Домик дедушки Сусанина
В дебрях гордой кроны кедра...

14 Ноя 2018, 19:06Дед  
В дебрях гордой кроны кедра...

В дебрях гордой кроны кедра
Бодро тибрит ядра выдра.
Обдирая ядра с кедра,
Выдра их трамбует в вёдра.
Вёдра ядер кедра в тундре
Продаются добрым неграм.
Эти кадры в недрах тундры
Громко дренькают на домбре.
И ведру дроблёных ядер
кедра рады негры-барды.
Подрывая дрыном корни,
В дебрях кедров бродит бобр,
Продырявив выдре вёдра,
Предрешивший град из ядер.
Вёдра в дырах, выдра тибрит,
И трамбуя ядра кедра
Разрывает грани вёдер.
Ядра дробью к корням кедра.
Выдра дура. Хитрый бобр,
Пожирая вёдра ядер,
Удобряет корни кедра.

15 Ноя 2018, 16:53Горчинка  
чье

косоглазие лечим?))

15 Ноя 2018, 17:03Горчинка  
...

вот мужчины меряются пиписьками. Это все знают.)
Сейчас будет ниже текст о том, как пиписьками меряются женщины.
Извините, если длинно))

15 Ноя 2018, 17:05Горчинка  
...

- А сколько вашему лет?
Ты, не подозревая подвоха, отвечаешь, предположим - "полтора!"

И тут происходит самое важное. То, ради чего она это и спросила. То, ради чего она, скорее, и ходит на детские площадки. То, ради чего она пришла в этот мир. То, чем она, подобно демону суккубу, хочет высосать твою душу до дна! Исполняя мимикой лица торжествующую пляску смерти, она отвечает: - А наш крупнее был в полтора!

И в этот момент глаза ее разгораются печью Освенцима с новой силой, с новым жаром в предвкушении новых жертв своего вероломства:

- А ваш уже буквы знает?

Ты, как наивный пионер, еще ничего не понимая, отвечаешь - нет, не знает.

- А наш знает! - изрядно повысив тон, разрезает спокойную вечернюю обстановку обезумевшая от своего величия мамашка. В ее глазах победа! В ее глазах раскрывается пятое кольцо Олимпийских игр в Сочи. В ее улыбке снисходительное презрение центуриона, вбивающего колья в запястья Христа.

Внезапно ты бледнеешь, застыв на месте от того, что сзади кто-то положил руку на твое плечо... Вечерний ветер доносит до тебя смрадное предчувствие чего-то пугающе-необратимого... Ты с замиранием сердца поворачиваешься и сталкиваешься глаза в глаза с бездной в лице еще одной мамашки... Пугливо одергиваешь руку и спрашиваешь: "... вам чего?"...

- А ваш уже на горшок ходит? - спрашивает женщина.

- Эээ... нет не ходит.

После чего женщина с чувством глубочайшего физиологического удовлетворения отвечает:

- А наш ходит...

Но ей оказывается этого мало: она достает магнитолу, включает в ней Вагнера и, налив глаза свежей христианской кровью, выжидает самую мажорную ноту в произведении, после чего ставит финальный аккорд:

- С годика ходит.

"Ну, хорошо, что ходит. Оставьте меня в покое" - думаешь ты, пугливо смещаясь в угол площадки... Становишься у детской ракеты, подсаживаешь в нее малыша, как вдруг из иллюминатора резко высовывается чье-то лицо и с криком "А ваш ребенок уже зашнуровывает ботинки?" вносит необратимые коррективы в разрушение твоей центральной нервной системы!

Ты идешь на хитрость и отвечаешь "Да! Да! Зашнуровывает! Отъипитесь уже от меня, мерзкие твари!" Но мамашку невозможно перехитрить. У нее на такой случай заготовлен ПЛАН Б:

- Ах, значит зашнуровывает? А со скольки лет он зашнуровывает, а?

- Пилядь, я не знаю... с года зашнуровывает!!! Уходи, сволочь! Не мешай нам жить!!!

- Ага!!! А наш с пяти месяцев! - отплевываясь чувством презрения, ставит жирную точку это лицо.

После этого ее тело обмякает, будто бы после оргазма, полученного путем физического опустошения трех негров, и она сползает куда-то в низ ракеты...

Дальнейшее развитие действий, как правило, напоминает сюжетную линию кинофильма "Рассвет мертвецов": со всех четырех сторон, вытянув руки вперед, на тебя надвигаются мамашки:

- А наш уже говорит слово "рентгеноэлектрокардиография"!-

- А наш говорит "метилпропенилендигидроксицинн- аменилакриловая кислота"!

- А наш уже учит немецкий и испанский!

- А наш уже живет половой жизнью!

- А наш уже оканчивает филфак МГУ!

- А наш силой мысли воспламеняет предметы!

- А наш сходил ферзем и Крамнику мат поставил...

- МОЗГИ!!! МОЗГИ!!!

Вечер... Звонишь родственникамзнакомым... Они спрашивают: "Как там грудничок? Он у вас еще писается?"

- Да - отвечаешь ты в надежде на то, что хоть здесь не будет подлянки...

- А наш нет! - громом среди белого дня убивает твою веру в человечество родственник.

- Так вашему уже двадцать! - в гневном порыве бросаешь ты трубку, успев напоследок крикнуть: "Сдохните твари!"

- Но не писается же... - отвечает в гудки родственник

Это все было бы не столь плачевно, если бы в этот же день на работе тебе не сказали:

- У нас еще в школу не ходит, но умеет считать до девяти. Профессором математики наверняка станет. А ваш до скольки считает? До восьми, наверное?

Вы хоть раз слышали противоположный ответ в таком диалоге? Например:

- А ваш ребенок во сколько пошел?

- В полтора, а ваш?

- А наш только в два. Видимо тормоз и лузер, весь в меня!

Конечно же, никому не интересно, во сколько лет в первый раз ваш ребенок сел на горшок. Вопрос этот задается только с одной целью - чтобы ответить "А наш..."...
(с)

15 Ноя 2018, 17:15Горчинка  
для Деда

Романтический идеал мужчины - это август, сеновал и "мисс Алабама". Каждый мечтает познакомиться с красивой женщиной, чтобы извалять её в пырее, клевере и в прочем гербарии. И украсить ей волосы соломой. Так велят нам мужские представления о нежности. Закончив цикл ухаживаний, мужчина теряет способность мечтать до следующего гормонального всплеска.

Эротические фантазии женщин, вы удивитесь, вообще не связаны с сеновалом. Женщины не любят, когда их толкут в тёмном амбаре, где пыль и насекомые. К тому же, девичья голова на сеновале фатально принимает форму сеновала. Это удивительный и гадкий феномен.

Зато, они с радостью посещают квартиры холостяков. Особенно те, где порядок и простор. Не затем, чтобы выжить зайчика из избушки. Всякое бывает, но чаще за другим. Ими движет романтический интерес к мужским рубашкам. Таковую следует надеть поверх трусов и сверкать туда-сюда. Это старинная эротическая традиция. Нет лучшего подарка для дикого мужчины, чем скакать в его сорочке по его жилищу.

Девчонки знают, чего хотят. Когда, застегнув воротник на груди, она пробегает мимо вас по важным делам, не полюбить её невозможно.

Многие не носят каблуков, или узких платьев, или шляп. Но рубашку, пять размеров больше своего, носят все. Сначала девушка прячется в душ, мурлычет там и плещется. Потом выходит и взглядом как бы просит прощения за излишне открытые ноги. Она бы и рада одеться скромнее, но пижама в маленькую зелёную собачку осталась дома. И теперь она - измученная неловкостью жертва обстоятельств с неуместно красивыми ногами.

И сразу видно, какая она беззащитная и какие синие у неё глаза. Ещё можно намотать на голову полотенце. Со стороны будет казаться, полотенце вот-вот перевесит и вся фигура упадёт. Пусть всем будет тревожно за её зыбкий силуэт. С полотенцем можно прийти на кухню. Усесться, поджать ноги так, чтобы колени были бы видны отовсюду. И просто пить чай. И если хозяин до ночи не соберётся подарить ей млечный путь, значит он или в обмороке, или сам женщина.

Если девушка просит у вас сорочку, это высшее доверие. И в ближайшие два-три года, возможно, в вашей жизни наступит август с сеновалом.

Жители Тробрианских островов вместо прелюдии обгрызают ресницы партнёра. Племя сиронио приветствует поедание волосяных паразитов. Якобы, это возбуждает.
В Корее колют иглой корень одноглазого змея.
В Африке садятся попой на муравейник.
В Микронезии даже не хочу говорить, зачем им муравьи. Страшно подумать, на что приходится идти народам, когда мужчина не может одолжить даме рубашку.

Одноклассник Ваня рассказал.
У него есть батистовая сорочка с надписью Соса-сола. Куплена с рук в Париже. На груди помидорное пятно. Он пять лет хранил её в отдельном месте в центре шкафа. Всё мечтал, его Настя вернётся и выйдет из душа в Соса-соле, как когда-то раньше. От одиночества он раскладывал рубашку на диване, подходил и гладил. Такой романтический идиот. И все знакомые женского пола, со всеми своими сисями, проигрывали мятой тряпочке в шкафу. Ваня никому не давал её носить.
Но однажды встретилась хозяйственная Рая. Она постирала Соса-солу и надела. Настоящий батист, для ночнушки - идеально.
В голове у Вани случились путаница и наложение образов. Он бы наорал на Раю, но не смог в присутствии Соса-солы. Как потом показала жизнь, кто у него в Соса-соле, тот и есть любимая женщина...
(с)
писал мужик))

15 Ноя 2018, 19:18Дед  
Горчинк,

я поржал над этими опусами, спасибо! Особенно доставило про "а сколько вашему лет" )))

16 Ноя 2018, 08:41Lesami  
вот еще одна трактовка

незабвенных приключений выдры с ядрами кедров...
:))) попроще, конечно, но, ИМХО тоже забавно.
В недрах тундры
Выдры в гетрах
Тырят в вёдра
Ядра кедров!

Выдрав с выдры
В тундре гетры
Вытру выдрой ядра кедров
Вытру гетрой выдре морду
Ядра в вёдра
Выдру в тундру!