***ись-трава
Как-то давным давно в результате "тяжкого звероподобного рвения" двух ашхабадских кретинов мы с Бегином стали обладателями мешка ***ись-травы. Действительно термоядерная вещь была. Сами месяц привыкали.
После вышли в люди.
И стали напоминать двух сказочных персонажей-с выключателями мозга в руках. В обществе знакомых принято было делиться-мы и угощали всех направо-налево, после чего угощаемые около суток жили в
гостях у сказки. Причем мы честно предупреждали - все хмыкали и никто не слушал.
Примеры.
Встречаем возле Табулы Расы Грузина. Довольно известный актер. Идет, лелея в ладошке маааленькую кучку травки. Что то ей ласково шепчет. Нас не замечает.
-Грузин!
-А?(испуганно)
-Угощаешь?
-Эээ...(затравленно смотрит на кучку, потом с горестным вздохом тянет лапку Бегемоту) - ладно, забей...
Бегин брезгливо принюхивается к грузинскому подарку и высыпает ее на землю.
-Дерьмо ты куришь, Грузин!
-Аааа, эээ!(ужас в глазах)
-Не плачь! На, нашей отведай!
Встречаемся через пару дней.
-Ну вы,***ь, и угостили!
-А что?
-Ничего! Меня так вштырило, соседи теперь шарахаюся.
-?
-Иду я к дому. Смотрю - пачка Мальборо валяется. Полная. Я и думаю, если кто-то сигареты обронил, то сто пудов он рядом кошелек потерял. Начал шарить по кустам на карачках. Часа через два сосед нарисовался. Чего, грит ищешь-то Санек? Я-мол кошелек с деньгами. Он-потерял что ли? Я ему-нет.
Ты б его глаза видел! До сих пор от меня старается подальше держаться...
Встречаем знакомого банкира Колю.
-Салам алейкум, аиды! Как бытие - сознание? Финансы позволяют?
-И тебе Гитлер хайль, добрый человек! С какой целю интересуешься? До получки деньжат желаешь стрельнуть?
-Спасибо, друзья, растроган до слез. Живу я бедно, но сплю на чистом. Перебьюсь как-нибудь с хлеба на воду. Тут это... Москва гремит, что вам какую-то убойную шмаль привезли, не угостите старого ростовщика?
-Я не Христос, менял не гноблю. А зачем тебе? Еще совесть замучает...
-Да я на переговоры еду важные, драйва надо.
-Коль, не надо бы тебе такого драйва, коллеги не поймут-с...
-Зажали?
-Да подавись! Но я тебя предупреждал.
-Испугали девку мудями, она и поболе видала. Я две недели как из Амстердама, меня удивить сложно.
Встречаемся через неделю.
-Вы что мне дали, ироды?
-Что просил - то и дали, а что?
-А ничего! Очнулся я дома в ванной, в ботинках и костюме. Но с распахнутой ширинкой - яйца наружу. Через сутки. Воспоминаний-ноль. Еле дополз до работы. А тут мне стенограмму переговоров принесли. Б-же, что я нес! Президента французского банка старым гомосеком назвал, рассказал пару матерных анекдотов-и убежал.
-И как? Контракт подписали?
-Издеваешься? Они к телефону теперь не подходят. Помощник говорит я французов на *** послал.
-Может, они не поняли?
-Сложно не понять было. Я это буквально сделал. Был, тэк сказать, доступен в любой бинокль.
-Как?
-Ну, вытащил, потряс перед партнерами и на него и послал...
-Экие твои бесы-затейники!
-У меня даже водитель уволился!
-Ты его тоже как-то назвал? Или показал ему чего?
-НЕ ПОМНЮ!
-Ну ты ж сам драйва жаждал...
-Да уж... Ускорился, нечего сказать. Полгода работы псу под хвост!
...
Довольно долгое время мы так резвились и наконец - таки небеса откликнулись на это гадство.
Посланником Немезиды был какой-то удивительный уйгур. Мелкий, узкоглазый улыбчивый китайский болванчик. По русски не знал ни слова, но при этом обладал такой удивительной мимикой и жестикуляцией, что общаться с ним было одно удовольствие. Через пару минут ты напрочь забывал с ним о языковом барьере. Похоже он телепатом был. Мы это позже поняли.
Он как-то незаметно втерся в тусовку - никто так и не выяснил в последствии кто его притащил.
Стоим в клубе. Тема - мол а не забить ли нам?
Уйгур лезет за пазуху, вынимает тряпочку, в ней завернута газеточка, в газеточке пакетик и там...
Пока он доброй бабушкой шуршал этими кулечками все преисполнились острой жалостью к бедному уйгурскому народу. Вон до чего злые китайцы людей довели!
-Свободу Синьцзяну! - заорал я. Руки прочь от Восточного Туркестана!
Уйгур поднял вверх два растопыренных пальца - Victory! Все заорали "No pasaran!"
Наконец закончив с распаковкой уйгур достал какие-то жалкие ошметки. На первый взгляд сие напоминало "палки" пересушенной чуйки прошлогоднего урожая. Полный отстой.
Бегемот вздохнул и вытащил на всеобщее обозрение наше богатство. Жирные душистые мохнатые туркменские шишки. А запах! А вид! Все облизнулись.
Как ни странно, на сепаратиста сия роскошь не произвела никакого впечатления. Он вежливо почмокал губами, помотал башкой и начал выкидывать пальцы, по одному-мол, считайте! Свое забивать буду на время.
-Раз! В руке мелькнула Беломорина.
-Два! Она уже вытянута и выбита.
-Три! Смесь готова.
На счет "Семь!" этот волшебник положил забитую папиросу на кисть, хлопнул другой рукой по предплечью, и косяк, кувыркнувшись в два оборота, попал ему точно в рот. Цирковой номер прям.
Народ зааплодировал.
Не теряя времени даром угнетенный мусульманин "взорвал" косяк, втянул два могучих напаса и передал трубку мира Бегемоту.
Дима затянулся, и грохнулся на пол. Назад. С диким грохотом. Такое ощущение, что его дубиной спереди отоварили по чану. От души.
Сцена из фильма "Trainspotting" в чистом виде. Только там черт с иглы так улетел, а наш мальчонка(130кг) только напас вытянул.
Немая сцена. На полу лежит, даже, скорее, валяется Бегемот, из бороды струится дымок, а в судорожно сжатых пальцах коптит невыроненный косяк -убийца.
Уйгур и бровью не повел. Показал на косяк, поднял большой палец вверх, мол смотри какой молодец - не уронил же, вынул эту шайтан - трубу из скрюченной длани, и протянул мне.
***ец. Полный ***ец. Ощущения как в русской рулетке-, только с полным барабаном.
Курил я его в четверть затяга. Не спасло. Нахлобучило практически моментально. Что было дальше - вообще не помню. Потерял все деньги, ключи, документы. Наутро проснулся у какой то бабы - на лицо ужасной, доброй внутри. Еле вырвался из липких объятий.
Потом еще дня два накрывало временами.
Главное, уйгур, сука, исчез как появился. Демон марихуанный, блин.
Не сказать, что б мы очень скучали.
В завершение тот отрывок из фильма. Очень рекомендую посмотреть весь. и детям показать. Лучшая антинаркотическая пропаганда, по моему. В российском прокате название перевели как "На игле"
