Сидит сварщик во дворе и варит трубу.
Само собой, что рядом трутся дети - ну интересно же.
- Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть.
Один из детей: "А мне все можно. У меня папа - депутат".
- А ну раз депутааат... Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно!
Одноклассник твой уже отсидел и спился, а ты все у родителей на шее сидишь.
Случай после вечеринки.
- Сынок, а где пианино?
- А, дал послушать!
Объявление на двери сельского магазина: "Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!"
- Почему ты не кричишь во время секса?
- Ну не так уж я и напугана, чтобы кричать.
Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет секс, но то, что секс полностью заменяет онанизм - вранье.
- Граф Дракула, а почему ты так долго живешь и у тебя такой большой замок?
- Насосал, и не тебе меня осуждать!
Мечта оленя - свитер с людьми.
- Почему туалет вечно занят?
- А зачем вы туда звоните?
Мы замечательно играли с сыном, собирая кран из Лего, пока я не обернулся и не понял, что уже давно сижу в комнате один.
Одну известную актрису спросили:
- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один.
- Не может быть!
- Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...
Мотоциклист, идентифицирующий себя как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.
Командир части спрашивает отпускника:
- Лейтенант Сидоров, объясните, почему вы задержались на три недели?
- Да жена ногу сломала...
- Это не оправдание!
- Так она же мне её сломала...
Когда мой кот косячит, я не ругаю его... Я просто отношу его дочкам, которым 4 и 2 года.
- Что самое страшное в мире?
- Дверь туалета изнутри. Все, кто ее видел, обосрались.
Как говорят в семье трансформеров: "Собирайся, мы переезжаем"
Сидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает. Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то придурок еще и мой яд выпил.
Челябинские пенсионеры сбивают давление лопатой.
- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне мозги!
- А мне - доброе сердце!
- А мне?!
- А ты будешь донором...
Если на желание не хватает денег, значит это мечта!
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!
Сначала моя кошка не любила пылесос. А потом ничего... Втянулась.
Цыганский барон сломал ногу. Доктор ему говорит:
-Нужно наложить гипс.
Цыган:
-Клади мрамор, я доплачу!
