Зарегистрируйтесь без указания e-mail всего за 1 минуту! Скорее нажмите сюда!
Amor Ex Machina? Maybe.
 

"ЕЖЕ" от 6 мая 2006 г.
Прочитал в газете, что...

вернуться на список записей

6
Май 2006

Прочитал в газете, что...

Вот подружки из клуба газетёнку подкинули, прочитала и вам хочу рассказать.
Оказывается, что учёными доказано, что люди любят рассматривать свои экскременты. Экскременты или кал так учёные по научному называют, хи хи, катяки или гамно)
Но, в отличии от животных, которые, оказывается, узнают по катякам о своих сородичах, человеки, ну то есть мы, можем узнать о себе и своей судьбе!
. Кал у здорового и счастливого человека сформирован в колбаску (по-научному "колон") и выходит одним или двумя толчками. Цвет бородинского хлеба, от светло- до темно-коричневого, запах богатый, но не резкий, пряный с оттенками ориентальности, плавно стелящийся по низу, без грубых скачков в верх. Такие люди успешны на всех фронтах, их любит противоположный пол и дети.
Если из вас валятся козьи горошки, а запах слегка древесный с оттенками подгнивших болгарских фиалок или фрезий сильно страшного ничего нет просто пейте больше воды и попробуйте влюбиться, ну хотя бы устройте себе маленький романчик! Не зацикливайтесь на работе, уделите больше внимание себе.
Кал кашей. Выброс затяжной, неожиданный и шумный. Запах: начальная нота: японский перебродивший юзу, шалфей, кардамон; нота 'сердца' бражка и бородач; конечная нота: гваяк и немного сандала. Вы не высыпаетесь, много едите на ночь, у Вас лишний вес. Любовные утехи Вам заменяет непродолжительная и редкая мастурбация. Срочно в спорт-зал, салон красоты и за диетическими, полезными продуктами. Обязательно сходите в театр. Два похода в МХАТ, один в ЛЕНКОМ или пятнадцать в ТЮЗ и Ваш кал как новенький!
Жидко, иелкие брызги, большой ореол выброса, почти бесцветный или зеленоватый, запах резко-шипровый. Да у Вас, батенька или тетенька, депрессия! Вы считаете себя некрасивым неудачником, обреченным на вечное одиночество. Срочно выбирайтесь на природу, например на Мэйби-встречу с пикником и шашлыками. Играйте в волейбол и веселитесь с друзьями по несчастью, отрывайтесь по полной. Испражняться в начале терапии Мэйби-встречами лучше подальше от места проведения пикника и желательно разрознено, так чтобы резко-шипровый запах от всех участников не испортил Вам веселья.
Утренний стул может многое сказать о том о Вашем сегодняшнем дне. Две колбаски - длинная и более маленькая Ваш ждёт неожиданное романтическое свидание с приятным незнакомцем. Колбаска, стремящаяся завернуться в кольцо Вам лучше сегодня не пить, а посетить фитнесс-зал. Три круглых шарика казенный дом. Желтоватая размазня карточный проигрыш. Крепкая колбаска, лежащая в форме улыбки впереди три выходных и короткая рабочая неделя, беззаботное пьянство и прочие радости жизни.

Всем крепких колбасок и приятных выходных!

Ваш Мурзик, мяууу муррр)))

Интервью давал: ChildOfEntertainment  

Поделиться с друзьями

Комментарии:

Костян-Дракула  
Что это было? презентация разных моделей СИТРОЕНА?
КстатиДа  
Костян, начинаешь заигрывать с Мурзиком? не особо тебе его рекомендую, так себе развлеченьице...
Костян-Дракула  
КстатиДа

Мож, СИТРОЕН подарит. Он же в клубах выступает, денег - немерено. А мне без синего СИТРОЕНА ну никак нельзя.
Deleted  
А другие анализы на исследование здесь принимают?
Дюдя минус тридцать  
^)))
Три обезьяны - форевер! :)))
Зазе Наполи - большой привет! ;)))
Joda Z O V  
убьюсибяапстенку...
одно дело п-и-дорок телом, а тут осложнение - ишо и умственно.
Leonardo  
Мурзик,
ты мой совет не забыл? Чаще делай клизмы, и проблема колбасок скоро ваще перестанет тебя волновать.
Только будь осторожен, сикель не порви!
КстатиДа  
Да, без синего Ситроена трудно... да чего так к ситроену прицепились все? Пежо красненькая тоже машина достойная. не все же должны быть мачо
O(I) Rh-  
мне вот питр гаишный тож написал что у меня голубая машина, плачу, не хочу на ситроен менять.
шладкие мои, подарите мне джинсы!
Костян-Дракула  
КстатиДа

А ПЕЖО - это тоже Ситроен ))) на крайняк я не откажусь от 206, тоже наш, гомо-автомобиль, но подпорчена у него репутация этими ужасными женщинами... Облюбовали, мля.
Красотка  
Мдя... темы про какашки ещё не было... весенне обострение... или это потому что сегодня суббота, а мы работаем...:)
Лёлька  
Из выше прочитанного я могу сказать только одно!!!
Или я отстала от жизни (возможно сенйчас все о такой разговаривают) или у человека действительно обострение все органов!
Руслан  
Во, а это типа че, сортир. А где писать то? На стенах?
А че писать то, я не знаю. Ну там типа всем привет. Голос тоже. А че еще сказать-не знаю
avenger  
Вася! Улыбнула статейка :-))) Ессно, голос :-)))
QUESTA  
АФФТАР ЖЖОТ! :-))) Вася, ГОЛАС!!!

Кста, попался тут на глаза прикол в тему:

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
КстатиДа  
то есть о знакомствах говорить уже просто дурной тон. Сайт закрыть, перекрасить и открыть снова.
matrica  
жаль Шанс закрыли (прямо во дворе был),
обожаю таких милашек!
Старый солдат  
Мурзик, какой Вы КАЛОритный мужчинка... И какой опыт в распозновании запаха... В армии таких не хватает... для определения запаха при испытаниях новых видов отравляющих веществ... Уверен что зарин и иприт на вас уже не действует...
ChildOfEntertainment  
Старый солдат, по вашему нику и лицу делаю вывод, что тема армии вам близка. Вероятно, в бытности служения отечеству у Вас была мечта поиметь в услужении такого солдатика, как я. Хочешь я тебя царапну, товарищ прапорщик?
Ksi  
Только что поела, открыла темку... Чуть не стошнило )))
Fortuna non p...  
Крепкие колбаски???
Б-вэээ...
Иван Индульгеныч  
Чаво напали? Разносторонне развитый малядой чилявек. И #3. 14#дарчонок, и танцор, и копрофаг. Какие еще таланты скрыты?
Памятник оргазму  
Вот говорили Мячику-не читай до утра в хезальнике. Так нет! И вот те результат!
Одно г... о в голове.
Сир.Жант  
гы... туалетно-педовская эстэтика рулит)))
Старый солдат  
Мурзик...
Не надо царапаться... понюхай лучше свою колбаску... и скажи нам что ты за человек...
И в следующий раз будь по аккуратнее с темами - а то при встрече в реале тебе все свои колбаски на экспертизу начнут таскать...
ChildOfEntertainment  
Старый Солдат! Ну спасибо! Так приятно, что Вы считаете меня человеком успешным на всех фронтах)
Старый солдат  
Мурзик.. Так значит Вы принимаете предложение стать внештатным экспертом по колбаскам? Огласите свой почтовый адрес, чтоб желающие могли прислать бандеролью свои колбаски Вам на экспертизу...
Israel Hanse  
Не удержался и написал. Этот крендель еще и в какашках ковыряется. Мало ему, блин, морды накрашенной.
Apple  
Мир сошёл с ума! Неужели тебе, милый Мурзик, нечем заполнить свою жизнь, кроме как описанием вот этого!
Сир.Жант  
Мурзик..да незашто...сношайси)))

Ваш комментарий:

Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!

Попасть в "15 мин. Славы" ⇩