Трактир "Кабанья голова"
гыгы

17 Янв 2009, 02:49Falstaff  
гыгы

- Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
- Ну так расстреляйте.
- Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!
***

Иногда мне кажется, что я тебя люблю... но потом я открываю глаза.... нет, опять не тебя.
***

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
- И охота вам?
***

- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!
- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...
***

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

19 Янв 2009, 11:55Falstaff  
:))

она: а правда чем больше машина тем короче член?
он: а правда, чем шире пи*да, тем меньше чихуахуа?
она: УРОД!!!!
он: 1-1
***

В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо пи*дят.
***

- Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
- Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!

19 Янв 2009, 12:02Falstaff  
+

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не
может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда
очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

19 Янв 2009, 12:34Falstaff  
+2

В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
***

- Когда привезут запчасти?
- В 20-х числах июня...
- Ня?
- Ня!

19 Янв 2009, 13:23Falstaff  
+3

- Настя, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
***

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой, раз такой грамотный.
***

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист...

19 Янв 2009, 14:52Falstaff  
+

- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет *бу, а не знал, что профессор!
***

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
***

Какое всё-таки сложное слово "куннилингус" - язык сломаешь.

19 Янв 2009, 17:48Falstaff  
1

Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...

20 Янв 2009, 11:21Falstaff  
история

Ехал сегодня домой, поймал попутку (лень автобусом тарахтеть), остановилась красная Daewoo Matiz с двумя типичными блондинками на передних сиденьях. Зная, что типичная такса на этом маршруте 5 гривень ( 1), протягиваю водителю (-льнице?) 20-ти гривенную купюру (меньше небыло) и надеюсь на сдачу. Та девушка, что сидела за рулём, кинула купюру в пепельницу, но т. к. вести машину и ковыряться в сумочке в поисках сдачи неудобно, она естесственно решает попросить подружку помочь. Дальше следует такой диалог: В - водитель П - подружка В: Катя, дай парню П: (Глядя сначала в пепельницу на купюру а потом на свою подружку) За 20 гривень не дам! В: Здачу, бл*ть, дай, дура озабоченная!

22 Янв 2009, 09:05Мышк@Норушк@  
последний анек-жесть)))))

а у меня вот:

Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит
за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На
перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается
удивленная морда:
- Мужик! Что у тебя за машина?
А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Машинка маленькая такая, открытая..
Отвечает испуганно.
- Да не знаю я...
- А год, какой?
- Не знаю...
- А страна?
- Да не знаю я!
- А едешь-то откуда?
- ... С американских горок

22 Янв 2009, 13:03Falstaff  
быгыгы

Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!
***

Плачет маленькая девочка.
- Маленька, что ж ты так плачешь?
- Меня назвали в честь прадедушки....
- Это как же???
- Прадедушкааааа....
***

Он и она:
- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- ВЫГНАЛИ???

22 Янв 2009, 18:15Falstaff  
программерское

- Ваня, у тебя было 6 яблок, половину ты отдал Пете, сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной

23 Янв 2009, 10:34Falstaff  
:))

- А у меня в среду выходной!..
- Вот сука!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...
***

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.
***

-Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах медленно переходящий в завтрак!
-Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
***

- Кто оставил на полу салат "Оливье"?
- Извините, вырвалось...

23 Янв 2009, 14:54Falstaff  
новое

Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
- Кать, я что-то не пойму, а нас е... ть-то кто-нибудь будет?
***

- Девушка, Вы пацифистка?
- Да.
- Так давайте я Вас трахну!
- ???
- Не, ну ради мира на земле!
***

xxx: жена коварная
xxx: забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели
xxx: пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю
***

- Доктор, мне холодно, я мерзну!!!
- Вы не мерзните, вы ОСТЫВАЕТЕ
***

В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.

23 Янв 2009, 14:55Falstaff  
мухаха

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - ДЕДУШКИН!?

23 Янв 2009, 15:57Falstaff  
:))

Не понимаю восторгов общественности по поводу того что президентом США впервые избран афроамериканец. По мне так все в рамках теории Дарвина - власть перешла от обезьяны к негру.
***

Девушка пришла на прием к врачу. Раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно
закрыть. Доктор:
- Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладострастное тело.
***

- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутсвие жёлтых капелек на ободке унитаза...
- ????!!!....
- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!
***

- Алло!... Да-да. Я делал заказ... Ну давайте где-то к шести часам вечера... Ага... Стоп! Какой курьер? На*уй! Что мне - и курьера е*ать, что ли?... А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!
***

Когда учительница маленького Мэрилина Мэнсона хотела вызвать его отца в школу, она рисовала на доске пентаграмму.

25 Янв 2009, 00:51Falstaff  
+3

Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа. Я такой же!
Генофонд у нас плохой.
***

- Такое настроение пропадает!!! Можно я пну вашу собачку?
***

Зона для некурящих в кабаке - это как дорожка для нессущих в бассейне.

26 Янв 2009, 15:23Falstaff  
---

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер".

27 Янв 2009, 12:51Falstaff  
+4

Майор на военной кафедре:
- Почему серьга в ухе
- Виноват, вытащить забыл
- Батя твой вытащить забыл!
***

- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
- Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ
***

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...
***

- Слушай, у меня в глазу ресница!
- Давай выдавлю...

27 Янв 2009, 16:45Falstaff  
ухаха

Приходит мальчик в отдел видеопроката и говорит:
- Дайте мне вон ту видеокассету...
- А тебе 18 есть? Это же порно!
- Так оно ж детское!

30 Янв 2009, 10:40Falstaff  
хихи

Диалог двух ягодиц. Первая другой:
- Между нами все кончено!

30 Янв 2009, 11:34Falstaff  
+

Snow:
ты выходи в асю, я теперь здесь часто бывать буду
kissanfy:
почему? безлимит?
Snow:
нет. безработ :(

2 Фев 2009, 16:32Falstaff  
++

- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
***

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио "Шансон".

4 Фев 2009, 15:41Falstaff  
порвало

Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.

5 Фев 2009, 15:51Falstaff  
ухаха

А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то ударить может не только током?
***

- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
***

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с*ки, бл*ть!