Лениво-солнечный день оказался в темном зале кино. Выбралась. Во тьму. Странное беспокойство от близости экрана. Что-то подсказывает, что сюда надо не одной. Звонок из дома за минуту до. Не приеду. В кино. В ответ - недовольство. Раздражение-великая вещь-трудно унять. Родительский эгоизм предлагает все эти хождения после работы на неделе. Нормально, а?
Вот все ничего - и терпелива и вынослива, а громкий для глухо-болтающих и жующих звук не переношу. И глаза, бедные прозорливые глаза не могут смотреть на экран - близко, они умоляют вжаться в кресло и дать им еще пару сантиметров свободы. 40 минут напряжения - и начинается что-то неладное. Нечем дышать. НЕЧЕМ. А вокруг выползают изо всех щелей дымом древней эстрады удушающие запахи корМа, для поп. Зачем смотреть и слушать, когда можно есть и переспрашивать?
Я разрываюсь. Это почти паника - я не успеваю успокоить глаза, за меня хватается приступ дурноты - объясняю ему - не ела сегодня ничего мерзкого, разбирайся сам.. Расстегиваю ворот кофты, но дышать - нечем, ловлю дуновение сквозняка - его нет. Господи, а дышать-то чем?? Из строя выходит сердце. Где оно? Что с ним? Оно в руке, бьется в моей ладони так, как я не билась, вырываясь из незнакомых объятий ..
Время - прошел только час, а еще - то ли 1:14 то ли 1:40. Что делать? Встать, уйти. Я уже не смогу. Я теряю сознание. Я не падаю в обмороки - только куда надо (см.Шекспира). Борьба за непадение.
МУЖЧИНА. НУЖЕН. ВОЗДУХ.
Телефона без зарядки хватит на несколько сообщений. Должно хватить. Проверенного и невыдержавшего проверки временем, любимого до своей смерти и желанного после.. давнего любовника - тоже. Пишу наугад. Вслепую. Помоги мне.
"Зачем ты пошла?...Мне приехать?"
Понятно. Учительство-менторство.
"Уходи оттуда...".
Написала ведь что уже в глазах темно.
Передергивает от каждого смс. Выдернуло. Взяла себя в руки. Справилась. Вавилон. Это стоит смотреть, чем не. Я хотела это смотреть. Ощутить тоже пришлось.
Перестала считать минуты. Сильно-слезный финал. Я восприимчива к сильной музыке. А может к громкой.
Хэппи энд во мне и зале. Встала. Вышла.
Последняя проба себя на зуб и память чувства. Звоню ему, прорываясь сквозь дурноту и ненаполняющиеся легкие:
Я. Ты где? (*вдруг приехал?)
Он. Дома, а что?
Я. *молчу-транслитерирую эту инфу в себя
Он. Зачем ты туда потащилась? Сидела бы дома, ведь болеешь(*читай: отказываюсь с ним трахаться). Тебе же плохо???
Я. Мне не было плохо до, мне СТАЛО ЗДЕСЬ...
Он. Но ведь никому не стало плохо, только тебе, значит - ты больна. Не понимаю, зачем больной надо было ехать? *раздумчиво и осуждая*
Я. *не могу больше, НЕ МОГУ ТЕБЯ СЛУШАТЬ.. - спокойно, - Там было очень душно, потому и стало плохо
Он. Ты едешь домой? (*читай: Что, опять откажешься приехать и остаться?)
Я. Да, прямо сейчас. *сбросила вызов
Еле держусь на ногах. НУЖЕН. МУЖЧИНА. И ВОЗДУХ. Как страшно и одиноко, и без и. Проспект - меня понял, не дав задыхаться на красный. Идти, только идти, остановить сердце.
Господи, как меня угораздило??? Как рядом со мной могло оказаться такое? - Он был один и честен, теперь приехала мама. Теперь их двое. Когда-то было иначе. Теперь - кончено. По всем статьям. Дело закрыто.
*Он винит меня в том, что я не сделала его мужчиной, что я недостаточно женщина, чтобы он мог быть мужчиной. Это не самая глупо-оскорбительная мысль. Было море других. Я не умею плавать. В дерьме.
**Однажды, на перевале нашего времени я спросила: - Если бы я захотела уйти, ты бы стал меня удерживать?
- Ну ... не знаю, да, наверное..
- ???а смог бы?
- ну попытался бы ...
Почему я не ушла тогда же? Почему? Я училась терпению и смиряла себя. Я все тебе прощала. Я любила. То, чего нет.
Ты научил меня терпению. Ты отнял его.
Я не смогла уйти сама. Я просила тебя. Уйти с миром. Ты подарил мне море грязи и остался. Я устранилась. Ты продолжаешь меня унижать даже тогда, когда я не твоя и не с тобой больше. Зачем?ЗАЧЕМ???
Меня мучает рвота. Неукротимая рвота беременных болью и ненавистью. Меня рвет мыслями - о тебе, о НАС, о самоунижении. И слезами. И стыдом. И словами.
Что теперь сказать себе? Как объяснить-ся? Я не поверю ни единому слову. Я просто уйду от себя. Смотреть на пояс Ориона. И прекратится ненависть. И пройдет боль. И я снова поднимусь с колен. Подняв заплаканные глаза, скажу тебе-себе:
"Уходя-уходи".
Позвоню, попрошу прощения.
За резкость.
уходя уходи, только трудно это чрезвычайно..
@ля д ская женская память избирательна как бомж возле мусорного контейнера..
судя по симтомам беременности обидой этого ты будешь помнить о-о-о-очень долго..
расставаться лучше всего на чувстве благодарности или разочарования - поведала мне тетя психоаналитик:)
сродне посту мальчика,что был беремен ненавистью к ней(по факту-к себе)...только в конце он подытожил:Я иду к тебе...(лёгкая самоунижающая психоделическая метафора)...Я хочу Тебя.
С работы уходят-куда-то,дабы не искать судорожно новое место...
С любви надо тоже "куда-то" уходить,только это "куда-то" надо заранее найти..."то" не обязательно другая любофф,"то" есть чувство аналогичное,не по силе,но по своему возможному развитию...дабы в процессе образовавшейся пустоты,заполнить её...
Напыщенно и претенциозно...Такой пафос, аж противно! Кстати, мужчина, всегда относится к женщине так, как она сама себя поставит. Не любите вы себя и не уважаете.
Царевна-лягушка,
уметь любить другого, а не толкьо себя, любовью, которая захватывает целиком и которая не видит ничего кроме любимого, и не помещается в обывательские рамки любви к достойному - дано не каждому,любите, уважайте себя и радуйтесь, что вам этой любви не испытать
VERONA
Это не разочарование в любви, а в конкретном мужчине. Не нужно обобщать. Настоящая любовь не проходит из-за таких вот "разочарований".
А любовь, которая затмевает весь свет, обычно эгоистичная и несчастная...Полюбите, прежде всего, себя и вас полюбят другие.
VERONA я понимаю, если бы речь шла о любви, здесь автор описал болезнь.. читать неприятно
театрально и "красиво" написано, конечно, и многие из нас просто обожают упиваца такими страданиями, а потом говорить какие они хорошие, а он был козел..
любовь должна приносить радость - здесь нет ни капли ее
iujrghdkio
я тоже за то, чтобы мне любовь приносила радость)
как это происходит у других не знаю,
когда люди разочаровываются в тех, кто им был дорог, кого они избрали объектом своей любви, я знаю что им больно
я прочла, что автор сама себе противна, а значит она разочарована прежде всего в любви к себе
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
