Психология на каждый день
Почему мы не можем вступать в отношения?

8 Янв 2018, 21:55Колдушка  
Почему мы не можем вступать в отношения?

Чтобы вступать в отношения, нужно иметь свободное время. Нужно иметь время. Чтобы иметь такой дар, такую роскошь как отношения, нужно иметь время. И сейчас человек, даже если у него внешнее время есть, просто вот время есть посидеть с женой, посидеть с ребенком, у него нет внутреннего времени.

А что такое внутреннее время? Внутреннее время - это время, когда ты находишься в контакте с самим собой, у тебя нет беспокойства, нет стресса. Стресс похищает наше внутреннее время, мы становимся бедными, у нас нет внутреннего времени, т. е. внешнее время есть, но внутренне человек не может соприкоснуться с другим человеком сердцем своим, потому что он в стрессе.

Стресс - это не какое-то состояние напряжения истерического такого, нет. Стресс - это состояние внутреннего беспокойства: а что будет завтра, а что будет с моим счетом в банке, там же с этим курсом вообще непонятно что происходит. А у меня ж там деньги лежат, я же машину вроде хотел купить. Это как азартная игра.

Время перемен (2015-04-04, Алматы) (время фрагмента от 18 декабря 2017 г., 24:18 25:51)

9 Янв 2018, 02:35Клинически счастлива  
Большого прока от внутреннего времени не вижу

Ибо, чтобы вступить в отношения и не "выступить" из них, нужно еще уметь слышать и слушать другого, даже если он ничего не говорит... а просто курит и молчит

а вот этого-то у большинства нет

И потом: цель вступления в отношения: вы уверены, что для всех это одна и та же цель?:)

Я вижу совсем большой угол разброса целей. И все выдвигают претензии - а вот претензий другого не принимают.
Вот это проблема похлеще дефицита "внутреннего времени".

Что делать? А ничего. Ничего НЕ поделаешь потому как.
с ростом удовлетворенности потребительства претензии к другим людям будут только возрастать, как ни парадоксально.

9 Янв 2018, 07:32Ch........  
Как всегда кто-то решил поумничать)

Конкчно не в обиду Колдушке, это же копипаст. И как тема для обсуждения вполне интересная.
Но блин! Ну какое внутреннее время? И при чем тут стресс? Время на себя, для себя, конечно важно. Только даже если его будет много, на желание построить отношения это либо никак не скажется, либо скажется в отрицательную сторону.
Люди вступают в отношения, как правило, потому что вместе лучше чем врозь) И это касается не только отношений между М и Ж, но и вообще общечеловеческих. Совместный сьем жилья к примеру.
Лучше может быть в разных аспектах. Например желание иметь рядом обьект заботы, это тоже "лучше", А если еще сам являешься обьектом заботы, то это лучше вдвойне)
И как раз те кто не вступает в отношения, просто довольны своей жизнью, своим одиночеством, их в целом ВСЁ устраивает.
Конечно обьективные причины тоже присутствуют, та же нехватка нормальных мужиков)
НО! Тот кто хочет, ищет возможности, а кто не хочет, оправдания.
Я люблю примеры из жизни)
Как-то одна моя интернет-приятельница, рассказала историю про свою маму. Которая овдовев, поняла, что ей одной (без мужика) жить непривычно и не комфортно, да и по хозяйству тяжело. Дело было в маоеньком городке, где в принципе мужчин - полтора землекопа))) причем бухающих. Так вот тётка озадачилась поисками нового мужа и написала в газету! Какую-то огородную (там был соответствующий раздел), потом переписывалась с несколькими товарищами и в итоге, на другом конце России нашла таки нового мужа, соответствующего её представлениям)
Так вот! Именно стресс (внутреннее беспокойство и дискомфорт) заставили её искать мужчину. Я уверена, что в противном случае никого бы она искать не стала)
И это все как раз идет не от нехватки какого-то внутреннего времени, а от обычного и вполне естественного человеческого эгоизма. Мы все ищем "лучшей жизни"

9 Янв 2018, 09:39dreamer  
Согласна с Ch...

Ни убавить. ни прибавить...

9 Янв 2018, 10:03Клинически счастлива  
Ну, я тоже полностью согласна с ЧЕ

(что касается поиска и мотивации на поиск)

а вот как продлить эти отношения? вот здесь терпение и умение слушать - вполне возможно, что частично они зависят от того непонятного "внутреннего времени". Для некоторых)

а некоторым и полно времени не впрок: все равно все ставки делаются только на СВОИ цели и ощущения.

9 Янв 2018, 10:50Клинически счастлива  
А за тему спасибо

Очень интересная и неисчерпаемая тема

Подумала после написания предыдущего... бывает, что одно слово "терпение" (или "внимание к партнеру") уже наводит на некоторых тоску и скуку.

Есть множество пар, которым для продления отношений нужна "мини-война": постоянные стычки, подколки, примирения и просто скандалы. Есть такие люди, и кое-кто из таких живет и со мной.

Им потребны страсти. Без бытовых страстей они не знают, куда деть свою энергию.

В таком случае, они и "вступают в отношения" (см. начало темы) - "зацепившись" друг за друга, за искрометность друг друга. За страстность самовыражения.

И это большая удача, видимо, если две такие натуры сойдутся и не разбегутся сразу: они будут постоянно "подзаряжаться" друг другом.

9 Янв 2018, 11:01Колдушка  
Ch

Если внутренний стресс заставил кого-то искать пару, то его(ее) партнеру можно посочувствовать. Не успела написать собственное мнение в посте, только сейчас время появилось. Если в нашем окружении отсутствует человек, у которого есть внутреннее время и, как следствие, искреннее внимание к нам, то прямой путь на прием к представителям профессии Ольги, хозяйки домика, вот у кого никогда не будет недостатка в клиентах)В копипосте говорилось, что есть жизнь внешняя и внутренняя, внешне может быть все ОК, а внутренне пустота, нет искренних отношений, суррогат.

9 Янв 2018, 11:11Колдушка  
Ch

Пример, который вы привели, это не пример внутреннего стресса, это пример разумного поведения,, есть проблема-есть решение. Внутренний стресс это то что забирает наше внимание, жизненную силу, пришел человек с работы в раненом состоянии, не потому что что-то случилось, а потому, что "заказчик подвёл, коллега криво смотрит, квартплата высокая..."это неотъемлемая часть жизни, причем нормальной, но эти и не даёт быть по-настоящему рядом с ребенком, мужем, женой, мамой. Об этом стрессе, крадущим внутреннее время идёт речь. То что не даёт проявить искреннее внимание к другому

9 Янв 2018, 11:42Ch........  
Колдушка)

Уж извините, но я никогда не соглашусь)
Моя жизнь - вечный стресс. Именно то, что Вы перечислили, обычные житейско-рабочие проблемы и даже не проблемы, а текучка, но на душе не спокойно...
А одна я практически не была. Почти все время в отношениях. Да, они время от времени разрушались (по разным причинам), потом создавались новые.
И основная причина для создания отношений (моя, внутренняя) поиск чего-то хорошего, близкого душе. Чтоб и поговорить и порадоваться и поплакать вместе) Чтоб вот там во внешнем мире все зыбко, часто гадко и не надежно, а вот тут, дома, тихо, спокойно. Чтоб придти домой и на время забить на все!
Я и сейчас в отношениях, причем душевная близость, как защита от стресса, в данном случае нужна нам обоим. И это вселяет надежду на то, что отношения будут долгими и счастливыми.
Повторюсь, человеку которому хорошо и спокойно вряд ли кто-то нужен... Умиротворение на постоянной основе (как у буддиских манахов к примеру) почти всегда равно одиночество, причем желаемое и осознанное.

9 Янв 2018, 11:49Ch........  
КС

Давно хотела это написать, простите если не совсем по теме.
Нельзя сделать человека счастливым насильно.
Если кто-то не хочет понимания, не надо стараться его понять. Надо либо плюнуть и жить с таким человеком как с котом. Покормил, приласкал, если ему это нужно и достаточно.
Либо надо уходить и искать другого.
А отношения сохраняются если людей что-то обьединяет. Это могут быть общие интересы, общие проекты (самый естественный из которых дети) и т. д.
Для душевного же комфорта просто нужен "свой" человек, со схожей системой ценностей и жизненных установок, семейного сценария.

9 Янв 2018, 12:13Клинически счастлива  
милая Че)) Я очень благодарна, не надо извиняться)

совершенно согласна: (цитата) Нельзя сделать человека счастливым насильно.
Если кто-то не хочет понимания, не надо стараться его понять. (ц)

Любой человек хочет понимания, имхо. Просто именно понимания - и чтобы оставили в покое. С его недостатками, страданиями (многие не хотят избавиться от страданий), с его мрачностью и холодом на душе.

Я пытаюсь понять и объяснить бессознательно. Это у меня синдром: все и всех объяснять себе. Ибо многое мне непонятно.

(цитата) Надо либо плюнуть и жить с таким человеком как с котом. Покормил, приласкал, если ему это нужно и достаточно. (ц)
Некоторым и ласка не нужна. Им достаточно "прибрала-приготовила". Так и живу.

(цит) Либо надо уходить и искать другого (ц) .(от меня - уже).
А отношения сохраняются если людей что-то объединяет. (ц)

Есть множество примеров отношений, когда уже ничего не объединяет, кроме ж. п. и коммунальных платежей. И ничего - вполне славно живут.))

9 Янв 2018, 12:26СэндС  
в 16

лет Любим Дартаньяна
в 20 Портоса
в 30 Арамиса
в 40 Атоса...
в 50 может кто и в Миледи втрескается)))
Это для примера. порядок не столь важен.
Для мужчин можно других героинь найти.
Так и вступление в отношения. в 18 О да!! Ничего не мешает почти. Мозг девственен) а в 40 сто причин найдется по чему не можем вступить)

9 Янв 2018, 13:24Клинически счастлива  
Чё со мной "не так", что у меня порядок нарушен, СэндС?

:)) (включен пост по причине его забавности))

я и в 20, и в 30, и в 40 любила БЫ Атоса, если бы не его поступок с Миледи... По его поступку сужу, что человек он не столько благородный, сколько мстительный...

Ну а Миледи - просто самая яркая личность в той повестушке)). Мужики там ей ни один в подметки не годится (ну кроме кардинала разве что, но его образ выписан скупо))

все эти Д'артаньяны - арамисы просто ходячие типажи куролесов и эпикурейцев... блеклые они. Шаблонные

НЕ?))

Вот плоды моего понимания отношений: с теми, кто совершает поступки "на публику", вовсе не стоит строить отношения:)

9 Янв 2018, 14:35Katerina  
и мне

копипаст не понятен и согласна с Че. Человек просто хочет или не хочет отношений. все. других причин искать не надо. другое дело что могут быть варианты, головой вот хочу, но есть сомнения. но если человек искренен в своем желание, если хочет и головой, и душой, то он их и получит. и вечная истина, кто хочет ищет возможности, кто не хочет - отговорки. какое-то внутреннее время. внутреннее беспокойство у человека любого может быть, хоть он один, хоть он в паре, хоть в браке. это просто люди невротического склада. можно выйти замуж и бояться что муж изменит. или что он уйдет. родить ребенка и трястись над ним, а вдруг заболеет, а вдруг разобьется. это уже фобии. тут лечить надо. и само собой, что в отношениях в таким человеком быть сложнее, но опять же таки такие люди и одиноки, и в браке, и в отношениях могут быть.

9 Янв 2018, 14:53СэндС  
Клинически Счастливая

Вообще то я вас не имел в виду. А смысл постика. В разные годы, при разных обстоятельствах мы совершаем разные поступки. По русски объясняю. Есть внешние и внутренние факторы.
И их совокупность и даст ответ.
Так же в отношениях. в 20 сделаем то, что никогда в 50 и наоборот. А может и сделаем))
Да и не только возраст. Принятие решения в данную минуту, может сильно отличатся от решения такой же задачи через пару часиков)

9 Янв 2018, 14:59СэндС  
Сегодня

мне допустим хреново или там одиноко стало. Я себя жалею)) я очень желаю найти половинку. А завтра... улыбнулся мне мир и мыслишки.. а оно мне надо???)))
как один из вариантов.. их то много на самом деле)

9 Янв 2018, 15:37Ветер  
Внутреннее время...

Я называю это внутренним пространством. Ну, нет у меня в душе места для отношений. Битком все забито))). Бытовые вопросы, животинка, детки..., хобби..., работа(что б ее пенсией накрыло).
Я в выходные не успеваю восстанавливаться. За собой бы поухаживать... Какие уж тут отношения, только секс)). Секс, как лечебная процедура не помешал бы. Но, увы, для этого надо вступать в отношения, хоть какие-нибудь, а мне лень. Можно, конечно, сказать, что я просто не хочу, что мне и так хорошо и спокойно... Но что-то я в этом не уверена. Даже спинку потереть не кому))). Думаю, были бы силы и внутреннее пространство, вступила во что-нибудь обязательно.

9 Янв 2018, 15:55Katerina  
Ветер

вот Вы же видели моего мужа (в кафе встречались). я тоже пока была не готова к отношениям, была загружена под завязку. бытовые вопросы, собака с кошками, сын, танцы, тренинги, кафе, театры, экскурсии, и тд, и тп. а потом приоритеты поменялись. теперь бытовые вопросы решаются быстрее и проще, за животными оба ухаживаем, гуляем опять же таки по очереди, сыну дала больше самостоятельности, у вас же тоже наверняка дети взрослые уже, а вот на танцы и тренинги оказалось что и не очень то нужно мне ходить, просто время забивала, чтобы одиноко и грустно не было. в театры, кафе, экскурсии тоже стала ходить реже, зато уже вдвоем.
просто пока по каким-то причинам не хотите вы вступать в отношение, вам так удобнее, комфортнее, безопаснее, лучше, и для вас сейчас больше плюсов быть одной, чем с кем-то.
я не говорю что перемена жизни легко так дается. я переезжала например три месяца, ходила из одной квартиры в другую, благо рядом. а потом так отпустила, и сама поразилась, как это оказалось легко. и голова не болит больше, что там сын ест, убрался или нет, и прочее. и с животными тоже, мужа раздражали они по началу, ничего, привык, а сейчас сам приходит с работы и первым делом всех гладит)

9 Янв 2018, 16:13МоМентоМоре  
***

Про внутреннее время очень даже понимаю. Когда его нет, человек номинально с тобой, но его не отпускает ни на минуту. Работа, там, или выпивка, игры компьютерные...
Это не очень частое явление, но пару раз видела.
Мне в отношения вступать мешает лень и жуткая усталость от всего. Да, и предсказуемость развития событий.

9 Янв 2018, 16:50Ch........  
А я вот никогда не понимала про

Отсутствие места для отношений.
У меня 2 кота и кролик, раньше было 3 кота. Ну какое они отнимают время? Или душевные силы?
Накормить - 5 минут. Туалет поменять еще 5. Клетку зайцу почистить 10. Гладишь между делом, все!
Домашние дела... Я опять не понимаю. Я готовлю 2-3 раза в неделю, время это занимает от силы 1, 5 часа каждый раз. И при этом я же не стою у плиты все эти 1. 5 часа. Покромсала, кинула в кастрюльку (сковородку) и сижу в инете, или телек смотрю. Так только одним глазком поглядываю.
Уборка? У меня достаточно большая квартира, но если не гадить, то одного раза в неделю прибраться - достаточно.
Правда у нас этим мой мужчина занимается, я про уборки знать ничего не знаю.
Что еще?
Дети? Ну так у всех нас (у большенства) по крайней мере, дети взрослые. Какое на них время надо? И какие силы?
Выставки, увлечения и т. д... Мне опять же не понять, что это за увлечения такие, после которых сил не остается.
Я к примеру вяжу и шью, но только в охотку, а если с удовольствием, то силы это не отнимает.
Все это отговорки.
Можно не хотеть отношений, это нормально, но не потому что сил на них нет, а совершенно по другим причинам.

9 Янв 2018, 17:25МоМентоМоре  
Почему?

у меня при работе на ногах по 12 часов с переноской тяжестей реально сил не остается. Пока заставляю себя куда-то ездить типа развлекаться, но, чувствую, ненадолго меня хватит. А отношения, особенно современный их вариант в стиле "сама-сама", вообще не потяну. Ни физически, ни морально.

9 Янв 2018, 17:46Ветер  
Вот, и я про тоже.

Сил нет, а потому одной комфортнее.

Че, я ж про внутреннее пространство говорила. Дети большие, собака вообще мало времени отнимает и т. д. НО! Если моя псина будет мужичка "раздражать", он ни дня не продержится.

Внутреннее пространство, это когда ты готов кого-то впустить в свою жизнь со всеми его тараканами, а я не готова! У меня своих причуд вагон.

Ко мне в отношения можно только вломиться наглым образом, а потом тихо за мной ухаживать, ни в чем меня не напрягая. И такие отношения были (чудеса случаются). Жаль, что такие отношения возникают только, когда я совсем равнодушна к мужчине.

9 Янв 2018, 17:48Ch........  
МоМентоМоре

Работа?
Или увлечение?
Работа ради денег? Потому что на данном этапе другую не найти, а за эту платят прилично?
Все же это разные вещи.
А вообще нужен баланс. Да бывают периоды, когда обстоятельства выше нас.
Но стремиться надо всеж к гармонии.

Вспомнился случай, зову приятельницу на очень перспективное мероприятие. На котором ожидается большое количество потенциальных женихов. А она в ответ типо квартира не убрана, а пойду, напьюсь, все выходные насмарку. Лучше дома останусь, окна вымою)))
Так вот отсутствие сил, это от не правильной расстановки приорететов. На "окна" можно и забить)

9 Янв 2018, 17:56Ch........  
Ветер)

Изначально тема была про какое-то невиданное внутреннее время)
Что типо внутренняя тревога (стресс) не позволяет строить отношения.
И я сразу написала, что есть люди которые ХОТЯТ быть одни, им так лучше. И как правило эти люди имеют достаточно внутреннего (идиотское определение) времени.
То о чем пишите Вы, это не желание что-то менять - раз. Эгоизм - два, вроде как могут быть отношения, но чтоб не напрягали.
И Вы как и любой другой человек, имеете право на такую позицию.
НО! Это все от отсутствия желания, а не из-за отсутствия возможнлстей.
И на самом деле, когда встречаешь классного мужика и влюбляешься, посылаешь к лешему все увлечения и тараканов)

9 Янв 2018, 18:11Ветер  
)))

Согласна. Эгоизм и нежелание. Так ведь, ёшкин кот, спинку потереть не кому))). Я так разговор поддержать. Внутреннее время действительно, на мой взгляд определение не удачное, поэтому и встряла со своим "внутренним пространством". Появиться желание - расчистим пространство.

9 Янв 2018, 18:20Katerina  
кстати

состояние влюбленности дает такой колоссальный прилив сил, что все дела, которые раньше отнимали кучу времени делаются просто играючи. А если еще вы выбираете мужчину, готового разделить тот же быт, интересы и тп с вами, то вообще и не заметите как это сделал. Ну если конечно иметь установку, что мужчина только ухудшит мое положение, только отнимет время, заставит о нем заботиться и тп, то такого и встретишь и так и будет. Но мужчины же разные, почему бы не настроиться что будет разделять мои интересы, любить животных, помогать в быту, а может и вообще обеспечивать, что можно не работать, а исключительно заниматься хобби и собой#65289; и такие же тоже есть. Но конечно им и соответствовать надо. А если я такая вся с тараканами и ничего не могу, а вернее не хочу менять, то под стать и мужчины#65289;

9 Янв 2018, 18:46Ветер  
Katerina

поздно меня воспитывать)). Надеюсь, Вы не лично ко мне обращались.
Установок никаких не даю сознательно. Их (установки) очень осторожно надо формулировать, а то, как в песенке про волшебника вместо грозы козу получу)). А, так я полностью согласна со всеми высказавшимися. Каждый по-своему прав.

9 Янв 2018, 18:59МоМентоМоре  
Не увлечение

а две работы за небольшие деньги. Ну не умею я устраиваться. Зато приобрела утонченно-изможденный вид.)))
Прилив сил - это месяц. Ну два. Хорошо, год. Но три года ждать милостей от природы без ущерба для организма низзя. Выгоришь. Вы вот сейчас про каких-то абстрактных персонажей рассказываете. Этот сферический конь в вакууме существует только в идеальных условиях.
А в наших в основном халявщики и потребители. Это если честно, положа руку на сердце. Не мы такие, жизнь такая, все ищут комфортных условий. И небольшие исключения только подтверждают правило.

9 Янв 2018, 19:11Ch........  
МоМентоМоре

Какой конь сферический?)))
У меня вполне реальный мужчина со своими недостатками, но я его люблю и мне с ним хорошо.
Да и обьективно если, он не сидит у меня на шее, помогает чем может. И точно делает мою жизнь лучше!
У Катерины тоже вполне реальный муж и ее как мне показалось, тоже все устраивает)
У меня полно примеров перед глазами...

9 Янв 2018, 19:18Клинически счастлива  
Всё понято, СэндС - все пОнято. Никто на вас -

не отзывался, отозвалась я на разные решения в 20 и в 40 лет:)

Конечно, вы меня вовсе не имели в виду. Но отзыв же - не предложение жениться)) так? я вас не задела этим отзывом?
Это вот о чем:
(с) Вообще то я вас не имел в виду. А смысл постика. В разные годы, при разных обстоятельствах мы совершаем разные поступки. (с)

И конечно, разные. поступки. и оправдания этим поступкам придумываем разные.

Девы и 1 мужчина...)) мы спорим ни о чем.
Вступать в отношения - это когда есть ВО ЧТО вступать.

А сейчас, допустим, у меня такие обстоятельства, что мне бы уехать куда-то (работать на удаленке смогу). И вот я готова уже "вступить в отношения" ради уехать и чуть забыться.

Но это ж НЕ отношения: я и в 20 лет понимала - и сейчас, что это хватание за соломинку. А жизнь пойдет своим чередом, и как только меня окликнут отсюда "Мне нужна помощь, ау!" -

- любое мое внутреннее время, насыщенное мамиными проблемами, проблемами брата и племянницы, и своими тоже (они тоже есть) расширится до "уже не могу"...

Так вот, вне зависимости от того, кто: портос или арамис нравится в то или иное время,
если нужны новые отношения - то и идут в них или бросаются.

Если ж нужно просто убежать от проблем - отношения просто не сложатся, вот и всё.

9 Янв 2018, 19:18МоМентоМоре  
Ну тогда

Значит, я редкостное дерьмо, капризное и невыносимое в общении.
Согласна на такой вариант, чтоб только не спорить на эту тему, бесполезно.