Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии - нажмите звёздочку, если нет - нажмите решётку
Муж из командировки возвращается, спрашивает сына:
- К маме какой-нибудь дядя приходил?
- Нет, никто не приходил.
- А конфетки давал?
- Давал.
Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не дает ему визу.
Парень выбирает джинсы. Все или зауженные, или с подворотами.
Уже на выходе из магазина решает подколоть продавщицу:
- А для гетеросексуалов у вас джинсы есть?
В ответ получает:
- А вам зачем?
Идея для неинтересного фильма. Герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живет в Саратове
- Сперва, рухнул рынок акций. За ним рухнул рубль. Потом рухнули процентные ставки. И рынок авиаперевозок. Как следствие, рухнул импорт. Одним словом, много всего рухнуло...
- И?
- Мы взяли ситуацию под контроль. И рухнул доллар. Но, это повлекло обрушение наших экспортеров. И мы взяли ситуацию под еще более жесткий контроль. В итоге, наконец, опять рухнул рубль...
- Все-таки, большая удача, что вас тогда не приняли в строительный, и вы пошли в финансово-экономический...
Бесит, когда планы отменяются, а ты ради них в тазу с помощью чайника мылся
В семье геев:
- Я хочу тебя!
- Не могу, у меня критические дни.
- А что ты ел?
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало смешно и немножко стыдно...
- Слышь, сосед, а че, у тебя жена - трансвестит?
- Ну, да.
- Предупреждать же надо...
Если у 5 человек рядом с вами такие же сапоги - это не мода. Это армия.
Цыганка гадает мужчине:
- Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой "Мерседес" во дворе и тебя там вижу...
- За рулём "Мерседеса"?
- Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь...
Маша так сильно затянула хвостик на голове, что у нее пропала близорукость.
- Видишь, сынок, папа тебя выкупал не хуже мамки!
- Да, только когда купает мама, она сандалики с меня снимает!
В наши дни известный упрек "Тебе надо было спать с этой обезьяной?!" обретает новое значение.
- Сын, как объяснишь свои двойки в дневнике?
- Мам, тут одно из двух: или гены, или воспитание...
На чеченских утренниках все - волки.
Отец за обедом говорит пятилетней дочери:
- Когда я ем, я глух и нем!
- Хорошо хоть я нормальная!
Сначала она сама предложила перейти на ты, а потом как-то незаметно - на мы.
- Николай, вы заняты? Нет? Ну и славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку там... А лучше сразу виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, как это любезно с вашей стороны! Мы ждем вас.
Дети не боятся прививок, потому что ватка пахнет папой
