Я сижу за партой и дописываю десятую страницу конспекта, последний луч солнца золотит листву в Сокольническом парке, а в Краснопресненском в это время команда The Village делает победоносное селфи. Приятный загорелый мужчина в тесных джинсах рассказывает: "Это длилось два с половиной часа, под ней промокло три сложенных банных полотенца, матрас и ковер на полу". Тридцать женщин (включая меня) слушают его, открыв рот, у меня в желудке пытается улечься печенка в подливе из кафетерия этажом ниже. Идет восьмой час тренинга Алекса Мэя "Интимная сторона отношений", и он только что дошел до четвертого вида оргазма из 11, о которых мы сегодня узнаем. Я поднимаю руку и тренер хмурит бровь. Я выступаю здесь в роли pain in the ass и порчу картину: поправляю, что learned helplessness корректно переводится на русский как "приобретенная беспомощность", и задаю неудобные вопросы ("Почему вы приводите в пример поведенческие паттерны пещерных людей? Вы отрицаете влияние цивилизации?"). Честно говоря, я веду себя как мерзкий маленький тролль и ложка дегтя Джека. Я только что зарисовала в блокноте железы Скина, отвечающие за струйный оргазм (они есть у большинства, и да, кажется нас могут научить сквиртингу, но на отдельном тренинге), а на предыдущей странице записала "Женщине от природы достался мозг обезьяны, в который вложили душу". Вопросы, прямо скажем, есть.
Про Алекса Мэя, "ведущего международного эксперта в области секса и отношений из Нидерландов", почти ничего не гуглится: он говорит, что окончил факультет социальной психологии Амстердамского университета, но на его сайте нет ни указания ученой степени, ни ссылок на академические публикации. Англоязычной версии у сайта нет тоже, но это, кажется, никого не останавливает - он уже не первый раз проводит цикл лекций в Москве. С таким именем и внешностью ему подошла бы биография порнозвезды - скорее всего это wishful thinking, но было бы красиво, тем более что он уверенно говорит о состоянии индустрии, победе двухминутных форматов и веб-камер и сдержанно сокрушается об упадке вечеринок в честь премии AVN. Но, правда, представьте, сколько женщин пришло бы на тренинг условного "актерарежиссераоператорапродю- сера фильмов для взрослых"? Примерно ноль. Между тем в зале почти аншлаг. Всем от 30 и выше: это красивые и уверенные в себе женщины, которые готовы потратить 18 тысяч рублей на два выходных взаперти вместо пары туфель; большинство находится в отношениях и, очевидно, хотели бы улучшить их интимную сторону. Их не смутило видимое отсутствие научных заслуг у человека, который на протяжении 16 часов будет корректировать их картину мира - это удивляет, пока не задумываешься, как редко со многими из нас обсуждали секс родители, преподаватели и партнеры. Тем более откровенно, осведомленно и иронично. Наверное, это того стоит. Ну и вы видели, как выглядит сексолог Александр Полеев?
До секса, впрочем, доходит только к концу первого дня, а начинается все технической заминкой: чтобы заполнить паузу, тренер ставит плейлист из Faithless. Я пишу своему другу Мише: "пока ничего не началось, играет Not Enuff Love". Макси Джаз мрачно зачитывает социально заряженный текст, засемплированный Стив Роуленд меланхолично подпевает: "Now when you climb Into your bed tonight And when you lock And bolt the door Just think of those Out in the cold and dark". Миша отправляет мне плачущий стикер. Тренинг наконец начинается - и сразу с дисклеймера: симметричный курс для мужчин называется "Мастерство секса", потому что у мужчин аллергия на слово "отношения".
Форма члена обусловлена тем,
что ему нужно выгребать сперму конкурентов и запускать свою
К концу дня у меня она начинается тоже - за 8 часов на нас обрушивается каша из поп-психологии и антропологии: цикл влюбленности в половину-полтора года заложен 200 000 лет назад, никогда не бросай этой собаке целую кость, регулярные скандалы хуже, чем регулярный минет. У женщин, которых здесь называют "девчонки", - богатый, но неуравновешенный внутренний мир, а мужчины, которых здесь называют "мужиками", о своем даже не догадываются, так как все их эмоции отделены от рацио. Здесь это называется "загоняют мысли под стальную плиту". Стальная плита у мужика находится чуть ниже шеи. Все это сдобрено Википедией и базовым НЛП: "Закройте глаза, поймите, что ваше подсознание - ваш друг и повторяйте: завтра вечером я выйду отсюда счастливой женщиной".
Добавьте к этому легкое дуновение нью-эйджа, много шуток и анекдоты из личного опыта: в ход идет жизненная история про жену-голландку и ее маму, а также шовинистические обобщения в адрес голландских женщин в целом (вкратце, они выглядят как мужики, но такими их сделало западное общество, осуждающее женщину на каблуках). Ну и конечно, смелые теории: "Форма члена обусловлена тем, что ему нужно выгребать сперму конкурентов и запускать свою". Спасибо точке 3G, я узнаю, что это заключение сделала в 2003 году группа исследователей Нью-Йоркского университета во главе с профессором Гордоном Гэллапом. Тренер сетует на то, что прогресс в группе идет медленно и укоряет за это циничный и недоверчивый город: "Нет, это не ты виновата, что спрашиваешь. Это просто Москва через тебя говорит". Я не единственная, кто ставит под сомнение наш сегодняшний источник информации (по классификации Мэя, мы называемся "спорщицы"): с задней парты красивая девушка в черном платье-рубашке интересуется, на чем строятся выкладки о врожденной полигамности женщин, если лабораторный эксперимент с участием крысиного выкидыша (плачущий стикер) доказывает обратное.
В перерыве небольшой кружок обсуждает детей, другой, чуть поменьше - режиссерскую версию "Нимфоманки". Я случайно забредаю в мужской туалет и натыкаюсь на тренера, очищающего банан. Это, к счастью, не эвфемизм, так что я говорю ему что-то вроде "иногда банан - это просто банан". Но, кажется, наши отношения уже не спасти.
В каше, впрочем, достаточно зерен разума, хоть и максимально упрощенных: как говорят в сериале "True Detective", в этой церкви атом не расщепляют. Например, запомни, что ты произносишь слишком много слов: любой разговор с мужиком об отношениях длиннее двух предложений воспринимается как их выяснение. Поставь себе приложение про ПМС и нескольких концов света не будет. Поп-культура программирует нас на провал, совместив в диснеевском принце архетипы альфа- и бета-самца, а кино приучает, что мужской пол несет боль, разрушение, агрессию и смерть. На экране появляется обложка Vogue и я делаю стойку. Да, нам насаждают неправильные стандарты: вот это bitch face хорошо продается, но вселяет в мужика ужас. Делай лицо попроще, разузнай про его отношения с мамой, никогда не обсуждай с ним ничего в постели, а если хочешь попробовать римминг, ненавязчиво поинтересуйся его мнением во время мытья посуды. Но главное - открой в себе дрянную девчонку, будь "шлюхой для него и леди для всех остальных": тогда ты подаришь ему "крышесносный секс", позитивно отпечатаешься в его эмоциональной памяти и он никогда тебя не бросит. Я начинаю мысленно произносить слишком много слов: навязанный нам гендерный конфликт вроде обозначают, но тут же закрепляют "девчонками" и "мужиками", сексуальное раскрепощение приветствуется, но его цель - этого мужика покорить и удержать. Кажется, еще немного и нам прямо скажут, что секс - разменная монета в отношениях полов. К счастью, к этому моменту мы доходим до 11 видов женского оргазма.
Никто из нас почему-то не смотрит
порно с образовательной целью
Весь второй день посвящен практике на примере слайдов и видео, которые должны нас шокировать и научить крышесносному сексу, и тут как с прелюдией: день вчерашний был в своем роде незабываемым, но давайте не будем кривить душой и признаем, ради чего мы здесь собрались. Примеры оказываются эффектными, но, казалось бы, очевидными техниками по части handjob и blowjob, до которых не так сложно додуматься самостоятельно, - для этого нужен искренний интерес к процессу, пара разговоров с партнером и минимальная насмотренность в порно. Секрет в том, что никто из нас почему-то не смотрит порно с образовательной целью, а разговоры с партнером часто выходят за два предложения (см. выше). Здесь же к слайдам и видео прилагаются четкие, корректные и не вульгарные объяснения, которые убеждают тебя в том, что с тобой все в порядке, даже если у тебя до сих пор все валилось из рук. И, кажется, это именно то, что отличает хороший секс-тренинг от сомнительного по личностному росту.
Весь сексизм первого дня куда-то испарился вместе с отутюженной рубашкой тренера (или у меня стокгольмский синдром): сегодня он на спорте, не хмурит бровь, непринужденно шутит и вообще выглядит отличным парнем, в совершенстве знающим свое дело. Вишенкой на торте становится моя любимая байка из Нового Голливуда о том, как Джек Николсон посыпал член кокаином - плохой человек таких вещей знать не будет. Вдобавок у меня в блокноте записан лучший лайфхак за день - вместо аптечных лубрикантов надо использовать виноградное масло Monini, а чтобы отстирать его с простыни, добавить немного Fairy. Кроме этого, вроде бы ничего нового, и я погружаюсь в обмен стикерами, но тут кто-то спрашивает, что такое уздечка. К этому моменту единение аудитории полное: стыд отброшен, оковы пали, любые вопросы перестали быть неудобными, все вскочили с мест и снимают "глубокую глотку" на видео. Даже мы с фотографом Никитиной, беззлобно прозванные маргиналками за оторванность от коллектива, перед обедом вызвались демонстрировать друг на друге страстный поцелуй в шею. Наш тренер выглядит довольным, как мужик, наконец прокачавший девчонку до одиннадцатого уровня. Я восхищаюсь тонкостью маркетинговой стратегии: да, сюда приходят по запросу "оживить отношения", а уходят с набором ценных знаний о собственном организме и мастерстве секса.
Что касается 11 видов оргазма - над этим пусть потеет твой партнер на мужском семинаре. Как говорит тренер, makes sense? Oh yeah.
