Конфликты неизбежны даже в самых гармоничных отношениях. Но, как оказалось, ссориться можно по-разному: либо накопить еще больше обид и недомолвок, либо сделать шаг навстречу взаимопониманию.
Сегодня нашла вам статью, продуктивно разбирающую какие ошибки мы чаще всего допускаем при ссорах и как научиться ругаться продуктивно и без последствий.
.." .. Принято считать, что к распаду отношений приводят частые ссоры, разность характеров, непонимание. Но это не совсем так. Чаще всего к краху приводят не сами конфликты, а наше неправильное стереотипное поведение в них.
Известный семейный эксперт профессор Джон Готтман выделяет "4 всадника апокалипсиса", 4 модели поведения, подрывающие безопасность и доверие в паре.
1. Критические замечания
"Мне надоело твое раздолбайство!", "Сколько раз тебе говорить!", "Вечно ты...", "Ты никогда не...", "Почему опять ты...?".
2. Презрение
Это закатывание глаз в ответ на какие-то слова действия партнера, фыркание, насмешки, подколы, едкие, злые шуточки и фразы типа "Да на что ты вообще способен?".
3. Защитное поведение
"Сам дурак", "Ты на себя посмотри...", "Это ты виновата", "Вся проблема в тебе, а не во мне!" и прочее. Сюда же входит отрицание собственной ответственности, нежелание признавать неправоту и ошибки, просить прощения.
4. "Холодная стена"
То есть отстраненное ледяное молчание как способ наказать партнера, отгородиться от него, уйти, хлопнув дверью.
Если подобные модели поведения практикуются изо дня в день, любовь долго не проживет. Дружно и счастливо вместе живут только те пары, которые умеют ссориться правильно.
Эти 7 правил научат наконец ругаться без истерик и добиться результата даже в самые эмоциональные моменты.
1. Вы не используете бегство в качестве способа решения конфликта (то есть не уходите, хлопнув дверью, не замыкаетесь в себе). Но в то же время каждый из вас знает, что может взять паузу, если ему нужно собраться с мыслями, остыть или сбросить напряжение.
При этом ваш партнер относится к этому с пониманием, даже если ему самому лишнего времени не нужно, у него полно аргументов и он готов сразу "ринуться в бой".
2. Вы не копите недомолвки, раздражение и недовольство, а потому в ваших ссорах отсутствует излишняя эмоциональность (не путать с бурным выяснением отношений как вариантом сексуальной игры). Если вам что-то не нравится в поведении любимого человека, вы не молчите и не терпите, надеясь, что оно изменится само собой или что вы когда-то сможете с этим справиться, а тут же (то есть сразу) даете спокойную обратную связь: "Мне неприятно, не делай так, пожалуйста!"
3. Вы ссоритесь в обстановке доверия и безопасности. В вашей жизни нет вот этого: "Молчи, женщина, твой день - 8 Марта!" или "Да что ты вообще понимаешь, молчал бы!". Даже несмотря на разногласия, каждый из вас знает, что имеет право на свое мнение, которое будет услышано и обязательно учтено.
4. Вы ориентированы на решение проблемы, а не на взаимные обвинения, придирки и упреки. Вы не обесцениваете, не критикуете друг друга, не приклеиваете ярлыки и не даете негативные личностные характеристики, не вините кого-то одного.
5. Если вы чем-то недовольны, вы говорите о себе, о своих чувствах. "Мне не нравится (обидно, грустно, больно, раздражает, очень жаль и пр.), что (когда)..." - далее следует конкретное (!) и безоценочное (!) описание действий, которые собственно не нравятся. "Я предлагаю (прошу, очень хочу)" - здесь вы говорите, как бы выглядел для вас идеальный вариант развития ситуации или подобных ситуаций в будущем.
6. Вы всегда даете понять партнеру, что он любим, даже если он совершил ошибку, оступился, повел себя некрасиво. Вы выступаете единым тандемом перед обществом, расширенной семьей и собственными детьми.
Единственный возможный путь решения конфликтных ситуаций - это сотрудничество. То есть каждый из вас высказывает свою позицию, свое несогласие относительно позиции партнера, озвучивает свои потребности, говорит о своих интересах и своем видении. И вы ищете решение, которое удовлетворит вас обоих. Всегда.
7. Если по какой-то причине сотрудничество невозможно, можно найти компромисс. Хорошо работает система компенсаций: "Ты много работаешь и мало бываешь дома. Я от этого страдаю, но мне будет легче, если, например:
а) один раз в неделю ты будешь приходить рано и мы вместе будем выходить в свет;
б) в один из выходных дней ты будешь отпускать меня одну на встречу с подругами, на шопинг и так далее".
Не забывайте, что, за редким исключением, не стоит идти на простые уступки, понимая, что такое поведение приводит к накоплению внутренней неудовлетворенности и дискомфорта.
Нужно особо подчеркнуть, что так ссорятся те пары, в которых нет проблем с коммуникацией и в которых есть интимность (доверие, открытость, поддержка).
Но, если все же ваши ссоры больше походят на скандалы, нежели на разговор цивилизованных людей, не отчаивайтесь, теперь вы знаете, как ссориться правильно..".
( а я бы заменила слово "правильно" и сказала - без разрушения и с движением вперёд.)
