Опять 90е. Будни и праздники кооператива "Ромашка".
Самым сложным для кооператоров конца 80х было осознание того удивительного факта, что "ВСЕ ДЕНЬГИ ПРОПИТЬ НЕЛЬЗЯ"
Десятилетия люди использовали в качестве предохранителя обмеление кошелька, а тут такая засада.
Многие сгинули, так и не поборов этого когнитивного диссонанса. В переводе на чистый спирт вялотекущий выпивоха Львович (председатель) зарабатывал в месяц не меньше пульмановской цистерны, и при таком количестве горючего тут же превратился в реактивного алкаша.
В прошлом он был актер и потому творческой личности требовались собутыльники. Иной раз коллективные запои затягивались на месяц. Народ трезвел, просыпаясь на диванах, стульях, столах в ремонтных ямах, на засаленных ватниках, брошенных на полу, или просто на бетоне, шел, работал, а потом опять окунался в пучину.
Жены скулили под воротами. В них кидались через забор котлетами денег и орали "Отвали, я работаю!"
Дети забывали лики отцов. Матери не узнавали сыновей, ибо через месяц запоя все работники становились на одно лицо - опухшее, сизое с щелевидными мутными глазами.
Отлынивание от пьянки воспринималось как прогул. Я постоянно ныл, отпрашиваясь поработать, все яростно корили меня за отрыв от коллектива, но иногда отпускали. Жид, мол, что с него взять.
Одни деньги на уме, а вот душевности - ни на грош. А, ну его нафиг пусть идет работает, иудино племя, давай наливай!
Запомнилась гениальная по замыслу идея войти на водочный рынок. Закупили 10000 бутылок с целью перепродажи. Смелое решение. По результатам не продали ничего.
Самое трудное было уйти в отпуск. Это что ты там один что ли бухать собрался? А мы?
Хитрые работники сваливали в "командировки".
Мы с Трошевым отпросились в Рязань, и свалили в Анапу. С бабами. Один раз прокатило, правда все изумлялись рязанскому тропическому загару командированных.
А вот на второй командировке случился облом. Трошев поехал с Альгисом и загремел под медный таз.
Подрался в ресторане Джемете. Со всем рестораном. Сначала огребли все посетители, потом официанты, потом досталось и ментам. Силами всего отделения героя таки упаковали в обезьянник.
Светила реальная статья, таких масштабов разрушений даже в тех буйных местах не знали.
Звонок из Анапы. Чистая Довлатовщина.
-Але, ты хто?
-Дима.
-Трошев? Ты там в Рязани не засиделся? Мухой сюда!
-Не могу. Я под подпиской.
-Э?
-Деньги нужны, а то сяду лет на 7.
-Скока?
-5000$
-***се. Ты город спалил?(в начале 90х это колоссальная сумма)
-Ну где то так.
-Один залетел? Или Альгис тоже.
-Этот залетит, как же. Юркий, жопа веретеном. Он в Москву вылетел сегодня.
-Идиот. Ладно, сейчас гонца отправим в Рязань.
-В Анапу.
-Куда?!!!
-В Анапу, говорю.
-Понятно. А как ты под подписку попал?
-Ээээ, ну, я у следовательницы живу. Дома.
-Красавчик!
В конце концов решили ехать все. "На святое дело идем, товарища выручать"
Собрали колонну, загрузили РАФик водкой, и "поехали Манька да Жучка до городу Парижу"
Дорогу помню смутно. Запомнился только эпизод, что у РАФа полетела помпа. В степи. Полный аут.
Достать ее и в Москве по тем временам жуткая проблема. А тут... святой грааль проще отыскать.
Но бросить полный салон водки???
Дальше - мистика. Утро. Мимо ползет стадо. Абсолютно безнадежно спрашиваю у пастуха, мол, мил человек, не знаешь где тут в ваших ***ях помпу от Волги взять?
Вместо предсказуемого
-Чо? в ответ звучит уверенное
-А! Это вам к Мухопадову!
-Аэээ... у него есть?!!!
-У него все есть!(Убежденно)
В сомнениях скачем к дому Мухопадова. Альгис(сквозь зубы на бегу)
-Блин, если у него помпа будет - мамой клянусь, на воротах кооператива напишу "Слава Мухопадову!"
Прибегаем, мистика продолжается. Вылазит маленький мужичонка, слушает наши вскрики, кивает и зовет в сарай. В сарае - штук 20 волговских движков в обвесе. Откуда? Где взял? Тайна сия велкиая есть.
Быстро сторговываемся(при таком количестве водки это нетрудно), и новая помпа у нас в руках.
Альгис выполнил обещание. Долгие годы ворота нашей конторы украшало восхваление благодетелю.
Приехали, выкупили Диму, наорали на героя и встали на отдых в турбазе.
Самый запоминающийся отпуск за всю жизнь.
Опять воспоминания обрывками-ибо пили нон-стоп.
Местные нравы радовали. Особенно завораживали навыки местного населения по части повального воровства. ***или все что ни попадя. Скинул тапки, пошел в море, вернулся, а тапкам уже ноги приделали. Как? На берегу ж никого? А от так. Уметь надо. Повесил сушить джинсы на веревку, наутро ни джинсов, ни веревки.
Местные пасторали тоже воодушевляли. Гуляешь по набережной, мимо тебя, роняя хлопья пены на бегу бежит армянин. За ним с гиканьем и свистом гонится толпа местных "казаков".
Прошел метров 200 - зеркальная картина: героические казаки, звеня медалями за собачий экстерьер, галопом осуществляют маневр "ретирада" За ними с воплями несутся дикие армяне.
Еще метров 300 прошел, и разбитые толпы древних христиан организованно валят от христолюбивого воинства.
И так весь день.
По ходу дела, местные калдыри меня сдали милой как стеклотару. Дело в том, что 1й раз я ездил с одной милой. А второй, понятное дело, со второй. Уважающий себя дятел два раза в одно дупло не дуплится. Но вторая(как и первая) думала, что она единственная. Вот это заблуждение местная пьянь и развеяла.
Идем, стало быть, с любимой не-единственной, и к нам с намеком, мол налей...
-А я тя спас!
-???
-Дык намедни у тя баба-то как орала!
(Я холодею. Первая мадам действительно была дюже голосиста. С ней я мечтал о ротовом глушителе, ибо уши закладывало) Но калдыря не заткнуть.
-И как орала! Всю деревню перебудила!!! - калдырь причмокивает губами... И орет и орет, и орет и орет! Мы с мужиками на улицы выскочили спросоня, и бегом, пока не дорезали. Убивают же девку, ясное дело.
Только тебе дверь собрались ломать, а я и грю, мол, дык то не убивают, то ж трахают!... Короче, пузырь с тебя.
Только тут он замечает мои глаза. А там обещание, транспарантом с аршинными буквами. Что повстречай он меня в темном перелеске, орать будет жалобней Ольги. Пугается. Смотрит на Натаху. Пытается исправить ситуацию. Лучше б не пытался.
-Ой. А это ж не та баба!
Почему-то дико обрадованно:
-Точно не та! Та красивая такая была, гладкая, сиськи-Во!, попа-Во!(показывает на себе), все мужики глаза повылупили, не то что эта, тьфу блин, прости оссподя, смотреть не на что.
***ец. Точнее -ПОЛНЫЙ ***ЕЦ.
Три дня ада.
Спас Трошев.
Пошли почтить места боев, в ресторан Джемете. За соседним столом гудит толпа калек. У кого синие подглазья на полрожи, у кого ручка в гипсе, и у стенки костылики в ряд.
Грошев, горделиво:
-Во! Это мои!
Одна беда мучает героя, его не признают. Душа жаждет славы. Димочка накатывает и подсаживается к инвалидам. Одному, положив руку на плечо:
-А кто это вас так от дуракхал-то?
-Да был тут один(болезненно кряхтя)
-Не узнал? Так это Я!!!
Немедленно начинается 2я часть мерлезонского балета. Ну его нахрен, этого кретина. Мы с Альгисом спешно эвакуируем баб через черный вход. Памятуя о Пермских битвах решаю держаться поближе к хитрому литовцу. Очень верное решение.
Альгис:
-Сними свитер.
-Зачем?
-Ты идиот?
-Аааа, понял.
Идем к Джемете. Оттуда выносится толпа с ножками от столов. Обтекает со всех сторон и внимательно разглядывает, горячо обсуждая "Те-не те" Вроде те, но одеты не так(Слава Альгису!)
Наконец так, издалека-
-Откуда будете?
Альгис-невинно:
-Да мы спасатели с пляжа. А что случилось?
-Ничего. ***уйте отсюда пока не случилось!
Медленно идем назад. Альгис-шепотом.
-Готовься рвать когти. Нас сейчас узнают. Ты налево - я направо.
Пророк, сука. Ясновидец.
За спиной вопль:
-Да они это, блин!!! Я их узнал!!! Мочи козлов!!!
Топот ног за спиной. С буксом срываемся с места.
Летел не разбирая дороги, продираясь сквозь кусты и перепрыгивая через заборы. Ушел.
Пришел в себя в каком-то пионерском лагере. Стоял, прислонившись к бетонной стелле, ноги не держали. Поднимаю голову - на стелле заглавие, крупно: ДЕТСКИЙ КЛУБ "ФАКЕЛОК".
Внизу стихи. Запомнил на всю жизнь:
Если варит котелок,
И в порядке руки
Приходи-ка в "Факелок"
Погрызи науки.
Меня рвет смех.
Вдруг из кустов слышится непередаваемая брань Трошева. Жив и почти цел.
Я столбенею.
-ТЫ ЖИВОЙ?!!!
-А что?
-Как тебя не убили-то?
-Убивалка у них не выросла. Половину опять в больничку уложил. Ничего, им не привыкать.
-А чем недоволен?
-***ь, они с меня в драке цепь золотую сорвали!
-Бяда!
-Да? 180 грамм между прочим!
-***се. Хорошая у тя шея. Радуйся что башку не оторвали вместе с цепью.
-Да *** там... А что ты угораешь-то?
-Стихи прочти.
Диман читает вирши и мы оседаем. Истерика. И рады бы остановиться - не можем. Рыдали, ползая на карачках полчаса.
Милая от таких переживаний совершенно забыла об измене.
На удивление вернулись все.
Но ну его нафиг такой отдых. После него отдыхать надо долго. Или лечиться.
