Понимаю что я сама должна свалить из родительского гнезда, но Маман моя к этому не готова. Манипулирует ребёнком)))но ей уже 10))) всмысле детю... понимаю что Маман жалко... ребёнка тож... но научилась любить себя, и себя мне жальче...
Семья - самое важное.
Родители, к сожалению, с каждым годом прибавляют в возрасте. Как им без нас?
Все-таки правильно было раньше, когда идешь по деревек, а в домах - сплошь родня. И в соседних тоже. На мой взгляд, это здорово!
Хочу большой дом. Чтоб у каждого был свой "мир", но чтоб все вместе..
Только действительно в большом доме, типа усадьбы. А так - надо жить своим домом, быть в нем хозяйкой. И чем раньше, тем лучше начинать. У мамы тоже должна быть своя жизнь, иначе эти манипуляции будут бесконечны.
Хочется уйти?, есть куда уйти?, значит надо собраться и одним днём это сделать.
Жить надо отдельно, даже от своей мамы.
А что говорит Рафаэлка? Она готова в новую жизнь? :)
Отпускай сына)
Пусть попробует самостоятельную жизнь и сам несет за себя ответственность, в т. ч. материальную
Многие детки очень быстро понимают, что самостоятельно не тянут и возвращаются домой к родителям)
А жить надо отдельно, да
У родителей должна быть своя жизнь, а не жизнь ребенка или внука
Всё понимаю. Но как это трудно и больно - отпустить в свободное плавание. Больше не кормить завтраками и обедами, не стирать футболки, а просто созваниваться иногда... предстоит это пережить скоро. Хотя сама я с радостью уехала от родителей в свое время, учиться в другой город)))
Аноним [1] ***
Не знаю как там кому, но мне стало значительно лучше после того как удалось прекратить общение с родственниками.
Причём со всеми.
И чихать на общественное мнение.
ток помни что потом назад не отмотать))
пока близкие есть, надо быть с ними рядом))это не совет а мнение))
сейчас понимаю что была бы мама жива то не отходил бы))но поздно..
Не хочу тебя обидеть. Но раз вопрос был задан, отвечу, как я это вижу.
Странно, что это вопос задает женщина в 44 года...
Обычно это вопрос молодежи до 30. И он вполне уместен, физиологичен и естественнен в том возрасте.
"Манипулирует ребёнком"(с)
Когда ребенок уже вырос, я так понимаю при ее непосредственном участии, можно заявлять о манипуляциях. А когда ты ей принесла младенца, тогда она тебя не выгнала? Приняла? Помогла вырастить? Ей думаешь было это легко тащить вас двоих?
Не знаю подробностей. Если у вас все было по другому, значит мой ответ был пальцем в небо
тоже толЬко личное мнение..
ПОЛНОСТЬЮ согласна с Графиком.
Ну и в этом варианте.. мне видится, что уже не надо ничего рватЬ и рушитЬ. Поздно. Уже сложилосЬ. А трудно в любом раскладе. Всем.
Думаю стОит беречЬ то, что есть родственное, семЬю(!)...
Прости, если вразрез с желаемым..
Но не найдёшЬ, однако потеряешЬ, уйдя..
Первый - когда дети достигают совершеннолетия и начинают собственный путь.
Опущу тонкости про возможные ошибки (а кто их не делал?), трудности... Но, все через это проходят - вырастают и выпархивают из родительского гнезда. И, соглашусь с Соней - надо отпускать. При этом, у юных самостоятельных вполне молодые родители. За которых еще можно не волноваться. Даже, если у кого-то родитель всего один.
Второй - когда речь идет о нашем поколении - 40-50-60-летних, у которых родители младше и здоровее с годами не стали. И нашим родителям - 60-70-80... лет. Тут уже не о себе и только своих хотелках думаешь, а о том, как всех и все организовать. Самое печальное для родителей в возрасте - ощутить, что не нужны своим детям. Думаю, от ощущения ненужности многие из них начинают угасать раньше. Причем, это самое ощущение не от того, что реально не нужен, а домысленное. Ведь не спроста вдруг взял и переехал в другое место жить. Почему? Тяжело вместе? Значит, не нужен..
У человека, по большому счету, есть два возраста:
- когда сам еще ребенок и родители помогают тебе встать на ноги;
- когда сам стоишь на ногах и помогаешь уже своим детям подняться, а родителям - не упасть.
Мне 65, мужу 75. Ну не знаю, не хотим никакой опеки от детей, это точно. Можно сказать, у нас с детьми " партнёрские отношения", то есть если и прочим помощи и принимаем - это только что - то с компами и интернетом. Жить старики должны жить тоже самостоятельно, это продлевает жизнь. Лет до 85 точно. В этом забота о родителях - не считать их стариками, не относится как к немощным, даже если у них инвалидность. Да, для детей это сложно, но надо тренироваться и держать себя в руках.
А как сваливать-то?
Детке всего-то десять, нужен постоянный присмотр.
Одной, оставить бабушке- ребёнок вырастет в убеждении, что мама бросила, 100%. Это обязательно аукнется.
Вместе с ребенком уходить-придетсч бабушку к себе звать, чтобы присмотрела. Не думаю, что приглашать для этого чужого человека будет лучше.
Так что, мне кажется, здесь без вариантов - лет 10 потерпеть. Или 20. Или 30...
Это здорово, когда родителей двое.
Им вдвоем вполне норм.
А если родитель один? А если родитель не соасем здоров?
И еще один важный нюанс: если уже живут раздельно - это один момент. А вот если вдруг разъезжаются, прожив многие годы вместе - это другое. Самый первый вопрос у родителя - "почему вдруг". Это, мне кажется, определенный стресс.
Не стоит сравнивать, мне думается, наше детство и детство нынешних ребятишек. Совсем не одно и то же. И в плане криминала, и в плане гражданской сознательности окружающих людей, и в плане транспортного движения (в т. ч. и во дворах домов) и т. д. В моем детстве, например, мы знали всех старших во дворе по имени-отчеству или на уровне "дядя Боря", "тетя Лида".. А сейчас не всех соседей по подъезду люди знают. Раньше во дворе двух стоящих друг напротив друга домов было 4-5 машин, а сейчас в каждой семье по 1-2 авто - хоть на голове паркуйся вечером...
Не стоит. Папа мой в войну в 11 лет работал и за сестренкой присматривал. Криминала хватало тоже выше крыши. И рубашку с него в ноябре снимали и прочее. Под дулом пистолета. Оружия у шпаны было достаточно. Да и наши времена не стоит идеализировать. А родители - ну в 60 лет уже совсем здоровых людей не бывает, думаю. Но делать из родителей немощных инвалидов тоже не Стоит. Для их же пользы. Поверь. А один или двое - ну да одиночество - это увы - жизнь, судьба. Дети по любому спутника не заменят и не стоит брать взрослым детям на себя эту функцию. Наоборот - стари и скорее найдут себе компанию среди ровесников. Это очень больной и сложный вопрос. Я и со своими прошла и сейчас сами к этому возрасту подходим. У меня долго обдуманные и выношенные мысли по этому поводу. Прислушивалась Алтая к тебе им или нет - дело личное.
Абсолютно!
Верно и исчерпывающе
Подруга рассказывала, когда она к своей 80 ти летней маме приезжает погостить, то сразу же привращается в прислугу. И не по требованию мамы, а по собственному разумению. В какие то моменты мама даже возмущается, говорит, что я и сама в состоянии дойти до кухни и позавтракать, не надо в постель завтрак нести)
Так то мама одна живет, сама готовит и все делает
Хорошо, хоть подруга понимает, что мама немощная только в ее мыслях, но и то перебарщивает с заботой
Хотя есть такие родители, которые не от немощи и болезни требуют внимания и помощи, а потому что нечем заняться, негде взять общение, да и просто лень, порой самому куда то и зачем то идти, проще попросить принести
Приемственность поколений. Родители считают - я смог - мой лебёдок сможет. Я считаю - я смогла - и мой ребёнок сможет и так далее. А трястись постоянно и ничего не разрешать ребёнку - ну да - к 44 годкам может он дойдет до того, что пора бы жить самостоятельно. Но вот незадача - собственный ребёнок то этого не хочет, ибо воспитан не тобой. ( на мой взгляд - самостоятельная жизнь начинается сразу после школы.
Фильм Громкая связь
- Я считаю, что ребенок это смысл моей жизни
- А я считаю, что нельзя рожать ребенка, чтобы сделать его смыслом своей жизни. Найди смысл в своей жизни, а ребенок должен искать этот смысл в своей жизни.(с)
Думаю, что начав жить отдельно, у мамы и дочери появится желание и возможность найти партнера.
И не надо думать, что в 70 лет это ненужно и невозможно.
Это и в 80 лет необходимо и очень даже реально.
Человек не должен жить один, если это, конечно, не путь монашества.
Вот когда Вам будет 70, посмотрю я, как Вы запоете, когда к Вам какой-нибудь партнёр начнет навязываться. В этом возрасте бабушкам-дедушкам уже и после посещения детей-внуков отдышаться приходится. Если, конечно, не лежачие и не требуют постоянного ухода.
Я очень надеюсь, что свое 70 ти летие встречу в компании с тем же мужем, с которым сейчас живу)))
По вашей логике, те люди, которым сейчас за 70 и которые в браке очень тяготятся своим партнером??? Типа тяжело физически жить вдвоем??
Дык многим и в 60 уже тяжело жить, и даже не имея партнера
Смысл партнера (мужа или жены) как раз в том, чтобы жизнь ваша изменилась в качественно лучшую сторону
Это и про душу и про быт
написано "когда какой-нибудь партнёр начнет навязываться". Остальное -это Ваша логика.
Вы предлагаете посмотреть на это с противоположной стороны - партнёра, который навязывается. Т. е. планирует качественно улучшить свою жизнь за счёт другого.
