Вот подружки из клуба газетёнку подкинули, прочитала и вам хочу рассказать.
Оказывается, что учёными доказано, что люди любят рассматривать свои экскременты. Экскременты или кал так учёные по научному называют, хи хи, катяки или гамно)
Но, в отличии от животных, которые, оказывается, узнают по катякам о своих сородичах, человеки, ну то есть мы, можем узнать о себе и своей судьбе!
. Кал у здорового и счастливого человека сформирован в колбаску (по-научному "колон") и выходит одним или двумя толчками. Цвет бородинского хлеба, от светло- до темно-коричневого, запах богатый, но не резкий, пряный с оттенками ориентальности, плавно стелящийся по низу, без грубых скачков в верх. Такие люди успешны на всех фронтах, их любит противоположный пол и дети.
Если из вас валятся козьи горошки, а запах слегка древесный с оттенками подгнивших болгарских фиалок или фрезий сильно страшного ничего нет просто пейте больше воды и попробуйте влюбиться, ну хотя бы устройте себе маленький романчик! Не зацикливайтесь на работе, уделите больше внимание себе.
Кал кашей. Выброс затяжной, неожиданный и шумный. Запах: начальная нота: японский перебродивший юзу, шалфей, кардамон; нота 'сердца' бражка и бородач; конечная нота: гваяк и немного сандала. Вы не высыпаетесь, много едите на ночь, у Вас лишний вес. Любовные утехи Вам заменяет непродолжительная и редкая мастурбация. Срочно в спорт-зал, салон красоты и за диетическими, полезными продуктами. Обязательно сходите в театр. Два похода в МХАТ, один в ЛЕНКОМ или пятнадцать в ТЮЗ и Ваш кал как новенький!
Жидко, иелкие брызги, большой ореол выброса, почти бесцветный или зеленоватый, запах резко-шипровый. Да у Вас, батенька или тетенька, депрессия! Вы считаете себя некрасивым неудачником, обреченным на вечное одиночество. Срочно выбирайтесь на природу, например на Мэйби-встречу с пикником и шашлыками. Играйте в волейбол и веселитесь с друзьями по несчастью, отрывайтесь по полной. Испражняться в начале терапии Мэйби-встречами лучше подальше от места проведения пикника и желательно разрознено, так чтобы резко-шипровый запах от всех участников не испортил Вам веселья.
Утренний стул может многое сказать о том о Вашем сегодняшнем дне. Две колбаски - длинная и более маленькая Ваш ждёт неожиданное романтическое свидание с приятным незнакомцем. Колбаска, стремящаяся завернуться в кольцо Вам лучше сегодня не пить, а посетить фитнесс-зал. Три круглых шарика казенный дом. Желтоватая размазня карточный проигрыш. Крепкая колбаска, лежащая в форме улыбки впереди три выходных и короткая рабочая неделя, беззаботное пьянство и прочие радости жизни.
А ПЕЖО - это тоже Ситроен ))) на крайняк я не откажусь от 206, тоже наш, гомо-автомобиль, но подпорчена у него репутация этими ужасными женщинами... Облюбовали, мля.
Из выше прочитанного я могу сказать только одно!!!
Или я отстала от жизни (возможно сенйчас все о такой разговаривают) или у человека действительно обострение все органов!
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Мурзик, какой Вы КАЛОритный мужчинка... И какой опыт в распозновании запаха... В армии таких не хватает... для определения запаха при испытаниях новых видов отравляющих веществ... Уверен что зарин и иприт на вас уже не действует...
Старый солдат, по вашему нику и лицу делаю вывод, что тема армии вам близка. Вероятно, в бытности служения отечеству у Вас была мечта поиметь в услужении такого солдатика, как я. Хочешь я тебя царапну, товарищ прапорщик?
Мурзик...
Не надо царапаться... понюхай лучше свою колбаску... и скажи нам что ты за человек...
И в следующий раз будь по аккуратнее с темами - а то при встрече в реале тебе все свои колбаски на экспертизу начнут таскать...
Мурзик.. Так значит Вы принимаете предложение стать внештатным экспертом по колбаскам? Огласите свой почтовый адрес, чтоб желающие могли прислать бандеролью свои колбаски Вам на экспертизу...
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
