1. Ну вот -пусть Господь убьет меня громом, разразит меня всеми нечеловеческими потерями и муками -клянусь тебе -не стало сил моих! Ну хоть бы день отдыха, покоя пойми же, я бы полжизни отдал, только бы...
2. Я живу как во сне, как мертвый, я боюсь, всех боюсь и ничего не знаю!
И. Бунин.
НИОТКУДА
Поезд. Между зимой и весной."Москва-Орск". Уже не в феврале. Да еще и не в марте.
Впервые увидела Дена.
После душного вагона приятно было войти в прохладный тамбур; подышать воздухом, насквозь пропахшим табачным дымом.
Высокий, светловолосый- Он тоже вслед в тамбур. Привычно закурил сигарету, что-то спросил. Отвечала - сначала как будто бы по обязанности нехотя.
Но- разговорились.
Смешно: Он оказался соседом -верхняя полка.
Ввалился в вагон незадолго до отправления. Забрался на свою полку. И все это время, в течение часов пяти, до наступления полной темноты, не подавал никаких признаков жизни.
Его звали Денис.
Проговорили все утро. И день. О многом Но больше о чем-то Абстрактном.
. И тогда. Когда-то. В какой-то -определенный? - момент. Поняла. Узнала. Любит его. Просто любит.
Не могу сказать, что мне нравится, как Он выглядит. - Нет. Или то, что и как говорит. -Нет.
Это было просто внезапно возникшее, очень странное для меня, сильное.
"Неужели никогда не увижу Вас? Никогда? Никогда?"-Дура, написала ему эту записку на обрывке листа из блокнота. Выпроводила соседей покурить в тамбур.
Неловко молчали, глядя в глаза друг другу.
-Надеюсь, я не очень надоела.
-Нет Не очень. -сказал Он. -Нет. Я бываю в Вашем городе. Приезжаю в командировки. Давайте обменяемся адресами.
Не передать, что я почувствовала, услышав эти слова.-
Было Чудо. Самое сказочное, самое волшебное Чудо.
Меньше чем через полчаса простились с ним на перроне. Я осталась. А Он уехал дальше, в свой город.
Уехал, чтобы позвонить снова -через полтора месяца.
Встречались- время от времени. Ранней весной, когда еще сыро и холодно, под обжигающий дождь со снегом, гуляли по запущенным неуютным паркам. А над нами хмурилось низкое в те дни Небо, дрожали голые ветви озябших деревьев. Слушала Его -и что казалось бы особенного? что хорошего? -голос: абсолютно не поставленный и невнятный. Витиеватая,"на любителя", речь, где затейливо перемежались друг с другом крепкие словечки матерной ругани и всяческой терминологии типа "депривация", "дезадаптация","адекватность","рефлексия" и все подобные иже с ними. Но было не важно - любила.
Его неловкие, угловатые движения и то, как иногда Он как-то вдруг быстро, чуть ссутулившись, сводил плечи: а что казалось бы особенного? что хорошего?
А было не важно... все равно -ведь любила.
Надеялась, что чувства и силы помогут. Их хватило бы на то, чтоб сровнять горы, растопить камни, повернуть Время вспять.
Но Ему не нужно было Ничего. Не существует людей -более далеких.
Она даже не очень хотела бы помнить. Помню только что-то резкое. Очень. И- Боль. Помнит бесполезные и жалкие попытки что-то "переделать", исправить. Помню свою "пришибленность", унижение, которое таковым тогда для меня не являлось. На улице падала перед ним на асфальт на колени.
Было все это... А как будто и не было...
Потом был Отказ.
С того вечера прошли недели, месяцы -дни, а потом и еще дни, и еще... вечера... и... и Ночи. Выбилась из Ритма. В те дни не раз намеренно напивалась.. Пыталась допиться до такого, чтобы, перейдя все Мыслимые и Немыслимые Пределы, достигнуть состояния, при котором исчезают не только Отчаянье, Тоска и Внутренняя Боль но и Все Физические Ощущения. Тогда Все проходит -и Свет, и Цвет, и Пространства и все категории "я", и "чувства тела". Это чем-то сродни Нирване. Но до этого нужно добраться дойти..
В те Дни добиралась до этого дважды, смешивая литры слабого и крепкого, горького, терпкого и приторно-сладкого.
Первый раз -обычная бессонница, летящее головокружение. Не испытала в них ни малейшего Дискомфорта. Вторая "Нирвана" прервалась на заблеванном полу сортира.
Напиваясь, вела долгие философские беседы. Потом, допиваясь, начинала говорить о Нем, цитировать Пушкина, Маяковского, Бродского, Бунина; и -неизменное - слегка перефразируя, Куприна:
"Я не виновата, что Богу было угодно послать мне, как громадное Счастье, Любовь к Вам. Да... есть политика, наука, философия, литература и проч., проч. - но Жизнь заключается не столько в этом -в Вас Я теперь чувствую, что каким-то неудобным клином врезалась в Вашу Жизнь. Если можете, простите меня за это.
Я бесконечно благодарна Вам уже просто за одно только то, что Вы существуете. И это не Болезнь, не Маниакальная Идея-это Любовь, которою Богу было угодно за что-то меня вознаградить. И наказать. Одновременно. Истинней этого у меня ничего Нет.
И пусть я была смешна в Ваших глазах и в глазах Вас окружающих.
Я бесконечно благодарна Вам за то, что Вы -несмотря ни на что -радость в Жизни, надежда и Мысль. Я только Счастья желаю для Вас. И пусть ничто временное и мелочное не тревожит Вас, не вносит дисгармонию и разлад в Вашу Жизнь."
Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря,
Дорогой, уважаемый, милый, но не важно
Даже какой, ибо черт лица, говоря откровенно, не вспомнить уже, не Ваш, но
И ничей верный друг Вас приветствует-может, с одного
Из пяти континентов, держащегося на ковбоях;
Я любила Вас больше ангелов и Самого,
И поэтому дальше теперь от Вас,
Чем от них обоих;
Поздно ночью, в уснувшей долине. на самом дне,
Может быть, в городке, занесенном снегом по ручку двери,
Извиваясь ночью на простыне-
Как не сказано ниже по крайней мере-
Я взбиваю подушку мычащим "ты",
За морями, которым конца и края,
В темноте всем телом твои черты,
Как безумное зеркало повторяя.
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
