1. Сколько хохлов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Вообще-то, один. Но он ее не вкрутит. Вместо этого хохлы будут сидеть и говорить друг другу про москалей, выкрутивших их лампочку, про Европу, которая даст лампочку получше, и про то, как сладко они заживут, вкручивая лампочки в Польше.
2. Судя по тому, сколько украинских депутатов задекларировали крупные выигрыши в лотерею и на тотализаторе, после принятия присяги в Верховной Раде они подписывают договор с дьяволом.
3. В СБУ сообщили о предотвращении покушения на Порошенко.
Арестована бутылка виски Jack Daniels.
4. Не понимаю: зачем Украине вообще нужны следственные органы, если все преступления практически моментально раскрывает Антон Геращенко? А Зорян вместе со Шкиряком заранее угадывают преступника!
5. У меня дома бойлер на дровах и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги и не только... отопление-то не везде дали несмотря на то, что уже снег идет.
6. Радио Одессы сообщает:
- Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем, видевшим енота, заплатит 10 гривен в кассу зоопарка!
7. Украинцы власти:
- Почему мы беднеем?
- Потому что война, враг уничтожает экономику...
- А почему вы богатеете?
- Заткнись, агент Кремля!
8. Власти США запретили Олегу Ляшко посещать Лас-Вегас.
Абыдно, толко начало везти, так на тебе!
И о России и остальном мире:
1. Навальный откинулся, а страна уже другая - Собчак 20! 8
2. Вопрос армянскому радио:
- Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского?
Ответ: - Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.
3. Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает:
- Есть доктор?
Голос Мединского:
- Ну хватит уже!
4. От редакции "Эха Москвы" до Кремля менее 3 км! КАКИЕ ЕЩЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА ВАМ НУЖНЫ?!
5. - Мы живем в современной демократической Европе! Мы имеем право провести референдум о независимости!
- Конечно, имеете. Но сначала надо получить разрешение короля.
6. Харви Вайнштейн категорически отрицает какую-либо связь с Ахеджаковой.
7. - Расскажите о вашей предвыборной программе.
- Я буду бороться за достоинство женщин. Например, в случае победы я введу смертную казнь за сравнение девушек со всякими животными.
8. В предвыборной гонке Ксения Собчак на целый корпус обходит остальных кандидатов.
9. Из письма чукчи, приехавшего в Туркмению:
"Снег тут желтый, горячий. А олени горбатые и плюются".
10. Помидоры из Турции будут допущены на российский рынок. Но только через порты Крыма.
11. Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
- Почему ваших военных называют "вежливые люди"?
Путин отвечает:
- Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
12. Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном. Кстати, в США оба этих развлечения сейчас совмещают Чумак там сейчас успешно "заряжает".
13. Просто представьте, какая житуха начнется при Ксении Собчак - санкции снимут, ножки Трампа, Зукко, Юппи, спирт Ройял...
14. США: В ИГИЛ воюет три тысячи россиян.
РОССИЯ: А вы откуда знаете?
США: Ну... они у нас по платежным ведомостям проходят.
15. В идеале Ксения Собчак хотела бы быть президентом Московской Республики. А то Крым, Сибирь, Уралы всякие...
16. Я, конечно, могу допустить, что это не Путин убил Кеннеди, но все иные версии выглядят как теории заговора и очень уж неправдоподобно.
17. США вводят санкции против ГРУ и ФСБ. Теперь обяжут всех русских шпионов ходить в ушанках и с балалайками, чтобы их легко можно было опознать.
18. Самые дотошные финны живут в стране 983-х озер.
19. - Я горжусь тем, что я черный!
Америка: - Молодец!
- Я горжусь тем, что я женщина!
Америка: - Молодец!
- Я горжусь тем, что я гей!
Америка: - Молодец!!!
- Я горжусь тем, что я белый гетеросексуальный мужчина!
Америка: - Да как ты смеешь! Расист-сексист-гомофоб! Ты уволен!
