Для мужчин!)
Что надо делать после секса
Мы все совершаем ошибки, которые впоследствии приводят к печальным результатам и чувству вины.
Эта инструкция позволит наслаждаться, получать удовольствие без всяких последствий
Учтите, цветы, конфеты, подарки недопустимы. Не подкупайте этим женщину
Вы нищеброд, это лучшая проверка отношения к вам
Итак.
После секса мы делаем что угодно, вплоть до того, что вытираем свое мужское достоинство об шторы или бросаем презерватив на пол (это касается мужчин).
Или начинаем задавать дурацкие вопросы "Ты кончила?", "А я первый с кем такой яркий оргазм (лучший)?" (если что, женщина должна симулировать, для этого больше читайте, смотрите порно), "У меня больше, чем у всех остальных?" "Сколько было мужчин?"
Нет, ... до тебя я только знамя целовала...
Что нужно, можно и необходимо делать после секса (это я написала крупными, жирными буквами!):
Во-первых, закурить. Кто изобрел табак? Дай Бог этому гению здоровье! Молча подымить. Ничего не спрашивать, в полной тишине, с пустой головой. Не слушая заунывные вопросы о любви, преданности, верности, следующих встречах, планах на совместную жизнь
Во-вторых. Пойти пожрать. Именно пожрать. Не поесть. Не попить чай или кофе, вина, воды. Сесть и навернуть огромный бутер с колбасой или пиццу из микроволновки, лучше борща с салом. Восстановить, так сказать, калории.
Все это надо делать, опять же, в тишине, прерывая словами: "Дай кетчуп", "Налей газировки", "Пересолено"
В-третьих. Откинуться на спинку дивана, прикрыть глаза и вот в этот момент произнести первые слова на тему ПА: "Как же я устал!" Из приличия спросите подружку: "А ты?"
Но глаз не открывайте. Старайтесь не слушать и отвечать неопределенным мычанием. То вопросительным, то утвердительным, то неопределенным.
И все. Иначе затарахтит, вечер испорчен
В-четвертых. "Пойду в душ (мыть тело не обязательно, помойте пипку), это необходимо, дорогая"
"Дорогая" - это единственный комплимент, который произнесите. Бойтесь сказать большее. Она вам поверит, начнет строить планы. А контролировать ситуацию должен мужчина.
Он самец, Лев, Охотник. А не Алень и Маменькин Сыночек
Не позволяйте гладить себя по животику, чесать спинку, перебирать волосы на голове. Упаси Бог дать ей в руку драгоценные гениталии, положить голову на плечо, рассказать какие у нее сиськи, попа, ножки и т. д.
Расслабитесь, загадочный образ растает, и она будет делать впоследствии с вами что угодно (помните: Я - Альфасамец. Это лозунг)
Не теряйте времени, уходите, вдруг возникнут непредвиденные обстоятельства (возвращение мужа, просьбы о покупках шубы-золота-брильянтов) и придется быстро тикАть от этой надоедливой тетки (которая еще вчера была Зайкой, Солнышком, Милой птичкой, Рыбкой и т. д.)
Извините, но сегодня девушка (женщина или кто там еще?) сменила статус. Запомнить имя можно только для того, чтобы придя завтра (послезавтра), не забыть как ее зовут и найти номер в телефонной книге. Кодируйте партнерш по определенным признакам. "Катя-большие сиськи", "Зина-бревно", "МиссисКаприз_горячая штучка, навеки моя"
Как-то так
Вариантов сбежать много. Причем, не вызывающих подозрения.
"Ой, у меня молоко убежало" не прокатит. Лучше "услышать" сигнализацию своего автомобиля, вспомнить, что не закрыл дверь в квартиру, не выгулянная собака, не накормленные коты
Если у кого-то есть еще идеи, делитесь. Нам необходимо знать все об удовольствиях, хитростях, уловках, обманах. Проверить их на практике и убедиться в их правильности
"Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа, улыбайтесь"
Барон Мюнхгаузен))