АНЕКДОТ
- Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
#129315;#129315;#129315;#12931- 5;#129315;#129315;#129315;#129- 315;#129315;#129315;#129315;#1- 29315;#129315;#129315;#129315;- #129315;#129315;
Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
- Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?
#128520;#128520;#128520;#12852- 0;#128520;#128520;#128520;#128- 520;#128520;#128520;#128520;#1- 28520;#128520;#128520;#128520;- #128520;#128520;
Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман:
- Что они говорят?
Рабинович:
- Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.
#128293;#128293;#128293;#12829- 3;#128293;#128293;#128293;#128- 293;#128293;#128293;#128293;#1- 28293;#128293;#128293;#128293;- #128293;#128293;
Ученик пришел к раввину:
- Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание скоро пройдет.
#127828;#127828;#127828;#12782- 8;#127828;#127828;#127828;#127- 828;#127828;#127828;#127828;#1- 27828;#127828;#127828;#127828;- #127828;#127828;
Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс, выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.
#127815;#127815;#127815;#12781- 5;#127815;#127815;#127815;#127- 815;#127815;#127815;#127815;#1- 27815;#127815;#127815;#127815;-
Идёт международный конкурс медвежатников. Задача - за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет - тот забирает деньги.
Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.
Выходят итальянцы. Тушат свет, включают - те вскрыли механический, застряли на электронном.
Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают... а он не включается.
Из темноты доносится голос с характерным акцентом: "Изя! Ми только что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!"
Фима купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху.
Через два дня реставратор звонит Фиме:
- Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
