khasyapa Созидание баланса, гармония в семейных отношениях
Почему не удаётся создать гармоничные отношения в паре?
Почему каждый настаивает на своём, отказывается уступать, даже в мелочах?
Почему начинается спорт под названием "перетягивание одеяла" на себя?
И следствие-
неуверенность и в себе, и в партнёре, уныние и разочарование в правильности выбора..
зацикливание на своих желаниях... "мне, мне, мне!!!"
отказ от "МЫ"..
А счастье, оно не в достигнутой цели ради себя, любимого, Счастье
Это путь по достижению общих целей!
перетягиванию одеяла, это не партнерские отношения, а спаринг соревнования!))) Ради эксперимента стоит попробывать просто несколько раз отказаться самой от борьбы и сопротивления и сказать решай сам, делай как знаешь) И вы увидите возможно вамему партнеру и не интересно вовсе тянуть, он тянет для того что бы вы не упали), т. е. поддерживает вашу игру?! А вообще жеская хитрость и заключается в том что бы муж считал себя главой семьи)) а вы лишь его шея))
Правда вы не сможете отказаться от борьбы если это есть ваша "карта реальности" и без борьбы вам станет не интересно. Прислушайтесь к себе.
В моем личном опыте присутствовало :"решай сам, делай как знаешь"-это отношение работало так, что пропасть между нами становилась все шире. Так я снимала с себя всю ответственность за происходящее, муж жил своей жизнью(на диване), я своей(на работе) . Позиция каждый сам за себя не сближает. Поменяв пока только лишь мыслеформы в отношении мужа, я уже вижу результат-он встал с дивана и пошёл работать!!! Даже думая о том, что он ни на что не способен, я закрывала ему все дороги и желание что-либо делать. И еще, безусловно право решать в семье принадлежит мужчине, но еще очень важен посыл, с которым ты ему предлагаешь принять решение-делай и решай сам(снять с себя ответственность)или я безусловно принимаю твою точку зрения(любовь и принятие)
Добрый день
Немного о своём опыте,..
Для меня важным фактором в отношениях с мужем стало знание, что злясь на него, перетягивая одеяло на себя, гоняя отрицательные мысли о нем, о нас, я НАНОШУ ВРЕД НАМ ОБОИМ!
Только придя в школу, я узнала об этом.
Именно это и явилось стартом для проработки себя, своих мыслей в этом направлении...
Если мои мысли наносят вред жизни и здоровью моего мужа, и моему, стоит напрячься, поработать над собой, чтобы избежать такого!!
Даже если моя "карта реальности" борьба, то, думаю это в любом случае ИГРА и значит ко всему надо бы отнестись полегче. А бороться, мне кажется, включая "женскую хитрость", лучше всего "ЗА" обоих, а не против мужчины. Например: за получение обоюдного удовольствия, за радость приходить в теплый светлый ДОМ, за счастье идти на любимую работу, за восторг возвращаться в семью. Может быть я идеалист, но когда настраиваешь струны своей души на "ЗА" то понимаешь, что и барабан на шее и флаг в руках заряжают пространство на " +".
А я еще поняла, что мой муж, как рефлектор эмоций, отражает окружающий настрой, усиливая его в десятки раз. Учитывая, что интуитивность женщины в разы сильнее, сейчас всегда стараюсь контролировать свое настроение и эмоции в его присутствии. А иногда даже "переделываю" свое настроение. И это тоже интересно- этакая борьба за свое самочувствие в данный момент в данном месте, а в результате всем хорошо.
Споры это отстаивание своей точки зрения, доказывания. Также любые внутренние диалоги с воображаемыми оппонентами, споры, доказывания своей точки зрения. Моделирование в голове разных конфликтных ситуаций.
Причина спора - попытка защитить себя, защитить свой образ, свою точку зрения. Попытка защиты - это неуверенность в себе.
Борьба не всегда оправдана.
Как правило, закладывается в сознании, желание, чтобы только мне было удобно в отношениях, в учёт принимается позиция "я хочу, чтобы было так и так. По моему."
В этом случае появляется эта прекрасная спальная принадлежность) и оба партнера начинают не тянуть на себя. Задача женщины, как хранительницы и берегини домашнего очага, семейных взаимоотношений -отпустить "одеяло". Будь этим одеялом, например : "Мне по работе звонят, мне неудобно сейчас с тобой(обращение к супругу) говорить"
Расставив приоритеты: я хочу, чтобы делалось все для себя, чтобы было удобно мне, или прислушаться к партнеру, уделить время, чтобы наладить с ним взаимопонимание. В таком случае как бонус - можно отказаться от борьбы, непонимании, упреков, обвинений своего партнера.
