На работе открыл окно, проветрить от курева и перегарчика... А оттуда спиртом прет. Невозможно работать!
На остановке сегодня поймал кучу игривых взглядов дам, когда натягивал чехол на зонт...
Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял это же я с утра чистые носки искал.
У меня в туалете свет глючит, сам включаетсявыключается. Хожу в туалет, как в кино: заходишь, садишься, и свет МЕ-Е-ЕД-ЛЕН-НО гаснет...
Только что прочитал в газете: "Утеряны документы на имя Жлоб А. В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую!"
Звонок...
- Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно тока парней брать?!
Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка.
Сегодня застал сотрудницу (бога-аа-атая такая телом дама) за непристойным занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть!".
Пришлось огорчить.
Иду щас по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин!
- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался, и приползаешь домой на бровях. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, ниггер!
Уступайте места людям пожилого возраста этим вы сэкономите себе нервы!
Во время игры в салочки современные детишки на фразу: - А я в домике! - отвечают:
- А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком...
Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?"...
Воздух не замечаешь, пока его не испортят...
90% школьниц уверены, что за дательным падежом идет родительный...
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья!"
Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Женщину надо любить, как Емеля печку: не слезать с нее.
Любовь это когда смотришь на спящую подругу и думаешь: "Убил бы гадину!" А сам все откладываешь на завтра, на завтра...
Дедушка мой рассказывал мне как-то перед его смертью:
- Эх! Помню, как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и попку моей любимой, тогда ещё будущей, супруги, - твоей бабушки, внучок... Такие разные, и такие
прекрасные... Жаль, что с годами различие стерлось...
- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз...
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю? Эй, чего обиделась-то?!
После знакомства с ней я понял: на сайтах знакомств нужно обязательно добавить кнопку "протрезвел и передумал"...
Не бывает некрасивых мужчин бывает мало цветов и шампанского!
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела...
- А когда в последний раз?
- Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды...
Какой русский не размышлял на тему трех главных философских вопросов: "Какого х*я? А фигня*я? И х%*ли будет?"
Социологи провели опрос: какие записки в школе передают мальчики девочкам. Самые популярные с 1 по 6 класс: "Я люблю тебя". С 7 по 10 класс: "Я хочу тебя".
И в 11 классе: "Спасибо...".
(с)
