Если общий обзор налоговых законов вызывает смутные мысли типа: "Ни*уя себе!", то детальное их изучение вызывает конкретную мысль - "Х*й вам!"...
Дума, скорее всего, не поддержит инициативу по легализации проституции. Зачем ей легальные конкуренты?!
Пришёл домой, поужинал, скукотища... Подруга читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "С*ка!!". Она
обижено:
- Я не с*ка...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!!!
Муж говорит жене-блондинке:
- Дорогая, ты слишком много денег и времени тратишь на парикмахерскую!
- Ну что я могу сделать? Мне все говорят, что у меня с головой не все в порядке!
Блондинка спрашивает у парня:
- Сколько тебе лет?
- Я 1979 года рождения.
- Ну, это мне ни о чём не говорит...
Пятилетняя девочка Маша... пришедшая в новом розовом платье в детский сад - на вопрос воспитательницы "кто тебе его купил?" ... с гордостью
ответила "НАРЕВЕЛА!!!"...
Боцман на корабле целый день учил молодого юнгу премудростям морской науки и к вечеру, порядком заколебавшись, сказал юнге: "Спустись в трюм. Там стоит ручной
тормоз, обними его. Это твой папа!!!"
Из автобиографии:
"Я родился в такой бедной семье, что если бы я не был мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться...".
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа - в тюрьме, а мама в морге.
Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп из кастрюли.
- Вчера у нас перевернулись две машины с димедролом.
- Ну и что?
- Дремлет притихший северный город...
Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!..
