Архив форума домика "Хижина дяди Xima"

В среду, 14 января 2009 года покатушки на коньках! Каток открытый, м Парк победы (стадион Метеор). Встречаемся 18. 45 м Парк победы, центр зала, (платформа та, куда приходит поезд со стороны смоленской), мой тел. 89166871459 Максим

150 руб, прокат 100руб в час!

пишемся на общих встречах!

записаться не могу)
запишусь тут)

каток не успеет растаять к среде? :))

тем более там искусственный лед! и мы катались даже при плюс 5!

Записалась :) наверное, опаздаю чуть-чуть, поэтому уже на катке всех догоню (в самых разных смыслах этого слова)

В общих... Поэтому пишусь тут. Скорее всего буду и возможно опять в двух лицах:)

я за ))) .....

2 лицо очень даже ничего! тащи с собой!

я с ребенком приду?:)

конечно можно! даже с 2 можно!

если к вам на катке присоединятся жители "Странного домика" в кол-ве примерно 12 человек?

Конечно не против! Мы только за! Веслее будет!

не забудь на общих встречах записаться:

Елена+12

покатались!

покатались)))) я даже передвигаться как-то быстрее стала чучуть)

Фоток получилось много, но они особой художественной ценности не представляют :-) Но там видно, как было весело... Можно будет выложить в альбом домика...

и еще фотка

отлично покатались! Хорошо, когда тепло и народу много :) надо бы при случае повторить?

Счастья, удачи, радости и всего чего вы себе пожелаете!

выход в свет в новом году состоялся

и мы в тельняжках (с)

яркие девушки

без теплого общения

без салочек да еще и на фоне белого дома

нельзя обойтись без любимой змейки

есть. кому это чуть чуть интересно СССте.
самые интересные тут

ух ты!! пасиба!

активистка, спортсменка, красавица... и просто хороший ЧЕЛ...))))) классные фотки получились! как здорово что все мы там..... собрались )))))

Ты просто героиня, я даже фотик не смогла достать на таком морозе.
И еще добавлю - была с вами в первый раз, вы очень веселые и позитивные люди!!! Всем, кто был - спасибо)))

фотки! Спасиб, Настя!

завтра - это 6 января.. можно 7го.. можно и далее..

Бассейн "на Парке Культуры" "Чайка" располагается непосредственно у станции метро Парк Культуры. Адрес бассейна "Чайка" - Турчанинов переулок, дом 13. Позвонить туда можно по телефону +7 499 2461344.

Неплохой, но относительно дорогой открытый бассейн в центре города. В спорткомплексе "Чайка" имеются две ванны, доступных для плавания: 50 метров и 25 - прыжковая. Температура воды 28 градусов. Шапочки и тапочки предлагают брать напрокат. Есть где выпить свежевыжатого сока и немного перекусить, но цены высокие - 300 р. За фреш из морковки и сельдерея. Лучший вариант для тех, кто живет или работает в центре, но не хочет связываться с фитнес-клубами.

Услуги и цен
Работает с 7:00 до 22:30 (последний сеанс в 21:30). Стоимость отдельного посещения 600 рублей.

Справку может выдать местный врач, стоит она 250 рублей на месяц, 500 рублей - на полгода. В других бассейнах недействительна.

Кто желает присоедениться к покатушкам на коньках! Завтра в понедельник, 5 января 2009 года идем на каток " У белого дома", м Краснопресненская! собираемся в 14. 00 м Краснопресненская (ждем 15 минут) , центр зала! Вход на каток 200руб., прокат есть, 100руб за час!

Каток с естественным льдом площадью 5400 м#178; и футбольным полем с искусственной травой расположен рядом со станцией метро "Краснопресненская", 1 мин. пешком. Адрес: ул. Дружинниковская, 18 (стадион "Красная Пресня").




Прокат
Коньки - 100 руб. час

В прокате имеются детские коньки (р. 3033), фигурные (женские) коньки (р. 3540), хоккейные (мужские) коньки (р. 4046). Заточка коньков производится два раза в месяц.

784-10-09,, завтра работает с 11. 00 по праздничному дню!

может разместить на Maybe-встречи? мало народу и не по дурачишься ведь... )))

а каток открытый? ааа.. а как же мороз? Или не обращаем внимания?

Когда активно двигаешься, какой бы не был морозище - не холодно! Даже жарко иногда становится:)

на общие встречи! пишемся те кто хочет!

я беру немного коньячка!

аналогично )))

сижу вся в соплях и носовых платках, так что фигушки мне, а не каток с коньяком...
Вы там за меня попейте и покатайтесь))))

отмечаю сегодня день рожденья прям с утра... если б ближе к вечеру собирались, то с удовольствием присоединилась бы...

классно! как всегда! даже потом продолжили веселье!

Настю поздравляю с днем рождения, желаю счастья, радости и как всегда секса побольше и подольше и поприятнее!

Варенья тебе и печенья, и Винни-Пуха под елочку. Что бы смешил:)

С днюхой тебя!!!!! И тепла семейного очага))))

Счастья, здоровья, благополучия, любви!!!

вам большое за теплые пожелания :))))

тоже спешу присоединится, поздравляюююю

Проздравляю всех Химовцев с Новым годом!!!!
Вы замечательные, умные люди и счастья я Вам желаю!!! Счастья, здоровья, и большего всего ВСЕМ ЛЮБВИИИ!!!!
И передайте пожалста Матерацци, что я его все равно..... лююю...

если выживет в питьемарафоне!

я тебя тоже лююююю

Дорогие соседи и просто народ! Давайте в этом посте поздравим одного или нескольких людей из нашего домика)))) Я хочу что бы мои поздравления дошли до тех людей с кем было приятно проводить время и тем, кто дал немного больше, чем просто слова! Примимайте мои поздравления!!!!! Я вас всех люблю))))

... УРЯ...!!!! Желаю чтобы у всех Все ХОРОШЕЕ было еще лучше чем в прошлом году... ну и конечно же здоровья и счастья... С Наступающим Вас Всех!!!

с новым годом! секса побольше подольше и поприятнее с желаемыми вами людьми!

С Новым годом поздравляю,
Счастья, радости желаю!
Всем, кто холост, - пожениться.
Всем, кто в ссоре, - помириться.
Про обиды позабыть.
Всем, кто болен, - стать здоровым,
Расцвести, помолодеть.
Всем, кто тощий, - стать потолще,
Слишком толстым - похудеть.
Слишком умным - стать попроще,
Недалеким - поумнеть.
Всем седым - чтоб потемнели,
Чтоб у лысых волоса
На макушке загустели,
Как сибирские леса!
Чтобы песни, чтобы пляски
Не смолкали никогда.
С новым годом,
С новым счастьем!
Да минует нас беда!

Чтобы елось и пилось,
Чтоб хотелось и моглось,
Чтобы всяко и везде Было с кем и было где!

С праздником! Пусть всё плохое останется в старом году, а в новом будет только радость!

Пусть счастье качает в своем гамаке, в уютном, удобном, волшебном мирке! Удача пусть станет подругой тебе, успех - приглашает на кофе к себе! Любовь будет сладкой, приятной - как мед!!! А дружба мурлычит как ласковый кот!

Удачи, радости, счастливых минут побольше....

С НОВЫМ ГОДОМ!!!

дед мороз мозгов не парит, что купил то и подарит!

плохово не купит!:))

Пусть бокалы звенят,
Пусть искрится вино,
Пусть ночной звездопад
К вам заглянет в окно.
В эту чудную ночь
Без улыбки нельзя
Боль и горести - прочь!
С Новым Годом, друзья!

Завтра во вторник идем на каток! Собираемся прям на катке! Адрес ул. Генерала Ермолова, 1. м Парк Победы! сбор с 19. 00. Я буду! мой тел 89166871459! Почему не в метро, обьясняю, во первых я могу быть на машине, во вторых могу придти раньше!


Общая информация
Вторник-четверг (14:0023:00); вход 150р.
Пятница (14:0024:00); вход 250 р.
Суббота (11:0024:00); вход 250 р.
Воскресенье (11:0023:00); вход 250 р
Детям до 7 лет и пенсионерам бесплатно.

Школьникам от 7 лет до 12 лет - будни 100р. выходные 150 р. (при предъявлении справки с фотографией).

Единая справочная: 784-10-09.


Проезд: метро Парк Победы
Адрес ул. Генерала Ермолова, 1.
Справка: 782 47 86

прохода по Поклонке к катку мона где увидеть???? а то ведь топографическим критинизмом страдаем...

все время на лево сворачивай.

напротив продуктового будет каток

а коньки с собой брать? или не стоит? ;)

ахренеть... а откуда начинать левачить ))) и с каким креном и скока раз?!!!
плинн... придется самой карту искать...

оказывается Кутузовский переходить не трэба...
слухайте, а в каком вагоне метро лучше ехать, и в подземном переходе куда топать, чтоб потом бесцельно не блуждать? ))

выход там один, в подземном переходе сразу налево:)

вы хоть напишите, кто будет, что ли....

ко мне мама через 2 часа приезжает.... так что я в пролете как всегда....((Эх....

я буду...))

Отлично покатались :) и в салочки поиграли, а уж настойка из морошки.... просто нет слов, сплошное послевкусие :)
СПА-СИ-БО!!!!

было! и шампусик ввыпили и морошку....!

А вот и я! Практически вернулась! Очень по всем скучала! Надесь, скоро смогу с вами увидеться на каком-нить мероприятии))))

чтоб выпить, то есть коньки, волейбол, футбол, вобла и прогулки по бульварному кольцу

С возвращением, рады видеть;)
Только тут всё заглохло видимо до волейбола;)

на катке было нас всего 4 но покатались хорошо!

я теперь редко куда могу выбраться, я теперь больше виртуальный пользователь. Хотя для меня это ОГРОМНАЯ радость!)))

ты никак замуж вышла?

я еще и сына родила!))))

Ух ты!!!!! :)
Молодец!!! Рада за тебя. И мои самые теплые поздравления.

спасибо огромное!)))

Молодец! на тебя надо ориентироваться! умница! рад за тебя!

Жизнь Прекрасну с днюхой! желаю всего радости веселья ну и секса побольше и поприятней!

к поздравлениям!! Счастья, здоровья и побольше улыбайся!

А кто она? Но на всякий случай тоже поздравлю)))))

это один из членов... членов домика....! так что не надо!

удачи, здоровья, любви!)

Спасибо всем за поздравления!

Макс, особенно насчет секаса... Эх, туговато с этим!

Те, кто меня не знают, могут посмотреть мою анкету!

а можно и без мячика, просто на коньках,
завтра на Парке победы,
сбор с 19:00

а где там каток?

в домик неанонимных алкоголиков и смотрим тему "каток", там вся инфа в наличии

имел ввиду это:

на коньках играете в волейбол?

вот теперь дело и до коньков дошло

хорошо покатались! молодцы! позавидовал!

у нас выбор был, среда или вторник.
Я специально вторник выбрал, думал ты свободен будешь, (по аналогии с волейболом).
а оказалось, вон оно как

хорошо покатались, в салочки и колдунчики поиграли! Ну и глинтвейн конечно!

ещё заметил пиво, коньяк и вино. острый глаз

пива вроде не было....

мой желудок просвечивать не умеешь.

на след неделе! хотелось бы со всеми!

Принимаются поздравления для энергетиков)))))

опоздал! поздравляю!

поздравляю коллега... :))

Поздравляю!!!! чмоки!!!

я тоже энергетик.

нас уже трое.
к чему бы я это?

Спасибо и вас так же и тоже с опазданием :)

откуда фотка с аваторки?

СПАСИБО!!! Нас много уже))))

а икру у меня в этом году из вас никто не взял :(((( эхххх.. никому не надо??? :(((((

Цена вопроса, вес?

цена меня не впечатлила ( побегавши по магазинам для сравнения), но баночку преобрела по старой памяти - надеюсь на качество, а то Тин, уже разные мнения поступали от тех, кто попробовал...

вернее сначала попробовал одну потом купил на НГ две... гы

вопроса не впечатлила в энтом году

на счет качества и цены... я такую именно икру в магазинах не видела... а кто купил и ел уже в этом году тот хвалит... хотя ее уже нет

в том-то и дело, что нек. хвалили, а нек. ругали:))
имен называть не буду:)
А сама я свою баночку только на НГ попробую:)

Господа, давайте все увидимся перед НГ. Шампанское хотя бы выпьем)))))

обсуждаются дни 29, 30, 31!

Что обсуждаются... очень по всем соскучлась... :-)))))

К слову:
Интересно - а как в этом сезоне будет обстоять дело с покатушками на коньках?

даа, было бы классно!!!

я за коньки )))

до волейбола и львов еще нескоро, поэтому надо устроить сходку!

предлагаю до НГ и после НГ
и потом оценить впечатление

я за 30-е. а куда пойдем?

вечером и наверно каток...!

30 декабря весь наш славный домик и драгоценный коллектив идем гулять)))))Это приказ)))))

Тот же бобер в миниатюре, вот какая она - водяная крыса, и повадки те
же, и окрас, хвост, правда, крысиный, но кто же из нас без недостатков?
Прописался как-то на одной прудке, вечерами там сидел, каждый выходной с
утра пораньше, один ловил - без шума и пыли; стал замечать крыску
которая сновала туда-сюда по хозяйственным делам. Аналогично приметила
меня и водяная полевка, глядит - человек смирный, села поблизости и
стала пристально изучать. Слово за слово - познакомились. Кинул кусочек
хлеба и тут-то и выяснилось, что это - крыс: первым делом заботливо
понес угощение домой - жене и детям и только потом сам стал угощаться,
держа ломоть в передних лапках, жевал задумчиво, на меня поглядывая.
Назвал - Шуриком, больно забавно и деловито он шуршал по всему водоему;
стало повеселей на рыбалке - вдвоем.
Отличный был семьянин - всегда первый кус относил в гнездо под кустом;
однажды привел супругу - меня показать, знакомство она, видимо,
одобрила, но больше в мужской компании не показывалась, оно и понятно,
хозяйство - забот полон рот.
Иногда приводил друзей похвастать компаньоном, покличешь: "Шурик! Есть
ходи!", и несется коричневой торпедой крыс с любого уголка пруда.

Нет в природе диких животных, а есть только обделенные вниманием.

(С)перто

С днем рождения! пожелать всего всего всего! ну и секса побольше да подольше да поприятнее!

Принимай поздравления!!!!!

Будь счастлива, что бы детишки радовали.

В просторечии называемом Детектором Лжи. Сегодня, в одной конторке, мне грешной, было предложено пройти сию процедуру, помимо кучи тестов и собеседования с психологом.
А я, засранка такая, не оценила обещаний сказочного повышения зарплаты и карьерных перспектив. :)))
Я оценилиа их подозрительность, бесцеремонность и недоверие к людям. Известно же, и уважаемый хозяин домика, как психолог, не даст мне соврать, что люди и группы людей, склонны переносить свои недостатки на других. Кто кричит, что все кругом воры, наверняка сам нечист на руку, кто обсирает противоположный пол, тот сам наверняка несостоятелен как мужчина, или как женщина.
Что хорошего можно сказать о фирме, в котрой всех сотрудников заставляют добровольно принудительно носить определенную одежду - так называемый дресс-код, проверяют на детекторе лжи - вдруг вы придете на работу не в юбке, а в брюках - о ужас!
Вдруг вы чегой-то от работодателя важное утаиваете, например сколько времени вы висели в инете на прошлой работе, были ли у вас амуры на рабочем месте - Не тут то было, полиграф не дремлет! Враг не пройдет!:)))))
Отказалась я от этой золотой клетки. И не жалею!
Флорист- птица гордая, в неволе не творит и не размножается:)

не знаю как сам бы отнесся к полиграфу, но скорее всего тоже бы отказался бы от ентой процедуры! просто считаю, что должна быть часть психики, которая должа быть только твоей и ни чей боле! а использование сего прибора ставит под сомнение тайное твое!!!!

Никто при проверке на полиграфе не будет леть в ваше личное.

стандартные вопросы - долги, наркотики и т. п.

это нормально, когда работодатель хочет подстраховать себя и исключить возможный риск при наеме на работу "сомнительных личностей".

Для среднестатистического человека с его среднестатистическим набором грехов :) проверка на полиграфе - формальность!

прошла - из интереса :)
проходила подобную программу: там выявляли склонность к алкоголизму, наркомании, суициду... и проч... и ничего у меня не нашли... хотя, как показали результаты других товарищей, программа реально работает.

Мне было интересно узнать ваше мнение.
Брунгильда - ради интереса, это конечно, хорошо:) Но кто интересуется, и с какой целью, вот в чем вопрос?
Все что надо про себя я и так знаю. А ЧУЖИМ знать надо ровно столько, СКОЛЬКО Я ПОСЧИТАЮ НУЖНЫМ О СЕБЕ СООБЩИТЬ, и не более.
Если бы они захотели устроить мне полный экзамен по флористике, заставили перечислить все сорта цветов, которые я знаю, как их хранить, как за ними ухаживать, что бы не завяли раньше времени, рассказать во всех подробностях технику составления композиций из срезанных или сухих цветов, составить, под их бдительными взглядами пару-тройку работ, продемонстрировать портфолио, представить отзывы от предедущих работодателей в письменном виде - да пожалуйста! Мне нечего скрывать.
На работе надо быть профессионалом, надо приносить прибыль фирме.
Но все, что происходит после окончания рабочего дня - их не касается. Сто двадцать раз я наркоманка и алкоголичка, вся в долгах - ваше какое дело? Буду плохо работать - уволите. Буду работать хорошо - дадите премию.
И потом, с какой это радости я должна приходить на работу в какой-то определенной одежде? Слава богу, я школу уже давно закончила, что бы в форме ходить:)
Нет, ребята, не зря эти чуваки народ не напрямую набирают, а через кадровое агенство - видать фирмочка-то у них с гнильцой.
И что самое интересное, про все эти заморочки по телефону не говорят, а только когда приедешь лично. С чего бы это?:)
Значит, и сами понимают, что поступают неправильно, нечестно по отношению к соискателю. Но если человек уже приехал, потратил время, силы, деньги на дорогу, то может согласиться?:)))

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

Впрочем, я отвлеклась.

Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

"В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз"

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:

познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?".

А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!"

Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят:

"Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.

Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.

Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.

А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор.

Не забудь.

(С)перто

"генератор писем Деду Морозу".

и скоро у вас будет счастье.
Ну если счастья и не будет, то хоть посмеетесь

я сгенерировал... долго думал!

интересное письмо получилось

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

форева!:))))
Дедушка Мороз, пришли мне пожалуйста инструктора, а всех остальных можешь и дальше кормить сказками про принцев на белых конях и безболезненную эпиляцию, ибо они, глупые не понимают, что подарить можно только то, что существует в природе!:)))
Пусть ждут еще сто лет:))

а скажите, как вы относитесь к психологии и к психологам? Кто это по вашему мнению, и что они делают?

и скажите интересны ли вам психологические тренинги? какое направление? какая методика?

психологи - это специально обученные люди, которые помогают другим людям в решении их проблем. В некоторых случаях, психолог - это диагноз;)

психологические тренинги интересны. А какие бывают направления и методики?

личностный рост, терапия, телеска и т д

лучше про рост, коммуникацию (борьба с возражениями, например), техники ведения переговоров. Терапия, мне кажется, слишком личным мероприятием, телеска - тоже спорный вопрос...

непсихологичное слово: борьба;)

нравится психология как наука. С уважением отношусь к большинству психологов. Интересная вообще работа, копаться в чужом подсознании. Но - ответственная.
Обожаю всякого рода тренинги и советы психологов. Они, для меня лично, "классифицируют" мысли в моей голове:)

Психология без сомнения интересная наука, но я к психологам, как специалистам, отношусь достаточно настороженно. Вспомните хотя бы американцев. Психолог на психологе, и по любому вопросу. Вплоть до того что девушка советуется завязывать ей отношения с понравившимся парнем или нет... Абсурд! Люди разучиваются самостоятельно принимать решения, во всем полагаясь на специалистов. В своих чувствах и эмоциях я привык разбираться сам.

Игрок! Психологи НИКОГДА НИЧЕГО НЕ СОВЕТУЮТ! Как раз они учат принимать решения! Даже не учат а мягко помогают разобраться человеку самому! Психологи никогда не принимают решения за клиента!

Я не понимаю, как даже не друг, а АБСОЛЮТНО ЧУЖОЙ человек поможет мне разобраться в моих личных проблемах! Он же не знает обо мне НИЧЕГО!!!

а психолог не будет разбираться в твоих проблемах, он поможет тебе в них разобраться самостоятельно. Грубо говоря, у тебя есть куча букв, а у него алгоритм, как из них слова составлять. Соответсвенно, берешь алгоритм, составляешь слова и живешь счастливо и безмятежно. (Это, конечно, только в случае, если тебе психолог нужен). ;)

начнем с того, что в психологи у нас пока идут люди, которые хотят прежде всего решить свои проблемы:) ( Макс - без обид)
Так что доверия пока к этим методикам особо нет( изучали), равно как и к людям. ИМХО - что психолог обязательно должен иметь мед. образование

на счет проблем ты абсолютно права! Но в психологи идут те кто хочет их решить и помогать решать их другим! А на счет мед образования ты не права, ты имеешь в виду не психолога а психотерпевта, а это совсем разные профессии и они разным занимаются! Да еще момент, ты считаешь, что изучая методики в институте ты научила ими пользоваться и поняла?

Ну если уж оперировать ассоциациями:Вот допустим, я весь такой из себя депресивный))) пришел к психологу и давай плакать-рыдать... Он предлагает мне алгоритм и я выбрав какой-то, я создаю слово которое... еще глубже загоняет меня далеко и надолго... Мало знать алгоритм надо еще уметь предложить выбор алгоритма по которому создаются слова которые помогут лично мне. А вот сделать это, не зная человека на мой взгляд невозможно))

без психологов общество жило долгое время и вполне можно без них обойтись. Если бы все психологи переквалифицировались в водителей троллейбусов и дворников, можно было решить проблему с мигрантами в больших городах.

это очень хорошее предложение! надо долго думать о нем!

Естественно, что психолог должен уметь что-то предложить :)
и потом... зачем к нему ходить в депрессивном состоянии? нужно заранее обращаться... Это как зубы - сразу придешь - быстро и безболезненно... а запустишь - сам знаешь, что бывает;)

я бы с удовольствием пошла к высококлассному психологу, чтобы он эффективными методиками помог мне достичь понимания проблем не через годы и шишки методом проб и ошибок, а так сказать, через теорию. я бы пошла на хороший тренинг, на котором меня бы научили более уверено себя чувствавать и эффективнней достигать целей. А выходит-через свои шишки. Только вот где этот психолог? И где гарантия, что он сам не пошел в психологи от собственной слабости и неуверенности?

психологи должны все пройти через личную терапию! абсолютно все! И чем эффективней она будет, тем эффективней такой психолог сможет помогать другим людям!

вернее в дом отдыха. (не далеко). заезд в эту пятницу вечером, выезд, дай бог, в воскресенье.

В трамвае женщина спрашивает мужчину:
- Вы слазите? Он отвечает:
- С трамвая выходят, слязят только с женщины. Она промолчала, но уже выходя, ответила:
- Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят

Встречает мужик старого друга, известного дон-жуановскими похождениями.
- Как жизнь?
- Да вот, импотентом стал...
- Да ну?! И как самочувствие?
- Не поверишь -- как камень с души упал. Теперь живу в свое удовольствие...

ещё немножко
ещё чуть чуть

Обнаженность, как высшее проявление любви и красоты.
Когда я смотрю на красивые фото обнаженных мужчин и женщин, что я вижу? Мягкость, искренность, женсвенность и мужественность, идеальный образ, пусть нереальный, пусть десять раз отфотошопленный, но все равно прекрасный. Казалось бы, что в этом особенного: обнаженная женщина стоит по колено в воде, в которой отражаются небо и облака. Кажется, что женская фигура растет из неба. Что она с ним одно целое.
Или другая картина. Женщина выбегает из воды, вся в капельках, кругом пена. Кто она? Уборщица, или жена олигарха? Какая разница. Главное, как она смотрит, какой энергией жизни и счастья наполнено ее тело. Как она улыбается...
Черно-белое фото. Двое непонятно где, все темно, сверху льется вода, мужчина держит женщину в обьятиях, а она будто парит в невесомости, ее руки и туловище лежат на воздухе, как на уютном диване, безо всякого напряжения. Он сидит на земле, не давая ей улететь совсем - художник и его Муза....
Одежда, кроме своей функциональной пользы, несет еще на себе огромный груз общественных условностей - это и показатель социального статуса, и мода, и отражение сексуальных табу. Сбросив ее, человек предстает таким, каким его задумал Бог. Просто человеком. Потому что обнаженными мы пришли в этот мир, и не сможем унести с собой, когда придет нам срок уйти отсюда, свои богатые одежды и украшения.
Просто человеком: задумчивым, торжествующим, добрым, злящимся, грустным, веселым, полным жизни, смеха и страдания, творчества и любви, страсти и гордости, одиночества и близости, лунного холода и солнечного тепла...
Напоследочек. не могу не прибавить ложку дегтя:) Такие фоты страшно редки. Большинство - стандартный набор "прелестей", как мужских, так и женских.
Но кто ищет красоту, должен быть терпелив...

домик Кофе и Сигарета!
Жалко, но это наверно необходимо было!

но они просто вымерли
капля никотина убивает лошадь
а они его да ещё и с кофе - не выдержало здоровье

Во истину Великий Человек ушел...

его кто чем

Вы это, поосторожнее со словами.

Вы кого поминать собираетесь? Ни живого ли человека?

не живого человека! человек слава богу живой! а домик умер!

Народ, а у кого какие идеи о встречи Нового года. Именно в саму новогоднюю ночь?

и кричать: уррра! С новым годом! это после двенадцати. А до - буду соревноваться в литрболе с друзьями и родственниками. :)

мама приезжает Новый год встречать. Сто лет мы уже вместе с ней Новый год не встречали!!!

имелось в виду же другое?

дома, а потом традиционно на улице с друзьями и в лес;)
А так без снега пока не чувствуется приближение Праздника...

Новым годом и не пахнет..... Народ весь озлобленный ходит, недовольный. Эх, нам явна нужна встряска, чего-то пррятное и доброе. Праздник, ты где?!

и где же ты.... праздник?

что в Новогоднюю ночь я буду спать. Потому что очень спать хочется, а отметить так, как хотелось бы, что-то пока не очень получается....

... а по телеку опять скажут как у всех столы ломятся.... а все будут думать, что наверное и вправду у всех ломятся и только у него нет... :))))

у женщин структура психики отсутствует. а вы как считаете? боюсь правда на меня может обрушится шквал недовольства, так как женщин тут больше чем мужчин.... но

но, то что они другие -это точно!

Мы просто с другой планеты;)

то есть вы не люди?

а кто сказал, что вы люди??:))

я об этом говорил?

тут людей нет

Чем больше времени женщина проводит голой,- тем богаче ее гардероб...

зато никто ничего и никогда не слыхал про мужскю логику.
женская логика есть, железная - есть, а мужской - нету. в принцие нету :)
а у нас, может, вместо структуры эта.... аура, во!
нам ли жить в печали )))

Хорошая новость для нетерпеливых джентльменов: прелюдия не так уж важна для женщин

Журналистка The Daily Mail Фиона Макре пишет, что ей жаль "бедных мужчин", потративших впустую массу времени и сил. Дело в том, что недавнее исследование показало: прелюдия в общем-то почти ничего не добавляет к удовольствию, которое женщина получает от сексуальной близости.

Основное действо, пишет она со ссылкой на исследователей, гораздо важнее. Это входит в прямое противоречие с традиционным "этикетом спальни", подразумевающим, что мужчина должен быть нетороплив.

В рамках исследований было опрошено более 2300 женщин. Они отвечали на различные вопросы о своей интимной жизни в том числе, о соотношении времени прелюдии и самого полового акта и количестве оргазмов.

Как выяснилось, поясняет Макре, вопреки расхожему мнению, женщины получают больше удовольствия от самого контакта, чем от прелюдии. В среднем, сообщает Journal of Sexual Medicine, прелюдия длится 15, 4 минуты, а собственно половой акт 16, 2 минуты в Европе или лишь около 7 минут в Америке.

В итоге исследователи рекомендуют уделять больше внимания качеству и продолжительности полового акта, а не прелюдии, как советуют многочисленные сексопатологи и психотерапевты.

тоже нельзя!! Позволяет расслабиться и не только:))

Наташа(Ростова) входит в спальню и видит поручика уже со спущенными штанами:
- Поpучик, меня еще завоевать надо!
Поpучик (pазгоняясь в ее стоpону и выхватывая шпагу):
- УРАААА!!!

Интересные исследования... Как говориться все возвращается на круги своя))
Скоро выясниться, что и процес ухаживания не актуален... Как в каменном веке. Шарахнул по башке дубиной и поволок в пещеру...

И что до, и как ведет себя после. Как одевает после, не менее важно, чем то, как раздевает до:)
В любви антракты не малоценнее, чем акты(С)

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают, что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit'" и "obmyt'"!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за 13 цены и продать его дома за 1, 5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat' samogon".

14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas' всяким там энергосбережением.

15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.

17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...

19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".
(с)перто

Настоящий кризис - это когда нет уверенности не только в будущем, но и в
прошлом

О чем будут писать женские журналы этой весной



ПИСЬМО РЕДАКТОРА
"Извините, что мы к вам обращаемся..."

ПИСЬМА ЧИТАТЕЛЕЙ
"Моей зарплаты хватает только на соль, спички и ваш журнал."
"В феврале я повесилась, но это не помогло..."
"Мой 5-летний малыш категорически отказывается есть кошек. Как быть?"

100 ПОЛЕЗНЫХ ВЕЩЕЙ,
которые можно найти на помойке

ЗАМУЖ ЗА МИЛЛИОНЕРА
Как узнать до свадьбы, что он разорился.

ИДЕАЛЬНАЯ ФИГУРА
"За шесть месяцев без работы я сбросила 25 килограммов!"

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ
Как сделать тушь для ресниц из сажи
и тональный крем из отработанного машинного масла

ВЕСЕННЕЕ МЕНЮ
Еще 20 новых блюд из картофельной шелухи!

МОДА И СТИЛЬ
Браслеты из конфетных оберток снова в моде!
+ выкройка вечернего платья из мусорного мешка

КАК ПРЕВРАТИТЬ УБОРКУ В УДОВОЛЬСТВИЕ?
Уборщицы туалетов Курского вокзала рекомендуют

КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС
Съемная однушка в Жулебино обойдется дешевле, если открыть в ней бордель

СОВЕТЫ ОТ АВТОЛЕДИ
Как повесить кредит за машину на бывшего мужа

ЗДОРОВЬЕ
Не спешите выбрасывать просроченные лекарства
и как защитить кожу, если вы спите на улице

ГОРОСКОП
Уже в июле всё окажется еще хуже, но самое страшное впереди

ТУРИЗМ
Куда съездить этим летом на трамвае

ШОПИНГ СО ЗВЕЗДОЙ
Известный карманник учит воровать в магазинах

Анонимка [1] 2008-12-05 01:01:49
О чем будут писать мужские журналы этой весной
ПИСЬМО РЕДАКТОРА
Сегодня у нас письмо очень короткоя, первоя страницо белоя, с дырочками для отрыву. Ибо тоолетноя бумаго недешево. Отрывайте и отрывайтеся!

ПИСЬМА ЧИТАТЕЛЕЙ
"Незнаю кто как, а я ушел в декрет, чтоб не уволили. рекомендую!"
"у меня есть веревка, но не на что купить мыло. можно ли использовать оставшийся гель для бритья? не будет ли больно?"
"грызу ногти, но последние два дня остается чувство голода. как быть?"

100 ПОЛЕЗНЫХ ВЕЩЕЙ,
которые можно отобрать на улице у очкастых ботанов, когда освободилось столько времени.

ЖЕНЩИНЫ LIGHT EDITION
Снять девочку за еду - советы профессионала. Прайс лист в пересчете на мешки брюквы.

ИДЕАЛЬНАЯ ФИГУРА
Качаем пресс, разгружая вагоны.
Идеальные пальцы рук - тренируемся показывать дулю сразу ста сотрудникам вашего предприятия-банкрота.
Диета для супермена - какую часть собственного тела можно съесть с минимальным вредом для здоровья. Вредна ли жопа.

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ
Как сделать машинное масло из отработанного тонального крема жены.
ZX-Spectrum - второе рождение домашнего компьютера.
Модные самодельные Контрацептивы из полиэтилена - продолжение популярной серии "еще одного не прокормить".
Как одолжить колеса у соседа - шаблоны популярных ключей для секреток.

ВЕСЕННЕЕ МЕНЮ
Как поймать быстродвужущуюся еду сразу ртом в условиях критической дистрофии.
Крыса на палочке - теперь не только для фанатоф фаллаута.
NEW!!!! NEW!!!! Пицца из найденой засохшей блевотки NEW!!!! NEW!!!!

МОДА И СТИЛЬ
Телогрейку заправлять в трусы - моветон или дань объективной реальности?
Пятидырочные носки премиум класса - дешевый понт или способ произвести впечатление.
Свалка-бутик "восьмые руки" - на правах рекламы.

ПРОФЕССИЯ - БОМЖ
Вверх по служебной лестнице - от осмотрщика бачков до топ-менеджера помойки.

КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС
Основы оптимизации. Комплексный подход. Совмещаем бордель в квартире с пунктом сдачи металлолома.

АВТООБЗОР
Новинка в премиум-классе - ВАЗ2107 с рабочей тормозной системой и печкой. Пора копить деньги?
Дровяной паровой привод против угольного - доступность против непревзойденной мощи.
Крутая тачка - из граблей, корыта и двух подшипников.

ЗДОРОВЬЕ
Йога как средство заглушить голод.
Первая помощь при отравлении тормозной жидкостью.
Выбираем антидепресант - клей момент vs дихлофос.

ГОРОСКОП
Все знаки зодиака объеденины в один - п*здец. Прогноз на следующий месяц - п*здец.

ТУРИЗМ
В круиз вокруг квартала.
Пляжи магадана - топ-5.

Россия. Зима. Кризис. Нет денег даже на снег!

должны ли близкие люди, речь идет о женщине и мужчине, обсуждать и проговаривать все проблемы и непонятки в своей жизни, начиная с мелких моментов и кончая глобальными планами?

твой партнёр может оказаться совсем и не медиумом и мысли твои не прочитает, да и у тебя будет копиться раздражение от этих непоняток, вот! (моё мнение скромное)

С точки зрения женщины любовь - это чувство. С точки зрения мужчины -
процесс.
так это?

Для одних это чувственный процесс, для других процесс чувств. Думаю так, двоим не стоит забывать про это. А по поводу делиться ньюансами, надо конечно. Это даже необходимо. Правда есть крохотный ньюанс. В жизни иногда бывает так, что твой партнер не поймет твоих откровений так как надо. И сделает неверные выводы. Вот от этого бывает очень больно и досадно. Главное в этой теме-это вопрос доверия и понимания твоего близкого.

ты как всегда прав! на 200%

должны проговаривать, иначе это просто соседи

надо обсуждать, но не все, потому как надо уважать личное пространтсво партнера... Это только в идеале можно обо всем с партнером поговорить. Кстати, поздравляю всех, у кого идеальные отношения;)

Вот чистила почту и нашла -
Прием у гинеколога.
Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос: "Вы готовы?". "ДА " -ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос:" Куда летим?"
Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию."

Помню, когда рассказала на работе этот анекдот весь офис был ПАЦТАЛОМ минут 15...

Молитва женщины перед корпоративной вечеринкой
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться у тром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику! ... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!)))

Когда студенты медицинских ВУЗов выбирают специализацию "Акушерство и гинекология", они ровным счетом не имеют никакого представления о том, чем впоследствии им придется заниматься. Это я вам как Ленка говорю. Будучи практиканткой, Ленка думала что гинекология ее призвание, потому как беременность приносит радость материнства, правильный гинекологический диагноз - облегчение страдающей, а в совокупности все это принесет Ленке деньги. Но она заблуждалась, ибо в отсутствии в нашей стране интимных магазинов, почти вся ее деятельность сводилась к доставанию различных предметов из оргазмохранилища.
Что только не доставала она оттуда! Зажигалки, ластики, пеналы, карандаши, ручки, бутылки, столовые приборы на шесть персон, и прочее. Самой неожиданной находкой был рыболовный крючок с манком на щуку. Рыбачили они, понимаете ли! Самой же сложной операцией было извлечение коньячного бокала из тонкого стекла, засунутого ножкой внутрь. Пациенткам, как правило, вопросы не задаются, по двум причинам. Первая причина это все та же пресловутая врачебная этика, не позволяющая профессионалу интересоваться подробностями личной жизни пациента. А вторая состоит в том, что как правило, вопросы задавать бесполезно: пациентки находятся либо в посттравматическом шоке (и это уже дела милиции разбираться в бстоятельствах и местах_имения), либо они по жизни неадекватные особы, проживающие на вокзалах и подвалах.
Случаи извлечения инородных тел, повторюсь, не редкость, но однажды на прием пришла интеллигентная тихая женщина средних лет и пожаловалась на то, что ей дискомфортно.
Ленкино удивление не имело границ, поскольку дискомфорт вызывал средних размеров туб с шампунем. После извлечения предмета, доктор приступила к своим бюрократическим обязанностям:
- Место Вашей работы и должность? - спросила Ленка, заполняя карту.
- Я работаю старшим библиотекарем в городской республиканской библиотеке - ровно ответила женщина, поправляя очки.
Ответила она так, как будто ей не шампунь сейчас вытащили, а взяли кровь из пальца. И тут Ленка не выдержала:
- Позвольте, Вы интеллигентная взрослая женщина, неужели Вы не знаете, что такие игры опасны?! Я понимаю когда пьяные малолетние девочки балуются, позволяя партнерам засовывать в себя пивные бутылки, но Вы! Вы производите впечатление абсолютно адекватного человека! Как Вы могли?!
- Елена Александровна, честное слово, все было совсем не так. В меня никто ничего не засовывал, - спокойно ответила женщина.
- ?! Позвольте, но как тогда?!
- Видите ли: я принимала на ночь ванну: я люблю, знаете ли, принять ванну на ночь: с интересной книжечкой, горячим чаем, сигаретой. Вот и вчера я принимала ванну, читая книгу, и сама не заметила как ОН туда ЗАПЛЫЛ!
- Вы что, издеваетесь надо мной? У нас у всех, конечно, треугольник, но не Бермудский же! - возмутилась Ленка Женщина молчала, потупив взор. От этого молчания Ленка сразу вспомнила про врачебную этику и ей стало стыдно. Она больше бы ни слова не спросила, если бы женщина вдруг не
повторила:
- Честное слово! Увлеклась книгой и не заметила как заплыл!
- А что за книга-то? - вдруг заинтересовалась доктор
- "Жюстина" Маркиза де Сада...
Вот это, я понимаю, пи#датая литература!

Дело происходило в совдеповские времена в городе Свердловске. Школьное начальство, сверившись со спущенными из гороно графиками, решило, что уже пора, и погнало девичью часть старших классов на медосмотр к гинекологу.
Для многих девушек посещение этого специалиста было первым в жизни. И вот подходит очередь одной девицы, и, несколько волнуясь, та входит в кабинет.

Гинеколог - мужик лет 40, видимо, к тому моменту уже настолько насмотревшийся разнообразных женских прелестей, что, как в известном анекдоте, наверное, убил бы телку, попросившую "за показ" 3 рубля, записал фамилию, и, отвернувшись к столику с инструментами, усталым голосом задал привычные вопросы, типа рожали - не рожали, живете ли половой жизнью, а затем велел лечь на кресло и раздвинуть губы руками. Выбрал со столика какую-то железку, обернулся и что видит? Правильно. Девица сидит на гинекологическом кресле, старательно растягивая губы рта пальцами.

Вспоминаются две истории практически непосредственно от гинеколга.
Одна мадам, забеременев, дико удивлялась сему факту, ведь они с мужем предохранялись с помощью презервативов. Ну риск есть риск, хоть и маловероятный.. пока доктор не выяснила КАК они предлохранялись. А процедура была следующая: трахались с презервативом, как обычно. Потом муж шел на кухню и на деревянной доске лупил заполненный гандон плоским боком молоточка для отбивания мяса. Зачем, вы уже поняли? Правильно, убить сперматозоидов. Тщательно перебив всех возможных наследников, он возвращался к жене и выливал ей внутрь содержимое презерватива. Зачем, спросите вы? А потому что она читала в женском журнале, что это очень полезно для женщины.

История номер два: девушка приходила лечиться от бесплодия. Ну лечилась-лечилась, и гормональный фон в норме, и инфекций никаких, УЗИ, все дела - все как из учебника, описывающего норму. Но нет беременности. Посадили на стимулирующие выход яйцеклетки гормоны. Все равно нифига. Отправили на полгода отдохнуть от гормонов. Вернулась - оппа, беременная. Доктор спрашивает: как же так? Вы что-то принимали? Нет? Что-нибудь в половой жизни меняли? Может быть, сменился половой партнер? Да, говорит девушка, я его завела. Это КАК? - спрашивает гинеколог. На что пациентка хлопает глазами и поясняет, что в период лечения от бесплодия она ни с кем не трахалась, а что, надо было, да?






Приходит Тетка к Гинекологу.
-- Доктор, доктор, у меня ТАМ мышка!
-- Садитесь, посмотрим... Ой, да у вас там не мышка, а кирпич!!!
-- Да, а сразу за кирпичом - мышка.

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука

Мулла Насреддин женился на самой безобразной женщине в городе. Никто не мог в это поверить. Люди спросили его:
- Насреддин, что с тобой случилось?
Он сказал:
- В этом есть логика. Это единственная женщина, от которой я в любой момент могу бежать. Фактически, трудно будет не убежать. Это единственная женщина в городе, которой я могу доверять. Красивым людям доверять нельзя. Они могут легко влюбиться, потому что они привлекают столько людей. Я могу доверять этой женщине; она всегда будет искренней со мной. Мне не нужно о ней беспокоиться; я могу покидать город на много месяцев, ничего не боясь. Моя женщина всегда останется моей.

Я слышал о трех мужчинах, стариках. Одному было семьдесят, другому
восемьдесят, а третьему девяносто. Все они были старыми друзьями, на пенсии
и обычно гуляли, сидели на скамейке в парке и сплетничали о том, о сем.
Однажды, самый молодой из них, семидесятилетний, выглядел немного печальным.
Второй, восьмидесятилетний, спросил его, "Что случилось? Ты выглядишь очень
печальным".
Он ответил, "Я чувствую себя очень виноватым. Если я вам расскажу, это
поможет мне отвести душу. Вот такой случай... одна красивая дама принимала
ванну - она гостила у нас дома - а я смотрел в замочную скважину и меня
застала мама".
Два остальных друга рассмеялись. "Ты идиот", сказали они. "Все так
делают в детстве".
"Речь не о детстве", сказал первый старик, "Это случилось сегодня".
"Тогда это действительно серьезно", заметил второй старик. "Но я
расскажу вам о том, что случается со мной в течение вот уже трех дней и я
ношу это как камень, как груз на своем сердце. Постоянно, вот уже три дня
моя жена отказывает мне в любви".
"Вот это действительно очень плохо", сказал первый старик.
Но третий, самый старый рассмеялся и сказал, "Сначала спроси его что он
имеет в виду под любовью".
Он спросил, и второй старик ответил: "Ничего особенного. Не заставляйте
меня чувствовать еще большее смущение. Это простой процесс. Я держу руку
моей жены, жму ее три раза, после чего она засыпает и я засыпаю. Но вот уже
три дня, когда бы я ни попытался взять ее за руку она говорит: "Не сегодня,
не сегодня! Постыдись, ты достаточно стар - не сегодня". Так что вот уже три
дня как я не любил".
"Это ничего", сказал третий старик. "Я должен вам признаться в том, что
случилось со мной потому, что вы молоды и это поможет вам в будущем. Прошлой
ночью, когда ночь уже подходила к концу и приближалось утро, я начал
готовиться заняться любовью со своей женой, когда она мне сказала: "Что ты
пытаешься сделать, идиот?" "Что я пытаюсь сделать? Я просто пытаюсь заняться
с тобой любовью" ответил я. А она говорит: "Это уже третий раз за ночь, сам
не спишь и мне не даешь. Любовь, любовь, любовь!"
Поэтому я думаю, похоже на
то, что я теряю память. Ваши проблемы ничто, а я потерял память".

что нидь к НГ замутить... хотя бы прогулку с шампанским по бульварам?

Я только за. Можно и по бульварам пройтись и посидеть где-то.

какие планы на НГ? У меня что-то кроме посиделок у телека с салатом в обнимку ниче не вырисовывается:( Может это на меня замужество так плохо влияет?
Сва-бо-ду па-пу-га-ям!!!!!

то я за! Может и выберусь.

Почти две трети россиян (60%) не имеют детей и не планируют обзаводиться ими. Такие данные были получены в ходе опроса, проведенного Всероссийским центром изучения общественного мнения (ВЦИОМ).

Как выяснилось, из числа опрошенных россиян всего 5% собираются завести детей в ближайшие год-два. Каждый третий (34%) является родителем - 22% имеют одного несовершеннолетнего ребенка, 10% - двоих детей, 2% - более двух детей.

Чаще всего планируют завести ребенка 18-34-летние респонденты (12-13%). Уже в следующей возрастной категории (35-44 года) только 2% опрошенных планируют завести ребенка.

Только 25% опрошенных считают, что нынешнее время для рождения детей можно назвать хорошим. 28% считают, что оно плохое, а 38% - что не хорошее и не плохое. При этом надо отметить: о том, что сейчас не хорошее и не плохое время для того, чтобы пополнить семью, чаще заявляют респонденты, у которых уже есть дети (43%).

40% россиян полагают, что за последние два-три года положение матерей в России улучшилось. Почти каждый третий (35%) изменений не заметил. 13% отмечают ухудшение положения российских матерей. 12% затруднились ответить.

Главными проблемами материнства и детства в России наши сограждане считают низкий уровень жизни, высокие цены (20%) и маленькие детские пособия (19%). 17% жалуются на недостаточное число детских воспитательных учреждений, 13% - на плохое медицинское обслуживание. 8% считают значительной проблемой жилье, по 7% - платную медицину, образование, дорогие детские сады, лечение, детское питание. Реже россияне указывают безработицу и недостаток внимания со стороны государства (по 4%), проблему беспризорности (3%). Замыкают перечень проблем материнства и детства алкоголизм (1%) и бюрократия (0, 4%). 27% затруднились ответить.

Россияне, являющиеся родителями, главными проблемами материнства в нашей стране считают низкий уровень жизни (23%), низкий размер детских пособий и недостаточное число детских воспитательных учреждений (по 21%). Каждый третий из тех, кто планирует в ближайшие годы завести ребенка, сетует на низкий размер детских пособий (33%). Те, кто не собираются становиться родителями, на первое место ставят проблему низкого уровня жизни (20%).

В качестве главной меры, которую государство должно принять для поддержки матерей, россияне указывают увеличение размера детских пособий (22%). При этом 12% полагают, что необходима материальная поддержка матерей, каждый десятый (11%) заявляет о потребности в повышении благосостояния населения, уровня заработной платы. Далее следуют увеличение числа детских воспитательных учреждений (8%), обеспечение доступным жильем (7%), гарантия трудоустройства матерей (5%). По 4% россиян указывают необходимость бесплатного образования и медицины, повышение качества медицинского обслуживания, наличие бесплатных, доступных детских садов, кружков и т. д. 3% считают важным существование льгот для семей с детьми, 2% - бесплатного детского питания. Реже указывают такие меры, как помощь матерям-одиночкам, улучшение обслуживания матерей в родильных домах, изменение отношения к матерям (по 1%). 13% считают, что государство достаточно делает для поддержки матерей. 25% затруднились ответить.

Всероссийский опрос ВЦИОМ проведен 22-23 ноября 2008г. Опрошены 1, 6 тыс. человек в 140 населенных пунктах в 42 областях, краях и республиках России. Статистическая погрешность не превышает 3, 4%.


А Вы собираетесь завести детей?

Есть три вида лжи.. Ложь, гнусная ложь и статистика.
Государство ничего не делает для того чтобы появилось желание заводить детей. За чем рожать пушечное мясо? Для кого? Для государства?
Воспитатели в детских садах - быдло
В школах - аналогично.
Родители видят ребенка только когда он спит. Утром на работу вечером с работы.
Пособия.. Давайте такое пособие сделаем депутатам. Осободится масса денег.
Кто нибудь с коляской пытался поехать куда нибудь.. Пандусов нет. Все на руках.
Жилплощадь.. просто не реально купить в ипотеку. 25 лет с конфискацией имущества.. ипотечная программа.

40% россиян полагают, что за последние два-три года положение матерей в России улучшилось.

Как показал опрос именно эти 40% не имеют детей и не стремется их завести. Был бы матерями такую чушь бы не сказали. Или в обще они были под 40 градусами

и даже в этих условиях все таки народ рожает! у нас на работе за последний год 6 беременных!

гор золотых... национальный проект!!!!!

буду пробовать писать в дневник..... читайте комментируйте, если есть желание... и не противны мои мысли!

Как показало новейшее исследование, более трети всех супружеских пар в Японии фактически перестали заниматься сексом, потому что очень устают после работы и потому что это "слишком скучно". Исследователь, доктор Кунио Китамура сказал, что число семей без секса растет в Японии невиданными темпами - если в 2004 году 32% семей страны не занимались любовью, то в 2008 году эта цифра выросла до 37%. Если японцы будут продолжать скучать в сексе с той же скоростью, то к 2100 году население страны сократится до 47, 7 миллионов человек, пишет The Telegraph.

Ни увеличение выплат родителям, ни расширение декретного отпуска, ни улучшение системы здравоохранения и образования не привели к увеличению рождаемости в Японии. Доктор Китамура считает, что люди перестают заниматься сексом потому, что слишком мало общаются друг с другом. И для того, чтобы исправить ситуацию, достаточно просто пораньше вернуться домой.

В зоопарке китайского города Харбин пара пингвинов-геев пыталась воровать яйца у птиц нормальной ориентации, чтобы реализовать естественное желание стать отцами. Как сообщили сотрудники зоопарка, голубая парочка хитроумно подсовывала камни в ноги обворованным жертвам, чтобы те ничего не заметили. А сами в это время пытались сбежать, ковыляя с похищенными яйцами.

Однако обман был сразу же раскрыт другими пингвинами, и стая подвергла остракизму вороватых геев. Чтобы снять напряжение с пингвиньей стаи и дать им возможность спокойно высидеть своих птенцов, сотрудники зоопарка вынуждены были изолировать пару трехлетних птиц мужского пола, отцовское чувство которых так и осталось неудовлетворенным, сообщает The Telegraph.

Как оказалось, инстинкт заведения потомства настолько силен у пингвинов, что даже нетрадиционная сексуальная ориентация не может его подавить. Дело в том, что одной из обязанностей взрослых самцов пингвинов является забота об отложенных яйцах. Как особо отметил смотритель зоопарка, изоляцию голубой пары нельзя назвать дискриминацией. Их вынуждены были поместить в отдельный вольер, чтобы другие птицы перестали беспокоиться.

В природе можно наблюдать многочисленные примеры гомосексуализма среди животных, однако пингвины-геи всегда привлекают повышенное внимание публики. Так, например, решение зоопарка города Бремерхафен на северо-западе Германии обаять группу гомосексуальных пингвинов выписанными из Швеции самками вызвало бурю протестов правозащитных организаций геев и лесбиянок. Усилия зоологов перековать пингвинов нетрадиционной ориентации оказались тщетными самцов, как и следовало ожидать, не интересовали самки.

Многие СМИ писали и о другом скандале в нью-йоркском зоопарке, где пингвин-гей бросил своего друга ради самки. Антарктический пингвин по кличке Сило на протяжении шести лет состоял в интимных отношениях с другим самцом, 18-летним пингвином по кличке Рой. Парочка даже вместе вырастила детеныша.

История о двух самцах, растящих пингвиненка Танго, облетела весь мир и сделала их кумирами геев. Однако Сило неожиданно бросил Роя из-за калифорнийской самочки по кличке Скрэппи, которую привезли в Центральный парк из зооцентра SeaWorld в Сан-Диего.

у низ там сложно.... даже пингвинов могут дискриминировать из-за оринетации...
вот оправдываются, что ради защиты:))

пингвины-геи это жесть. Но забавно;)

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.


Хочешь научиться классно целоваться?
Набери языком 5963485!

последнего, уточните, что, где набрать)))хы)))))

на телефоне:))

по заказу хозяина... и такой анек!

я тоже прписала вот! тебя поддержала.. не наезжай:)

берёшь старый дисковый телефон - если смогла набрать языком на нём номер, то принимают в специальную школу

А если сможешь повторить так несколько раз, то выдают диплом))))Сразу))))

как дите малое специально попробовала - у меня проблем не возникает набрать этот номер на любом телефоне(правда если только кнопки не сенсорные - тут сложности с распознаванием, и не тугие, так что даже пальцем не нажмешь)

фотки с морковками у нас есть, выложу

рождественского поста! а кто будет хоть немного себя в чем нибудь ограничивать?

Начинается Рождественский пост

С 28 ноября православные христиане вступают в подвиг поста, который продлится до 6 января. По церковному уставу в течение этих сорока дней нельзя будет употреблять пищу животного происхождения, яйца и алкоголь. На смену мясным и молочным продуктам придут блюда из овощей, фруктов, орехов, круп и семечек, много будет рыбных дней (см. Календарь Рождественского поста). Сегодня мы предлагаем рецепты блюд, которые будут готовить в Свято-Даниловом монастыре.

РЕЦЕПТ 1

Солянка рыбная, сборная

НАДО: филе судака - 300 г, филе горбуши - 200 г, филе хека - 300 г, лук репчатый - 500 г, соленые огурцы - 500 г, маслины - 100 г, томатная паста - 200 г, укроп - 3 веточки, корень петрушки - 1 шт., лавровый лист - 3 шт., соль, перец черный молотый, перец черный горошком, сахарный песок - по вкусу.

ГОТОВИМ: 1. Рыбу заливаем 5 литрами воды, добавляем корень петрушки, 1 - 2 луковицы и перец. Отвариваем до готовности, затем достаем, а бульон процеживаем. Рыбу остужаем и нарезаем на небольшие кусочки. 2. Соленые огурцы нарезаем тонкими ломтиками. Припускаем в воде до полуготовности. Затем откидываем на дуршлаг, даем воде стечь, после чего перекладываем в рыбный бульон. 3. Репчатый лук нарезаем тонкой соломкой, обжариваем на сковороде с толстым дном, добавляем сахарный песок и карамелизуем. Затем кладем томатную пасту и пассеруем 15 минут на медленном огне. Перекладываем в бульон. 4. Добавляем нарезанные маслины, немного огуречного рассола, соль, перец и лавровый лист. 5. При подаче на стол в каждую тарелку сначала кладем рыбу, затем заливаем бульон. Посыпаем рубленой зеленью.






РЕЦЕПТ 2

Салат с креветками

НАДО: креветки мелкие, очищенные - 40 г, салат "Айсберг" или китайская капуста - 70 г, 1 свежий огурец, 1 свежий помидор, по половинке красного и желтого болгарского перца, 1 ч. ложка соевого соуса, постный майонез - 60 г, соль и молотая паприка - по вкусу.

ГОТОВИМ: 1. Креветки отвариваем в кипящей подсоленной воде в течение 1 минуты. 2. Салат нарезаем тонкой соломкой. 3. Огурцы, помидоры, болгарский перец нарезаем мелкими кубиками. 4. Все ингредиенты смешиваем, заправляем постным майонезом и соевым соусом, добавляем соль и паприку по вкусу.

Рецепты постных блюд от шеф-повара ресторана "Чери мио" Андреа Галли

Рецепт 1. Салат из рукколы с креветками (на 1 порцию)





Надо:

300 г салата руккола (можно заменить на латук), 5-6 помидорчиков черри, 4-6 вареных и очищенных тигровых креветок, 20 г сыра пармезан, 20 г гранатового соуса, 1 ст ложка оливкового масла, соль и черный молотый перец.

Готовим:

1. Креветки разрезаем вдоль и очищаем (удаляем черную ниточку). Затем слегка обжариваем на оливковом масле (примерно 1 минуту).

2. На дно сервировочного блюда укладываем слой промытых и подсушенных салатных листьев.

3. Сверху на салат кладем разрезанные пополам помидорчики черри.

4. Затем добавляем креветки и тертый пармезан.

5. Сверху поливаем гранатовым соусом, смешанный с оливковым маслом. По вкусу солим и перчим.

Рецепт 2. Овощи на гриле





Надо:

1 средних размеров кабачок, 1 баклажан, по 1 красному и желтому перцу, 2 очищенных зубчика чеснока, несколько веточек сежей петрушки, оливковое масло.

Готовим:

1. Все овощи нарезаем тонкими полосками и обжариваем на гриле или в духовке на решетке. Сразу же перекладываем их на сервировочное блюдо.

2. Петрушку мелко нарезаем, перемешиваем с измельченным чесноком и оливковым маслом. Этой смесью поливаем печенные овощи. Даем им пропитаться в течение 5-6 минут, после чего сервируем на стол.

Рецепт 3. Парадный микс из мидий и кальмаров (на 1 порцию)





Надо:

200 г вареных кальмаров, 2-3 крупные мидии, 3-4 тигровые креветки, 30 г сельдерея, 50 г вареных грибов, 405 помидора черри, белый винный уксус по вкусу.

Готовим:

1. Грибы и кальмары слегка поджариваем на сковороде, выкладываем на сервировочное блюдо.

2. Креветки очищаем, как указано в рецепте 1.

3. Мидии отвариваем и выкладываем к грибам с кальмарами. Вокруг них раскладываем подготовленные креветки. Сверху украшаем кусочками сельдерея и разрезанными пополам помидорами черри. Поливаем белым винным уксусом.

бы конечно, но вряд ли хватит силы воли

Не знаю, правда, что из этого получится, мясо-молочные продукты очень трудно чем либо заменить. Другую еду есть вкусно, но от нее нет сытости, а от этого нервничаешь. А мне этого нельзя. Буду ограничивать себя в еде, как могу.

По-своему революционную мысль (во всяком случае, для несведущих россиян) озвучил вчера один из продвинутых молодых батюшек Москвы.

Настоятель столичного храма апостола Фомы на Кантемировской священник Даниил СЫСОЕВ (в связи с начавшимся на прошлой неделе 40-дневным Рождественским постом) заявил, что принудительный отказ от супружеского долга не приносит духовной пользы. Так как интимный пост (особенно когда играет молодая кровь) не должен превратиться во взаимные упреки.

- Воздержание в пост не должно быть против воли мужа или жены, - пояснил настоятель храма апостола Фомы, - а длительность воздержания супругов определяет только их общая совесть и никто другой.

Священник также разъяснил, что за нарушение пищевых запретов без уважительной причины православные каноны наказывают отлучением от причастия. А вот на любовь Господь Бог смотрит иначе. Так как "вступившие в брак сами себе должны быть довлеющими судьями", - подчеркнул батюшка Сысоев. Для некоторых даже воцерковленных прихожан это может прозвучать откровением, поскольку многие священнослужители любят подчеркивать, что пост не диета и не отказ лишь от скоромной пищи, но и строгое воздержание (!) от сексуальных утех. Однако если обратиться к святым отцам, то они действительно допускают супружескую любовь в пост. Хотя на это дело желательно получить благословение духовника и постараться попоститься в первую и последнюю неделю.

уже несколько раз по разным источникам пришли сообщения или помочь выиграть ноуттбук или ответить на какой нибудь тест с последующей отправкой смс на номер 4460 ( или еще какой), причем стоимость смс пишут от 2-х рублей! Грешен, сам попал, в связи с надежностью источника ссылки на тест! Так вот это работа достаточно сложного трояна, который ворует контакты и рассылает сообщения от их имени (даже когда комп чела выключен!!!) будьте внимательны! последнее сообщение для меня было из сети " в контакте"!!

хозяин. Буду знать...

Много всяких разводов было, но бог миловал пока. Особенно достают телефонные разводы.

Блин, попала я под сокращение.
Куда теперь податься - бог весть...
Последнее место работы - менеджер по продажам.
Опыт офисной работы есть. Даже немного знакома с бухгалтерией.
Может кто что слышал - свистите...

тока курьер требуеццо...

кофе и сигарета есть антикризисный проект по поиску работы! глянь там!
а так будем иметь в виду!

тоже всё заморозили.... что дальше будет не понятно, обсуждают понижение зп и сокращения

А у нас 13 сократили, 13 отправили на 2 недели в неоплачиваемый отпуск. Чего твориться жуть.
Пятница_13е : у нас на свободные менята набирают менеджеров по продажам, но зп реально маленькая. Если ничего получше не найдешь, то можешь иметь как запасной вариант.

А флористы не нужны? Меня с работы сократили, обидно блин....

Я в одной газетенке видела - свахи очень требуются :)))
может туда пойдем?

Предлагаю присоединиться к "неанонимным алкоголикам" в сауне, погреться в такую-то погоду... И для здоровья полезно, и компания такая, что скучно ТОЧНО не будет. :)

Мы собираемся в "Деревенскую" сауну на Авиамоторной (пр-д завода "Серп и Молот", д. 4). Цена вопроса - 700 рублей с человека (вне зависимости от времени пребывания), сауна заказана на 5 часов: с 19. 00 до 24. 00.

В сауне (двухуровневой) есть бассейн с подсветкой и водопадом, офигенная новая многоместная джакузи с подсветкой, караоке с плазменной панелью, бильярд. Можно заказать кальян при желании. Недавно там сделали ремонт, при этом и раньше всё было аккуратно и уютно, теперь же всё просто сверкает чистотой, да ещё и полы заменили: раньше были скользкие, а теперь с фактурой под дерево, стало гораздо удобнее.

Хорошая кухня, цены средние. Спиртное и пиво - недорогие!
Своё спиртное нельзя, увы. Но лёгкие закуски типа орешков и чипсов проносили! ;)

Присоединяйтесь! :)
Пишите мне в ССС или звоните: 8-903-621-36-17 (Ольга)

адекватно ли платить зарплату согласно уровню отвественности?

только никто на это не пойдёт никогда.. да и как это оценить, от чего отталкиваться?

если адекватно то прибыли не будет!

а то не пойму.

чтоб дворник сосульку вовремя сбил, скоко тычячь баксов ему платить надо?

баксофф платить... главный инженер за сосульку ответит, у него зарплата больше )

Полностью с тобой согласен. Адекватную зарплату платят, но только не нам. Я думаю многим сколько не плати, им все равно на ответственность. Менталитет.

А "не нам"... это кому? Дворникам? ))))

В связи с вводом новой тарификации бюджетников, в нашей клинике вводится система баллов. Каждому сотруднику будут выставляться ежемесячно баллы по работе, а отсюда и все премиальные будут начисляться. Так что узрит начальство, что кто то филонит и снизит баллы. Будет каждый месяц проходить комиссия и проверять расстановку баллов. Бредятина полнейшая. Можно только сказать, что расплата снизится)))))Так как сказали, что на 100% никто не работает, так что и не ставьте 100 баллов никому..... Мы, типа руководство, не поверим))))

под сферой ответственности: если = дожностные обязанности, то конечно, нужно платить адекватно ответственности, а вот если = сфера полномочий+уровень принимаемых решений+ответственность за чью-то еще деятельность, то компания разориться если будет все платить адекватно ответственности;)

Готовы ли любить совего возлюбленного не взирая ни на какие поступки, сделанные им? ( в разумном смысле, естественно!)

этот вопрос только к женщинам?? давайте и мужчин спросим!

а какие поступки он сделал? )

Я думаю, что своего человечека будут любить многие. С возрастом четче понимаешь, зачем и почему что-то делается. Поэтому мой ответ - я готов любить.

не за что-то, а вопреки?

мужчины с возрастом костенеют.... ну не все конечно!

только с возрастом все костенеют... От того, наверное, и ценне становится любовь.
Когда я кого-то люблю мне все равно что он вытворяет - любовь, чувство безусловное. Другой вопрос буду ли с этим человеком. Потому что, когда надоедает взирать на поступки, считаю, что проще каким-то образом пережить разлуку, неразделенную любовь и пойти дальше, поблагодарив всех за прошлое, чем быть вместе с тем, кто постоянно причиняет боль.

а как же семья? дети?

на что можно пойти ради сохранения семьи?
ответ на этот вопрос я не знаю. По крайней мере пока;)

P. S. к сожалению, иногда детям лучше, когда родители разводятся.

я его только побью немножко зя поступки, а потом сразу буду любить дальше:)))))

Есть у меня знакомый по имени Дитрих, добропорядочный бюргер, чуть за
сорок, в браке десять лет, двое милых истинных арийцев дошкольного
возраста, ну и, само собой, брюшко и залысины прилагаются. Женат на
чешке, на восемь лет его моложе.
А тут как раз в пятницу вечером ко мне заезжают наши общие старые
знакомые, черт знает сколько не виделись, да и вообще, народ
замечательный. Дитрих уже предупрежден, однако, до сих пор ответа так и
не дал. Я и говорю;
- Какие планы, камрад? Ты с нами, или против нас?
- Ээээ... Знаешь... Встретимся завтра... Сегодня никак... Сам
понимаешь... семья... у меня обязательства...
И вот так на протяжении четверть часа "бэээ... мэээ...". Применяю
третью степень допроса, и тут он чуть не плача выдает;
- Ты не понимаешь! Я не могу! У меня... У меня СЕКС!
Я с трудом удерживаясь от смеха все же интересуюсь "-А перенести
никак?", на что Дитрих в совершенном отчаянии машет рукой;
- Нет! Уже на неделю просрочено! Божена меня убьет!
(С)перто

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.

Объявление: выйду замуж на период кризиса.
Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

Как обычно, я проснулся среди ночи от сотрясшего меня во сне оргазма. Проверять было излишне член всё ещё был напряжён, а в плавках чувствовалась липкая влага. Вообще-то, раньше я всегда спал без трусов, но с недавних пор убедился, что проще менять каждую ночь их, чем простыню с пододеяльником. Сон уже как рукой сняло, зато, как обычно, накатила депрессия, которая, как я знал, не даст уснуть до самого утра. В темноте я нащупал тапки и поплёлся в душ. Ложиться обратно смысла уже не было.

***

Началось это помешательство иначе это и не назвать несколько месяцев назад. Кажется, в мае, что, в общем-то, и не удивительно: весна, гормоны даже у такого уже неюного 35-летнего холостяка, как я. Мне приснился сон про любовь. Вот вам когда-нибудь снились такие сны? Не про еблю и не про то, как вы на ком-то женаты, а именно про самую настоящую любовь? Когда вы безумно любите кого-то, и этот кто-то отвечает полной взаимностью так, что счастлив всё время сновидения, а, проснувшись и осознав, что это был всего лишь сон, с тоской возвращаешься в серый обыденный и далеко не такой счастливый мир, как тот, который только что покинул. Я никогда никого не любил в своей жизни так, как в этом сне. Лёгкие привязанности, не более, случайно возникавшие и также мимолётно исчезавшие. Так вот, возвращаясь ко сну.

Сейчас я плохо помню подробности, как и где встретился я с этой высокой девушкой с густой копной песочного цвета волос, приятным чуть округлым лицом и взглядом, буквально сковавшим меня тогда, сразу заставившим понять, что вот оно то истинное, что я искал всю свою разумную жизнь и так до сих пор не нашёл. Весь следующий день я страдал от осознания того, что это был всего лишь сон, от чувства потери и от понимания того, что испытанное мной чувство божественной эйфории от того, что любишь, и любимый человек тебе отвечает взаимностью, вряд ли когда повезёт испытать в реальности. К вечеру от него почти ничего не осталось на смену пришли заботы и впечатления текущего дня, но ночью сон вернулся снова...

Это вновь была она. Теперь-то я привык к этому, но тогда, увидев второй раз подряд во сне совершенно незнакомого мне в жизни человека, я не столько удивился, сколько обрадовался от счастья видеть любимого человека. Разумеется, я не воспринимал происходящее, как сон я жил в нём, и для меня это была единственная реальность. Мы о чём-то говорили, где-то прогуливались, взявшись за руки, а я был охвачен такой щенячьей радостью, что был счастлив уже только тем, что прикасаюсь к любимому человеку. Возвращение в реальность принесло массу негативных эмоций, но и зародило слабую надежду на продолжение "любовного сериала". Ночью ко мне вновь вернулся Она, утром я с ненавистью взирал на окружающий мир, а днём, пытаясь проанализировать ненормальность данной ситуации, довел себя до того, что чуть было не решил наведаться к психотерапевту. Впрочем, голос разума оказался очень быстро заглушен протестующим сердцем, истосковавшимся по ласке и любви. Чувства решили, что несколько часов пусть даже эфемерного счастья, даже его призрака, стоят того, чтобы каждый день испытывать депрессию и тоску по той, кого, по сути, и не существует вовсе. Людям практичным, с преобладанием мозга над эмоциями, это, естественно, показалось бы глупостью, но здесь я уподобился наркоману или геймеру, живущему в нашем мире только лишь затем, чтобы иметь возможность возвращаться в свою персональную несуществующую реальность.

И она, моя призрачная любимая, не подводила меня. Наши отношения стремительно развивались, отчего я начал просыпаться в перепачканной постели, пока не прибегнул к вышеупомянутой мере. К моему непомерному сожалению, в момент оргазма я неизменно просыпался и уже не мог уснуть. Поэтому во сне мы до последнего оттягивали момент близости, хотя я постоянно испытывал едва сдерживаемое желание повалить своего ненаглядного суккуба на любую горизонтальную плоскость и банально трахать её всё отведённое нам время. Вот только надолго меня во сне не хватало, я кончал быстро и невпопад, будто впервые допущенный до женского тела школьник, а после этого лежал, словно оглушённый, в своей узкой кровати, с особой остротой ощущая диссонанс между обыденностью и наваждением, которое стало для меня важнее реальности.

***

Впервые мысль о том, что мои навязчивые сновидения не есть полностью плод моего нездорового разума и длительного одиночества, закралась ко мне после одного весьма смутившего меня случая. Однажды, обуреваемый желанием максимально продлить наше свидание, я по дороге с работы зашёл в аптеку, купил упаковку триазолама и по приходу домой сразу же завалился в постель, приняв предварительно тройную дозу препарата. Снотворное подействовало отменно: я тут же уснул, проспал на работу и при всём при этом за всё время своей 15-часовой отключки не увидел ни одного сна! Раздосадованный и угнетённый пропущенной встречей, что отягощалось отходняком от снотворного, я кое-как протянул день и спать лёг уже как обычно. Уснув ближе к трём часам ночи, я, наконец, после 2-суточной разлуки увидел свою любимую и в её неизменной радости от нашей встречи явно уловил неподдельную тревогу, укор и облегчение от того, что я вернулся. На следующий день я долго думал о случившемся, и это, пожалуй, был первый день с момента нашего "знакомства", когда я увидел лучик надежды в этой, в общем-то, дурацкой ситуации.

Возможно, подумал я тогда, моя неземная любовь такой же обычный человек, как и я. Почему бы, пусть даже чисто теоретически, не предположить, что она живёт где-то на Земле в близком часовом поясе (раз мы спим в одно и то же время), а наши души во время сна встречаются друг с другом. Почему так происходит это вопрос не ко мне, а к любителям паранормального, к каковым я себя никогда не относил. Впрочем, и здесь радость от мелькнувшей надежды была омрачена одним немаловажным фактором: я просто не представлял, как нам найти друг друга в этом мире. Я не знал ни её имени (всё, произносимое нами во сне, после пробуждения напрочь забывалось), ни даже примерного местожительства виды иногда мелькавшего при этом города мне ни о чём не говорили. Вздумай я поместить объявления в газету на тему: "ДЕВУШКА, ЧТО МНЕ СНИТСЯ, ПОЖАЛУЙСТА, ОТЗОВИСЬ", то точно бы попал к психиатру. Да и вряд ли бы это помогло: потребовалось бы целое состояние, чтобы охватить прессу всей Европы (поскольку, судя по внешности, моя любимая вряд ли могла жить в Иране или Эфиопии). Когда же ближе к концу года у моей ночной пассии округлился живот, я окончательно уверил себя в том, что всё происходящее имеет к реальности не меньше отношения, чем просто к моим снам.

***

Вы испытываете брезгливость к жёлтой прессе? Наверное, да. Я тоже, и вряд ли изменю такое своё отношение в будущем. Хотя именно она помогла мне найти мою любовь, и ей я должен быть благодарен более всего на свете. Пусть ожидаемое не совпало с действительностью; мне достаточно того, что оно всё же оказалось действительностью. Итак, эту историю раскопал какой-то репортёришко из второстепенного аргентинского таблоида. Да-да, именно из этой далёкой и совершенно не имеющей никакого отношения к моему часовому поясу страны. В одной из государственных клиник Буэнос-Айреса вот уже год и два месяца содержалась молодая Jenny Z., не выходящая из глубокой комы после тяжёлой автомобильной аварии. Небогатая семья исправно оплачивала лечение девушки и постоянное её подключение к аппарату искусственного дыхания. Тем не менее, произошёл невероятный скандал: находящаяся в бессознательном состоянии пациентка забеременела. Разумеется, руководство клиники попыталась замять эту некрасивую историю. Родственников подкупили освобождением от оплаты, пациентка удачно родила здорового мальчика, и на этом инцидент был бы исчерпан, но информация о случившемся всё же просочилась за стены больницы и попала на страницы несерьёзной газетёнки. После публикации была проведена полицейская проверка, и вот тогда разразился настоящий скандал. Дело взял под личный контроль министр внутренних дел республики, руководство клиники в полном составе подало в отставку, а родственники вынуждены были перевести девушку в другую больницу. Тогда же новость была подхвачена ведущими информагентствами и распространена по всему земному шару. К счастью, интерес к событию быстро схлынул, и последнее, что нашёл я об этом деле в Интернете, была информация о том, что проведённая генетическая экспертиза для всего мужского медперсонала, работавшего на момент зачатия в клинике, дала отрицательный результат...

Как вы понимаете, я почти не удивился, когда увидел на фотографиях, прилагавшихся к новостям, лицо моей единственно любимой. Я не понимаю и не пытаюсь понять, как это случилось, но верю, что отец ребёнка я. Мы всё так же продолжаем встречаться во сне. Но теперь моя жизнь кардинально изменилась. Я работаю на двух работах, учу язык, продаю квартиру, и уже получил аргентинскую визу. Родственники и знакомые, уже осведомлённые о моём переезде в Южную Америку, дружно крутят пальцем у виска. Возможно, они и правы. Я еду в совершенно чужую страну с тяжёлым экономическим положением и совершенно чуждой мне культурой. Я не знаю, как примет меня семья и примет ли вообще. Не знаю, что выявит генетическая экспертиза и укажет ли она на меня. Я прекрасно отдаю себе отчёт в том, что б#243; льшая часть моего заработка будет уходить на лечение моей Дженни, которая, к тому же, возможно, никогда не вернётся в сознание. Но я буду рядом с ней, буду заботиться о её хрупком физическом состоянии, и, пока я жив, никто не сможет отключить аппараты. Я буду растить нашего сына, возможно, у нас появится ещё несколько детей. Мы будем встречаться во сне, а там наши тела никогда не тронет временем. Я люблю тебя, моя милая! Мы скоро будем вместе!
(с)перто

кто проголосовал за меня на конкурсе мастеров - я заняла 4 е призовое место))))
Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ)))))

Поздравляю!

мы болели за тебя! удачи!

Мы были с тобой!

СПАСИБО!!!! Я чувствовала вашу поддержку!!!!!

Макс! В домике (У КОСТРА) есть прикольная ссылка на Этномир. Может попробуем туда на машинах вырваться в выхи? У нас же народа хватает, кто за рулем. 100 км. по Киевскому шоссе. Этномир, музей под открытым небом на 80 га, планируется 52 этнодвора, пока открыто русское подворье, хакасские, тувинские юрты, Дальний Восток, индейские типи ("фигвамы" как говорил кот Матроскин, то бишь). Была там 1-2 ноября. Понравилось, интересно и взрослым, и детям. Собачки там еще есть, хаски, зимой на упряжках катают. Костры там тоже жгут, правда шаманские и в качестве театрализованных представлений, знакомящих с обычаями и ритуалами народов. Но всякие камлания, действи индейских шаманов организуют по заказу для групп. Переночевать можно прямо там же в юртах или в этнической гостинице "Сибирия" со всеми удобствами, на троих 5000р. Но можно и в Боровске (10 минут на машине от Этномира) переночевать, мини отель (7 номеров) обошелся на троих в 1350р., удобства на этаже, чисто, тепло и тихо, парковка на ночь - 50 рублей. Кормиться - в "Избе". Что скажешь?

но.... есть немного вопросов по поводу! ну лучше в ССС!

Там здорово :) была летом, только ехать далековато и дорого там. И еще, алкоголя и сигарет в округе нет, еда сомнительная, так что все нужно брать с собой.

Человек, попавший под трамвай, выглядел нелепо и страшно. Весь переломанный и рваный, он лежал на животе, подплывая кровью и питьевым "Даниссимо", и глупо моргал живым глазом. Отрезанные чуть пониже колен ноги печально мокли в луже. Плащ человека был вымазан в грязи. На асфальте яркими кляксами застыли растерянные апельсины.
Собравшиеся жиденькой кучкой прохожие смеялись и показывали пальцами.
Им было весело оттого, что взрослый, приличный в общем-то мужчина с высшим образованием так запросто вот-вот превратится в мертвеца. Пьяные нарядные студенты фотографировали потерпевшего камерами мобильных. Важный художник в берете поспешно установил на тротуаре свой мольберт и взялся за кисти.
- Я здесь совершенно не виноват пожал плечами водитель трамвая лезет под колеса всякая шваль, портит имущество муниципальное, а мне еще и отдувайся.
- Свиньи! тут же подхватила дворничиха с метлой Только и могут, что гадить, а нам убирай!

- Налицо грубое нарушение правил дорожного движения сказал грустный милиционер-регулировщик со всеми, гхм, вытекающими...
(тут он слегка потыкал носком ботинка вытекающие из разлезшегося живота кишки)
Зеваки возмущенно загалдели.
Искалеченный человек конвульсивно выгнулся, предъявив при этом толпе алую геометрию своих несбывшихся надежд, и беззвучно умер.
- На что только не идет несознательный элемент, чтобы уйти от ответственности осуждающе покачал головой милиционер.
- Конечно! При такой власти разве будет порядок... сказала какая-то бабушка, потрясая коммунистической газеткой.
Спустя пол часа явились грустные санитары. Они долго не могли собрать с земли богатый внутренний мир пострадавшего, наступали ботинками в липкую кровавость и смешно сталкивались лбами. Потом все-таки взвалили тулово на носилки и несколько минут спорили, кто возьмется спереди.
Из кармана разбухшего плаща сыпалась мелочь. Где-то в пиджаке тщетно музицировал мобильный. Когда труп был погружен в машину, скорая шумно завелась и неспешно вклинилась в автомобильную пробку.
- Сегодня интеллигент, значит неодобрительно покачал головой первый санитар.
- Не переведутся никак, сучье племя кивнул второй живучи, как змеи.
- Ты себе, Прохор, копыта возьмешь?
- А что с него, глиста, еще брать, Михалыч?
- Ну, тогда я себе - окорока. Напишем, что ему ноги по пояс отчленрило.

* * *

Вечером в семье Прохора Овсянникова на ужин были зразы.
В кухне стоял сильный чад, пахло горелым маслом. Блестящая от жира сковорода кисла в раковине.
Наевшись мяса, Прохор курил и слушал новости по радиоприемнику. Телевизор в его квартире был давно и безнадежно сломан.
Заплаканная жена сидела рядом, уперев локти в стол, и размазывала по лицу слезы.
- Я не могу так больше, Прошенька! Ну сколько можно? Что же это творится такое! И главное, всем все равно... всем все равно... как будто в порядке вещей... мы что же, людоеды какие... а? Прошенька-а-а...
Овсянников скептически усмехнулся и выключил приемник.
- А все потому, что интеллигентиков сраных развели сказал он, привлекая к себе жену тварей мокрожопых!
- Когда же кончится все... ведь сил никаких нет... где же это видано такое... - зарыдала жена, мелко содрогаясь плечами.
- Ничего, Маргоша вздохнул Прохор скажи спасибо, что работа у меня правильная, мясо всегда в доме. Ведь дети у нас! Не голодать же! А так... авось и прорвемся.
И немного помолчав, добавил:
- А гниду эту мелкобуржуазную ты не жалей. Поделом получил. Из-за них ведь все, спекулянтов. Доигрались там у себя...
- Все равно не могу я так... не могу-у-у... эти ноги... каждый вечер мерзость...
- Тише, Маргоша. Петьку разбудишь.
- Не могу-у-у...
- Ну хватит уже, в самом деле! Кому легко? Не картошку же одну на завтрак, обед и ужин... Везде сокращения. Спасибо, что нам еще что-то платят!
Овсянников погладил жену по торчащим ребрам.
- Все будет хорошо.
Свет в квартире неожиданно мигнул и погас. Супруги ойкнули и засмеялись.
- Уже девять? Как быстро - удивилась Марго.
- Ну вот, и посуду помыть не успела укоризненно вздохнул Прохор не забывай, это тебе не две тысячи девятый. Теперь на час раньше отключают.
- Утром вымою сказала Марго, целуя мужа милый, ты у меня такой молодец!
(с)перто

ужозужозужоз((
и вовсе не кризис. очень даже жизненная гипербола. если так сильно не преувеличивать, то это все давно уже в действительности и без всякого кризиса. равнодушие и злоба. разве что трупов пока не едят.. и то под вопросм

Фе(((((УЖОС просто....

я найду текст ещё хуже этого? чернуху ещё черней?

а зачем? все и так известно. Лучше повесели:)

Хима, бедный, тебя жена совсем не кормит? Ни отбивных, ни котлеток?:)

что-то прочитала и сразу всего расхотелось

Всех с первым снегом!
кто-нибудь катается на лыжах или сноуборде? Может откроем в эти выходные сезон?
Думаю, из пушек что-нибудь накидают...

Шпасибо :))
А зима!???!!!.... вот ведь "блин"....
в общем я в шоке.... холодно и мокро... фр-р-р-р...

радость от него получали в совокупности с прослушиванием прогноза погоды. До плюс 7 говорили там, особо не покатаешся на лыжах.

Но если чё, имей ввиду нас.
в принципе катаемся там же, где в волебол играем

то есть там где львы?

я проважаю лыжников в парк, а сам к львам, жду их, там и ларек рядом

будем кататься вокруг львов;)

А вы как к Андириано (маза фака) Челентано?????
Лично я, мужичины красивше чем он не видела!

но сам он страшен как смертный грех. Зы: Не претендую на сто процентную обьективность...

вы не понимаете в мужской красоте - мужчина должен быть чуть-чуть красивее обезьяны, а остальное в нем все - харизма)))))
Челентано свою некрасивость слихвой перекрывает обаянием, харизматичностью и пластикой. Красивее него среди артистов очень мало есть мужчин. Ну разве что еще Жерар Депардье и Жан Маре.....
Все же на мой взгляд - красота - это что-то намного большее. чем просто внешность.

ещ незаслуженно забыла Майкла и Керка Дугласов))))
Тоже красавцы.

Майя, в древнем китае эталоном мужской красоты было : маленький рост, лысина и большой живот.

А Андриано в поряде, с детства люблю

я тоже курносый немножко

А разве Он курносый?????

Дугласы они конечно хорошие.....
Ну так, если только в молодости.
Помните Майкла в фильме с Кэтрин Тёрнер или как ее там???? Ну она еще писательница, а он вроде проводника???? Где-то вроде в Африке че то искали они?????

а Вы помните Орнеллу Мутти?

лично у меня её образ и щас стоит перед глазами, как живая прям.

тем более Ска, Мутти почти твоя землячка, во всяком случае её мама в Питере родилась.

так же мы помним футбольного тренера Мутти и футболиста Андриана Муту. мы очень злопамятные, всё помним, от нас никто не скроется и руки длинные у нас.

А что случилось? Тебе ее не хватает?)))))

Просто нереально красивая, разве нет????? А как ее Челентано (любовь моя со школы) по башке ведром шваркнул..... А она ничо так, отряхнулась и дальше за свое.....
А Матераццу вместе с его поисковиком убью скоро. Прям приеду в столицу и.....

не землячка.
Я тут всего второй год)))))

а то нам на пальцах всё объясняет красату.

Красивая, слов нет. Но у нас девушки гораздо лучше!

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки
выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались.....
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый
китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада - их там двое!

по моемому у него сегодня ДР! так что секса тебе подольше побольше и поприятнее!

С днюхой!!!!!

присоединяюсь :))))
солнечных дней в жизни!!!!!

то поздравляю!!! Всего самого! Оставайся таким же веселым и оптимистичным!

желаю тебе, чтобы у тебя было много здоровья сил и времени на все то, что тебе там сверху пожелали!

Желаю что бы все!)))

Добрался до Мэйби... Спасибо! :)

Сегодня нашла в интернете текст Незнайки для своего сына, посадила читать, сама на кухне посуду мою. Вдруг дите мое мне закричало, что "у меня тут какая-то мерзкая порнуха все время всплывает, а я удалить ее никак не могу"! Подбегаю - действительно, висит эта гадость поверх детской книжки, а кнопки, что бы ее закрыть, как на обычной рекламе - нет. Только для перехода значок. Перешла туда, закрыла тот сайт, вернулась обратно....
Нет, дите у меня уже достаточно большое, и слава богу, отличает, что хорошо, а что плохо. Пуританства у нас в семье в вопросах отношения полов тоже нет. Но все равно неприятно, мягко выражаясь((
Пиплз, может кто знает, как настроить комп, что бы эта гадость не могла пролезть? Подскажите, плиз, а то я в этих вопросах совсем не разбираюсь....

не скажешь! но мона попробовать изменить параметры блокирования всплывающих окон в браузере!

у меня стоит мазила с блокированием всплывающих окон. накакой порнухи даже близко не появляется.
правда еще где то на компе стоит программа которая следит за попытками вторжения в комп, она на них раньше реагировала (пока опера стояла). могу посмотреть как называется. это все можно взять на бесплатной основе.

Буду очень благодарна

пожалуйста

никто не хочет составить компанию?

наш пострел везде поспел)) а ты на ролеги приглашаешь или чтоб тебе скучно не было за бортом пиво пить?:)))

кстати ещё, перед спортом мы ышо в музей пойдем, в суботу, пол третьего, на арбатской
выставка про самураев.
8 917 549 77 87 если что

может мне присоедениться? с семьей и не только!

не смог...

с утра же на работу

так хреновато сегодня!

щас идет большой фестиваль мультфильмов в москве! в "актовом зале" на бауманской. с 1 по 16 ноября желающие еще могут успеть. вход взрослым 150 р детям 50 р. программа большая сайт есть в инете. хппп. rus. multfest. ру или хппп aktzal ру. сеансы есть и днем и поздно вечером. )))))

Сходил на солнечный день:)
Жихарка рулит:)
Забавные мульты!

Ваших детей и почему?

Женя и Миша. потому что при рождении муж, теперча бывший уперся что они должны быть названы в честь его дедов

сына зовут Павел. Потому что имя само придумалось и все тут. А вообще ждали дочь, и придумали только женское имя. А когда родился сын, я его назвала так, а мужу было все равно.

Даша-как то само получилось имя после некоторого обсуждения,
Аня-жена настояла, я хотел назвать ее Машкой но она уперлась из за отчества, Марина-жена сама назвала! вот
А вообще в честь кого то называть можно ( я на счет дедов) но не желательно в честь людей с проблемной сюдьбой! доказано!

А по простому, Егоркой, потому что он родился в день святого Георгия.

Георгий-Егор просто супер.
А то Георгиев то Гешами то Гошами.....

а на самом деле они Егоры!

Катюшка - в честь ее пробабушки. Т. к. меня в честь моей прабабушки. :)

вот тебе список оригинальных имен, выбирай.

Арвиль - армия В. И. Ленина
Арлен - армия Ленина
Баррикада
Биссектриса
Варлен - великая армия Ленина
Вектор - великий коммунизм торжествует
Велор - великий Ленин - организатор революции
Веор - Великая Октябрьская революция
Видлен - великие идеи Ленина
Вилиор - В. И. Ленин и Октябрьская революция
Вилиорика - В. И. Ленин, Интернационал, Октябрьская революция и Красная Армия
Вилич - Владимир Ильич
Вилор - В. И. Ленин - организатор революции
Вилорд - В. И. Ленин - организатор рабочего движения
Вилорк - В. И. Ленин - организатор революционной коммуны
Виль - В. И. Ленин
Вилюр - Владимир Ильич любит Россию
Винун - Владимир Ильич не умрет никогда
Вист - великая историческая сила труда
Виулен - В. И. Ульянов-Ленин
Владлен - Владимир Ленин
Волен - воля Ленина
Гертруда - герой труда
Граната
Даздраперма - Да здравствует Первое мая!
Далис - Да здравствуют Ленин и Сталин!
Дележ - дело Ленина живёт
Деталий
Замвил - заместитель В. И. Ленина
Идлен - идеи Ленина
Изиль - исполняй заветы Ильича
Ильком - Ильич, коммуна
Индустрий
Кид - коммунистический идеал
Ким - Коммунистический интернационал молодежи
Коммир - Коммунистический мир
Ленар - ленинская армия
Лениз - ленинские заветы
Ленинид - ленинские идеи
Ленинизм - Ленин и знамя марксизма
Ленинир - Ленин и революция
Лениор - Ленин и Октябрьская революция
Ленст - Ленин, Сталин
Лента - ленинская трудовая армия
Ленэра - ленинская эра
Лес - Ленин, Сталин
Лестак - Ленин, Сталин, коммунизм
Лист - Ленин и Сталин
Лорикс - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, коллективизация, социализм
Лориэрик - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм
Луиджи - Ленин умер, идеи живы
Лунио - Ленин умер, но идеи остались
Лэри - Ленин, электрификация, революция, индустриализация
Люблен - люби Ленина
Марлен - Маркс, Ленин
Марсэлина - Маркс, Энгельс, Ленин, интернационал, народная армия
Марэнленст - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Мирра - мировая революция
Мотвил - мы от В. И. Ленина
Мыслис - мысли Ленина и Сталина
Мэлис - Маркс, Энгельс, Ленин и Сталин
Мэлор - Маркс, Энгельс, Ленин, октябрьская революция
Мэлс - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Нинель - Ленин (если читать наоборот)
Орэлитос - Октябрьская революция, электрификация, индустриализация, торжество социализма
Польза - помни ленинские заветы
Полес - помни Ленина, Сталина
Правлен - правда Ленина
Правлес - правда Ленина, Сталина
Пятвчет - Пятилетку в четыре года!
Радий - в честь радио
Радиэль - ради Ленина, радио Ленина
Ракета
Револь - революционная воля
Револьд - революционное движение
Рем - революция мировая
Ремир - революция мировая
Реомир - революция охватит мир!
Рec - решение съездов
Роблен - родился быть ленинцем
Рэм - Революция Маркса и Энгельса
Силен - сила Ленина
Стален - Сталин, Ленин
Статор - Сталин торжествует
Таклис - тактика Ленина и Сталина
Томик - торжествует марксизм и коммунизм
Томил - торжество Маркса и Ленина
Торилис - торжествуют идеи Ленина и Сталина
Трактор
Электра
Электрина
Электрон
Элен - эра Ленина
Эрлен - эра Ленина
Яслен - я с Лениным
Ясленик - я с Лениным и Крупской

Когда выпустили первый трактор, в Средней Азии народились Тракторбаи. После запуска первого искусственного спутника Земли появились Космосбеки, а после запуска космического корабля "Союз" - Союзбеки.
В 1961-м прибалты придумали новое имя Урюрвкос - Ура, Юра в космосе!

Ну а сейчас? Хотите новенького? Пожалуйста:

Велипут - великие Ельцин и Путин
Капут - капитализм, Путин
Мотель - мы от Ельцина
Поел - помни Ельцина
Пулюр - Путин любит Россию
Пук - Путин, капитализм

Не нравятся эти имена? Могу предложыть другие:

Бакс, Винда, Винчестер, Джойстик, Диджей, Доллар, Интернет, Комп, Ксерокс, Мобила, Монитор, Мэрс, Органайзер, Плоттер, Плэер, Процессор, Сидюк, Сканер, Сотик, Спонсор, Терминатор, Трафик :)

А ГДЕ ОЮШНАЛЬ (отто-юльевич-шмидт-на-льдине)- ? Я тебя внимательно спрашиваю???

оюшналь опять забыл, сори

знакомтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечька, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорокапяти))

Меня на конкурсе обгоняют(((((
Друзья!!!!
Помогите, поддержите меня голосами, кто не голосовал!!!
Забиваете в яндексе мое имя Кузьмиченко Елена и первая страничка - мои работы. Там надо кнопочку нажать ДОБАВИТЬ ГОЛОС
Регистрироваться не надо!
ВСЕМ ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!!!!

нашу пятницу! чтобы у нее появился свой Робинзон!

Муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне. Бросился к ней:
- Милая, что случилось?!
- Я принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

Проголосовал за тебя! Думаю, что ты победишь)))))Красивые работы.

СПАСИБО БОЛЬШОЕ)))
В первую десятку победителей надеюсь все же попасть)

Макс, вытащи нас куда-нибудь)))))Уже забыл когда пил ром с тобой)))))

да учусь..... некогда ром пить! а вообще надо подумать хотя бы к нг че нидь замутить!

Это по-любому надо. А то дома уже надоело сидеть)))))Надо массы вытягивать

написал на счет попрагвть на дискотеке.... но народ никак не среагиовал, говорят далеко..... хотя надо попробовать все таки!

Слонику!:))) Тоже всех давно не видела, все работаю, работаю...
И все без толку:)))
Скока можна-а-а-а-а! Плакаю....

обьявляю общий сбор! где и как будет ссобщено в понедельник! но скорее всего это будет именнотам! между коломенской и нагатинской!

Мы с Haladeja были еще в прошлый раз за, но дела, дела. Место нас вполне устраивает. Если сростется то мы бум обязательно.

а мне очень далеко и ужасно неудобно!!!!! а-а-а-а-а
*плакаю*

А мне все вспоминается НГ в театре.... вот было здорово!

К Максу
А мне все вспоминается НГ в театре.... вот было здорово!

Макс! Потанцевать это карашо! А может куда-нибуть на экскурсию поехать? Это вроде лучше))))

но попробовать можно! а куда мы хотим?

А хотим мы наверное в Суздаль или Владимир. Никогда там не был))))) Ну или куда получится, но там где нас еще не было. Туда где мы еще не отметились))))

было бы очень хорошо! Если Макс возьмется

подумать на счет экскурсии!

там где я предлагал, в пятницу!?

адназначна, у нас будет корпоратив.....((((

Привет всем, тут задумался получить права. В школе одни разводы на деньги. Тут заинтересовало кто недавно сдавал и кто может помочь с этим?

какие разводы... летом отучилась в школе - и сдала экзамен без проблем...
Помощь-то какая нужна? Купить права? Теже деньги -только ещё поучиться...

да вот как раз и вопрос
может дешевле купить?

Привет брат)))) Денис, я спрошу у человечека, который всеми этими делами ведает и скажу тебе цену вопроса

а ты управлять машинкой то умеешь?

пока нет
и машинки тоже

ты хочешь купит права не умея управлять машинкой?

ты не понял
я только пошёл учиться и естественно пока не умею
а о покупке заботюсь заранее, так как в школе хотять вытянуть денег поболе

Бегом за парту! Придурков на дороге и так хватает!

есть возможность присоединиться к культ походу в баню, как говорится, заодно и помоемся.

подробности тута.

о своем желании поучаствовать, сообщать Ласточке в личку.

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ. Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!?
Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Трахаться не мешает?

Давайте сейчас уйдем от главной тематики налево! И, надэ-эюсь, отдохнем в горах.

В свое время мне пришлось работать в одной организации, которая обслуживала бывших шишек на ровном месте - номенклатуру.

Хотя все они были уже на заслуженном отдыхе, но все же в нашу организацию приходили с гонором. У них была очень высокомерная, степенная походка, как у ребенка, который давным-давно наложил в штаны и об этом забыл.

Одним словом, сошел с коня, а седло между ног забыл вынуть! Каждого из них мы знали, как облупленного.

Однажды мой коллега, указывая на одного пациента, сказал: "Этот человек здоров". Я не поверил, потому что хорошо его знал. Это бывший министр, который вот уже много лет страдал запущенной формой болезни Паркинсона. Это поражение мозга, знаете, да?

Один из симптомов заболевания проявляется у таких больных в полном отсутствии мимики. Лицо становится маской.

Обследовав его по полной программе, пришел к выводу, что он здоров. Я начал спрашивать: "Где и как Вы лечились?"

Он мне рассказал о каком-то Храме, но, если честно, тогда я не придал этому особого значения. И хотя все записал, через некоторое время благополучно об этом забыл.

На следующий год во время профилактического осмотра мы обнаружили, что к нему присоединилось еще четверо уважаемых стариканов. Они много лет страдали неизлечимыми заболеваниями, а теперь были "как огурчики".

Оказывается, пенсионер-министр их тоже отправил гуда, где сам вылечился.

Теперь я был серьезно озадачен. Все это не укладывалось в рамки моего мировоззрения, сложившегося за годы практики.

На этот раз я все подробно расспросил и тщательно записал. Оказалось, что в горах есть Храм Огнепоклонников, где каждые сорок дней принимают группы людей, жаждущих излечения, главным образом летом, потому что зимой туда невозможно добраться.

Во мне созрело решение отправиться туда и увидеть собственными глазами, как происходит чудодейственное исцеление. Мы договорились поехать вместе с моими приятелями: режиссером и телеоператором. Они работали на республиканском телевидении и делали программу "Мир вокруг нас".

В назначенный день к ночи добрались до места встречи. Наша машина уехала. Транспорт для дальнейшего передвижения нам пообещали предоставить. И вдруг узнаем, что этот транспорт - ишаки.

К Храму ведет горная дорога и надо, оказывается, 26 км топать пешком или ехать на ишаках. Но так как мы приехали позже всех, то на троих нам досталось два ишака.

Я начал агитационную атаку. Говорю: "Вы когда-нибудь по горам пешком ходили? Давайте попробуем".

Оператор был очень грузным мужчиной, весом в 130 кг с пятью подбородками и огромным пузом. Но, несмотря на это, романтик в нем оказался еще жив. Поэтому большинством голосов мы первое "препятствие" благополучно преодолели.

Они погрузили на ишаков всю аппаратуру, и мы пошли. Первым начал хныкать я, потому что у меня были городские туфли, которые очень скоро протерлись. Ноги начали болеть. Но я все-таки шел и думал: "Раз такие больные вылечились, то, записав каждый рецепт, я в городе буду великим врачом".

А потом, пройдя десять километров, оператор сел посреди дороги и сказал:

- Все! Хоть убейте, пойду обратно. Мы его стали уговаривать:

- Какая разница, куда идти? Назад пойдешь, те же 10 км придется топать, что и вперед. Так уж лучше вперед!

Уговорили.

Пришли мы где-то в полночь. Нас разместили, устроили. На следующий день разбудили в 11 часов. Собрали всех и говорят:

- Мы просим вас в нашем Храме не грешить, кто не выполнит просьбу, будет помогать нам по хозяйству - воду носить.

Оказывается, грехом в этом Храме считается ходить хмурым. То-то я обратил внимание на монахов.

Они ходят с такой легкой улыбочкой и стан у них ровный-ровный, как у кипариса, если быть точным, как будто палку проглотили.

Получается, мы должны всё время улыбаться. Мы все послушали, чуть-чуть поулыбались, а через две минуты старая привычка ходить с городской физиономией, вечно кислой и недовольной, взяла верх.

И вообще я ожидал увидеть позолоченные купола и тому подобное, а там такие маленькие аккуратненькие домики и все. Правда, у них постоянно горит огонь. Они поклоняются огню и Солнцу. Но на Храм совсем не похоже.

Случилось так, что монахи нашли такое место, где из-под земли выходит природный газ, и здесь, на вершине скалы основали свой Храм.

Я начал спрашивать:

- Когда начнете принимать больных, ставить диагноз? Когда начнете лечить?

Узнаю. Оказывается, здесь вообще никого не принимают и не лечат. Это стало для меня первым ударом.

Второе, наш транспорт, т. е. ишаков, забрали хозяева. С такими баулами, как у нас, далеко не уйдешь. Попались!

Мало того, что оказались в Храме, где никто никогда никого не лечил и лечить не собирается, и уехать оттуда не можем! Да еще нужно ходить с дурацкой улыбкой на лице, когда внутри все клокочет от злости и досады!

Вижу, оператор как-то пристально смотрит на меня, как будто что-то задумал. А режиссер с иронией в мой адрес:

- Куда ты нас привел, ученый ты несчастный?..

А мне самому-то каково?!!

Потом начались концерты. Человек пятнадцать из тридцати сразу пошли за водой. Мне тоже досталось, потому что... В общем, сами понимаете почему! Пришлось идти "помогать по хозяйству".

Отвесная вертикальная скала шестьсот метров, а по серпантину 4 км туда и 4 км обратно. Это по такой-то дороге мы поднимались сюда прошлой ночью?!

Когда я это увидел, у меня чуть выкидыш не случился! Представляете? Мало того, что эта вертикальная стена выше Останкинской башни, да еще в некоторых местах мы шли по бревнам, забитым в скалу. Эти бревна действовали как разводные мосты, преграждая в свое время неприятелю путь в Храм.

С собой необходимо было нести шестнадцать литров воды, да пять килограммов весил сам кувшин. В общей сложности вверх по такой дороге нам предстояло тащить 21 кг. Удобнее всего в таких условиях нести груз на голове. Вот тогда-то я узнал об истинном назначении позвоночника.


Позвоночник нужен для того, чтобы голова не упала в трусы!
Я отправился первый раз и вернулся в Храм около четырех-пяти часов вечера очень уставший, но с улыбкой на лице на всякий пожарный случай. Вдруг ко мне подходит один из монахов и так приветливо говорит:

- Сходите, пожалуйста, еще раз.

- Почему?!! Я же уже сходил!!! - и чувствую, что от ужаса у меня начинаются родовые схватки, несмотря на то, что я мужчина!

- Когда Вы поднимались, Вы уже несли с собой грех.

- Нет, я улыбался! - от отчаяния начал я спорить. Представьте себе, только что пройти 8 км, накануне - 26 км, без ужина, без завтрака, без обеда. Ноги разбитые, опухшие, гудят от усталости, а тебе говорят "еще раз"! Подохнуть можно!!!

- Идемте, мы Вам кое-что покажем.

В одном из окон я увидел наблюдателя с биноклем и понял, что препирательства бессмысленны. Все, кто поднимался с грузом, были у него как на ладони. Пришлось идти обратно.

Я пошел вниз и время от времени, вспоминая свою глупость, яростно вопил: "А-а-а...!!!" Попал в какое-то место, где сидят идиоты и надо мной издеваются!!!

Теперь я улыбался зверской улыбкой и каждому встречному говорил: "Улыбайся, придурок, они сверху в телескоп смотрят! За консультацию плесни пол-литра воды в мой кувшин". Теперь в моей посудине уже что-то плескалось. Я немного посидел, чтобы время прошло, и пошел обратно.

Вот, оказывается, почему, когда я спросил своих пациентов, чем и как их лечили, они с улыбкой ушли от ответа: "Понимаете, это трудно объяснить".

Перед воротами я себя поймал на том, что уже темно, но я улыбаюсь. Ну и хорошо, а то вдруг у них еще есть прибор ночного видения?!

Голодный, изможденный, еле доплелся до своей кельи и только с облегчением вздохнул, убрав идиотскую улыбку с лица (лицо же устало!), как вдруг спиной почувствовал на себе чей-то взгляд. Сердце екнуло.

Снова растянув рот до самых ушей, я резко развернулся и увидел... Кого бы Вы думали?

Себя!

Оказывается, на стене висело зеркало. Лицо было осунувшееся, запыленное, со следами ручейков пота и неестественно широкой улыбкой.

Вот тогда-то со мной случилась истерика. Я безудержно и громко хохотал. Скулы свело, живот болел, а я никак не мог успокоиться. Я хохотал над абсурдностью ситуации, которую сам себе создал.

На шум прибежали мои приятели, оператор с режиссером, и сначала тоже начали гоготать, а потом, насмеявшись вдоволь, как-то странно стали на меня поглядывать...

С каждым днем людей, таскающих воду, становилось все меньше и меньше. И через неделю не осталось никого. Потом нас собрали и говорят:

- Спасибо, что вы приносите свет в наш Храм. Если вам нужна вода, то можете взять ее там.

Открывают калитку на территорию Храма и указывают на каменный домик. Гостевая половина была отделена от монашеской территории стеной. Оказывается, внутри этого домика есть родник. Они построили его, чтобы зимой родник не замерзал.

А кувшин с водой - это специально выдуманный способ доведения простой истины до мозгов через ноги.

Оказывается, каждый, кто приходил в этот Храм, считал себя умным, у каждого были свои амбиции. Чтобы выбить из нас все наносное, служители Храма придумали такой способ "лечения" высокомерия.

Я тоже туда пришел со своим уставом, начитанный, напичканный знаниями и кое-какими способностями, которых нет у других. Они придурки, а я такой умный!

Всего за неделю из меня тоже "выколотили" всю дурь. За одну неделю они сделали меня человеком!

Там я встретился с самим собой. Мне опять стали интересны цветочки, букашки, муравьи. На четвереньках ползал, наблюдал, как они ходят, перебирая ножками. Мне казалось, что я один вдруг почувствовал себя ребенком. Смотрю, с другими происходят те же вещи. Мы забыли все свои ранги, а самое интересное, заметили, когда все улыбаются, то городская мимика, некогда привычная для нас, теперь стала восприниматься как отклонение.

Вы видели когда-нибудь, чтобы взрослые люди играли в детские игры? Смешно, да? А мы играли. Это вообще было для нас естественным состоянием.

Потом я начал обращать внимание на то, что говорили люди: "Мне полегчало. Мне стало лучше". Я связывал это с погодой, природой... горы все-таки! Только потом пришел к выводу, что главный секрет связан с мимикой и осанкой.

На сороковой день я пришел к настоятелю Храма и сказал: "Я хочу остаться здесь".

- Сынок, ты молодой. Не думай, что мы тут от хорошей жизни. Монахи, находящиеся здесь, слабые люди. Они не в состоянии оставаться чистыми среди грязи. Они не приспособлены к жизни, сынок, и вынуждены убегать от трудностей. Мы существуем для того, чтобы вы могли

взять и дальше в душе понести свет. Вы люди сильные, у вас есть иммунитет.

Я начал что-то говорить, а потом, в конце концов, сказал: "Но я, наверное, единственный из группы, кто пришел к Вам".

- Ты один из последних.

Оказывается, почти все из нашей группы уже успели побывать у настоятеля с просьбой остаться. Понимаете?

Спустя сорок дней мы покинули Храм. На обратном пути нам встретилась группа людей, жаждущих исцеления, как и мы сорок дней назад. Елки-палки! Ну и рожи! Это была толпа людоедов, которая набросилась на нас:

- Помогло? Чем болел? Что дают? А всем помогает? Я ответил:

- Каждый получит по заслугам!

Смотрю на нас - на них, на нас - на них. Мы все улыбаемся...

Вдруг почувствовал, что отодвигаюсь. А они тоже, как-то шарахаются как от прокаженных. Рядом со мной, опираясь на руки своих сыновей, стоял восьмидесятилетний старик. Он сказал: "Неужели мы были такими же?!"

Когда я приехал в город, увидел толпу бездушных, безразличных, абсолютно индифферентных людей, которые вечно куда-то торопятся, сами не знают, куда и зачем. Было очень тяжело опять привыкать к городскому образу жизни.

Во мне что-то изменилось раз и навсегда. Я вдруг почувствовал себя в театре абсурда, и жизнь, протекающая в городе, показалась пустой и никчемной. Невозможно было смотреть на эти лица.

Если бы Вы знали, как дискомфортно я чувствовал себя! А ведь недавно сам был таким же, как и они.

Потом, когда я вышел на работу, мне надо было проверить, действительно ли вся суть выздоровления в улыбке и осанке? А вдруг дело в погоде, климате или каких-либо других внешних условиях?!

И в спортзале поликлиники мы организовали занятия.

Пригласили пациентов-добровольцев из числа тех, кто находился у нас на учете, объяснили им задачу и начали тренировки.

По часу-два в день занимались. Просто ходили по спортзалу с улыбкой, сохраняя осанку. А удерживать-то все время улыбочку знаете как тяжело?! Не верите?!

А Вы попробуйте на улице улыбаться и осанку прямую держать, сразу почувствуете на себе тако-о-е давление окружающего мира! Вам будет очень тяжело, особенно на первых порах!

Идете, идете, а потом вдруг незаметно ловите себя на том, что снова шуруете, как деловая колбаска. Через 15 минут в отражении какой-нибудь витрины вдруг заметите, что на Вас смотрит харя!

Вам предстоит борьба! Чтобы противостоять давлению среды, стремящейся стереть Вас в порошок, и остаться самим собой, нужно волевое принуждение!

Через некоторое время после начала занятий стали появляться такие интересные проблемы. Один наш энтузиаст говорит:

- Я потерял очки. В свое время их из Франции привез. Столько лет носил, а теперь где-то оставил.

А почему потерял? Потому что надобность в них начала исчезать. У другого кишечник заработал. Третий стал слышать, а проблемы со слухом тянулись еще с детства. Улучшения отмечались у всех.

От полученного результата у меня начала "съезжать крыша". Я не мог понять, почему люди столько лет болеют, а от какой-то идиотской осанки, улыбки они выздоравливают.

Тогда в лабораторных условиях мы начали изучать, какие изменения происходят в организме. И таким образом один случай обернулся фундаментальным открытием в науке.

А что же стало с оператором и режиссером? Оператор похудел, его вес до сих пор держится на уровне примерно 85 кг. Вылечился от своих болячек.

Но самый большой успех из нас троих был у режиссера. Несколько лет назад они с женой развелись, потому что он каждый день закладывал за воротник. Бросил пить и опять женился на своей жене.

Очень прикольно... Хотя не очень реально:)))
Сложно дать нагрузку на позвоночник, если он уже не в идеале...
Но постепенно возможно, наверное...

идея пять!!!!!

А почему бы и нет??? Вы же не знаете что где-то есть места и люди, которые помогают от дурных-земных привычек. Пусть это даже и вымысел, но суть в том что многие хотели бы оказаться в подобном месте))))) Но вот только туда не пускают. А рассказик прикольный

привычка вырабатыватся за 21 день, а норма за 40

можно порадоваться за человека поместившего себя в идеальную среду на 40 дней

а кто-нить смог сорганизовать себя на ежедневную утреннюю зарядку - поделитесь рецептом!!!

я ежедневно делаю зарядку! как правило утром!

все реально... почему бы и нет....???

ЗачОтно :0)) Даже если утрировано :0))

Ну вот и сё, мальчики и девочки, а так же их родители. :))) случилось! Лечу завтра за бугры, за моря на большом самолетике. Отчаливаю первый раз в жизни дальше пределов Родины. :) Путь мой не далек, не близок, а прямеком в Египет.
Люди, лечу первый раз, при одной только мысле поднятия на самолете в воздух, ноги становяться ватными, а ладони покрываются холодным потом. Посоветуйте, плиз, как или верней чем себя успокоить и в каком количестве, что бы уж наверняка, но при этом и в самолет пустили?! :)

значит ей туда дорога,
значит ей туда дорога


в дьюти фри

Значит так! Ничего не бойся! На самоле очень прикольно летать))))поверь. Только не пройди детик)))))Это хорошая штука.

обязательно иди в дюти фри!! Я вот когда в Турцию летала, то ещё в кафешку в аэропорту зашла, так легко и быстро долетела!! А вот на обратный путь не затарилась, так я пересчитала все воздушные ямы и болтанки, и никак не могла дождаться, когда же всё это кончится:(((

идешь в фри, покупаешь любой вкусный ликер! пьешь его прям там! и никаких проблем!

Купи виски - будешь их там по глоточку перед едой (дезинфекции ради). А вот в самолёте - много не пей, - полёт из холода в жару - осложнит первые часы пребывания,))))) 50 грамм коньяка с лимончиком - на взлёте и перед посадкой - это для сосудов даже полезно.

Первого ноября отмечается Всемирный день мужчин. Праздник был учрежден в 2000 г. по инициативе австрийского магистрата и руководства отделения ООН в Вене. Бывший президент СССР Горбачев, к которому организаторы праздника обратились за поддержкой, был избран президентом Всемирного дня мужчин. Ключевым моментом мероприятия было ежегодное вручение "Всемирной мужской премии" выдающимся деятелям, политики, науки, бизнеса, культуры, искусства. Среди лауреатов премии в разные годы были Папа Римский Иоанн Павел II, тележурналист Ларри Кинг, модельер Карл Лагерфельд, музыкант Пол Маккартни, певцы Лучано Паваротти, Хосе Каррерас, немецкий политик Ганс#8209; Дитрих Геншер, режиссеры Стивен Спилберг и Роман Поланский, и многие другие известные личности. Однако с 2006 г. премия уже не вручается. (с)

Чмок, мы Вас любим!!!

за поздравления!

И раз Вам, дорогие мужчины, мало 23-го, то предлагаю девушкам каждый день придумывать праздник для мужчин.(особенный..)
Предлагаю 2-е ноября объявить днем Мужественности!!!!!

Да мы только рады будем))))) Спасибо!

- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я - будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин,
идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части.
Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете прогулять мою дочь.
На следущий день приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

За всю мою жизнь только 7 моих девушек оказались чем-то большим, чем бревно в постели. И их имена я вам не скажу, пусть это останется мой маленькой тайной. А все остальные, несмотря на свои невероятные понты "до" и "после", умопомрачительные фигуры, а также блестящие "отзывы" от других парней, были бревнами. Каждая, конечно, была уникальной, они были не одинаковыми. Но кое-что их объединяло.

Теперь внимательно прочтите формулировку предложения, иначе потом будете задавать лишние вопросы и кидать пустые обвинения: девушка, ты - бревно, если все, что ты умеешь (или имеешь), входит в этот список, а кроме этого ты не умеешь (или не имеешь) больше ничего:

У тебя красивые черты лица, большая грудь, шикарная попа, длинные ноги, обалденная фигура.

Сиськи, попа и ножки никак не влияют на удовольствие мужчины в постели. Они влияют разве что на возбуждение. Приятно, конечно, рассматривать в постели женскую грудь, но если при этом женщина еле движется и явно находится между жизнью и смертью, то грудь быстро наскучивает. Кроме того, если вы занимаетесь сексом в темноте - то фигуру и красивое личико вообще не видно.

Во время секса ты целуешь партнера в разные места.
Если при этом не целуешь мужчине член, то особо ему от твоих поцелуев ни холодно, ни тепло. Кончает то он не разными местами, а вполне конкретным! Поцелуйчики хорошо для прелюдии и всяких игр, но если вместо секса ты все еще продолжаешь целоваться, то рискуешь произвести крайне печальное впечатление.

Ты громко стонешь, закатываешь глаза и изображаешь огромный кайф.
Даже может и испытываешь, но при этом мужчина чаще всего думает, а не забить ли ему на стонущее бревно и отправиться выпитьпокурить. Думать только о своем удовольствии - прямой путь в бревна!

Все, что ты можешь в сексе, это неподвижно лежать (стоять, сидеть, какие там еще позы бывают), иногда дотрагиваясь до партнера руками.
Именно так ведут себя в постели 99% девушек, хоть и не признают этого до и после. Особенно так любят вести себя жжистки, которые активно пишут в своих журналах о своем невероятном опыте и навыках. Но откройте себе глаза - точно также "еле двигается в постели" и девочка лет 16, у которой этот секс первый!

Ты любишь повторять красивые фразы типа "Да, детка!" или "Еще, еще!", хвалить партнера и называть его красивыми словами.
Это совсем неоригинально, хотя и приятно. В фильмах тоже говорят красивые фразы. Я вообще люблю поболтать, порой из-за моего смеха секс заканчивается плачевно. Но все эти картинно сказанные "Еще, мой зверь!" или типа того разводят только на бу-га-га, но никак не вызывают страсть и не разжигают желание. Этим, кстати, страдают в основном молодые девушки, насмотревшиеся порнухи всякой.

Красиво имитируешь оргазм.
Опытный парень распознает твой обман. И ему будет вдвойне противно.

Список довольной короткий просто потому, что девушки из разряда "так себе" очень одинаковы. Потрясающие же девушки уникальны, каждая уникальна, каждая особенна по-своему.

Девушки, в постели нужно фантазировать, не скромничать, двигаться, быть инициативной, искать новые позы, новые удовольствия, новые фишки, придумывать новые слова, учиться управлять своими мышцами и своим телом. А если ты лежишь и стонешь, то...

то ты - БРЕВНО.


Как не быть бревном? Вот краткий список советов (касается не только молодых, но и взрослых, даже самые умудренные опытом дамы забывают про самые элементарные вещи и их понты остаются только на словах):
Научись красиво и быстро раздеваться, наблюдать, как девушка еле-еле стягивает с себя колготки - это полное бу-га-га.

Будь женственной и ласковой, не надо прятать руки за спиной или держать их на кровати, обними партнера, заведи его, пусть он почувствует, как ты его хочешь.

Не бойся проявить иницитиву, банальный набор женских движений - поцелуи в губы и шею, руки на груди и раздвинутые ноги - это полное гы-гы-гы. Делай что-то такое, чем ты запомнишься раз и навсегда - придумывай ролевые игры, рви на партнере одежду, шепчи ему матерные стишки, все что угодно, только не надо банальщины, это так скучно.
Двигайся! Направляй свои бедра навстречу его движениям, подталкивай его руками, прикасайся к его яичкам, попе и другим местам, царапай его, откуси что-нибудь, будь то мягкой, то агрессивной, только не лежи как фаянсовая кукла.

Сделай ему минет не тогда, когда он попросит 10 раз, а сама, когда он не ожидает, и перейди от минета к сексу точно также неожиданно. Вообще, необычность, неожиданность - это всегда супер, скажем нет скукотище.
Одевайся необычно-эротично, не носи семейные трусы, порой один вид нижнего белья может завести мужчину почище любых сисек, но точно также "так себе" нижнее белье можеи и отбить всякое желание.

Не молчи в постели, но и не болтай особенно много, приятные слова или фразы с легким юмором, произнесенные в паузах, скажем, когда вы меняете позицию, это самое то.

Знай хотя бы 5-6 поз! И сама их меняй, предлагай партнеру новые, не жди, пока он будет тебя переворачивать, прояви инициативу.

Используй подручные средства - гели, сладкие штуки всякие, наверняка, видела по ТВ, если все сделать правильно, то секс будет на порядок интереснее, а особых сил для этого прилагать не нужно.

Переступи свой стыд и моральные преграды, делай что-то такое, что тебе всегда хотелось, но было страшно. Эдак можно дожить до 80 лет и не испытать того, что другие получают лет в 18!

И, наконец, ПРЕДОХРАНЯЙСЯ. Это никогда не лишнее.

(С)перто

нечего возразить.. прописная истина

Эдакой девушке-резиновый Вася идеальный партнер

то ему и бревно в самый раз! ;-)

Вот как надо заниматься секасом (краткое резюме):


1) "Научись красиво и быстро раздеваться" - как солдат в казарме, пока горит спичка! Вжжик-вжик - все шмотки на полу (руки за спину не прячем))!

2) Дальше обязательно делаем то, что запомниться навсегда:

а) неожиданно делаем ему минет, когда он например стучит молотком в стену и уже 10 раз попросил принести ему гвозди. Совершенно неожиданно оглушаем его, валим на пол и переходим к неожиданному сексу. (Пока он находится без сознания можно легко поменять самой не 5-6, а все 10 поз)))
б) намазываем его с ног до головы чем-нибудь сладким (баночки нужно заранее припрятать где-нить побизости)))
в) совершенно неожиданно ему что-нибудь откусываем

3) Обязательно ПРЕДОХРАНЯЕМСЯ: заранее обеспечиваем себе пути отступления с территории незабываемого секса. А то очнется и мало ли что....

Проделав эти несложные телодвижения, вы НАВСЕГДА избавите себя от репутации бревна и прослывете незабываемой; 0)

а что вполне! давай попробуем?

Нивапрос; 0)) Тока ведь я спецом не стала уточнять, ЧТО ИМЕННО я откушу; 0))

На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали
по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на
пропитание. Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно
снижали и без того нищенские расценки. На полученные за счет нещадной
эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда
не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики.

Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали. Во время
парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам
письма из своей лондонской квартиры.

Единственное дело, которое Владимир Ульянов провел в суде, было делом о
потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне
заплатилиУльянову штраф. Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а
деньги посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять земли
у помещиков.

Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства
партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все
имущество, а самих наследников расстреляли.

Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и
относился к толстовцам с большим подозрением.

Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку
рабочие штаны не к лицу.

Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно,
алкоголя в рот не брал.

Пушкин всю жизнь трахал замужних дам. Когда ему намекнули на
возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.

Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не
выдержал.

Журналист Борис Шустеф - пламенный защитник сионизма - живет в Америке
и в Израиль не собирается.

Основатель христианства в церкви никогда не был. Он посещал еврейский
Храм.

(С) перто

а я джинси ношу и люблю это дело.... наверно я не солидный человек!

подтверждение тому, что не всегда нужно детально знать предмет, который преподаешь, которым руководишь и проч...
главное, это желание и управленческие навыки :)))))

Какая ты тактичная девушка!!)))))
Я твои слова перефразирую немного-
Главное власть почувствовать и бабла срубить.
Ну и еще почувствовать свое отличие от общей массы

1994 год. г. Гдыня, Польша.
В то время я работал на торговом судне принадлежащем Бельгийской
судоходной компании. Экипаж был интернациональным: филиппинцы,
индонезийцы, ну и остальные 70% - украинцы и русские. Капитан -
голландец.
После 8 месяцев мытарств на линии Африка - США, ближе к Рождеству
(католическому) и Новому году, попадаем на плановый ремонт в
вышеупомянутую Польшу.
На причале нас встречает толпа жен, невест и просто хороших подруг
(ждут новогодние подарки и восполнить отсутствие секса и мужской ласки).
Старшим механиком (дедом) у нас был одессит лет 55-58 - дядя Коля,
"прожженый морской волк". Так вот именно о нем и пойдет речь.
Его жена тетя Соня (дама его же возраста, только весом раза в 2 больше
него) была женщиной практичной. А потому из кают-компании стало
пропадать растворимое кофе в огромных количествах. Но не будем об этом.
Так вот..... 25-е декабря..... все присутствующие собрались вечером
в кают-компании встречать буржуйское Рождество (был бы повод). Водка (в
огромных количествах), индейка, салаты, САЛО и пр.
Когда, часа в 3 ночи, после бурных возлияний народ тихо-тихо начал
отходить ко сну, дядя Коля решил перед всеми вые@нуться и сделать Соне
подарок (а приколист он был еще тот).
Незадолго до этого он вытащил из спасательного жилета батарейку, к
которой присоединена на проводе лампочка на 12 вольт. Батарейка
работала (загоралась лампочка) только тогда, когда в ее недра попадала
соленая морская вода (чтобы акулы видели, что там у них на ужин))).
Обклеил ее модными наклейками (типа фирмА).
Так вот достает он эту хренотень и так торжественно говорит Соне:
- Купил я эту штуковину в Амреканской аптеке. Она определяет
присутствие спермы и всяких там мужских дел в организме женщины в
течение 8 месяцев (лампочка загорается). А как раз столько у нас с
тобой ничего не было. Колись, верна ли мне была все это время?
Соня:
- Дурак старый!!! Уже 35 лет с тобой живу!!! Охренел? ТЫ У МЕНЯ
ЕДИНСТВЕННЫЙ!!!
д. Коля:
- Вот щас и проверим!!! ССЫ В БАНКУ!!!
Минут через 5 т. Соня гордо несет в поллитровой банке продукт,
выделеный организмом, на опыт.
Дядя Коля погружает хитрый аппарат внутрь содержимого
банки..... и..... вуаля!!! ЛАМПОЧКА ГОРИТ!!!!!
Соня:
- Коленька!!!!! блинбуду!!!!! ТОЛЬКО ОДИН РАЗ!!!!!
С братцем твоим!!!!!

Народ под праздничным столом..... звон разбившейся посуды..... крики
позвать дохтора..... занавес.

Вы когда-нибудь находили убийственные доказательства того, что любимый муж вам изменяет?
Я недавно нашла. И пережила самый черный день в своей жизни.

Мобильник мужа, совершенно случайно забытый им дома, завибрировал и высветил сообщение.

"Привет! Так хочется снова окунуться в твое тепло, нежность. Не знаю, почему, но я очень тоскую по тебе. Мне так тебя не хватает".
И смайлик с пухлыми алыми губками.

Я знаю, что читать чужие письма нельзя. Прекрасно знаю! И никогда бы не сунулась в мужнин мобильник, если бы он пипикнул где-нибудь в стороне. Но так уж получилось телефон был прямо перед моими глазами. Я склонилась над ним.
Ничего себе SMS-очка!
Куда-куда там хочет окунуться автор? Я посмотрела на его имя некая Марина Ильинична, эксперт. В нежность? Тепло? Моего мужа?

Я прыснула со смеху.
Ха-ха, любовные признания с воздушными поцелуйчиками. Как весело. Это розыгрыш, не иначе.
Впрочем, видать, дамочка ошиблась. Ну, бывает же, вместо одного адресата случайно отправляешь другому. У самой сколько раз так было!
Я вытерла салфеткой измазавшееся в плове личико сына. Пора бы его уложить на тихий час, но мысли мои были уже не с ним. А там в этой загадочной SMS-ке.
Любопытство так и распирало. Как поступить? Поржать и забыть. Или?..

Пока мы с ребенком на четвереньках поднимались на второй этаж нашего дачного дома, в голове созрело решение напишу ответ. И, естественно, "под легендой" - от имени мужа.
Набираю: "Вы ошиблись?"

Ох, что сейчас будет, что будет?
Я даже не успела укрыть дите одеяльцем, как телефон снова завибрировал пришел ответ:
"Нет! Это Марина. Да ты, наверное, уже забыл".
Ого! А дело принимает интересный оборот! Это значит, пока я тут нянчу потомство, отдаю всю себя семье и быту, давно погрязнув в мещанстве, муж там флиртует направо и налево?

Я продолжала веселиться. Ну, прямо как в кино: жена случайно читает тайную переписку мужа и... Мой мозг все еще отказывался верить в то, что истинным получателем посланий является мой благоверный. Мой родной, замечательный, любящий мущина, самый близкий мне человек, которому я верю больше, чем себе! Но в душе где-то очень глубоко чуть-чуть екнуло. Я поежилась.

Так, надо выяснить все до конца. Что это за трепетная лань, которая бегает за моим мужем? И что их связывает?
"Напомни" - пишу я снова.
И вновь почти сразу: "Ты вчера у меня был".
Опа!
И когда только успел?

Да не может такого быть! Не мо-жет!
Я вновь подумала, что любвеобильная Марина перепутала адресата.
Хотела было отправить ей: "Я?", но тут же стерла. Если муж, действительно, где-то там был, то такие вопросы только вызовут подозрения. Он же не псих, чтобы удивляться очевидному.
Щелкаю по кнопкам: "И..."
"Да ладно, не заморачивайся!" - Марина-эксперт, видимо, поняла всю бесперспективность переписки с объектом своих воздыханий, а заодно и напрасность женских мечт о продолжении отношений.
"Ничего не понял" - продолжая играть в шпиона под прикрытием, я надеялась выудить у нее еще какие-то подробности преступной связи.
Но Марина больше не ответила.

Я закрыла дверь в детскую. Задумчиво прошла в нашу спальню.
Не может быть! Это невозможно! Это какая-то ошибка! повторяла я про себя.
Перечитала ее сообщение. То, самое первое. Потом еще раз. И еще.
Затем просмотрела вчерашний список мужниных вызовов. Она ему ЗВОНИЛА! Ошибки нет.
И вдруг удар молнии. В голове, как пазл, сложились все элементы картины. Картины измены моего мужа.
Он вчера принес мне цветы! Просто так! Впервые за много месяцев!
А потом сослался на усталость, когда я предложила, ну, вы понимаете, что... Мой ненасытный муж СКАЗАЛ, ЧТО УСТАЛ!
И ходит последнее время мрачнее тучи. Погружен в себя, о чем-то напряженно думает.

Я сложила все эти звенья в одну цепь и... ПОВЕРИЛА. Поверила, что у мужа с этой Мариной ДЕЙСТВИТЕЛЬНО что-то было. И есть!
Но что?
Просто флирт? Поцелуи при лунесредь бела дня? Случайная связь ("да ты, наверное, уже забыл")?
Но про "вновь окунуться в твое тепло, нежность" просто так не пишут. Здесь другие более глубокие отношения. Во всяком случае, они не вчера родились. Или нет?

Я прошла мимо зеркального шкафа, бросила на него взгляд и увидела свои глаза пронизанные болью, вмиг ощутившие жуткое одиночество. Села на тумбочку и зарыдала. Что бы там у них ни было, я поняла, что меня предали. И раздавили.
- Зачем ты это сделал? Почему ты так со мной поступил? КАК ЖЕ ТЕПЕРЬ ЖИТЬ? я почти выла в голос.
Слезы текли градом. Внизу меня ждала обедать мама. Но я не могла даже пошевелиться.

Все, на чем держался мой мир, было разрушено до основанья.
Никогда, никогда я не смогу больше верить мужу. Любовь и доверие были основой наших отношений. Казалось, ничто и никто не может их у нас отнять. Значит может?
Я все думала: как же так? Мы ведь такие близкие друг другу люди. Столько лет в одной упряжке. Пуд соли вместе съели. Как же можно было это все перечеркнуть?
Выходит, действительно, не бывает вечной любви. Все мужики изменяют. А ты, дорогая, думала, что ты исключение? Под счастливой звездой родилась? Ха-ха, вот тебе, умойся. Будешь, как все.

Я выплакала все слезы и вдруг... успокоилась. Прекратила стенать и одним махом вытерла щеки.
А что, собственно, рыдать над загубленной жизнью? Это суровая реальность. Жестокая проза. Надо это принять и жить дальше.
Я представила, как муж будет каяться и говорить, что это была ошибка. Наваждение. Помутнение рассудка. Что лучше меня нет на всем белом свете (ведь принес же он мне цветы, значит, винит себя и от нас уходить не собирается). И я, конечно, его прощу. Уже простила. Но семьи уже не будет. Той прежней сплоченной семьи, в которой была душа, доверие, счастье, планы на будущее.

Мы просто будем жить вместе. Ради детей. Мне пока трудно себе представить кого-то еще рядом с собой, кроме мужа. Мне никто больше не нужен. Но былого единения душ мы вернуть уже не сможем. Никогда.
Я спустилась вниз.
Увидев мои глаза, мама набросилась с расспросами, но так и не получила ответов. Сели обедать. Я то и дело зависала над тарелкой, вся в своих мыслях.
Мне было плохо. Очень плохо. Я каждой клеточкой ощущала предательство. Эта боль лишала меня сил. Кусок в горло не лез. Я отодвинула тарелку.

На часах половина четвертого. Муж вернется с работы через четыре часа. И я обязательно спрошу у него про эту Марину. Обязательно. Надо все прояснить до конца.
За четыре часа я передумала многое.
Почему это произошло? Что перестало устраивать мужа в наших отношениях? Почему он молчал?
Устал от нашего болота?
Захотелось ярких эмоций?
Сдуру поддался влечению?
Да, наша жизнь не блещет разнообразием. Работа дом дети. И снова дети дом работа. Ей бы не помешали новые искры и впечатления.
Но!
Мое амплуа наседки и домохозяйки мне тоже порядком надоело. Но я ведь не таскаюсь по мужикам, пытаясь отвлечься от повседневной рутины. Мне некогда. Да и мыслей таких никогда не было.

Поток сознания повел меня в другую сторону. Я плохая жена. Не подаю мужу ужин, не готовлю завтрак, забываю постирать носки. И кофточка у меня давно не менялась, и домашние брюки в пятнах. И вообще я такая близкая и понятная. Я вся на ладони, как облупленная. Без грамма загадочной привлекательности. Со мной, наверное, скучно. И поговорить особо не о чем. У меня в голове вместо интересных мыслей сплошная бытовуха. Я давно лишилась полетов и одухотворенности.
В общем, приелась я своему мущине. Наскучила.
Беда в том, что он мне совсем не надоел. Я была готова прожить с ним до конца своих дней, как говорится, в горе и в радости. И в этом вся трагедия.

Я вспомнила недавнюю статью в какой-то газете. В ней говорилось о том, что год от года все больше мужчин после сорока меняют старых жен на новых, молоденьких. Якобы таким образом мужчина получает шанс прожить не одну, а две совершенно не схожие между собой жизни. Только вот что-то рано моему мужу захотелось новой жизни.
А я ведь считала его главным человеком в своей судьбе. Не родителей его! Значит, получается, что кроме мамы и папы я никому не нужна? Вот уж кто действительно никогда меня не предаст...

Под конец дня я совсем себя извела. Но перед приездом мужа специально надела новую кофточку. И приготовилась к худшему.
В начале восьмого сын вырвался за калитку. Я за ним. На горизонте появилась мужнина машина.
Как начать разговор? Когда? Что именно сказать?
Подъезжая, он мигал фарами, махал нам из окна машины и улыбался. Своей открытой добродушной улыбкой. И я не верила, что так можно смотреть на жену, которой изменяешь.

Он не успел к нам подойти, как из кармана я вытащила его мобильник.
Он пробежал глазами по SMS-ке и вот уж чего не ожидала усмехнулся:
- Чушь!
- Что это?
Под ногами путались дети. Но я не слышала их радостных воплей. Решалась моя судьба.
- Это одна экспертша ко мне неровно дышит. Забудь!
- Что значит "неровно дышит"? Ты знаешь, сколько всего я здесь передумала?
Наверное, мой затравленный вид был намного красноречивее слов. Муж подошел вплотную и обнял меня:
- Я люблю только тебя! И больше никого!
- Но эта Марина...
- Я заезжал к ней вчера за почерковедческими экспертизами. Так, поржали вместе. Хиханьки да хаханьки. А она уже настроила себе воздушных замков. Я и не думал, что произведу на нее такое впечатление. С ума сойти! А я у тебя еще ничего, да?
- А сколько ей лет?
- Да девчонка совсем. Тебе не чета.
Я обмякла. Значит, это все неправда? Значит, нужно срочно лечить мое больное воображение?
- А вчерашние цветы?
- Да я уже неделю хожу мимо бабульки с розами. И каждый раз думаю надо любимой жене хоть цветочки подарить. Давно ее не радовал.
- Значит, я у тебя единственная?
- И неповторимая! Пошли в дом, кушать хочу.

Я стрелой полетела разогревать ужин.
Господи, какое счастье! У нас все по-прежнему. Единение душ и планы на будущее. Я совсем не надоела своему мужу. И снова верю ему больше, чем себе.
Но теперь надо держать ухо востро. Ох, востро! А то ишь, поросль молодая, рот на чужое разевает. Все утащить норовит то, что плохо лежит. И как вам это понравится: первой мужику с ярким обручальным кольцом на шею вешаться? Типа, "вдруг клюнет" и "жена не стена, можно и подвинуть". Безобразие!
Ужо я вам, коварные совратительницы! Забыли пословицу про свое и чужое счастье? Захотелось большой и чистой? Все в сад! Кто не успел тот опоздал!
И вообще куда катится мир?..

... Наутро я встала на весы. Минус один килограмм. Да, переживания пожирают лишний вес лучше любой диеты.
А хищнице Марине я очень благодарна. Ее SMS-ка хорошенько тряхнула наше семейное болото. Больше не будет застиранных кофточек и холодного ужина. А будет любовь и внимание в каждом движении. В каждом взгляде. В каждом слове и вздохе.

Во время учебы в школе у Маргарет Тэтчер было прозвище Зубочистка.

Символом благосостояния для канадских индейцев были медные тарелки. У племени квакиутлей была тарелка, которая называлась "Приводящая к нужде". Она стоила 20 каноэ, 20 рабов, 10 маленьких тарелок, 20 шкур рыси, 20 шкур сурка и 20 норковых покрывал. Вождь Тлатилитла заслужил уважение среди квакиутлей, разбив эту тарелку и отдав две половинки своим соперникам. Первый умер на месте, не в состоянии пережить унижения, так как он не мог ответить столь же ценным подарком. Другой прожил с того дня только шесть месяцев.

В начале XVII века ложка удлинилась в несколько раз: ей пришлось приспособиться к моде на сильно выступающие вперед жабо. А в конце XVII века появились ложки для супа, на конце у которых были особого рода щитки: во время еды с их помощью отодвигали бороду от губ.

Самое дорогое вино в мире - белый сотерн урожая 1787 года. Некий американец в 2004 году заплатил за него $90000 и попал в Книгу рекордов Гиннесса.

По легенде, первый стакан из стекла преподнес Петру Великому владимирский стекловар Ефим Смолин, заверив царя, что тот не бьется. Петр отпил и швырнул чашу со словами "Стакану быть!" Тот разбился на мелкие осколки. Но царского гнева не последовало, и народная молва позже интерпретировала его призыв иначе - "Стаканы бить".

В хороших ресторанах сомелье, подавая вино, сперва подносит пробку, после чего ее нужно внимательно рассмотреть и понюхать. Это давняя традиция: раньше этикеток на бутылках не было, и о происхождении вина можно было узнать только по маркировке на пробке.

Вилку в Россию впервые привез Лжедмитрий I из Польши в начале XVII века. Ее демонстративное использование во время пиршества в Грановитой палате по случаю бракосочетания Лжедмитрия с Мариной Мнишек вызвало взрыв возмущения боярства и послужило поводом к заговору Шуйского. Вилка сыграла решающую роль в организации восстания, поскольку убедительно доказывала простому народу нерусское происхождение Лжедмитрия (русским инструментом считалась только ложка).

Граненый стакан в 1930-х годах разработала автор "Рабочего и колхозницы" скульптор Вера Мухина, которой помог художник Казимир Малевич. По другой версии, форму стакана подсказал Мухиной муж, любивший выпить.

По португальскому законодательству добывать кору с одного пробкового дерева можно не чаще, чем раз в девять лет.

В Средневековье салфетки пользовались особой популярностью в странах, где мужчины носили бороду и усы, а в Англии, где мужчины регулярно брились, салфетки были распространены мало.

В 988 году в связи с крещением Руси дружина князя Владимира в качестве компенсации за отказ от язычества потребовала заменить деревянные ложки серебряными. Владимиру пришлось исполнить это требование, значительно опустошив казну: в дружине было 500 человек, а каждая ложка весила 200 граммов.

Самую большую в мире бутылку изготовили два стеклодува из Швейцарии. Ее высота 153 см, а вместимость - 111 литров.

В Древней Греции салфетками служили листья фигового дерева, которыми рабы вытирали губы своему хозяину.

Считается, что вилки нельзя дарить - это знак высокомерия.

Джон Поллак, спичрайтер Билла Клинтона, тридцать лет коллекционировавший пробки, построил судно весом 1600 кг из 160000 винных пробок. Он проплыл на этой лодке 265 километров по португальской реке Дору и получил прозвище Пробковый Капитан.

нынче в Москве на свадьбу дарят?

это давно было....

ты как гора, которая к магомеду идет?

в Москву собралась?

или так, праздное любопытство?

или для сравнения?

уважаемый Матерацца!!!!
Меня пригласили.....
Так что в декабре...

четких рецептов по поводу бабла на свадьбу нет.
Был недавно на двух свадьбах. В провинции дарил больше, чем в Москве.
Почему, не помню.

ну хоть кто-нибудь был недавно на свадьбе????
Просто хоть нижнюю рамку приличия знать...
Как-то так усредненно....

у меня одна знакомая на свадьбу так ходила.


давай лучше про верхнюю рамку?

гы в ответ...
Я ж серьёзно...
Готовлюсь к посещению столицы. Банку вскрыла, чулок развязала....
А ты все шутки юмора шутишь.....

а што тебе не понравилось то?

ту не уточнил валюту:))

и были довольны собой

вообще все зависит от желания.... к невесте и к жениху! их по отдельности мона оценить как 100рублей так и в 1000, так что тебе решать!

Здравствуйте!

я какой по списку жилец?????

а в каком смысле какой по списку жилец? по статусу ты ответственная!

нумерологией

такой статистики просто нет! что то в районе 440... 445

фигня эта нумерология...
просто мне вчера вечером один мужчина так рассказывал увлекательно про это, а сама почитала-что-то муть какая то

Молодой спрашивает старого:
- Как лучше всего соблазнить девушку?
- Есть два способа, - говорит старший. - Первый, самый быстрый - дубиной по голове и в постель.
- Э... нет, мне такое не подходит.
- Ну тогда есть другой способ, более медленный - нужно ее водить в кино, театры, рестораны...
- Ну а потом?
- А потом - дубиной по голове и в постель...

Хозяин, прости, что тревожу тебя,
Это несколько странный визит.
Я видел свет в окнах твоего этажа,
Дверь открыта, вахтер уже спит.
У новых жильцов вечеринка,
Они, выпив, кричат, что ты миф;
Но я помню день, когда я въехал сюда,
И я действительно рад, что ты жив.

Хозяин, я просто шел от друзей,
Я думал о чем-то своем.
Они живут в этих новых домах,
И по-детски довольны жильем.
Но я вспоминаю свой прокуренный угол,
Фонарь в окне, купол с крестом,
И мне светло, как в снежную ночь,
И я смеюсь над их колдовством.

Хозяин, я веду странную жизнь,
И меня не любит завхоз;
Твои слуги, возможно, милые люди,
Но тоже не дарят мне роз.
И я иду мимо них, как почетный гость,
Хотя мне просто сдан угол внаем;
Но, Хозяин, прости за дерзость,
Я не лишний в доме твоем.

Хозяин, я плачу не как все,
Но я плачу тем, что есть.
Хозяин, моя вера слаба,
Но я слышал добрую весть.
Хозяин, я никудышный фундамент,
И, наверно, плохое весло -
Но, Хозяин, когда ты захочешь пить,
Ты вспомнишь мое ремес

классно мне понравилось!

Хозяин, я никудышный фундамент,
И, наверно, плохое весло -
Но, Хозяин, когда ты захочешь ВЫПИТЬ,
Ты вспомнишь мое ремесло.


я тут на медне привез..... из дому..... немножко, так что если что.....

а почему ты только Хозяина зовёшь?!?! (надулась от обиды)

смотри не лопни!

я похвалился просто.

мол типа у меня ЕСТЬ!!!!!

"так что если что..." чего значит?

не лопну, я очень эластичная и хорошо растягиваюсь:))

мы собираемся у матэ и обсуждаем Натку?

а то обсуждение как затянется!!!! :))))

испаряется с неимоверной быстротой

это ужас! заныкай мне хоть немного!

есть местечко! правда не рядом с метро! кормят неплохо не очень дорого! мона попробовать потанцевать! как? отзовитесь!
территориально между нагатинской и коломенской!

чтой-то далековато, а нельзя где-нить поближе к центру?

А что Хеловин))) отмечать небудем чтоли? Что то мейби походу умирает потихоньку. Оргиназация скучная становится((((

ближе дороже и заказть сложнее!
хеловин не знаю!

народ соберется, то почему бы и нет;) А то до следующего волейбола забудем кто как выглядит!

народу не очень хочется... ну ладно сам буду пьянствовать!

все на хеловин, ))))
посмотрим что на это раз Стефани учудит)))

вчера один мужчина в привате Равилёй назвал. Вот не пойму, обижаться или нет?

может это комплимент? ;)

это такое имя
то-ли мусульманское, или еще какое....
Короче что-то настораживает

что это мужское имя.

Так ка Имени Равиля нету, а есть только Равиль.
Ска признавайся, ты мужик?

что, серьезно?

поставленным мне тут диагнозам, еще имужик....

что есть такое женское имя... даже может быть оно татарское...

то в инете хоть одно упоминание бы было.

Хотя, если вы свою дочку таким именем назовете, то оно и появится. Или можете себе взять, поменять на старое.
ребекку знаю, ракиль знаю. равелю нет, не знаю

есть такое имя, во время учебы была в группе девушка! типа как - Ренат-Рената, Шамиль-Шамиля, Рамиль- Рамиля и т. д. и т. п.!)))))

я хочу видеть этого человека.

и чего это меня гоните в какие-то классники?! какого человека?!

Рамелю нигдею
Думал может ты свою одногрупницу найдешь там.

я никого не ищутам, меня все находят! а той Рамили, я фамилию не помню, была с нами 1год всего! так что....)))))

набрала просто в поиске- Рамиля Хабибулина- так их там штук 5 нашлось! так что ищите!)))))

можно ссылочку хоть на одну рамелю?

уверена что не мужика нашла в родительном падеже?

мы равелю ищем, а не рамелю

отправила! есть такие!)))))

Равели были найдены.

как в анекдоте:

Ска, ты снова девочка.

знаете такой анегдот?

Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое "этика бизнеса".

- Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу.

Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи.

Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему партнеру по бизнесу или нет?

- Ваша честь, можно ли наказать человека, если он ничего не сделал?
- Конечно, нет.
- Вот, мой подзащитный - Рабинович и не платил налоги.

про денюжки и налоги:)

Не зная покоя и роздыха,
при лунном и солнечном свете
я делаю деньги из воздуха,
чтоб тут же спустить их на ветер.

С любым доброжелателен и прост,
ни хитростью не тронут, ни коварством,
я выжига, пройдоха и прохвост,
когда имею дело с государством.

Это не я такая умная, однако, это Губерман:)

С днем рождения! желаю как всегда секса подольше побольше поприятнее, чтоб ее любимый мужчина не подводил в этом вопросе! а вообще всего всего!

с днём рождения!! Любви, счастья, здоровья! Пусть мужчины почаще балуют!

Поздравляю, наливай.

Поздравляяяяю))) Чмак!

Поздравляю, здоровья, счастья в личной жизни и успехов в работе желаю!

ученые выяснили что потребление кофеина ведет к уменьшению груди у женщин.
Но только у тех, кто потребляет больше 3 чашек в день.
Во как!!!!
Наши выясняют как увеличить, а капиталисты проклятые с жиру бесятся.

выясняли, что употребление пива музчинами ведет к образованию в их телах кучи женских гормон и груди увеличиваются

мужчин это же совсем не останавливает!!!!
Хоть что у них расти-пиво не оставят!!!!

дурные ученые с их идиотскими исследованиями не останавливают нас никада

а про красное вино ничо не слышно?
а то отрастет гадость какая-нибудь, или че нужное пропадет....

а здоровье нам очень понадобится, чтоб пить водку

однако!!!! После вина водку... ммммм
вкусно наверное

одновременно.
Поцелуй тети клавы называется коктель

а давненько не собирались мы на спортивно-питейнве мероприятия... может придумаем что-нибудь?

но все мдалеко!

Гай Ричи.
Но не орел.
О чем он вообще думал, когда женился? Понятно же было, что поматросит и бросит....

нормальный мужиек, и орел.
И шон Пен орел.
у них просто принято так, женились -развелись.
А он ещё и бабла поднял вроде.

И вообще, может у них всё поглощающая страсть была..... а ты говоришь

орел. А Гай нет. Англичане не бывают орлами

эта бабуля? он молодой ышо, найдет себе молодуху.

даже среди этих придурков орлы попадаются.
Пол Гаскоин например.

никаких полов.
А в натуре, найдет молодую пейзаночку, да и будет радоваться.
А то ишь, чего надумал, Мадонну ему подавай.....
Да она его небось каминной кочергой каждый день на завтрак и ужин охаживает

она же даже детские сказки пишет.

а кочергой может оно и пользительно, для творческих порывов.

этож в порядке вещей.
Бывало поколотишь мужа со всей дури, а потом сказки такие добрые-добрые получаются

а вот если меня бойфренд бросит ты меня себе воэьмешь?

врядли.. Жадничать не надо... ;)

тока дети в деццком саду не знают, что наш Матерацци давно и успешно ЖЕНАТ!!! И всем вам, дамочки, придёца охладить ваш неумеренный пыл! ;)

И как бы он не пропагандировал своё любвеобилие, верен останется тока Лене.
Ну, я лично в то верю.
И В МАТЕРАЦЦИ ВЕРЮ!!!

Санёк, не подведи. ;)

Ну, Саш, скажи, что ты у нас образец добродетели, ну правда же?! :)))

*Учти - Лене всё расскажу!* ;)))

сначало протестировать друг друга надо, а уж потом решать

как тестирование проводится?

предлогаю в Бологом.
На какое число гостиницу заказывать?

вот это палево!!!!!

одинаковых с лица?

кто и зачем их включил?
вам слова не давали.

Ска, не переживай, всё у нас с тобой будет хорошо.
А завистники, нато они и завистники, эти незначительные трудности только упрочат наши с тобой отношения и закалят нас в стремлении к нашему счастью, вообщем сольемся в экстазе.

От москвы до ленинграда
и обратно до москвы
пляшут линии ограды и мосты.

вот она правда и раскрывается!!!!!
эх, поеду-ка я лучше какого-нибудь финна протестирую....
А то как бы в Бологом не остаться.
Частями

может тебе пашпорт показать, там штампа нет.

И вообще, както странно слышать от девушке у которой есть бойфренд, что я почемуто не должен трахаться.
Я должен был девственником оставаться, пока ты не сооизволишь снизойти до меня?

чего уж теперь.
а кто чего должен или нет, так я ничего такого не озвучивала

спалили, это если бы я это скрывал.
А там же написано, даже в детском садике знают.
тоже ине, пироманки нашлись

как это?
мне вчера в одном тесте вышло склонность к анимализму. боюсь даже предплогать, что это....

лентяйка, только не вздумай лесть в поисковик, чтоб самой узнать об этих очень сложных понятиях

у меня система тормозит сильно и интернет мобильный. т. е очень медленный. так что пока я найду что-нибудь, солнце сядет

Анимализм (от лат. animal - животное) - жанр изобразительного искусства, центральным объектом которого является животное. Он сочетает в себе научные (анатомические, моторные) и художественные истоки.

Пиро мания-страсть к поджиганию всего подряд.
Пол Гаскойн, он же Газза, он же Орёл, по твоей класификации-бывший английский футболист.
Карьера Гаскойна сопровождалась множеством скандалов. Наиболее частой причиной их было употебление спиртного. В 1996 году, возвращаясь в самолёте после товарищеского матча, Гаскойн, находясь в изрядном подпитии, поломал кресло и телевизор в самолёте. Данный факт был предан широкой огласке в СМИ. Во время выступления за римский "Лацио", Гаскойн стал мишенью журналистов "Газзета де ла спорт" за его связи с несовершеннолетней итальянкой. Несмотря на всё это, Гаскойн был великим футболистом. Многие специалисты считают, гол, забитый Гаскойном в ворота сборной Шотландии на чемпионате Европы в 1996 году одним из лучших

Всем привет! Я участвую в фото конкурсе - поддержите меня...
и.. как говориться, ваш голос очень важен для нас :)))))

моя аваторка бы всех победила.

пошол тебя хоть поддержу.
надеюсь твои фотки НЮ?

и где?
.....

сейчас за нее уже 3 голоса.

Ты бы точно победил!

какой конкурс то?
какой ник?
какая страница?

я не нашёл

Что за конкурс? Может мы тоже хотим поучаствовать

можно только проголосовав.

Слева, под знакомствами, встречами и проч. Фотоконкурс, далее ищем мой ник, можно отсортировать по голосам...

на 10 странице она.
С фалосом сфоткалась.
я проголосовал

а приз победителю какой? или это просто так, идейно?

положи ей на блюдечке прям. лентяйка, самой лень посмотреть?


Награды:
1 Место - 500 фишек
2 Место - 300 фишек
3 Место - 200 фишек

И приятный сюрпрайз от ведущего конкурса;)

их потом рассовывать?
а автомобилей нет в призовом фонде?
а то бы я тоже....

позно уже.

присылай фотки мне, я оценю

забавное фото;)

Матерацци! Это не фаллос, а божество древнее, на юге Кавказа стоит;)
символизировало плодородие в самом широком смысле этиого слова. Есть версия, что раньше он был центром солнечных часов, которык в свою очередь, находились на Великом шёлковом пути. Проверит ьдостоверность легенд не удалось.

Конкурс то еротический, значит это должно считаться фалосом. А если ты говоришь, что это не он, то значит ты не туда ездила.
Вот в крым надо, и ближе, и фалософ целая долина(официальное название кстати)

в Анапе чтоли?

на твой фотографии!!!
Не, это около поселка Архыз, река Большой Зеленчук.
PS это как это не ездила?! очень даже ездила;)

не парься. Весь мир - это Анапа:)))

не люблю я бани

проголосовал, эх надо было плагиатом заняться и свою выложить.... вот например такую же как у моего двойняшки матэ

в условии конкурса написано. типа должна быть надпись мейби, вот я и не выложил.
а щас смотрю, там все без мейби. Вообщем обманули, как всегда.

чтобы их нарушать;) я закачала фотку в анкету, соответственно, появилась надпись "Maybe" - так что всё по правилам.
Мне другое непонятно. Конкурс веселых эротических фото, а оригинальных фото крайне мало, толи народ условия не читал, то ли считает своё голое тело смешным...

над этим с начала конкурса смеёмся. Повыкладывали обычные фотки и все думают.

У меня вообще сложилось впечетление, что там половина фоток из АНАПЫ.
правда Кэс?

за меня проголосуйте:)))

какая обстановка на фронтах?

Вовика сделала?

обстановка напряженная, идем грива к гриве:)())

знаешь же, я не дорого беру.
один, два раза большой и светлой любви

только маленькой и тёмной:(( Не сезон ща для любви.... Да и потом мне Вовкина задница больше моих крылышек нравица:)))

просила тогда.

хмы

мне не нравится девка на горшке.

Чем больше девушку мы любим, тем больше дома врем жене!

Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров
нечаянно вызвал дьявола.

Чем чаще женщину Вы меньше, тем больше шансов у других! ;-)

Чем чаще женщину мы это, тем реже женщина того.

расти расти... ой... это не из той оперы... ну я к чему все енто... народ... кому икры надо то??? мине заказывать у производителя? цену чуть подняли но не смертельно... 200 р... в коробке 108 штук как обычно...
ну и вообщм все то же самое-качество супер. списки составляем тут... по аське... по телефону...
кому надо-милости просим.....

Привет!! А 200р за сколько??

за тонну! или за две...

все вам смеяцца мальчики

пару лет назад видела своими глазами.
На Кутузовском, примерно в районе Давыдково из заброшенного подземного перехода вышли 5 или 6 козлов. Ну или может коз, не знаю. Откуда, куда, зачем-неизвестно. Вот такая загадка природы

им тут хорошо, в городе

хорошего? ходят неприкаяные по загазованой улице, щиплют траву с выхлопами бензина.
Никто не подоит, никто не пожалеет, никто на шкурки не замочит

почему то в деревню не уезжаешь, а загазованную травку щиплешь.

а может это просто миграция у них была, а путь миграции через кутузовский пролегал. я не знаю

популяция Филёвских козлов решила мигрировать поближе к Университету.
Там видите ли район попрестижнее.....

московской географии? опять же в науке козловеденья я смотрю, ты не последний человек

я как раз последний человек. Видела их всего 2 раза в жизни. Первый раз-в учебнике. А второй-вот. Поэтому и удивилась так

видела всего пару раз, а как тебя заинтересовало то! я думаю что то тут не то!

однозначно не то! наверное это какое-то редкое заболевание

ни одного козла так и не встретила. Хотя говорят, кишмя кишмит везде ими.

может она просто сама... того стре.... ха?

Да как вы могли обо мне такое подумать?????
Я не такая.....

а какая ты? расскажи нам! мы хотим знать!

чечетку и стреляю из лука

С ранней юности необъяснимую страсть и нежность испытываю к людям в очках

найду напишу.

Хотя конечно скорей всего какой нибудь твой учитель математики или физики запал тебе в душу в твоей раней юности.

шить. Я между прочим еще и врачей люблю, опять болезнь?
А еще не люблю когда у мужиков усы, тоже нездорова?

мне говорили, что усатые очень прикольно щекочут, когда целуют тебя где нибудь

нагло вруть....:)

как родной.

а про очкариков что скажешь?

вам просто не попадались нежные и усатые мужчины да и наверно они не там щекотали!!!

тоже небольшое наблюдение... опрделенным образом очкастые тетки обычно оказываются зло.. учими!

мне усатые вообще не попадались.
я их стороной обхожу
А вот интересно, очкастые только тетки что ли? девушки не?

Катя Пушкарёва-мой идеал.

и чем же она так хороша?

каждого нормального мужика.

как говорится на вкус и цвет.....

почему ты обходишь стороной усатеньких?

могу воспринять усы как девайс.
их же для украшения заводят, не правда ли?

просто лень бриться?

если лень бриться-то выходит борода.
а вот побриться а под носом шерсть оставить-тут наоборот

а когда волосы до плеч, значит лень стричься.

Прально, Ска?

а когда еще ниже то эт ващщще ТАКАЯ лень!!!!

у тебя не до попы волосы то?
до попы-это круто

мне еще чуть-чуть и до пояса будут. ниже отпускать не буду

фоток этой красоты.

для придания особой эстетики фоткайся голой

ты снова за старое.....

у тебя ник из одного слога.
А мне вот интересно, ты когда меня Матя называешь, ты на что ударяешь, на А или на Я?

она ударяет совсем не туда куда ты думаешь!

на Ё?????
.....

неужели правда интересно?
Ты же итальянец, тебя же по-всякому должно быть можно

меня ты волнуешь.

рябина. Налетела целая куча каких-то неизвестных птиц и принялась яростно обжирать ягоды. Аж ветки летят.
Дворовая собака, похожая на овчарку, вырыла нору под парадной и целый день шастает туда-обратно.
Тоже наверное финансовый кризис предчувствуют

какие то стихи у тебя не складные, на хокку похоже

в "Шматрице"
-мне стихи Ваши про кефир очень понравились...

из рябины можно настоечку сварганить....

Налетела грусть ну что ж пойду пройдусь
Ведь мне ее делить не с кем
И зеленью аллей в пухе тополей
Я иду землей невской

знаешь как варганить?

и кобеля уже в нору привела. Во, блин, прогресс. Раньше где попало животные сношались, а теперь извините-отдельную жилплощадь подавай

у вас собаки в норах живут?
прикольна

конечно! рябина, спирт, немного колдовства и все!

Власти центральной части Тайваня выключили красный свет в последнем легальном борделе страны после смерти его хозяина, 87-летнего сутенера.

Ай-Ле был последним публичным домом в уезде Нанту в центральной части Тайваня. Полиция аннулировала его лицензию, поскольку права на ведение бизнеса, которому уже 48 лет, не могут быть переданы другому человеку.

Проституция является незаконной в Тайване с 1997 года, а лицензирования новых публичных домов прекратились в 1974 году, однако отдельные незаконные бордели все еще можно найти по всему острову.

Борделям, получившим лицензию до 1974 года, было разрешено продолжить свою деятельность.

Закрытие учреждения, фактически, оставило без работы двух проституток, в возрасте 40 и 50 лет.

и что, вкусно?????

колдовство всегда вкусно!

Плесните колдовства в хрустальный мрак бокала..."

предупреждение, а Матерацци распелся.
К чему бы это?

по-моему вкус спирта и рябины никаким колдовством не исправишь.

спасай из нор собачек, чтоб не утонули.
а про шторм -другая песня.
вобщем не боись ничего, как буревестник и гордо рей

ты здесь не права! колдовством можно исправить что угодно и кого угодно, точно тебе говорю!

ну.....
Еще и подколдовываете ко всему прочему?

а что ты называешь колдовством?

Ты первый про колдовство начал. Так что ты и объясняй

а разве ты ничего не почувствовала?

Три монахини шли по улице. Одна из них рассказывала, показывая руками, какой огромный грейпфрут она видела во Флориде.
Другая, тоже показывая руками, описывала гигантские бананы, которые она видела на Ямайке.
Третья монахиня была немного глуховата; они спросила: "О каком батюшке речь?"


Молодая монахиня пришла к матери-настоятельнице и сказала, что совершила грех с мужчиной и хочет принять наказание, чтобы заслужить прощение. Мать начала собирать чемодан.
- О, пожалуйста, не выгоняйте меня! - заплакала молодая монахиня. - Куда я пойду? Что я буду делать?
- Я тебя не выгоняю, - ответила мать-настоятельница мрачно. - Я сама ухожу. Все эти тридцать лет это продолжается непрерывно: секс и прощение, секс и прощение. Сегодня я поняла, что прощением я занималась достаточно, и мне пора заняться сексом, пока не слишком поздно.


Карлитос рассказывает о своих поисках союзника в Соноре:
- ... и вдруг невдалеке показалось 10 голых женщин.
- Ну и что ты сделал?!! - с неподдельным интересом вопрошает Хенаро.
- Ну... ничего... Я ж говорю - ПОКАЗАЛОСЬ...

почувствовать?
Вот мне педикюр сегодня плохо сделали...
Неужели наколдовал кто?????

у меня тоже педикюр неудачно вышел.
Макс, кончай ворожить

непонятно на что нацелено.....

про монахинь тут?
Хочешь-не хочешь суеверной сделаешься.....

Прибежала как-то монашка к священнику и говорит:
- Батенька, меня изнасиловали, что мне делать?
- Дочь моя, возьми десять лимонов и натри их на мелкую тёрку, а потом медленно это все съешь.
- Батенька вы думаете, что это вернет мне девственность?
- Девственность не вернет, но блаженство с лица снимет!

хрень какая-то. Матя пришли мне тест на маньячество в ссс

Ну и как тест на маньячество?

нифига! так и не дал. жалко наверное

не понимаю, неужели люди пытаются таки образом избежать проблем?
сегодня был в магазине Метро, был неприятно удивлен отсуствием товаров на полках..... как после нового года, только еще круче! практически ничего нет.... к чему бы это?

другие мегамаркеты.

и вообще, думаешь это народ все смел?
а может это магазин загнулся, как мне и обещали 5 лет назад

а с чего это тебе обещали?

просто в разговоре было произнесено, мол типа скоро прикроется эта лавочка.
Это скоро уже на 5 лет растянулось. вот

там не совсем полки пустые, ажиотажа нет, но товаров не так много, все таки мне кажется идет переоценка... глобальная товаров...

это у магазинов нет денег расплатиться с поставщиками за товары. А банки кредитовать их отказываются.
В общем на всякий случай надо запастись гречкой и тушенкой;)

думаешь кризис пива не коснется?
Я могу твердо на это расчитывать?

пиво много на полках! это же жидкий хлеб! первая необходимсоть!

отлегло немножко

весь крупняк берет кредиты, а теперь % увеличилсиь и сложнее брать-все ударит по нас.. хотя говорят инфляция уже всего лишь 11. 8%. гыгы.. ребята, сужу по шаурмятине на вокзалах(езжу с ленинградки)20% в полгода))))

человеку далекому от торговли и вообще от экономики в принципе.
Вот вы говорите что магазины не могут расплатиться с поставщиками.
Но они же эти все товары продают, и с наценкой, и даже если что-то, допустим не очень продается, то все равно же в наценку входит некая страховка от непродаваемости чего-то другого. Так в чем же проблема?

ничего не знаю про Метро и других крупняков, но сегодня уперлась в опустевшие полки магазина "товаров для художников". и это меня неприятно царапнуло, ибо абсолютно исчезли оттуда бюджетные карандаши и пластилины, которые я присмотрела для себя в июле.
в линейках дорогих красок (типа для ручной росписи шелка) - зияющие бреши, очевидно, что поставок нет.

вот мольберты пока в избытке (наверно, разойдутся, когда начнем отапливаться буржуйками :)

объясняю в общих чертах: если поставщик работает по предоплате, то у магазина сначала должны быть средства на закупку товара (то, что называется "пустить в оборот"), а наценка приносит прибыль магазину сильно позже, после состоявшеся продажи. причем поставщику надо сразу много денег за опт, а розничная продажа приносит каждый раз по капле.
так что если у магазина в целом дела не очень хороши (а наблюдаемые покупателем продажи дааалеко не всегда окупают ВСЕ расходы магазина), то без кредитов закупить новые товары и впрямь проблематично.

Каждый! Каждый день я хожу в супермаркет. И оставляю там конкретную сумму. Скажем-минимум 400руб. Каждый же день перед тем, чтобы расстаться со своими собственными деньгами в вышеозначеном магазине я стою в очереди к кассе. По личным наблюдениям редко кто тратит меньше чем 500руб. Магазин местечковый, так что касс в среднем работают где-то 5. На обслуживание одного покупателя(опять же из личных наблюдений)
уходит где-то 1-2 минуты. Если примерно все собрать в одну кучу возникает вопрос:
А В ЧЕМ ПРОБЛЕМА?(т. е товар в наличии, за него платят, очереди опять же....
Я даже не это узнать хотела.
Просто все кричат вокруг что мол кризис, разбегайся кто может, а ноги-то откуда растут?
Лично я в своей жизни вообще ничего не заметила, хотя присматривалась

Нужно ли делать продуктовые запасы в период финансовой нестабильности?

Обед. Заходим в "Пятерочку" - купить чего-нибудь поесть. Обычно в это время магазин полупустой. А тут оживление, пенсионеры с тележками разгуливают. Заглядываем в корзинки: соль, мука, гречка, манка. И все - по три-четыре пачки. Запасаются?

- Сын боится, что его сократят на работе, - рассказывает пенсионерка Валентина Митрошева. - Он работает в крупной строительной компании менеджером. Неделю назад им объявили, что штат уменьшат. А тем, кто останется, срежут 20 процентов зарплаты. А он у нас главный кормилец в семье. Моя-то пенсия - копейки! Вот на всякий случай небольшие запасы делаю.

- Люди действительно потихоньку затариваются продуктами, - объясняет товаровед супермаркета Наталья Шишкина. - Берут в основном рыбные консервы, крупы, муку, подсолнечное масло. Сильного ажиотажа нет, но спрос на эти товары примерно с прошлой недели стал расти.

В крупных супермаркетах, таких, как "Рамстор", "Седьмой континент" и Spar, никакого ажиотажа.

- А что за кризис-то? - то ли по наивности, то ли в шутку интересуется продавщица "Седьмого континента" на Братиславской. - Серьезный?

Покупателей мало - человека четыре на весь зал. Прилавки ломятся от продуктов. Хотя... Замечаем, что полка с подсолнечным маслом на четверть пуста. С мукой тоже. Все-таки разбирают?

- Да, масло и муку в последнее время стали брать чуть больше, - говорит товаровед.

Обходим еще четыре супермаркета. Серьезных очередей с тележками, загруженными консервами, нет. А вот на полках с подсолнечным маслом, сахаром и крупой - "прорехи". Привычка...

- Запасаться солью, спичками и крупой не нужно, - считает Дмитрий ШУСТЕРНЯК, гендиректор компании "Финэкспертиза Консалтинг". - И хотя ассортимент в магазинах наверняка сократится, все жизненно необходимые товары никуда не денутся. И не только. Думаю, даже лобстеры останутся. Правда, одного сорта.

- А цены на продукты поднимутся?

- Сейчас не лучшее время для роста цен. Супермаркетам надо побыстрее продать товар. Ведь некоторые наши торговые сети набрали долгов в 5 - 10 раз больше оборота. Открывая все новые и новые магазины, они хотели поднять валовую выручку. Это повышало их биржевую стоимость, позволяя получать все новые кредиты и спекулировать акциями. Раньше владельцы торговых сетей спокойно выдерживали кредитную нагрузку. Но сейчас-то другая ситуация. Банки дают в долг не так охотно. А сетевым магазинам срочно нужны деньги, чтобы расплатиться. Поэтому едва ли они станут задирать цены. Конечно, кое-какие магазины не выживут. Более мощные сети найдут выход. Например, введут скидки, чтобы увеличить оборот и продать те товары, которые долго лежат на полках. Это товары класса люкс, товары не первой необходимости, то, что называется избыточным ассортиментом с длительным сроком хранения. А что касается тех магазинов, которые закроются... Поверьте, свято место пусто не бывает, и вместо них появятся новые. Так что не вижу причин переживать.

что ты конкретно думаешь об этом(хорош (с) лепить.....

Думы мои - сумерки,
Думы - пролет окна,
Душу мою мутную
Вылакали почти до дна.
Пейте, гуляйте, вороны,
Нынче ваш день,
Нынче тело да на все четыре стороны
Отпускает тень.

всё ясно!!!!!

лишь бы пиво не исчезло...!

будете делать если оно все же исчезнет?
вернее не делать а употреблять?

купим себе пивзавод и будем делать его сами

лучше самогонный аппарат. дешево и в дрова сразу

Личные наблюдения.
Александр-деспот
Виктор-просто хороший человек
Сергей-флегматик
Андрей-производит впечатление серьёзного человека, на самом деле р*****й
Владимир-практически Александр, но поддается влиянию
Дима-склонен к истериям
Аня-не плохой характер, но пессимист
Настя-себе на уме
Марина-спокойная
Ирина-честная, но своего не упустит
Юля-имя говорит само за себя
Лена-ровная
Маши и Вани-самые хорошие люди....
На первом месте моего хит-парада находятся Константины
Если кому-то что-то не понравилось-прошу не обижаться, это всего лишь мои собственные наблюдения!

а как же про нас - Надежд?

Разложи себя по полочкам, хотябы в зеркале отображение опиши!!

это будет слишком заинтересованный рассказ

а Вас случайно не Александром зовут?
(ой чует мое сердце-что все к этому идет)

чё-то в голову ничего не идет. Ни одной Нади не знаю

Всё к этому не идет..... Если по твоим наблюдениям, то наш СТАВР полнейший р..... й, но производит впечатление очень серьезного человека.)))))

просто личные наблюдения ассоциации.

а про меня чего нидь скажи....

хозяин! Про тебя сказать ничего не могу ибо слишком много знаю разных Максов и чё-то они не увязываются у меня никак!

Мона я скажу... потом... на ушко... если ты захочешь? )))))

Максим - В переводе с латинского - "величайший".

Максим рано начинает обращать внимание на девушек. До вступления в брак уже имеет большой опыт общения с женщинами. Терпелив и не будет торопить жену, когда она надолго задержится перед зеркалом. Способен перенести и нервный срыв у жены, вызванный у нее неприятностями на работе. Но терпением Максима не стоит злоупотреблять - оно не безгранично. Любит общаться с детьми. С охотой водит их в детский сад и на прогулки, читает им сказки и помогает делать уроки. С родителями жены отношения складываются благополучно. В браке верен.

не честно. я из жизни вспоминала

и не правильно про меня.... я до вступления в первый брак был неопытным мальчиком....

Эко тебя заманили в сети )

зачем заманил..... и что в итоге получил?

может я латынь знаю

чё-нибудь, раз знаешь

... ин вина веритус

я в шоке.....

я с потерей люблю, чтоб можно было воспльзоваться песпомощьностью

ты еще и маниак?

мнения расходятся у народа,
кто говорит, что я сексуальный маньяк,
кто говорит, что я не очень сексуальный, а так себе. всем не угодишь

самое главное ты маньяк, а какой это не важно!

49 баллов. Вы активный сексуальный маньяк. Шлепнуть по попке симпатичного представителя противоположного пола, громко сказать - я б с ней(ним) переспал(а), делать недвусмысленные намеки - это все про вас. Вы понимаете, что игры для взрослых - это не монополия, кое что с латексом и хлыстом. Не злоупотребляйте этим на работе!

Этот мужчина живет напротив.
Он любит женщин, которые спят.
И если он днем - инженер на заводе,
То ночью он - законченный сэксопат.

Он - маньяк!

Включив "Спидолу" и взяв бинокль,
Садится на стул и, открыв окно,
Он хочет анфас, он хочет профиль,
Он хочет женщину, пока темно.
Он - маньяк!

Он нервно курит, сжигая губы,
И фокусируя свой микромир,
Он запускает свои флюиды
В ночной переполненный эфир.
Он - маньяк!

-по заднице хрясь,
-Эгегей, Матрена, тудыть тебя растудой, и двусмысленности всякие давай.....
А потом латекс да плетки..... МММММ.....
Живут же в столице!!!!!
Не, у нас маньяки не такие...((((
В глаз звезданул разочек за волосы и в кусты....
А там грязно, мокро и холодно, и листья тухлые везде липнут.
Что поделать, провинция

да и откуда им взятся, я уже вот 20 лет почти у вас не бывал

хоть бы приехал разок, семинар бы провел.
Тебе многие женщины благодарны были бы.
А то маньчат как-то некультурно. Даже скажу больше- без фантазии.
Прям как будто не культурная столица а хрен знает что















а

за приглашение, давно собирался, теперь точно приеду

Как Вы думаете, что значит:
Ни дать -ни взять?

убавить, ни прибавить, - практически то же самое

зубная боль в период менс. цикла.

правильно анонимка написала....

мужик импотент, но не голубой

ты хотел сказать импотент с геморроем...?

и ещё девушка без страпона у которой всё заросло

cтарпон, импотент, геморрой, менс. цикл, зубная боль....
Я валяюсь, дорогая редакция!!!

Макса даже из гестапо за жестокость выгнали. так что это мелочи

я ж тебя там прикрывал, поэтому и выгнали!

Вам прямая дорога в сценаристы
порнофильмов
с особо тяжкими извращениями

для сценария много ума не надо, вот в главной роли выступить куда сложнее, такая у нас тяжелая работа

Так вы ОТТУДА?????

а ты думала? конечно оттуда, а откуда же нам еще быть? порно в гестапо... дастишь!

КРЕПЫШ БУХЕНВАЛЬДА.

смотрите в кинотеатрах страны

мит фройнлях э грюссер!!!!!

тема про кино перешла в секс, а тема про секс перешла к кино.

ты называешь КИНО? Однако.....

это оперетта

порнушка с песнями

когда СКа пойдет после штормового по мужикам шляться!

писать песню для Ска

шторма не было, посему блудняк был неактуален. Так что кина не будет.
Целый день в салоне просидела.
Теперь требую песен

от кого?

напеваю

секс секс, как это мило
секс секс без перерыва

старпон, импотент, зубная боль, менст. цикл, геморрой, гестапо, НЕ голубой, оперетта, КРЕПЫШ БУХЕНВАЛЬДА(смотрите на экранах....)
И в итоге МАТЯ распевает песенку.....

я имел её повсюду
я имел её весде
на полу на кровати
и в открытом окне
и на голове я имел её тоже

Неужели готов на ТАКОЕ?????

С тобой то?
хоть на край света,
хоть в свинг-клуб

видела я тут передачу про свинг-клуб. Омерзительное зрелище. Мужики свое кобелирование за раскованность выдают, а тетки сидят зубами скрипят и сделать ничего не могут

плохая передача, предвзятая.

традиционное мероприятие (Выезд на теплоходе "Моби Дик"на форт Милютин) состоится 25 октября 2008 годя. в программе - катание на теплоходе по Финскому заливу до форта Милютин (с той стороны дамбы, мимо Кронштадта) на самом форте прогулки, глинтвейн и шашлык, для желающих игра в пэйнтбол.

сбор в 9-00 на выходе из метро "Чкаловская" 9-30 выдвигаемся в яхтклуб и грузимся на борт. 10-00 отправляемся.
возвращение ориентировочно 21 час.

по деньгам - прогулка 1300р в стоимость входит глинтвейн и шашлык на форте. чай с сахаром и печеньем на борту по пути туда и обратно.
пэйнтбол 700-1000р в зависимости от патронов.
дети до 11 лет бесплатно 11-16 лет 500р


крепкий алкоголь и дополнительные бутеры берем с собой самостоятельно на себя и "на того парня"

одеваемся тепло. для играющих в пэйнтбол рекомендую сменную обувь и одежду.


записываемся во встречах. вопросы в ССС или по тел +79111204211

"Смертельную гонку"?????
Я да. ООООчень понравилось
Сюжета-нет, смысла-нет,.....
Зато немыслимый драйв, надуманные декорации, мускулистые парни, и невозмутимый Стетхейм(ну или как там его....)
Все как в моем невинном отрочестве!.... ЭХХХХ.....(я про кино)

мне по-возрасту, вспомит мега-вери-супер игру"Мортал Комбат"
ЭХХХ.....

большом экране смотрела?

а ещё бы раз стала бы смотреть?

смотрела, и даже диск купила и еще раз посмотрела.
Из серий "ни о чем, но пересматриается с удовольствием"
Или может это из-за Стетхэма.....

а мне уже не хочется ничему посвящать души прекрасные порывы.

Ну Стетхэм тоже нравится, он про футбол играл и в Карты

играл? Видимо пропустила.
А мне больше всего "Адреналин" нравится
И "Большой куш"

там же и Винни Джонс играл, что и в Картах.

Зрелищность-единственная светлая сторона, а в современных фильмах это самое главное(по замыслу создателей)))

вечером, после работы-не так уж и плохо
Для разжижения мозгов-самое оно!

а перед работай ты какие фильмы смотришь?

А можно я Эту Гонку в выходной посмотрю, то есть не после работы, а просто так?

работой, я каждое утро смотрю"проклятие живых метвецов". Очень потом весело на работу добираться.
А смотреть по-выходным такие фильмы-нецелесобразное использование средств разжижения. На выходных и так все жидко, зачем же усугублять?

это ты про соседа по койке так?

сосед у меня гарный.
Это я про соседей по общественному транспорту

при живом соседе про меня всякие хорошести говорить при всём честном народе
а я уж надеялся одинокая девушка

отговорил меня в тебя влюбляться. Так что нечего теперь передергивать

мне вот в ночь с пятницы по понедельник ночевать негде, можно я к тебе приеду?

если ты так быстро меняешь решения? я значит тут щас соседа выставлю, капусты наквашу-пирогов напеку, а он раз-а я не приеду, я передумал. И что мне делать тогда? К метро идти пирожками торговать?

да и соседа можно не выгонять. я не ревнивый

да с соседом..... нда..... грустно

мона в другом месте поесть! а здесь с соседом можно и попить, и футбол посмотреть!

некоторых пирожками не корми, а дай два мужика одновременно.
Ты не из них, я понял. Мне, если честно тоже тет а тет больше нравиться

Пришел как-то мужичок к знакомому попу и жалуется, что Бог почему-то ему детей не шлёт. Поп посоветовал ему съездить в Рим и зажечь свечку святому Петру.
Проходит 10 лет. Поп, проезжая мимо дома мужика, вспомнил разговор и решил его навестить. Заходит в дом - а там столько детей, мал мала меньше... Спрашивает:
- Где мать?
- В роддоме.
- А где отец?
- В Рим уехал, какую-то свечку задуть.

Одесский двор на МОлдаванке.
Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго
этажа:.
- Моня, принеси маме кефир!
- Ай, мама, отстаньте, я занят.
- Ой я не могу! Вы виделе этого босяка?!.. Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер,
а маме кефир - ты занят....

мужика одновременно!!!!!
Да прёт некоторых!!!!!
Тут содним не знаешь как справиться.....

о мужике? или о себе?

все штормовое предупреждение.
вот закончится-и как пойду по мужикам шляться.

во как! нифига себе зависимость...

Британские ученые из центра репродукции и раннего развития Университета Ноттингема пришли к выводу о том, что скудное питание во время беременности повышает риск развития ожирения у будущего ребенка.

Доктора изучили влияние изменения рациона питания беременных овец, имеющих наиболее приближенную к человеческой модели ожирения в животном мире, на развитие будущих ягнят. Ученые установили, что недостаток полученных в утробе матери калорий может привести после рождения ребенка к сильному нарушению его жировых клеток, что в свою очередь может стать причиной ухудшения способности детского организма нормально усваивать пищу, сообщает РИА Новости.

Кроме того, исследователи пришли к выводу, что плохое питание плода приводит к дефекту отвечающего за избыточный вес гена, известного как FTO, в результате чего риск ожирения увеличивается на 30%. Теперь ученые Университета Ноттингема поставили новую цель: выяснить, что именно должна есть женщина во время беременности, чтобы это наилучшим образом отразилось на развитии ребенка.
(С)перто

а что грозит ребенку если мама переедает?

ребенок будет истощен ее перееданием!

наоборот получается.
я удивляюсь!

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песошт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

Vse privet! Narod, vo Vietname mnogo vietnamchev i ochen jarko, plus 32. Prosto tut ochen zdorovo, vot i reshil napist.

написать? или пописать? непонятно! а вообще мы рады за тебя, что ты во вьетнаме и на вьетнамочках!

про вьетнамочек по подробней

по чем, в пересчете на рубли? и вообще

Kupil bilet i priletel. Sam po sebe. Vse deshevo, sea food, oteli. A pro vietnamok ne znau. Ne za etim suda priexal. No oni krasavichy! Nemchev spoil)))))Pivo saygon ochen vkusnoe. Nu i konechno jara,+32, more +28. Proedu ot Saygona do Hanoy i potom poedu v Kambodju.

то ли Ганеше завидывать.... то ли нет...

в камбодже хеппи пицу кушай и Дури пополной!))))) там ням ням вкусна!!!!!

Уникальное открытие было сделано врачами - гинекологами!
Суть в том, что в одних только США за последние пару лет было зафиксировано около десятка случаев тяжёлого "женского" заболевания среди девушек 17- 23 летнего возраста. Выяснилось, что при ежедневном ношении столь популярного элемента женского туалете, как стринги, даже самые крепкие женские организмы способны заработать болезнь, не свойственную их годам. Речь идёт о краурозме - заболевание, свойственное женщинам "за 60", на стадии климакса и постепенно способно продуцировать "оно же - перерасти" в стадию рака половых органов.

Первые жалобы пациенток на неприятные ощущения в области половых органов поступили в клиники около трёх лет назад. Проверив результаты их анализов, выяснилось, что все эти девушки больны одним и тем же заболеванием - краурозом, только на разных этапах развития. Но основа заболевания "за 60", так и не была выявлена.

После, в кабинеты гинекологов выстраивались целые очереди. Многие жаловались, что из-за болезни не в состоянии продолжать активную половую жизнь.

Поняв на сколько это серьёзное дело, врачами было проведено собственное мед-расследование.
И досконально опросив пациенток, стало ясно, что все они из нижнего белья больше всего обожают носить стринги! Причём, это были стринги, на пару размеров меньше, чем полагалось.
Естественно, при таких условиях, возникало давление на чувствительные участки кожи, тем более там, где находится наибольшая масса нервных окончаний.
Помимо всего, при постоянном соприкосновении поверхностных частей половых органов с верхней одеждой (предположим, это джинсы), без проблем подхватить от воспаления, до опасной инфекции.
Гинекологи повторяют ещё раз: белье на вас, обязательно должно быть как минимум чистым, должно свободно "сидеть" и состоять из качественной и натуральной материи!
А насчёт стрингов, то от них стоит отказаться до того, как возникнут проблемы со здоровьем.

А что вы думаете по этому поводу?

Многим любительницам высокого искусства иголки и нитки эта новость придется не по душе, однако немецкая медицина, стоящая на страже здоровья нации, строго предупреждает: столь популярные у молодежи G-стринги могут нанести непоправимый вред вашему здоровью. Медики выступили с подобным заявлением после того как столкнулись с резко выросшим количеством обращений, связанных с различными инфекциями, возникающими в районе гениталий.



"G-стринги могут стирать и даже ранить чувствительную кожу, - утверждают доктора, - особенно если они слишком узкие или же сделаны из недоброкачественного материала". В случае если ваш организм не обладает естественным иммунитетом, подобное раздражение на коже может перейти в куда более серьезное заболевание. При этом медики советуют женщинам носить традиционные трусы, которые уже прошли испытание временем.



Впрочем, их коллеги из Великобритании отнюдь не разделяют этого мнения, указывая на то, что причиной инфекции являются не стринги сами по себе, а некачественный материал, из которого они сделали. И не важно что вы носите обычные трусы или супермодные стринги, главное вы должны тщательно следить за качеством продаваемого вам товара.

Женщины часто "ломают" себе голову - "он" это или "не он" что бы заняться с ним сексом? Так как же определить мужчину своей мечты? оказывается, это можно сделать, рассмотрев его... трусы.

Психологи составили краткий портрет мужчин, которые выбирают тот или иной тип трусов. Итак:

Плавки. Мужчины, предпочитающие трусы-плавки, как правило, разборчивы в сексе. Они любят получать удовольствие и доставлять его партнерше. К сожалению, с мужчиной в трусах-плавках не всегда есть о чем поговорить они либо постоянно твердят одно и то же, либо просто не находят что сказать. Но если вы искали идеального партнера для секса, то это именно то, что вам нужно.
Трусы-боксеры. Мужчина, предпочитающий трусы-боксеры, большой оригинал, но не в сексe. В жизни он может казаться уникальным и необыкновенным, но в постели, увы, он ленив. Такой мужчина привык, чтобы ублажали именно его, а не наоборот. В сексе он эгоист. Хотя, что говорится, для компании самый лучший вариант.

Велосипедки. Велосипедные трусы на мужчине без велосипеда могут со стороны показаться странным явлением. Но отчаиваться не стоит, тем более что такой тип попадается крайне редко. Мужчина в "велосипедках" не боится трудностей, любит приключения, не останавливается на достигнутом. Всегда заботливо относится к партнерше, в сексе ласков и оригинален.

Семейные трусы. Прежде чем осмеять мужчину в семейных трусах, лучше прочтите эти строки. Во-первых, такой мужчина ценит комфорт и бережно относится к своему здоровью. А если у мужчины есть здоровье, то и темперамента хоть отбавляй! Во-вторых, мужчина в "семейниках" обычно нежен, ласков, умен. Такие, как правило, готовы к длительным серьезным отношениям, но излишне ревнивы с ними нужно быть поосторожнее.

Стринги. Мужчина в стрингах это даже звучит странно. Быть может, это приемлемо, если он танцует в стриптиз-клубе и стринги это его непременный аксессуар. Но если нет, то следует хорошенько задуматься. Возможно в сексе, ему, помимо вас, нравятся еще и мужчины! Впрочем, так бывает не всегда. Просто мужчины в стрингах падки на различные сексуальные эксперименты. Всегда хотели чего-нибудь остренького и необычного в постели? Тогда этот тип ваш! Он непременно предложит вам как минимум секс втроем.

Шорты. Отличие шортов от "боксеров" и "семейников" состоит в том, что они шире, чем семейные трусы, но короче, чем трусы-боксеры. Это не самый удобный вариант для носки. Мужчина в шортах несобранный, рассеянный. Иногда медлительный, иногда чрезмерно суетливый. В сексе он до банального непонятлив и неразборчив, постоянно делает что-то не так и не может совладать со своими чувствами. Ночь с ним может превратиться в мучительное ожидание утра.

Без трусов. Бывают такие мужчины, которые вовсе не признают нижнего белья. Не стоит сразу хвататься за голову с мыслью: "Он эксгибиционист!" Наверняка ему просто так комфортнее, хоть поначалу это может показаться странным. Скорее всего, он убежденный холостяк, с которым вы долго не протянете. В сексе он может быть как хорош, так и не очень все напрямую зависит от его настроения. Мужчина без трусов ветреный и непостоянный, его очень легко потерять, если не следить за ним...

а давайте напишем в чем вы ходите....
я например предпочитаю семейные трусы...., а летом иногда без оных...