Редкий придурок.
помню, примерно в 1998 году, моя Маруся дождалась меня с работы:
-- Алик, ты меня любишь?,-- и взгляд пронзительный, того гляди разревётся.
Попробуй пошути в такие моменты.
Приходит, говорю, изнурённый до безобразия мужчина в свою лачугу с работы, мозолями царапая кафель в туалете, рожу оббил от шлака перед зеркалом, асфальтом высморкался, а жена евоная преграждает путь на кухню (в халатике с мишками), смотрит не мигая:
-- Только честно. Ты меня любишь?
И глаза у ей, шо те сливы.
И милый вкусный ротик подрагивает "бдык-бдык", с трудом сдерживаясь, вот-вот подбородком задёргает: "Плак-плак-плак..."
Короче говоря, домой я припёрся, а моя зазноба меня поджидает, и говорит мне "Алик".
Она объявление где-то раскопала, и подружки ей говорят - это да, Марин!
А в объявлении, мол, "сниму порчу любого диаметра, направлю на путь истинный и т. д."
И моя Маруся притащила уже туда мою фотографию (попросили), и Марусе сказали, посмотрев на моё фото в лупу: "Женщина, это пипец какой-то..."
Короче говоря, порча на мне оказывается. Сантиметров сорок уже. И венец неудачи, и вообще - целая куча недоброжелателей ежедневно мне зла желают, и меня надо срочно спасать, пока не поздно ещё.
По телефону так и сказали:
-- Ведите. Ведите его сюда, женщина! Срочно, пока ещё не поздно.
И велели принести свечу белую "не опалённую", полотенце новое, и две тысячи рублей.
Именно это меня и смутило, мужики.
Две тысячи рублей по тем временам - это не серьёзно.
Мороженное "Сливочный пломбир Кустанайский" ГОСТ - 100678-БЛ-78, 100 гр., как сейчас помню стоил 6000 рублей за штуку. Да, дороговато, не спорю. Но пломбир-то самый классный! И даже при моей зарплате ( я трудился водителем-экспедитором по совместительству с промышленным альпинизмом в то время, и зарабатывал более-менее сносно в месяц, примерно четверть миллиарда), и 2 тысячи было совсем не дорого, что и смущало, и я такой Манечке грю:
-- Пошли. Если ты так хочешь.
Я помыл себя и мы пошли.
... Целительница принимала в квартире на первом этаже, и перед подъездом в тишине стояли человек двадцать. Каждые пять-десять минут из подъезда выходил кто-нибудь с вытаращенными глазами, и быстро уходил прочь, а за ним выходила стройная девушка в платке:
-- "Эльвира и Николай"...,-- тихонько зачитывала она из блокнотика.
Мужик с девушкой вскакивали бледные.
-- Проходите, пожалуйста...
Через час мы дождались:
-- "Алик и Марина"...
... Трёхкомнатная квартира, светлая и почти пустая, прямо с порога в глаза бросаются множество искусно вышитых вымпелов с мягкой арабской вязью с полумесяцами и звёздами.
А полчаса назад я Марусе в пятый раз уже шёпотом дал торжественную клятву, что буду делать всё, что меня попросят, и не буду ржать как всегда и умничать.
Меня пригласили в крайнюю комнату и я вошёл, и увидел целительницу.
Женщина лет за 50, одета строго, как-то по ветхо-заветному даже, зажгла мою свечу, положила полотенце возле чаши с водой:
-- Разденься до пояса, сынок, и ложись на живот,-- жестом пригласила меня на кушетку.
В комнате накурено ладаном, свечи горят, на строгих полках и тумбочке иконы, фигурки Будды, исламские амулеты. Я с интересом покосился на красивую кожаную камчу на ковре прямо надо мной, лёг и сразу же услышал, как целительница шёпотом забормотала торопливо что-то, шепнув мне быстро:
-- Расслабься и не двигайся. Потерпи, это не больно.
... Несколько минут она что-то бормотала, плавно водя свечой надо мною, капала воском мне на спину, а я смотрел без интереса в образ божий на тумбочке и вспоминал почему-то, как в эту среду я спустился на верёвке с крыши на 12-й этаж и увидел в окне девчулю*.
... Самое начало весны. Ещё кое-где снежок грязный валяется, да и прохладно пока без подштаников в девять утра-то, а мы с напарником вышли на крышу, выдохнули в небесную зябкую ширь пар, и в даль на солнышко глаза щурим, а воздух искрится и плавится, и ни ветерка, ни облачка...
Солнышко нагревает ещё не высохшую кровлю, парит и дышит, внизу вяло просыпается воскресный город, зевает, с трудом продирая глаза. А вдали заводская труба спросонья задрала вверх и вбок седую свою причёску, кой-где машины урчат. А мы привязали верьё, и вывешиваемся на стену, говорю...
В нелёгкой работе пром. альпиниста есть две приятные вещи:
1. Увидеть в окне при спуске женщину.
2. Увидеть на окне кота.
Кот на подоконнике - тема огромная, и потому не терпит небрежной интерпретации, и требует серьёзного анализа.
Это всегда событие.
Если вы видите, что какой-то дуралей в каске висит на верёвке, бросил работу и влюблённо таращится в окно, стараясь даже не моргать - уверяю вас, перед ним на подоконнике сидит кот. Именно кот, а не кошка! Повидавшая жизнь кошка, изнурённая домашними хлопотами, живущая, например, на 6 этаже, в окошко видит только облака в небе, и иногда птиц. Крайне редкие появления воробья или мухи, например, на окне - для неё события неординарные и волнительные.
Теперь представьте реакцию той Муськи, когда Муська задумчиво дремлет между фикусами, подперев щёку, вглядываясь в мерцание огней сумрачного завода далеко в степи, а где-то тремя этажами ниже еле слышится рояль, когда вдруг сверху, в полуметре от Муськи, тихо пыхтя спускается раскоряченная измазанная краской какая-то огромная хрень в каске, с киркой и ведром...
Коты позорно бегут, я заметил, лишь издали метнув взгляд, матюкнувшись коротко и злобно. А вот кошки ведут себя чисто по-женски. Не дрогнув ни одним мускулом, они расширяют глаза до размера утиного яйца, и молча охреневают. Причём так выразительно, что на это смотреть можно вечно.
Мгновенно окаменев, кошка смотрит вам в глаза, и вы замираете тоже, и единственное при этом изменение происходит по старой схеме - любое ваше движение неминуемо увеличивает всякий раз диаметр кошкиных глаз на 2 мм.
Точь-в-точь как и у женщин.
Зрелище потрясающее!
В неподвижном взгляде их при этом с огромной скоростью мечутся испуг, интерес, возмущение и мысль типа "а я сейчас в лифчике или нет?"
... Я как-то вылез на угол дома со стороны кухни, помню, и расположился удобно сбоку от окна спальни, оглядывая требующий ремонта шов, и боковым зрением заметил в окошке движение.
По коврику в солнечном коридоре проползла голубая тень и на кухню вышла девчуля лет под тридцать в одних трусиках...
Видимо только проснулась красавица, идёт водички испить, волосы распущенные с лица заглаживает ручками назад, зевает, потягивается, становясь на цыпочки, острым локотком о стенку стукнулась, бровки нахмурила и увидела в окне меня...
В двух метрах от неё.
Совершенно не заметив девушку, я сосредоточенно осматриваю шов, глажу стену, торопливо работая изо всех сил, даже и не думая пялиться как дурак в чужие окна, тем более, что там и пялиться-то не на что, и я даже не заметил, как девушка рванула назад, шо та ракета, сбив стул и чуть не грохнувшись, когда поскользнулась на коврике, вульгарно раскорячивая врозь прелестные белые ножки.
Я быстро достал кирку, стучу аккуратненько, старательно выковыриваю, занят своим делом, а проклятым боковым зрением своим явно вижу, как девушка по-кошачьи высовывает из-за угла коридора огромный глаз и красный носик, смотрит на меня в ужасе, а я её не вижу вообще.
Ни капли.
Через минуту, убедившись, что я её ни чего не видел, девушка исчезла и вдруг вышла опять, но уже с причёской и накрашенными губами. Небрежно перетянув спелую грудь простынкой, она рассеянно прошла на кухню, покачивая бёдрами, и вдруг увидела меня и, эффектно испугавшись, убежала прочь.
Но я этого не заметил, всё внимание сосредоточив на пыльной стене.
И девушка в течении получаса выходила ещё раза четыре, и пугалась от неожиданности.
И под конец даже вскрикнула, приняв меня за какого-то своего "щета", которого она наконец-то увидела, и при этом широко открыла милый ротик, прижав к щёчкам ладошки, так что аж простынка упала на пол.
Но я не привык отвлекаться во время работы, и девушке на пятый выход пришлось даже поправить шторку прямо передо мной, перед тем как вскрикнуть и уронить простынку. И тут я заметил, что это? Кто-то штору двигал, что ли?.. Деликатно посмотрел в окошко.
Я вам не мешаю, извините?..
Высоко задрав подбородок, девушка сурово задёрнула штору, чтобы всякие дураки не пялились в окна, и больше я её не видел...
О чём я?
А, ну да.
... И вот, короче говоря, с меня сняли порчу.
А! Подождите, я не дорассказал.
... Целительница накапала на меня воском, говорю, прямо на спину (между прочим не очень-то и приятно, когда на тебя капает горячий парафин. Обжечь-то может и не обожжёт, но ну его на фиг такие впечатления), и потом она смочила полотенце, и с хрустом стёрла со спины моей всю мою порчу, с чувством договорив своё заклятие, потом пригласила мою Марусю для беседы наедине, а я оделся и потом мы ушли, короче.
... Всю дорогу Мариночка молчала, и мои: "Ну чё там, Марусь?" оставались без ответа, и я ломал голову, вспоминая, что я успел натворить уже, и только дома Манечка задумчиво вздохнула, оглядывая меня, поколупала пальчиком где-то у меня за ухом:
-- Это мне целительница сказала, чтобы я молчала ровно полчаса. А-то не подействует.
И потом выяснилось, что приводить меня больше не надо.
...-- Такие люди редкие, но встречаются,-- говорила женщина,-- Он до того не верит в обряд, что ни помочь, ни навредить ему совершенно невозможно... Я обряд провожу, а он лежит, улыбается. Вспоминает что-то...
-- Редкий придурок ты у меня, короче, Алик,-- вздыхала Маруся.
девчуля* -- запатентованный личный мой термин. Буквально - особь женского пола от 0 до 45 лет в зависимости от поведения. Если девчуля умница и красавица, то за глаза я их так и называю, а если нет, фиг ей по всей роже, не дождётся.
Алик Гасанов
