BikeMoto
Всех с 1 апреля

1 Апр 2014, 08:51Unicorn  
Всех с 1 апреля

Конечно самую большую злую шутку сыграла природа, но чтоб поднять настроение маленькая подборочка

Много на свете моциков разных.
Синих и белых, желтых и красных.
Как опознать, что за зверь пред тобой.
Я научу тебя, юный герой.
Если ты видишь как днем по проспекту
Катит мужик бородатый в ушанке
Знай, под ним чоппер - он для респекту
И на нём прешь вперед как на танке.
Если же пулей со светофора
Вдаль улетает безумец в комбезе
Это есть "спорт", он любому даст фору,
С ним жить не долго, зато интересней.
Если колхозную грязь разметая
Трактор обходит какая-то дура,
Это не водка попалась плохая.
Перед тобой - мотоцикл "эндуро".
Если же моц по дороге влачится
Весь разукрашен и с девкой красивой
Помни - от этого надо лечиться.
Хонда "голдвинг" для плебеев спесивых.


Десять причин, по которым в ответ на приветствие не машут пилоты Хонды Голдвинг.

10. Не был уверен, приветствовали его или же показали неприличный жест.
9. Побоялся, что отморозит руку, если отпустит ручку с подогревом.
8. За последние километры его артрит дал о себе знать, и ему тяжело поднять руку.
7. Блик от ветрового стекла на мгновение ослепил его.
6. Только что в кофемашине сварилось кофе.
5. Он спал в тот момент, когда его приветствовал другой байкер.
4. Был занят разговором по конференц-связи с биржевым маклером и продавцом аксессуаров к своему мотоциклу.
3. Его отвлекло странное отражение на экране радара.
2. Он одновременно подстраивал подвеску, высоту сиденья, программировал CD-плейер, регулировал температуру подогрева сиденья и следил за маршрутом по GPS навигатору.
1. Не нашел на приборном щитке кнопку "автоматически помахать в ответ".

ЧопперКруизер
Круизер, сука, длинный. И тяжелый. Как на нем ездят на дальняк - не догоняю, потому что сидеть, писетс, как неудобно. Подножки низко, руль высоко, сдувает и не рулицо. Поэтому ездит круизер чаще всего прямо и медленно. Цилиндров у круизера обычно два, но это не Днепр. Днепр - это река или самогон, свежий навоз и 15 пассажиров с люлькой, а круизер - это трактор Беларусь на холостых и разъяренные владельцы ненастроенных сигнализаций. Правильный круизер всегда можно услышать издалека по характерным пищащим звукам.

СпортКросс
Спорт, сука, опасный. И быстрый. На спортах ездят только обезбашенные придурки, потому что как можно ездить на мотоцикле без руля я не знаю. Сидеть, дважды писетс, как неудобно: подножки высоко, ноги вперед, а что с руками делать ваще не понятно. Медленно спорт не ездит. Со старта 150, зигзугом и в с столб. За это их автомобилисты и не любят. Только мелькнул фарой сзади в зеркале... Хлоп! Уже спереди и в столбе. Если ты не попал в столб, значит это кроссач. С чем тебя и поздравляю, потому что на кроссаче развлечений гораздо больше. Канавы, ямы, пни, бревна, и много всего такого обо что человек нормальный останавливаться никогда не решится. Но ты, ведь, надеюсь не такой, да?

СтритНейкед
Нейкед, сука, это по-английски. Или голый по-русски. Сначала нейкеды делали из спортов снятых со столбов и деревьев. Потом деревьев стало не хватать и нейкеды стали делать прям на фабриках. Когда на фабриках обезбашенные
придурки закончились, тогда инженеры додумались, что моц в пластик изначально можно не одевать. И ездить на нейкеде тоже надо голым, потому что ноблез оближ. Это по-французски. Голый мотоцикл, голый водитель, писетс. Стоит только остановиться, как дефки сразу набегают и дают. Поэтому, собственно, меня на фотографии нет, ибо мораль и цензура.

СупермотоМотард
Мотард, сука, это писетс. И наглухо. На мотардах ездят тока списаные с фабрики обезбашенные придурки, потому что им почлен. Дороги, машины, бордюры, люки, спорты, туристы, пешеходы - почлен и ниибет! Поэтому ехать мотард может везде. Цилиндров у мотарда обычно один или два. Но бывает и три, если за рулем самка. Такой вид очень редкий и в дикой природе не встречается. Поэтому если тебе повезло увидеть дикую самку на мотарде, то жди богатства, успехов, удачи в любви или открытых переломов. Учти! На двух колесах мотард не ездит. Если мотард едет на двух колесах, то это плохой, испорченный мотард или летучий голландец. По древней легенде, тех кто не жжот на мотарде, сотона забирает в мотоциклетный ад и заставляет ездить на жигулях, а мотарды оставшиеся без хозяев бороздят бескрайние просторы дорог до тех пор, пока новые хозяева не расколдуют их тремя волшебными словами. О! членсе! писее-еее-еааа-ааа!!!

ТуристСпорт-турист
Турист, сука, комфортный. И приятный. Примерно, как баня с дефками, только лучше. Вообще, дефки с туристом поставляются в стандартной комплектации, а если вам достался без них, то это плохой, бракованый турист. Бракованый турист обычно называется спорт-турист или БМВ. Некторые считают, что БМВ -
это автомобиль, особо умные - мотоцикл, но я тебе открою тайну: БМВ - это Большое Металическое Ведро. Когда-то давно была такая фирма как БМВ, которая делала двигатели для самолетов, но потом она разорилась, а двигатели до сих пор остались. Их еще хватит на 28 лет вперед с учетом газонокосилок и автомобилей Бентли. Запомни и расскажи об этом друзьям.

Харлей Дэвидсон
Харлеев, сука, не существует. Харлей - это не мотоцикл, а чисто пиндосская пропагандистская утка. Примерно так, как и Иисус Христос родом из Донецка, кока-кола делается из листьев коки, а детей приносит аист. Пиндосы вообще ничего делать не умеют, кроме "This program has performed an illegal operation and will be shut down" и гамбургеров.

1 Апр 2014, 09:31Unicorn  
ещё

В баре байкер рассказывает о своем любовном приключении.
- Вчера познакомился с такой блондинкой!!! Ноги длинные, грудь вперед, на Памелу Андерсен похожа.
Все: - Ух ты!
Я ее на танец пригласил, потом пошли к стойке. Текилабум, Б52, Самбука... все пили
Все: - Эх ты!
Набухались чуток и я пригласил ее проветриться на воздухе. Она меня обняла, и мы вышли на парковку. Я ее поцеловал, и тут она как взорвется и давай с меня брюки стаскивать.
Все: - Ну, ну, не тяни, дальше-то что?!
- Да, стащила брюки и завалила меня на мою Голду.
Все: - А у тебя что, Голда?
- А год какой?
- С навигатором?
- С абээсом?

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.-
Мария Ивановна,
- Полный крах всех надежд -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- писец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша:
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд"?, шесть букв, вторая "и"?
- писец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете "писец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "писец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.

За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (... если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
Да на нем и муха не сидела! (... потому, что он эксплуатировался там, где и мухи не живут).
Скутер - огонь! (... проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).
Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (... и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
На нем Вы почувствуете себя Мужчиной! (... так он будет весь вибрировать).
Движок только что прошел капремонт! (... ежемесячный).
Заводится с пол-оборота! (... вон той железной ручкой, которая торчит под сидячкой).
Ремонт не понадобится! (... бесполезно).
Прежний владелец был без ума от этого скутера! (... он и сейчас его повсюду разыскивает...).
Скутер - огонь! (... и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
Посмотрите, как играет краска на боках! (... и лучше не смотрите на рваную сидячку).
На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (... по причине отсутствия последнего).
Зимой не эксплуатировался! (... зимы снежные).
Скутер - огонь! (... сгорает за 14 секунд).
Такой резвый! (... по причине плохо работающих тормозов).
Все будут Вам завидовать! (... какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).
Женщины выполнят любое Ваше желание! (... лишь бы не ехать с Вами).
Можете на рыбалку ездить! (... рыбу ГЛУШИТЬ).
Супер современная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (... если доплатите 50 000 $ сверху).
Элитный цвет! (... первой детской неожиданности).
Сиденья в целлофане! (... чтобы не испачкать задницу).
Чистая панель приборов! (... от самих приборов).
На ней скорость просто не чувствуется! (... сколько не крути газ...).
Газку дашь - спидометр зашкаливает! (... за отметку 20 кмч).
Мотор - не глохнет! (... даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).
Дополнительный комплект шин! (... понадобится уже через две недели).
Деревянный руль! (... только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
Только что из Японии! (... депортирован из-за протестов "зеленых").
Один хозяин! (... безуспешно пытался сбыть его в течении 15 лет).
Покупайте у нас - не пожалеете! (... нас... если потом нас найдете).
Ваша жена будет счастлива! (... с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).
Можете заливать практически любое масло! (... и почаще, почаще).
Не скутер - конфетка! (... просто леденец - все зубы обломаешь!).
Очень мало ест! (... в этом Вы будете похожи - если его купите).
Есть индикатор экономичности работы двигателя! (... со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "экономичный").
Он еще достанется Вашим детям! (... когда достанет Вас...).
Я оставил его лично Вам, хотя двое хотели его купить! (... причем оба - из пункта приема металлолома).
Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (... что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье).
Очень экономичный карбюратор! (... не позволяет развивать двигателю положенной мощности).
Не скутер - зверь! (... так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).
Дадите газку - в ушах свистеть будет! (... а также пыхтеть, чихать и кашлять).
Сколько ему лет? Всего два года! (... в розыске...).
Оригинальное исполнение! (... колпачок улучшенного дизайна и болт крепления сигнала повышенной прочности).
Японская сборка! (... пьяными китайскими рабочими в подпольном цеху).
Дополнительно даем комплект наклеек на боковушки! (... среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").
Большой ресурс двигателя! (... 100 тыс. км. Уже.).
Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (... Вы...).
Насладитесь ровным мощным светом фары! (... но сначала смените проводку).
Резво стартует! (... но тяжело финиширует)

... злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямопpопоpциональна длине пpобки..

Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ

Два скелета бродят по кладбищу и натыкаются на мотоцикл...
Оба в седло, но тут один из них вскакивает и бежит к могиле, возвращается и тащит с собой надгробие...
-Ты это чего???...
-Я же не могу ехать без доков!!!

Захотел байкер подругу снять.
"Сейчас,-думает,- проеду перед ней на своем байке, а она
подойдет и скажет ему: "Какой у тебя байк крутой!"
а я:" Да пошла ты! Давай лучше потр@@@ся".
Проехал, - ноль внимания.
"Ну ладно, сейчас,- думает,- проеду перед ней на одном колесе, а она подойдет и скажет:
-"Как ты круто ездишь!"
а я: "Да пошла ты! Давай лучше потр@@@ся".
Опять ноль внимания.
"Ну ладно, сейчас,-думает,-перекрашу байк в зеленый цвет, а она подойдет и скажет:
-"Какой у тебя байк зеленый!"
а я:"Да пошла ты! Давай лучше потр@@@ся".
Подходит девица к нему и говорит:"Слушай, байкер, пошли потр@@@ся".
А он:" Да пошла ты! смотри какой у меня байк зеленый".

Тормозит гаец байкера и спрашивает
-почему у вас поворотников нет?
-как нет. вон на коляске
-а где коляска?
-блин.. а где коляска-то?!

Загадка:
На три буквы называется, между ног болтается?
Ответ:
ЯВА

На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
- Вот перекресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного)- Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся!

Скунс и заяц накурились по отдельности и так получилось, что свалились в одну яму.
Зашугались по углам.
- Ты кто?
- Не знаю. А ты?
- Тоже не знаю. Слышь, давай друг друга пощупаем и узнаем, кто мы.
Скунс: - Ты такой пушистый, хвостик маленький, уши торчком. В натуре, ты - заяц. Точно заяц!
Заяц: - Теперь моя очередь. Ты такой волосатый, лохматый, грязный и вонючий. Слышь, может, ты байкер?

Выпили два байкера немало пива и давай хвастаться друг перед другом.
- Я вчера так быстро ехал на своем байке,
что лес вдоль обочины был для меня сплошной стеной.
- Это что! Я вчера так быстро развернулся на моем байке, что смог прочитать
свой собственный госномер!

Привозят в больницу покалеченого мужика.
Врач: - Фамилия?
- Иванов.
- Женат?
- Не, это я с мотоцикла свалился

На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств:
Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома; Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы; Первое место присуждено террористу Хаттабу за угон мотоцикла у байкера из банды "Пьяное Колесо". Посмертно.


Как распoлoжить к себе девушку простому байкеру?
- Девушку распoлoжить нужнo так, чтoбы былo удoбнo и вам и ей, и не поцарапать бак

Милиционер останавливает мотоциклиста:
- Вы что, не заметили, как потеряли девушку, которая сидела сзади вас?
- Вот черт, а я подумал, что просто оглох!

Зелёные яростнее протестуют против меха, чем против кожи лишь потому, что богатых женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.


Выходит байкер с кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку. И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают. Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"