполезно, на все авторитеты я плевал, хотя иногда делал вид, что да-да, я понимаю и больше так не буду! ФИГНЯ! Мама моя стонала, сколько она вынесла за эти 4-5 лет, пока я не поступил в институт, я даже представить боюсь... Все было, и жуткие драки, и алкогольное опьянение до беспамятства, и воровство, и приводы в милицию, в общем, полная жесть... До сих пор удивляюсь, как я еще умудрялся неплохо учиться при этом, наверное, какие-то скрытые таланты, если учесть, что учился я в далеко не самой последеней школе столицы...
Совет давать? Нет. Могу сказать только о себе. Меня из всей этой каши, из этого болота в итоге вытащил спорт, как ни странно. Хотя изначально посылка была *ой!*ьная, примерно, я хочу быть сильным, чтобы удачнее разбивать морды согражданам. Так примерно. Но потом это потихоньку стало проходить и со временем совсем ушло. Тем более, что любой спорт, нормальный, требует ВЫБОРА, так или иначе...
А психолог... не знаю... не верю. В 15 лет я бы выслушал его очень внимательно, а потом мы с друзьями очень долго бы над этой ситуацией прикалывались.
Без психолога - не обойтись, только очень это сложный вопрос - найти такого психолога, чтобы он действительно помог... А еще, надо попытаься разобраться в себе, обычно так ведут себя дети, страдающие от дефицита родительского внимания - если он кому-то говорит, что его выгнали, значит в чем-то он эту ситуацию так ощущает...
Знакомая ситуация, не могу справиться с 9-тилетним сыном. Вроде все прекрасно на первый взгляд:прогулов нет, учится не ахти, но не на 2(но в сложной спецшколе с английским, математикой и проч.), 4 раза в неделю ходит в театральную школу (с удовольствием). Но!!! Он неуправялем. У него есть только "ХОЧУ!" и напрочь отсутствует "НАДО". Соображать - легко, учить что-то - "НЕ ХОЧУ!". Няня стонет, я тоже. Переломить его хамство по отношению ко всем взрослым (вне зависимости, кто это - родители, бабушка, учителя) - нереально. Растет эдакий "мальчик-мажор", который абсолютно ничего не ценит, которому все достается легко, ни о чем не задумываясь. Правда, есть с Вашим отличия:
- убежать из школы не может - охрана на выходе не выпустит
- театральную шклу посещает с удовольствием
- один не остается, есть няня, репетиторы.
Стучитесь в ССС, сама пробивала все насчет кадеток...
Я думаю, идеальных-то детей все-таки нету..
Вчера первый раз услышала мат из уст своей, тоже 9-ти летней дочки:)) ну вроде по делу, не повод скандалить-в таких случаях трудно реагировать иначе, тем более что примеров вокруг ой-ей:))
Так это прозвучало смешно, что я только рассмеятся и смогла:)
К чему я это... да трудно с детьми, трудно, без отцов-очень трудно, однобоко потому что. Но вариантов-то нету.. должны справлятся и справимся. Просто кто-то может вот так об этом сказать, попросить совета, а кто-то молчит, мучается, ищет пути сам...
Совсем без проблем я детей вообще не видела... разве что со стороны, когда глубоко не копать... а копнешь-все тож самое.
Ева, трудно давать советы, и дело не в том что ты плохая мать, но все-таки к психологу-сходи сама, в смысле не полечится, а посоветоваться, что ТЫ сейчас можешь изменить, сделать, поменять. Ты же взрослая-с тебя и спрос... Мальчишка за что-то свое борется и что-то свое отстаивает таким способом-помоги ему просто.
Мое мнение...
Соглашусь с Мечтой Остапа.
У меня появилось стойкое ощущение, что проблемы были хорошо заметны и раньше, но реагировать на них Вы стали только тогда, когда они развились в острую форму. Да и то, все эти метания -- суть есть работа по симптоматике, а не системный подход к решению проблем в комплексе. Начинать нужно с себя, однозначно, т. к. казарма может только усугубить ситуацию. Пацан уже сейчас считает себя одиноким, а там, под постоянным прессингом ненавистной для него дисциплины, он вообще может решить, что его бросили, и войти в неуправляемый штопор.
Это как один из вариантов, ессно, IMHO, ессно, ничего личного. Удачи!
... я рассказывать не буду каких я детей видела ((
не ходите больше на собрание почитателей ОШО, лучше с сыном сходите куда-нибудь.
то, что вы 9 лет не желали видеть отца ребенка не значит что ребенок не хотел его видеть.
отдать его в кадетский корпус - потерять его совсем... у вас будет ребенок но не будет Сына.
и вообще - вам нужно к специалисту обратиться а не к ЕЖЕвникам
у самой 15 летний сын, проблем тоже куча, но я одно поняла - ребенка должно тянуть домой, иначе все - пока он сам не осознает, так и будет бегать
И не нужен бесконечный контроль - это подростков очень напрягает, они от него и бегают.
Нужно говорить - чем больше тем лучше, не хочет слушать - не заставляй. Сама сходи к психологу, я думаю он тебе поможет и посоветует. Не отчаивайся - все будет хорошо
Ева, в продолжение моего ССС - Даже если мы много делаем для детей, но наши мысли заняты работой и своей личной жизнью, они все чувствуют и пытаются обратить на себя наше внимание. Когда я начинаю жить жизнью сына с ним ВМЕСТЕ, как старший друг-приятель все налаживается. Стоит только "вильнуть" в сторону - он меня сразу "ставит на место" своими деяниями...
Увы, часто и в полных семьях дети чувствуют себя одиноко. Мужчины должны понимать, что выродить себе подобного - мало. Ответственность за мальчиков - в основном на них. Это им надо внушить. Я скажу крамольную мысль. Когда думала о разводе, собиралась сына отдать отцу. Мать ребенка не бросит, даже если будет жить от него далеко. А для мужчин часто - "с глаз долой - из сердца вон". Поэтому, если сын остался с папой - у него сохранятся оба родителя, в ином случае (чаще всего) - один.
Одна моя подруга, не выходя замуж повторно, все же окружила своего парня достойными мужчинами, которые оказывают большое положительное влияние...
В возрасте этого мальчика я приписывала к расписанию лишние часы (у меня дома на стене висело расписание уроков), чтобы подольше не возвращаться домой. Прогуливать начала чуть позже, уходила из дома утром как бы в школу, возращалась днём как бы после уроков... никто не догадывался, а может, им это было и не интересно...
Профбеседы - это не средство, Ева. Со мной их вели часами, и это самые тягостные и тоскливые воспоминания моего детства... Попробуйте не проводить профбеседы, а послушать, что скажет Ваш сын. Он ещё маленький. Он не может врать всегда. Ему очень плохо, и когда-**мат**дь он обязательно об этом скажет... Не "справиться с этим", а помочь сыну. Конечно, если его проблемы Вас хоть немного волнуют. Впрочем, не забудьте, что на самом деле это не его проблемы. Эти проблемы - ВАШИ.
Хороший семейный психолог. Который будет не проводить "профбеседы" с ребёнком, а говорить со всей семьёй. С отцом, с матерью и с сыном. И заставит вас троих разговаривать друг с другом. Потому что проблемы детей = проблемы родителей.
А пока что, например, Макаренко почитать. У него есть, например, замечательная "Книга для родителей"... очень, очень советую...
Я бы послушала мнение психолога, профессионал даёт довольно точный портрет ребенка.. И посоветовалась с ним о спецшколе, или Суворовском. А потом приняла решение. А вдруг это сломает ребенка?
ни в коем случае нельзя засовывать в кадетку мальчишку. Это должно быть ЕГО решение, иначе все может получиться намного хуже. Мы когда-то с ребенком обсуждали такой вариант, была возможность поступить его в кадетский корпус Можайки. Вроде там и образование, и все хорошо, и друг семьи там работает - если что и поможет, и поддержит... А вот после года размышлений Мелкий уперся и сказал - не хочу. И был прав, вероятно, в этом. Моя подруга сына не послушала, отдала. Итог - сломали парня. Он теперь весь мир ненавидит, и своих родителей, что туда его против воли засунули, в первую очередь.
Что посоветовать в этой ситуации - честно скажу, не знаю. Внимания побольше, да не с упреками - что врун и т. п., а с пониманием по максимуму. И ни в коем случае нельзя его бросать у подъезда для "подумать". Он должен знать, что как бы он ни поступил, что бы в его жизни не случилось - мать его НИКОГДА не бросит, не выгонит. Мне кажется, не хватает ему именно этого знания, подержки. Потому и тащит в дом незнакомых, чтобы одному не оставаться.
Знаю, тяжело иногда бывает, не разорваться между всеми неотложными делами... Но сын дороже всего. Может быть, стоит попробовать заинтересовать его чем-нибудь? Заняться чем-нибудь серьезным вместе? И не гонять на тренировки, которые, вполне вероятно, он посещает только потому, что Вы так решили, а придумать что-нибудь другое? В каком районе города Вы обитаете?
Все такие умные, рассуждать. Родители воспитывают ребенка только так, как умеют. А когда подросший сын ставит маму в тупик - она может действовать только так, как умеет. Может, потом и понимает, что ошиблась - но уже поступок совершен. Моей всего 2, 5 года, и хотя она чересчур развита для этого возраста, я каждый день делаю непростой выбор - как поступить, как реагировать: наказать, объяснить, игнорировать или нет... и т. п.
Может, мальчик переживает переломный период в своей жизни? А Вы его в училище.. К психологу сейчас, а потом - все решения.
Попробуйте записаться в к-н секцию, куда вы будете ходить вдвоем (например, туристическую). Там могут появиться новые друзья и у него, и у Вас.
А в выходные можно куда-то ходить, и брать с собой пару одноклассников. Мой парень очень любит и ценит такие походы, хотя родителям это трудно выдержать - 3-4-х абсолютно диких, орущих мальчишек.
Серьезно, конечно.
Я как-то этой напасти избежал, но у друга примерно в этом возрасте ребенок полтора месяца не ходил в школу, сидел на чердаке. При этом - заполнял дневник, тетради, а в школе сумел убедить, что он болеет.
Ничего - прошло.
Так что это не самое страшное,
а вот клей и соответствующая компания - это очень серьезно. Делайте все по максимуму, Контролируйте полностью хотя бы какое-то время, обязательно поговорите с психологом. Попробуйте чем-то серьезно увлечь - чем угодно, но чтобы нравилось.
Тяжело все это, но за Вас никто не сделает.
Девочки - мальчики )))
Я с 8 лет воспитываю сына одна, в чужом городе, без помощи родственников. Сейчас ему 17. Кмс, пятикратный чемпион России и тд и тп...
Это я не для хвастовства...
Просто если кому то нужна моя помощь, опыт и что то там еще, я рада буду помочь по ссс...
)))
ПДД:
Вы немножечко не верно меня поняли: это не я не желала видеть отца ребенка, ну что вы... Просто у него, видимо, была своя жизнь, а сейчас он, как мне кажется, сам дошел до того, что у него есть сын..
А в ЕЖЕ я обратилась..
И не пожалела.
Сделала не только выводы, но и помогли мне реально телефонами и адресами. За что спасибо. Иногда, мнение со стороны объективнее.
Tehhy:
В Красногвардейском, на Охте.
jane-air:
Это действительно мысль, мне самой это было бы интересно:))
А, кстати, вот куда можно ходить с детями? Театры, зоопарки-это я знаю, а есть где-нибудь какие-нибудь развлекательные центры?
Жуть какая! По моему психолог нужен тебе. Что это у тебя ребёнок вечно виноватый? Вечно извиняется? Именно ты его на всё это токнула. Своим отношением, своим воспитанием. Психолог тебе нужен обязательно!
ох, знакомая ситуация, конечно не в точности... а у меня достаточно хороший контакт с дочкой, она даже называет меня своей подружкой - только не спасает это на все 100 от постоянных сюрпризов... дети сейчас как открытые раны..
мы работаем с психологом... нам помогает... но это конечно же не панацея, но обязательный, как я поняла, шаг в таких ситуациях... могу дать координаты, пиши
Ева,
по-моему, МАТЬ - всегда на стороне своего ребёнка. "Мать" - в данном случае - не про тебя..
".. когда мы гуляли, еще в его 7 лет, с мамами и детями, мой ребенок обижался на какую-то ерунду. Потом ВСЕ делали вид, что не замечают, продолжали играть. А он незаметно от всех уходил и в итоге я его искала до ночи..."
Все делали вид - что не замечают, и ты - делала. Доделалась. Отдай парня в Суворовское. Его уже не вернёшь. Просто не сумеешь...
Умение любить - не приобретается. Это врождённое..
МАТЬ-ВСЕГДА на стороне ребенка. Априори.
Но закрывать глаза на вещи очевидные, прикрываясь словами: "Мой ребенок самый лучший, он никогда ни в чем не виноват"... это знаете ли... Благими намерениями, как известно, выложена дорожка..
Спасибо за коммент, в любом случае, и за анализ моей "любви".
Вам-то явно виднее, выдергивая всего лишь одну цитату.
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
