Столько всего только что крутилось в голове... огромное количество мыслей... да вот пропало почти все... плохо мне... пожалуй самая главная... осознание собственной ненужности ворвалось внезапно... даже не ненужности как таковой, а понимание того, что все те, кто вокруг, могут жить и без меня... незаменимых НЕТ... к сожалению... и я к ним тоже отношусь... простой прохожий... как в метро или электричке... просто сосед по парте в школе... просто сокурсник... просто коллега... просто так... и ничего больше...
Недавно вспомнила свою последнюю пассию... думала, что этот человек для меня все... хех... говорила ему, что уйду рано или поздно (откуда-то знала)... просила его сделать что угодно, если он почувствует неладное... человек бил себя пяткой в грудь и говорил, что не позволит мне все разрушить... хехе... грустно-то как... когда я сказала, что наши с ним отношения подошли к концу... он только и ответил иди... почувствовала себя тогда потрясающе... великолепно... и вообще не жалею о таком исходе... обидно другое... говорят, что у меня паршивый и сложный характер, что я никогда не знаю, чего хочу, никогда не говорю о своих желаниях, а догадаться о них почти невозможно... да!... так и есть!... но когда я говорю... мои слова забываются... а у меня хорошая память... я почти все и всегда помню... поэтому ненавижу повторять дважды... не запомнил с первого раза простите... ваши трудности, не мои... потому что я с легкостью откажусь от всех ваших проблем, как только они перестанут меня забавлять, хоть и грубо звучит... вот так и относилась и отношусь ко многим... так вот пассия знал, что мне нужно... я говорила... словами... прямо... и все-таки проще тогда было сказать иди... а так хочется хотя бы раз в жизни услышать не уходи... и еще ни один не сказал останься... горько...
Много, много пунктиков в этой мелкой голове... просто, когда сидишь на песке на берегу Невы, почему-то иногда хочется плакать... просто устала... ужасно устала... и теперь понимая все это, знаю, что даже голову на плечико положить некому... потому что все, кто вокруг могут жить без меня... а я не хочу так... не могу... обидно...
Когда-то мне подарили рассказик... небольшой... не особо гениальный... просто четыре дня до смерти... что-то типа дневника самоубийцы... в последний день главный герой сидел на высотке... я даже знаю, где она находится... и слушал музыку в плейере... и песни ветра... и гул вентилятора... и естественно он не умер... а просто проснулся... глупо... хотела бы я сейчас оказаться на той высотке... оттуда красивый вид...
И еще одна мерзость лезет в голову... вот уже в который раз... проползает ведь везде... через самые мелкие щелки... просачивается... за все надо платить... раздражают эти вечные бартерные сделки... убивают... и ведь очень часто разменная монета ты сам...
Я просто поняла, что не железная... ломаюсь... как соломка на ветру... сухая трава... которая не дает больше ростков...
понимаю, но вот Бульб (админ) говорит, что это перманентное состояние, нечего людей этим парить (это я попонятней выражаюсь по его просьбе))).
так что, пройдёт, держись)
Да, поток мыслей, еще таких - это грустно, еще большее униние наводит дождь и предстоящая осень, к вечеру тоска и грусть усиливается, становится более одиноко, но днем рутина все смывает, позволяет некоторое время не думать о грустном, только вечером, когда погружаешься в мысли не очень приятные, затягивает, уже не можешь настроится на оптимистический лад... и все это затягивается и назфывается одним словом - депрессняк...
Во всем виновать не дождь, не ночь, не грусть... а твое настроение, то как ты дышешь и чем. Научись быть интересной себе, отвлекайся больше на свои увлечения, почувствуй, что тебе так же легко уйти, как ЕМУ сказать тебе "иди" .
этой зимой, очень поздно, возле высотки, красивая она была, очень правильные черты лица, и животик такой милый из-под одежды, стонала, лет 17-18 девоньке, ноги неестественно выгнуты. Укрыл своей курткой, скорая быстро, в больнице не справились... несчастная любовь, мля, записку нашли... и какого хрена?
все пройдет... знаешь песенка такая сть?)) на самом деле очень правильная песня... все проходит, но любовь твоя остается.. любовь к миру... к людям... к себе наконец... просто пока ты боишься этого... но и это пройдет... с возрастом... возраст это такая штука которая со временем проходит... одно уходит - другое приходит.. и необязательно это другое должно быть плохое и ли хорошее... оно просто другое и в этом его прелесть...
бессвязно наверное получилось... не умею я писать... но твои мысли и чувства очень близки мне... сам такой...
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
