Психология на каждый день
Манифест близости

12 Фев 2018, 02:31olga  
Манифест близости

Близость это возможность выдержать себя и другого человека в максимальной открытости, честности и уязвимости.

Если мы с тобой близки, это не значит, что мы одинаковые. У нас есть разные грани, одна из которых соприкасается, а другие могут быть отдельными.

Если мы близки с тобой, это не значит, что я всегда буду делать то, о чем ты просишь. Я могу не соглашаться с тобой, и это не умаляет нашей близости.

Если мы с тобой близки, это не значит, что между нами нет границ и правил. Наоборот, они должны быть гораздо более ясными, чем с другими, потому что мы с тобой плотнее взаимодействуем.

Если мы с тобой близки, это не значит, что я не имею право злиться на тебя. Это значит, что зачастую у меня гораздо больше поводов.

Если мы с тобой близки, это не значит, что мы должны проводить все время вместе. Как ты, так и я, имеем право на личное пространство.

Если я обнимаю тебя, это не значит, что я обязательно хочу с тобой переспать. Есть много вариантов близости кроме сексуальной. Если я сейчас не хочу тебя или отказываю тебе, это не значит, что я тебя не люблю.

Если мы близки сейчас, нет гарантии, что это продлится вечно. Мы можем быть благодарны каждому мгновению.

Если мы близки с тобой, это не значит, что я не могу быть близок с кем-то еще. Я не твоя собственность.

Если мы с тобой близки, это не значит, что мы должны понимать друг друга без слов. Нам придётся обсуждать наши желания, ожидания и потребности.

Если мы потеряем близость, мы можем вернуть её, когда оба захотим и будем готовы.

Если я чего-то не хочу, ты не сможешь ничего с этим поделать. Если ты чего-то не хочешь, я не могу ничего с этим поделать. Я прошу уважения к своему нежеланию и уважаю твоё нежелание.

Если я сейчас чего-то не хочу, это может измениться, но может и остаться навсегда. Настоящий момент полноправный представитель вечности.

Я не хочу сломать тебя, но это не значит, что я не буду пытаться, ибо я не идеален. И ты сам отвечаешь за свою безопасность.

Если я сейчас защищаюсь от тебя, это не значит, что мы не может быть близки.

Если мы близки с тобой, значит мы оба одинаково этого хотим. Я отвечаю за свои действия даже если буду пытаться доказать тебе, что это не так.

Если мы близки с тобой, это не значит, что я отвечаю за твоё счастье, а ты за моё. У каждого своё счастье и своя судьба.

Если мы с тобой близки, это не значит, что у нас не должно быть секретов друг от друга. Но мы можем к этому стремиться.

Если мы с тобой близки, это может не выписываться ни в какие социальные стереотипы.

Я люблю тебя за то что ты это ты. А не за то, кем ты сможешь быть. И не за то, что ты удовлетворяешь мои нужды.

Автор: Аглая Датешидзе, врач-психотерапевт

12 Фев 2018, 07:50Katerina  
Здорово

свобода от долга, чувства вины, установок. К прошлым темам.

12 Фев 2018, 10:48Осень  
прекрасно

подходит для отношений без обязательств в формате "любовник-любовница".
А вот для отношений в формате "семья", на мой взгляд, не подходит. (Хотя часть пунктов годятся и для семьи, но только часть).

12 Фев 2018, 11:53Katerina  
а в семье

люди сразу несвободны? прям как в загс сходили, так наручниками приковались. и на личное пространство право не имеют, и отказаться что-либо делать, если не хочется? то есть все, раз вышел замуж или женился, о личных границах надо забыть. тебя нет. отдельно личности. есть только мы, семья.

Осень, может вы путаете с зависимостью? в любых отношениях, не важно, какой формат, у каждого человека есть свои границы, внутренняя свобода. а вот если как раз этого всего нет, то это получается зависимость, созависимость, когда отказываешься от части своей души, ради чего-то или кого-то, потому что другой человек это от нас требует, или боимся его потерять, или...

12 Фев 2018, 12:21Лего  
Это о близости. Возможно и

А в любви, особенно в молодости и в любви- где " как в омут головой" каждый

12 Фев 2018, 12:23Лего  
Возможно и о жизни вдвоём.

А в любви, когда как в " омут головой" каждый из партнеров становится зависим от другого. Ни о какой независимости друг от друга там и речи нет. Жить люди друг без друга не могут, реально.

12 Фев 2018, 12:31Katerina  
отрывок из статьи (с)

может что-то станет понятнее
Причина любой зависимости состоит в том, что мы перекладываем ответственность за наше внутреннее состояние на что-то внешнее. Приведем очень простой пример. Допустим, есть внутреннее состояние расслабления и спокойствия, но человек не может попасть в него просто так, по своему желанию тогда он приходит домой, открывает бутылку пива, выпивает и расслабляется. Пока у нас есть выбор из множества вариантов, мы свободны. Например, чтобы снять напряжение и расслабиться после работы, можно было бы пойти на йогу, или помедитировать, или поиграть с друзьями в футбол, или сходить на сеанс массажа, или поработать со своим состоянием на сессии с коучем. Зависимость становится деструктивной, когда мы теряем все другие способы попадать в желаемое состояние, и в нашем распоряжении остается только один в данном случае, алкоголь
С зависимостью от отношений происходит примерно то же самое. Только желаемое состояние и удовлетворение важных потребностей мы связываем не с действием или веществом, а с человеком. Мы проецируем на другого собственные качества, которых, как нам кажется, лишены мы сами, и затем начинаем верить, что мы не найдем эти качества нигде, кроме как в этом человеке. Только этот человек сможет нас защитить, будет нас любить, даст нам опору в жизни и т. д. Чем сильнее мы в это верим, тем больше теряем способность удовлетворять эти свои потребности по-другому, не только через этого человека, и тем более зависимыми становятся отношения. И, как с любой зависимостью, со временем то, что раньше помогало, уже начинает нам вредить. Сначала алкоголь помогал войти в желаемое внутреннее состояние, но если зависимость прогрессирует, то вся жизнь начинает катиться по наклонной, и от хорошего внутреннего состояния не остается и следа. Так же и в отношениях надежды на счастье, любовь, поддержку и т. п. со временем оборачиваются отчаянием, депрессией, озлобленностью, разочарованием.

При этом отметим все же, что зависимость в отношениях это не что-то однозначно плохое. Нормальный уровень зависимости необходим для отношений, иначе мы не могли бы формировать длительные устойчивые эмоциональные связи и привязанности. Проблемы возникают тогда, когда зависимость становится чрезмерной

12 Фев 2018, 12:54Лего  
У меня другая точка зрения.

Дело в том, что если вам, чтоб расслабится, надо не " сесть дома на диване" , пойти погулять с собакой" , то есть быть ассимиляций с собой и. " с собой наедине" , а недо обращаться к кому- то за помощью- к массажистке, к ковучу, к друзьям...- это уже зависимость.
Второе- в партнёрских отношениях невозможно быть независимым абсолютно. И дело не в том, что допустим вас контролируют или смс в телефоне проверяют.
Мысль о партнере, тревога о нем, или наоборот, радость за него.
Желание оказать ему внимание, сделать приятное... так это же постоянно в голове и это уже постоянная зависимость.
Даже когда люди рассекаются по каким- то причинам и продолжают любить друг друга или ненавидеть- они зависимы.

12 Фев 2018, 12:59Shooting Star  
Да

Заглавный пост точно не про любовь...)))

12 Фев 2018, 13:04Лего  
Я даже не знаю.

А нужна ли независимость от партнера. Является ли это залогом счастья. Мен сложно судить- я никогда не была в жизни независима. Но никогда и не тяготилась своей зависимостью.

12 Фев 2018, 13:49Осень  
Катерина,

я ведь добавила, что некоторые пункты подходят даже и для семьи. Но не все.
Но автор статьи и не имела в виду семью, нигде это слово не употребляет, как, кстати, и слово "любовь". Речь только о "близости".
По-крайней мере, для такого формата отношений совершенно неуместной была бы регистрация брака. Ведь регистрируя свой брак, каждый из супругов добровольно принимает на себя определенные обязательства.
Допускаю, что многим подойдет именно этот формат, но только в том случае это будет хорошо, если именно к этому стремятся ОБА партнера. Так что - осторожней! Звучит красиво, а фактически - готовы ли вы к тому, что у вашего партнера будут, например, параллельные отношения?
"Если мы близки с тобой, это не значит, что я не могу быть близок с кем-то еще. "(с)

12 Фев 2018, 16:02Ch........  
Я терпеть не могу подобных умников и умниц)))

Безусловно каждый может иметь свое мнение и озвучивать его)
Плохо другое, народ ведь читает и принимает на веру, часто не задумываясь.
И хотя, я с автором в целом согласна...
В данном случае поддержу скорее Осень.
Про любовные отношения двух взрослых и достаточно эмоционально спокойных людей, все верно.
Но если рассматривать молодость, страсть и тем более семейную жизнь, то только от части...
И вот к примеру, что автор подразумевает под "личным пространством"?
У меня личное пространство есть вне зависимости ни от чего...
Не знаю как объяснить...
И все время я готова проводить с любимым. Во первых потому что мы оба работаем на разных работах, соответственно днем друг друга не видим. А во-вторых он меня не утомляет. Да и у него вроде нет потребности проводить время без меня. Мы оба способны заниматься каждый своими делами, находясь рядышком)

И вот с чем я вообще не соглашусь, так это
"Если я чего-то не хочу, ты не сможешь ничего с этим поделать. Если ты чего-то не хочешь, я не могу ничего с этим поделать. Я прошу уважения к своему нежеланию и уважаю твоё нежелание."
Ради любимых людей часто делаешь не то что хочешь и уступаешь их желаниям)))

12 Фев 2018, 16:27Katerina  
Осень

близость в отношениях возможна при любом формате, в том числе и в семье, как и с точностью наоборот, что семья, брак не равно близкие, доверительные и т. д. отношения. почему автор по Вашему исключает формат семьи? в статье речь вообще не о формальном названии отношений, в которых состоит пара, а именно о близости между ними.

по поводу близок еще с кем-то, опять же таки каждый читает и видит именно что он хочет. когда я прочла эту фразу, я ни разу не представила параллельные отношения. о какой близости вообще может идти речь, если есть уже кто-то третий? а близким можно быть с родителями, детьми, друзьями, коллегами, людьми, разделяющими твои интересы, хобби.

и чем это все противоречит браку, если Вы сами пишите, добровольно принимает на себя определенные обязательства. ключевое слово - добровольно. если я на себя их приняла, если мы их обсудили "на берегу", то есть до вступления в отношения, в том числе брак, то это уже мою свободу не ущемляет. ведь я их сама на себя приняла добровольно. а вот если мы или не договорились по глупости о чем-либо, а по какому-то поводу имеем абсолютно разные точки зрения, то тут уже если я категорически против, то делать это в угоду партнеру, из страха потерять его или эти отношения, уже насилие над собой, что не приведет ни к чему хорошему.

Че)
ну так правильно, делаешь, ради любимых и дорогих, но добровольно)

пы сы) а мне вот надо побыть иногда одной, и всегда любила, особенно мучилась когда по молодости жили в однокомнатной квартире, ужас просто, хорошо спасала комната уединения, причем не только меня)))

12 Фев 2018, 18:57Лего  
Сегодня я такие стихи получила,

Они были, даже не знаю как назвать, приглашением на свадьбу не назовёшь, " похода в ЗАГС, как понимаю, не будет. Будет просто праздник и поездка. Но наш друг нашёл эти шуточные " порошки" чтоб сообщить об окончании своего долгого вдовства.
Мне кажется- их тоже можно назвать " манифестом близости"
"мы были вовсе незнакомы
ещё в начале той зимы
и вот в апреле переходим
на мы"(с)

12 Фев 2018, 21:10Осень  
Лего,

и правда, замечательно - переходим на "мы" - и этим все сказано!
Катерина, статья явно не про близость с мамой.)))

12 Фев 2018, 23:29olga  
Видимо, я все дальше ухожу

от взаимопонимания с нашими уважаемыми домочадцами.
Почему "близость" - это только секс?
Откуда эта идея?
Близость, как и объясняет автор, это доверие и взаимное уважение.
Что, в браке муж или жена не могут быть в близких отношениях со своими братьями и сестрами, друзьями и подругами?
Что, если я не хочу ехать на дачу, то меня надо принудить?
А если он не хочет смотреть это кино со мной - устроить скандал?

Когда я спрашиваю у своих студентов, с чего начинается организация, они, умные и опытные мои студенты называют, что угодно. Много правильного. Но пока мы доберемся до первого и важнейшего - границы - проходит много времени.
Не потому, что где-то лучше учат, просто потому, что иная история и жизнь, слово "границы" вылетает у людей из других частей света первым.
Потому что уважение к границам - своим и чужим - это и история и ежедневная практика.

И никакой пропаганды свободной любви нет у автора статьи.
Есть просто призыв, отчаянный, как глас вопиющего в пустыне:
Люди, не нарушайте чужих границ. И да не нарушены будут ваши.

Но нам не надо... Увы.

12 Фев 2018, 23:53Лего  
А я и не считаю, что близость - это секс.

Но вот в любви есть и нарушение личностных границ, и зависимость партнеров и еще много чего, нарушает его и покой и равновесие. Нет- принуждения как раз нет, все на " добровольной основе".
А статья - именно о близости. Но без особой любви. Что ж - многим этим довольствоваться удобнее. ( я писала об этом в теме, как жить без любви и ради чего) . Вот так- как в статье выше.
Но это мое мнение, не претендую на истину.

13 Фев 2018, 00:47Осень  
Оля,

почему тебя так огорчает разнообразие мнений? Разве не для обсуждения мы здесь собрались? Ведь это понятно, что о чем-то мы можем думать одинаково, а о чем-то по разному.
Ну давайте разберемся подробно.
Я полностью согласна с п. 1-7, частично - с п. 8 и совершенно не готова к отношениям, в которых есть 9-ый п.
"Если мы близки с тобой, это не значит, что я не могу быть близок с кем-то еще. Я не твоя собственность." (кроме слов "я не твоя собственность". Автор говорит совершенно верно, что близость - это не только секс, но однако и секс тоже входит в понятие "близость". По-крайней мере в этом пункте никак не обозначены ограничения этой близости с кем-то третьим, т. е. получается, что и секс также возможен как с этим партнером, так и с другим. Это и есть "свободная любовь". Которая вполне имеет право на существования, но только при обоюдном согласии на то. (Но не все согласятся, и это понятно. Лично мне - не подходит.)

Следующие 2 пункта тоже вполне годятся даже для семьи, а вот это "Если я чего-то не хочу, ты не сможешь ничего с этим поделать. Если ты чего-то не хочешь, я не могу ничего с этим поделать. Я прошу уважения к своему нежеланию и уважаю твоё нежелание." - не совсем понятно. Конечно, не нормально заставлять, но в семье люди стремятся уступать друг другу, идут на компромиссы, и часто делают ради другого человека что-то. "Ты не можешь ничего с этим поделать" - это декларация нежелания идти на компромисс, договариваться, уступать. Не представляю себе жизнь в семье без умения уступать.

Дальше "ты сам отвечаешь за свою безопасность." - ну, не знаю, мне важно как раз чувство безопасности, которое дает мужчина. Мне нравится именно то, что рядом с ним я чувствую себя защищенной. Именно это ощущение дают объятия. Может быть, это лично мои ощущения, не знаю.

"Если я сейчас защищаюсь от тебя, это не значит, что мы не может быть близки." - это мне просто не понятно. Что это за близость, в которой вместо защиты друг друга, надо защищаться друг от друга? Зачем такая "близость"? Это про те самые "границы"? Но мне кажется, достаточно просто уважать друг друга.

"Если мы близки с тобой, это не значит, что я отвечаю за твоё счастье, а ты за моё. У каждого своё счастье и своя судьба." - ну, это точно не про семью. В семье ОБЩЕЕ счастье, общая судьба и каждый заботится о счастье другого. Уж в этом-то я уверена.
Остальные пункта вполне нормально подойдут и для семьи.

И добавлю, что я признаю все же наличие "границ" в любых отношениях, хотя и называю это немного по-другому, не считаю возможным давить и требовать что-то, что не приемлемо для близкого человека, но сама готова идти навстречу и ценю ответное желание.

13 Фев 2018, 09:11Ch........  
Мне вспомнилась одна история.

Как-то одна дама, вполне успешная, красавица и умница, 45+ жаловалась в соц. сетях на своего мужчину.
История в 2ух словах такая:
Дама эта работает (работа пристижная и высоко оплачевпемая), увлекается танцами, толи танго, толи румбу танцует, не суть... Подружки у нее активные, а еще любимая дочь и пара внуков, проживающих отдельно.
Ну и в довершении этой чудесной жизни, появляется у дамы любовник)
Они встречаются, он водит ее в рестораны и театры, вывозит на моря и в какой-то момент предлагает съехаться.
А дальше происходит вот что, мужчина этот начинает настаивать на совместных выходных (а она на выхи привыкла ездить к дочери и внукам), да и вечерами не хочет быть один, а она вечерами танцует, у нее конкурс на носу, опять же активные одинокие подружки...
Ну и в общем дама эта обвиняла мужчину в эгоизме и вторжении в свои границы. И в тот момент я подумала, как она права и какой он тиран.
А сейчас, я понимаю, что если бы она любила этого мужчину, то вечерами сидела бы дома у любимого под боком, как миленькая (большую часть вечеров уж точно) и выходные как-нибудь распланировала бы так, чтоб места в них хватило бы всем.
А ей просто это все это не надо... Хочеться жить как привыкла и если мужчина согласен, он может занять оставшееся место. И помалкивать... А если он притендует на большее, он нарушает де её границы.

На мой взгляд это эгоизм и безразличие.

Конечно не надо полностью отказываться от своих увлечений и тем более семьи, НО если начинаешь жить с человеком вместе, будь готов к тому, что жить как левая пятка захочет теперь не получиться.

И вот это не нарушение границ, это для не любящих друг друга, а просто симпатизирующих людей.
Когда же люди любят друг друга, появляется понятие "мы" и границы размываются. Безусловно не исчезают, а размываются.

13 Фев 2018, 11:00Katerina  
когда

начинаются отношения, то это нормально, что каждый из партнеров начинает прощупывать границы друг друга. проверять, кто и на сколько согласен и может их сдвинуть. и в первый моменты под влиянием чувств мы бывает их сдвигаем больше, чем надо было бы. но со временем это приводит к дискомфорту. и часто причину этого дискомфорта сразу даже и не просто определить. потому что очень часто мы недовольны на самом деле одним, а ищем причины нашего раздражения во внешнем.

просто все примеры, которые приводят, как правило из области крайностей. в примере Че в отношениях еще и не появилось той близости. в принципе мужчина предложил сблизиться теснее, женщина отказалась, тут дело не в границах, а в том, что она просто была не готова к семье в принципе. в статье все же речь о том, что эта близость уже присутствует. но не смотря на ее наличие в паре, границы личные все же должны уважаться обоими партнерами.

опять же таки граница - это совсем не проблема для некоторых людей. мне это самой не знакомом, для меня границы - тема актуальная. но я могу предположить что у некоторых людей это настолько уже тема проработанная, возможно как у Че, как она написала, У меня личное пространство есть вне зависимости ни от чего... (с), и они настолько четкие и отработанные, и такие твердые, что никто даже на них и не посягает.

13 Фев 2018, 11:15Ch........  
Катерина, а можно на примере?

Просто... Я честно не понимаю, что такое личные границы. И даже никогда не задумывалась, посягает на них кто-то или нет.
Может в них как раз все внедряются?
Вот, что такое нарушение личных границ?

13 Фев 2018, 12:21Осень  
еще про границы

Ольга пишет
"Не потому, что где-то лучше учат, просто потому, что иная история и жизнь, слово "границы" вылетает у людей из других частей света первым."
Может быть, так проявляется разница менталитета человека западного и восточного? Индивидуализм запада и коллективизм и сплоченность, характерные для восточных культур. Россия, как известно, посередине. Но все же действительно история такова, что тут мы скорее ближе к культуре восточной. Еще совсем недавно молодые люди редко имели возможность отделиться от родителей, и жили большими семьями с родителями, бабушками-дедушками и даже прабабушками. Жизнь такой семьи неминуемо подчиняется общим правилам и никаких "не хочу" там быть не могло.
Не умение отстаивать границы, а умение жить интересами семьи было главным.
Лучше ли восточный тип семьи или лучше западный? Наверно, не имеет смысла такой вопрос, они просто разные. Думаю, и у тех, и у других, есть чему поучиться, чему удивиться а что-то и повзаимствовать.

13 Фев 2018, 13:53Лего  
Осень, мне кажется заблуждение

О личностных границах и свободах в западном мире. И менее в семье. Я - то живу и наблюдаю. Начиная от самого простого и ежедневного. Большинство не ест когда хочется, где хочется. Даже это строго легламентировано. В определенные часы и неприменно вместе. Домашние дела- то же самое. Неприменно участие обоих, независимо от желания. Я и в семьях жила и гостила- ну нет такого как у нас- всласть поваляться с книжечкой на диване и " пускай весь мир подождет" . Да, вне семьи с посторонними личностные границы очень встроены, в семье же очень и очень регламентированы именно семейные обязанности

13 Фев 2018, 14:20Katerina  
Че

зачем придумывать себе проблему там, где ее нет? это же замечательно, что не знаете что это такое)
а границы - куча примеров.

например родители слишком контролируют уже взрослых детей. дети не могут сказать родителям, что не надо этого делать, потому что их воспитали что к взрослым должно быть уважение, что дети должны за то что их воспитали и вырастили и прочее, то есть установки. и получается что человеку и некомфортно, и в тоже время сказать и определить свою границу он не можетне хочет. внутренний конфликт.

на работе. когда один сотрудник часто отпрашивается, берет больничный или просто не делает работу, потому что у него болит головапопадавлениепроблемы с детьмии т. п. а другой сотрудник выполняет его объем, потому что возникает чувство вины что у него проблем вроде как нетпотому что не хочет конфликтане умеет говорить нети т. п.

в отношении с партнером - в чем угодно. когда не хочет ехать к родителям мужа, потому что они критикуютучат житьда просто не нравятся и т. п., но чтобы не портить отношения с мужемне обижать егоа вернее не испытывать чувства вины-эти чувства взаимно обратныеи т. п. но соглашается. а потом раздражение, недовольство, опять же таки внутренний конфликт, нервозы и т. д.

то есть когда мы делаем что-то, что на самом деле не хотим, но не отказываем потому что нам сказали, что так правильно и хорошо, а мы хотим этими хорошими быть. ну это очень примитивно)

13 Фев 2018, 14:41Ch........  
Катерина, спасибо большое за пояснения.

И конечно я не собираюсь придумывать проблему там, где ее нет)))
Я просто для понимания уточнила.
Почувствовала себя счастливой...
Ни разу в жизни не сталкивалась с чем-то подобным.
Вернее я конечно делаю время от времени что-то что мне не нравится или не хочется делать, но как-то спокойно, без внутренних конфликтов. Типо надо, так надо.

13 Фев 2018, 14:55Katerina  
да

как понимаю я.
если ты не хочешь, но делаешь по своему добровольно, потому что видишь в этом для себя выгоду, это не вызывает раздражения и прочего.

а бывает что у людей, у которых границы слабые, они сами допускают когда их переходят, упускают этот момент, а потом у них появляется раздражение и прочий негатив, а почему, даже и понять сразу не могут. а допускают это как раз потому, что не слушают себя, а живут потому что так мама сказала, в школе научили, принято, так все живут, из чувства жалости, вины и еще куча разных вариантов.

вообще у многих эта проблема есть, не все ее даже и осознают. когда нет, ну это просто супер. причем сложнее всего как раз определить границы с самыми близкими людьми. и обидеть не хотим, и ругаться, и страхи, уйдет, останусь одна и т. п. и когда нет в чем-то равновесия, это же как качели, допустил слишком близко, осознал, потом наоборот дистанцировал, потом амплитуда снижается, снижается и уже приходишь к равновесию, или не приходишь, или приходишь например в распределении домашних обязанностей, а потом опять подобное повторяется уже например в отношении с друзьями. тут опять куча вариантов.

14 Фев 2018, 00:49olga  
Меня нисколько не задевает разность

мнений. Это как раз самое интересное в дискуссии.
Меня огорчают обобщения и утверждения, касающиеся "всех".

Например, как пишет наша милая, дорогая и очень мною уважаемая Осень:

"Жизнь такой (многопоколенной) семьи неминуемо подчиняется общим правилам и никаких "не хочу" там быть не могло".

Могло. Очень даже могло. Примеры из литературы? Пожалуйста. "Тихий Дон".
Примеры из собственной жизни? Пожалуйста. Я выросла в многопоколенной семье. Более того, даже успела пожить первые 4 года в коммунальной квартире. Но, видимо, моей бабушкой были выстроены такие четкие границы, что соседи не допускали возможности обсуждать поведение детей из другой семьи, например. Если, конечно, у них прямо не просили совета.
Хочу и не хочу в нашей семье вполне допускались с того момента, когда ребенок был способен их ясно донести до окружающих.
"Террор любовью" ограничивался просьбой позвонить, когда прилетишь на курорт или прислать телеграмму из командировки, что все в порядке.
Что-то сделать по дому можно было только попросить. Как правило, в просьбах мы друг другу не отказывали.
Но моя мама не поехала в гарнизон за горячо любимым отцом, потому что у нее была интересная работа в институте космической медицины.
Был ли он доволен? Сомневаюсь. Но они прожили почти 30 лет и реально только смерть разлучила их.
Буквально час назад моя дочь справедливо обиделась на меня, когда я "не тем тоном" спросила ее: "Унесешь это?", имея в виду остатки ужина и посуду со стола на кухню.
Правильно заметив мне, что следовало бы вежливо попросить.

Катерина права: мы не только устанавливаем границы в новых отношениях, мы чуть ли не ежедневно пробуем их на прочность.

И смысл моей публикации заключался в том, чтобы еще и еще раз, вместе с автором предложить людям не терять близости из-за того, как верно замечает Катерина, что мы накапливаем раздражение и обиды, позволяя нарушать свои границы. Или сталкиваемся с тем, что кому-то надоело терпеть то, что нарушается его право личности.

19 Фев 2018, 11:09Клинически счастлива  
Это точно не о любви, как сказала наша Звезда:)

Но это о комфорте в отношениях

Однако, у меня своя т. зр: комфорт в отношениях ведет к охлаждению.
К тому, что один из пары становится "автономным", а второй (вторая) = "ведущей державой".

Такое со=подчинение выгодно. (добровольное. да, многим нужно добровольное подчинение. Кстати, весьма часто это подчинение нужно умным, более умному партнеру. Это придает веса им в своих глазах, и статус "служения" - в глазах общества)

но это - и НЕ о свободе.

Потому что, как хорошо пересказала Ольга в другой теме, свобода истинная - это свобода ОТ желаний.

А здесь всё - О желаниях