Вопрос вчера прозвучал, мол, зачем же вам, бабоньки, чувство юмора то у мужчин))
И вспомнился мне эпизод из "О чем говорят мужчины" , очередное продолжение.
Мужчина, кстати, говорит...
"Ведь женщина, которая не смеется над твоими шутками, это все равно, что женщина, которую ты не можешь довести до оргазма. Даже если она говорит "Да мне не нужно, мне и так с тобой хорошо", ты понимаешь, что рано или поздно будет мужик, который так пошутит, что она кончит."
Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок. Второй видит, что его приятель не дышит и глаза у него остекленели. Тогда он достает мобильник и звонит в больницу: "Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что мне делать?" Дежурный отвечает: "Ну для начала убедитесь, что он действительно умер." В трубке молчание, затем выстрел. Потом охотник снова берет трубку: "Хорошо, что дальше?"
Лондон, Темза, табличка "Ловить рыбу запрещено", под ней джентльмен, сидит с удочкой. К нему подходит полисмен:
- С Вас 10 фунтов, сэр!
- За что, сэр?
- Здесь нельзя удить рыбу!
- Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка!
Полисмен отходит, но появляется через 10 минут.
-Вы купаете червяка, покажите мне его! (достается из воды крючок, а на нем червяк)
- Это Ваш червяк, сэр?
- Да это мой червяк!
- С Вас 20 фунтов, сэр!
- За что?
- Здесь нельзя купаться без купального костюма!
.. с верхнего этажа спускается леди в вечернем платье.. На кресле у камина сидит её муж..
- Лорд Сассекский! То, что мы приняли с вами за наследника, оказалось досадным недоразумением...
Лорд, откладывая газету, тихо шепчет себе под нос:
- О, Боже.. Опять эти нелепые движения...
Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достает часы и зовет:
- Пантелей! - лакей входит, - Поди купи мне сигар!
- Сей момент, ваше сиятельство!
Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям:
- Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в магазин... Берет мои любимые сигары... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей!
- Здесь, ваше сиятельство! - раздается из передней.
- Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес?
- Никак нет-с!
- Почему?!
- Левый сапог ищу...(с))
- Ты ешь, как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
- Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
- Ведьма?
- Ведьма.
Помещик в карете по берегу речки едет и видит в реке голое по пояс, белоснежное тело с длинными волосами, спиной к себе, останавливает карету и командует:
- Пронька! Беги к девушке и пригласи на "Баньку, вино и т. д."
Пронька убегает и через несколько минут возвращается:
- Они согласны на баню и вино, на "и т. д." нет! Они - поп-с!
- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...
- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.
оказался вместе в шикарной девушкой.. поезд тронулся, накрыл поляну, сидят выпивают, разговаривают..
Мужик:
- Знаете, в прошлый раз тоже ехал в СВ в командировку и тоже с красивой девушкой, так же болтали обо всём и потом легли спать, каждый у себя.. ни пальцем ни тронул ни намёком не обидел, но когда проснулся, обнаружил что девушки нет и на столике записка "Вы козёл!". И как вот понимать женщин?
Ну и в этот раз так же спать легли каждый на своём месте...
Утром мужик проснулся снов один, на столике деньги и записка:
"Вы действительно козёл! Это вам на сено!"
