Детям до 16 не читать. Используется нецензурная речь. :-)
Вика Самсонова
Город Москва, Россия
И молвил сыновьям царь: "Стар я стал, вам бы жениться, дрочилы, а мне б
на внуков посмотреть. Вот вам по айфону золотому, идите ищите невест
себе, да в дом их ведите". Старший сын открыл сервис мэйл ру, хотя и не
дурак, залез на знакомства, вбил себе ник "Царевич 25 см", нашел себе
бабу из Сызрани с силиконовыми имплантами везде и со статусом "Где ты
мой принц?" Средний сын установил себе Тиндер, запилил на аву селфи на
фоне папиного Майбаха и сразу снял тренершу из элитного фитнес клуба з
из Питера. А младший был дурак, потому скачал себе покемонов и пошел
их ловить в гей клуб, потому что там были редкие, особенно в туалете. Он
резко открыл дверь и ушатал ей суровую женщину с зелёным ирокезом.
Судя по всему - насмерть. Словив покемона, он закинул бабу в багажник
двухместного Смарта и повёз домой к отцу и братьям. Разглядев бабу
поближе, заодно определив, что это всё же баба, а не Кончита Вурст - всё
же в гей клубе подобрал, Иван дурак решил, что такая баба не будет
мешать его играм в танчики, ловле покемонов и отжигам с друзьями по
кокаину, такая рада будет, что на ней хоть как-то женились. "Как тебя
зовут, баба?", - спросил Иван, поливая тётку вином из кальяна. - "Зови
меня Хозяйка. Это коль сексу надобно. А для всех я Лягушка. А для твоей
родни и вовсе Царевна Лягушка". - "Я, в основном, согласен, но счленли
Царевна?" - "А ты женись на мне и узнаешь. Из приданного у меня хата в
центре Москвы, спортивная машина и полное отсутствие родственников.
Меня сам Кощей Абрамович замуж звал, да только не люб он мне, стар, плешив,
пузат, а деньгами я всё равно пользоваться не умею" - "Ну, раз сам Кощей
Абрамович звал, в ней что-то точно есть, потом разгляжу", - подумал
Иван и потащил невесту к отцу на смотрины. А там силиконовая баба
старшего ламбаду пляшет, гости аплодируют, кое кто дрочит даже, старухи
крестятся, старший гордый стоит - "Главное в бабе - сиськи и губы!", вот
точно не того дураком считали. Тут и среднего брата невеста как
выскочит и давай изображать Олега Газманова: Сальто крутит, на шпагаты
падает, мышцей играет... Гости аж за нательные кресты похваталися, дети в
спортшколы записалися, бабы на фитнес решили с понедельника, а мужики
пить бросить, потом однажды. Средний стоит и сияет. - "Главное в бабе -
жопа!". Ну не дурак всё ж, можно согласиться. И тут младший с Лягушкой. В
зале тишина. Впрочем от дурака ничего и не ждали другого-то, а тут ещё
покемон за царским троном мелькнул. - "Пусть ваши бабы к завтрему соткут
ковёр!", - скомандовал царь, - "И пожрать пусть сварганят заодно, чтоб
два раза не вставать!". Ну и пошли все по хатам.
- "Хозяйка!",
взвыл Иван, - "Ты готовить хоть умеешь?" - "А давай совокупимся в особо
грешных позициях, чур я сзади, а ты спать потом ложись, болезный и не
ссы ничего - солдат ребёнка не обидит. Будет им и ковёр и закусочка", -
сказала Лягушка, доставая из рюкзака страпон. И давай жарить Ивана и так
и эдак и чует Иван - понравилось! Глянул в отражение в золотом унитазе -
а Лягушка-то очень даже ничего, ах... ая даже. И заснул довольный. На
утро вся тусовка собралась у Царя. Жена старшего брата вышила крестиком
на шторе значок мерседеса и салат сварганила - майонез под майонезом. -
"Фубля!", - кричал Царь и гости. Жена среднего ничего не соткала, зато
завязала узлом кочергу, а пожрать - таз сырых овощей принесла. Обозвла
всех трупоедами - вегитарианка, такое бывает. Ну и Лягушка с банкой
жульена трёхлитровой. - "А где ковёр? И что это за ху.. я в
банке?". - "Будет вам ковёр, вы сначала грибочков моих пожрите!". Все
пожрали грибов, ну и сами понимаете - ковёр был прекрасен и всюду был
ковёр. Гости до утра насмотреться не могли.
А Иван домой побежал и
полез в рюкзак к Лягушке. Нашел там паспорт её и любуется - красавица на
фотографии и глаза умные и обложка на паспорте затейливая с Пикачу.
Достал калькулятор, стал считать, сколько лет его красавице, а цифра
выходит страшная, не то с калькулятором проблемы, не то в паспорте
ошибка - не живут столько, а если и живут, то на Бабу Ягу похожи, она
тоже 72 года рождения. И тут Лягушка заходит и видит Ивана с
калькулятором и паспортом и давай плакать: - "Зачем спалил мой возраст?
Как трахаться теперь с тобой, пионер ты сраный! Ты ещё у папки в яйцах
бултыхался, когда мы Брежнева хоронили! Что ж ты наделал, дуракла?! Ой,
бедная я бедная, старая больная жаба, не любит меня никто! Ухожу я к
Кощею Абрамовичу, он меня малышкой и девочкой звал! Ищи меня 30 лет и 3
года, 7 страпонов об тебя сотрут, 7 плетей истреплят, 7 раз найух пошлют
и 7 зубов выбьют!" Села в свою спортивную коробченку с оторваным
глушителем и уехала.
Хэппи энда не будет. Тут и сказочке конец.
Никогда не спрашивай женщину о возрасте, особенно после секса. Ей и так
немножечко стыдно и тут ты ещё с мудацкими вопросами. Тыры-дыры-дын,
дыры-дын, дыры-дын-дын!
