1. Москали у нас украли название, историю, литературу, науку, территорию, борщ, язык, бани, море, веру, танцы, азбуку, носки, трусы, кастрюли, сковородки, дуршлаг, зубочистки, ложки, галоперидол.
Верните хотя бы последнее!
2. Телефонный разговор Порошенко с Путиным:
- Владимир Владимирович, ну дайте нам газа!
- Фашистам не помогаем.
- Но свастика - это же просто знак солнца.
- Вот и грейтесь.
3. 37 потерявшихся в Финляндии украинцев, сборщиков ягод, нашлись в Венской опере.
4. Крым - это единственный в мире корабль, который сбежал от тонущих крыс.
5. Киев выразил протест России из-за строительства железных дорог и газопроводов в обход Украины, потому что порядочные оккупанты так не поступают.
6. Киев выразил протест КНДР и потребовал от Пхеньяна не отвлекать Запад от российской агрессии и помощи Украине.
7. Сейчас у продукции украинского хай-тека появился шанс попасть на американский рынок! По баллистической траектории...
8. Владимир Путин в рамках контрсанкций сделал заявление, куда полякам нужно засунуть свои яблоки, болгарам - перцы, а прибалтам - шпроты.
Уделил внимание и Украине.
Боюсь, что украинцам с их кавунами будет труднее всего...
9. Узнав о том, что на северокорейских ракетах стоят украинские двигатели, США снизили уровень угрозы с оранжевого до жовто-блакитного.
10. Хватит торчать на Одноклассниках и Вконтактах!
Зарегистрируй своих друзей на СБУке!
И о России и мире:
1. Трамп порекомендовал КНДР "сильно нервничать" из-за угроз обстрелять Гуам.
Уровень дипломатии - Южное Бутово.
2. Именно в Белом доме находится знаменитый Навальный кабинет.
3. Черт с ней, с либеральной демократией - какое счастье, что Америка не пытается навязать миру свою систему мер!
4. На "огонь и ярость" Трампа Ким Чен Ын пообещал ответить "льдом и равнодушием".
5. А ведь вместо ядерного оружия Ким Чен Ын мог бы раздать пенсии, построить школы и больницы, как это сделали Каддафи и Хусейн.
6. Монархист, любящий Николая II, - это как коммунист, любящий Горбачева.
7. Поклонская предложила запретить песню Пугачевой "Всё могут короли".
8. Судя по развитию событий в США, там наконец-то открылось американское посольство.
9. Прилетели на Международную космическую станцию. Отметили прилет с русскими космонавтами...
Утро. Где обещанная невесомость? Голову поднять не могу.
10. Идет заседание Политбюро ЦК КПК. Вдруг над столом появляется призрак председателя Мао:
- (Председатель Мао): Едят ли люди досыта?
- (Министр здравоохранения): Еды столько, что люди садятся на диету!
- (Председатель Мао): Капиталисты в стране есть?
- (Министр полиции): Они все ведут бизнес за рубежом!
- (Председатель Мао): Мы обогнали по производству стали Англию?
- (Министр промышленности): Один округ Таншань производит больше стали, чем Америка!
- (Председатель Мао): Мы победили ревизионистов?
- (Министр иностранных дел): Они распустили свое государство!
- (Председатель Мао): Мы разгромили империалистов?
- (Военный министр): Мы теперь сами стали империалистами!
- (Председатель Мао): А как моя Культурная Революция?
- (Всё Политбюро, хором): Она идет в Америке!
11. Шотландия - это единственная страна в мире, где нельзя определить по картинке на двери, где женский туалет, а где мужской.
12. - А почему на вашей карте Польша входит в состав Германии?
- Я художник, я так вижу!
13. Серебренников сможет найти себя в лагерной самодеятельности. Спектакли в его стиле будут пользоваться на зоне огромным успехом.
14. Да, в США так и не нашли следов кибератаки в аварии с эсминцем "Джон Маккейн", но наказать Россию за этот акт агрессии все равно придется.
15. - Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают четыре жены со скалками!
