Я кондуктор в автотрансе. Работа - полный транс безо всякого "авто". Попала сегодня моя смена на пригородный автобус номер сто семьдесят. Хожу я по салону, продаю билеты. У окна на средней площадке стоит женщина лет сорока, на плече у неё - сумка.
Ну, сумка как сумка. Обычная, стильная полухозяйственная женская сумочка, эдакий изящный ридикюль объёмом кубометра на два. В нём и покупки при случае таскать можно. Сама таким же пользуюсь. Дошла я до этой дамы. Говорю:
- Женщина, готовим за проезд!
- Сейчас-сейчас! - говорит женщина и начинает рыться в сумке. - Куда я кошелёк задевала? Всегда же сверху кладу...
Она вынимает из сумки кило огурцов и кило помидоров. Баклажан и ведёрный майонез. Кило яблок и кило груш. Я стою и жду. Кошелька всё нет.
- Ну как же так? - бормочет моя пассажирка. - Точно помню, что последним покупала подсолнечное масло, сунула его, и кошелёк следом бросила... Леший-леший, поиграй да отдай!
Женщина подставляет под сумку колено и начинает рыться уже всерьёз. Она достаёт подсолнечное масло, творог, сметану, три блокнота, два журнала, какие-то рекламные брошюрки и учебник по русскому языку за третий класс.
- Вот фокус! - говорит она. - А что у меня тут Юркин учебник делает? С чем он тогда сегодня в школу ушёл?
Она начинает листать учебник, видимо, предполагая найти между страниц забытый кошелёк. Не дождавшись, я иду до конца автобуса, продаю всем билеты и возвращаюсь обратно.
- Не найду кошелька! - говорит женщина и захлопывает учебник. - Зато я не вижу моего справочника по хиромантии и астрологии. Неужели Юрка сегодня по нему учится?
- До боли знакомое дело, - говорит мужчина у окна. - У моей жены как-то сын в сумку залез и потерялся.
Весь автобус потихоньку начинает заключать пари, сколько барахла хранится в сумке у запасливой дамы. Ближайший дедушка встаёт и уступает место, чтобы ей было куда выкладывать вещи. Женщина благодарит и роется дальше. Она вынимает на сиденье один туфель, простую расчёску, массажную расчёску, плойку, планшет, мобильник, две косметички и детские нарукавники для плавания.
- Это мы с Юриком в бассейн вчера ходили! - говорит она. - Где же кошелёк... А, вот он, наконец-то!
Пассажирка торжественно запускает руку в сумку, но вместо кошелька там лежит шоколадка.
- Вы не волнуйтесь, - женщина отдаёт шоколадку ребёнку соседки и достаёт всё новые вещи. - Я никогда не езжу зайцем, у меня принципы! Торопиться некуда, всё равно до конечной еду.
- Я тоже до неё еду, - говорю я. - Ну хоть мелочь в карманах поищите или банковскую карту.
Люди в автобусе вытягивают шеи: им интересно, что ещё женщина достанет из своего магического ридикюля? Бензопилу, утюг или ласты?
- Банковская карта у меня тоже в кошельке, - говорит женщина. - Но потерять я его не могла. Посмотрим в другом отделении!
Она лезет в другое отделение и достаёт оттуда календарь, ежедневник, три упаковки колготок, калькулятор, бутылку клея и кучу лекарств.
- О! - говорит дедушка, уступивший место. - У вас от давления чего-нибудь нету?
- Как нету? - говорит пассажирка с сумкой. - Вот, возьмите небиволол. Блин, кто мне скажет, куда я дела кошелёк...
- А анальгина нет? - спрашивают сзади.
- Есть, - говорит пассажирка. - Держите. Если ещё кому что надо - обращайтесь. Есть капотен и желудочные. Есть противогрибковые. Есть глазные капли, пластырь, горчичники и даже зубная паста.
- Мне бы запить, - говорит дедушка.
- Есть минеральная вода, - женщина тут же даёт ему бутылку. - Господи, кажется, у меня есть всё, кроме дурацкого кошелька!
В это время наш автобус шёл по загородной дороге, но мотор вдруг кашлянул, заглох и мы остановились среди леса.
- В копыто коленвалом тра-та-та, - говорит мой водитель Саня. - Говорил я механику утром: не нравится мне, как он тарахтит!
- Ничего!-радуется растеряша-пассажирка. - Вы чините себе, а я кошелёк поищу спокойно!
Саня вылезает, смотрит мотор. Пассажиры глазеют, дедушка минералку пьёт, а женщина всё сидит по уши в сумке. Достаёт какой-то шарфик, вязание, сланцы, купальник, ещё две книги и три зарядных устройства для телефонов.
- Н-да! - говорит дедушка. - Запас карман не тянет. Представляю, что у вас в квартире творится.
- Нашла! - кричит женщина. - Ой, то есть нет, я не про кошелёк... Нашла медицинскую карту своей Верки, представляете? А я из-за неё позавчера всю регистратуру на уши поставила, когда анализы сдавали!
- Надеюсь, анализов в вашей сумке нет? - говорит дедушка и на всякий случай отходит. - Или вы их тоже прихватили?
- Анализов нет, - говорит женщина. - Есть Юркин рентген и флюорография мужа.
Нашла второй комплект ключей от гаража, который мы давно продали.
Нашла свои синие перчатки.
Нашла ингалятор свекрови.
Нашла один чулок с дыркой и один без дырки. Нашла русско-испанский словарь, хотя в Испанию никогда не собиралась.
И кто мне подскажет, зачем я таскаю в сумке мышеловку?
- Вот это действительно лишнее, - говорит дедушка. - Я бы на месте мыши в вашей сумке прямо на чулке повесился. Который без дырки.
Тут водитель Саня влезает обратно в кабину, роется в инструментах.
- В коленвал тра-та-та! Там гайку откручивать надо... а где у меня ключ на семнадцать? Не взял, что ли?
- У меня есть, - говорит женщина с сумкой и достаёт со дна настоящий гаечный ключ. - Это муж, наверно, сунул, когда на дачу ездили. Возьмите его насовсем, а то зачем он мне... Только место занимает.
Водитель Саня глаза вытаращил. Икнул. Берёт у неё ключ и говорит мне:
- В натуре - ключ четырнадцать на семнадцать! Это не баба, а золото... Ирина Андреевна, отстань ты от неё со своим билетом? Я сам за неё заплачу.
Автобус мы починили и кошелёк у пассажирки всё-таки нашёлся. Он был в третьем отделении - между фотоальбомом и набором для барбекю.
Дмитрий Спиридонов
