Достигнув девятнадцати лет, я решил что взрослому, по сути, мужчине не пристало жить с родителями. Да и неудобно с чисто практической точки зрения в таком возрасте жить с родителями. Девушку не приведешь, да и пьянки-гулянки проводить неудобно. В общем, я решил снять что-то не дорогое, но достойное! С этого момента и берет свое начало серия смешных приколов "нехорошая квартирка".
После продолжительных поисков, при помощи маклера был откопан замечательный вариант! Пятикомнатная квартира, делённая на две нехилых двушки! Полностью меблированная, с холодильником и стиралкой в комплекте! Всё новое. В эксплуатации было всего год, да и цена вполне устроила! Всего-то каких-то 430$ вместе со всеми коммунальными услугами (кроме электричества).
Счастью моему не было предела. Еще бы! Я обзавелся собственной жилплощадью!
И тут началось веселье! Буквально на второй день, ко мне заявились два полицейских в штатском (как потом выяснилось). Они стали расспрашивать про моего соседа, снявшего вторую половину этого чуда. Я им ответил что, дескать, знать ни знаю я о нем и вообще, я только въехал сюда и сам, с радостью бы на него посмотрел. В расстроенных чувствах, полиция удалилась, и я отправился праздновать новоселье дальше.
Я совсем забыл об этом инциденте, но через пару недель, мне о нем ненавязчиво напомнили долбежом полицейской кувалды в бронедверь (она была общая, за ней тамбур 1х1 метр с двумя деревянными дверьми, ведущими в личные апартаменты).
Что самое забавное, в этот момент я был в душе и сразу попросту не смог бы открыть им дверь. Я вытерся, натянул на себя джинсы и рубашку и пошел выяснять "какого х#я" надо стучащим. Спрашиваю, кто там, получаю красноречивый ответ "открывайте эту дверь фигня бо мы уже устали её выламывать" и впускаю полицию в квартиру.
Меня благополучно принимают вместе с соседом, попутно устроив "обыск", тобиш, переворошив всю мою часть и не найдя ничего мало-мальски незаконного (соседу капитально не повезло, у него нашли стока гашиша, что его хватило бы роте растоманов на пол года обкумаренной жизни). Отправляют в участок, где я получаю море позитива!
Будучи разумным человеком, понимающим что я "не при делах" я спокойно объясняю полиции, что к соседу я отношения не имею и вообще, на тот момент я его вижу третий раз в жизни. Сижу тихо, пока стражи правопорядка разбираются, что к чему.
Сосед, правда, был более нервным и тупым одновременно. Часа через три он достал всех кто был в одной с ним комнате. Этот дятел (иных слов нет) постоянно орал, плевался на пол, пытался закурить и всячески провоцировал доблестных стражей правопорядка на ответную реакцию.
Парочка волшебных пинков его не успокоили, он только больше развонялся (сосед по национальности марокканец, те кто в был в Израиле, поймут что это такое). И вот, настал тот миг, когда терпение народа лопнуло!
Самый раздражительный полицейский берет стул, и со всего маху п#р#б#нивает этого урода по башке. Шоковая терапия помогает, мудазвон забивается в угол и там боится. Я с довольной улыбкой откидываюсь на стуле и закрываю глаза. Дескать, я этого не видел!
З. ы. Меня выпустили спустя 4 часа, после того, как взяли показания. Соседу дали три года за торговлю наркотой. В качестве моральной компенсации, я спионерил компьютерное кресло из его квартиры. Это кресло до сих пор верой и правдой служит моей подруге. Сидя на нем я пишу эти строки и вспоминаю эту, в высшей степени забавную историю.
З. ы. ы Все было на самом деле в замечательной стране - Израиль. Продолжение следует!
