"Русалочник"
- Я ему говорю: "Милый, какие ноги? У меня хвост!"
- А он?
- Как стал канючить: "Ну давай тебе ноги сделаем, переедешь ко мне на сушу..."
- А ты?
- Я ему говорю: "Сдурел? Ноги брить надо, целлюлит на попе появляется, варикоз опять же. А хвост - это венец эволюции. Хочешь встречаться - делай ты себе нормальный хвост. В крайнем случае купи ласты".
- И что?
- В общем, рассталась я с этим принцем.
- Правильно! Одна морока с людьми. Ишь хвост ему не угодил. Да у тебя он самый элегантный во всём атлантическом океане!
- А я, девочки, вчера к морской ведьме ходила.
- Да ты что?!
- Пришла и спрашиваю: "Есть оперные голоса?" А она такая: "Они сейчас не в моде, возьми рэперский". Я послушала - это же ужас какой-то! "Йоу, йоу, мазафака!" Говорю: "И как этим моряков приманивать? Я, между прочим, сиреной работаю, а не пугалом".
- А она?
- Стала искать по закромам, вот, говорит, есть голос Джигурды.
- Фу!
- Почему фу? Я взяла, очень удобно китов отпугивать. Или скандал им закатывать, когда муж выпивший приплыл.
- А ко мне вчера свекровь приехала. Целую истерику устроила: "А почему икринки плохо одеты? Почему лежат так тесно?" Почему выгуливаю икру не три раза в день.
- Ой, ужас!
- Я ей, главное, говорю: "Мама, это вы мне скажите, почему ваш сын-тритон с ними не гуляет? Где он шляется целыми днями? Вчера, соседка рассказывала, видела его в компании каких-то креветок. А если я начну с лобстерами прогуливаться?"
- Дамы, - к столику подплыл дельфин в костюме аквалангиста, - наш ресторан "На Титанике" закрывается. Вам раздельный счет?
- Я заплачу, девочки, - рыжая русалка бросила официанту золотой дублон.
- А может, ещё гульнем? Рано же ещё.
До самого утра редкие корабли в Бермудском треугольнике пугали нетрезвые девичьи голоса. А что, имеют право! Не так часто русалки собираются на девичник в честь дня рождения Ганса Христиана Андерсена.
(с)
