С момента завершения мной карьеры афериста единственный вид понтов, который я признаю - это распонтовка перед бабами.
А что? Против природы не попрешь. Базовый инстинкт. Голубь помойный и то горло надувает, соловей вон до хрипа трели выводит, что б милая на их яйцах посидела, а мы чем хуже?
Беда в том, что именно в этих делах мне и не везет. Случая не было, что бы я с плеском и брызгами не сел при распонтовке в грязную лужу.
Началось все еще в детстве. В Мелекино, под Мариуполем, у нас была дача. На Сергиной даче я регулярно оттачивал мастерство снайпера. Бичом дачников были скворцы, одна тучная стая могла умять весь урожай черешни в один присест и не подавиться.
Вот на этих-то разбойников я и охотился с рогаткой. Через месяц непрерывной тренировки рука набилась до того, что бил в глаз, что б шкуры не попортить.
Окрестные коты, взирали на меня с восхищением, им я и сдавал сбитые фюзеляжи.
В свободное от живодерства время я ухлестывал за одноклассницей, чудной татаркой Леной. Та тоже тренировала на мне необходимые бабам в жизни навыки кокетства и выноса мозга.
Как-то поехали с ней на дачу. Приходим, а тут охамевшие скворцы устраивают налет. Как кстати!
Такой повод блеснуть верностью прицела перед любимой! Пусть увидит во мне воина, охотника, добытчика! Пусть знает что со мной наши дети не останутся голодными. Напротив, вырастут здоровыми и сильными на свежей скворчатине!
Мчусь на веранду за верным рогачом. Вылетаю на улицу. Выбираю цель. Один разбойник присел на провода метрах в двадцати. Прекрасно. Идеальная мишень.
-Гляди!
Секунда на прицеливание-выстрел! Отличное попадание-скворцу сбривает башню. При этом он конвульсивно сжимает лапы, и обезглавленное тело закручивается вокруг провода, разбрызгивая фонтанчик крови вокруг.
-Видала! - я горделиво поворачиваюсь к любимой.
-Аааауууааа!!! - неожиданно завывает милая и стартует с пробуксовкой. Бежала она очень быстро, при этом непрерывно подвывая на ходу. Так и не догнал.
В школе она со мной не разговаривала, при попытке объясниться опять орала болотной выпью и убегала. Папа ее пришел разбираться, заподозрив неладное. А то раньше с мальцом за ручки ходили, а на дачу к нему съездила и истерит при одном упоминании имени Сергей. -Что у вас там произошло?
-Ничего.
-А что она от тебя шарахается?
-Я и сам не понял! Ну там скворцу башню отстрелил, похвастаться хотел, а она как заорет! Да как побежит! Я за ней километр рысил, так и не догнал!
Папа облегченно ржет:
-Вот ты дебил! У нее в детстве дома ручной скворец жил... Говорящий. Она в нем души не чаяла...
-Аааа...
-Бэээ. Поздравляю, среди многих путей обгадиться ты выбрал самый короткий!
...
В дальнейшем обломы с понтами продолжались с удручающей частотой.
Как то запрыгнул при зазнобе на турник в парке, "солнышко" крутануть. Крутанул. Ржавая перекладина оторвалась в самый неподходящий момент. Летел метров пять попой по кочкам. Отбил себе всю тряхомундию. Милая пыталась сочувствовать, но неудачно. Ее рвало в клочья от хохота.
-Ссссееержжж!
-Чо?!
-Я такого выражения лица у тебя, когда летел, ыыы, никогда, ой не могу, не выыыииделааа!!! Аууу!!!
-Света!
-Йааа понимаю, я нехорошо себя веду, но мааамааа, это так смешно... ой! Мы в детстве жабам соломину в попу вставляли, и надували. Потом в пруд выпускали, заткнув им задницы. Так вот, ууу! ониии, эх...
у них глаза были, у жаб этих впопунадутых - точь-в точь твои в полетеее... Аййй... Сууука! Серж, отведи меня домой, я сдохну от хохота ща!
Казалось бы: при таком дебютном провале не стоило и продолжать. Как бы сказать себе - ну, мол, не мое это. Но куда там.
Гуляем как то с дамой по набережной. Вдруг нас начинает остервенело облаивать какая-то шавка. Ни с того ни с сего. До хрипа, до пены, до истерики. Чем мы ей не угодили - в толк не возьму.
Орет не переставая. Пытался обратиться к ней со словом прочувствованным - от сердца к сердцу: лай только усилился. Причем орет метров с 15, ближе не подходит. Достала. А тут и булыжник кстати по дороге нарисовался...
Ну, погоди...
Две секунды на прицеливание, бросок - в точку! Кирпич идеально вписывается между шавкиных ушей. Лай моментально обрывается, истеричка падает как подкошенная. Секунду валяется, потом вскакивает и с диким воем уносится вдаль. Я горделиво поворачиваюсь к милой...
Твою маму, опять привет из детства. Юннатки, сука, гринписовки сплошные, никто охотника не ценит.
Всю прогулку мозг мне выносила...
-Серега!
-Ы?
-Вот скажи мне, что у тебя было в голове, когда ты швырял камень в эту несчастную собачку? О чем ты думал в этот момент?!
-Эээ, попробую припомнить... Ща... Вот что:
"Расстояние 15 метров, нет 16, даже 16 с половиной ветер боковой, поправка сантиметров 10 влево, ждем, ждем, все, замерла! Ннннаа! Йееес!!!"
-Вот ты скотина!
Обидно, так старался.
...
И ведь только мне так не везет. Мир вокруг пестрит примерами удачного понта.
Пример.
Повел как то даму в Бу-хаус. Это был такой полумузей - полухренпоймичто в квартире Булгакова на Садовой 302-бис. Ну там, культур-мультур, поэты художники, выставки, концерты и прочая ***та. То есть богема, я хотел сказать. Хотя для меня это тождественные понятия.
Но атмосфера непризнанности плюс некая келейность заведения позволяли создать у телок впечатление собственной утонченности. Мол, под личиной заскорузлого хама скрывается тонкая и ранимая душа, что тянется к прекрасному. Ага. "Ищите и обрящете" И пока бабы безнадежно рылись во мне в поисках этой бессмертной души, я с удовольствием ковырялся в их бренных телах.
Привел я Жанну тогда на концерт. Какая-то группа, что-то типа кантри поет.
Перед концертом все шляются по комнатам - там есть на что посмотреть. Но разглядывают в основном Жанну. Девица была действительно развесистая - эдакая кукла Барби из секс-шопа. Красивая-красивая. Глупая-глупая.
Все делала красиво - и ходила, и лежала, и говорила. Правда - чушь, но зато как!
Залюбуешься! И голос красивый. Мне кажется, она и какала, наверное - глаз не оторвать.
И с чудесным характером. Идеальный вариант для кроватной акробатики без отягчающих...
Стоим, курим и тут какая то возня в дверях. Местное начальство на рысях скачет встречать дорогого гостя.
Дима Дибров пожаловали-с. Впечатлил, ничего не скажу.
Зашел. Постоял. Увидел Жанну.
-Драсьте!
-День добрый!
-Как зовут?
-Жанна.
-Жанна, не будучи вам представлен все же осмелюсь осведомиться - в мои объятья не изволите ли?
При этом делает какое то чрезвычайно похабное движение тазом. Теряет равновесие и едва не летит на пол. Только тут я понимаю, что Ди-Ди не просто пьян. Он в дрова. Я тихо ржу в сторонке.
Целый вечер упившийся в хлам Дима давал концерт-во всех смыслах. Я прям зауважал его. На остатках разума выдавать такие перлы - это высокий класс!
...
Вокруг Жанны трясет бородой со следами позавчерашней яичницы какой-то художник.
Мол, нельзя ли запечатлеть на холсте такую красоту, ***-мое, искусство, Муза и те де и те пе...
Дима приобнимает творца за плечи:
-А не задумывался ли ты, Анатолий о том, каким огромным количеством гениальных творений обогатилось бы культурное наследие нашей страны, если бы ты, Толя, умел рисовать!
Я вою в углу. Высший пилотаж.
...
Проходит мимо. Взгляд ищущий. Распорядительница скачет на пуантах вокруг:
-Дима, может быть чаю, может-кофе?
Рассеянно:
-Нет. Я не хочу чаю... Я хочу вспомнить, где я раздевался?
Неожиданно - мне:
-Простите, вы не знаете ГДЕ я раздевался?
-Простите Дима, даже не видел С КЕМ...
Мы переглядываемся и покатываемся с хохоту.
...
Потом начинается концерт. Все пытаются слушать музыкантов, но Дибров то и дело вставляет реплики с места. Наконец солист не выдерживает.
-Дмитрий, у нас тут концерт, между прочим!
-Иде? Ой, простите, а я думал что вы инструменты настраиваете...
Народ валится под стулья.
Дима вываливает на сцену, отнимает у музыканта банджо, и, резко трезвея на глазах выдает что то профессиональное команде:
Что то типа:
-Со второй терции, ля мажор...(я в этом нихрена не понимаю), но команда согласно кивает.
Пробует инструмент, тихо матерится, подкручивает колки-, и начинает ИГРАТЬ! И ПЕТЬ!
Да как! Я охренел. Отвал башки. Никакого любительства - абсолютно профессиональное исполнение кантри. Драйв просто убойный. Народ руки отбил аплодируя.
Полтора часа играл. Просто красавчик. Запомнилось его, как поют кантри в разных штатах Америки.
Типа в Миссури - так, а в Алабаме-вот эдак.
Про солиста все забыли, он и сам благоразумно не лез.
Наконец, Дибров сунул банджо в руки хозяину и покачиваясь пополз со сцены под шквал оваций.
Распорядительница закудахтала:
-Ой, Дима, мы вам так благодарны за конце..
-Не за что, оборвала ее знаменитость. Соловей зачем поет? Потому что чего хочет? С этими словами он выдернул какую-то морковку из грядки, повесил себе на плечо и пошел на выход. Так я его и запомнил - еле идущего, но с бабой в руках. Просто красавчик. Так и должен уходить с любого мероприятия настоящий мужчина - покачиваясь от выпитого, под гром аплодисментов и с с бабьей попой на плече.
Я. С.
