Архив форума домика "Хижина дяди Xima"

В воскресенье, 6 апреля идем на выставку "Зазеркалье" в манеж! Детей берем! Будет интересно всем с 4 лет и до 70! Встречаемся м Боровицкая, 12. 00, центр зала! Мой тел 89166871459 Максим. Инфа о выставке см ниже или в теме " Зазеркалье"

Выставка увлекательной науки "Зазеркалье""


Департамент образования города Москвы приглашает Вас на выставку увлекательной науки "Зазеркалье".

Подобная выставка проводится в России впервые. Организатором и инициатором данной выставки является Дворец творчества детей и молодежи "Интеллект" Департамента образования города Москвы.

Выставка состоится с 5 марта 2008 г. по 30 апреля 2008 г. в выставочном зале "Манеж" совместно со Швейцарским научным центром "Технорама".

Данная выставка будет проходить на базе детского центра выставочного зала "Манеж" и будет посвящена законам оптики. На выставке "Зазеркалье" учащиеся смогут познакомиться с экспонатами, иллюстрирующими световые и оптические явления.

В рамках выставки будут показаны:

представления Театра увлекательной науки "Интеллект";
соревнования команд по робототехнике "Евробот";
увлекательные демонстрации по различным разделам физики "Чудеса";
мастер-класс А. Бахметьева "Оч. умелые ручки";
выступление Амаяка Акопяна;
демонстрация фильмов сериала "Тайны забытых побед",
пройдет презентация нового детского киножурнала "Что, как и почему".

100руб, взрослые, 80 руб дети!

планирую!.....

жду как всегда 15 минут в метро, потом уползаем!

присоединюсь с дитём,)))

похоже, что будем

мы уже в субботу договорились

Ну ты как всегда то на дискотеку, то в субботу...

ХОтелось бы, но работаю.

мы были в те выходные. запасайтесь бутербродами и терпением, накоторых оттуда за уши не оттащить;)

а я уже не успеваююююю...

понравилась выставка. жаль фотика не взяли. на телефон фотографировали.

прикольная!! жалко только народу много и не ко всему смогла прораваться.. а вообще отлично погуляли!! Максим, спасибо! чмок!

уже в моей почте!

за компанию, жаль что не продолжили с вами, подрастем, и надеюсь еще пообщаемся!

Интересно и увлекательно)))

Сегодня без спроса был на поклонке и открыл сезон роликов! Классно! Тепло! Сухо! Пиво уже продают! Ролики катються! Как вы на счет пятницы....? ну часиков в 19. 00 на поклонке, где и всегда?

ты видимо провел разведку боем...
если все будет хорошо... буду в пятницу...

кстате на пятницу дождя не намечается...
не пугай народ.. :))

спрашивало, а активности никакой! ну и ладно! сам покатаюсь и пива попью!

если компания соберется! Давно хочу. Еще с осени.

Сезон открываем!!! Давно уже хотца!

тоя иду точно! я постараюсь что то сделать с погодой!

а я не могу, но всей душой с вами )))

на дискотеку мы идем

Я как раз в пятницу и не смогу((((Жалко((( Но на следующей неделе стопудово буду!! Кстати, Макс, ролики с четверга на пятницу переносятся, или так только один раз будет?

а ролики по пятницам..... я вторник четверг до конца мая учусь...

Жаль поздно заметил...(редко в компе) но с удовольствием присоединюсь в последующие недели!!!

пиво пиво пиво на роликах!

Хочу, хочу, хочу!!! Хочу покататться, хотя и подзабыла; хочу вас увидеть и поцеловать, уж очень соскучилась;-)))нАдеюсь, что доеду...

если я подойду, сдашь свои ролики в прокат мне на 10 минут?

там посмотрим! ты самое главное приди!

придётся придти и отнять.
И кто нибудь, возмите штопор.

возьму.... а зачем?..)

Срочный звонок в неотложку: - Алло! Срочно приезжайте. Студенческое общежитие номер 5, корпус 2, комната 361. - А что случилось? - Тут у нас собралась компания... и одни студент проглотил штопор! - Хорошо, приедем. Через некоторое время новый звонок в неотложку: - Алло! Мы вам звонили, что наш товарищ проглотил штопор. Hо приезжать уже не надо!.. Мы открыли бутылку гвоздиком.

не хочу гвоздиком.

Как найти пупок у женщины? - Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьей дыркой.

- Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

Молодая женщина приходит к ворожее.
- Пять лет тому назад я была у вас, - говорит она, - и вы предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?

Завтра утром в Москве ожидается отсутствие пробок на дорогах. Просто из-за сегодняшних пробок многие автомобилисты не успеют вернуться домой после работы.

Скоро снова станет модным хранить сбережения в долларах... Заворачивать и хранить.

Ноги отдавят, пуговицы оторвут... Зато как красиво называется - САЛОН автобуса.

- Как вы могли обесчестить меня тридцать лет назад?
- И правда, ведь мог же когда-то...

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

- Люсь, налей грамм сто.
- С утра на пьянство потянуло?
- При чем тут пьянство? Мне надо таблетку запить...

- Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой!
- Ну посидеть - посидите, а вот удочка в камере не положена.

- А я теперь, девочки, бизнес-леди! Работа, машина, начальник не пристает! В общем, несчастливая я...

На протяжении всей истории существования государств КПД человечества остается постоянным, потому что при повышении производительности труда пропорционально возрастает степень бюрократизации общества.

Понедельник - повод выпить
Вторник - повод похмелиццо
В Среду - на работу выйти
А в четверг опять напицца
В Пятницу это святое
А в Субботу шашлыки
В Воскресение нажремся
Чтоб не сдохнуть от тоски
Понедельник - повод выпить
Не могу я хоть убей
Опустились мои руки
Победил Зеленый Змий

весна пришла в наш аул

прям кружек анекдотистов-аматоров! ))

я в каждом кружке вижу дырку.

а я в каждой дырке вижу.... кружок своего....

пошляки...

за комплеиент

каждый думает в меру свое испорченности! а скажи, ты о чем подумала?

-ты думаешь о том же о чём и я?
-ага
-ну и пошлые же мысли у тебя.

разыгрывал 1 апреля своих близких и сослуживцев?

Сегодня - 1 апреля, День смеха и розыгрышей
Рис. Валентина ДРУЖИНИНА. - 01. 04. 2008
Дима БИЛАН, певец:

- Однажды по дороге на концерт меня захватили в плен американцы - затолкали в вертолет... А потом выяснилось, что это программа "Розыгрыш".

Борис НЕМЦОВ, политик:

- Как-то 1 апреля - звонок: "Поздравляем, у тебя родилась дочка!" Сначала мне показалось это смешным. А потом выяснилось, что это правда! Моя средняя дочь Дина хотя и первоапрельская, но не розыгрыш и не шутка!

Николай ГАВРИЛОВ, врач-стоматолог, Тверь:

- А моя жена 1 апреля родила мне сына. Когда я приехал в роддом, то увидел у нее на руках... настоящего негритенка! Был шок. Но оказалось, чтобы меня разыграть, она поменялась малышами с соседкой по палате...

Александр ПРОХАНОВ, главный редактор газеты "Завтра":

- Иду, значит, с другом по улице. А на деревьях - стая ворон. "Кино приехали снимать, - объясняет друг. - А вороны не настоящие - это чучела". Стал я их считать. Дошел до ста. Приятель свистнул - вороны улетели... С тех пор я ворон не считаю.

Владимир КОШЕВОЙ, киноактер, исполнитель роли Раскольникова:

- Это было еще в ГИТИСе - звонит телефон, я снимаю трубку и слышу голос Никиты Михалкова: "Срочно приезжайте на "Мосфильм" на кинопробы!" Мчусь на студию, а в фойе вместо Михалкова встречаю хохочущих одногруппников.

Алексей ТИЩЕНКО, олимпийский чемпион по боксу:

- Мне кто-то позвонил, представился журналистом. Я долго и подробно отвечал на самые нелепые вопросы. Оказалось, это наш капитан меня так разыграл...

Даша СЕВАСТЬЯНОВА, школьница, Волгоград:

- На 1 апреля мы разыграли папу подруги. Пока он спал, накрасили его помадой, тенями, тушью... Вот была картинка, когда он вышел на завтрак!

Катерина КРЫЛОВА, PR-менеджер, Омск:

- Мне на 1 апреля подарили килограмм ваты - это тюк величиною с холодильник!

Виктория НОСКОВА, офисный работник, Нижний Новгород:

- А у нас в городе с 1 апреля проезд подорожает до 11 рублей. К сожалению, это не шутка.

Катя, читательница сайта!Ссылки Запрещены!, Орел:

- Муж дома перевел все часы на 6 часов вперед. Я проснулась в глубоком шоке. А потом вспомнила, что сегодня 1 апреля!

никого не разыгрываю! ))))

сегодня обрадовали, что в командировку в Томск отправляют. Ну я уж расстроилась, вот думаю чего там одной делать в чужом городе. Потом сказали, что разыграли. :) Я только успокоилась, как к концу рабочего дня сказали что ехать скорей всего надо будет, но через месяцок. Вот и думай, чего за шутки такие. :)

сегодня на работе под окном почти серенады пели... Не розыгрыш, а приятно!!!! Бывают же романтические натуры, а с виду и не подумаешь..

приходим с утра на работу-туалет опечатан, мол тут нашли труп, до приезда нас не входить, куча печатей, подписей. Вроде 1 апр, но девки не сорвали печать-мало ли. потом заходят на кухню, а там опечатаны холодильник, микроволновка, шкафы...

А я сегодня такой нелепый факс для шефа приняла :) потом только поняла, что исходящий факс стоит за стенкой :)

сайта по бесплатной рассылке смс послала такой текстик своему парню:
Поздравляем! Ваша анкета зарегестрирована на сайте!Ссылки Запрещены!. Скоро вы сможете найти свою голубую половину!Ссылки Запрещены!.
Смеялась долго выслушивая его возмущения по телефону.

Лайтбульб напсал мне ССС ку с предупреждением, что домик могут закрыть.... и я вот думаю, почему?

ты думаешь 1 апреля ты один такое предупреждение получил?

дядя хима. ответ в сегодняшнем балаганчике коваргного...

почему:)) такое календарное событие - грех домик не закрыть:)))

никто не верит.... ну и ладно, пойду дальше народ разводить...!

1 апрель ))) а меня банально развели велев срочно к начальнику явиться, явилась )))

Лето. Жара. Воскресенье. Окна нараспашку. В крошечной однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама, папа и маленький мальчик. Родителей в какой-то момент начинает клинить. Ну, в общем, хочется им. А негде. Наконец переминающийся папа говорит сыну:
- Вова! Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, наблюдай за тем, что? во дворе делается, а потом нам с мамой доложишь.
Мальчик послушно топает на балкон, родители ныряют в? койку.
Через какое-то время с балкона начинают доноситься сведения.
- О! Тетя Маня в булочную пошла. А! Дядя Федя пьяный из пивной идет. Мама! Папа! У Васьки Сидорова родители трахаются!
- Что? Как? Прямо во дворе?!
- Да нет, он тоже на балконе стоит.

А? Погода уже хорошая!

в среду, но там что-то дожди начинаются:(

волейбол не за горами, дамы и господа!)))

постараюсь засечь, во скока темнеет.

Гуляли вчера в Царицыно, на поляне еще в некоторых местах еще снег лежит. Грязно. Но просто погуять по дорожкам, пивка попить можно. Пиво как обычно с собой. Там видел пока всего одну точку - 140рэ за бутылку Крушовицы 0, 33л.

хочу продать свой велик и купить на сдачу ролики))

Я тоже хочууууу роики и волейбол. Отсчитываю день за днем и жду, когда же появиться призыв от хозяина доми: Пора товарищи! :)))

ждем погоду!

-----, праздник
| холодное пиво |,,|"""\, __, к нам
| _____ |,,||_|_ _||) приходит
(@)(@)*****(@)*****(@)

такое классное пивное место! 27 сотров пива! (реально в наличии в тот момент было 26), самое дорогое 180 за 0. 4 литра! Закусь приемлемая! единственно не очень рядом с центром, но..... м пражская рядомм с метро! кстати к 19. 00 все столики были заняты ( и это в воскресенье).... по этому тоже можно судить о заведении

а где конкретно? я тоже хочу попить пива :)

м пражская..... пражский пассаж, ресторан сварня! у них есть еще отрадное, тимирязевская и братиславская!

Надо будет туда срулить при случае.

ты так написал.. прям слюгки потекли!
надо сходить, тем боле от меня недалеко совсем

а пиво там какое... и кормят хорошо.... закуски даже лучше чем в вобле! кстати судя по всему там еще и живая музыка бывает.... короче надо опфтнфм путем разузнать как что и почему!

Иначе "вскрытие показало - захлебнулся слюной". Сбегать счас за пивом что-ли, млинн?

закрыто почему-то

работает во всю. МОи друзья, приезжая в Москву, постояно зависают именно там. Пиво свое варят, мне красное нравится.

пару раз все б ничего но оба раза с обслуживанием проблемы были.. Может именно мне не везло? :)

рубиновое ихнее нефильтрованное! не пробовал, надо попробовать! Подводник.... я думаю тебе не везло, кстати я вчера сам за пивом на бар ходил, а то девочку фиг дождешься!

что он на посту.

ты что!! пиво это святое!:))

а название заведения можно узнать?
На Пражской мест пивных много.

Жарко, сижу в очереди... Пить хочу уже часа два... А тут такие темы, у меня аж живот перевернулся :)

ресторан сварня! что в пражсском пасаже

"Управление ФСБ России запретило всем сотрудникам российских спецслужб размещать на этом сайте какую-либо информацию о себе под страхом увольнения. Подобные случаи жестко отслеживаются и пресекаются. По данным ФСБ собственником сайта!Ссылки Запрещены! является немецкая разведка, которая выкупила его у российских создателей за баснословную сумму", - утверждается в появившейся вчера статье на сайте!Ссылки Запрещены!, принадлежащем ООО "Спецлаборатория".

Как указано на сайте, ООО "Спецлаборатория" является "разработчиком аппаратно-программных систем безопасности помещений и личности".

В статье утверждается, что перед ее написанием редакция сайта провела консультацию с сотрудниками ООО "Спецлаборатория" ветеранами спецслужб.

я думая работники ФСБ не сильно и расстроятся))

люди... Так недолго и до серьезной паранойи доиграться...

С ума посходили с этими одноклассниками! Да есть ли смысл дергаться? Как будто у спецслужб нет других источников информации о людях. Ха!

Встречаемся в МУМУ на добрынинской в 19. 00, собираем денюшку на экскурсию 27 апреля и немножко пьем пиво и чай!

от всех стерплю Макс, но не от Тебя

а я наверное буду проезжать мимо как раз в это время. а где там муму макдональдс знаю..

а ты вот скажи, сколько там пиво стоит, а?

Завтраки с 9-00 до 11-30
1 шт. Яйцо жареное 10-00
110 гр. Омлет (грибы, лук, помидор, ветчина, сыр) 30-00
150 гр. Молочная каша 23-50
200 гр. Фруктовый йогурт с мюсли 45-00
Салаты и закуски
100 гр. Салат капустный 29-50
120 гр. Винегрет 39-50
120 гр. Салат свекольный с сыром 39-50
65 гр. Селёдочка с луком 39-50
120 гр. Салат "Селёдка под шубой" 42-50
75 гр. Баклажанные рулетики с овощами 49-50
120 гр. Грибочки маринованные 50-00
100 гр. Студень 50-00
120 гр. Салат с копчёными колбасками 53-50
80 гр. Салат из свежих овощей 51-00
120 гр. Рыбка под маринадом 53-00
1005 гр. Рулет с крабами 53-50
120 гр. Салат куриный "Сытный" 55-50
120 гр. Салат "Острый" 55-50
120 гр. Салат "Греческий" 56-00
120 гр. Салат из кальмаров 56-00
120 гр. Салат из сёмги с сельдереем 56-00
120 гр. Салат куриный с ананасами 56-00
100 гр. Салат "Цезарь" с куриным филе 56-00
120 гр. Салат мясной 56-00
Супы
250 гр. Лапша домашняя с курицей 53-50
250 гр. Молочный суп 29-50
250 гр. Суп дня 49-50
2502030 гр. Борщ 64-50
Горячие блюда
7520 гр. Блинчик с творогом 39-50
7520 гр. Блинчик с мясом 39-50
804036 гр. Оладушки печёночные 39-50
150 гр. Вареники с картофелем варёные (на заказ) 39-50
140 гр. Вареники с картофелем жареные 39-50
11036 гр. Куриные оладьи 49-50
807036 гр. Курица в грибном соусе 66-50
150 гр. Пельмени с мясом варёные (на заказ) 51-00
150 гр. Пельмени с мясом жареные 51-00
10036 гр. Куриная ножка фаршированная 67-50
10036 гр. Котлета "Пожарская" 66-50
906036 гр. Говядина тушёная 69-50
1005036 гр. Котлета говяжья в томатном соусе 66-50
10036 гр. Свинина в кляре 69-50
10036 гр. Свинина запечённая с сыром 69-50
20036 гр. Свинина запечённая под картофелем 73-50
1206036 гр. Тефтели в кисло-сладком соусе 72-00
10036 гр. Рыбка жареная в тесте 72-00
1102036 гр. Стейк из красной рыбы припущенный 92-50
22036 гр. Цыплёнок табака 89-00
1204036 гр. Долма 66-00
120 гр. Жульен грибной 72-50
Мангал
12013540 гр. Люля-кебаб 97-00
10013540 гр. Шашлык из курицы 93-00
10013540 гр. Шашлык из свинины 145-50
10013540 гр. Шашлык из баранины 199
10013540 гр. Стейк из свинины 99-50
100135407 гр. Стейк из красной рыбы 152-00
12015040 гр. Стейк из тунца 121-50
Все блюда готовятся на заказ, гарнир включён в стоимость блюда.
Гарниры
100 гр. Гарнир к шашлыку 29-50
130 гр. Помидоры жареные 33-00
120 гр. Пюре картофельное 38-50
150 гр. Макароны 38-50
120 гр. Рис с овощами 38-50
120 гр. Цветная капуста в кляре 39-50
150 гр. Картофель по-домашнему 41-00
130 гр. Драники фри 39-50
150 гр. Овощное соте 49-50
150 гр. Гречневая каша с грибами 38-50
Соусы
20 гр. Масло оливковое 11-00
20 гр. Масло растительное 11-00
4090 гр. Сметана 11-0016-00
20 гр. Майонез 11-00
40 гр. Соус (грибной, острый, тар-тар, лечо, к долме, барбекю, ткемалевый, белый к картофелю, медово-горчичный) 11-00
15 гр. Сыр пармезан 12-00
40 гр. Соус клубничный, шоколадный 12-00
40 гр. Молоко сгущённое 12-00
40 гр. Варенье малиновое 12-00
40 гр. Мёд 12-00
Десерты и выпечка
40 гр. Мороженое в ассортименте 15-50
35 гр. Сочник 18-00
50 гр. Пирожок с мясом 18-00
50 гр. Пирожок с капустой 18-00
50 гр. Пирожок с яблоками 18-00
40 гр. Печенье "Берлинское" 18-00
50 гр. Пирожное "Картошка" 19-00
75 гр. Блины (на заказ) 31-50
140 гр. Сырники (на заказ) 39-50
75 гр. Рулет маковый 49-50
120 гр. Торт шоколадный 57-50
110 гр. Торт клубничный 57-50
100 гр. Торт вишнёвый 57-50
100 гр. Торт грушевый 58-50
100 гр. Торт суфлейный клубничный 56-50
150 гр. Пирог яблочный 59-50
100 гр. Торт брусничный 59-50
100 гр. Торт дынно-мандариновый 59-50
75 гр. Десерт шоколадный 54-50
1655 гр. Желе молочное 56-50
200 гр. Желе фруктовое 56-50
120 гр. Салат фруктовый 56-50
140 гр. Грейпфрут с малиновым вареньем 54-50
10020 гр. Торт "Чизкейк" 80-50
Хлеб
130 гр. Хлеб "Хуторской" 2-50
140 гр. Булочка "Му-му" 2-50
50 гр. Гренки ржаные 63-00
30 гр. Гренки пшеничные 63-00
Чай, кофе
250 мл. Чай с обедомЧай с десертомЧай 22-5029-5037-50
175 мл. Чай холодный с обедомЧай холодный с десертомЧай холодный 22-5029-5037-50
50 мл. Кофе "эспрессо" 23-50
100 мл. Кофе "эспрессо" двойной 43-50
250 мл. Кофе американский с обедомс десертомкофе американский 19-5033-5039-50
5030 мл. Кофе "по-венски" 45-50
5030 мл. Кофе "капучино" 45-50
1504010 мл. Кофе с ликёром "Бейлиз" 121-50
Напитки
175 мл. Молоко, ряженка 16-00
175 мл. Кефир 17-00
175300500 гр. Квас 19-5029-5049-50
175300500 гр. Морс клюквенный 23-0035-0053-00
190 гр. Компот из сухофруктов 25-50
190 гр. Кисель вишнёвый 29-50
150 гр. Коктейль молочный 37-00
150 гр. Коктейль клюквенный 37-50
150 гр. Коктейль персиковый 37-50
150 гр. Коктейль фруктовый 37-50
1500 мл. Минеральная вода в ассортименте 29-50
1500 мл. Газированная вода в ассортименте 29-50
1330 мл. Вода "Нарзан" 29-00
175300 мл. Сок в ассортименте 35-5054-50
1238 мл. Фруктовый напиток "Фрутинг" в ассортименте 39-00
1175 мл. Шампанское детское в ассортименте 150-00
Алкогольные напитки
150 мл. Вино сухое в ассортименте 69-00
1250 мл. Вино красное сухое "Каберне" 93-00
1250 мл. Вино сухое "Алиготе" 93-00
1250 мл. Вино полусладкое "Арбатское" 93-50
50 мл. Настойка "Златогор" в ассортименте 37-50
50 мл. Коньяк 5 лет 93-00
50 мл. Коньяк 7 лет 131-00
50 мл. Виски 131-00
50 мл. Водка "Русский стандарт" 46-50
50 мл. Водка "Русский стандарт Платинум" 75-50
50 мл. Ликёр "Бейлиз Ориджинал" 121-00
100 мл. Вермут 89-50
50150 мл. Вермут с апельсиновым соком 75-50
1750 мл. Шампанское "Советское" полусладкое 179-00
250500 мл. Пиво "Арсенальное" 29-5057-50
1500 мл. Пиво "Балтика" 0 безалкогольное бутылочное 56-50
250500 мл. Пиво "Балтика" 7 39-5073-50
250500 мл. Пиво "Балтика" 8 45-5083-50
250500 мл. Пиво "Карлсберг" 49-5095-00
1500 мл. Пиво "Крушовица" бутылочное светлое 120-00
1500 мл. Пиво "Крушовица" бутылочное тёмное 120-00

а сам то не пришёл!!

цены устаревшие, ткемали 12. 50 стоит!

Посоветуйте кто что знает по своему опыту о летних лагерях в подмосковье или ближайших областях.
Нужна одна смена для ребенка 7-8 лет.
Приоритет - подвижным играм, командным мероприятиям - в общем, как в советские времена :)
+ хорошие бытовые условия

То есть занятия английским и какими-нибудь редкими хобби - это все здорово, но не приоритетно.

Очень жду откликов! :)

лагерь робинзонов на валдае, но там далеко не хорошие бытовые условия! там палатки и обучение плаванию, разжиганию костра и т д.
моя старшая ездила, ей понравилось!

приезжаю, мне дети из ее отряда говорят тетя вы только не волнуйтесь, ваша Женя каталась на воротах и они на нее упали.. и она там в изоляторе лежит..
ну поняли да..

можете себе представить как крепко держались ворота, если моя 8 летняя дочь могла их своим весом оторвать

смех сквозь слезы :))))

надеюсь, все нормально у вас сейчас

отправляли:
в "Робин Гуд" - много спортивных и не очень мероприятий, обучение стрельбе из лука, все такое. Смена 18 дней - 22 тыс. руб.

в "Коллекцию приключений" - много разных программ, есть даже с жильем в палатках, но в основном короткие, дней на 10-11. И стоит порядка 17 тысяч.

Думаю, по запросу в Яндексе сайты обоих лагерей легко найдутся.

На самом деле хотелось бы обыкновенный хороший лагерь.
Не супер современный, до такой степени насыщенный разными программами, что ребенку перевести дыхание некогда.

А вообще, кто своих детей отправлял? Какие вообще впечатления от современных лагерей? (а то я все сравниваю с лагерем из своего детства :) )

недавно МЫ были в лагере, так я поговорил с обслугой, говорят тоже самое, как 20 лет назад, тока без пионерии, счас что то типа того есть...!

Лагерь для многих детей, это возможность пожить самостоятельной жизнью. Они там делают что хотят. Вожатые молодые, строят не сильно. Медицина постольку поскольку. Кормят на убой. Охранник мне пожаловался, что за 3 месяца работы летом прибавил 8 кг. Охрана кстати есть, но совершенно не работающая. Лучше уж в полатки. Антисанитария так уж природная. По моему воспоминанию было хорошо, когда в лагере работали кружки в большом выборе на все темы, но с этим сейчас проблемы.

кто-нибудь посоветует?....

в тот лагель, что тебе подсказывает подсознание! просто сделай список и подумай, где бы твоему ребенку было бы лучше.... и все! слушай свое подсознание и отправляй именно туда!

мое подсознание всегда при мне :))))

а ваш опыт - нет. А мне он дорог;)

советую тебе Артек-Кемп, очень хороший лагерь. Бытовые условия хорошие, находиться в Рузком районе 87 км по Минскому шоссе, есть и языковые смены.
моему сыну там очень нравится, если получится то в этом году обязательно туда его опять отправлю. нужна будет подробная инфа пиши в ССС, а вообще у них сайт есть. Набери в поисковике "Артек-Кемп"

Тортик! С днём рождения тебя!! Любви, удачи и весеннего настроения всегда!!!

ПАЗДРАВЛЯЮ. и сбычи мечт. и любви. и счастья.
если, что то упустил, Макс добавит.

желаю быть сладкой, вкусной и любимой

Я тоже присоединяюсь ми как всегда желаю секса бурного и приятного во всех отношениях!

Тортик, с днем рождения))
желаю тебе чтобы тебя всегда съедали свеженьким)

Тортик, дорогая, ты очень хороший, замечательный человек. Улыбок тебе больше, счастья, удачи, море любви.

желаю оставаться такой же веселой и активной! Здоровья и любви!

Но поздравляю - варенья, печенья, веселья и счастья, и чтоб настроение было весенним!

Лучше поздно, чем никогда! :)))
Поздравляю с ДНЕМ ВАРЕНЬЯ! Желаю всего самого доброго и светлого! Пусть исполняются заветные мечты, а окружают тебя только верные и надежные друзья!

дорогие любимые домиковцы, вы самые лучшие ))

Хочу пойти в Манеж, на выставку "Зазеркалье". В ближайшее воскресенье, видимо. Посвящена различным оптическим эффектам. Отзывы читаю в основном восторженные. Все довольно зрелищно, объясняют понятно, можно самим экспериментировать. Наверное, туда все-таки больше детям интересно (планирую своих с собой), но, думаю, взрослым тоже.

Стоимость 100 руб. взрослым, 80 - детям.

Есть желающие присоединиться? Только, говорят, народу много, лучше с утра идти.

интересно надо подумать! интересно 4 летней будет интересно?

но видимо в воскресенье с утра будет тяжело мне, а так бы с удовольствием.

Выставка увлекательной науки "Зазеркалье""


Департамент образования города Москвы приглашает Вас на выставку увлекательной науки "Зазеркалье".

Подобная выставка проводится в России впервые. Организатором и инициатором данной выставки является Дворец творчества детей и молодежи "Интеллект" Департамента образования города Москвы.

Выставка состоится с 5 марта 2008 г. по 30 апреля 2008 г. в выставочном зале "Манеж" совместно со Швейцарским научным центром "Технорама".

Данная выставка будет проходить на базе детского центра выставочного зала "Манеж" и будет посвящена законам оптики. На выставке "Зазеркалье" учащиеся смогут познакомиться с экспонатами, иллюстрирующими световые и оптические явления.

В рамках выставки будут показаны:

представления Театра увлекательной науки "Интеллект";
соревнования команд по робототехнике "Евробот";
увлекательные демонстрации по различным разделам физики "Чудеса";
мастер-класс А. Бахметьева "Оч. умелые ручки";
выступление Амаяка Акопяна;
демонстрация фильмов сериала "Тайны забытых побед",
пройдет презентация нового детского киножурнала "Что, как и почему".

только что с выставки "Зазеркалье" в Манеже. Выставка посвящена физическим и оптическим явлениям, рассчитана скорее на школьников уже изучающих физику и понимающих суть предмета, но будет интересна любому возрасту, потому что понятно и очень интересно оформлена, будет чем развлечь и дошколят. Действительно интерактивная: все можно и нужно трогать, нажимать, крутить, есть таблички с краткими пояснениями проведения экспериментов и описанием результата опыта. Персонал очень и очень вежливый, доброжелательный, все объясняют и показывают как, если не понятно, более того когда мы побродив по выставке устали и решили перекусить в кафе(над выставкой на ярус выше, цены не высокие и достаточно вкусно)нам разрешили вернуться назад и досмотреть.
Работает выставка без выходных-перерывов с 10 до 18ч до 29 апреля. Вход для взрослых-100руб, пенсионеры, дети -80 руб.(мое мнение, что для такой выставки эта цена невелика). Ежедневно проходят какие-то дополнительные мероприятия (мы попали на концерт фокусников), должны быть еще евроботы (роботы, собранные школьниками какого-то клуба), проведение физических опытов "Кафе чудес", мастер-класс Андрея Бахметьева их "Очумелых ручек" и пр.), но все это расписание, насколько я поняла, есть пока лишь у самих организаторов в инете я его не находила, т. е. приходишь и наобум чего там показывают в этот день то и смотришь. Но есть ложка дегтя - посетителей огромный поток, нам повезло мы пришли ок. 11 ч. утра и не попали в толпу в гардеробе и в очереди к экспонатам, это все образовалось ок. 13 ч. дня. Мое мнение, сводите ребенка и себя не прогадаете!

очень полезная инфа
обязательно пойду. абажаю оптические эффекты.

кто-то ходил с трехлетним и семилетним. Говорит, были весьма довольны оба. Конечно, мелкие суть явлений не поймут, но ведь там дают "поиграться" :)

постановили, что собираемся с детьми в ующее воскресенье! я как всегда организатор!

Вспомнить все... Тьфу нет. Молодость.... Эту оптику...

очень забавная выставка

сегодня сходили. Довольно интересно :) Ребенок четырех лет мало что поймет, но чем развлечься ему там будет.
Фотографировать можно, но вот имеет ли смысл? Очень многое надо видеть в движении, не все эффекты получатся на фотке. Правда, ваша отрезанная голова, стоящая на столе а ля голова профессора Доуэля, почти наверняка получится :)

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ? . .
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи? . .
Субъект, открывая глаза:
- Да, . . . я, . . . а шо такое?! . . .
- Извините, там такая проблема. . . Хм. . . Мы, кажется, потеряли одну лыжу. . . но вы, пожалуйста, не волнуйтесь. . . мы сейчас ее найдем, не беспо. . .
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист...

Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.

Объявление: "Общество дальтоников купит для банкета ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность".

- Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась - ногу сломала.
- И что, ушел жених?
- А куда он уйдет с поломанной-то ногой?

- Как поживает твой грейпфрут?
- Бабушка, сколько можно повторять, не грейпфрут, а бойфренд!

- Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой...
- Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется...

Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.

Nafanya: йа крут!)
Valeriana: как йайца?
Nafanya: нормально)
Nafanya: целы)

Соседка СДАЕТ ДАЧУ! Надо кому? )
Моя соседка по лестничной клетке - очень мы с ней сдружились, бабушка 65 лет, сдает на лето дачу. Это по Савеловской дороге 2 часа на электричке, 30 мин. на автобусе и 1 км пешком. На машине около 2, 5 часов по Дмитровке. Далеко??? Зато какая природа!!!! Кругом лес, речка 3 (целых 3!!!) больших озера. А грибы они вывозят вагонами! Участок 15 соток, двухкомнатный домик-бытовка (ток отремонтировали), электричество, газ. Вода из колодца (соседний участок), удобства - любое дерево )))) Вся эта прелесть находится в деревне, т. е. моллоко и т. д. - натуральное!
Она предлагает приехать туда к ней в гости на майские, посмотреть. Цену пока не говорила, но она тетка не жадная, так что договоритесь. И мне будет куды в гости приезжать ))))
Можно к нам приехать, посмотреть фотки и задать интересующие вопросы.
Так что думайте, а то ближе к сезону уже не будет )))

Кстати, всех зову в начале сентябся к Черному морю на машинках с палаточками аль снимем чего-нить. Тоже думайте )))

Получила я таки права в феврале и надумала машинку купить: ну там летом на дачу и т. д., а детенка мелкая, по электричкам тяжко...

А я ж дуб дубом в машинках, ток не блондинка ))) Нет, в теории я много чего знаю - но на практике то ни разу не пробовала! Да и финансов маловато.

И стала я со всеми о машинах разговаривать.
КОШМАР!!!! КАЖДЫЙ мне советовал что-то иное, кто говорил - новую бери, в кредит, кто - ТОЛЬКО подержаную... А уж марок и моделей сколько отстаивали - ЖУТЬ! И ведь совсем не слушают меня, что конкретно мне надо от машины, расхваливают свою машину.

Вот сейчас я уже почти определилась с выбором, но хочется и вас послушать:
кто как покупал свою первую машину? всем было так же тяжко, как мне? аль я одна такая дура и лезу просто не в свое дело?
какая марка-модель нравятся?
что вообще главное в машинах на фоне российской действительности?

Уже более 8 лет Consumer Reports составляет подобные рейтинги, ориентируясь на множество показателей. В первую очередь это надежность, безопасность, комфорт и экономичность тестируемых автомобилей. Журнал проводит собственные тесты, собирает информацию, предоставляемую полицейскими, страховыми и самими производителями... Но решающее значение при составлении рейтинга имеют отзывы самих автовладельцев.

Кроме того, учитываются характеристики автомобиля после проведенных тест-драйвов и наличие разнообразных устройств, обеспечивающих безопасность водителя и пассажиров.

Что в итоге?

В рейтинге лучших автомобилей 2008 года явными фаворитами стали "японки": из 10 лидеров семь - за машинами японского производства. Две позиции заняли "корейки". Одно место у "американца".

Неудачников эксперты выбирали из 260 машин. Основными критериями оценивания автомобилей стали: количество и причины отзывов моделей с рынка, рейтинг потребительского спроса на автомобили и оценка безопасности по версии NHTSA. Также эксперты оценивали результаты краш-тестов, расход топлива, надежность и многие другие показатели.

Самые удачные автомобили

Среднеразмерный SUV Hyundai Santa Fe

Hyundai Santa Fe. Цена: от 659 900 руб.


Семейный седан Honda Accord

Honda Accord. Цена: от 811 000 руб.


Небольшой SUV Toyota RAV4


Hyundai Elantra SE. Цена: от 489 900 руб.


Высококлассный седан Infiniti G35

Infiniti G35. Цена: от 1 490 780 руб.


Роскошный седан С Lexus LS460L
Прикольная машинка Mazda MX-5 Miata
Минивэн Toyota Sienna
Пикап Chevrolet Silverado 1500 Crew Cab
Экологичный автомобиль Toyota Prius

Самые неудачные автомобили

1. Jeep Wrangler Unlimited
2. Hummer H3 five-cylinder
3. Jeep Liberty Sport
4. Dodge Nitro SLT
5. Jeep Patriot Limited
6. Chevrolet TrailBlazer LT
7. Chevrolet Aveo5
8. Mercury Grand Marquis
9. Toyota FJ Cruiser
10. Toyota Yaris
11. Suzuki Forenza

для первой - безусловно подержаную! Тут все логично:))
А насчет, какую: тут зависит от кредитоспособности и чего ты хочешь. Легче, конечно, автомат брать....
Когда я в своя уже почти запамятные времена сдавала на права, спросила у того, кто принимал в гаи, что лучше брать, так он сказал, что перед лицом аварии все равны:))
так моей первой машинкой ( вспоминаю с содроганием, так как намучалась) стала Ока:))
Машину надо брать для женского пола такую, чтобы можно спокойно кататься, а не становиться специалистом по ее внутренностям( как в свое время пришлось мне - вот уж поистине - у меня первый блин оказался комом)
Подержаную лучше 2-3-летку ( дальше хуже - будут вылезать изъяны)
Я поделилась своим мнением...

с тем, что подержанную нужно брать, учитывая, что опыта вождения нет, стукнешь пару раз по-любому, только мое мнение, что нужно брать нашу, какую-нибудь девятку:во-первых, наши недорогие, во-вторых, деталей море, в-третьих, ремонт дешевый. Когда научишься нормально ездить можно купить другую.
А вот если у подержаной иномарки полетит автомат, я тебе не завидую, их далеко не все берутся ремонтировать и попадешь ты на кругленькую сумму

Смотри по деньгам... если много - можно ориентироваться на вышеприведённый рейтинг, а если "как все", то есть два подхода
1. Взять новую отчечественную - имеет смысл если через 3-4 года планируешь её продать и купить новую.... как раз начнёт греметь и стучать...
2. Подержанную иномарку, но вот насчёт "азиаток" - сложно, надо лезть в каталог поставки. Лично я считаю, что лучшим выбором для начинающего будет "немка" с ручной коробкой не старше 5-6 лет (смотря где эксплуатировалась), а насчёт запчпастей и техобслуживания - так для них всего навалом в газетах типа "всё для вас"

если есть деньги... и силы (уверенность) водить....
например кия сиид - простой хетч бэк (средний вариант, и шустрая и комфорт нормальный...)

если из жизни...
нашу совковую в нормальном состоянии... год два тренировок
и на продажу.... и в магазин за новой...
так как все равно развалится :)))
... проверял...

сова вопрос задает и сова отвечает! к чему бы это?....

На экскурсию 27 апреля (естественно для тех кто записался!) Особенно не тяните, так как желающих на данный момент уже больше, чем записавшихся!
Завтра можно пересечься с Смолл Наткой в районе м Бауманская в 19. 00 или на ЧГК с домиком алкоголиков! Или списываейтесь со мной или с ней!

Жду вас в МУМУ на добрынинской в пятницу с 19. 00 до 20. 00.... как раз пивка немножко хряпнем!

хоть кто нидь отпишитесь.... чтоб не зря.... все это....

про муму. столик заказан? или в мумах не надо?

почему бы и не отведать пивка в пятницу

в МУМУ в пятницу

приеду в муму в пятницу

заказывать! так то приезжайте!

Неумение получить оргазм - беда многих женщин. Тщетные попытки дойти до пиковой точки наслаждения постепенно приводят к тому, что вы теряете интерес к самому процессу.

Освободите мысли

Начинаете воспринимать секс, как одну из своих домашних обязанностей, и вместо того, чтобы включиться в любовную игру, занимаете свои мысли посторонними вещами: "А не забыла ли я купить хлеб?", "Неплохо я сегодня выступила на совещании", "Надо бы записаться к парикмахеру". Постарайтесь освободить свою голову от посторонних мыслей, сосредоточитесь на своих ощущениях, погрузитесь в процесс.

Отдыхайте

Когда нет сил даже для дружеского рукопожатия, то на полноценный секс их не будет и подавно. Если вы так сильно устаете на работе, что, придя домой, превращаетесь в жалкое подобие женщины, то вам необходимо пересмотреть свою жизненную позицию. Возможно, даже сменить место работы. Ведь банальная усталость нередко бывает причиной потери интереса к сексу.

Долой расписание

Случается, что ваша сексуальная жизнь кажется вроде бы идеальной: вы любите друг друга и часто проявляете свою любовь в постели. Но если превратить секс в ритуал, то он теряет свою соль. Занятие любовью по расписанию не будет вам приносить той же радости, что секс, порожденный внезапным порывом страсти.

Используйте интим-игрушки

Сегодня ассортимент магазинов для взрослых настолько богат, что, кажется, только ленивый может превратить свою сексуальную жизнь в рутину. Сходите вместе в секс-шоп и выберите себе пару игрушек. Пусть даже в момент покупки вам самим будет казаться, что это смешно. Поверьте, когда дело дойдет до их применения, вы сможете оценить настоящий смысл приобретения.

Сделайте перерыв

Если ваши сексуальные отношения потускнели, и вам надоело выдумывать различные изощренные способы вернуть интерес к сексу, то можно просто сделать перерыв. Как ни странно, иногда перерыв в сексуальной жизни бывает очень полезным. Однако воздержание не должно мешать вам фантазировать и делиться этими фантазиями и планами с партнером. Истосковавшееся по ласкам тело, унесет вас на вершины блаженства и заставит по-новому взглянуть на секс.

Смотрите эротические фильмы

Если ваша сексуальная фантазия не достаточно богата, и вам трудно во время секса сосредоточиться на самом процессе, то можно подогреть свое желание эротикой в искусстве. Совместный просмотр эротической ленты поможет вам настроиться на нужный лад и пробудит фантазию.

Смените обстановку

Никто не спорит, что широкая кровать в спальне - самое удобное место для занятий любовью. Но это не значит, что оно единственное. Чтобы освежить сексуальные отношения и вернуть интерес к сексу бывает полезно сменить обстановку. Займитесь сексом в машине или на природе, снимите номер в отеле, или уединитесь тайком на вечеринке у друзей. Подобные шалости доставят вам массу удовольствий.

Эмоциональный контакт

За половое влечение у мужчин отвечает только один вид гормонов - тестостерон. Женщину же в состояние возбуждения вводит целый комплекс химических веществ, поэтому для женщины секс - это в большей степени акт эмоционального, а не физиологического единения. Потеря интереса к сексу часто бывает связана с тем, что ваш любимый не считает нужным уделять внимание эмоциональному контакту. Научите его этому сами: во время секса, смотрите ему в глаза, говорите нежные слова.

Отбросьте стереотипы

Сегодня секс из "запретного плода" превратился в "банный лист". Со всех сторон на нас сыпятся советы о том, как скрасить свою сексуальную жизнь, журналы во всех подробностях рассказывают, что нужно делать в постели, чтобы получить или доставить удовольствие. Некоторые интересные идеи, действительно, могут сделать секс более ярким, но не забывайте о том, что интимная жизнь - это глубоко личное дело каждого. Не стоит воспринимать советы как руководство к действию. Это, в конце концов, скучно. Прислушивайтесь к вашим собственным желаниям, импровизируйте.

Научите партнера обращению с вашим телом

Самый простой и самый логичный способ вернуть интерес к сексу и сделать его ярким для обоих - научиться понимать друг друга. Если вы молчите, как партизан, скрывая от любимого, что доставляет вам удовольствие, а что нет, то проигрываете в первую очередь сами. Говорите о сексе, обсуждаете детали. Теоретическая подготовка - залог успеха на практике!
(с)перто

мы об этом заговорили? И еще - почему эти советы только для женщин?

типа пособия, как стать счастливым:))

Спите с игрушками, смотрите фильмы и буит вам щастье;)))

А хде тот самый мужчина??? А хде мужчина, я спрашиваю, который сделает так, что и фильмы и сексигрушки будут не нужны:))) Героя не видать))))

Все это уводит от правильного понимая самого оргазма. Все достигается искуственно, что не есть хорошо. Вроде это он с тобой... или игрушка или герой из фильма?
Как грица... почувствуйте разниЦу:))

хотите определение нормального человека по Лоуэну?
Оказывается нормальным человеком называется тот, который делает свободные, СПОНТАННЫЕ движения тазом.... во время оргазма! Вот так!

это ты к чему это?:))))

на учебе потихоньку рассказыыают....

однако... Но учеба, это учеба, а жизнь - это жизнь. И в жизни есть вещи гораздо круче секса. Бабки например. Или власть. Или скорость, свободное движение в пространстве. А секс - это как коробка шоколадных конфет-ассорти:любопытно, какая начинка у следующей конфетки, хочется все перепробовать, вкусно, приятно.... Но и только. Не стоит особенно на нем заморачиваться. Есть он - хорошо, а нет - так и не надо.

почти развалился на две части;))
Посоветуйте хорошую модель, не очень дорогую, но многофункциональную и чтобы можно было сидеть в аське через моб)

не очень дорогое? у разных людей разные понятия!

и многие любят сначала в руках подержать. потом определяться.

Не зная других предпочтений кроме аськи... С аськой телефон выбрать не проблема во всех смартфонах естъ и не только. Мы всей семьей на нокию перешли. Я бы порекомендовала достаточно приличные телефоны. И в интернетом можно пользоваться чем я щас и занимаюсь:)

Съездить в магазин типа медиа март. Там все можно пощупать и попробовать.

я склоняюсь к Нокии, к смартфону)

У меня СЕ. Хошь тебе и ася, хошь тебе Мейби, любая из трех версий.. Ну и вообще функционалом не обижен.. Цена вопроса 3500.. Какой нафих смарт :)

смартфон HP, играюсь))

Давно... Очень давно был остров, на котором жили все Чувства и духовные ценности людей:
Радость, Грусть, Познание и другие. Вместе с ними жила и Любовь.
Однажды Чувства заметили, что остров погружается в океан и скоро затонет.
Все сели в свои корабли и покинули остров. Любовь не спешила и ждала до последней минуты. И только, когда она увидела, что на спасение острова нет надежды, и он почти весь ушел под воду, она стала звать на помощь.
Мимо проплыл роскошный корабль Богатства.
Любовь просила взять ее на корабль, но Богатство сказало, что на его корабле много драгоценностей, золота и серебра и для Любви места нет.
Любовь обратилась к Гордости, корабль которой проплывал мимо... Но в ответ Любовь услышала, что ее присутствие нарушит порядок и совершенство на корабле Гордости.
С мольбой о помощи Любовь обратилась к Грусти.
"О, Любовь, - ответила Грусть,- мне так грустно, что я должна оставаться в одиночестве".
Мимо острова проплыла Радость, но она была так занята весельем, что даже не услышала мольбу Любви.
Вдруг Любовь услышала голос:
"Иди сюда Любовь, я возьму тебя с собой".
Любовь увидела седого старца, и она была так счастлива, что даже забыла спросить имя его. И когда они достигли Земли, Любовь осталась, а старец поплыл дальше.
И только когда лодка старца скрылась, Любовь спохватилась.... ведь она даже не поблагодарила старца.
Любовь обратилась к Познанию:
"Познание, скажи мне, кто спас меня?".
"Это было Время", - ответило Познание.
"Время?" - удивилась Любовь Отчего Оно мне помогло?"
Познание ответило:
"Только Время понимает и знает, как важна в жизни Любовь".

как и время, вечны, и уже столько Времени Любовь существует на свете, что ее ценность очевидна не только Абстрактным Категориям, но и простым смертным... Другой вопрос, что, согласно еще одной притче, Любовь слепа, и не видит, что делает...

а не хотим ли мы сходить на семейные расстановки по методу Берта Хелингера.... посмотреть да послушать?

что такое и с чем его едят?

Семейные расстановки - метод, разработанный известным немецким психологом Бертом Хелингером. Он описал в своем методе энергетические закономерности построения отношений. Действующими психологами-практиками этот метод признан как самый простой и самый эффективный для решения любой жизненной ситуации. Расстановка - это возможность посмотреть на волнующую Вас жизненную ситуацию с реальной позиции. Расстановка покажет Вам то, что происходит на самом деле в данной конкретной ситуации. Расстановка отражает и показывает тот порядок, который существует в семье, те нарушения, которые в семье возникли, и позволяет найти быстрое и мудрое решение по восстановлению естественного потока жизни и любви.

Эффект от расстановки связан с изменениями, произошедшими в сознании клиента в ходе работы с его запросом, с его открытиями и глубинным проникновением в суть семейных механизмов и движущих сил.(с)
У нас это на психологии было
А еще мы скульптуры семьи делали, забавная вещь:))

когда?
в середине апреля сходила бы, дело хорошее, хотя я поспорила бы насчет "самый простой и самый эффективный" ))

желающих! а время и день и скока стоит сообщу дополнительно!

то и дело натыкаюсь от разных людей на рассказы (а то и на активную агитацию)про расстановки :). Я бы сходила. Вот только финансовый вопрос может оказаться решающим. Расскажите, а кто-о уже пробовал этот метод? Так ли он хорошо, как все его малюют?

сначала надо сходить как зритель статист, а потмо решить надо ли это тебе! по деньгам это обычно стоит 200-300 руб (как статист) , дороже я не поведу!

да ты сусанин!

тогда я однозначно за! пойду. тока дату и время скажите точно.

обязателно!
колючечка! а ты разве не знала, что я могу завести....?

пиши пока меня, а там посморим.

Вот бы одним глазком посмотреть...

узнаю о себе много новогои нехорошего и как я дальше с этим буду жить?

это не про тебя, про других людей! хотя очень познавательно!

но скореее всего завтра, то есть в среду вечером где нибудь на смоленской! жду звонка от организатора!

Так получилось, что на выходны ездила в гости маршруткой. По времени дорога занимает приблизительно часа 2. Так вот когда ехала "туда" возле меня сидл какой-то чел, который пытался мне рассказывать о трудностях своей менеждерской работы. Почему-то то, что я никак не вступала в разговор, морозилась всячески- смотрела в окно, одела наушники, и паралельно пыталась читать газету- его излияния не остановило. Когда ехала "обратно" рядом пристроилась сопливая бабушка, которая периодически чихала и кашляла. А пересесть нет возможности- все места заняты )) Ну вот почему так?! )))

притягиваешь ты таких людей к себе! на подсознательнои уровне!

бы занимали места "согласно купленным билетам" - а мне вот так вот везет :)
Не шо б "мачо" какой-никакой подсел -а то всё "некондиция"

одна ходка-слишком мало для статистики. В след. раз больше повезёт, может и мачо попадётся, какой нибудь каказский.

А все потому что, ты, kolyu4e4ka, темы разные строчишь - все в домике тихо сидят, а тебя на общение тянет...:)) Вот и в реале также)

К матерацци, я думаю, тоже старушки со всей душой льнут)))

будь точнее, не просто старужки, а сопливые старужки ко мне льнут..... душой..... и телом

Я, может быть, не строчу- а описываю в печатной форме свои залётные мысли. В реале бывает тоже болтаю без умолку- но общественном транспорте предпочитаю молчать и втыкать в окно ))

Мат-ци я не люблю кавказцев, замечательный "парубок" тоже подойдёт

в след раз сама начать говорить с ними, они и не сможут рот открыть! и как рза парубки появятся!

собеседники не нравятся, то и разговора не получится...

Я тебя не с сопливыми старушками даже и не представляю - так-что, это по умолчанию))

:)kolyu4e4ka! Залётные мысли бывают двух видов: а)непорочно-залетные в голову и б)после длительного мозготр... тра-та-та. любия:) У тебя какие?:)

есть еще 3 вариант -просто люблю потрепаться

Да и класификазия мыслей залётных неполная.

Эх залетные мысли мои
Вы как годы уноситесь прочь
От рассвета в закат от заката сквозь ночь
Мчитесь прочь
Мои мысли мои скакуны
Словно искры зажгут эту ночь
Обгоняя безумие ветров хмельных
Эскадрон моих мыслей шальных

ко всему ты еще и певец?!
Браво!
Бис!
Цветы к ногам!
Бурный аплодисменты!

у меня не адекватная реакция на комплементы, после них мне всегда кажется, что девушка меня хочет

Это у тебя эскадрон шальных мыслей - вот и пополни классификацию, а я при слове "залётные" - мыслю строго в одном направлении))

точно хочет! тебя сильно! и не только тебя! жаль только спасается тем что она далеко....

я сёдня ехал с сопливым дедушкой.

на тебя перешла модель поведения колючечки! к чему бы это?

а ты случаем не в Днепропетровск ехал с сопливым дедушкой? :)

борщика бы сейчас горяченького!

вобщем, поела я борща- успокоила душу )))

а все овощей да фруктов.... картошечки печеной с огурчиками солененькими! нм вкуснятинка!

кулинарные вкусы сбегаются ))) Но вобще-то я и мяско уважаю ))

я счас не кушаю.... диета до 27 апреля!

в смысле? А я вот не выдерживаю, когда была не на работе- то впринципе получалось соблюдать, теперь трудно...

бы сало, да под горилку)))

шашлычек, и зелень с лавашом, да под сухое красное вино! ням-ням!!

а борщь с пампушками был? а стоит скока?

хлеб черный с тмином вместо пампушек, зато со сметаной и зеленью. Стоит не дорого- 6 грн.

Ну т. е. по курсу это примерно 30 рублей

хочу барща за 6 гривен

У мну свекровь Днепропетровская готовит борщ с курятиной и шкварками, и чтоб ложка стояла:)

тут какаято Днепропетровская мафия образовалась, ужас, они поработили планету

наши люди везде). Дорогого Леонида Ильича помните?)) Вон, Йосиф Давыдович, опять же)))(Кобзон который).

и постный может быть.... и даже очен очень вкусный!

Эх, сейчас бы супчику куриного, да с потрошками!!!

Кремлевская диета: С постным борщом не переборщим

Болгарский перец и помидоры добавят борщу витаминчиков! Фото автора. 26. 03. 2008
В прошлом номере мы рассказывали про овощные салаты, которые идеально подходят похудевшим кремлевцам, соблюдающим Великий пост (см. "КП" от 19 марта). Сегодня знакомим с рецептами первых блюд.

Донской борщ от актрисы Любови Руденко

Звезда сериала "Тайга" похудела с помощью кремлевской диеты на 15 кг. В ее фирменном борще сушеные белые грибы прекрасно заменяют мясо. Идеальный вариант для поста. Еще нужны по паре свеколок, морковок, помидоров, капуста, разумеется, репчатый лук, красный болгарский перец, лимон, зелень.

Обычно Руденко готовит на глаз, без точной рецептуры в граммах. Считая, что каждая хозяйка должна сама использовать овощи в зависимости от едоков в семье и своих кулинарных пристрастий.

Пока варятся грибы, она шинкует капусту, трет на крупной терке морковь, свеклу, режет мелко болгарский перец (кубиками), лук, помидоры.

Грибы готовы. Руденко вылавливает их шумовкой, а в кастрюлю с кипящим отваром засыпает обжаренную свеклу. И выжимает туда сок лимона, чтобы борщ был ярким, сочным. Вода вновь закипает - актриса засыпает обжаренную морковь. Следом через несколько минут идут тушенные на одной сковородке перец с помидорами. Затем очередь капусты. Она варится до готовности. В самом конце добавляет обжаренный лук, зелень, мелко нарезанные отварные грибы и чеснок.

Донской борщ, считает Любовь Руденко, должен быть густым, чтобы ложка стояла!

Порция 250 г - 10 очков.

Грибные щи с квашеной капустой

НУЖНО: 500 г квашеной капусты, 50 г сушеных грибов, 1 морковь, 2 луковицы, 3 ст. ложки томат-пюре, зелень, специи.

Отвариваем грибы. Грибной бульон - основа наших постных щей.

Капусту тушим почти до готовности. Обжариваем по отдельности мелко нарезанные лук, морковь с томатом-пюре, добавляем в капусту, заливаем грибным бульоном. Варим до готовности. В конце добавляем кусочки отваренных грибов, зелень, специи.

Порция 250 г - 5, 5 очка.

Щи из свежей капусты

НУЖНО: 700 г капусты, по 2 средние морковки и луковицы, 1 репа, 1 корень петрушки, 2 ст. ложки томата-пюре, зелень, специи.

Капусту нарезаем соломкой, доводим до кипения. Мелко нарезаем корнеплоды, лук, обжариваем по отдельности на растительном масле с томатом-пюре, добавляем в кастрюлю, варим еще минут 20. Специи, соль - по вкусу. Подаем с мелко нарубленной зеленью.

Репа заменяет в наших щах привычную картошку. Можно вместо нее добавить корень сельдерея. Он в магазинах встречается чаще репы.

Порция 250 г - 6, 5 очка.

Луковый суп

НУЖНО: 2 луковицы, 200 г ржаного хлеба.

Мелко нарезанный лук и кубики хлеба обжариваем на растительном масле. Варим в литре воды 15 минут.

Порция 250 г - 14, 5 очка.

Сельдереевый суп

Еще его называют жиросжигающим.

НУЖНО: 400 г стеблей сельдерея, 6 средних луковиц, 500 г капусты, 3 помидора (можно консервированных), 2 зеленых перца.

Овощи мелко режем, заливаем 3 литрами воды. Добавляем соль, перец. Кипятим 10 минут на большом огне. Затем огонь убавляем и варим до тех пор, пока овощи не станут мягкими.

Порция 250 г - 8 очков.

Тыквенный суп-пюре

НУЖНО: 500 г пареной тыквы, 2 стебля лука-порея, 50 г корня имбиря, зелень петрушки, литр овощного бульона.

Очищаем пареную тыкву от кожуры, кладем в кастрюлю, разминаем ложкой. Добавляем слегка обжаренные рубленые лук-порей и корень имбиря. Заливаем бульоном, доводим до кипения и варим минут двадцать. Соль - по вкусу. В тарелки добавляем рубленую зелень.

Порция 250 г - 5 очков.

Пшенный суп с черносливом

НУЖНО: 100 г пшена, 200 г чернослива.

Чернослив замачиваем на несколько часов в холодной воде. Удаляем косточки, режем на кусочки.

Пшено промываем, варим до готовности в литре воды, добавляем кусочки чернослива и держим на огне еще минут 10.

Порция 250 г - 34, 5 очка.

Тюря луковая

НУЖНО: 3 луковицы, 2 ст. ложки пшена, 2 ст. ложки растительного масла.

Пшено тщательно промываем, заливаем литром воды, доводим до кипения, варим 10 минут. Когда тюря остынет, добавляем мелко нарезанный лук, растительное масло.

Порция 250 г - 3 очка.

Чечевичная похлебка

Самое что ни на есть библейское блюдо!

НУЖНО: 300 г чечевицы, 3 соленых огурца, 1 луковица, 5 зубчиков чеснока.

Варим чечевицу на слабом огне с чесноком и луком до готовности. Когда разварится - солим. В готовый суп добавляем мелко нарезанные огурцы.

Порция 250 г - 17 очков.

Суп грибной

НУЖНО: 500 г свежих грибов, 1 морковь, 3 луковицы, 1 лимон, зелень.

Грибы чистим, режем. Варим до готовности в слегка подсоленной воде вместе с кружочками моркови. Заправляем поджаренным луком, добавляем кружочки лимона, зелень.

Порция 250 г - 3 очка.

Томатник

НУЖНО: 1 л томатного сока, 100 г консервированного зеленого горошка, 1 луковица, 1 соленый огурец, 2 ст. ложки растительного масла.

Смешиваем мелко рубленные огурец, лук, промытый горошек, заливаем томатным соком. Заправляем растительным маслом. Соль - по вкусу.

Система интеллектуального ввода текста (T9), призванная облегчить набор сообщений на мобильном телефоне, порой преподносит странные сюрпризы. Невнимательность при работе с системой может привести к тому, что адресат - помимо воли отправителя - будет назван ослом или дауном, пиво волшебным образом превратится в план, а знакомая девушка получит более чем странное предложение.

replikator написал:
Набирал сейчас смску, и вместо слова "торты" затейник Т9 предложил мне слово "сосущ".
Я в панике.
Объясните мне, дорогие дружья, кто такой этот Cосущ, которого знает Т9 и не знаю доросший до своих преклонных лет я?
Ведь нутром чувствую - важное слово какое-то.
А то спросит кто, а я и опозорюсь незнанием.
P. S. Хорошо ещё, что успел прочитать текст перед отправкой, а то получила бы щас девушка Оля смску "Я купил нарезки и салатов, а с тебя сосущ"

И пошло-поехало. Люди начали комментировать:

ааааа, какая жесть :-)))
а мне постоянно вместо рейса секс предлагает. И вот я постоянно пишу: "а у тебя какой секс?" :-))))


а еще вместо "кока-колка" он предлагает "кокаинку" :-О


отлично!
при наборе мужик... мне сразу предлагает вариант "осел"... это ничего. вот мне мой когда скучает пишет что "случает", а я никак понять не могу кого и с кем он там случает!


википедия говорит что слова такого нет... )))
мне предлагает вместо "егор" - "даун" в начале... )))))
З. Ы. Егорио не обижайся, это все телефон...))


Это, по всей видимости, обрывок какого-нибудь старинного готического стихотворения. Типа:
.. И ветром злым в ночную мглу несущ,
Вампир был голоден и кровь в мечтах сосущ.


дорогой, тебе в коллекцию от моего Т9:
1. Ж*па вместо дома, это дааа! и мои близкие частенько получают смс:"я сегодня вечером буду ж*па".
2. ПЛАН вместо пиво в первый раз вообще сбил меня с ног)))
3. И таинственный ОЛЕДЕЧ вместо, простите, исконно русского п**ец.


так... у меня ну очень умный Т9, суд по комментам. Мой знает Свердловскэнерго, Нижнекамскнефтехим, и кучу слов которые я ни разу не набирала даже)))




Т9 - это виртуальная реинкарнация Фрейда, угадывающая все твои потаённые желания и мысли!
а я пишу русский текст латинницей! там Т9 бессилен!


Ой, повеселили, спасибо.
Вспомнился анекдот (очень боянистый). Письмо в компанию по производству клавиатур к компьютерам.
"... если можно, переместите букву З подальше от Х, а Ю подальше от Б.
С уважением,
Юля Зуева".

а я постоянно случаю вместо скучаю


Асечная мессага с предложенными Т9 словами: "Я пишу сейчас с могилы (вместо мобилы)" не раз повергала собеседника в замешательство :)


А мне однажды супруг с совещания звонок сбросил и прислал в качестве оправдания такого фривольного поведения смс "Извини, замят".

Теперь так и говорит, что по вторникам его всегда заминают :)


У меня как-то получилось вместо "С тебя ужин" эротишное "С тебя тело" :)

Супружеская пара приходит к сексопатологу на консультацию. Хочу, говорит жена, новых ощущений и вообще улучшения нашей половой жизни. Врач спрашивает:
- А вы позицию "тачка" не пробовали?
- Нет! А как это?
- Ну-у, супруг берет вас сзади под коленки, вы приподнимаетесь, руки полностью выпрямлены, опираетесь только на ладони... и вперед! Женщина задумалась, а потом говорит:
- Хорошо, я согласна, но только у меня два условия. Как только руки у меня устанут, сразу останавливаемся. И ни в коем случае не побежим по улице, на которой стоит дом моих родителей!

Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.

- Девчонки, а мне надоело сексом заниматься.
- Почему?
- Скучно. Вот если бы : вдвоем!

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.

- Ваша сексуальная ориентация?
- Как правило - горизонтальная.

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа. Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, предупреждает водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!

тут остапа понесло! Весь инет перелопатил в поисках анеков?

мы их придумываем обычно.

анекдоты это наша жизнь!

как воздух... Пока ее не испортишь - никто не замечает...

Две бледные поганки наблюдают ядерный взрыв. Одна - другой:
- Ты знаешь этого парня?
- Нет, но одевается он как панк.

молоко вдвойне вкусней, если там есть конопля

Весна уже разделалась с долгами,
И трудно жить тому, кто не привит.
Кругом девчонки с бледными ногами,
Такие ненаглядные на вид.
Вот и брожу, не подымая взгляда,
Сам под штанами пряча синеву,
Их неглижу и даром, мол, не надо,
Так не гляжу, как вовсе не живу.

Еще три дня погожих для девчонок, -
И я, увидев их, паду убит, -
До корочки на солнце пропеченных,
Так деликатесненьких на вид.
Весна весной, а скоро грянет лето.
И места я себе не нахожу...
Ну, пощадите, женщины, поэта!
Накиньте хоть на рожи паранджу.
(С)перто

Я вот недавно радовалась, что у вас там сенг валит и всякая фигня с погодой- и вот теперь: здасте-приехали!
У нас тоже сейчас идет снег в перемешку с дождем похолодало ((
Хрень какая-то а не весна...

а у нас солнце, погода шепчет

у нас как раз весна! солнышко! птички поют! и тяпница продвигается!

активная ты наша! статус меняю! чмок!

мне статус поменяли! а я то думаю. с чем поздравили! Ну тогда чмокайте еще!

солнышко увидели?!? аа?!?

подставляй левую ягодицу.

Макс а куда ты её поменял, на хуже татарина?

моя попа неприкосновенна для виртуальных чмоков!

смотри! если ее попа неприкосновенна, значит мона чмокать в другое место! и как ты думаешь в какое она хочет? в общем чмок именно туда!

то чмокай, то не чмокай.

дышите не дышите
мышите не мышите.

вообщем отчмокаем по полной, куда скажешь.

у нас страшенный снегопад начался

Колючка, можешь опять завидовать начинать.

за исключением некоторых? сегодня же ПЯТНИЦА!!!!
Жахнем?

решительное "НЕТ" алкоголю! Последнее время меня от него жутко мутит ((

вот так...

Колючка думает, что она далеко и может говорить всё, что угодно.

Предупреждаю, у нас длинные руки.

а может ты, это того, беременная, как вариант?

КСТАТИ НА СЧЕТ РУК МЫ УЖЕ ГОВОРИЛИ!

я беременная?! Та нееее, я не такая, я знаю! просто пытаюсь смотреть на жизнь трезвыми глазами!

Да-да-да! Днепр далеко! что хочу, то и пишу! (показала мат-ци язык!)

потомучто он всегда реве и стонет ещё.

так она как раз к этому моменту протрезвела! ура! она все таки наша!

нельзя терять веру в людей.

А может закодированная?

надо мне тоже в серверной свинок завести!

Жил да был сисадмин. Обычный такой сисадмин, в русском понимании профессии, т. е. мастер на все руки. Большой любитель поприкалываться и живности. И был у него на фирме, каковую он обсисадминивал, свой кабинетиксерверная в самом дальнем конце того полуподвала, который занимала фирма. Пройти в этот кабинет, из-за архитектурных изысков было можно только через две двери и небольшой тамбур между ними. Однажды перегорела в этом тамбуре лампочка и за неимением (или по-приколу) ввернули вместо обычной красную. Тамбур окрасился в зловещий красный цвет, что весьма повеселило сисадмина. В довершении всего он, чтоб усилить эффект, раздобыл и повесил на внешнюю дверь знак "высокое напряжение". Сослуживцы попались ему тоже веселые, и началось потешание над этим тамбуром и веселые розыгрыши новичков, о чем отдельную байку рассказать можно. По прошествии некоторого времени силами местного народа этот тамбур представлял собой совершенно зловещее зрелище: знаки "высокое напряжение", "радиоактивность", "биологическое заражение" на внешней стороне внешней двери, отпечатанная на цветном струйнике на самоклейке табличка "перед снятием скафандра произведи дезактивацию" на ее же внутренней, на 2 й двери табличка "перед входом проверь средства защиты" и довершала картину табличка на стене "перед открытием двери проверь закрыта ли вторая".

Понятное дело, какие чувства вызывал этот тамбур у непосвященного. Однажды в этой "камере психологической обработки" был разыгран какой-то работяга, то ли электрик, то ли сантехник, который тоже пришел в восторг от задумки и из личных запасов поучаствовал в общем деле подарив старый ОЗК (общевойсковой защитный комплект: противогаз, герметичные резиновые штаны типа ползунков, такая же куртка, все одевается внахлест, затягивается и становится эдаким герметичным скафандром), каковой был торжественно водружен на вешалку в тамбуре. Кроме вешалки больше ничего полезного в этом тамбуре не было. Так бы все и шло дальше, но случилась однажды вот такая накладка: по причине ремонта, а может по какой другой, принес однажды на работу сисадмин клетку со своими любимыми морскими свинками. Народ посюсюкал-посюсюкал, да и успокоился. Клетка осталась в кабинете. В тот же день сисадмину надо было протянуть провод, он переоделся в "рабочую" одежду, а "нормальную" повесил на вешалку, рядом с ОЗК. Пошел он работать, а тут врывается куча сурьезных ребят в масках, "руки на столы", "не двигаться", "налоговая полиция" и все как подобает.

Ну, что прежде всего делает налоговая? Правильно, компьютеры изымает, прежде всего, конечно, сервер. А где ему стоять, как не в каморке сисадмина? Хочешь - не хочешь, а делать нечего, народ повел ребят этих в сисадминов кабинет. На картинки на двери налоговики никак не отреагировали, но вид открывшийся им в тамбуре ввел их сначала в ступор, а потом наоборот, в сильное возбуждение с блеском глаз и вскидыванием табельного оружия (видать новые звезды на погонах уже подсчитывались). После долгих и мучительных объяснений сисадмина, путешествий его в кабинет и обратно без ОЗК для теста еts., наконец, один фискал преодолел "красную зону" (больше за раз через тамбур не пролезало). Как вы думаете, что он увидел войдя в кабинет? ИМЕННО! Клетку с морскими свинками! Не смотря более ни на что он пулей ретировался. Что было потом, история умалчивает, но весь реквизит пришлось снять. Мораль: хорошо подобраный стиль - дополнительная степень защиты!

(с)перто

и улыбка, без сомненья, вдруг коснется Ваших глаз...

КРАТКОЕ РУКОВОДСТВО ПРОГРАММИСТА ПО ЯЗЫКАМ ПРОГРАММИРОВАИЯ
Бурное размножение современных языков программирования (которые, похоже,
просто заимствуют друг у друга бессчетные нововведения) приводит к тому, что
иногда бывает трудно вспомнить, какой язык вы в настоящее время используете.
Это удобное руководство предлагается для общего использования в целях помощи
программистам, оказавшимся перед такой дилеммой.
-----

ЗАДАЧА: Прострелить себе ногу.


C: Вы простреливаете себе ногу.

C++: Вы случайно создаете дюжину экземпляров объекта "вы" и всем им
простреливаете ногу. Срочная медицинская помощь оказывается невозможной, так
как вы не можете разобраться, где настоящие объекты, а где - те, которые
только указывают на них и говорят: "А вот - я!".

Фортран: Итерактивно вы простреливаете каждый палец ноги, а когда пальцы
заканчиваются, загружаете следующую ногу и продолжаете. Когда пули
заканчиваются, вы все равно продолжаете попытки прострелить себе ноги,
потому что не имеете возможности обработать такую особую ситуацию.

Паскаль: Транслятор не позволит вам прострелить себе ногу.

Ada: После тщательного описания пакета "нога", вы пытаетесь одновременно
зарядить пистолет, нажать курок, завопить и выстрелить себе в ногу. В ходе
попыток обнаруживается, однако, что вас постигла неудача, так как ваша нога
оказалась неверного типа.

Кобол: Hаводите ПИСТОЛЕТ COLT 45 на HОГА. СТОПА, Затем помещаете
РУКА. КИСТЬ. ПАЛЕЦ на ПИСТОЛЕТ. КРЮЧОК и HАЖИМАЕТЕ. Затем возвращаете ПИСТОЛЕТ
в КОБУРУ. ПРОВЕРЬТЕ, нуждаются ли шнурки в повторном связывании.

LISP: Вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью
которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью
которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью
которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью
которого вы простреливаете себе отросток, который...

Форт: Hога простреливать себе вы.

Пролог: Вы сообщаете вашей программе, что вы хотите иметь простреленную
ногу. Программа разрабатывает способ этого достичь, но синтаксис языка не
позволяет объяснить этот способ вам.

Бейсик: Вы простреливаете себе ногу из водяного пистолета. Hа расширенных
реализациях языка продолжайте, пока вся нижняя часть тела не промокнет.

Visual Basic: Hа самом деле вы будете только выглядеть, как будто ваша нога
прострелена. Однако в процессе реализации вы получите столько удовольствия,
что подобные мелочи вас не озаботят.

HyperTalk: Поместите первую пулю пистолета в ступню левой ноги вас. Сообщите
результат.

Motif: Вы затрачиваете несколько дней на построение UIL - описания вашей
ноги, пули, ее траектории и замысловатой резьбы по слоновой кости на
рукоятке пистолета. Когда вы наконец-то управились и готовы нажать на курок,
пистолет закупоривается.

APL: Вы простреливаете себе ногу, затем тратите весь день на то, чтобы
представить себе, как это сделать с меньшим количеством символов.

Снобол: Если вам удастся, прострелите себе левую ногу. Если не удастся, то
прострелите себе правую ногу.

Unix:
%ls
Foot. c foot. h foot. o toe. c toe. o
%rm * . o
rm: . o no such file or directory
%ls
%

Параллельный Euclid: Вы простреливаете себе чью-то чужую ногу.

Язык управления заданиями IBM370: Вы посылаете свою ногу в управляющую
информационную систему с приложением документа на 400 страниц, точно
описывающего, как именно вы хотите быть простреленным. Через три года ваша
нога возвращается с глубоким ожогом.

Paradox: Hе только вы можете прострелить себе ногу, но и ваши пользователи.

Access: Вы пытаетесь прицелиться в вашу ногу, но в результате простреливаете
все Борландовские дистрибутивные дискеты.

Revelation: Вы уверены, что сможете прострелить себе ногу, как только
разберетесь, для чего служат эти маленькие хорошенькие пульки.

Ассемблер: Вы пытаетесь прострелить себе ногу, но обнаруживаете, что прежде
вам придется изобрести пистолет, пулю, курок и вашу ногу.

Модула-2: После того, как вы понимаете, что фактически ничего не можете
сделать на этом языке, вы простреливаете себе голову.

я к сожалению, не владею ни одним из языков программирования, поэтому к сожалению не могу по достоинтсву оценить данную заметку...

двоечница.....

сопли вперемешку со слезами и тушью по лицу, как же ж так?! За что 2?!

теперь мы должны тебя утешать, желеть да?

мне это надо, обойдусь!

Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную
ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на
ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую
квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт
не изменился: работает, пьет "Русскую", ест пельмени.

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь сисадмины... не пахнут никак

нажат, к чему теперь рыданья?

Буйства весенних красок -зеленной травы, красных тюльпанов, голубой сирени и цветущей белой черемухи! Хочу!
Мне уже надоел холод, дожди а то и снег! :(

по названию, что ты хочешь...?

и мысли у вас шаловливые ))

мысли шаловливые! у нас и все остальное тоже достаточно подвижное!

Еще наших рук не видела.. ;) скажи Макс?

руки не для скуки?! :)

у подводников такие руки! абсолютно точно! доказано!

у меня 2 варианта твоего подтверждения про подводников.
1) Ты сам подводник
2) Подводники тебя близко познакомили со своими руками

а ты думала я не знаком с руками НАШЕГО веселого подводника? Я же все время с ним здороваюсь! Причем за руку! Кстати попробуй! рекомендую! Очень интересные ощущения! :))

ноги я ваще молчу

- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная..
- А что за книжка?
- Квантовая оптика..

какого-то мужика-подводника вогнали меня в ступор.
За что мне это?

вгоняют в ступор... значит кому нибудь это нужно!
Колючечка! А что тебя еще может в ступор вогнать? из частей тела? Или не в ступор...

когда как. Всё зависит от моего настроения. Иногда я могу смутиться от чьего-то взгляда, теряюсь от вида крови. Но вобще я вроде-бы не из стеснительных и не из ступорных ))

футболист в этом доме я, соответсвенно и ноги мои, а не подводника

конечно! не вопрос! А что в этом доме мое?

о! (Посмотрела на тебя совсем другими глазами)Спортсмены- моя слабость! Жаль, что ты не вратарь Киевского Динамо!

всегда можешь расчитывать на мою печень

что с мате ( надо присоедениться!) нас уже в днепропетровске ждут!

кажется- креститься надо!

то есть ты не ждешь двоих бравых молодцов?

Рассказать что солнце встало! и дальше по тексту...

Сегодня в 8. 48 по Москве наступила весна. Солнце перевалило за экватор в северное полушарие.

пребывания солнечно, и +6

Я пришел к тебе с приветом,
рассказать что солнце встало и
на двадцать сантиметров
приподняло одеяло

да Вы поэт?! (приятно удивлена)

менв опередил про встало и приподняло! а вообще солнце это хорошо!

когда +45 )) весь обгораешь на уголек на пляже

водка теплая
бабы потные

зато и водки и остального летом много!

мы, водку неси...

на майские праздники подумываю рвануть к солнышку в страну под названием Египет! с 30апреля по 10 мая! Никто не хочет присоедениться к нашей компании, как в прошлом году в Турции? все вопросы по ССС!

в Днепропетровск рванём?

Кто знает, как мы отдыхаем?

3 дня потом 5 работаем и еще 3 отдыхаем!

а почему в Днепропетровск?)

у нас появилась очень даже симпатичная девушка оттуда! так что едем?

Днепропетровск даже лучше;) Матэ, едем?

поехал на Днепропетровский вогзал за билетами.

оттуда и тоже симпатичная))).

какая красота! снег ткакой идет! а вы весна, весна

уже не идет! солнышко светит!)))

был знатный. однако недолгий)))
Весна рулит)))))

опять на лыжах

уж лучше на каток!! пока до дому дошла несколко раз чуть не шмякнулась... так всё змёрзло!!

хто то хотел весны.... вот она и наступила!

или просто грамотные юзеры. Раньше просматривала видеоролики без проблем, а потом установила Adobe (Macromedia) Flash Player 9. 0. 28. 0, в общем вот эту пофигень, теперь звука нет.
Где тут собака порылась? Ну чайник я. Что предпринять?

может переустановить надо? (хотя я тоже не опытный юзер)

уже и на форуме покопалась, у многих та же проблема, попробовала по инструктажу поставить и тд, обычно все без проблем происходит. Просмотрела все настройки просто звука на компе, вроде все включено. Если не получится попробую старую версию поставить

не сталкивался, пока по крайней мере!

Спецом для Матерацци- всё гуд с озимой. Взошла как и положено. Правда была на грани высыхания, спасли дожди, который были довольно обильные в начале марта.

расскажи нам! или зашло? или упало....

что у кого упало- я не могу знать. Да и вобще- я ж не репортер с горячих точек страны ))

мы тебе тоже чего нибудь расскажем? ты тока спрашивай!

спрашиваю!

отвечаю! и не просто так а самозабвенно оставив проблемы существующие в нашем мире! хочу донести до свединия, что готовность отвечать на любые твои вопросы есть желание помочь тебе справиться с возникшими текущими проблемами! так что это очень хорошо!

.....
наливай

Появились проблески весеннего солнца- и сразу потянуо на лирическое настроение! Не возможно сидеть в офисе и наблюдать в окно гуляющих людей. (((

солнышко скрылось:((( и тучи, тучи.....

и не вылазило.

как-то у вас всё запущенно...

что не местные тут погодой хвастаются.
Колючка, как озимые уже взошли?

как-то не интересовалась, но если так уж надо- ща узнаю ))

просто скажи, а фото моё. которое вы видите, я вчера сделала, пусть завидуют все

ну что Вы - это дурной тон- хвастаться. Хочу запомнится хорошей, честной и солнечной;)

оставайся с нами

Я пока планирую тут еще побщаться с добрыми людьми

такая безграмотная... пообщаться т. е.

грамотность сдесь не обязательна, да и добрых людей напересчёт. Вот Хiм вроде добрый говорят, наверно врут.

мало ли что люди говорят- сам не проверял-то?!

а проверьте меня на доброту! ну пожалуйста!
мате.... пивка?

сегодня? уже иду

губит людей не пиво- губит людей вода!

бывает миниральная. бывает очень хорошая! бывает с градусом! а еще бывает.... но это уже не вода!

Поздравляю с днем рожденья нашу замечательную домоправительницу Волнушку Ксю! Желаю всего всего всего! и в первую очередь секса в удовольствие, подольше и побольше! ЧМОК!

C Днем Рождения! Незабываемых путешествий и весеннего настроения!

здоровья, так и буду.. Ибо без него никуда.. :)

Поздравляю!
Пусть у тебя все будет! Много-много и радостно-радостно. Удачи, счастья, любви, здоровья.

КАК звучит прекрасно имя - КСЕНИЯ!
КСЕНИЯ, как ласточка весенняя!
У мужчин всегда одно есть Мнение:
Видеть КСЮШУ - просто наслаждение.
КСЕНИИ улыбка - потрясение.

Смотрите, чтоб не спали скрипачи!
Чтоб музыки - побольше! Чтоб в ночи
Для Ксении одной звучали песни,
В честь Ксении трубили трубачи!!!

удачи, любви и весеннего настроения!

На фиг они нужны, эти неприятности? :)

С Днем рождения!

Днем Варенья! С наилучшими пожеланиями в этот день!

с днюхой тебя! Любви, тепла и достатка. Мульён чмоков!

за поздравления!
всех вас люблю и целую)))

С днем ВАРЕНЬЯ!!!! Дорогая, пусть будет хорошего всего-всего и много-много!!! УДАЧИ и ЛЮБВИ!!!!

Счастья, здоровья, денюжков побольше, всяческих всячестей!!! И чтобы твои задумки реализовались наиболее кайфовым образом!!!!

Рыбка, еще раз тебя с днюхой!

Желаю много радости и счастья!!!!

Все мы, и мужчины и женщины, имеем множество заблуждений насчет друг друга. Вот 12 мужских мифов о женщинах, которые уже давно пора развеять!

Миф первый: из проституток получаются отличные жены

Проститутка в лучшем случае - нимфоманка и хорошей (хотя бы верной) женой быть не может. По определению, или, что бывает чаще, в проститутки женщина попадает в поисках "легкой" наживы или просто денег.

Кроме того, неизбежно воспринимая мужчин как объект сферы производства, проститутки видят мужчин во всем многообразии проявлений далеко не самых приглядных черт мужской сущности. Такой тесный контакт, как правило, наносит тяжелую психологическую травму или порождает некий комплекс по отношению к мужчинам. И то, и другое, почти всегда не совместимо с нормальной семейной жизнью.

Миф второй: если вырастить жену с младых лет, воспитав ее "под себя", то она будет твоею навеки

Ничего подобного! Да, в сознании девочки-подростка ее первый любимый мужчина занимает почти всю вселенную - он и средоточие мудрости, и сама сила, и мужественность и т. д. Но, завоевав вас, она желает познать себя и полноту своей власти (или обаяния) над окружающими. Ее следующий шаг - проба силы на других мужчинах.

И вы, еще вчера единственный и любимый, неизбежно становитесь просто частичкой огромного мира, состоящего, к тому же, благодаря пробуждающемуся либидо, помноженному на девичий эгоизм, из огромного количества таких разных мужчин. Зная все ваши слабости и недостатки, выказанные и высказанные в минуту душевной невзгоды, она без особого труда сможет задвинуть и забыть первую, но, увы, не последнюю любовь.

Миф третий: хорошие жены получаются из девочек, выросших в неблагополучных семьях

Считается, что если "облагодетельствовать" такую девочку, пригрев ее и дав возможность существовать в нормальных условиях, то по крайней мере в благодарность она будет идеальной женой. К сожалению, это не так. Девочка из неблагополучной семьи, не удовлетворившая в детстве эмоциональные потребности в теплоте, внимании, ласке, девочка, о которой мало заботились, став женщиной, заполняет неудовлетворенную потребность во внимании усиленной заботой о мужчине, часто с трудной судьбой, став ему одновременно женой, нянькой, матерью.

Она не верит, что достойна быть счастливой, склонна к "всепоглощающей" и "испепеляющей" любви, которая, обычно, как и все сильные проявления чувств и привязанности со стороны женщины, мужчин пугает и отталкивает. Обычная, "пресная" жизнь тоже не дает ей ощущения счастья, ей требуются "исключительные" обстоятельства для проявления "исключительных" чувств.

Миф четвертый: если женщина до момента встречи с тобой "нагулялась", то она, угомонившись, станет спокойной и верной спутницей

Женщина будет вести себя с вами точно так же, как и со всеми предыдущими партнерами. Отклонения от привычного сценария возможны лишь в период первоначальной влюбленности, на какое-то может возникнуть иллюзия, она "исправилась". Но это только кажется. Как только эйфория и свежесть впечатлений от новой связи испаряется, все вернется на круги своя.

Миф пятый: не бывает фригидных женщин

Бывают. Деспотизм матери, распутный отчим и некоторые другие негативные факторы, которые имели место в период полового созревания, могут сформировать у девушки стойкий комплекс неполноценности, и даже вызвать фригидность. Заблуждение и то, что такую женщину может "разбудить" только внимательный, нежный и терпеливый мужчина. Негативность первого сексуального опыта складывается в сознании в стойкий стереотип, и в этом случае оргазм достигается часто лишь тогда, когда такой женщиной грубо овладели. Требуется ситуация, воспроизводящая насилие.

Миф шестой: мужчина должен быть похож на Арнольда Шварценеггера

Далеко не для всех и не всегда! Многих женщин брутальность просто отпугивает. Древняя истина верна и поныне - женщины любят ушами, а потому любят тех, у кого хорошо подвешен язык. Есть, конечно, ряд факторов. Но гора мышц - из них далеко не главный и вовсе не обязательный.

Миф седьмой: яркая, кричащая внешность и вызывающее поведение у женщин - признаки сексуальности

Скорее это признаки определенных психологических комплексов и дурного воспитания. Сексуальные женщины внешне - часто "серые мышки", истинную сексуальность можно распознать лишь по тонким нюансам поведения, она не бросается сразу в глаза.

Миф восьмой: у женщин, ведущих целомудренный образ жизни, узкое влагалище (и наоборот)

Размер влагалища у всех женщин примерно одинаков - оно должно пропустить при родах ребенка. Различается лишь тонус образующих стенки влагалища мышц, а он зависит от образа жизни (подвижного или малоподвижного) и от того, занимается ли женщина гимнастикой мышц малого таза. Лишь элементарная лень и "халявное" отношение к сексу не позволяет вагине женщины не принять форму пениса партнера.

Миф девятый: анальный и оральный секс не доставляет женщинам удовольствия

Доставляет, и еще как, по крайней мере подавляющему большинству женщин, активно живущих сексуальной жизнью. Просто они подчас скрывают это из-за природной стыдливости, особенностей воспитания или просто для того, чтобы держать мужчину на крючке этого столь соблазнительного процесса.

Миф десятый: размер члена для женщины не важен

Хотя в плане физиологическом для женщины абсолютно не важно, какого он размера, они предпочитают, чтобы мужчина был с большим членом. Это для них - приятный сюрприз, радость обладания чем-то выдающимся, своеобразный фетишизм. Кроме того, мужчины с большим членом обычно в сексуальных контактах увереннее в себе, а это женщинами ценится.

Миф одиннадцатый: хороший секс может удержать женщину, если ее даже не устраивают другие качества партнера Секс для женщины - не главное. Даже не испытывая оргазма, она может быть счастлива. Способна довольствоваться тем, что сумела сделать любимому приятное, доставить ему радость. Вообще, весь секс женщина воспринимает "через голову", ушами, чувствами и эмоциями.

Миф двенадцатый: если она узнает мои недостатки, то оставит меня

Если и оставит, то к лучшему, невелика цена такой спутнице, а если вас действительно ценит и любит, то она поможет вам перебороть или хотя бы сгладить возникающие трудности. Любая женщина всегда сможет инстинктивно улавливать все ваши желания и потребности

Распространенное заблуждение, ведущее к множеству ссор и недоразумений, которых вполне можно было избежать. Даже самый близкий и любящий человек может не понимать, в каком состоянии ты находишься, что тебе необходимо и вообще может воспринимать происходящее совсем по-другому. Чтобы избежать ненужных конфликтов, необходимо разговаривать об этом.

(с)перто

этот пост я уже где-то читала...

Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

хе-хе..
УЛЫБНУЛО!!

Приходит "новый русский" в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 50 см, 3700...
"Новый русский", доставая кошелек:
- Смотри-ка ты, и недорого!

- Какие у тебя длинные пальцы. Ты что, в детстве на пианино играл?
- Нет, я часто пробирки мыл.

Согласно последним исследованиям ноги кормят не только волка, но и манекенщиц.

Блондинка жалуется подруге:
- Никому верить нельзя! Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину... А он теперь целыми днями лежит у телевизора и даже мусор ни разу не вынес!

На опушке леса бегает мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!
Проходит мимо грибник:
- Чего орешь? Заблудился?!
- Ау...!!! "Ауди" сперли, гады!!!!

Урок арифметики. Учительница задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 - Леночке и еще $50 - Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия!

Картонная девочка познакомится с дыроколом для создания конфетти.

Старая сказка на новый лад.
- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

слет анекдотистов сегодня?

тема минета не раскрыта, а вы тут всякую ерунду пишете.

я тут болею и мне анекдоты настроение повышают!!!

Колхоз.... начало 90-ых годов. стоят в загоне корова с быком... Корова быку говорит:
- слушай Бык мы скоро стобой либо с голодухи тут помрем либо нас на мясо пустят... совсем плохо стало жить.. есть не чего, вон сарай наш совсем обвалился. Давай в лес сегодня убежим? Весна на носу. Глидишб откормимся там травкой. А то ведь перспективы ни какой )
Бык:
- Ну давай! Только давай Шарика с нами возьмем!? А то ведь ему охранять некого будет, про
него забудут и кормить перестанут.
Подходят они к Шарику.
-Слушай Шарик побежали с нами в лес? А то ведь тут совсем ни какой перспективы. Шарик:
- я вот вчера на собрании колхозников был.... Так там председатель колхоза сказал, что если дела так и дальше пойдут то мы все у вон... у Шарика сосать будем
- Так что я с вами не пойду. У меня перспектива есть

а, шарик-то не плохо устроился )))

Мы как-то с подружкой от нечего делать решили заняться сексом. Я слышал, что есть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам не хочется. Ну, она купила презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся. Она водку глушит, а я презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит: Хочу!!! и падает. Перевозбудилась значит. И тут я тоже чувствую: начинает хотеться. Я чтоб время даром не терять, не каждый же день хочется, брык с ней рядом и лежу.
Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к ней подползаю и начинаю ее трогать. типа, если что, я рядом. А она говорит: Стой, ты должен меня сначала разогреть!.
Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: Переворачивайся на живот. Она увидела, говорит: Да нет, ты погладь вот тут!. Я достаю утюг и спрашиваю: Где гладить? А она мне: Да ты рукой, глупый. Ты че, - отвечаю, - такую складку рукой не разгладишь, тут утюг нужен как минимум на три звездочки. Она мне говорит: Какой же ты еще неопытный и в губы своими губами тычет. Ну, я ей не сказал, что у меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг поставил и делаю вид, что мне очень нравится чужие слюни глотать. Да так увлекся, что случайно одну губу ей откусил. Ну, мы ее быстро скотчем примотали и дальше облизываемся. Тут я ей вторую губу хлоп и тоже откусил. И скотч кончился. Ничего говорю, - мы ее в холодильник положим, а завтра утром пришьем, у меня иголка есть с ниткой. Так и сделали.
И тут она говорит: Сделай мне что-нибудь эротическое!. Я говорю: Может быть аппликацию?. Она: Нет, хочу, чтоб ты меня как Микки Рурк Ким Бессинджер обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел!. Ну, я на нее кастрюлю борща вылил, остывшего, и сижу, ложкой хлебаю. Говорю: Тебе хорошо?. А она лежит недовольная, хоть бы приятного аппетита сказала. Так нет, Холодненького, - говорит, - чего-нибудь хочу!.
Ну, я быстренько холодец из того, что в холодильнике было, сварил, глядь, а это губа оказалась, которую я откусил. Ну, я вместо нее пельмень положил, авось, думаю, не заметит утром.
Тут она мою руку берет и себе вниз живота опускает. Ой, - говорю, - беги скорее в ванную, к тебе мочалка прилипла!. Она шепчет: Дурачок, это волосы. Я ей говорю: Борода что ли?. Почему борода?, - спрашивает. Потому что рот есть. Она говорит: Не рот, а только губы!. Тогда, - говорю, - слюни вытри!.
А она уже и не слушает ничего. Спрашивает: Ты меня хочешь?. Я думаю: врать так, врать. Не скажу, - отвечаю. А она мне: Тогда войди в меня. Я ее со всех сторон обсмотрел и говорю: А где дверь?. Она говорит: Здесь! и на бороду показывает. Ты че, - говорю, - у тебя от двери тут одна замочная скважина осталась!. А она мне: Тогда дай мне свой ключик!. Ну, я плечами пожал, даю ей ключи от гаража, говорю: На, но только они на висячий замок, а у тебя врезной. Могут не подойти.
А она говорит: Прижмись ко мне!. Я прижался, и тут она мне ниже пояса начала руками шарить. Шарит там чего-то, шарит. Я говорю: Ищешь чего? Может, я подскажу?. Она говорит: Я ищу твою плоть. А че, - говорю, - нету?. А у самого сердце екает. Не нахожу, - отвечает. Я тогда ее руку взял и на это место положил. Ой, - говорит, - а я думала это нога. Ничего, - отвечаю, - я и сам иногда путаю, когда штаны одеваю. Перед соседями потом неудобно.
И тут она вдруг на меня села. И как-то так неудачно, что ее аж всю колбасить начало. Слушай, - говорю, - у тебя где-то пейджер в режиме вибрации!. А она не слушает и начинает кричать. Боже, думаю, да у нее эпилепсия. Ложку схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из-за ложки во рту звук как у чукотского китового уса получается. Вскоре эти северные напевы мне надоели, но тут она, слава богу, начала затихать. Наверное, батарейки у пейджера кончились.
Вскоре совсем затихла и рядом легла. Тебе понравилось? . спрашивает. Я думаю: врать так врать. Да, - отвечаю, - борщ был очень вкусный. А ты предохранялся? - спрашивает? Конечно, - отвечаю, - я ложку в презерватив засовывал. "Ну, и слава Богу, - говорит, - тогда давай спать" Она заснула, а я до самого утра понять не мог: и чё это её так колбасило?

Вы из "Аншлага"? Ваша фамилия Петросян?!

а вы тут недавно?

понятия растяжимые, что Вы имеете ввиду обозначая место моего нахождения и сроки пребывания?

уже ничего, снят вопрос

то и ладно...(а так поговорить хотелось)

Говорить - это мы завсегда
Но тут же наезды какие-то на Мате:)) А зачем? Ведь кто ж мне температуру-то сбивать будет?:)))

а знаешь какой самый хороший метод сбивания температуры? как ты думаешь? правильно думаешь! секс! проверено неоднократно! а вот кого с кем тебе решать!

когда температура, то никакого секса неохота(((
Секс хорош от головной боли, желудочных болей, сердечных, от только назревающей простуды... но в данном случае... даже мысль противна(((((

значит просто температура маленькая.... или большая!

Приходит Рабинович к раввину:

- Хочу жениться, ребе.

- Ну, так женись.

- Так ведь на Риве.

- Ну и что?

- Она же слепая.
- Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит.

- Это верно. . ., но ведь она еще и глухая.
- Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся, сколько хочешь, она и не услышит.

- Тоже верно. Но она к тому же немая.

- Что может быть лучше молчаливой жены?

- Ребе, но Рива еще и горбатая.

- Ну, ты, Рабинович, - нахал! Хочешь, чтобы совсем без недостатков.

В целях политкорректности, негров в Штатах называют афроамериканцами.
Предлагаю в России (с той же целью) евреев называть евророссиянами.

кавказороссияне, азиатороссияне

после работы, а на улице непревычно светло. И подумалось мне и настальгильнулось.
Хотя конечно щас всего 8 вечера, и уже темно. Но, а кто помнит, когда мы сезон открываем волейбольный?

Вообще гисметео уже в середине апреля обещает +19

хочу на ВОЛЕЙБОЛ!!! бум ждать тепла))

это здорово! и ролики ещё!

я тоже уже задумывался.... а не собраться ли нам на волейбольчик.... скажем в эту среду?

вот погоду толо как уговорить:((

или мячик не брать, от магазина не отходить?

и волейбол.... снег и дождик....

до конца недели снег с дождем((

соберемся в первый же хороший день!

а первый хороший день... это в мае?

хочется волейбола, как раньше!

Волейбол!!! Пора уже! И роллики тоже. Я уже столько малышни видила катающейся. А мы чем хуже?! :)))))

мы конечно не ирландцы и христиане немножко другие, но может воспользуемся поводом?

Москва, Март 16 В Москве по случаю празднования Дня Святого Патрика пройдет парад. Каждый год он собирает более тысячи человек. Парад организует Ирландский клуб в России при поддержке Посла Ирландии господина Джастина Хармана.

По данным пресс-службы Посольства Ирландии в Москве, 16 марта ежегодный парад свое движение начнет от Кутузовского моста пройдет по Новому Арбату и закончится у станции метро

но не знаю точно во скока и пойдем ли.... с семьей!

Я даже немного заранее собираюсь.. :)

я буду в 11-30 м Арбатская, арбатско-покровской линии
8-916-035-78-15

звоните.... если будет желание!

никто не пошёл... только мы и были.. симпатишное действие, только вот началось на час позже и холодно было, а взять с собой как то не догадалась я согревающего

из стеклянного кафе было хорошо видно, грог попивала ирландский как раз чтобы полностью погрузиться в культуру дружественной страны.

был с семьей, но мне это не помешало познакомиться с прекраснейшими людьми.... которые не дали замерзнуть.... коньячек был прекрасный... а потом мы с семьей пошли в кмно..... и в общем взрослые прекрасно помеялись.... а дети тоже остались довольны.... мультик же! в общем выходные прошли прекрасно!

немного фоток у меня в почте!

1. В супермаркетах продукты выбираются исходя из срока годности. И желательно, чтобы не было необходимости готовить.
Пельмени начинающий холостяк, замороженные супы и второе продвинутый, салатики, колбаса и хлеб магистр.

2. Раз в полгода проводится уборка холодильника. Все, что зацвело-ожило и смотрит на тебя большими глазами бессердечно выбрасывается (у меня однажды перепелиные яйца высохли изнутри).

3. Носки проще купить, чем после стирки найти одинаковую пару. Все черные, все с рисунком

4. Развешивать одежду нужно на больших трубах, так как потом ее не надо гладить.

5. Очень важно следить за чистотой тарелок-вилок-чашек. То есть доставать их только в случае прихода гостей. В любом другом случае пользоваться одним и тем же прибором.

6. Пыль лучше всего протирать пылесосом. С любой поверхности. Как и бумажки от сигарет, бычки, старые чеки, новогодние конфетти, иголки и прочие мелкие предметы.

7. Где-то точно заныкано пиво, бутылка шампанского, коробка конфет, которая не пригодилась и три штуки "этих самых", которые обязательно должны пригодятся.

8. Еще обязательно есть некий предмет, про который можно сказать: "А у меня дома есть _____, пойдем, покажу!". Данная предложная конструкция служит мантрой исполнения желаний и произносится всегда проникновенным поставленным голосом.
Примеры предложной конструкции: "есть крокодилнастоящий шедевр раннего Малевичапюпитр и тромбонклевый фильм в конце концов, пойдем, покажу!"

9. Кровать одинокого мужчины огромна и оборудована по последнему слову техники: пепельницей, доступом к телевизору, ноутбуку, DVD плееру, радиоприемнику, любимой книжкежурналу, зарядке для мобильного телефона, любимым джинсам и футболке, столику для чаякофепива, большой чашкой со вчерашним чаем. Постельное белье меняется с приближением очередного свидания или по мере накопления критического количества крошек.

10. Свет не ест электричество, а создает ощущение, что ты в доме не один. И возможно где-то еще теплится чья-то жизнь.

85-летний старичок на приёме у врача.
Врач: - Вам спиртное полностью противопоказано. Курить нельзя, безусловно. Исключите всё жирное, острое, сладкое...
- А сексом-то можно заниматься?
- Какой ещё секс в вашем возрасте? С чего вы про секс-то вспомнили?
- Так вы же мне всё хорошее запретили - надо ж как-то времечко убить...

меня ребенок с 7 лет умеет готовить и стирать себе вещи. надеюсь никогда не будет таким безруким. все зависит от родителей- привьют навыки ему или нет

меня учил правильно готовить борщ ))
слава Богу, хоть блинчики у меня выходили лучше, чем у него...
К тому же - некоторые женщины ведь тоже такие иногда редкие свиньи бывают

27 апреля!!!

"Святые места Радонежья"
Радонеж - Хотьково - Сергиев Посад -
Черниговский скит
Село Радонеж (Городок) видно издалека, с трассы Москва Ярославль по колокольне Преображенской церкви. За церковью вздымаются заросшие деревьями холмы. Это валы старинного русского города, название которого волнует сердце каждого россиянина Радонеж. Здесь провел юные годы и осознал своё предназначение самый любимый и почитаемый русский святой, деятель русской истории и церкви, основатель Троице-Сергиевой Лавры святой Преподобный Сергий Радонежский.

Как известно, все дороги ведут в Рим, а любая дорога в России приводит в Троицу, как на Руси называют Троицкий Сергиев монастырь. Вокруг монастыря вырос город, районный центр Московской области, Сергиев Посад. Здесь находятся некоторые службы Московской Патриархии, духовная академия и семинария, богатейшая библиотека религиозной литературы. Троице-Сергиева Лавра жемчужина Золотого кольца, в ней знаменитые святыни иконы, храмы, памятники старины. Особое место Лавры в нашей религиозной и нравственной жизни определило и её место в русском искусстве. Если вообразить антологию произведений живописи и графики, посвящённых Троице, то она составила бы десятки томов, так много художников вдохновлялось её красотой.

Среди других достопримечательностей Сергиева Посада интерес представляют "пещеры" (подземная церковь) Гефсиманского Черниговского скита, созданные по инициативе митрополита Филарета, и Покровский Хотьков женский монастырь. Этот небольшой монастырь является одним из древнейших в Подмосковье. Он был основан в 1308 году. Здесь постриглись в монахи Сергий Радонежский и его брат Стефан. Здесь в трапезной Покровского собора находятся могилы их родителей, перед смертью принявших монашество и причисленные недавно к лику святых.


Время в пути: 1, 5 часа.
Продолжительность экскурсии: 10 часов.
Экскурсионная программа:
09. 00 - Отправление от м. Комсомольская. Путевая информация.
- Радонеж-Преображенская церковь и памятник Сергию Радонежскому.
- Покровский Хотьков действующий монастырь.
- обзор по территории Троице-Сергиевой лавры с посещением действующих соборов.
- Гефсиманский Черниговский скит.
- Свободное время - 1 час.
17. 30 - Отправление в Москву.
19. 00 - Прибытие в Москву к м. Комсомольская.
Практическая информация:
- Туристы, посещающие действующие монастыри, должны быть одеты в соответствии с правилами православного благочестия. В Радонеж-Преображенскую церковь пускают ТОЛЬКО в юбке.
- На территории Лавры есть источник со святой водой, возьмите с собой ёмкость.

написать здесь кто хочет! или в ссс!
стоимость 620 руб!

прям в мой ДР и по моим родным местам - дача в Абрамцево - напротив Радонежа ))

сообщаю, что в этот день болшой праздник Пасха! Так что делаем выводы! Будем праздновать!

Так сразу все и посетим твою дачу... хором! )))

Когда тебе отдать деньги? Мне пока 2 сидяцих места забей.)))Рома осталось мало, так что содимся как всегда рядом)))

Это чисто для объема..

и на дачу к Андрею тоже!

На Андреевскую дачу надо в первую очередь - ее Васнецов с Врубелем уделывали:))

у нас записалось 24 человека! есть еще 2 местечка! так что думаем! время думать до пятницы!

когда куда кому

собираем со след недели, либо мне либо Натке которая смолл!

а куды тебе денюжку? кто обещал собраться куда нтбудь на этой неделе?

обязательно! на следующей! я сегодня выкупаю путевку!

путевка выкуплена, начинпется сбор денег! можно договариваться со мной о встрече или со смолл наткой, напоминаю, 620 руб!

Сын пришел ко мне, шельмец, И спросил с тоскою : "Одноклассники, отец - Что это такое? Это что за сайт такой, Где седые люди, На реал махнув рукой, Утопают в блуде? Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства, Где хотят себя вернуть В брежневское детство? Где нарушен их покой? Где проводят ночи? Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче? " Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою : "База данных ФСБ - Вот что мы такое!

Я, ясный пень, тоже на этом сайте заргестрирована, но почему-то не фанатка его. Ну увидела одноклассников, ну нашла парочку потерянных в детсве друзей, что дальше-то?!

не фонтан сайт. Раздражает еще, что все ставят оценки фоткам, причем люди, которых вообще в глаза не видала и система чтения сообщений дурацкая.

Секс по гороскопу - не такая уж нелепая штука, как думают большинство скептиков. Каждый знак Зодиака имеет не только набор поведенческих и психологических приемов, но и собственные сексуальные предпочтения, зная которые легко соблазнить кого угодно.

Овен

В сексе пытается доказать, что он не баран. Готов всюду делать куниллингус. Совершенно не стесняется того, что занимается онанизмом. При явном недостатке сексуальной выносливости Овен испытывает просто-таки биологическую потребность волочиться за бесчисленными ни в чем не повинными дамами с почти первобытным азартом.

Эрекция - наверное.

Презервативы - с теоретической точки зрения уважает.

Телец

По количеству половых актов за ночь дадут фору любому другому знаку. В остальном не мычат и не телятся. Не любят менять поз, им вполне хватает банального "он сверху она снизу лицом друг к другу". Из-за обилия случайных связей часто болеют венерическими заболеваниями. Хотя в вертикальном положении Телец любит главенствовать, в постели он всегда уступит место сверху даме.

Эрекция - хреновая иногда в прямом, а иногда в переносном смысле.

Презервативы - отвергают, как лейкоцит инородное тело.

Чтобы заинтересовать такого мужчину, женщина должна выглядеть как можно более равнодушной. Не реагировать на улыбки. Не поможет - притвориться глухой, объясняясь жестами. Ни в коем случае не говорите ему "да"!

Близнецы

Его не устраивает время встречи. Интимность на него давит. Моногамия приедается. Любые ограничения выводят из себя. Талантлив в сексе, угадывает желания, может подать любое извращение как нечто очень привлекательное. Стесняется стонать во время оргазменной разрядки. Любит, когда его партнерша надевает чулки и все такое прочее.

Эрекция - замечательная.

Презервативы - не заставишь лечь в постель без них.

Не упустит случая предложить заняться групповым сексом.

Рак

Несмотря на название, этот знак не любит одноименную позу. Но неплохо справляется и в других, не менее пошлых позах. Во время полового акта он двигается то быстро, то медленно, стараясь быть разным: ему кажется, что это возбуждает партнершу. Считает своим главным оружием куниллингус. После секса любит пообсуждать предыдущие сексуальные опыты - свои и партнерши. Свои "достижения" помнит долго, рассказывает о них часто.

Эрекция - капризная.

Презервативы - не гнушается.

Лев

Жизнь - пьеса. "Любовь Льва".

Сценарий и постановка Льва. Продюсер - Лев. В главной роли - Лев.

В ролях: Лев: исполняет Лев (красавец, вокруг которого разворачивается действие).

Прекрасная Героиня.

Восторженная публика: исполняют все женщины мира.

А если серьезно, то бывают разными. Очень.

Девы

Полноценному психопату положено:

С упоением вновь и вновь проделывать одну и ту же нудную работу в одной и той же отупляющей манере.

Иметь нездоровое пристрастие к мелочам, на которые не обратит внимание ни один нормальный человек, потому что в жизни есть вещи поважнее.

Отличаться толстокожестью: например, не замечать, как знакомые заблаговременно переходят на другую сторону улицы, чтобы избежать встречи с ним.

Эрекция - да.

Презервативы - зачем только брала с собой.

Весы

Никогда не станет лезть женщине в душу, желая убедиться в вашей порядочности или узнать, что для вас свято и дорого. Его волнует только ее внешность, голос, одежда и поведение. В то время, как ее заветные чувства будут оставаться недоступными для Весов, он станет обращать все больше и больше внимания на ваши поверхностные промахи.

Эрекция - как у всех.

Презервативы - считает достойным способом предохранения.

Скорпион

Они встречаются, он мучает ее - потому, что ему это нравится. Постепенно она становится полной психической развалиной. Ему это тоже нравится. Женщине следует самой грациозно пасть в его объятья и позволить ему все. А потом сходить к психиатру. Да, он мощный (поэтому не деритесь с ним). Под его взглядом у женщины возникает желание снять нижнее белье, независимо от того, сколько людей рядом и сколько времени она с ним знакома.

Эрекция - всегда.

Презервативы - по его желанию.

Стрелец

На первый взгляд кажется абсолютным застенчивым скромняшкой, но это только до того момента, как вы окажетесь со Стрельцом в одной постели. Будет все - нежность, страсть, самозабвенный секс. Недостаток стрельцов в их некоторой шаблонности и в том, что их сексуальность ограничена набором каких-то норм и правил, навязанных непонятно кем. Сказать, что Стрельцу присущ страх перед моногамией, - все равно что объявить, что Салмон Рушди испытывает легкую тревогу при мысли о смерти.

Впоследствии (после сексуального контакта) стрельцы становятся ужасно пошлыми в общении.

Эрекция - а как же без нее!

Презервативы - носит (с собой).

Козерог

Он очень старателен в постели, иногда даже излишне, и очень нежен. Утонченный, как аналитик службы безопасности, остроумный, как биоробот, душевный, как банкир, Козерог все на свете воспринимает всерьез. У него самые благородные намерения. Ничто человеческое ему не чуждо. Он отлично знает, что не только в деньгах счастье. Ее положение в обществе представляет для него не меньший интерес.

Эрекция - стабильная устойчивая.

Размер - вполне.

Презервативы - надевает сам.

Водолей

Без малейшего колебания овладевает всеми, кого хочет. Есть водолеи неразборчивые и разборчивые, но распутны и те, и другие.

Способен самостоятельно признать, насколько он испорчен, и не стыдится этого. Он гордится своей непохожестью на других. Любые узы он расценивает как посягательство на духовный рост каждого из партнеров.

Эрекция - присутствует.

Размер - всегда (большой ли, малый ли) является причиной переживаний.

Презервативы - не любит.

Рыбы

Пассивен, но, тем не менее, нежен. Избегает проявлять инициативу, предпочитая возбудить партнершу и оставить лидерство за ней. Его окружают его бывшие жены и подруги, с которыми он до конца так и не расстался, потому что вообще терпеть не может расставаться. Он хранит фотографии, любовные письма и памятные вещицы. Да, он романтик. Не ждите, однако, что он осыпет вас цветами, духами и обручальными кольцами. В крупных размерах он может только соврать, и вы обязательно это обнаружите. Его можно узнать по голубым или зеленым глазам. Это Господь, как бы невзначай, помогает вам разглядеть его расширенные зрачки, когда он врет, как сивый мерин.

Эрекция - когда как.

Презервативы - когда как.

мне кажется не все так как тут написано...

мен явообще что-то практически ничего нет:(

не ТОТ гороскопчик....

А еще год влияет, Овен, родившийся в год Кролика и в год Свиньи, это абсолютно разные типчики )))

А про меня все верно написано! Просто вы не хотите признаваться!

А про меня тоже верно, да и про некоторые знаки - вполне)))

Правда-правда! Конечно маленькие неточности присутсвуют, но вобщем- всё верно!

Эта история произошла в Карелии, у самого Белого моря. Как-то по осени прошёл среди мужиков слух, что видали на болотах стаю кабанов...

Народ у нас на подъём скорый на следующее же утро рванули пятеро самых кровожадных и отъявленных головорезов на "УАЗике" на охоту. Затарились под завязку водкой, но и ружья взяли.

А дальше сюжет избитый: водитель рулит трезвый, и поэтому злой, а все остальные уже хорошенькие, и чем дальше едут, тем более хорошенькие, и уже смутно представляют себе цель самой поездки. Когда же добрались, наконец, до места и вывалились из машины, то ни о какой охоте, кроме трезвого водителя, уже никто и не помышлял.

К слову, самым заядлым охотником из всех был именно водитель, и на охоту он ехал вполне с конкретной целью, в то время как все остальные своей цели достигли и уже пребывали в состоянии абсолютного пацифизма, всё глубже погружаясь в нирвану от гармонии с окружающей природой.

Водитель некоторое время пытался матюгами и пинками мобилизовать друзей на поиски дичи, и это ему почти удалось: те, для отмазки, поискали кабанов минут десять вокруг машины, передвигаясь преимущественно на карачках, не нашли, но зато встретили друг друга и тут же выпили ещё "За встречу", так сказать. А потом и вовсе сказали "Шабаш!" (водки-то ещё навалом!). А ещё добавили от себя "Не убий!" и "Возлюби ближнего своего!" (то есть их, этих гадов, наверное), побросали ружья и решили продолжить банкет с пожеланиями всем кабанам долгой и счастливой жизни (всё-таки водка это универсальный ключ к самопознанию, совести и умиротворённости). Водиле ничего не оставалось, как скрепя сердце выругаться и присоединиться к подавляющему большинству.

Через какое-то время одному из охотничков приспичило по большой нужде. Отошёл он подальше от машины, чтобы не пугать товарищей разными звуками, приспустил штаны, закатал пониже болотные сапоги, чтоб в пах не упирались, и раскорячился с удовольствием на болотных просторах.

Природа вокруг красота! Время хоть и осеннее было, но до настоящих холодов ещё далеко; комары и мошкара уже передохли, словом, сидеть было приятно, и он даже задремал слегка, привалившись боком к чахлой берёзке.

В это время, всё ещё сердитый за сорванную охоту и в меру трезвый водитель заметив, что сотоварищ долго что-то не возвращается, решил проверить, как он там отдыхает, и обнаружил его в таком вот живописном виде и в полусонном состоянии. Первой гадкой мыслью в его голове было дать товарищу лёгкого пня по светящимся в сумерках голым полужопиям, но другая мысль как молния мелькнула и ослепила сознание: отомстить за непролитую кабанью кровь.

Ступая как можно тише по болотному мху, водила осторожно подкрался с тыла, и мокрым холодным носком сапога, дотронувшись до беззащитной белой задницы, громко и отчётливо сказал по-кабаньи "Хрю-Хрю"... В следующее мгновение товарищ не только проснулся полный сил и энергии, но и установил новый мировой рекорд по бегу на четвереньках и скрылся за горизонтом, сверкая голой попой как стоп-сигналом, оставив на месте своего недавнего пребывания штаны с тяжелыми болотными сапогами 45 размера и гигантскую кучу удобрений...

Его, конечно, потом нашли по частям и собрали воедино, влив почти литр водки, но все ножи и ружье с патронами отобрали, а потом ещё, на всякий случай, и руки узлом на спине связали, чтоб он водилу никак не смог замочить.

Мораль: трезвый в пьяной компании враг, шпион и вредитель, бей его!

(С)перто

по столом.... Максим, спасибо за историю

Один философ испытал сильнейшее потрясение, узнав от Бертрана Рассела, что из ложного утверждения следует любое утверждение. Он спросил:
Вы всерьёз считаете, что из утверждения "два плюс два пять" следует, что вы папа римский?
Рассел ответил утвердительно.
И вы можете доказать это?" продолжал сомневаться философ.
Конечно! последовал уверенный ответ, и Рассел тотчас же предложил такое доказательство.
1) Предположим, что 2+2=5.
2) Вычтем из обеих частей по два: 2=3.
3) Вычтем из обеих частей по единице: 1=2.
Папа Римский и я нас двое. Так как 2=1, то папа римский и я одно лицо. Следовательно, я папа римский.

Профессор Еврейского университета в Иерусалиме пришел к выводу, что Моисей находился под воздействием психотропных веществ, когда получил десять заповедей на горе Синай. Как полагает Бенни Шанон (Benny Shanon), занимающийся когнитивной психологией, в библейские времена употребление галлюциногенов являлось неотъемлемой частью религиозной практики израильтян. По данным психолога, древние евреи использовали в религиозных обрядах напитки из руты душистой или коры акации.

"Что касается Моисея на горе Синай, это было либо сверхъестественное космическое событие, во что я не верю, либо легенда, во что я также не верю, либо, что весьма вероятно, событие, которое объединило Моисея и народ Израиля под влиянием наркотиков", - сообщил Шанон в радиоинтервью.

Скорее всего, утверждает психолог, Моисей также был в состоянии наркотического опьянения, когда в неопалимой купине узрел бога, рекомендовавшего ему вывести евреев из Египта. "В Библии говорится, что люди видят звуки, а это классический симптом", - пояснил Шанон.

xxx: чувак у нас на теологии учится, делает ребятам выпускные работы по 3к, единственная проблема - прога "антиплагиат", она имеет свою базу данных, и если хотяб 30% работы совпадает с работами сданными раньше - работа не сдана...
yyy: и как он её обходит?)
xxx: тупо в ворде меняет русские "о" и "е" на английские, тото преподы удивляются, когда есть что-то знакомое, а прога показывает что работа написана с чистого листа =)

"Коммерсант" опустили: "в поисковых системах "Яндекс" и Yahoo при наборе слова "засранцы" первой выдается ссылка на сайт газеты".

Сразу с двух сторон оказался атакован сайт популярной деловой газеты "Коммерсантъ": с одной стороны, ресурс испытывает перебои из-за DDos-атаки, с другой - против сайта был применен поисковый спам. По мнению экспертов, за происходящим стоит либо движение "Наши", либо его покровители из властных структур.

"На наш сайт направлена DDos-атака - это ложные запросы пользователей, генерированные зараженными вирусом случайными компьютерами, - заявил информагентствам в среду, 12 марта, глава юридической службы издательского дома "Коммерсантъ" Георгий Иванов. - Если вы посмотрите, наш сайт сейчас недоступен. Это спланированная акция, и, по всей видимости, атака продлится столько, сколько денег хватит заказчику". Перебои в работе сайта начались еще в понедельник, впрочем, полного падения интернет-ресурса не произошло - он был то доступен, то нет.

По словам источника в одной из интернет-компаний - партнеров "Коммерсанта", издательский дом еще на прошлой неделе предпринял серьезные меры для защиты своего веб-ресурса и начал отключать адреса сетей, с которых идет атака. "То, что ресурс все-таки периодически недоступен, свидетельствует либо о большом масштабе атаки, либо о смене атакующими своей тактики", - полагает источник. Сейчас в те моменты, когда до сайта "Коммерсанта" удается достучаться, видно, что разработчики ресурса постоянно производят смену адреса заглавной страницы: вместо стандартной "index. html" пользователь попадает на страницы вида "page-c. html", "page-ed. html" и др. Соответственно, посещаемость страницы, формально считающейся заглавной, резко упала: по данным Rambler TOP100, вместо среднесуточных 30 тыс. посетителей в среду она составила лишь 200 человек. Среднесуточная посещаемость всего ресурса также снизилась, но не так сильно - с 120150 тыс. человек до 50 тыс.

Сейчас в "Коммерсанте" пытаются предпринять все возможные меры для возобновления работы ресурса. "Наша дирекция предпринимает технические меры для отражения атаки, а мы, как юридический департамент, проводим со своей стороны формальные мероприятия, - пояснил Георгий Иванов. - Мы написали заявление в прокуратуру города Москвы, а они уже будут распределять в уполномоченные органы, чтобы было проведено соответствующее расследование и виновные привлечены к ответственности". Правда, представитель издательского дома выразил сомнения, что организаторы или участники DDos-атак будут привлечены к какой-либо ответственности. О своих версиях, кто может быть заказчиком данной акции, в "Коммерсанте" не говорят.
Эксперты также считают маловероятным, что обращения в правоохранительные органы возымеют толк, но все же считают факт подачи их правильным. "Атака на сайт Коммерсанта" - это продолжение хакерских атак на оппозиционные сайты Движения против нелегальной эмиграции", Национал-большевистской партии", Другой России", интернет-ресурсов правительства Эстонии и т. д., - говорит в беседе с корреспондентом CNews Антон Носик, руководитель службы блогов компании Суп". - За всем этим может стоять только одна политическая сила в России, и поэтому очевидно, что правоохранительные органы никакого расследования проводить не будут. Тем не менее, живя в правовом государстве, пострадавшим от преступных действий просто необходимо подавать заявления в компетентные органы, тем более что до сих пор основной причиной, позволявшей организаторам DDos-атак уходить от ответственности, было отсутствие соответствующих обращений".

DDos-атакой неприятности "Коммерсанта" не ограничиваются: в поисковых системах "Яндекс" и Yahoo при наборе слова "засранцы" первой выдается ссылка на сайт газеты - такие технологии называются "поисковым спамом". А на прошлой неделе в Москве группы неизвестных лиц стали распространять туалетную бумагу, на которой были напечатаны якобы материалы газеты. В издательском доме полагают, что за провокацией с туалетной бумагой может стоять прокремлевское движение "Наши", которое таким образом мстит газете за статью о постепенном сворачивании деятельности данного движения (представители "Наших" свою причастность к провокациям отвергают). "То, что за первой из серии направленных против Коммeрсанта" провокаций стоят Наши", сомнений не вызывает - юмор ниже пояса" вполне в их духе, - заявил CNews председатель правления Института проблем глобализации Михаил Делягин. - Однако DDos-атака - это гораздо более сложное мероприятие, для осуществления которого требуются отсутствующие у Наших" технические, денежные и интеллектуальные ресурсы. Скорее всего, атаку организовали новые покровители" Наших" из так называемого силового блока" администрации президента, тем более что владелец Коммерсанта" - предприниматель Алишер Усманов - принадлежит к противоположному либеральному" крылу администрации".

же они "Нашим" нсолили..!?!? засрнцы:)

Рабинович - преуспевающий бизнесмен-миллионер встретился со своим новоиспеченным зятем.
- В честь твоей свадьбы с моей любимой дочерью я делаю тебя совладельцем своего бизнеса. Теперь тебе надо ходить на фабрику и знакомиться с производством.
- Терпеть не могу шум, моторы, производство. . .
- Хорошо, тогда будешь ходить в контору и вести часть дел.
- Терпеть не могу конторскую работу. . .
- Подожди, я только что сделал тебя совладельцем процветающего предприятия, а ты не хочешь работать. Что же мне с тобой делать?
- Очень просто. Выкупите мою долю, - ответил молодой человек.

Рабинович задает вопрос жениху своей дочери:
- На какие средства вы думаете содержать мою дочь?
- На пятьдесят тысяч в год.
- Ну что же, неплохо. Если к этому добавите еще ее приданное в пятьдесят тысяч в год. . .
- Я это уже принял во внимание при расчете. . .

"Врачи советуют смеяться", - помните, кто сказал?

классный! :))

Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен.
Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна.
- Hе дай бог так оголодать!!! - произносит грузин.

В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов),
раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно обявляет:
СУПРУУУУУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.

Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

Делают мужику минет.
А он смотрит на свой член и так грустно-грустно поет:
Чужие губы тебя ласкают...

(М) Мужик к (Д) девушке подходит и спрашивает:.
(М) У вас есть планы на вечер.
(Д) Сегодня нет.
(М) Может в ресторан сходим.
(Д) Ладно, но в постеле не курить.

сейчас проходит великий пост! а кто как постится, или ограничивает себя?

заменила пиво красным вином)))

одно на другое?

В данном случае не меняют, отказываются

отказаться я могу)))))
поэтому и не пощусь)))))

Седмица 1-я по Великого Поста. Глас 8.
Великий пост.
Монастырский устав: cухоядение (хлеб, овощи, фрукты).

не в манастырь)))))

почему быи не в мастырь?

Как правило первая и последняя неделя однозначно пощусь, остальные по возможности. Но тем не менее с ограничением)

Пост в еде это ерунда)))
А вот попробуй духовно поститься! Не раздражаться, не ругаться, быть терпеливым, может помочь кому милостыней или еще как...
Еда не главное - внутреннее состояние человека - вот что важнее!

что еда не главное! стараюсь на сколько могу во всем остальном!

на этой неделе? каток уже поздно, ролики рано.... может на велике?

и на велике и а роликах, я видела, народ уже катется:))

ничего не делам... судя по всему!

уже можно на роликах

А, между прочим, в бассейн ( АКВА-парк) можно..... ВСЕГДА!!!

это хорошо.... но что то мне подсказывает, что желающиъх не будет

аква парк это интересно. Но нескромный вопрос - вы вкурсе тамошних вечерних расценок??? я да, и они не радуют. сходить в сауну дешевле.

макс - а чем тебя не устраивает крытый зал для роликов? входная цена как на каток. А на тульской есть даже душ. правда ничего про сокольники не знаю, но могу узнать.

на Тульскую на роликах кататься!

в следующую среду....

Простите, если невольно кого то обидела. Всех с праздником)))

СЕГОДНЯ ПРОЩЕННОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ, ЛЮДИ ПРОСЯТ ДРУГ У ДРУГА ПРОЩЕНИЕ. ПРОСТИТЕ МЕНЯ И ВЫ, ЕСЛИ КОГДА ВАС ОБИДЕЛА СЛОВОМ, ДЕЛОМ ИЛИ НЕВНИМАНИЕМ!!!

Сжигаю чучело зимы
И все, что за зиму достало.
Назавтра пост, забудем мы
На время масло, мясо, сало.
И помня 40 дней Христа, -
Телесный и духовный подвиг-
Мы в дни Великого поста
Полуголодными походим.
Приход весны не торопи,
Воскреснет Он, весна вернется.
Христос терпел и ты терпи,
И, может быть, тебе зачтется.
Не характерно для меня
Подобное стихотворенье,
Но помня назначенье дня -
Прощенное ведь воскресенье,
У всех прощения прошу,
Обидел в жизни я немало,
Обиду в сердце сам ношу,
Очиститься пора настала.
Крещеный человек поймет,
Не зря же носит крест нательный,
А не крещеный в храм придет.
Ведь завтра - чистый понедельник.

Для женщины в жизни немногое надо:
Чтоб в сумочке были духи и помада,
Браслетик и тени, чтоб взгляд был разящий,
На пальце в кольце бриллиант настоящий.
Нарядов немного. Зачем задаваться?
Чтоб за год не больше трех раз повторяться.
Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим
Любви как в кино, только чтоб настоящей.
Работать чтоб с часу, ведь утром так спится,
А в два по домам, чтоб по ходу скупиться.
Ведь шопинг у женщин полезен безмерно
Системе центральной, моментами нервной.
В квартире достаток, под цвет глаз машина.
Но главное умный, достойный мужчина.
Который подарит помаду и тени,
Кольцо с бриллиантом, привстав на колени.
Пригонит машину, обставит квартиру,
В любви фору даст даже Ричарду Гиру.
А если таких еще нету на свете,
То пусть хоть подарит тюльпанов букетик,
А все остальное мужскими руками
Тихонько доделают женщины сами.

Поздравляю всех с наступающим праздником ВЕСНЫ!!!!

не успел первым, но все равно желаю...
Поздравляю с 8 марта! Пусть у вас будет в этот весенний день много секса и радости, связанной с ним! Чмок! А еще чтобы ваши любимые мужчины были весь следующий год ласковыми и нежными с вами, наши прекрасные женщины! Дарили вам подарки, радовались и горевали вместе с вами! И были просто мужчинами... с вами!
С праздником! Чмок! Много раз!

Салют из роз, тюльпанов брызги,
Гвоздик узорчатый ковер.
Цветочный вихрь по Отчизне!
Весна трубит всеобщий сбор!

Щекочет сердце дух мимозный,
Подснежник вновь ломает лёд.
И отступает холод грозный,
Весна идёт! Весна идёт!

Еще немного - станет жарко.
И понимаем нынче мы:
Без праздника Восьмого марта
Мы не увидели б весны!

.. может, слышали?
в этом году проходит 9 МАРТА.

Сама поеду с вероятностью 99. 9% и вас всех, други мои, зову с собой!

Для тех, кто собирается штурмовать снежную крепость - совет: прихватите с собой альпинистский шлем или строительную каску ну или что-то в этом роде - потому как не помешает.)

По просьбе устроителей мероприятия - место проведения не выкладывается в открытом доступе, только по личному запросу. Пишите ССС, звоните. Вся дополнительная информация по запросу.

Выдержки с официального форума:

Ход праздника...
3. Злые силы, не желающие прихода Весны, всячески препятствуют сожжению Масляницы и прячут ее на крепости. Чтобы добыть Масляницу, приходится штурмовать снежный бастион, а это не так-то просто.

Мне понравилось еще вот:
Ход праздника
1. Для того чтобы попасть на Масляничное поле, нужно преодолеть Снеговые ворота с ряжеными, взимающими дань: сушка, частушка, медный грошик, дырка от бублика что у кого найдется!



ЧТО ТАКОЕ
БАКШЕВСКАЯ МАСЛЯНИЦА?

1. БАКШЕВСКАЯ МАСЛЯНИЦА это праздник.

2. БАКШЕВСКАЯ МАСЛЯНИЦА это праздник, организованный Рождественкой. Рождественка неформальное объединение людей, которым дорога история России, ее традиции, ее природа. Людей, которые любят работать и умеют отдыхать.

3. БАКШЕВСКАЯ МАСЛЯНИЦА это праздник для тех, кто идет с нами. Таковыми мы считаем всех, кто принимает наши принципы и ценности: "Относись бережно и с любовью ко всему хорошему, доброму и красивому, что тебя окружает, к памятникам, к природе, к людям, по возможности, сохраняя и преумножая добро и красоту на земле".

4. БАКШЕВСКАЯ МАСЛЯНИЦА это праздник традиционный. Мы следуем традициям наших предков и в подготовке праздника, и в его проведении. Любим фольклор, народные песни и игры. Скуки не любим.

5. БАКШЕВСКАЯ МАСЛЯНИЦА это праздник самодеятельный, не официальный и изначально некоммерческий. Того, что принято называть "мероприятием", здесь не ищите. Все делается добровольно. Строители и организаторы не получают за свою работу зарплат и гонораров, гости не платят "за вход", "за участие", "за места" и т. д.

6. БАКШЕВСКАЯ МАСЛЯНИЦА это праздник внутри каждого из нас. Здесь никто никого специально не развлекает. Сюда приезжают люди, которые сами умеют веселиться. Веселиться цивилизованно. А скучно, как известно, бывает только скучным людям.

7. БАКШЕВСКАЯ МАСЛЯНИЦА это праздник чистый. Лес место священное. Мы придерживаемся правила "ПОСЛЕ ТЕБЯ ЧИЩЕ, ЧЕМ ДО ТЕБЯ", поэтому мусора за собой не оставляем, стоянки убираем, живые деревья не рубим.

8. БАКШЕВСКАЯ МАСЛЯНИЦА это праздник, созданный своими руками. Всё на поляне сделано вручную, "втопорную", максимум "вбензопильную", без всяких дополнительных машин и механизмов. В свои выходные люди приезжают на строительство целыми семьями. Снежный городок строят и взрослые, и дети. Наступит весна, растает снег, а с ним и все снежные творения. Но на празднике пусть созданное руками строителей радует глаз!

Обращаемся ко всем, кто разделяет наши принципы: помогайте устроителям провести праздничное действо весело и безопасно! Вовлекайте в праздник впервые приехавших, недопонимающих, скучающих, растерянных!

Бакшевская масляница - ежегодный неформальный и некоммерческий праздник, устраиваемый клубом "Рождественка" на масленицу. На празднике традиционно сжигается чучело зимы, а кульминацией является захват большой снежной крепости.
Захват крепостиПраздник проводится ежегодно, начиная с 1986 года. Несмотря на то, что место проведения праздника нигде не публикуется, а лишь передаётся из уст в уста, на праздник приезжают тысячи человек. Многие приезжают за день до праздника, чтобы провести ночь у костра в зимнем лесу.
Праздник имеет неофициальный и полностью некоммерческий характер - посетители не увидят рекламы, спонсоров, милиции и металлоискателей на входе, с них не потребуют билетов. Организаторы в свою очередь тоже не получают никакого дохода.
Подготовка к празднику - трудоёмкий этап. Энтузиасты приезжают в выходные дни и вручную строят крепость и другие постройки снежного городка. Это занимает не одну неделю.

ДеФФченочки!!
Да чтоб Вам всем светило и грело по весеннему!!
Любви потолщее, поглубжее, подлиннее и все это подходило АНАТОМИЧЕСКИ на все 100% !!!
ЧМОКИ ВАМ ОТ НАС!!
С ПРАЗДНИКОМ!!

К поздравлению. Будьте всегда красивыми, милыми и обаятельными!!!

за самых красивых, умных, добрых...

С 8 марта! Успехов - в pаботе! Погоды - пpиятной! Любви - чистой, нежной и неоднокpатной! Детей - pазнополых! Пальто - по фигуpе! Соседей в купе - что не пьют и не куpят! Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных! Мужей - состоятельных! Спонсоpов - нежных! Любовников - умных! Супpугов - в законе! Свекpовей - живущих в дpугом pегионе! Hевесток - покоpных! Таpелок - помытых! Мужей - не хpапящих и на ночь побpитых! Коллег - не зацикленных только на бабах! Вpагов - слабосильных! Вpагов - сильно слабых! Обедов - в постель! Впечатлений - поляpных! И... этих... ну... в общем, того... pегуляpных! Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки! Мужей - в очень длительной командиpовке! Любви - обжигающей, как в сеpиале! По пять сеpиалов - на каждом канале! Романов - куpоpтных! Поpывов - безумных! Соседей и снизу и свеpху - бесшумных! Поездок - не на огоpод, а на моpе! Пиpоженок - вкусных, но чтоб без калоpий! Машин - иностpанных, но pуль чтобы слева! Духов - от Диоpа! Цветов - ежедневно! Hамеpений - pазных, но лучше сеpьезных! Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных! Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах! Тpоллейбусов - вовpемя и неполных! Билетов в автобусах - только счастливых! Дpузей - не занудных! Подpуг - не pевнивых! Мужей - состоятельных! (Как говоpится, Раз сильно желаешь - не гpех повтоpиться!) Любви - чтобы воспламенялась, как поpох! (Когда это важно, не жалко повтоpов) Стиpальных машин, пылесосов, комбайнов И функциональных, и стильных дизайнов. Стpастей - изнуpительных! Тpудностей - кpатких! Бpильянтов - не меньше, чем 40 каpатов! Сантехники - импоpтной! Родов - без боли! Пpоблем - никаких! Шифоньеpов - без моли! И... кажется... что-то еще мы забыли... А-а-а, ясно! Любви!!! И сеpвантов - без пыли!!! И сбыться - мечте стать великой аpтисткой!!! И Женского Дня - в год хотя бы pаз 300!!!

праздником Весны, девченки!

Всем нам весны, тепла, и поскорее!!!

И пусть мужчины говорят комплименты и дарят подарки ещё ну хотя бы дней 300 в году:))

Проснувшись утром после пьянки, Он бросил взгляд на календарь: Пора подумать о подарках, Глядишь - и кончится февраль Придумать - дело не момента... Не покупать же, скажем, торт? А может в поисках презента Махнуть сперва в "Ювелирторг"? Сверкают бликами алмазы Струится золотая цепь... Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта? Офигеть... А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"... А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую??? Ну цены... ни фига ж себе. Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л"Этуаль, Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным "Золинген" Платочек приглядел ажурный Не то... не то... не то совсем. Потом подумал про колготки И не решившись и на них Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пусть будет праздник у двоих!!!

подарочек ))) А закусь ихде?

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения ребенка.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит, он будет хорошим царем и воином, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет, и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и. . . хватает кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!

И про МАНИАКАЛЬНЫЙ поиск... и про Рабиновича - ЧУДНЕНЬКО.

Трезвая Россия!
Всемирная организация здравоохранения ООН обнародовала итоги исследования, согласно которому самой пьющей страной в мире по итогам года признан крошечный Люксембург. Россия заняла по употреблению спиртного лишь 18-е место. Средний россиянин выпивает за 12 месяцев всего около 8, 87 литров "абсолютного" алкоголя, что по европейским меркам очень мало. Данные исследования убедительно доказывают, что распространенное за рубежом мнение о тотальной предрасположенности россиян к пьянству всего лишь миф. В Европе пьют намного больше, чем в России.

Вторую после Люксембурга строчку в "пьяном рейтинге" занимает "пивная" Чехия. Следом идет маленькая, но гордая Эстония. Порой складывается ощущение, что даже высшее руководство этой страны далеко не все решения принимает на трезвую голову. По крайней мере когда речь идет о сносе памятников...

Чуть-чуть не дотянула до "пьедестала почета" Германия. Значительно отстала от партнеров по ЕС "винная" Франция. Но даже средний британец сейчас выпивает в год и то больше, чем средний россиянин примерно 9, 29 литров. Это 16-й показатель в мире. К тому же на Туманном Альбионе очень остро стоит проблема пьянства в подростковой среде. По этому показателю молодые подданные британской короны впереди всего Старого Света. И "зеленый змий" с каждым годом обвивает их все туже.

"Для жителей Великобритании употребление алкогольных напитков является важным социальным фактором, говорит РБК daily переводчик и преподаватель МГИМО Елена Яблокова. Не пропустив пару кружек пива в пабе или не пригубив несколько рюмок виски, они просто, бывает, с трудом общаются друг с другом в силу менталитета, характерными чертами которого являются некоторая сдержанность и замкнутость". Впрочем, удивляться тому, что британцы в среднем пьют меньше, чем чехи или немцы, не следует. Ведь в этих европейских странах пиво испокон веков является "напитком номер один" и пьется не в качестве катализатора общения, а зачастую просто для утоления жажды и повышения тонуса.

Стоит заметить, что практически во всех опережающих Россию европейских государствах существует устойчивая тенденция к росту потребления алкоголя. Между тем утверждение, что россияне употребляют алкоголь в значительно больших количествах, чем "просвещенные" европейцы, до сих пор весьма популярно на Западе. Разубедить обычного европейца или американца из глубинки в том, что россиянин не обязательно носит шапку-ушанку, держит дома ручного медведя и каждый день ходит пить водку на Красную площадь, обычно очень сложно. Данный стереотип активно культивируется в зарубежных СМИ, кинофильмах и книгах про Россию. Чтобы убедиться в этом, достаточно посмотреть прошлогодний фильм Дэвида Кроненберга "Порок на экспорт" или открыть последний роман скандально известного французского писателя Фредерика Бегбедера "Идеаль". И там, и там главными героями являются россияне, и алкоголь на них льется рекой.

Что характерно, в тех странах, где к России традиционно относятся с симпатией, обычные люди имеют вполне адекватное представление о взаимоотношениях русских с алкоголем. "У сербов есть поговорка "пьет, как русский", сообщил РБК daily глава консалтингового агентства GO! Саша Савичевич. Но она не значит, что человек страдает алкоголизмом. Просто у нас традиционные напитки мягче на вкус, и пьем мы их маленькими рюмочками. А русская водка жестче". По словам г-на Савичевича, казаки во время русско-турецких войн в конце XIX века, в которых русские сражались плечом к плечу с сербами, выпивали положенную им по уставу дозу "горькой" одним глотком. Отсюда и пошло это выражение.

Но в большей части западного мира образ "невежественного, грубого и пьяного русского варвара" разоблачать никто не спешит. Более того, его использование, если судить по некоторым публикациям во влиятельных английских изданиях The Times или The Telegraph, активно поощряется. Ведь приписывание гражданам стран, являющихся политическими или экономическими конкурентами ЕС и США, гипертрофированных пороков является частью информационной войны.

(с)перто RBC

напрягись дорогой! хотя бы до 17 места!

- Не удивляюсь, - прокомментировал руководитель кафедры токсикологии ННЦ наркологии Минздрава РФ, д. м. н. Владимир НУЖНЫЙ. - Ведь это данные официальной статистики о ввезенном и произведенном алкоголе на душу взрослого населения. В России же очень много неучтенной алкогольной продукции, особенно в деревнях. Так что, по неофициальной статистике, мы явно в лидерах. Да и по культуре пития тоже. Выпивающие каждый день по 100 - 150 граммов крепких напитков или по литру пива европейцы контролируют свое поведение. В отличие от.....

(много букафф) (с)перто
Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали
добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе
некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что
Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона тот
самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом
садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ.
Мне подойдет тот, который у баклана, эта птица умудряется съедать за
день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется.
По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем
каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на
завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они
упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба
понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому бакланы. Запомни.

"В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз"

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз
выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня
после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид.
Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными
хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть
масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с
тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при
всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым
ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но
нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей
поверхности тела, кроме головы, это невыносимо. Либо подари уже всем
нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные
волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое
время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда,
каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или
без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда
женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание
внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно
дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно
только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и
из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся
разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно
задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и
прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть,
именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так
быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и опля!
она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят.
И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится
постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в
морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы
красивыми, вкусную еду малокалорийной, а симпатичных мужчин
гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И
не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас
кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о
чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились,
дорогая" и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы,
женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание
детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая
в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он
огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий
мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине
необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать
эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается
этажеркой?

Подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все
нежелательные волосы

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно
невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь
молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых
носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины это
когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И
что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по
отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге,
но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках
остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам
языки.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли
этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм
ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой?

все правильно про нас и вас

гулять по москве и смотреть, как празднуют масленницу? примерно в 1900 скажем метро новокузнецкая? Отпишитесь кто хочет, чтобы сориентироваться!

обязательно отписываетйсь в теме или ССС, кто пойдёт!!

не шепчет! там такооооой ветер! значит так, примерно в 1730 я выйду в сеть и посмотрю, все таки кто нидь хочет идти? пока хочет тока Настя и Игорь причем Настя ненадолго а Игорь еще не знает... большая просьба отпишитесь в ссс и на всякий укажите свой тел!
Хотя что то мне подсказывает, что.... ну в общем посмотрим!

хотела бы, но пока не знаю точно

куда идем то? :) не уверена, что сегодня кто-то отмечает масленицу :)

нас танцы.

масленница есть у кремля
в общем думаем и оставляем телефоны

щас один пойду, мне больше достанется

новокузнецкая центр зала 1900. жду

классно! блинов поели! потанцевали попели..... в общем масленница удалась!

некоторые потанцевали поиграли до упаду.(потираю ушибленную ногу)

салочки на Васильевском!!!:)

Две девушки в переполненном лифте. (шепотом)
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?

это у него бутылка пива из кармана торчала.( а не то что все подумали)

Сегодня началась масленница! Поздравляю всех! Желаю побольше блинов с разными начинками! Но не обожраться! Ну и секса вам почаще, а то со следующей недели.... надолго может пропасть!

кто нибудь блин бы предложил, что ли...

С началом масленицы!
Кинь блином в друга, и у тебя будет все идти как по маслу!
* * *
* *
* *
* Б Л И Н *
* *
* *
* * *

надо свежеиспеченные предлагать, а не виртуальные...
как вот наделаю завтра блинов))) как весх на работе угощу)))

куда пропадёт секс на следующей недели? не пугай.

Тигра)))))а может как в том году масленницу устроим????

давайте устроим масленицу!! Кто тут главный организатор??

Вот придёт Масленница и ффффьють

В смысле блинам

в прошлом году масленница проходила? Можно поподробнее?

погода не катабельная. Но собраться и отметиь масленицу нужно (можно совместить с 8 марта). Тогда и блин предложу :) и не один.
Это предложение не только к максу :) Люди!!! давайте встречаться.

в среду может прогуляемся на васильевский? блинков поедим?

Надо неделю перед отсутствием секса в течении 7ми недель с пользой провести;)

и блины и чай и ром и все вообще)))

На Васильевском спуске всех желающих бесплатно покормят блинами

- Мы не дадим вам проголодаться! Сегодня началась Масленица

На празднование Масленицы Москва в этом году потратит рекордную сумму - 10 миллионов рублей. Гулять будем с 3 по 9 марта сразу на 200 площадках. В том числе на ВВЦ, в Коломенском и около всех префектур. Основное гулянье, конечно же, как обычно, на Васильевском спуске.

Сегодня здесь откроют масленичный городок с чайными, блинными, кофейнями, палатками с медовухой и сбитнем. А вот алкоголь - даже пиво! - продавать запрещено. И с бутылками на праздник не пустят. Зато блины в одном из павильонов на Васильевском будут бесплатными!

- Это блинчики с джемом, их раздадут всем желающим, можно подходить в любое время, когда открыт масленичный городок, - пояснили "Комсомолке" в городском Комитете по туризму.

Ребятишки смогут бесплатно получить календарики, сувенирные магниты, значки. А еще - поиграть в компьютерные игры в одной из 15 палаток, где спонсоры праздника установят компьютеры.

- Поиграть, разумеется, можно будет бесплатно, причем в тепле, так как все палатки - и с едой, и игровые - будут обогреваться тепловыми пушками, - обещают организаторы. А еще здесь поставят бесплатные туалеты и десятки охранников, так что эксцессов можно не бояться.

Гостей масленичного городка будут развлекать огромные ростовые куклы, скоморохи и артисты на сцене. Каждый день - по нескольку конкурсов с призами от спонсоров.

В общем, поесть, развлечься и даже заполучить памятный сувенир в масленичном городке можно будет, не потратив ни копейки!

Демократично

"Золотая вобла": кактус в подарок

Любимая сеть офисных менеджеров - много дешевого пива и плотной закуски. Блины появятся в меню с понедельника. Цены в отличие от остальной кухни "Воблы" выше среднего. Кружевной блинчик в зависимости от начинки будет стоить от 110 рублей. В меню есть блинчики с мясом, яйцом, луком и грибами. Цена - 80 рублей. Апофеоз масленичного обжорства здесь намечается 8 марта - тогда состоится праздник под названием "Олимпиада". Каждой девушке в этот день полагаются кактус и бокал шампанского.

Приятный пустячок: круглосуточный режим работы и бонусы от клуба!Ссылки Запрещены!

Где: адреса на сайте!Ссылки Запрещены! и по тел. (495) 788-41-02.

"Теремок": с доставкой на дом

Здесь самый большой выбор среди заведений аналогичной ценовой категории. В меню более 30 видов блинов: сытных и сладких. Цена - от 30 рублей. Есть сеть доставки в офис. Минимальная сумма заказа - 200 рублей. Всю Масленицу идет пиар-акция: блоггерам предлагают сфотографироваться в любом из "Теремков" и разместить фото в своем интернет-дневнике. Среди этих людей разыграют цифровой фотоаппарат, IPod и десять сертификатов на бесплатный обед на сумму в 1000 рублей.

Приятный пустячок: "Теремок" есть почти во всех уголках Москвы - 30 ресторанов, почти столько же уличных киосков и павильонов.

Где: адреса на сайте!Ссылки Запрещены!

"Шоколадница": вкус, проверенный временем

В Москве более сотни "Шоколадниц". Блины здесь подают круглогодично: они вынесены в отдельный пункт меню и носят гордое ветеранское название "легендарные блинчики". Специального масленичного меню, по словам официантов, не предвидится. Впрочем, и из дежурного меню есть что выбрать. Цены: от 90 до 160 рублей. Откровений от посещения не ждите. Впрочем, разочарований тоже быть не должно.

Приятный пустячок: есть подарочные карты.

Где: адреса на сайте!Ссылки Запрещены!

С немецким размахом

"На Брудершафт": съешь, сколько сможешь

Цены на блины в Масленичную неделю в московских ресторанах кусачие. От пуза наесться сможет не каждый. Но есть заповедное местечко, где можно не смотреть на ценники, прислушиваясь исключительно к своему желудку, а не серии романсов, исполняемых личными финансами. В ресторане "На Брудершафт" всю неделю будет накрыт "Масленичный стол". 250 рублей - и к столу с блинами, блинчиками, оладушками можно подходить хоть бесконечно. Одно неудобство - находится это чудное место в Марьине.

Приятный пустячок: работают до последнего клиента.

Где: Люблинская улица, 1631, тел. (495) 349-78-09.

С французским шиком

В России блинное обжорство случается раз в год - на Масленицу. А худосочные французы уплетают блины круглый год. Блины - на языке Мольера "креп" - вкусная составляющая французской кухни. В Москве есть две истинно французские блинные.

Кафе "Де Вилль": два мира, две кухни

Здесь на Масленицу встретятся два мира, две кухни. Русские блины с припеками из икры, грибов и яблок (от 145 рублей) будут сражаться за желудки посетителей с французскими крепами с козьим сыром, ананасом и куантро, куриными потрошками (от 165 рублей). Будут в меню и классические французские блинчики "Гран-Марнье" с фруктовым салатом и шариком ванильного мороженого (210 рублей).

Приятный пустячок: шоколадный интерьер и бонусы клуба!Ссылки Запрещены!

Где: Садовая-Самотечная улица, 2427, тел. (495) 725-64-76.

Сеть истинных французских блинных Creperie de Paris: блинный торт

Масленичная изюминка этого места - "медовый блинный торт" (160 рублей), галет "мешочек" - с домашним маринованным лососем, огурцами и красной икрой (250 рублей).

Приятный пустячок: бретонского сидра, с которым очень хорошо идут блины, - хоть залейся. И яблочного, и грушевого (170 рублей за бокал).

Где: адреса на сайте!Ссылки Запрещены! или по тел. (495) 250-06-55.

С восточной ноткой

"Пирамида": с китайской водкой

В этом многолюдном ресторане в самом центре Москвы решили угодить и консерваторам (более десяти позиций блинов с традиционными начинками), и новаторам (русские сытные блины с черной ядреной икрой "тобико" с рюмкой китайской водки "Конфуций", цена этого джентльменского набора - 550 рублей).

Приятный пустячок: демократичные цены: три блина с икрой - 330 рублей, 3 блинчика с маслом - 90 рублей, все остальные - по 100 рублей.

Где: Тверская улица, 18а, в трех шагах от ст. м. "Пушкинская", тел. (495) 694-35-15.

Под облаками

Ресторан Skylounge: потрясающий вид

Очень вкусно. Очень пафосно. Очень дорого. Трехзначные цифры в меню даже на банальную фанту - компенсация за самый потрясающий вид на город: ресторан находится на 22-м этаже. Кроме стандартных блинов с икрой и семгой, есть блинчики с французской телятиной и перепелиными яйцами, с тигровыми креветками, лососем и рукколой, с беконом, шпинатом и ароматом трюфеля.

Приятный пустячок: хрустальный лифт.

Где: Ленинский проспект, 32а (в здании Академии наук, 22-й этаж), тел. (495) 938-57-75, блинное меню без цен на сайте!Ссылки Запрещены!

Марина СЕРГЕЕВА.



КСТАТИ

Чучело зимы сжигать не будут

- В ХХI веке это негуманно, - пояснил глава городского Комитета по туризму Григорий АНТЮФЕЕВ. - Зимнее чучело 9 марта чудесным образом превратится в чучело весны. Приходите на Васильевский спуск - и сами увидите!



ЧТО БУДЕТ ЕЩЕ

Спляшут цыгане с медведем

С понедельника по пятницу гулянья в масленичном городке будут проходить с 16 до 21 часа. В субботу и воскресенье - с 14 до 22 часов. Одно из самых интересных представлений случится в городке в четверг, 6 марта. С 19. 30 до 20. 00 можно посмотреть цирковую программу с участием медведя. А с 20. 30 до 21. 00 будут петь и плясать цыгане.

В субботу, 8 Марта, стоит прийти на шоу ростовых кукол, которое состоится с 14 до 15 часов.

В воскресенье, 9 марта, с 20. 15 до 20. 45 можно увидеть цирковое шоу с голубями. А с 21. 35 до 21. 55 на сцене будет выступать... хор дивизии имени Дзержинского. В 22. 00 - праздничный фейерверк.



А В ЭТО ВРЕМЯ

6 марта, в Широкий четверг, прямо на Красной площади будут выпекать огромный блин в виде... карты мира размером 2 на 3 метра. Кусочки этой карты зрителям дадут попробовать. Организаторы шоу обещают, что каждая страна будет иметь свой цвет. Красители - пищевые, тесто - обычное, поэтому карта наверняка получится съедобной. Начало шоу - в 18. 30.



КИРПИЧ

9 марта центр перекроют

9 марта в центре Москвы пройдет карнавальное шествие. В этот день с 14 до 17 часов будет запрещен проезд машин по Тверской, Варварке, Охотному ряду, Театральному проезду, Новой и Старой площадям.

А мы то в этом празднике жизни будем участвовать? :)))

идем ли мы в среду гулять7

С днем рождения! Желаю как всегда секса побольше потолще и поприятней! Жахнем!

Желаю в новом году твоей жизни побольше новых и неиздеданых реальных ощущений... Вкуса жизни и всего такого:)

Удачного плавания, радости и любви! И замечательных путешествий!

Щастья радости желаю! Здоровья и всего всего

С ДНЕМ ВАРЕНЬЯ ТЕБЯ!!! оставайся таким же жизнерадостным, пусть неудачи обходят стороной. продолжай заряжать народ позитивом!)))

Я благодарен за теплые слова и поверьте мне, зажгу и поделюсь позитивом с вами еще не раз))))) Спасибо!!!!!

давайте куда-нибудь поедем)))))я уже не могу в этой Москве. У меня и ром припасен))))

не можешь в этой Москве - надо ехать в другую )))
С праздником!!

Не смотря на выборы в воскресение, небольшая кучка мейбистов все таки сборалась вчера на домодедовской и направилась в сторону пещер под названием Сьяны! Погодка была с утра не очень шел снег, дождь и было мокро! Доехали до сьян и оказалось, что они закрыты.... стояло куча машин центроспаса, скорая помощь.... в общем что то непонятное! Догадок не буду строить, ео люди говорили что в пещерах много дыма. Поэтому было принято решение попробовать заброситься в Кисели ( это недалеко ), правда там оченбь узкий вход.... и опуская подробности, один из членов нашей шайки не смог туда проползти. Так что потеряв одного человека, уехавшего на автобусе в сторону выборов в городе москва, мы все таки через некоторое время забросились в кисели через большую лужу....! Пообщавщись с аборигенами, которые кстати подарили нам карту ( за что им отдельное спасибо!) мы стали потихоньку передвигаться под землей! Там особо описывать нечего, все как всегда, темно, холодно прикольно и интересно! Немного похомили на счет взаимоотношений полов... даже поиграли в стеклышки!
В общем все кончилось хорошо и в полседьмого мы вышли на поверхность, к голубому небу и свежему воздуху! Немного фоток как всегда у меня в мейле, ссылка по ссс, кто хочет!

у меня в машине обнаружилась футболка..... хозяева, проявитесь?
И где мои джинсы?

в машине! осталось найти хозяина футболки...!

вообще-то карту не подарили а дали поносить - надо быле её оставить на журнале...

которого вы не смогли пропихнуть в ентот узкий лаз. несмотря, на это хочу сказать огромное спасибо всем! тем кто терпеливо стоял, мерз и ждал пока я пыталась пропихнуться. отдельное спасибо володе, который прекладывал неимоверные усилия чтобы затянуть мое "тельце" внутрь киселей. еще отдельное спасибо озорнику, неоднократно протягивавшему мне руку помощи и посадившему меня с дрожащими руками и ногами в автобус. было очень весело и здорово. где бы я еще с таким удовольствием повалялась в большой, грязной и холодной луже?...

Дима, ну ты как всегда))) Дали поносить карту))))) Скажи когда Троллей будет?

Я с вашей шайкой впервые куда-то выдвинулась. Мне понравилось. xim, Озорник огромное спасибо!!! Все супер! Жду фоток!

Большое спасибо замечательная тусовка!!! Xim, Озорник огромный вам респект и уважуха! Никогда не думал, что под землей так много людей может гулять в одном темном помещении! Спасибо!

Спасибо Xim, Озорнику за то, что организовали и погуляли, ну и развлекали по полной программе. Спасибо всем остальным членам коллективного безумия. Было здорово и занятно. Надеюсь не в последний раз.

спасибо Zhenja_77 подсказала, как вас назвать: шайка.

а как нас не назови... лишь дай пообщаться!

потому что мы БАНДА.

Погода брррр, так что и не пошла. Я как чувствовала, что ехать не надо. :)))

Всем пожалуйста - заходите исчо.

Про троллей - ну рано ещё. Троллей будет когда тепло - скорее всего в конце лета.
Хотя маленький троллейчик я и сам навязать могу - у мну есть 2*50м, но это мало очень. Надо хотя-бы 2*100. Так что если кто-то очень хочет - то может скинуться на верёвку - один метр ~23-35 руб. Напомню что верёвки нужно две. Так что насколько метров хватит денег - такой и троллей будет )))
Ну или ждать "ледникового периода"

Народ... спасайте... 4 человека отказались... банька неплохая, М. Новослободская, можно свое принести.
4 марта с 19-00 до 23-30, но можно чуть позже придти.. и чуть раньше уйти... а теперь список:
Я
Дикий Майкл
Кузина
Лека
Невермен
Вовчик
Хинн(думает)
Китаец(думает)
Джа
Директор
Празднуем 23 февраля и 8 Марта вместе.
По деньгам-600-700 рублей. есть ссылка-могу скинуть. ну.. кто смелый?

а ни ответа... ни привета...

и ответ и привет,) буду

Мариш, выручила...
ну.. кто еще смелый тО?
Хозяин... ты же был с нами.. прорекламируй :)))

счас очень даже бы сходил и место устраивает и время... но по вторникам у меня учеба....

тоже учеба... я вообще то на среду хотела.. но там было занято.. пришлось учебу седня пропустить

пусть весна подарит новые, приятные эмоции и открытия, чувства, радости и знакомства:)

присоединяюсь! пусть у всех будет еще больше секса!

Всесна-это кулл! Весна -это красота!
Секса всем и мне в том числе в неограниченых колличествах!:)

а самого главного забыла пожелать:))
хорошо Хозяин дополнил:).. весна же!

Прошу заметить 8 марто близко близко!!!)))

а причём здесь 8 марта?

а причем здесь весна?

всё просыпается:))

ну и об том же))

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где @ля? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за е@аная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть @бучих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пи@дешь!!!!
>> А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали. - Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь! С наступающей весной! С последним днем зимы!

Ты в качестве кота, девченки, подснежника, птицы, то есть воробья, вороны? Обьясни нам! не понимаем мы....
Или в качесве весны?

я тоже не понимаю... но прислали мне, значит меня :)))
а мне понравилось, и я решила поделиться с народом

когнитивный диссонанс.. вроде как весна - а сугробов, ! ля, в #@уре, уже пять лет как нет! серых тающих ноздреватых мартовских сугробов... хоть в морские котики переквалифицируйся :(

Бедное кисо!

не какого то абстрактного прихода весны, а конкретно того дня, когда можно будет курить на балконе в трусах

Брошюра "Церковь и молодежь", изд-во Православного Свято-Тихоновского гуманитарного университета, 2008

1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни среди православных.
2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (20-25 лет).
3. Половая связь - лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви.
4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих.
5. Половой акт не должен часто повторяться.
6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.
7. Любовь должна быть моногамной, моноандрической (одна жена, один муж).
8. При всяком половом акте всегда надо помнить о возможности зарождения ребёнка - вообще помнить о потомстве.
9. Половой подбор должен строиться по линии православной целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специально-полового завоевания.
10. Не должно быть ревности.
11. Не должно быть половых извращений.
12. Церковь, в интересах православной целесообразности, имеет право вмешаться в половую жизнь своих сочленов; половое должно во всём подчиняться церковному, ничем последнему не мешая, во всём его обслуживая.

надо этому следовать. другое дело - тяжело быть белой вороной в современном мире. точней нормальной вороной среди подавляющего большинства белых.

условия для счастья)) А тем более в наше время, когда это еще и акт доверия((( Разве плохо помнить, что от этого бывают дети? И кого сделала счастливым частая смена партнеров?!

Цитата из брошуры 1920-х.. Тока адаптировано под церковь. А так слово в слово..

Господа, Вы пишете о какой-то там брошюре, но я не прочитала ни слова о том, как на это смотрит Сам Христос. Это во-первых. А во-вторых, авторы бролшюры не подумали, каково придётся тем, кому брошюра адресована. Это значит толкнуть людей в дебри одинокого самоудовлетворения. Об этом тоже не мешает помнить. Близость двоих ествественна, а одинокое самоудовлетворение - нет.

Как преодолеть супружескую неверность?
Супружеская неверность всегда рассматривается как семейная неудача, на которую в глубине души все реагируют по-разному. "Что ему еще от меня надо? Он просто негодяй".

"Наверное, я сама в этом виновата. Но что же делать?" "Я виновата в том, что вышла за этого идиота!" "Так мне и надо, дураку, ведь мне говорили, что она проститутка". Как видим, мнения и реакции разные, следовательно, каждый человек будет искать именно для него подходящий способ преодоления неверности. Назовем несколько способов, которые можно принять в виде прививки от этой "заразы" и как средство для тех, на кого свалилась эта болезнь. А болезнь серьезная, если судить по фактам, которые переворачивают всю жизнь человека.

Совет первый: Не подозревайте партнера. Некоторым женщинам доставляет удовольствие погадать, изменяют ли им мужья. Особенно активно мозг начинает работать, когда на работе с кем-то приключилась увлекательная история. И вот по всей конторе распускают сплетни и слухи. Злые и веселые языки не отдыхают. При спокойном отношении к сексуальным интрижкам думать об этом не вредно и даже полезно. Зато нередки случаи, когда мысли приобретают болезненный оборот.

Совет второй: Не ловите партнера. Вполне можно допустить, что если задаться целью и обложить супруга, как зверя, капканами, то можно поймать добычу. Непрерывная личная слежка и при помощи верных подруг, наблюдение с помощью друзей на работе мужа, приглядывание соседей по дому, работа частных детективов, частное прослушивание своего же телефона и другие уловки, безусловно, сделают дело. А если дополнительно прибегнуть к провокации, то есть длительное время не спать с супругом, а потом на месяц уехать в отпуск? Некоторые женщины так и поступают.

В некоторых странах есть частные агентства, проверяющие устойчивость мужей к измене. Жена платит деньги и нанимает сексуального "контролера", в роли которого выступает женщина с привлекательной внешностью. Зная места, которые посещает муж, эта женщина знакомится с ним и начинает его соблазнять. Как только дело доходит до секса, "контролер" под благовидным предлогом прерывает контракт и обо всем докладывает заказчику эксперимента, то есть жене. Оказалось, что 80% мужей попались на эту удочку, следовательно, фактически изменили.

Многие мужья успели притвориться вдовцами, откликнувшись на естественное желание женщины иметь дело с холостым мужчиной, что позволило женам сделать вывод об их достаточной опытности в подобных делах. Известны случаи, когда жена попросила поставить эксперимент свою подругу. Кончилось тем, что муж и подруга страстно влюбились, и ей пришлось взять развод. Это был пример из разряда крайностей, поэтому вернемся к обыкновенным делам. Остается поставить логический вопрос: что даст активная слежка? В этом случае жена поймает не мужа с любовницей, а головную боль и разлад в семье.

Совет третий: Всякие сомнительные моменты трактуйте в пользу мужа. Заметили помятую постель, а он говорит, что устал и прилег после работы отдохнуть, значит, так оно и есть. Вернулся поздно с работы и сказал, что задержался на обсуждении проекта, и в этом случае будет лучше ему поверить. Это вариант, от которого никто ничего не теряет.

Совет четвертый: Внебрачную связь партнера рассматривайте как свою вину. Большинство людей не склонны долгое время винить себя, поэтому в какой-то момент обиженный человек будет искать выход. Поиски мира в семье должны привести вас к решению, которое заключено в пятом совете.

Совет пятый: Измените свою жизнь в лучшую сторону. Неожиданно можно услышать возражение, мол, зачем? Ее все устраивает. Это ошибка. Можно поверить женщине, которая, зная о похождениях мужа, совсем не ревнует. Но когда ревнует- тратит на это нервные силы и может тяжело заболеть. Кроме того, она ошибочно полагает, что изменить жизнь к лучшему - это наладить хороший секс с мужем. Однако и это не все. Сам хороший секс она видит лишь в изменении любовных позиций. И не более. И так как она понимает, что простая смена позиций в интимных отношениях с мужем ничего не изменит, она отвергает всякую мысль изменить свою жизнь!Ссылки Запрещены!

рассматривать сексуальную неверность партнера как свою вину, это ведет к комплексам. Когда мужчина полигамен, то он полигамен и все. Пройденый этап.

Не могу пригреть полигамного мужчину!))))

А как вам полиандрия?
Вот что я нашла на просторах инета:

Полиандрия (от поли... и греч. aner, родит. падеж andros - муж) (многомужество) - редкая форма полигамии, при которой женщина состоит в нескольких брачных союзах с разными мужчинами. В XIX веке бытовала у алеутов и некоторых групп эскимосов; позднее сохранилась у некоторых этнографических групп в Южной Индии и на Тибете.

Полиандрическая семья может выступать в двух формах:

нефратернальной (неродственной)
фратернальной (братской)
При нефратернальной форме полиандрии несколько родственно не связанных между собой мужчин вступают в брак с женщиной, которая обладает высоким социальным статусом. При этом мужчины разделяют между собой экономические обязательства и право сексуального доступа к женщине.

При фратернальной форме полиандрии несколько братьев образуют общее домохозяйство с одной женщиной. Такая форма полиандрии обычно связана с дисбалансом полов, возникающим в результате практики убийства новорожденных девочек.

Вот так вот!

возникнет ли у нас что нибудь в связи с не достатком мужчин?

А что? А хорошо )) Может быть...

Мужик утром просыпается после вчерашней пьянки и наблюдает такую картину: жена, ласково улыбаясь, несет на подносике в постель рюмку водки и огурчик.

Раньше дело заканчивалось скандалом. Поэтому муж спрашивает жену что же такое случилось???

Жена говорит:
- Ты пришел в 5 утра упал в коридоре, я стала тебя раздевать. А ты мне и говоришь:"Уйди, сЦукО, у меня жена есть"

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Девушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочет и молчит! - ужаснулся грузин.


Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит: Смотри, мужик мастурбирует!.
Другая: Да необращай внимания.
Первая: Не могу, он делает это моей рукой.

муж: сделай мне миниет!!!
Жена: что у меня нет???
Всё у тя есть, спи давай)))))

Согласно соц. опросу в Германии 30% мужчин после секса интересуются: Ну как я? остальные 70% с руками не разговаривают...

Симпатичный некрофил-копрофаг познакомится с телегой навоза

Двое в постеле.. раздаётся телефонный
звонок.. женщина берёт трубку-слушает, молчит и
бросает... Звонил муж, сказал, что с тобой на рыбалке.

Один из самых популярных сайтов Рунета - "Одноклассники. ру" - постоянно испытывает проблемы с доступом зарубежных пользователей. В настоящее время социальная сеть не функционирует как минимум для жителей трех стран - Канады, Арабских Эмиратов и Китая. По словам руководства проекта, в каждой стране с доступом возникают разные проблемы - где-то "Одноклассники" не соответствуют морально-этическим устоям, где-то российские сайты блокируются по подозрению в распространении спама их DNS-сервером.

Жители некоторых городов и провинций Китая не могут открыть сайт "Одноклассники. ру", доступ к которому, возможно, блокируется несколькими провайдерами. Такая информация появилась сегодня на ряде российских форумов. Основатель и глава портала Альберт Попков подтвердил CNews эти данные и заявил, что проблема существует как минимум у нескольких пользователей. В настоящее время, по его словам, ведется расследование вопроса. Является ли причина неполадок технологической или же связана с другими факторами, пока не известно.

Зарубежные пользователи составляют довольно существенную часть аудитории проекта "Одноклассники". По словам Попкова, около 20% трафика приходит на сайт из-за рубежа. На сегодняшний день известно, что доступ к социальной сети, помимо Китая, не могут получить жители ОАЭ, однако в данной ситуации это связано с причинами морально-этического характера. "Определенное количество наших пользователей не соответствуют существующим в стране моральным устоям и правилам", - рассказывает Альберт Попков. "Одноклассники", по его словам, уважают законы стран, в которых работают, поэтому дальнейшее расследование вопроса в этой стране не проводилось, и точные масштабы проблемы не известны.

В Канаде же существуют проблемы технического характера. Один из крупнейших местных провайдеров - Rogers - блокирует доступ к ресурсам, использующим DNS-сервера!Ссылки Запрещены!, по причине ранее якобы фиксировавшихся с них рассылок спама. В!Ссылки Запрещены! подтверждали наличие запроса от Rogers, но прийти к какому-либо решению проблемы не смогли, и в настоящее время она сохраняется, говорит Попков.


"Одноклассники" недоступны для многих жителей заграницы


Андрей Воробьев, директор по связям с общественностью RU-Center, заявил CNews, что никаких инцидентов рассылки спама не происходило, и этим компания не занимается. "Проблемы возникают часто - составлять спам-листы могут все, это процесс никак и никем не регулируемый. После того как некий адрес попадет в эти списки, доказать свою правоту и добиться его исключения оттуда очень сложно", - заметил Воробьев. По его словам, проблему спам-листов, добавления или удаления из них адресов необходимо решать на межгосударственном уровне с целью централизации решения таких вопросов.

Участники рынка подтверждают, что российские сайты периодически сталкиваются с проблемами, возникшими у "Одноклассников". Александр Панов, генеральный директор "Гарант-Парк-Телеком", входящего в хостинговое направление РБК, заметил, что у его компании проблем со спам-листами не возникало, однако они случаются у ее клиентов: "Обычно мы всегда решаем такие проблемы, причем довольно оперативно, возможно, даже в течение нескольких часов. Данный вопрос является стандартным случаем взаимодействия технических служб провайдеров".

интерес к сайту давно потерян. всех кого хотела нашла. больше там особо делать нечего. все встречи перенесли в реал. МБ гораздо интереснее.

у меня на работе есть некий контингент который на одноклассниках сидит все время! заявляю как админ

у нас весь офис сидит в одноклассниках

оттуда удалилась, чтобы за моей жизнью не наблюдали те, кому лучше ничего не знать..))

с Анюткой. Помоему проект был сделан для облегчения каталогизации населения, т. к. там не назовешься каким нибудь "Конем педальным". Хошь не хош давай свои реальные данные! Чем не готовая база данных для какой то гос спец конторы?

Одноклассников забанили...

на работе нет. Приходиться подпольными методами через чужой компьютер лазить, если уж очень надо. :(

особо не появляюсь.... МБ интересней :)))

"т. к. там не назовешься каким нибудь "Конем педальным" - между прочим, ничего не мешает так назваться. премодерирования нет.

И в советское время все знали о своих гражданах, без всякого интернета. А щас вообще любой человек может узнать даже номер паспорта интересной ему личности - нужно всего 500 рублей и съездить на митинский рынок;)

иначе смысл в данном сайте теряется! Твои однокласники знают тебя под именем и фамилией, и по этим координатам тебя искать будут!
Можно и съездить, а зачем? За 500 рублей те инфу не будуд обновлять несколько раз в сутки)))

Сьездили.... фотки счас будут в мыле...

кинь ссылочку, пожалуйста, хоть на фотках полюбуюсь на пустынь.

Много у вас было такой любви. Любви безответной????
И сильно ли вам было тяжело и плохо????
Подилитись.....

безответная любовь...? это же не что иное как наши фантазии.... или я не прав?

она не плохая и не хорошая... просто безответная... и мир от этой любви все равно ярче и жизнь лучше...
несчастной любви не бывает!

Безответная любовь - это глупо, на самом деле.
Вот давайте разберемся.
К примеру... вы любите человека, делаете ему какое-то добро, чтобы ему было хорошо и комфортно. Этот человек может даже принимать все эти жертвы от вас, но таких же действий от него не ждите. Он вас не любит, ему(ей) нет смысла дарить тоже и вам.
Получается, все эти старания и воздыхания в пустоту проваливаются!
Зачем тратить время на этого человека, который не смог вас принять?
Не лучше ли потратить это драгоценное время на того человека, который вас и любить будет и примет таким, каков вы есть!
А эти воздыхания и переживания не что иное, как наш эгоизм. Вот хочу быть с ним(с ней) вместе и все тут!

Безответная любовь - это призрачная любовь!
Не тратьте на неё время и будте счастливы с реальным человеком:)

Не бывает любви несчастной.
Может быть она горькой, трудной.
Безответной и безрассудной.
Может быть и смертельно опасной.
Но несчастной любовь не бывает,
Даже если она убвиает.
Тот, кто этого не усвоит,
И счастливой любви не стоит.(с)

Бывала и такая любовь, безответная. Она кстати чаще других бывает почему-то. Ведь никто тебя в ответ любить не обязан. А вкусы очень часто не совпадают...
На мой взгляд - если от безответной любви плохо и тяжело - это не любовь, а влюбленность. Когда любовь настоящая, пусть даже безответная - человек счастлив, и ему плохо не может быть по определению.

Наверно, Бог специально посылает нам не тех людей, чтобы, когда мы встретим того человека, мы были искренне благодарны.
На самом деле, так оно и есть. Если бы каждый человек сразу бы находил свою вторую половинку, то это бы врят ли ценилось, скорее принималось как данное. А так... Мы не только благодарны, но еще и ценим этого человека, потому что знаем, что лучше его не было и не будет.

средней школе)) с возрастом проходит))

когда мы встречаем действительно "своего" человека, благоприятная ситуация для завязывания отношений с ним складывается САМА. Задача в том, чтобы не упустить эту ситуацию, вовремя увидеть открывшуюся дверь... если дверь наглухо закрыта и нам приходится пробивать ее головой, так и знай -цель выбрана неверно и все попытки обречены на провал... ВЫВОД-со "своим "человеком все получается ЛЕГКО И ПРОСТО... ПОВЕРЬ МНЕ НА СЛОВО...

Это я понимаю, мне интересно было какие у вас были ситуации с энтой любовью.

нравилась девочка в 3 з-м классе!.... а она об этом даже не догадывалась... а я так переживал...!

Какой-же ты скрытный раньше был...
:)

всего этого в юности я не знала.. нравился мальчик, а он внимания не обращал на меня, после оказалось -боялся подойти.. вот такая история.. зато сейчас если чувствую что-то не так, не напрягаюсь.. а прощаю и отпускаю..

в пустоту не хочу тратить свою энергию.

Мне в классе эдак 5-6 нравился мальчик, который конечно же был себе на уме, ходил не замечая никого и ничего рядом с собой. В силу своей скромности подойти к нему я так и не решалась. Зато нашла способ реализации всоих эмоций - подбрасывала ему в сумку анонимные записки со стихами. :))))) Эх, сейчас вспоминаешь, аж как-то по доброму смешно становиться.

От всей души без многословья
Желаю счастья и здоровья.
Желаю жить без старости,
Работать без усталости.
Желаю благ Вам всем земных -
Я знаю, ВЫ достоины их.

в стихах не умею...
присоединяюсь к поздравлению Марины...
от всей души...

Есть день прекрасный в феврале,
Когда мужчин мы поздравляем.
Нет "Дня мужчины" на земле,
Но мы ошибку исправляем.
Сегодня Вам свою любовь
Несем мы полными горстями.
Мужчины, жизнь без Вас пуста,
Тому есть грустные примеры.
Для Вас вся наша красота,
В любовь мы не теряем веры.
Для Вас помада на губах,
Мы волосы завивкой губим.
И на высоких каблукам
Спешим мы к тем, кого мы любим.

Стреляют пушки, пулемёты,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.

Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы
И танки смертоносным клином
Сметают мирные заборы.

А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой...
Вот это понимаю - ПРАЗДНИК!!!
Не то что, бл..., 8 марта!

и любимые, все уже сказано.. мы просто вас любим!!! С ПРАЗДНИКОМ!!!!

мы живем для вас! спасибо! а для некоторых....
P. S.!

Поздравляю мужчин! Считаю этот праздник прежде всего праздником защитников Отечества, то есть людей которые сейчас несут службу достойно... И естественно праздником мужчин, которые считаю себя таковыми и не только потому принципу стоИт или нет...
Желаю им мужества и стойкости, терпения и мудрости, счастья и благополучия!

ну раз не дождались... я тоже присоединяюсь к поздравлениям! Пусть вас любят и ценят!!

Удачи и любви вам, дорогие мужчины!!!

с праздником всех ЗАЩИТНИКОВ Отечества!

с праздником Настоящих мужчин! С наилучшими пожеланиями в этот день!

Мальчиков, дядечек и дедушков, Настоящих и тяп-ляпистых, любых, любимых и любящих, дорогих и бесценных - всех-всех с Праздником!:)

Вы такие сильные, мужественные)))

без мужчин - никуда! ))

чья профессия-Родину защищать-поздравляю с праздником!!!!! Мира в доме и душе!!!!!
Будьте счастливы и любимы!

Здесь записыаемся в пещеры! 2 марта, воскресенье!
Ну я, естественно, иду!

проголосовать;)))

вот там и проголосуем )

в пещеры. Меня двое.

запишите...

у меня 2-го ДР и выборы еще))
Так уж не пойду в пещеры)))

а зря! это ДР ты бы запомнил надолго! по хорошему... это точно! так что подумай!

привет! тоже рыбка! спасибо за игру! виват!

очень, хочу и могу! а второго не могу(

уже третий раз будет, но всё равно нравится и хоть вроде теже пещеры проходим, но всё равно что то новое

я хочу. токо я никогда не была в пещерах. чего для этого надо-то? и курпулентная женщина пролезет ли в пещеру? кстати всех мужчин с 23-м!

Интересно правда!) Предварительно записываюсь

записываюсь

для первого раза очень интересно и Сьяны одни из самых безопасных. Очень хорошо отрабатываются такие упражнения как "попробуй не остаться последним с севшим фонарем" и "где выход, товарищи?". Как минимум свежие впечатления и обновленная любоф к солнцу.

P. S. Сама пас ибо в 3 раз лично для меня уже скучно

запишите меня, пожалуйста

в пещеры точно идут:
1. xim то есть я
2. Gaika
3. Vitnis
4. Жунаина
5. Проводник, плюс 3
Остальные пока думают и сообщают о своем решении!

Встречаемся 2 марта, воскресенье, 9. 30, м домодедовская, выход в область, то есть из первого вагона, направо и еще раз направо, на верху! мой тел 89166871459 Максим

фонарики и т д, смотри тему пещеры!

я тоже 2 буду днюху праздновать и к сожелению не смогу. А очень хочу))))Да и грипп что то свалил меня.

если получиться - поеду с удовольствием!!!

звоните мне и я проконсультирую, как чего где и когда... и стоит ли!

Тоже хотим еще двое нас...

Ой, сейчас ключевой сайт - "Одноклассники". Там нашли меня Люда и Толя из Нью-Йорка. Уже и подписались на рассылку.



И таки да, всем нравится сервис сайта, кроме КГБ. Там - большие сокращения штатов. Граждане сами пишут свои досье, сообщают адреса, явки, связи, пароли, планы. . .


Рабиновича вызвали в КГБ:
- Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
- Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
- И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!

"Дорогой Хаим! - пишет Рабинович. - Наконец-то я выбрал время и место написать тебе. . . "

Рабинович проходит мимо КГБ.

На дверях - табличка: "Посторонним вход воспрещен".
- Ха! Как будто, если бы там было написано "Добро пожаловать!", я бы туда вошел!

девиз сайта :"Затащи в постель свою первую любовь"

Анек: "Одноклассник. ру. Пусть все твои любовницы наконец познакомятся"

А не повторить ли нам вылазку под землю... в сьяны....? что то давненько мы там не были! Кто за, скажите свое мнение! Планируется воскресенье 16 марта! Снаряжение как всегда, небольшое! Эмоций море!

я лично За.
А воскресеньи обязательны? как же стресс снимать, если завтра на работу.

число будет обьявлено дополнительно, но это будет воскресенье!

повторить-повторить!!!

не была, что советуете побывать?
что-то Саня так оживился?

пора личить засторелую клаустрофобию методом испуга.

пещеры ешё другие есть наверно, зачем вам повторяться(я то не был нигде, мне пофиг)

или далеко... или я не прохожу! ;)

я тоже не очень худой

С удовольствием поразил бы!
Там в пещерах потолки высокие?

*полазил (очепятка)

А кто проводником будет? или там планируется надолго зависнуть? :)

я была - мне понравилось. Возьмите люди добрые...

состав прорисовывается! о дне будет сообщено позже! проводник будет! по времени это примерно на 6-8 часов!

Только вы уточните как сие мероприятие проходить будет, чего с собой брать и как одеваться. Ну не информированный я человек в таких вопросах. :)

все напишим чего взять, кого не брать! чуть позже!

подробнее немного? нужны ли там какие-то навыки, скока денежков готовить?

с собой надо брать коньяк и водку, потолки высокие, насколько я сужу по фото.

Ты уверен, что эта фотка из Съян? Что-то все слишком чистенькие и цивильненькие... Потолки не везде высокие. Местами и ползти нужно.
Мероприятие классное. Кто не был - прочь сомненья - и под землю!

Я тоже хочу в пещеры..
А можно мне с вами?

фото не с пещер, а то народ и правда поверит:))
фотка вот

у меня нога балит.

мероприятие на 6-8 часов? обалдеть! тогда точно надо подумать лезть ли в эти пещеры..

и туда ещё доехать нужно

берем всех, у кого нет боязни замкнутого пространства! денег нужно только на дорогу порядка 100руб и на снаряжение ( как минимум фонарик, перчатки и свечку)!
Первая фотка на самом деле не из сьян а из бункера на таганке, а вот вторая да, реально из Сьян! По времени это в зависимости от времени заброски 6-8 часов вместе с дорогой (ну может чуть больше) как правило мы встречаемся м домодедовская в 9-10 утра а возвращаемся в 18-19 вечера туд же! Эмоци очень много, физическая усталость тоже присутствует! Пока не было ни одного недовольного после обретения света и земли!

Предварительно планируется заброска в пещеры 2 марта, воскресенье! Встречаемся 9. 30 м домодедовская! место и снаряжение будет сообщено дополнительно! Готовьтесь!

Так... кто хочет в ПодЗемлю попасть? Внемлите!

Рассказваю какое снаряжение нужно иметь. Ну собственно каждый решает сам...
Что на мой взгяд необходимо (-) и просто удобно (+)

- беломор Аристарху - от 10 р.
- Фонарик светодиодный налобный - от 80 р.
+ Фонарик светодиодный ручной (более мощный) - от 250 р.
- Основные и запасные источники питания (+ лампочки) - от 30 р.
- Карта
- Старая одежда и обувь, в которой можно проползти на пузе по просёлочной дороге после дождя. или:
+ Костюм ВетроВлагоЗащитный (ВВЗК) - от 700 р.
+ Берцы - от 900 р.
- Цивильная одежда - в ней потом домой ехать.
- бандана или косынка или шапка - от 50 р.
- перчаки (прорезиненные) - от 15 р.
- спички и свечка - от 10 р
- деньги на дорогу ~ 100 р.
+ деньги на еду
- сумка или небольшой рюкзак (не больше 25л.), в котором вещи таскать. Будет грязно!
+ мешок из-под сахара (50л.) в который очень удобно запихнуть сумку или рюкзак чтоб не пачкался.
- Бумага, Ручка или Карандаш.

1. Не мусорить.
ВЕСЬ(!) мусор забрать с собой. Спички и окурки и шелуху от семечек - тоже на поверхность. Прихватить забытый кем-то мусор при выброске считается хорошим тоном.

2. Не изменять внешний вид кладки.
Не надо рисовать, писать, долбить стены, птолок или пол. И тем более не стоит вытаскивать камни из стен и особенно потолка. Камней много и под ногами, а вот тот маленький очаровательный камушек у вас над головой может оказаться "замком" вот для этих двух плит весом в пол-тонны каждая.

3. Не шуметь.
Не надо кричать, орать, срелять, взрывать петарды и т. п. Гитара, флейта или магнитофон - в специальных местах с крепким потолком.

4. Будте вежливы и аккуратны.
Не стоит светить каждому встречному и поперечному в глаза, лучше сказать: "Доброго Времени!"

5. Кстати источника света нужно иметь с собой два. Причём независимых. Именно так это и называется: два независимых источника света

6. Не теряться!
Если Вы потерялись, то лучше остаться на месте, устроиться поудобнее, зажечь свечу и погасить фонарь. Вероятность того, что вас найдут гораздо выше, чем возможность потеряться ещё больше, если попробуйте найти выход сами.
Хотя, если свеча догорела, а Вас так и не нашли - то можно попробовать выбратсья самому. Главное - без паники! И вообще, чтобы таких случаев не было:

7. Не забудь оставить запись в журнале!
Формат записи: (заполняется при входе; заполняется при выходе)
Вниз: ЧЧ:ММ ДДММГГГГ | 2 чайника: Саша и Маша | Вверх: ЧЧ:ММ ДДММГГГГ

Хочу напомнить, что проводник будет спрашивать правила наизусть. Кто будет отвечать неуверенно или запнётся хотя бы в одном пункте - останентся на поверхности.
Также хочу напомнить, что опоздавшие остаются в Москве.
И наконец, хочу пожелать, чтобы вы рассчитывали еду, фонарики, батарейки, и медикаменты не только на себя, но "и на того парня" тоже.

что, все настолько серьездно? я имею в виду правила... а вообще -серьездно, но первый раз как-то страшно даже..

Вовочка спрашивает у папы:
- А что такое традиционный секс?
- Ну, как тебе сказать сынок, этим сексом занимается большинство мужчин и женщин.
- Самоудовлетворением, что ли?

Девушка, мечтательно:
- А я хочу, чтобы ко мне в спальню ворвался Добрый Молодец!!!.. и поступил со мной, как злой..

Вопрос Армянскому радио
-До какого месяца беременности можно заниматься сексом
-Пока ребенок не начнет кусаться.

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал - и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост:
- Ну, за здоровье!
Молодой полковник:
- Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!
Генерал:
- Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило... Поэтому выпьем за здоровье!

* * *
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите трансляцию соревнований по женскому биатлону!
О финише чемпионата мира по биатлону читайте на стр. 20.

* * *
- Нет, ну что вы... Это вовсе не песок сыплется... Это - не сгоревший в молодости порох!

* * *
Юрий Куклачев привозит породистых кошек с Украины и из Молдавии, отбирает у них родословные и заставляет работать!

* * *
Объявление: "Лечу запор испугом. Дорого".

* * *
Муж и жена в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры - в автомобиле, а автомобиль - в гараже...

* * *
Разговаривают два подростка.
- Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
- Твои родители не умрут от ужаса?
- Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
- Тогда на фиг она тебе нужна?

я тут новенькая, хочу со всеми познакомиться!

Давай знакомиться! Я Максим, хозяин домика!

а Тебя можно Марусей звать?

потому что не знаю как знакомиться с человеком в парандже:((

привет, коль не шутишь:)

Но все равно привет.

рада знакомству!!

Саша - не надо меня пожалуйста Марусей называть я этого терпеть не могу! :-)

Зая - намек поняла, не злись!

добро пожаловать:))
очень на тебя надеюсь ( в профессиональном смысле)
Мате: Маруся это ж производная от Марии, а не Марины

если наша новая знакомая ненавидит это, то значит называют так и Марин.

А ЧТО ПРО ПАРАНЖУ ГОВОРИЛИ, ЧТО ТО Я ПРОПУСТИЛ..

была в прицепе в парандже, а потом оголилась по просьбам окружающих.
Я тоже не видел.
Марина, вернись к нам в парандже, ну или в чадре чтоли, нам любопытно.

пусть вернется совсем без паранджи и без чадры.. и вообще без всего!?

и может Тебя не правильно понять, не оценить шутки.

вы как всегда о своем...

неужели желание лицезреть обнаженную женщину может быть неправильно понято...?

В данном случае лицезреть не женщину - а девушку, а на последствия этого ссылается один российский кодекс;)

Привет Марин! ;) Не пугайся, вообще тут все белые и пушистые;)

Да ты прав! А то еще посадят за развращение малолетних.... хотя какие они малолетние.... уже и детей к такому возрасту многие имееют...
Марина, не пугайся, мы хорошие! Просто мужчины и все!

хоть на улице все еще зима и по календарю, и наконец таки и по погоде. Но солнышка уже больше. И все чаще душу посещает весенее настроение, и вместе с ним весенняя тоска по несбывшемуся, которая проходит к теплу и лету. А ранней весной хочется кудато вдаль... но не хочется мокнуть мерзнуть.. и много других самооправданий собственной лени. Да и тянет душу на все лирическое.....

Не торопитесь уходить!
Постойте у открытой двери!
Нельзя же с легкостью забыть
Тех, кто вас любит, кто вам верит!
Не торопитесь отвергать,
Когда вам душу открывают...
Достаньте мудрости печать,
Сумейте просто промолчать!
Вы ведь сумеете, я знаю.
Не торопитесь разлюбить,
Все чувства сразу отвергая, -
Тепла вам может не хватить,
Чтоб отчужденья лед растаял.
Не торопитесь успевать,
Найдите миг остановиться!
А вдруг получится узнать
И там, где надо, появиться...
Не торопитесь все забыть,
От вздорной мысли отмахнуться...
Как нелегко все возвратить!
Как нелегко назад вернуться!

как все в точку... хочу выучить такое творение..
сама творишь, али кто?
не удивлюсь, если сама...:)

а это Гоша Федосеев.

а ты откуда знаешь?
напиши что-нить из Гоши душевное..

Задорно жизнь во всю кипит,
И сердце что есть мочи бьется,
А организм все на скамейку штрафников спешит
Хотя ему еще познать немалое придется

Опять вздымается волна
Моих бесчисленных иллюзий,
Душа опять собой полна
И хочется нащупать шлюз ей

Музон срывает вседозволенность
С ветвей созревших ощущений,
И в горле сразу исчезает кость,
Держа в узде парад ребяческих решений

Я остываю в мыслях о тебе,
Мне так легко все лучшее представить,
Ох если б отгадала ты во сне
Как счастья нашего проста нить

У нас все хорошо так, будто ритм
Фраз пустых сменяет заводной припев
Я не хочу менять наш алгоритм
И сердцем простучу живой напев

Как сохранить всю радость этого мгновенья
Прожекторной дорожки тихий бриз,
Это как в детстве шоколадный вкус печенья
От бабушки моей изысканный сюрприз

Хотел изобразить волну в разгаре,
А получилось наводнение любви,
По сей момент желанно пребываю я в пожаре
Под сердца мощными напорами крови

Тишина - это как громкий постоянный звук
Воображение лишает напрочь постоянства
Свобода в молодости замедляет организма стук,
Поистине - абсурдность мысли лучше пьянства

не остывай в мыслях обо мне!!!!

мертвые не потеют, соответственно и не остывают.

говорят это можно сделать... надо хотя бы заставить себя во сне посмотреть на свою руку... значит ты уже реально понимаешь что всего лишь спишь...
а то я вот сегодня прогулялась по стране мертвых (давно умерших людей), и едва из нее выбралась...
кому-то удавалось контролировать себя во сне?

а вот част в реальности попадал в ситуации которе видел во сне! наверно правильным путем иду...

У меня раз было такое-самоконтроль во сне:)
Мне снился очень не приятный мне человек и я ему во сне своём говорю:"Слыш, валенок, хорош меня грузить-это мой сон, уходи отсяда, я тут хозяйка":0
Чесное слово, так все и было:)

если верить тому что говорили по телику про сны... то это хорошо...
научиться управлять во сне это здорово...

ага... главное там не остаться... :-)

иногда ловлю себя на мысли, что это происходило со мной во сне.. последнее время все чаще.. прикольно..

Частенько снится дорога. Все мелькает и трудно разобрать где я еду. А интересно очень. Так вот последнее время у меня получается притормаживать. Места не знакомые. Наверно я туда еще не ездил.

вот это и есть контроль сна... когда ты изменяешь что-то по своему усмотрению...

понятно что конролируешь... не понятно что изменяешь....!

Есть мнение, что когда мы спим мы видим индивидуальные сны, а когда бодрствуем коллективный.
Есть такая йога сноведений. Дядька из тибета проводит курсы под Москвой. По тибетской медицине и часть курса йога сноведений.
Говорят очень прикольно.
Оздоравливает...:)))

я серьезно этим не интересовалась, но контроль над сеом это и контроль над реальностью, так как наши сны это тоже мы лишь в другом измерении...

В связи с моей болезнью.... простуда..... каток в среду будет заменен на сауну! Обещаю горячую парную и небольшой мастер класс по релаксации верхней части тела! Если все таки есть желающие, напишите здесь!
Сауна заказана в райне метро Коломенская, с 1930 на 3 часа!

1000 руб за час, если без своего (мне кается приемлемый вариант), мы же идем в сауну!
ИЛИ 1500 руб в час со своим....
Количесво участников до 10 человек!
На счет дополнительной покупки полотенец и тапочек не в курсе....

а лечиться надо серьезно потому как не простуда чичас с грипп...
а я не пойду потому что домой потом не успею а ночевать в сауне не принято-воть!

Ну это смотря с кем ночевать!

придется наверно сначала на каток идти...

никто греться нехочет.... про массаж не говорю...
да и мужчин в домике у нас как то нет, что ли...!

вы теперь друзья -хижиничане? я бы и на катке покаталась, а то зима скоро кончится..

а ты лечись!!!

е важно как мне.... каток.... и все! хорошо! завтра выложу!

Так каток будет????

отменяется! нет желающих

ну я сам не пойду.... могу кого нидь ответственным сделать, если кто желает!

Сделай меня, правда если народ пойдет в таком случае :)

но надо чуть раншье было или в ссс написать!

я соберусь, дойду одна...

Я хочу в пятницу на каширку! Если есть желающие, пишите в ссс и договоримся где встречаться.

в пятницу +5 будет..

мне кажется это не очень приемелемо..... неужели дамы не будут вкладываться в 23? чтобы 8 получить все сполна?

впрочем мужчины тоже могут сказать свое мнение...
Вы предпочитаете, чтобы:
-мужчина сам вас заметил и выделил из многих и захотел познакомиться
-вы сами выбрали мужчину, постарались ему понравиться и познакомились с ним
-чтобы это случилось спонтанно и взаимно (что кстати редкость)

со мною он)))

каждый раз по-разному получается.

а потом уж как-нибудь пойму- а это мне надо? другие варианты не исключены но значительно менее предпочтительны для меня

предпочитаю, чтобы мужчина сделал первый шаг, но к этому шагу постораюсь его подготовить....

прикольно, чтобы все получилось взаимно и спонтанно.... как током "шарахнуло"и понимаешь- это мое...

это обязательно!! но первый шаг сделать, показать заинтересованность, желание, все же должен мужчина

мне бы хтелось чтоб взаимно потянуло друг к другу...
но я и не отрицаю, что инициатива может быть как его так и ее! а вообще черт его знает как бы это было лучше....

чтобы не говорили, но у нас всё равно немножко не так смотрится, когда женщина уж явно берёт инициативу на себя.. намекнём лучше:))

согласен. Особенно про черта.