- Орет? - поинтересовался Господин Инквизитор у застывшего столбом мажордома.
- Орет, - печально подтвердил тот, поморщившись на очередной рык из-за двери.
- И как долго?
- С утра. Как секретарь с бумагами пожаловал, так и... А бумаг - полный ворох. Еще не все разобрали...
Его Святейшество пригорюнился. Потому как если их добродушный и милосердный король повышал голос, то это заканчивалось обычно какой-нибудь гадостью. Либо проворовавшуюся фаворитку на самой высокой стене показательно вешали. Либо с войной на соседей шли. По другому стресс король снимать отказывался. Ну или еще рожу повелителю инквизиции начистить, чтобы свое место знал. И непонятно, что хуже - в войну вляпаться или по роже.
- А причина-то хоть какая? - осторожно уточнил здоровяк в рясе.
- Финансовый отчет за год. Сколько потратили и куда... Семейный отчет, до гвардии и прочих министерств еще даже не добрались. Я так понимаю, там казни будут позже.
- Вах, - совсем закручинился Святейшество. Потому как прекрасно помнил, сколько раз и по какому поводу успел запустить руку в казну. И плевать, что он опора трона и поддержка веры. Венценосец в плохом настроении запросто мог и дрыном каким по загривку пройтись. Это потом извиняться будет. А тяжелую руку монарха еще пережить надо.
- И что нам за...
Протяжно скрипнула дверь и в приемную ввалилась неразлучная парочка, распространяя вокруг себя специфическое амбре.
- О, Господин Инквизитор. В очередь? Ну, тогда мы и подождать можем. Правда, зеленый?
Жевавший что-то гоблин радостно закивал башкой, рассыпая вокруг крошки. В самом деле, куда торопиться? И тем более, вон на столе остатки чужого бисквита сиротливо так лежат. Отличный повод чуть-чуть подзадержаться.
- Так, жулье коммунальное, вы чего такие довольные? Вот даже без покаянной молитвы чую, что какую-то каверзу отчебучили и отмаливать прибежали.
- Мы? - Семеныч аж поперхнулся от возмущения. - Да когда такое было?
- Когда? - Святейшество начал наливаться дурниной и закусил удила. С ним такое случалось, когда загривок ощущал приближение крупных неприятностей. - Когда, спрашиваешь? А кто вчера утром в нужник гору посуды алхимической свалил и орал потом на всю округу, что спас нас от смерти неминуемой?
- Так и спас! - тут же пошел в контратаку сантехник. - Мы с Гошей водопровод у идиота нашего яйцеголового чинили, а у него на столе остатки еды уже не просто проросли, а свои щупальца колючие к посетителям тянут! Вот и спровадили от греха подальше, чтобы греха не случилось!
- Греха? Да он по приказу свыше это делал! Ограду выращивал для пограничных постов! Чтобы зверье разное и нечисть отваживать! А то что ни день, то или стражника слопают, или лошадей на заставе подерут! А вы месячную работу - в нужник! Теперь в замке даже в туалет не сходишь по нормальному! Только присядешь - как в задницу колючки норовят вцепиться!..
- А зачем оно на нас набросилось? Надо было алхимику понимать, кого стоит кусать, а кого - погодить! Тренировать надо было кустики свои! Додумался, однако, сантехников забижать, - попытался оправдаться Семеныч. Гоша при этом успел заглотить чужой бисквит и теперь активно кивал, рассыпая вокруг уже другие крошки.
- Обижать?! Да он еще даже не начинал! А вот я!..
Ор в приемной был такой, что на вопли не поленился выглянуть даже сам король. Очень его удивило, кто это посмел перекричать монарший разнос.
- Чего шумим? - вытирая раскрасневшееся лицо спросил хозяин королевства.
- Да вот, ваше величество, никак с Господином Инквизитором не можем решить, сколько дополнительных залов в сокровищнице пристраивать. Мы говорим, что пару хотя бы надо, а он говорит, что пять будет в самый раз.
- Залов? А со старыми чего делать? Они же пустые стоят, - удивился король. Потом помрачнел, вспомнив утренний визит в святую святых. В ярко освещенном подвале удалось найти лишь сиротливую горку золотых монет. После чего и началась эта эпопея с проверкой финансов и выяснением, кто же так нахально таскает из монаршего кармана.
- Ну, это они до обеда стоят. А к вечеру уже все, уже и не будут пустыми стоять, - пискнул Гоша, вытирая остатки чужой сладости с довольной рожи.
- Это как?
- Ну, вы же сами нам отгулы подписали, ваше величество. Мы еще ходили к вам чуть не каждый день весь прошлый месяц. И половину заработанного на шабашке потребовали отдать. Вот и привезут вашу королевскую долю. Уже везут. Мы как со стены караван увидели, так сразу сюда, порадовать... Но - можем и после Господина Инквизитора, нам не к спеху.
- Отгулы?.. Золото?.. Ничего не понимаю! - голова в короне повернулась к Святейшеству: - Может, ты что понимаешь?
Сообразив, что беседа может затянуться, а пиво в каптерке стоит уже давно, Семеныч шагнул вперед:
- Так это, драконов не только у нас пучит. Ну или там чего посерьезнее бывает. Вот мы и собрали штуку такую, которой у себя заторы в трубах пробиваем. Очень ваш сосед просил. С гномами помозговали, всякие штучки там прикрутили. И на отгулы скатались. Как положено... Короче, дракон теперь здоров, а сосед выплатил все до последней монетки.
- Драк... Сколько там мне половиной причитается? - заинтересовался король, прикрывая нос от долетавших волнами специфических запахов.
- Пятьдесят сундуков, как положено. Каждый под крышку забит, лично проверяли. Считать уже не стали, утомились, да... Но - сундуки хорошие такие, объемные...
- Объемные, - поддакнул гоблин. - Краном каждый грузили. Тем же краном, которым дракона из его клетки поднимали для лечения. Десять гвардейцев и не поднимут наверное... Сундучок...
Король улыбнулся и поманил из комнаты секретаря:
- Так, бросай эту мукулатуру... Да не сюда, вон, под стол вали. Я вечерком еще почитаю. Может, кого из родственничков заставлю вернуть уворованное. А может Господину Инквизитору отдам, чтобы мученника нам организовал на костре... А сейчас бери счеты, пойдем караван встречать.
- Разумеется, ваше величество! - облегченно перевел дух Святейшество, попутно незаметно показав кулак сантехникам. - Мученика или еретика я из них в момент слеплю, только скажите, когда представление устроить. Можно даже часть мест в ложе продать соседям, повод-то какой будет! Казнь носителя крупицы королевской крови! Под это можно даже рыцарский турнир еще устроить!
Уже просочившись мимо вонючих работников ершика, король притормозил, услышав вопрос Семеныча:
- А с остальными что делать?
- С кем?
- Ну, мы на первом соседе опробовали, как оно. Теперь нам любой дракой на день работы, не больше. Дольше добираемся до места и обратно едем... А заказов на такое целая стопка лежит. Штук десять, не меньше! И это еще мы скидки не объявляли!
- Стопка драконов? И за каждого заплатят?.. - монарх задумался на секунду, потом важно ткнул в пузо секретарю и объявил: - Значит, так. Отправляем этих умников в отпуск. Месячный. Пусть они в тур скатаются по соседям. Как раз по замкам по всей округе и потом обратно успеют. За пятьдесят процентов мы милостливо отпуск завизируем. А через годик можно будет и повторить.
Вечером допивая пиво Гоша объявил:
- Как вернемся, можно мне и о свадьбе подумать. Столько получим, что как раз хватит подземелье закончить и отделку по высшему классу.
- Закончить? Так ты вроде его уже трижды перестраивал, - сыто отрыгнул Семеныч.
- А, так то старое. Я его уже гномам сдал. Так, по дружбе. Что им туда-сюда мотаться или в гостинице лишнее платить. Я всего-то по грошику и беру. С каждого.
- С каждого? Мастер и пятеро подмастерий, вот и вся бригада. Что тебе эти пять грошиков?
- Ну... - Гоша замялся. - Я так подумал, чего штольням и залам простаивать. Вот они и перебрались кланом. Семнадцать тысяч и еще пятьсот шесть рыл. Согласно бухгалтерским отчетам... Это в первом моем маленьком подземелье, которое под собачьей будкой. А..
- Так... Я. Это. Не. Слышал...
Семеныч даже протрезвел. Нагнувшись поближе к подчиненному, тихо прошептал:
- Жениться задумал? Это правильно. Жену тебе надо. Она мигом твои эксперименты прикроет. И за порядком будет следить. Чтобы ты еще чего не отчебучил... А пока - давай закругляться. Вставать с утра раным-рано. Отпуск - дело ответственное. В него нам опаздывать никак нельзя... И не забудь с грошиков Господину Инквизитору отсыпать. А то вместе очередного отдыха прогуляешься с королевскими родственниками на костер. Потому как очень наше Святейшество не любит, когда за его спиной финансовые манипуляции проводят.
Гоша проникся и клятвенно пообещал, что выполнит приказ. Правда, за выданное на нужды инквизиции сумел выцыганить себе разноцветную гавайскую рубаху, в которой и отбыл отдыхать. Но чего не сделаешь ради отпуска и правильного настроя на предстоящие приключения.
(с) Борисов Олег
