Министр здравоохранения Ульяна Супрун (санитарка из штата Алабама) стала сексуальным символом нации. Она четко разъяснила, что означает половой акт без согласия одной из сторон. Тема очень важная и актуальная на Украине. Вторая по значению после вознесения Петра Алексеевича в рамках предвыборного тура с чудодейственным томосом. Понимаете, какое дело... Как-то неожиданно выяснилось, что с первого января вступают в силу некоторые интересные изменения в наш Уголовный кодекс. На такие мелочи, как кратное повышение цен на газ, горячую и холодную воду, а также продукты питания здесь никто даже внимания не обращает.
Недавно случайно увидел ролик на "Ю-тюбе", в котором какой-то российский блогер ядовито так острит по поводу повышения цен на бензин и коммуналку в России. Отсталые вы, ребята... Приезжайте к нам, насладитесь по полной прелестями европейской цивилизации. Мы сегодня на передовом крае всего, что только можно представить. Экспериментальная нация, на которой апробируют новейшие технологии превращения человека в говорящую обезьяну. Горячей воды у меня, к примеру, давно нет, но я не жалуюсь. Потому что есть гораздо более важные вопросы. Так вот, с первого января вступила в действие норма, согласно которой украинская патриотка, независимо от пола и семейного положения (ну там в браке или в групповухе), может написать заяву в полицию об изнасиловании. Дескать, поимели меня, гады, без моего на то письменного согласия, заверенного нотариусом и освященного томосом, с которым гастролирует по стране наш славный президент. Бедолага совсем из ума выжил. Такой стресс у него. Все нажитое непосильным трудом за пять лет идет в... Короче, нация напряглась. Многие стали задумываться: а как поиметь своего случайного или постоянного партнера без риска сесть на пять лет за изнасилование при отягчающих обстоятельствах? Погодите ржать. Все очень серьезно. Дело в том, что "жертва изнасилования" может в любой момент пойти в полицию. Хоть через полгода после самого акта. Лежишь ты, допустим, на диване, смотришь телевизор. Стопудово в это время тебе покажут визит лидера в один из храмов нации. "Чудо свершилось!", орет гарант Конституции и просит внести в помещение томос. Специально обученные клерки в обрядовых балахонах вносят специальную подставку, на которой болтается кусок папируса, сделанного из ж... пы девственного горного козла. По всей видимости, гималайского. Ради такого случая, как избавление от многовекового "московского ярма", надо подыскать что-то особенное. Не на шкуре же тушканчика писать. И вот вносят это "чудо", и начинается ажиотаж серди "парафиян". Их так президент наш называет. Все вытаскивают телефоны и начинают делать селфи на фоне томоса. Ну да, в храме СЦУ. Обычное дело. Орут "Слава Украине!". Петр Алексеевич уже так поднаторел в деле проведения "чудотворных богослужений", что спокойно заткнул за пояс и "орденоносца" Филарета, и юного Епифания, которому только-только сороковник стукнул и его по этому случаю готовятся интронизировать. Не знаю, что это значит. Возможно, речь идет о некоем обряде с проникновением постороннего предмета. Чуть не забыл о Супрун!
Так вот, на форумах бурно обсуждается новая статья Уголовного кодекса. Многие не понимают все европейское значение нормы о гендерном равенстве шести или даже семи полов. Выражают возмущение. А некоторые патриоты даже пропагандируют пользу безопасной мастурбации. Ситуация накалилась, и Ульяна Супрун, которая имела половые контакты в далекой юности, когда в Алабаме стояла полярная ночь и было совсем плохо с различного рода щелями, решила внести полную ясность в этот важнейший вопрос. Для начала она сочла нужным просветить туземцев, что такое "сексуальные действия насильственного характера". Мы же совсем дикие. До получения томоса, как обезьяны, скакали по майданам и спаривались буквально на деревьях, не спрашивая на то согласия у партнеров разного пола. Поэтому объяснения Ульяны очень важны. Все-таки она министр здравоохранения. Многие в это, кстати, верят. Итак, "сексуальное насилие это действия сексуального характера, связанные с проникновением в тело другой личности с использованием гениталий или любого другого предмета без добровольного согласия потерпевшего". Именно такая чеканная формулировка появилась в "Фейсбуке" Супрун, ошарашив туземцев своей филигранностью и обобщающим характером. Никто, с... ка, и не подозревал, что член может быть "посторонним предметом". И что, как только начинается само "проникновение", партнер автоматически становится "потерпевшим".
Нет, понятно, что для самой Ульяны такие вещи, как "гениталии" давно воспринимаются в качестве абстрактных, совершенно посторонних предметов. Достаточно секунд тридцать посмотреть на ее фотографию с постоянно распущенными волосами, чтобы потерять веру в человечество вообще и в способность людей размножаться в частности. Это просто технически невозможно, поскольку никакой организм не вынесет столько алкоголя. К тому же он у нас страшно дорогой и дорожает каждые три месяца. Никто не жалуется, в отличие от изнеженных россиян, потому что все давно перешли на крепкие напитки кустарного изготовления. Пока держимся.
Теперь о крепком чае. Супрун окончательно добила аудиторию, непринужденно и легко перейдя с "постороннего предмета" к чаю. По всей видимости, в пакетиках. "Вы же не будете принуждать человека пить чай, если он этого не хочет?", задала риторический вопрос и. о. министра здравоохранения великой, но, с... ка, древней нации. Вот тут поневоле задумаешься, когда сядешь пить чай. Все приобретает какие-то ярко выраженные сексуальные контуры. Даже сам процесс заварки. Нет ли здесь полового подтекста, граничащего с насилием? Где лучше заверить заявление на согласие с проникновением постороннего предмета? Надо ли показывать нотариусу сам предмет, чтобы он детально описал его анатомические подробности? Вопросы, вопросы, которые нуждаются в обстоятельном освещении, поскольку миллионы любителей чайной церемонии пребывают в некоем недоумении. Все уже поклялись не совать свой посторонний предмет Супрун, поскольку ну его на фиг с таким чаепитием.
Возможно, ответ на эти и другие вопросы содержится в том самом томосе, с которым лидер нации в настоящее время гастролирует по стране. Первым пунктом большого томосо-хода стал город Ровно. Сначала Петр Алексеевич хотел отслужить полевой молебен с избирателями города Луцка. Но, к сожалению, какие-то подлецы слили в интернет служебную документацию, связанную с подготовкой "культово-обрядового мероприятия с участием президента Украины". Сканы с разнарядками РайАДминистрациям, кого и сколько прислать на торжественную проповедь с демонстрацией непорочного томоса, были распространены "прокремлевскими сайтами", и ряд местных депутатов возжелали поучаствовать в действе. Хотели задать лидеру страны пошлые вопросы насчет дорог, пенсий и зарплат. ДБ! В документах же сказано: проводится "культово-обрядовое мероприятие". Какие, б... ть, вопросы? Обсуждается лишь сверхъестественный характер власти того, кто принес в этот грешный мир томос и Епифания, смирно идущего по стопам Петра Алексеевича. Короче, решили нагрянуть с походным алтарем в Ровно, который называют "янтарной столицей нации". В лесах Ровенщины десятки тысяч старателей добывают в лесах свежий янтарь, который тут же скупают барыги из МВД Арсена Авакова. Периодически возникают перестрелки на почве личной неприязни к ментам и расценкам на "солнечный камень". Но сейчас зима, земля промерзла, и старатели мирно бухают по домам. Поэтому обстановка в целом стабильная. Развлечений у народа мало. В основном похороны, поэтому все рады любому веселью. Даже гастролям лидера с томосом. Хотя смысла действа никто не понимает. К тому же сам "священный артефакт" написан на греческом языке, а у нас пока не принят закон об обязательном изучении греческой "мовы". Но, думаю, к марту исправят эту досадную оплошность. И тогда специалисты расшифруют, что там говорится насчет проникновения постороннего предмета в лоно "матери-церкви". А пока Порошенко, как заправский поп, вовсю окучивает паству, рассказывает о явлении ему различных высокопоставленных сущностей и рекламирует СЦУ в качестве передовой религии.
По всей стране развешаны загадочные бигборды, на которых изображен сам Петр Алексеевич с бородатым мужиком и тем самым папирусом на подставке. Мужик с богатыми аксессуарами предположительно Епифаний. А надпись свидетельствует о том, что президент не для себя старается, а для Украины: "Томос для Украины".
Никто в мире не додумался использовать в качестве предвыборной рекламы Всевышнего в таких масштабах и без его ведома. Нечто подобное было лишь в средние века, во время эпидемии чумы. Мы же возродили забытое искусство Средневековья на качественно новом уровне. Глава государства стал де-факто лидером церкви, поскольку и Епифаний, и Филарет выглядят на его фоне жалкими, абсолютно ничтожными личностями. И никто не сможет обвинить Порошенко в том, что он ведет свою предвыборную кампанию. Он хоть где-нибудь заявил, что собирается баллотироваться на второй срок? Нет. Он подал документы на регистрацию кандидатом в президенты? Нет. Хотя все возможности у него есть. Недавно вот стало известно, с кем именно бухал гарант нации на новый год в Закарпатье: с четой Луценко (он генеральный прокурор, она постпред президента в Верховной Раде) и "смотрящим" за судами Александром Грановским. Последний прибыл на мероприятие с партнершей Татьяной Слипачук. Она возглавляет Центральную избирательную комиссию Украины. Видимо, документы на проникновение в ее тело "постороннего предмета" господина Грановского подписаны по всей форме. Они же юристы, должны разбираться в таких тонкостях. Умеют правильно соблюдать все правовые аспекты чайной церемонии. Так вот, мог Порошенко при наличии таких собутыльников подать документы в ЦИК еще до начала регистрации? Мог. Они также могли объявить его новым президентом еще до проведения выборов. Однако Петр Алексеевич не стал этого делать, поскольку у него совсем другая миссия. Он должен заново обратить нацию в новую веру, стать духовным лидером и дать людям истинную "мову". Думаю, Рада примет закон о переходе на латиницу и повальной украинизации населения с целью не допустить на избирательные участки русскоязычных. Они же не имеют права голосовать, поскольку все норовят проголосовать за "пятую кремлевскую колонну". Надо документально подтвердить свою лояльность нации, сдать экзамены по мове и истории, спеть гимн, назвать точную дату зачатия Бандеры и предоставить пароли к профилю на "Фейсбуке". Если все пройдет удачно, то получишь право голосовать за Петра Алексеевича и раз в год вводить "посторонний предмет" в чайный сервиз.
Александр Зубченко (с)
