- Да ты враг народа ! - воскликнул я, и уборщица вздрогнула от меня, зашедшего в туалет.
- Ну вы скажете тоже..- она стеснялась и выйти, и остаться.
Нас спасла тень, дернувшаяся от дальнего писсуара.
- Стесняться не надо, - нашлась уборщица, заверив скорее себя.
- А я и не заметил, - извинилась тень, оправляя ширинку.
Давно я заметил..Чем циничнее женское попадалово, тем больше ей возможностей побыть интеллигенткой. Хоть чутка. А потом снова в грязь. За швабры.
Навеяло.
Гуляю я как-то с молодым человеком в центре по старым московским улочкам.
И тут вижу, что он весь как-то... недоволен. Писать захотел.
А надо сказать он стеснительный, да и справлять нужду посередине улицы...не соответствовало нашему романтическому настрою
Но нам повезло! Мы нашли чудом сохранившийся бесплатный туалет.
(давно это было). Вот только работала часть под буквой Ж (а М было заперто)
И вот я стою на шухере, караулю значит.
И тут врывается мужик!
Видно мочевой пузырь давил на глазные яблоки.
И орет на меня: "Ты чего?! Совсем?!". Понятно, что хочет, чтобы я удалилась и не мешала гадить.
И хотя я понимала, что нахожусь в своей части ( под буквой Ж), тем не менее опешила от такой наглости в силу, наверно, своей молодости.
МЕНЯ ВСЕГДА ПОРАЖАЛИ ТАКИЕ ЛЮДИ: ОНИ ВСЕГДА ПРАВЫ, ОНИ ВСЕГДА В БЕЛОМ.
дааа!
сортирный юмор и жопная тематика с недавних пор стали привлекать внимание жителей коммуналки.особенно привлекали внимание к себе те,кто гадили мимо унитаза и не гасили за собой в уборной свет.слава Васисуалия Лоханкина не давала им спокойно заснуть:))все ворочались,кряхтели-а сон так и не шел...
а я когда в школе учился, у нас была парторг-завуч-классная-препод дегенератка. лет 50. одна нога короче другой, борода росла, злобная, даже садистичная фурия с комплексом власти и трудно перенесённым климаксом.
очень любила в туалет мужской вломиться на предмет проверить - не курит ли кто, не онанирует ли?
а наши ученички как-то в банку мочи набрали и Марии Васильевне в табло ливанули. и тут же оправдались:
- Марья Васильевна, а мы никак не думали, что Вы в туалет мужской зайдёте, мы думали это Г... из 7-Б.
а я был сценаристом и режиссёром этого действа. я сейчас пакостливо улыбаюсь.
сидит на кассе.
подхожу- ни доброй ночи, ни натянутой улыбки.
пробивает чек на зажигалку. 48 рублей. протягиваю слегка больше. "ВАМ ЧТО, ДЕНЬГИ НАДО РАЗМЕНЯТЬ!" "а чем Вам это не деньги!"
мляяя. где номер телефона этой долбаной "карусели"... настоятельно рекомендовать отправлять сотрудников на курсы по правилам поведения обслуживающего персонала...
А я женскую баню из за уборщиц попал.
Первый раз в неё пришёл. В холле две дуры-уборщицы смотрят телевизор. Далее две двери по обе стороны холла. Табличек на дверях никаких нет. Инстиктивно иду налево и берусь за ручку. Поворачиваюсь, обе дуры молча посмотрели на меня и далее в телек. Спрашиваю, - Я правильно иду?
Молча глянули и опять тупо смотрят сериал. В телевизоре только и слышно, как кто-то ненашим голосом матерится:"Да хулио же... Да хулио, он же ничерта не знает... да член..".
Думаю, вот дуры, матершивных слов, что ли не слышали, открываю дверь и вижу, что это женская раздевалка. Быстро свалил оттуда, пока не обматерили этим хулио.
И дворник там хам! Хам! Он с меня ворота требует...
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
