Философская полезность..
Прочесть прекрасной половине Человечества будет особенно близко, надо..
(автор некая Юлия Рублёва)
" Идентификация женщины
Мне было 19, и мы с мужем пошли на фильм "Идентификация женщины". Я едва вытерпела - столько незнакомого напряжения было для меня в сценах секса, где она задыхалась, стонала, облизывала пальцы, и вообще была какой-то, я тогда еще не знала - какой. И не умела такой быть и так чувствовать. Я тогда не понимала, что в этот момент героиня была как животное, безо всякой обычной кинематографической красоты. Больше ничего не помню про этот фильм, кроме этого странного чувства.
Позже, став чуть поопытнее, я научилась присутствовать в моменте секса полностью. Но того чувства не забыла. Там, в фильме, я словно подглядела то, о чем мне не сказали, когда меня растили.
Ощущение обмана, досады и зависти, - вот что меня мучило во время фильма. Я знала, какой должны быть девочка. Но я не знала, какой может быть женщина.
Жизнь моя сложилась так, что теперь, благодаря моему мужу, моим мужчинам и некоторым встреченным по дороге старшим женщинам, я знаю, какими богатствами обладает взрослая женщина, если она снимает с себя почетную обязанность всегда быть немножко девочкой. Обычно взрослеющая женщина считает, что ее главная задача - сохранять то, что есть, и противиться тому, что наступает, определяя наступающее как старение и ни минуты не называя его взрослением.
Я часто вижу таких "девочек" лет сорока-пятидесяти, пропускающих на полном ходу одно из самых чудесных времени в жизни женщины - взрослость. Не умея быть взрослыми женщинами, и не зная, из чего складывается эта взрослость, они проскакивают мимо власти, чувства собственного достоинства и спокойного знания себя и других, -
обратно к игривости, сексуальности и того, что им кажется "живостью характера", которая в возрасте сорок плюс нередко выглядит как сексуальное придыхание при деловых телефонных разговорах и вертлявость.
Если мы не позволяем себе чувствовать себя взрослой женщиной, выглядеть как взрослая и владеть чем-то как взрослая, - то мы обречены под сексуальностью подразумевать только молодость как способность соблазнять.
При этом отказываясь от сексуальности взрослой женщины, которая наполнена и "носится" по-другому: как полное знание себя и своих желаний, а также знания того, как устроено это желание у мужчин и чего стоит каждый из них.
Женщины, прямиком идущие к старости от молодости, минуют взрослость неизбежно только в том случае, если боятся возраста. Отказываясь признавать себя женщиной, продолжая называть себя "девочкой" и "девушкой", они порой сохранят подростковую мимимку, детский голосок, стремление удочеряться к партнерам, подругам и работодателям; такая женщина не способна на полноценное взрослое партнерство и даже на полноценную женскую дружбу(!), потому что в настоящей женской дружбе много силы, трезвости, поддержки и смеха; а не только "давай поговорим о мужиках".
Вторая крайность - это когда женщина перепрыгивает из девочки в роль матери, удочеряя всех и каждого, и не замечая мужчин, которые видят в ней привлекательную женщину. "Мне уже сорок, а ему тридцать, я ему в матери гожусь. - Что ты врешь! - Ну хорошо, не гожусь, но так себя чувствую".
Думая о том, почему так случилось, я могла бы мельком упомянуть и молодость как товар в нашей стране (называется это эйджизм), и невозможность именно роли взрослой женщины цвести и развиваться: в войну ты не пропадала только если тебя брали под защиту - как девочку; или ты могла выстоять сама - как великая мать; а взрослая женщина это сложнее и для ее цветения и красоты нужны определенные условия.
Тайные сады, своя территория, выросшие дети и состоявшиеся проекты, особенная забота о своем теле и его красоте, и главное - комфорт, душевный и телесный, личные отношения как одно из удовольствий, но не жизнеопределяющее состояние, собственные достаточные деньги, власть, когда ты принимаешь решения, достоинство, выпрямляющее тебе спину, наставничество, когда появляются ученики и ученицы, умение обольщать мужчину когда хочется и умение не включать это по каждому поводу; особенное отношение к молодым красивым девушкам, тут важно любоваться без сожаления, а попробуй-ка; другие отношения с мужем, с младшими мужчинами, с родителями.
Взрослая женщина не притворяется девочкой, ни прячется в материнство,
у нее есть тело и она с ним дружит, каково бы оно ни было; она может давать много, но много и требовать.
Она много знает про кровь, боль, горе, предательство, раны и слезы;
точно так же много она знает про любовь, секс, смех, объятия, искренность, благодарность и радость.
Взрослая женщина как плодоносящий сад, вокруг нее собирается и клубится жизнь, у нее строится дом,
у ее ног плещется море, ее обнимают любимые и она обнимает.
Она идентифицирует себя как взрослую женщину, больше не пугаясь слова "женщина".
.."
Друзья,(не только женского пола)),
как вы, согласны с мыслями выше?
А девушек, женщин, девочек (в душе) могу пригласить - 5 сентября - на беЗплатный женский семинар.
Обычно, не люблю такие гендерно разделяющие мероприятия, но тут нашла инфу, которая заинтересовала, в понедельник вечером у меня есть время и подруг брать можно.
Так что, кому интересно - пишите, звоните. .. Увидимся!
Shooting Star,
ну для кого-то проблемы совсем не надуманные, а родовые, защитные и гораздо более глубокие и трудные, чтобы разобраться самим..
Об этом и о разрешении таких проблем, сейчас следующую статью ниже опубликую..
А в целом, согласна по сути, именно от отсутствия честности-открытости (более всего - перед самим собой)- все проблемы Человечества. Самый опасный и глубокий обман - это самообман.
Эта статья называется по другому, что-то о "козлах...")), но я бы дала ей такое название -
--- Родовые программы. Понять, принять и отпустить ---
Допустим, есть женщина с родовой программой
-- неуважения мужчин. Даже презрения или ненависти.
Мол, все они рогатые животные. Откуда в ней такая программа? Так считает мама, рядом с ней так ведет себя папа и мама дочке это показывает и объясняет. Так же думает бабушка, и с детства малышке говорят словами или поступками с мужчинами будь очень осторожна, они обязательно причинят тебе боль, они не так-то и нужны, без них спокойнее, их все время нужно контролировать! А может быть, папы и вовсе рядом с девочкой нет и тогда она вынуждена верить во все, что мама о нем говорит. А говорит ли она что-то хорошее?
Выходя во взрослую жизнь, девочка уже знает, чего от мужчин ожидать, к чему нужно быть готовой. И ожидает именно этого, понятного и знакомого. И такое ощущение, что выбирает определённых мужчин нарочно, именно таких, других не замечая.
Ведь мужчина это тот, который с рогами. То есть он должен причинить ей боль, много боли, он должен именно в этом быть успешным.
Через много лет она скажет, что сразу видела, что муж ее будущий пьет много, что он уже тогда руку на нее поднимал, работать не хотел всегда, это было ярко видно, но она верила, что он изменится. А на самом деле на подсознательном уровне, именно этого она и ждала, для подтверждения своей программы.
Найдя мужчину, она каждый день за ним наблюдает. И ждет. Если он до сих пор выглядит как хороший человек, то она ждет с ужасом и нетерпением, со страхом и интересом когда же он себя выдаст? Покажет свои рога? Каким бы он хорошим человеком ни был, рано или поздно, он ошибется. Все ошибаются. Даже если на какой-нибудь мелочи. Но для нее это станет "трагедией". Которую она уже давно спланировала. Он просто купит не те яблоки, не помоет посуду за собой, проспит важную встречу, не так поговорит с ее мамой. И что тогда? Она уже знает, что делать! Она так и знала! Вот! Это все ей назло, он специально мотает ей нервы. Почему? Потому что он из рода рогатых!
С другой стороны, поощрять мужчину за что-то хорошее она не умеет. Она никогда такого не видела дома, и на букет цветов максимум хмыкнет о том, что ей нравятся не розы, а тюльпаны. Она просто не знает, что с этим букетом делать. Как ему радоваться, как чувствовать себя этого достойной. И с этим мужчиной, который не хочет становиться "козлом", и ведет себя как в хороших книгах, которых ей никогда не читали.
Ее эмоции выходят наружу только тогда, когда он ошибается. В остальных случаях она холодна и скованна.
Мужчине же нужны эмоции, он ими питается, по ним ориентируется. Нет эмоций от женщины он в ступоре, как реагировать, как жить. И если он видит всплеск только во время своих ошибок ошибок вдруг становится больше. Чтобы как можно чаще убеждаться, что она живая.
Так называемое негативное подкрепление способно хорошего мужчину за пару лет заставить блеять. А цветов с каждым годом будет все меньше раз они эмоций у нее не вызывают. Зачем зря тратить деньги, время и нервы?
Через несколько лет брака, она приходит в нужную точку мужчины все-таки с рогами, цветы не дарят, дома не помогают, все плохое делают назло. И причиняют много боли. Может быть, даже изменяют, в поисках живых эмоций от живых женщин. Виноват ли в этом мужчина? Да, отчасти. Не может сопротивляться ее родовым программам и противостоять ее давлению на тонком плане. А вообще, конечно, они находят друг друга не случайно.
И скорее всего, он вырос в той семье, где его мама ненавидела отца, считала его рогатым и нехорошим. А сына очень любила и баловала. До определенного возраста. Только вот незадача, если у женщины есть программа о том, что мужчины "козлы", а она растит сына кем может вырасти ее сыночек? Либо откажется быть мужчиной, либо станет причиной боли. И для нее самой, и для женщин.
А еще на минуточку представьте, каково быть мужем женщины, которая подсознательно считает, что все мужики "козлы" и постоянно как будто ждет от тебя подвоха. И каково это может быть? Представляете, жить с человеком, который считает что ты такой же как и все очень этого боится и поэтому все время за тобой напряженно следит. Не дай Бог оступиться! Чувствовать ее недоверие, ее страх, напряженность. И видеть, как она даже будто бы радуется каждый раз, когда ты не можешь быть мужчиной, не можешь сдержать обещание, сделать ее счастливой. Да и как вообще можно сделать счастливой такую женщину? Только своим уходом, ей ведь тогда станет гораздо проще жить.
Вот вам и родовая программа. Передается из поколения в поколение. От мамы дочери. Пока не осознается изменить невозможно. А осознаешь есть шанс. И все осязаемо и понятно, никаких тонких энергий. Просто все то, что впитано до 7 лет оказывает влияние на всю оставшуюся жизнь.
-- Унизительные просьбы
Или другой вариант. Программа поменьше - просить унизительно.
Но влияние ее не намного меньше и встречается она все чаще. Женщина считает, что просить это унизительно. Особенно у мужчины. Особенно деньги. Мама ее этому научила. Что если тебе мужчина дал деньги, ты обязана их потом отработать. И зависеть от мужчины это опасно потому что у него есть рога (смотрим предыдущий вариант), и никто не знает когда и как он решит ими воспользоваться. Поэтому нужно сделать так, чтобы просить никогда и ни о чем не приходилось. И вот она замужем. Работает. Есть свои деньги. Все нормально. Выходит в декрет и вдруг личных денег нет. Детское пособие минимально. Содержит семью муж. А она? Чувствует себя иждивенкой, не имеющей на все это права, внутренне напряжена из-за этого.
И "вдруг" рвутся колготки. Почти полгода она их где могла прихватывала, чтобы не покупать новые (денег-то личных нет). Нужно пойти и попросить у мужа денег. На колготки. Кошмар! Как это сделает женщина, у которой с самооценкой и просьбами все хорошо? Легко, между делом. Не придавая особого значения. Так же, как попросит денег на хлеб или молоко. Или же просто в супермаркете кроме необходимых продуктов возьмет еще и колготки. Что тут особенного? А если у нее такой вирус внутри сидит, что просьба это унизительно? Вариантов много.
Те, кто не умеет просить, часто сразу начинают требовать. То есть сразу подходят к мужу, мол, ты должен. Муж от такого обычно звереет и не дает. От чего она себя чувствует униженно.
Так же она может просить завуалированно, намекать, и обижаться, что он ничего не понимает. И потом с этой обидой на него наброситься и получить какой-нибудь обидный ответ.
Такая женщина не умеет выбирать время, место и обстоятельства для просьбы. Она как нарочно лезет тогда, когда лезть нельзя ни в коем случае. Когда он уже устал, уже зол или уже в напряжении. Она все это видит и понимает, но несмотря на табличку "не влезай убьет", лезет.
Может она и сразу выставить счет. Мол, я тут убираюсь, тебя кормлю, денег давай! Опять же мужчина вряд ли такой порыв оценит и проявит восторг в вытряхивании своего кошелька в ее ладошки.
Обвинения иной раз кажется, что если мужа сделать виноватым, то будет удобнее. Не посмеет отказать в колготках и платьях. То есть найти то, куда он деньги тратит "зря и неправильно" и тыкать-тыкать-тыкать. Мол, твоя машина съедает половину зарплаты! А еще твой спортклуб, в который ты ходишь только от случая к случаю! А жене в это время колготки не на что купить! Что мужчина сделает? Бросится в магазин за колготками? Ну да, как же.
А еще она может просто молчать и ждать, когда он догадается. Должен же догадаться. Она же видит дырки на его носках и зашивает или покупает ему новые. Так и он должен. Но не догадается, обычный мужчина никогда не догадается сам. А ее это очень обижает какая же это любовь?
Чаще всего она вот так молчит, ждет, а потом взрывается. И сразу обвинения "ты меня не любишь", выставление счетов, "я так тяжело тружусь", на что мужчины обычно реагируют словами: "а я тебя об этом не просил! Не хочешь не делай!". Унизительно? Еще как! Значит, вся моя работа дома ничего не стоит и никому не нужна. И я сама тоже...
И на самом деле в данном случае ее подсознательная цель не в том, чтобы купить колготки, потому что просто купить колготки это просто. Идешь в магазин и покупаешь. Ей же нужно "покормить" свою программу об унизительности просьб. И колготки это удивительно удобный инструмент для этого. Чтобы потом плакать, что просила-то всего колготки, а он не догадался, отказал, высмеял, устроил скандал... Программа подкреплена. Просить она снова не будет. Так и будет всю жизнь бояться остаться в таком уязвимом положении перед собственным мужем...
--- Я все сама
Еще вариант (продолжая тему) программа "все сама".
Может легко вырастать из предыдущих двух вариантов. Очень часто встречается и очень тяжело лечится.
Например, живет женщина, у которой есть муж и дети. Работает. Устает. Ждет помощи от них, но молча иначе это унижает, помните же? Ждет год. Другой. Третий. Силы на исходе. Пришла с работы готовить, убирать, а они отдыхают и разбрасывают. Терпит изо всех сил а потом взрыв! Как вы все мне надоели! Вы все паразиты! Помощи от вас никакой! Я устала! Я все вам отдала, а вы неблагодарные!
А разве нельзя было просто попросить помочь? Не считая всех вокруг телепатами и людьми с крайне высокой эмпатией? Прямо сказать я устала, мне трудно, помогите, уберите? А нельзя однажды прийти с работы и самой упасть на диван, несмотря на голодного мужа и грязный дом? Упасть и сказать больше не могу?
Нельзя. Потому что есть программа, что никто и никогда не поможет, и все нужно делать самой. Даже если они сделают, то сделают не так. Углы не помоют, картошку нарежут толсто, тарелки не в те стопки сложат. Поэтому надо все делать самой. Так проще не объяснять никому ничего и не переделывать.
Тогда, может, ну их эти не протертые углы и толстые ломтики картошки, а? Если мама в это время отдыхает, а дети учатся самостоятельности? Как еще они однажды научатся резать тоньше и мыть лучше?
Что важнее идеальная чистота под ободком унитаза или отношения? Правильность или возможность учиться и расти?
Когда-то в нашей истории были периоды, когда женщинам того времени необходимо было делать все самой. Когда мужчины погибали на войне, когда мужчины исчезали на время этой самой войны, жить-то надо было как-то. И для бабушки или прабабушки этот навык спасал жизнь, был полезен. И нужен. Но проходит 50 лет, и мужчин вокруг достаточно. Можно было бы и отпустить поводья. Но уже никак. Не получается. Не прописаны такие программы, нет такого опыта у девочек перед глазами. У большинства все-таки мамы сильные, все сами. У своих мам этому научились, мужьям своим лидерства не уступили, под себя подмяли или выжили из семьи. И все. Иначе она уже не умеет. И стремится к понятному для нее варианту.
А понятный вариант это когда я все сделаю сама. Сделаю лучше, чем если мне кто-то поможет. Сделаю быстрее, сделаю правильнее. Даже если это будет стоить мне всей жизненной силы. Неважно.
"Все сама" - это самый страшный женский инструмент по разваливанию общества и отношений. Потому что если она все делает, то другим незачем становиться лучше, незачем чему-то учиться и что-то делать. А она тем самым разрушает саму себя чрезмерными нагрузками.
Мальчики, которые растут с такими мамами, привыкают к тому, что все решает и делает женщина. И они, вырастая, не понимают, а как иначе? Даже если внутри них есть это желание лидировать, но навыка-то нет. Им нужно этому учиться, а кто же даст? Рядом ведь уже есть она, которая умеет лидировать с пеленок. Та, которая "все сама" в пятом поколении.
А та самая "все сама" мечтает расслабиться, отдохнуть, найти сильное плечо. Но скорее всего, этого не случится. Ведь ей придется отказаться от своих представлений о жизни, от своей программы. Позволить мужчине не только принимать решения, но и ошибаться. Позволить себе не только просить и принимать помощь, но и радоваться, даже если все сделано не так, как это сделала бы она сама. И так далее.
Пока она не осознает, откуда ее программа, когда и кому она помогла, бессмысленно искать счастья. Но поняв, что это очень важно и нужно было для моей бабушки или прабабушки, что в ее жизни было невозможно иначе, и это ей спасло жизнь, есть шанс. Спасибо, бабушка, за то, что есть я. Я благодарна тебе за то, какую цену ты за это заплатила. Спасибо! Но мне такая программа уже не нужна. Спасибо!
А дальше ежедневная практика просить, радоваться тому, что сделано даже если медленно и неидеально. Благодарить и снова просить. Делегировать. Учиться доверять по крупиночкам. Учиться общаться. Учиться принимать. Учиться осознавать, что ты всего этого достойна. И помощи, и подарков, и любви, и заботы.
И для этого не надо ничего особенного делать. Не нужно для этого убиваться на работе и разбиваться в лепешку дома. Не нужно для этого подвигов и героизма. Не нужно быть идеальной и совершенной. Достаточно быть искренней. Хотя, пожалуй, это гораздо сложнее.
