@
Я обещала рассказать свою историю про кошек - ту самую историю, которая если и не превратила мою жизнь в сплошной праздник, то облегчила понимание кое-каких заглавных вещей - что не мало. Наверное, у меня будет получаться длинно - прошу прощения. И еще: я некоторым из вас рассказывала первую часть и где-то писала о ней в комментах, так что это не дежа вю у вас, а вы действительно это уже читалислышали.
Первая часть - про Кири и Минцу. "Помнится, долго не могла открыть входную дверь: какая-то тварь натолкала в замочную скважину спичек. На руках у меня сидели две привезенные с собой трехмесячные кошки, на плечах невыносимо болела голова с напрочь заложенными ушами, а за плечами болтались увольнение из пароходства, межреспубликанский обмен наследственной квартиры и рюкзак с колечком колбасы" - это цитата из Чемоданного романа, а Кири и Минца - это прототипы тех самых трехмесячных кошек, и вся эта история началась в феврале 92-го года. Тогда еще не требовали ветсправок, чтобы притаранить зверя на борт самолета. Да хоть двух зверей. У меня нет фотографий Кири и Минцы, у меня вообще нет фотографий из 90-х - потому что зимой 2000 сгорел мой дом, и фотографии - это последнее, о чем я жалела. Но я помню их лица, как фотоаппарат-Полароид: немножко ярче, чем достаточно. Кошки-черепашки. Очленнной красы и грации Минца, одетая более контрастно, и толстоватый медвежонок Кири - круглая голова, круглое лицо, круглые глаза, вписанное в укороченный цилиндр туловище практически равномерного бурого окраса.
Из той квартиры мы с кошками переехали через полтора года. Еще через год пропала Минца - она ходила на улицу через форточку, и однажды просто не вернулась. Я искала ее по всему Эгершельду, но не нашла ни живой, ни мертвой. С Кири мы поменяли квартиру на дом и прожили вместе до августа 99-го. Все эти годы она была моим лучшим другом, невероятно чутким и преданным. У меня больше никогда не было близких друзей, настолько же лишенных чувства юмора, как Кири - которой это самое ч. ю. было как кобыле пятая нога, потому что невозможно себе представить уссыкающегося Будду - а Кири была натуральным продвинутым буддистом, и еще эзотериком она была - хз, как это в ней совмещалось, но у нее был доступ к закрытым сведениям - например, она могла спокойно подойти к Мару (мать Банцена, суровая японка), когда та жрёт, отодвинуть собачью морду собственной круглой башкой и спокойно точить из собачьей миски сухой корм. Мару (японский мастиф, бойцовая порода, 60 кг мышц) её побаивалась и уважала страшно. Ну или вот еще: две зимы подряд я возвращалась к себе за город последним троллейбусом, который, однако, ходил совершенно не по расписанию, а просто по факту был последним. И мне нужно было с конечной остановки пройти через лес - короткой тропой если, то метров 400. И Кири всегда знала, что мой последний троллейбус пришел - и неслась мне навстречу по сугробам, еще больше спрямляя тропу. Она в итоге становилась вполне годной для ходьбы, эта Кирина тропа, сливаясь с основной примерно в 20-30 метрах от дороги: Кири встречала меня в самом начале леса, с разбегу сигала ко мне на плечо и ехала домой на мне.
У нас с ней было очень много историй, во всех трёх жилищах, в которых мы с ней успели пожить вместе. Это совсем уж долго рассказывать. Да и не надо, в общем.
Её у меня не стало в августе 99-го. Накануне у нее родился мертвый котенок, я ночь просидела с Кири, мы с ней вместе утром его похоронили, после чего Кири ткнулась лбом мне в запястье, развернулась и ушла в лес. Я побежала следом и её не нашла. И, в общем-то, знала, что бесполезно искать, но искала, конечно. Мы вместе с Мару искали - до вечера, и на следующий день тоже.
И я тогда поломалась очень сильно. Забила на работу, только собак кормила, и всё. А остальное время, круглые сутки практически, я выла. Два месяца это было моим единственным занятием. Иду- вою, сяду - вою, ложусь мордой к стене - вою. Представляю, как я бедную Кири своим воем достала, если она однажды взяла и пришла со своих небес - цок-цок когтями по полу, она никогда когти в пальцы до конца не втягивала, ходила как электрик. Когда она пришла, я как раз выла, лёжа мордой к стене. Кири процокала через мою комнату от двери до дивана, запрыгнула и улеглась, как она обычно это делала - привалившись к пояснице. И замурчала. Она очень громко всегда мурчала. И так мы с ней лежали минут пять: я, перестав выть, и она, не переставая мурчать. И я очень четко откуда-то знала, что нельзя оборачиваться и ее трогать, и смотреть нельзя тоже. У меня есть объяснение, почему, но я не хочу разжевывать очевидные вещи про соляной столб - только не я бы в него превратилась, а Кири стала бы ничем. Все-таки, видимо, это очень тонкая и уязвимая форма жизни, когда, будучи уже на небесах, приходится принимать нормальный вид и идти по делам в земной мир. Она пришла сообщить мне, что с ней всё ок. И чтоб я прекратила париться на её счёт. И что смерть хотя и есть, но совсем не такая и не для того, чтобы выть. И я взяла и протянула руку себе за спину.
Кири не исчезла в мгновение ока - она спрыгнула с дивана на долю секунды раньше, чем я ее коснулась. И поцокала к двери. У меня хватило ума и сил не обернуться и не посмотреть.
И с того момента я больше не выла.
Какую длинную телегу я загнала. Но уже близко до финиша.
Со временем, мне кажется, я поняла, почему некоторые отцы церкви (отцы церквей разных христианских направлений, я бы сказала) не очень одобряют, когда человек и животные живут под одной крышей. Мне кажется, это из-за того, что человек, у которого перед глазами проходит, например, кошкина жизнь от и до, получает те сведения о бессмертии, которые должны ему даваться верой, а не знанием. Человек, у которого постоянно живут животные, приобретает самые ценные понимания как бы с заднего крыльца, когда все остальные, как порядочные, стоят в очереди у парадного. Но и платит за это, конечно. Переплачивая втридорога, если не больше (ну и хватит об этом).
Потом, после того случая, у меня еще было много веселого. В пожаре погибли Мару и Банно - мать и брат Банцена, две кошки - Сандра и Шеба, мои подобрашки помойные - я двоих бездомных котят притащила в дом после визита Кири, на их погибель. Этот пожар хорошо так по мне проехал, но я, как нормальная железная леди, работала как лошадь. Надо было на жилье зарабатывать.
Свидание с Кири своё дело сделало.
А примерно года 4 назад я вдруг стала часто ее вспоминать (хотя не забывала я о ней никогда) и думать одну неприятную вещь. Что если, - думала я, - Кири пришла спасать меня от окончательной поломки ценой своей жизни? - я имею в виду ту ее жизнь, которая была потом, после смерти. Что если она тогда материализовалась, истратив на это дело всё, что у неё было? Вдруг она не смогла восстановиться?
И было мне очень паршиво о такой вероятности думать. До такой степени, что я попросила у Небесей дать мне знак, что всё ок. Только такой, понятный знак. Очевидный. Однозначный знак.
И тогда Дима и Алена берут и вывешивают фотографии котят, которые родились у их кошки. Среди них две черепашки. Я смотрю на фотографию маленьких Кири и Минцы и немного офигеваю, но как-то действительно немного, не до конца. Мы с Ветеринаром забираем обеих.
Ниндзя - дословный привет от Кири - прожила год или два? - я что-то усомнилась сейчас в сроках. Очень мало.
Марфа, точное повторение Минцы, пережила сестру на год, заболев ровно в годовщину Ниндзиной смерти. Два дня тому назад мы ее похоронили под елкой.
У меня есть еще пара-тройка-пятерка фактов, но я их придержу.
Напоследок о том, почему не надо выть. Если всё, что я рассказала выше, было в пользу бедных, то просто прошу поверить на слово: горе по ушедшим деструктивно, оно плохо сказывается на тех, кто ушел, и плохо сказывается на вас. Второе и самое важное - мы все умрем, но никто из нас не умрет. Наших зверей это касается в той же степени. Самоубиваться по поводу смерти драгоценных наших котов и собак (и людей, кстати, но мы договорились, что речь о животных) и нельзя, и нет смысла.
Как же не убиваться, когда оно само?
А оно не само. Это мы делаем. Очень доступный способ не делать - существует. Там, конечно, присутствует некий волевой момент, но не запредельных усилий он требует. Вот он: гоните прочь с глаз, из головы, от себя - детальные воспоминания о последних часах и минутах ваших любимых котов и собак. Не реставрируйте горе, вы его уже пережили, не надо переживать его вновь и вновь. Наступите своим мозгам на горло, когда они предложат вам еще раз поразглядывать картинку, на которой вы закрываете кому-то любимому глаза. Не призывайте вину. Уже всё прошло - уже никому не больно, уже все хорошо, а было бы еще лучше, если бы не поводок и не строгий ошейник. Это ваше горькое горе - вы держите его за один конец, а на другом болтается тот, кого вы любили. Вот ради него - возьмите и отпустите. Он, собственно, для этого и жил.
@
