(звуки "Боже, царя храни!". Зал с позолотой. На троне - государь император, рядом министр двора Тимофей Квасов - в европейском костюме, но с народными мотивами)
Квасов: А вот и наш офигительный и суперский государь. Мог бы кофей сидеть пить, а вот уж с вами. Ну что делать - задавайте вопросы антипиратору, коли пришли, окаянные.
Газета "Жисть": - Ваше величество, а что у нас в стране нет политика номер два? Всё членсосы какие-то, нет вашей державности и дивной охренительности, не говоря уж о спортивной форме, очень извиняемся за жёсткую критику.
Государь (милостиво): Пенсии выросли при моём правлении и зарплаты. Аж в 3, 5 раза, и 3, 6 раза. Радуйтесь. Кого вам ещё надо? Номер два какой-то. При нём если и вырастет что, так только рога у вас на лбу. Два государя на троне - это какая-то Римская империя. А мы славяне. Хватит и одного. Жизнь-то при мне вообще - закачаешься, правда?
"Жисть": Правда!
Квасов: Следующий, вашу мать!
Газета "Лавочник": - А жизнь когда улучшится у нас, царь-батюшка? А то что-то последний член без соли доедаем.
Государь: Рост ВВП - 1, 6%, рост промышленного производства, хорошие темпы развития у фармацевтики. Зерновых до нафига. Видел зерновые? Навалом. Перешли на рецессию и прямые иностранные инвестиции в 23 миллиарда долларов. Понял чего-нибудь, остолоп?
Газета "Лавочник": Прости, батюшка, ни слова.
Квасов: - И что ты пришёл сюда, если в экономике ни хрена не понимаешь? Зерновые и инвестиции, ясно? Следующий.
Кандидат в императрицы Ксения Колчак: - Твоё величество. Я против всех. Я такая писатая. Я прям вся из себя!
Государь (милостиво): Вижу.
Ксения Колчак: Я чо хочу сказать. Графа Карнавального в цари не пускают. А он же очленнен. Он за народ страдал. Его семь лет назад случайно нагайкой ударили - по вороту куртки попало. Отрекись, анпиратор. Засиделси уже.
Государь: членсе. Это каждый так будет приходить, а я отрекайся. Твой Карнавальный - это как саакашвили. Ты хочешь, чтобы у нас тут всюду саакашвили бегали?
Колчак: А кто это?
Государь: Это мандавошки на грузинском языке. Будет везде у тебя бегать, тогда поймёшь. Следующий!
Мериканское телевидение: Хеллоу. А что вы дьюмать о мерикански прэзидент, плиз, тсар-батиушка?
Государь (милостиво): Собака он, конечно. Я с ним бы на ты перешёл, но аглицкий язык этого не позволяет. Поэтому общаемся мы так. Я ему - пёс ты смердящий. А он - хеллоу. Я ему - ты пошто, смерд, нас санкциями обидел? А он - хау дую дую? Хорошо я о нём думаю, в общем. Я же добрый.
Журналист из Запорожской Сечи: Ты дывысь, як ваши ахвицеры катують нашу Сечь Запорижску!
Государь: Никого мы никуда не катим. Вы ж не колёса. У меня сердце за вас кровью обливается. Да и другие органы тоже. Давайте в преддверии Нового года и Рождества, шагнём навстречу друг другу. Вот, братец, шагай сюда.
(журналист делает два шага, и падает в колодец - оттуда доносится какой-то грохот и вообще дело идёт к писецу)
Квасов: Следующий!
Некий крестьянин (в зипуне и лаптях, но с фотоаппаратом, сделанным из фанеры): Царь-батюшка, я рыбак. Рыба у нас не ловится. Землю жуём. Переоделся журналистом, чтобы к тебе на встречу попасть, а иначе-то никак.
Квасов: Вот сучара-то!
Государь: Это, конечно, плохо. Нельзя землю без соуса жевать. Вот вам кетчуп и майонез. А то что это такое вообще. Я не допущу, я разберусь и накажу. Я вам не как-либо что, а что-либо как, я в самую Сибирь, если что.
(крестьянин берёт кетчуп и сваливает)
Газета "Урюпинския Известия": Кормилец, а пенсионный возраст-то повысят? Ить переживаем мы.
Государь: Все страны повысили кругом. Вот гляжу - повышают и повышают. Но ты что хочешь - чтобы повысили возраст, или пенсию заморозили? Ты как сам считаешь?
Урюпинский известинец: - Э, как заморозить? Как эскимо? А лизать пенсию можно будет? Ты уж скажи нам, тёмным.
Государь: Да секс всё будет.
(голос из зала) - Да ты всегда это говоришь.
Государь: Вот именно. И у меня всегда всё секс.
Квасов: Пресс-общение милостивого государя закончено. Кто не успел, тот опоздал. До встречи через год, православные. Рыбака энтого взяли? Вот и слава Богу.
(с) Zотов
