Здравствуй, мой любопытный седовласый дружок.))) знаток женщин и серцеед 80 лейвла)))
Иди сюда, садись по- ближе, я расскажу тебе коротенькую, но поучительную историйку про верность.
Про истинную женскую верность в командировке. Можешь даже записать шладкий мой)))
На самом деле глубоко вшитая на торпеде верность не может быть спонтанной, она не продукт экспромта. Это тщательно продуманная стратегия, уходящая своими корнями в незаметные мужскому глазу нюансы.
Мы собирательницы и приспособленки, оттого порой зациклены на мелочах. Иногда это нас и палит, но чаще наоборот, спасает от возможных внезапных облав. Одну ягодку беру, на другую смотрю, третью премечаю, а четвертая мерещится.
Почти у каждой среднестатистической женщины есть по крайней мере один боевой краснознаменный, весь в орденах и медалях за взятие чужого сокровенного, комплект нижнего кружевного. Исподнего. По силе поражения в самое не балуйся он конкурирует с ракетой земля-воздух, по цене эти две позиции тоже сопоставимы.
Мы бережем его для особенных случаев, в каком-то смысле на черный день. Только у этого дня есть два взаимоисключающих полюса: либо с радости, либо с горя. Либо машину разбила ( к примеру), либо зверь таки попался, отвлеченный борщем и чуть преоткрытой щиколоткой.
А еще мы берем такое белье на охоту. Наше тайное оружие, которое нужно не столько для мужской услады глаз, сколько для нашей уверенности в собственном могуществе. Это как маленькому мальчику во дворе похвастаться, что у него старший брат боксер. Или как президенту какой-нибудь страны вильнуть военной мощью на пресс-конференции. На шпаргалку еще похоже, стопудовую такую шпаргалку, которую никто-никто не найдет. И ты точно сдашь.
На самом деле этот арсенал часто в носке неудобен. Потому что его миссия в другом. Он предназначен для статичного стояния или лежания с последующим снятием и закидыванием на люстру. Естественно в порыве страсти.
Стринги придумал садист-скупердяй, бюстье, пояс и корсеты в интимных игрищах удобны только в оттенках серого. В быту такое мы терпим исключительно в особенных случаях.
Да и расстегиваете вы весь боекомплект весьма занятно. Личико сосредоточенное, язычок набок.
Фигня лифчик одним движением сорвать ( только порви, убьют! Вы это понимаете каким-то своим, особенным спинно-мозговым умом, даже не видя ценник), а ты попробуй даму из комбидресса рассупонь. Выговори сначала, а потом найди вход.
Так вот, надевая подобный скафандр победительницы, либо беря его с собою в дальние дали, мы подсознательно уже все себе разрешили.
Как те пионеры.
Будь готов!
Всегда готов!
К чему готов?
Ко всему готов!
Это не просто красная лампочка и нежный вой сирены, это набат. Этеншн эврибадя.
А если женщина складывает в чемодан простые хлопковые труселя дичайших расцветок коллекции "я у бабушки любимая внучка", сам антисекс во плоти. Удобные, но за счет дизайна до такой степени противозачаточные, что не один гондон с ними в неравый бой не вступит. Проиграет нокаутом. Мало того, если она не просто нашла их где-то в уголку комода, а пошла в магазин с деньгами и специально этот ад купила. Пачку, чтоб наверняка.
Знай, о мужчина, тебе верны. Верны на все 146%. До зубовного скрипа, до донышка. Ты, ты и только ты сможешь увидеть ее в этих африканских парашютах. Диких, но симпатичных, уютных трусах верности.
Потому что никому больше этот позор показывать нельзя. А ты свой, родной, одомашненный.
И пусть не смущают тебя летящие в дорожную сумку платья с декольте по розетку. Это так, для тонуса. Подо всем маскарадом таится только твое, маркированное смайликами на трусах.
Если только твоя баба не хипстер.
А если баба хипстер то я потом расскажу чоо и как)))
