Архив форума домика "Хижина дяди Xima"

Сытые мужчины дольше занимаются сексом
Филиппинские ученые выяснили, что питание в детском возрасте на прямую связано с сексуальной жизнью мужчины. Так, те представители сильного пола, которые в детстве хорошо кушали и набирали вес, быстрее взрослели и созревали, раньше начинали вести половую жизнь. Хорошо кушавшие мужчины в среднем имели около 3 партнерш, а те, кто недоедал, - всего 1, 7. К тому же хорошее питание увеличивает продолжительность эрекции. А вот среди представительниц прекрасного пола подобной тенденции не было обнаружено: женское половое созревание и сексуальная активность не зависят от питания.

Хорошего любовника видно по аппетиту
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Эту народную мудрость подтвердили исследователи с Филиппин.

Филиппинские эксперты - сексологи и диетологи утверждают, что успехи мужчин в интимных отношениях напрямую зависят от качества питания. Им удалось выяснить, что плотно поевшие мужчины способны на более длительный секс по сравнению с "проголодавшимися", менее сытыми мужчинами. Их интимные отношения "более высокого качества".

Качество будущей интимной жизни закладывается еще в детском возрасте. Филиппинские ученые узнали, что качество питания в детские годы напрямую связано с сексуальной активностью мужчин, достигших половой зрелости. Те мужчины, которые в детстве получали сытное и полноценное питание, по достижении соответствующего возраста становились полноценными обладателями мужских половых функций. Это особенно заметно в сравнении с их недоедающими сверстниками. Ученые провели сравнительное исследование и выяснили следующее.

Хорошо питающиеся юноши в период от 18 лет до 21 года в среднем имели три-четыре половые партнерши. Те же, кто в прошлом недоедал - от одной до двух.

Выводы экспертов хороший повод задуматься представительницам прекрасного пола. Возможно, секрет семейного счастья спрятан на кухне?

если хорошо питаться, скажем, в течение месяца, то будет 3-4 партнерши? надо будет попробовать!

хорошо питаюсь...

Тыква тушенная с мясом

Вариант 1

Потребуется: 0, 5 кг говядины, 0, 5 кг тыквы, 1 репчатая луковица, 3 помидора, по 4 ст. ложки сливочного и растительного масла, чёрный перец горошком, зелень, соль по вкусу. По желанию можно добавить любимые пряности.

Мясо нарезать маленькими кусочками, выложить в сотейник и обжарить на сливочном масле до золотистого цвета. Затем залить горячей водой и тушить под крышкой на слабом огне 15 минут.

Лук мелко нарезать, спассеровать, добавить к мясу. Посолить по вкусу, прибавить перец горошком и тушить ещё 10 минут.

Тыкву нарезать ломтиками и отдельно обжарить на растительном масле.

Тыкву и половинки помидоров выложить сверху на мясо, переставить в духову и тушить под крышкой при 220 градусах до размягчения тыквы.

Посыпать рубленной зеленью и подать к столу.

Вариант 2 (с зеленым виноградом)

Потребуется: 1 кг говядины, 300-400 г тыквы, 3 репчатые луковицы, 500 г зеленого винограда, 3 ст. ложки свиного жира.

Говядину промыть под холодной проточной водой, зачистить от пленок и сухожилий, обсушить кулинарными салфетками и нарезать небольшими кусочками.

Лук очистить, вымыть и нашинковать мелкими кубиками. Тыкву очистить от кожицы, удалить волокнистую ткань вместе с семечками и нарезать небольшими кусочками.

В сковороде разогреть свиной жир и обжарить в нем измельченный лук до золотистого оттенка.

Говядину сварить в подсоленной воде до готовности. В глубокий сотейник выложить последовательно тыкву и говядину, перекладывая их небольшим количеством обжаренного лука, залить бульоном, в котором варилось мясо, и варить на слабом огне до тех пор, пока тыква не станет мягкой.

Из спелого зеленого винограда выдавить сок и полить им мясо с тыквой в самом конце варки.

Вариант 3 (в горшочках)

Набор продуктов в этом блюде произвольный. По своему усмотрению или исходя из наличия тех или иных продуктов, вы сможете сами его приготовить по своему вкусу.

Говядину порезать порционными кусочками, немного обжарить.

Морковь натереть на крупной терке, репчатый лук измельчить и вместе обжарить на растительном или сливочном масле. Можно также обжарить и грибы (лесные или шампиньоны) и смешать их с морковью и луком.

Мякоть тыквы также порезать кусочками и протушить с подготовленной зажаркой минут 3-5. Затем добавить сметану, соль, прованские травы и потушить соус еще 1 мин.

После этого добавить говядину, перемешать и затем переложить в горшочки для тушения.

Поставить горшочки в духовку при температуре 180 градусов примерно на 40 минут, держать в духовке, пока мясо не станет совсем мягким.

Подать к столу в порционных горшочках.

Высокое содержание редкого витамина Т делает тыкву лучшим гарниром к блюдам из говядины, свинины, баранины и жирным кушаньям, так как этот витамин способствует усвоению тяжелой пищи и препятствует ожирению. Поэтому-то и диетологи советуют употреблять в пищу как можно больше тыквы тем, кто мечтает расстаться с лишними килограммами.

А приготовить гарнир к мясу из тыквы очень просто.

Гарнир из тыквы

Мякоть тыквы нарезать мелкими кусочками и сварить в небольшом количестве воды до ее полного выкипания. Затем протереть тыкву в пюре, добавить мелко нарезанный и обжаренный репчатый лук, мелко рубленую зелень сельдерея, петрушки, измельченный чеснок, щепотку сахара. Посолить, поперчить по вкусу и хорошо перемешать.

В пюре из тыквы можно добавить мускатный орех и кетчуп. Ингредиенты можно варьировать и заменять, как угодно, все будет вкусно.

Тыква по-корейски

Отличная закуска и гарнир к мясным блюдам.

Потребуется: 1 кг тыквы, ? стакана 3%-ного уксуса, ? ч. ложки соли, 2 ч. ложки сахара, 1-2 ч. ложки приправы для корейской моркови, ? стакана растительного масла, 3-4 ст. ложки соевого соуса.

Тыкву натереть на терке для корейской моркови, сок отжать, залить уксусом на 30 минут, слить жидкость, отжать.

Затем залить кипящим маслом, накрыть на 10 минут крышкой. Посолить, добавить сахар, пряности. Хорошо перемешать, полить соевым соусом и еще раз перемешать.

Поставить на холод выстояться на 2-3 часа.

А еще можно приготовить соус из тыквы, который также хорошо подходит к различным вторым блюдам.

Тыквенный соус

Потребуется: 2-3 ст. ложки растительного масла, 2 средние репчатые луковицы, 200-400 г тыквы, 300-400 г кислых яблок, 1 пучок мелиссы или 1 ст. ложка сухой мяты, цедра 1 лимона, 200 г сахара, семена тмина или укропа.

Лук мелко нарезать и спассеровать в растительном масле. Добавить измельченную тыкву, нарезанные яблоки, тертую цедру лимона, измельченные семена тмина или укропа и тушить на слабом огне 30 минут.

Такие салаты из тыквы украсят даже самый изысканный стол.

Салат из тыквы с макаронами

Из расчета на 4 порции потребуется: 500 г коротких макарон, 500 г мякоти тыквы, 1 ч. ложка сахара, 30 г сливочного масла, 1 пучок петрушки, 2-3 зубчика чеснока, 200 г замороженной стручковой фасоли, соль и черный молотый перец по вкусу.

Тыкву нарезать брусочками, положить в кастрюлю, посыпать сахаром и солью, влить? стакана воды и готовить под крышкой на среднем огне 15 минут.

Фасоль опустить на 2 минуты в кипящую подсоленную воду, затем откинуть на дуршлаг.

Петрушку вымыть, обсушить. Половину пучка мелко нарезать, вторую половину крупно нарвать. Чеснок измельчить.

Сливочное масло разогреть в сковороде, положить чеснок и мелко нарезанную петрушку, готовить 2 минуты.

Сварить макароны, остудить. Перемешать их с тыквой, фасолью и чесночной заправкой.

При подаче посыпать оставшейся петрушкой.

Салат из свежей тыквы с яблоками

Потребуется: 300 г мякоти тыквы, 2 яблока, ? стакана сметаны, зелень, сахар и соль по вкусу.

Очищенную тыкву и яблоки натереть на средней терке. Добавить по вкусу соль и сахар, перемешать со сметаной и украсить зеленью.

Богата тыква витаминами А и Е, главными борцами с морщинами и преждевременным старением. Есть в ней и витамин К, влияющий на свертываемость крови.

А как же без тыквенного супа? Ведь это не только вкусно, но и чрезвычайно полезно.

Тыквенно-маковый суп с сосисками

Из расчета на 1 порцию потребуется: 100 г тыквы, 100 г картофеля, ? репчатой луковицы, 50 г сливок, 1 ч. ложка мака, 1 ст. ложка белого вина, 1 сосиска, растительное масло, соль.

Картофель и тыкву нарезать кубиками и отварить в соленой воде. Лук поджарить на растительном масле. Затем все перемешать в блендере до однородной массы.

В полученную массу добавить сливки и довести до кипения, перемешивая.

Мак распарить в вине и добавить в суп.

Сосиску нарезать колечками, обжарить на растительном масле и также добавить в суп.

Есть в тыкве и аскорбиновая кислота, спасающая от осенних простуд, и витамины группы В, которые помогают не только справиться с усталостью, раздражительностью и бессонницей, но и сделает волосы пышными, а ногти крепкими.

Тыквенный суп "Лакомка"

Потребуется: 0, 5 кг свежих или 50 г сушеных грибов, 0, 5 кг тыквы, 5-6 картофелин, 2 корня петрушки, 2 репчатые луковицы, 2 ст. ложки жира, 2 л воды, 3-4 помидора, 3-4 ст. ложки томатной пасты, 2-5 ст. ложек сметаны, зелень, черный молотый перец, соль по вкусу.

Свежие грибы нарезать соломкой и обжарить в жире вместе с нарезанными соломкой кореньями, добавить томатную пасту.

Если грибы сушеные, их предварительно хорошо вымыть, замочить на 3-4 часа в холодной воде, в ней же отварить, а затем нарезать и обжарить в месте с кореньями.

Картофель нарезать брусочками и варить в воде до полуготовности (примерно 15 минут). Затем добавить жареные грибы и коренья, нарезанную тыкву и свежие помидоры, посолить, поперчить и варить до готовности.

Подать сразу же к столу, иначе тыква разварится, и вкус супа ухудшится. При подаче положить в каждую тарелку сметану и посыпать рубленой зеленью.

не люблю я ее, но по таким интересным рецептам надо будет сделать, должно быть вкусно.

Семейная пара москвичей, снимет 2-х комнатную квартиру за умеренную плату. Желательно район Химки, метро Планерная. Спасибо.

в разных комнатах ночевать чтоли будут? отличная семейная пара

иногда нужен отдых друг от друга)))

ну и правильно

В экономике я ничего не смыслю и посему объясните мне пожалуйста такой пародокс. Рядом с моей работой гости из средней Азии продавали арбузы по 18р. Их естественно никто не брал. Но вот приехали "арбузные папы". потусовались там полдня, и на следующий день арбузы стали стоить 20р... И опять их никто не берет... В чем целесообразность подобного мероприятия?

"арбузным папам" денег охота.
думают, что они "крутые бизнесмены": цены поднимут и заработают больше.
а сами законов рынка совсем не знают и академий не заканчивали, да и жизнь не учит их ничему.

Арбузы покупают те, кто хочет съесть арбуз. Следовательно, он купит арбуз и за 20 рублей. А если человек не хочет арбуз - то он его и не купит. Отсюда вывод: зачем продавать арбуз за 18 рублей, если продавая за 20 можно получить больше прибыли и окупить поставку до морозов?

Мужчины женятся по самым разным, порой даже диаметрально противоположным причинам. Для подавляющего большинства свадьба чуть ли не конец света, но практически все обречены через это пройти. Согласитесь, если поразмыслить над вопросом, почему хочет или не хочет выйти замуж девушка, то тут с легкостью можно пересчитать аргументы на пальцах одной руки.
С мужчинами все гораздо сложней. Исследование вопроса провела интернет-газета "Послезавтра" и составила список главных причин, вынуждающих ИХ жениться.

Карьерные амбиции

Достаточно часто складывается ситуация, когда мужчине для продвижения по служебной лестнице просто необходим статус солидного семейного человека. Особенно это распространено в инофирмах. Почему-то считается, что женатый мужчина более надежен, ответственен и исполнителен.

Как ни странно, но именно так на вопрос о причинах женитьбы ответил каждый второй мужчина. Они действительно верят в то, что у окольцованного человека гораздо больше шансов добиться успехов в продвижении по службе. Ведь начальник всегда доверит ответственное задание именно женатому сотруднику, так как он более организован.

А если на работе случатся неприятности, то добропорядочный семьянин не станет уходить в запой, а скорее всего просто поплачется в жилетку жене. Также сотрудники, у которых есть семья, не станут до утра гудеть в ночных клубах, развлекаться всевозможными похождениями, после которых их трудоспособность на следующий день будет равна нулю.

В советские времена по такому принципу ковались семьи военнослужащих и дипломатов.

Ради карьеры нередко мужчины женятся на своих начальницах или на дамах зрелых, в годах. Даже если это не произносится вслух, каждый из подобных молодоженов прекрасно понимает, что он будет иметь с такого брака.

Домашние хлопоты

Для многих мужчин холостяцкий образ жизни со временем превращается в ад. Когда надоедает самому убирать, стирать, готовить еду самое время подыскивать жену.

Разумеется, при таком подходе о любви речь вряд ли идет: жена подысивается по двум критериям: хозяйственность и габариты (чем больше грудь и круче бедра тем лучше).

Многие воспринимают женитьбу как наиболее доступный способ улучшить свой быт. Они относятся к жене как к устройству для приготовления вкусных обедов и уборки квартиры. Выбирая себе спутницу жизни, в первую очередь обращают внимание на ее кулинарные способности. Создается впечатление, что женихи проводят среди претенденток своего рода конкурс на самый вкусный борщ и самую быструю уборку квартиры.

Не так редки мужчины крайне эгоистичные, часто это маменькины сынки, которые женятся для удобства существования. Жена для них "три в одной": кухарка, домработница, партнер в кровати. И не более того. Это характерно для зарубежных женихов, которые отлавливают наших женщин в корыстных интересах: для удобства своего быта и существенной экономии средств. Жена среднее арифметическое от суммы: кухонный комбайн, пылесос и резиновая женщина.

Родительская воля

Здесь возможны два варианта. Либо молодой человек из достаточно обеспеченной семьи боится лишиться материальной поддержки и женится на той девушке, которую выберут родители. Скорее всего, она окажется VIP-дочкой. Либо молодой человек относится к разряду тех самых "сынков", которым невесту выбирает мама.

Такие браки практикуются в деловых кругах. Надо объединить капиталы решает папа за сына. Женись! И все дела. А куда деваться без родительской материальной поддержки? К хорошему привыкаешь быстро. Не каждый ради пылкой, страстной любви променяет роскошную джакузи на ржавую ванну в "хрущобе".

Назло кондуктору

Часто мужчины идут в загс назло всем или кому-то конкретно. Если любимая девушка уходит к другому, молодой человек, желая ей отомстить, женится. Он особенно не задумывается при выборе невесты, главное побыстрее поставить штамп, и чтобы об этом обязательно узнала "та дура". Спустя некоторое время он, как правило, понимает, что хуже сделал в первую очередь себе.

Из любопытства

Надо же сходить туда, куда не рекомендуют друзья, но где в конечном итоге все и оказываются. Женитьба становится своеобразным экспериментом, чтобы потом точно знать, что это было "не для меня".

На спор

Данная причина встречается крайне редко. Но у меня был знакомый, который поспорил с другом, что самая красивая женщина в группе выйдет за него замуж. И выиграл. К сожалению, они развелись, не дожив до первой годовщины свадьбы.

Бывают уникумы, которые женятся именно на спор. В жизни такие спорщики чаще ломают судьбу женщине, да и себе тоже.

Ребенка хочется

Зависть белая берет, когда друзья с малышами гуляют, игрушки покупают, делятся своими радостями: малыш уже вчера пошел, малышка набрала в весе, малыш назвал меня папой. Порадовались вместе, а у него-то нет такого обидно. Мелькает мысль об упущенных возможностях, что вот, если бы на Кате (Юле, Даше) женился, то уже было бы малышу три годика. Поскольку детей мужчина хочет только от любимой женщины, то и женится по любви.

Для статуса

В этом случае жену они выбирают соответствующую будущему положению. Женщина должна не только подчеркивать все мужские достоинства супруга, но и соответствовать ему, как дорогое украшение дорогому платью.

От одиночества

Многие мужчины, особенно те, которые достаточно поздно перестали жить со своими родителями, очень ценят свободу. Правда, лет после 2835 они начинают называть это одиночеством. И понимают, что на самом деле очень приятно, когда не нужно искать ключ, а достаточно просто позвонить в дверь и тебе откроют... Тридцать пять процентов мужчин считают ощущение одиночества достаточным основанием для вступления в брак.

"Хочу к маме!"

Еще мужчина женится, если ему нужна "мамаша". За ним ухаживали с детства: кормили, одевали, стирали, а тут беда: остался один. Караул! Ему нужны нянька и соска. Присматривается недолго. И тут же сделает предложение. Сразу наступает облегчение. Все в руках любимой. Ох, девушки, осторожно с таким "сынком", если не хотите быть ему нянькой всю жизнь.

Просто невтерпеж

Он скромный, тихий паренек, девушек стесняется, знакомиться не умеет, а хочет постоянно заниматься сексом (надоело онанировать в ванной). И если встретилась женщина, которая в расцвете сил, которой тоже не хватает секса в этой жизни (обычно им 26-27 лет), то оба увлекаются друг другом и находят общий язык. Вспышка страсти. И уже нет желания расставаться. Все, приехали. Если у женщины есть ребенок, он не является помехой. Мягкая, покладистая, умеющая быстро понять ситуацию, помочь, накормить, обогреть и всегда готовая к ласкам мужчины это предел мечтаний.

Желание женщины это святое

Неужели мужчины так послушны? Не в этом дело! Если они долгое время поддерживают отношения с женщиной, статус этих отношений для них не слишком уж важен. Но если женщина настаивает, мужчина в конце концов говорит: "Хорошо, если ты так к этому стремишься, давай оформим наш брак". Две трети женатых мужчин считают, что выполнили желание своей избранницы.

1. Потому что хочет таким (не самым умным) способом привязать (как???) женщину к себе..
2. По любви:)

Скажите мне, плиз, очень надо: как отвадить любимого мужчину от штампа в паспорте?
Живем мы с ним уже год гражданским браком, душа в душу, все замечательно(тьфу-тьфу-тьфу). Для меня и для моего ребенка, он за этот год сделал больше, чем мой предедущий муж и родной отец сынишки за 12 лет! Примерно месяц назад началась шиза: "Мне надо позаботится о вас, если со мной что-то случится, вам отойдет страховка, крупная сумма денег, вам на всю жизнь хватит!" и "если с тобой что-то случится, то твой бывший муж заберет ребенка". Штамп нужен срочно, т. к нас одного, или обоих срочно вызывают гроб и белые тапочки? Отговаривала и так, и эдак, ничего не получается. Отказать напрямую не могу, боюсь его огорчить, но и чувствовать себя или его потенциальными покойниками тоже очень не хочется. Все это конечно, запутанно и крайне непросто, я понимаю, что готовых советов нет и быть не может, но может, чье-нибудь высказывание наведет меня на дельную мысль, как разрешить ситуацию?

не очень понял сути вопроса. в чем проблема то?

Проблема в том, что он хочет обязательно зарегистрировать наши отношения в ЗАГСЕ. А мне туда идти - что на похороны, с души воротит..

так объясни ему честно свою позицию!

сто раз. Все равно тянет. Говорит, что я не права... Придется, видимо, все-таки, готовить белые тапочки(туфельки) и саван(платье белое дурацкого фасона)... Чего только не сделаешь ради любимого человека!

мож и салатик поедим?

может и почавкаем чаго:)) Кутью, например:))) Смеюся...

ЗОЛОТАЯ РЫБКА
Хорошо быть психотерапевтом. Но только хорошим. Хороший психотерапевт
смотрит на людей вокруг и видит у всех вместо голов аквариумы с рыбками.
У кого скалярии, у кого раки, попадаются даже злобные потусторонние
твари - безглазые, но с зубами. Хорошего психотерапевта очень легко
отличить от плохого. Плохой чрезвычайно внимательно вас выслушает и
скажет:
- Вам не нужно замыкаться в себе, а больше гулять на воздухе, с вас сто
сорок долларов, жду вас в среду.
А хороший сегодня и сейчас решит вашу пусть крохотную проблему, но
решит навсегда, решит и ее у вас уже не будет до конца вашей жизни...
В начале 90-ых, будучи студентом, я частенько ездил из Питера во Львов,
навестить мамочку. Билеты брал всегда только в купе и только на нижнюю
полку. Нравы были довольно средневековые и я предпочитал спать на своем
чемодане. Но меня преследовали облом за обломом. В купе заходила старая
бабка и... начиналось:
- Сынок, давай поменяемся полками, полезай наверх.
Я, как воспитанный человек, отказать не мог. Не скажу же я, что боюсь за
свой чемодан, иначе его популярность незаслуженно возрастет в рейтинге
чемоданов нашего вагона. А у меня там всего лишь подарочки маме и
запасные джинсы. Приходилось лезть на вторую полку и там бороться со
своим богатырским сном, переживая за родной чемодан, прикрытый чужой
бабкой.
Однажды в купе вошел сгорбленный семидесятилетний дедок - очень хорошо
одетый. В те времена это сразу бросалось в глаза. Дедок обратился ко
мне:
- Молодой человек, а хватит ли вам благородства, уступить дедушке вашу
нижнюю полку..?
- Хватит и притом с большим запасом... (Куда деваться? Воспитание...)
Дед поблагодарил, мы постелили белье, соседи заснули, и мы тихонько
разговорились.
- Молодой человек, не хочу оставаться в долгу и желаю вам отплатить. Я
помогаю решать любые человеческие проблемы, давайте решим какую-нибудь
из ваших. Какие у вас внутренние проблемы либо комплексы? Не
стесняйтесь... Я очень серьезный специалист в своей области. Моих
пациентов ежедневно показывают в программе "Время"...
- Не страдаю ни тем ни другим. (до сих пор жалею, что это ляпнул.
Отпустил золотую рыбку почти задаром...)
- Ну что ж, тогда мне посчастливилось встретить не существующего в
природе воображаемого человека. Но воображаемым людям не продают билеты
на нижние полки, стало быть, проблемы у вас все же есть. Логично?
- Ну...
- Ладно, я сам догадаюсь.
И дедок заглянул в мой "аквариум".
- Вот вы мне быстро, но явно неохотно уступили нижнюю полку, при этом
вам же не трудно залезать на верхнюю. В чем же дело?
Я рассказал про чемодан и хорошее воспитание.
- Как банально, я должен был догадаться. Хотите, я научу вас, как спать
на нижней полке и при этом не отказать бабушке в просьбе поменяться
местами...?
- Конечно хочу, а разве так бывает?
- Научу и будет. Вам нужно, не отказать бабке, а сделать так, чтоб она
сама отказалась от вашей полки, и захотела другую нижнюю, не вашу.
- Как это? Левая и правая одинаковые.
- Когда она вас попросит поменяться, вы замявшись скажите:
- "Видите ли, мне несложно с вами поменяться, я уважаю старость... но,
дело в том, что, когда я брал в кассе билет, то кассирша сказала:
"Накинете 200 рублей сверху и я вам нижнюю полочку поймаю." Я и
согласился..." (Билет, предположим стоит 1000) Теперь бабка не захочет
вашу полку, ведь она стоит на 200 рублей больше. Она будет ругать
кассиршу, проводника, рельсы, кого угодно, но не Вас. Вы и так
потратились. Вы в стороне от конфликта и спите на своем чемодане на
нижней полке".

... Моя маленькая проблемка решилась сразу в тот же миг и на всю жизнь.
Дедок добавил:
- Справедливости ради, должен сказать, что среди ваших будущих бабок
есть один процент, тех, кто полезет в бутылку: вытащит 200 рублей и как
козырным тузом хлопнет ими по столу, обозвав вас спекулянтом. С ней Вам
все равно не дружить (она сама себе не рада) бейте ее, ее же оружием.
Скажите:
- Бабушка, вы не поняли, я купил нижнее место за 200 рублей, так какой
смысл мне продавать вам его за 200 же...?
Как минимум 1000, иначе какая же это спекуляция...?
...
Золотую рыбку можно встретить и в поезде, только нужно быть к ней
готовым... а не так как я... выпросил дурачина пожизненную нижнюю
полку...

(С)перто

Вы относитесь к тем, которые сбили все ноги в погоне за счастьем? Все пытаетесь догнать его, и порой, вам даже кажется, что вот оно, уже совсем близко, и осталось совсем чуть-чуть... Но, увы...

Или, может, вы из тех, что сидят и терпеливо ждут, когда счастье само постучится в их дверь? А что, тоже вариант уповать на судьбу и счастливый случай. Или на то, что если не дано то не дано, чего зря время терять? Или, еще лучше, что счастье само найдет вас. Ведь как сказал Генри Дэвид Торо: "Счастье как бабочка: чем больше вы будете ее преследовать, тем чаще она будет ускользать от вас, но если вы обратите внимание на другие вещи, она подлетит и мягко сядет вам на плечо".

Конечно, можно надеяться на удачу и везение, но можно и действовать, дабы сделать свою жизнь счастливой. Ведь, как утверждают психологи, счастье во многом зависит от нас самих. И от вашего сознательного выбора быть счастливым или нет. Пример: многие хотят быть счастливыми, но при этом ведут образ жизни, препятствующий осуществлению их мечты обращают внимание только на негатив, прямо-таки культивируют в себе отрицательные эмоции, без конца ноют и жалуются на свою несчастную судьбу... А ведь мы притягиваем к себе то, что является отражением нашего внутреннего мира. Так что не ждите, что ваш пессимистичный настрой притянет к себе что-то хорошее.

Желаете, чтобы счастье постучалось к вам в двери пригласите его в гости!

Для начала научитесь следить за тем, что творится у вас внутри, за своими мыслями и чувствами. Кто сказал, что если рожден пессимистом, значит, быть тебе им всю жизнь? Вовсе не обязательно! Стать оптимистом, научиться радоваться жизни и видеть в ней как можно больше хорошего этому можно при желании научиться. Просто для того, чтобы отвыкнуть ныть и научиться чувствовать радость, понадобится некоторое время тренироваться. Заведите дневник радости (или позитива), в котором вы будете каждый день фиксировать, что приключилось с вами хорошего, радостного, замечательного. Опишите ваши достижения, открытия. Выразите свою благодарность кому-то (даже за мелочи). Кстати, это немаловажно учитесь быть благодарными.

Настройтесь на другую волну волну счастья!

Все в нашем мире имеет свою частоту. Все окружающие вас люди, вещи, предметы. Мы не ощущаем исходящие от нас волны, но, тем не менее, они существуют. Каждое чувство, эмоция имеет свою частоту, вызывая колебания в окружающей среде. И соответствующую реакцию. Формируют вокруг вас некое информационное поле, которое будет не только воздействовать на окружающих, но и притягивать к себе подобное. Не удивляйтесь, если с вашим настроем вы будете САМИ притягивать к себе таких же пессимистов, неудачников и сплошные неприятности. Хотите изменить ситуацию меняйтесь сами! Следите за своим внутренним миром, настраивайтесь на другую волну волну счастья! Учитесь радоваться мелочам, общайтесь с веселыми и успешными людьми, найдите себе новые увлечения, сделайте свою жизнь интересной!

Забудьте об обидах!

Не все из нас умеют легко прощать. Мы копим в себе чувство обиды, не замечая, как оно постепенно разрушает наше здоровье и отравляет жизнь. Порой вы не можете объяснить причину своего плохого настроения или внутренней тревоги, напряжения а это дают о себе знать глубоко сидящие в нас обиды, горечь или даже злость. Учитесь прощать. Даже если человек сделал вам очень больно, вы не можете изменить прошлое, случившуюся ситуацию, зато продолжаете мучить сами себя своей же собственной обидой, постоянно вспоминая о ней и подогревая в себе отрицательные эмоции и переживания. Зачем вам это? В конечном итоге, постоянное внутреннее напряжение и хронический стресс могут стать причиной возникновения психосоматических заболеваний. А ведь мы с вами мечтаем о счастье, не так ли? Проститесь со своими обидами! Зачем тянуть с собой (или даже на себе) весь груз обид по жизни? Будьте выше злости и мести. Напишите в своем дневнике, что, несмотря на всю боль, которую вам причинил N, вы от всего сердца прощаете его и желаете ему всего самого хорошего. Если хотите, можете сказать это ему по телефону или даже лично что вы простили и не держите на него зла. Но не заставляйте себя встречаться или говорить с человеком, если вам это очень тяжело или не хочется. Тогда уж лучше написать ему письмо. Отправлять не обязательно:))) Главное, чтобы вы искренне простили в душе. Вы почувствуете, вам сразу станет легче.

Продолжайте мечтать!

Мечтать вовсе не вредно, а очень даже полезно! Во-первых, вы думаете о хорошем, значит, формируете положительный настрой. Во-вторых, вы формируете вокруг себя позитивное биополе, которое будет притягивать положительные события и людей. Так что мечтайте почаще! Особенно о том, КАК ЭТО БЫЛО БЫ, ЧТО БЫ ВЫ ЧУВСТВОВАЛИ, если бы ваши желания исполнились. Запомните хорошенько свои ощущения и почаще медитируйте, вызывая их в себе волны счастья и радости притянут в вашу жизнь то, о чем вы мечтаете! Не забыли о законе притяжения?

И действуем, не сидим на
реклама
месте!

Понятно, что сидеть сложа ручки и ждать, пусть и активно мечтая о счастье этого явно недостаточно. Составьте хотя бы план что именно, на ваш взгляд, вам нужно сделать, дабы приблизить осуществление заветных мечт. Может, пойти на какие-то дополнительные курсы, сменить сферу деятельности, начать наконец-то заниматься тем, что действительно доставляет удовольствие (а это немаловажно!)? Если вы не знаете, что надо сделать для того, чтобы изменить свою жизнь к лучшему, спросите совета у других более опытных, успешных людей. Хотя, на самом деле, каждый человек, знает сам, что именно ему необходимо. Только нужно внимательно прислушаться к себе, довериться своей интуиции.

Настройте свою внутреннюю радиостанцию на прием волн счастья, гоните отрицательные мысли прочь, думайте о хорошем. И будьте уверены, что все у вас обязательно получится! Ваше счастье уже рядом!

Татьяна Светлановская

1. Русские испытывают недоверие ко всему дешёвому.

2. Английское слово bargain не поддается адекватному переводу на русский язык, ибо понятие качественного товара (или услуги), продающегося недорого, чуждо российскому обывателю.

3. Халява - это совсем другое дело. Факт получения элитного товара на халяву не уменьшает его элитность.

4. Тем русским, кому удалось взобраться на верхние ступеньки общественно- политической иерархии, считают нужным тыкать носом всех, кто не достиг этого возвышенного статуса.

5. Им мало просто ездить на элитной машине: надо еще и пробрести мигалку и постоянно сигналить гудком, чтобы тебе уступали дорогу - словом, чтобы твоя элитность ничьего внимания не ускользала.

6. В России нужно подзывать ленивых официанток настойчиво-требовательным: "Девушка!"

7. Невозможно выжить в московском метро без навыка расталкивания локтями людей.

8. В отличие от Америки, в России можно купить пиво и распивать его на лавке в общественном месте. И тебя не арестуют.

9. Характерной российской особенностью являются кухонные посиделки допоздна и разговоры "за жизнь".

10. Русские как правило избегают разговоров о работе, тогда как для американцев это основная тема.

11. Японцы рассматривают русские дачи как огромную роскошь, о которой у себя на родине они могут только мечтать.

12. В России во время любого приёма гости немедленно разделяются по половому признаку.

13. В России вас скорее всего шокирует огромное количество полицейских, патрулирующих улицы.

14. Русские никогда ничего не выкидывают. Никогда. Ничего.

15. Однако, если незаметно выкинуть половину хлама - русский ничего не заметит.

16. Незнакомый русский скорее всего обратится к вам по-пролетарски фамильярно, "мужчина" или "женщина".

17. "извините, что обращаюсь к вам" при обращении в России говорят только попрошайки в транспорте.

18. Будьте готовы к тому, что при какой-нибудь важной просьбе знакомый русский никогда не скажет "пожалуйста" и "заранее спасибо".

19. В России любой вопрос или проблему можно решить"по блату", договорённости.

20. Русскую поговорку "наглость - второе счастье" невозможно адекватно перевести на другой язык. Просто не поймут.

21. Русские пьют много водки. И это не миф.

22. В действительности в России вы можете не бояться за свою жизнь, ходя по улицам. Серьезно.

23. Невыносимый холод в России - это миф. Хотя треть России и расположена за полярным кругом, все крупные города находятся в умеренном климате.

24. Русские мужчины убеждены, что феминизм привел к краху Америки и Европы и что историческая миссия России - сопротивляться ему

25. Русские искренне убеждены, будто американцы думают, что в России медведи ходят по улицам. Однако этот миф про медведя - чисто русской изобретение. В Москве можно даже купить майку, на которой написано по-английски: "Я был в России. Там нет медведей". Купив такую майку, русский посчитает, что сделал очень патриотичное заявление. Но иностранцу оно будет просто непонятным.

26. Русские не понимают, когда кто-то с Запада приезжает в Россию на постоянное жительство. Они считают, что нужно наоборот, уезжать отсюда.

27. Когда вы приходите к дантисту в России, вас сразу спрашивают: "Где болит?" Услышав, что ничего не болит, просто вы явились на профилактический осмотр зубов, что вы делаете раз в полгода, врачи очень удивляются.

28. Чистка зубов, использование зубной нити, профессиональная чистка - русские относятся к этим ритуалам без фанатизма.

29. Они также позволяют себе слабости, которые американский культ стоматологии относит к смертным грехам, - например, пьют чай с сантиметровым слоем сахара на дне чашки.

30. Большинство русских, от маленьких детей до пенсионеров, злоупотребляет смайликами. И совсем немногие могут обходиться вовсе без них.

32. Количество скобок, из которых построен смайлик, тоже заслуживает внимания. Если один приятель пишет "Я сегодня отмечаю день рождения, подключайся :-)", а второй пишет, "Я сегодня отмечаю день рождения, подключайся :-)))", то напрашивается вывод, что второй праздник будет впятеро лучше первого.

33. Московский метрополитен - лучший в мире. Лучше Нью-Йоркского и Лондонского. Поезда каждые 1, 5 минуты в час-пик! Билеты меньше, чем за доллар и нет деления на зоны!

34. При этом, есть целый класс москвичей, которые никогда из принципа не поедут в метро, даже если опаздывают на важную деловую встречу. Они будут томиться в многочасовой пробке в своем элитном автомобиле.

35. В самом деле, чтобы приехать жить в Россию, нужно или очень любить эту страну или быть полным неудачником, который не может реализовать себя на родине и хочет пользоваться тем почетом, которым иностранцы из "капиталистических стран" до сих пор пользуются в России.

36. Как только у кого-нибудь из русских появляется мало-мальская причина что- нибудь отметить - будь то день рождения или повышение по службе, они тут же приносят угощение для всех коллег (конфеты, шоколадки, торты и иногда даже бутылки вина). Американцам эта традиция кажется странной - обычно виновник торжества ожидает даров от коллег. А в России все наоборот. Тут нужно проявить щедрость, продемонстрировать всю широту русской души.

37. "Печка" - одно из тех слов, понять смысл которого можно, только если живешь в России, причем, в деревне и зимой. Когда на улице - минус 30, и печка - единственное, что мешает столбику термометра у вас в доме опуститься до такой же температуры. На классической русской печке можно готовить и даже спать.

38. В России весьма подозрительно относятся к людям, говорящим на других языках в замкнутом пространстве.

39. Спиртное и тема опьянения являются важной частью русской культуры и литературы.

40. Не пьющий русский - выходящий из ряда вон факт. Скорее всего у такого человека со спиртным связана какая-то трагедия или стресс.

41. Не удивляйтесь, если на празднование Нового Года в России вас пригласят к 11:30 вечера, до 6 утра вы будете употреблять коньяк, шампанское, сельдь под шубой, салат-оливье и жульен, потом вас уложат спать и праздник продолжится в квартире ещё три дня.

42. Русские не используют жалюзи дома, а шторы редко бывают достаточно плотными, чтобы заслонить прямой солнечный свет.

43. В России не существует культуры трезвости, единственными безалкогольными заведениями являются иностранные фастфуды, такие как McDonalds и KFC.

44. Русские обожают вешать ковры на стены.

45. Разучайтесь постоянно улыбаться, пока вы в России, особенно незнакомым людям. "Фальшивая, неискренняя" американская улыбка бесит русских.

46. Борщ, голубцы и вареники - на самом деле не русские исконные блюда, а украинские.

47. В России не существует традиции отправлять постаревших родителей в дом престарелых и вышвыривать детей после совершеннолетия. Все живут в одной квартире.

48. Несмотря на пробки и убогость дорог, русские покупают себе огромные неэкономичные автомобили.

49. Россия - единственная страна, кроме Японии, где едят суши. Суши стали почти частью национальной кухни.

50. Русские очень гостеприимны и охотно приглашают к себе домой. Вас скорее всего напоят черным чаем и накормят жирной пищей (такой как вареная или копченая колбаса).

отметила... уже иностранцы замечают(

а вообще много правда(

давно небезалогольное заведение:)) У нас там пиво продают, и даже документ не спрашивают, сама свидетелем была

источник в студию!
В-принципе, многое правда... и гордиться нечем иногда(
посмотрела на свое сообщение - а тут смайликов-то до фига! опаньки, и это правда!

наткнулся на текст, вспомнил что уже читал про это у ксима. короче, развитие темы:

Русские: особенности национального общения

Читая "Русские. Коммуникативное поведение", я натурально чувствовала себя господином Журденом, неожиданно узнавшим, что он говорит прозой. Как, где и что мы говорим и не говорим, регламентировано, а также исследовано, записано и классифицировано. И даже объяснено конкретными особенностями нашего менталитета. В книге, разумеется, описаны только стороны менталитета, имеющие отношение к общению.

Некоторые любопытные вещи, кое-что в цитатах, кое-что в пересказе.

ТРИ КОММУНИКАТИВНЫХ КИТА

Общение имеет крайне высокую степень важности в русской культуре. Мало того, этой концепции нет в западно-европейских языках communication, как и socialisation, имеют несколько другую коннотацию. Вероятно, это связано с другой типичной русской национальной особенностью соборностью.

Соборность оборачивается отсутствием понятия приватности (privacy) и возможностью любой соседской бабушке вмешаться и высказать вам все, что она думает по поводу вашей одежды, манер и воспитания ваших детей. Из той же оперы понятия "общественность", "коллектив", отсутствующие на Западе. "Мнение коллектива", "не отделяться от коллектива", "а что люди скажут?" соборность в чистом виде.

С другой стороны, вам скажут, если у вас торчит ярлычок, развязался шнурок, забрызганы брюки или порван пакет с продуктами. А также помигают фарами на дороге, чтобы предупредить о ГИБДД и спасти от штрафа. Здесь же неприятие "стукачей", "крыс".

Третий "кит" русского коммуникативного поведения предписание искренности и душевности. Оно, по-моему, хорошо вписывается в первые два чем "коллективнее" люди, тем больше они должны общаться, и тем выше требования к искренности. "Душевность это стремление и способность к установлению личных отношений на любом уровне социальных отношений".

Из негативных качеств характерны закононебрежение и понимание ответственности преимущественно перед внешним контролем (поэтому, я думаю, в русском языке нет английского понятия commitment). Александр I: "В России такое воровство, что я боюсь идти к дантисту сяду в кресло, и украдут челюсть..." Даль: "Русский человек не боится креста, а боится песта".

Свобода же чаще превращается в волю, которой тоже нет прямого перевода она равна стихии, анархии, что хочешь, то и делай.

МИМИКА

Улыбка в русском общении не является обязательным атрибутом вежливости. На Западе чем больше улыбается человек, тем он больше проявляет вежливости. В традиционно русском общении приоритет - требованию искренности. Улыбка у русских демонстрирует личное расположение к другому человеку, которое, естественно, не распространяется на всех. Поэтому если человек улыбается не от души, это вызывает неприятие. "Дежурная улыбка" имеет негативную коннотацию. Исследователи называют это "феноменом бытовой неулыбчивости".

"Улыбка обслуживающего персонала при исполнении служебных обязанностей в России отсутствовала всегда приказчики, продавцы, официанты, слуги были вежливы, предупредительны, но не улыбались."

"В русском языке есть уникальная поговорка, отсутствующая в других языках "Смех без причины признак дурачины". Логику этой поговорки не могут понять люди с западным мышлением."

Точно так же "русская мимика отражает актуальное состояние человека". Нет требования "держать лицо", "сохранять достоинство". То же самое относится и к теме разговоров русские легко говорят о своих проблемах, расспрашивают собеседника о его, и на вопрос "как дела?" не возбраняется отвечать "плохо".

Кстати, вот эта самая особенность закрепила за русскими репутацию brooding слишком много думающих о негативном. Что в этом особенно любопытно - недавние исследования Мичиганского университета показали, что несмотря на эту особенность (а, может, и благодаря ей), русские меньше, чем американцы подвержены депрессии.

ЖЕСТЫ

"В целом, русские жесты имеют несколько большую амплитуду, чем западноевропейские... Русская жестикуляция заметно выходит за пределы персонального пространства жестикулирующего, зачастую вторгаясь в персональное пространство собеседника."

"Контактность русской коммуникативной культуры несравненно выше, чем на Западе. Учитель может дотрагиваться до учащихся. В разговоре русские часто дотрагиваются до кисти собеседника, чтобы привлечь или вернуть его внимания, до локтя чтобы сообщить что-либо секретное. Из 15 жестов сочувствия 14 включает касания руки собеседника." "Физический контакт с полными незнакомцами анафема для американцев не беспокоит русских... Это не является нарушением суверенитета личности."

"В русском общении используется всего пять невербальных сигналов недружелюбия и более 20 невербальных сигналов дружелюбия."

"Если финны делают 1 жест в час, итальянцы 80, французы 120, мексиканцы 180, то русские - 40. Таким образом, вопреки бытующему представлению о русских как о сильно жестикулирующей нации, русские жестикулируют довольно умеренно, однако их жесты шире по размаху и эмоциональней".

ДИСТАНЦИЯ

"Для русского общения характерна короткая дистанция, которая с точки зрения европейских норм рассматривается даже как сверхкороткая." "Русские, спрашивая дорогу, могут подойти к незнакомому человеку очень близко, ближе 25 см (англичане считают, что русские женщины в таком случае заигрывают с ними).

"Категория приватности выражена слабо русское коммуникативное мышление в широких пределах допускает вторжение в коммуникативное пространство другой личности и в физическом смысле (дистанция, прикосновение, физический контакт) и в тематическом плане (в общении могут быть затронуты глубоко личные вопросы). Можно утверждать, что русскому коммуникативному сознанию присуща концепция ограниченного коммуникативного суверенитета можно делать замечания незнакомым, мирить незнакомых, вмешиваться в чужой разговор, обращаться с вопросом к беседующим людям, "вешать свои проблемы" на других и т. д"

ТЕМАТИКА ОБЩЕНИЯ

"Для русского человека приоритетен разговор по душам. Иностранцу очень трудно объяснить, что это такое... Русские люди любят изливать, даже "выворачивать" душу перед собеседником, не стесняются это делать, не стесняются рассказать о сокровенном; они могут излить душу постороннему, попутчику в поезде."

"Для русской лингвокультурной общности характерно негативное отношение к светскому общению. Само выражение "светское общение" несет обычно в русском словоупотреблении некоторый неодобрительный оттенок значит "ненастоящее", официальное, надуманное, неискреннее".

"В русском общении мало табу, очень широк круг обсуждаемых тем, особенно в сравнении с коммуникативной культурой Запада."

"Русскому человеку в принципе нужно знать больше, чем необходимо для практической жизни это очень яркая коммуникативная черта русского человека..." Отсюда "устойчивая тенденция задавать собеседнику интимные вопросы (в западном смысле этого слова т. д. глубоко личные): о его зарплате, возрасте, семейном положении, есть ли у него дети, а если нет то почему... где он учился, кто по профессии, какая у него квартира, живы ли родители, их здоровье, место жительства, источник существования и т. д. Русский может спросить, верующий ли его собеседник, к какой конфессии принадлежит, за кого голосовал на прошлых выборах или за кого собирается голосовать. Все эти и подобные вопросы для западного коммуникативного поведения считаются табуированными, для русского же вполне естественным проявлением дружелюбного интереса к подробностям жизни собеседника, это форма демонстрации интереса и внимания к собеседнику." Этим, как ни странно, русские близки к грекам.

"Для русской коммуникативной культуры нехарактерна беспроблемность бытового общения, свойственная Западу. Русскими в быту, в домашних разговорах обсуждаются слишком серьезные с точки зрения Запада темы, причем такое обсуждение возможно даже в гостях, что особенно удивляет иностранцев."

"Как говорил Иван Карамазов: "Русские мальчики, только что познакомившись, засев в угол в каком-нибудь трактире, сразу начинают рассуждать о мировых вопросах, не иначе: есть ли Бог, есть ли бессмертие? А которые в Бога не веруют, ну те о социализме или об анархии заговорят, о переделке всего человечества по новому штату".

КОНФЛИКТНОСТЬ

"В русском общении традиционно большое место занимают споры. Русский человек любит спорить по самым различным вопросам, как частным, так и общим. Любовь к спорам по глобальным, философским вопросам яркая черта русского коммуникативного поведения."

"Русского человека часто интересует спор не как средство нахождения истины, а как умственное упражнение, как форма эмоционального, искреннего общения друг с другом. Именно поэтому в русской коммуникативной культуре спорящие столь часто теряют нить спора, легко отходят от первоначальной темы".

При этом совершенно нехарактерно стремление к компромиссу или к тому, чтобы дать собеседнику сохранить лицо. Бескомпромиссность, конфликтность проявляется очень ярко, некомфортно, если "не доспорил, не смог доказать свою правоту". "Как сформулировал это качество английский учитель: "Русский всегда спорит на победу". И наоборот, характеристика "бесконфликтный", скорее, носит неодобрительный оттенок, как "бесхребетный", "непринципиальный".

И вместе с тем конфликты нечасто воспринимаются лично. После долгого эмоционального спора русские могут сбавить тон и дружелюбно продолжить общение. Иностранцев это удивляет, "китайцы после такого бы год друг с другом не здоровались".

Возможна также эмоциональная жестикуляция, допустимо повышение голоса, резкое выражение отрицания "Ни за что! Ни в коем случае!" Хотя иностранцами это часто рассматривается как ссора, грубость, (правда-правда, сама много раз сталкивалась) для русских это нередко означает всего лишь бОльшую эмоциональность общения, и не несет недоброжелательности или авторитарности по отношению к собеседнику.

В общем, мне это в форумских дискуссиях многое объясняет. А также понятно, что навязать одну лишь улыбку или подобное изменение в поведении сложно, это не отдельная внешняя характеристика, она вступает в противоречие с огромным культурным пластом.

А еще понятно, почему одного лишь правильного акцента недостаточно, чтобы выглядеть "своим". Дистанция между собеседниками, размах и частота жестов, где эти жесты делаются у лицаголовы или на уровне груди, мелодика и темп речи все это выдает "чужака".

А, ну и да - я типично русская. :D

В книге еще много всего, и о вежливости, и о гендерныхвозрастныхролевых особенностях, и разные сравнительные таблицы. Авторы Прохоров и Стернин, но книжка не новая 2007 год издания.

Вот самые популярные ответы, полученные в результате опроса на сайте:
-Раздражают носки. Носки ВНЕ конкуренции! Ну, снимайте носки! Голый возбужденный мужчина в носках - это весело, а не эротично.
-Раздражают засосы на шее и синяки на руках.
-Бесит, когда ладонями толкают голову вниз-вниз-вниз. Намекают, типа.
-Неназойливо так, из чистого любопытства "А как мы относимся к сексу втроем?..."
-После окончания процесса раздражает один и тот же вопрос "Ты кончила? Ты кончила? Ты кончила?" Ты лучше сделай так, чтоб кончила, а не спрашивай об этом!
-Раздражает постоянное: "Давай, давай, давай..." Блин, я и так уже даю!
-Раздражает, когда мужчина делает это молча, слова приятного не услышишь!
-Когда тянет волосы
-Когда мужчина строит из себя мачо и не кончает полтора часа, а когда вполне серьезно просишь пощады, он ухмыляется, как будто его похвалили...
-Раздражает вопрос "КАК ты хочешь?"
-Бесит, когда бездушно берет за ноги и подтягивает к себе
-Раздражает, когда 2 раза погладили, и типа прелюдия, или наоборот - уже ничего не хочешь, а тебе всё "Давай не будем спешить - у нас впереди целая ночь..."
-Раздражают эти "титечки, сисюшечки..." У меня ГРУДЬ!
-Раздражает, когда заведет поцелуями, и уже на все готова, а он "Я хочу в туалееет..."
-Раздражает фраза "Да ладно, ты че...?"
-Раздражает, когда он долго не кончает, пытаясь доставить девушке удовольствие, а я ему со страстью в голосе "Я так хочу кончить вместе с тобой, милый...", а сама уже мысленно весь интерьер переставила.
-Раздражает, что во время кунилингуса он все время смотрит в глаза, наверное, мужчина не знает, что похож в это время на хитрого фашиста...

Австралийские ученые уверяют, что раскрыли главную сексуальную тайну женщин. Речь идет о сексуальном желании, которое обычно приписывают мужчинам и считают "неприличным".

Анонимный интернет-опрос помог назвать сексуальное желание, которое присуще многим женщинам - групповой секс. При этом представительницы прекрасного пола не просто мечтают о таком сексуальном опыте, а воплощают свое желание в жизнь.

Об этой стороне интимной жизни женщин известно мало, так как представительницы слабого пола склонны ее скрывать. И это у них получается лучше, чем у мужчин.

Оказывается, в 40% случаев в оргиях принимают участие одинаковое количество мужчин и женщин. В остальных случаях численный перевес остается за одним из полов. Статистика по "мужским" и "женским" оргиям одинаковая.

В большинстве случае имеет место секс втроем. 30% сообщили, что им привычнее секс впятером.

40% респондентов однажды получив опыт сексуальной оргии, больше к таким экспериментам не возвращаются. А 10%, напротив, придаются таким утехам каждую неделю или месяц.

Как показывает последнее социологическое исследование, большинство мужчин склонно переоценивать свои силы в постели.

Согласно данным, полученным National Survey of Sexual Health and Behaviour в ходе опроса почти 6 000 мужчин и женщин в возрасте 14-94 лет, 85% мужчин уверены, что их партнерша достигла оргазма во время последнего полового акта. На самом же деле пика сексуального удовольствия достигают лишь 64% женщин.

В ходе этого же исследования удалось выяснить, что мужчины чаще испытывают оргазм во время вагинального секса, а вот женщинам для этого нужен разнообразный секс.

Многих мужчин устраивает то, что они получили удовольствие от секса, не удовлетворив при этом партнершу, пишет Daily Mail.

Это женщины так мужиков разбаловали...
Не кончила - так и надо говорить, а не притворяться, чтобы не дай Боже кавалера не обидеть... женщина тож человек) и удовольствие получать заслуживает...

Выражение "бальзаковский возраст" возникло после выхода романа Бальзака "Тридцатилетняя женщина" и допустимо в отношении женщин не старше 40 лет.

Выражение "В здоровом теле - здоровый дух" первоначально было взято из сатиры римского писателя Ювенала и звучало так: "Надо молить богов, чтоб дух здоровый был в теле здоровом". Предполагают, что в основе этой строчки лежит известная в Древнем Риме поговорка: "В здоровом теле здоровый дух - редкое явление".

Шведский стол сами шведы называют закусочным или бутербродным. Термин, обозначающий в шведском языке шведскую стенку, переводится как "рама с перекладинами". Ничего не знают в этой стране и о шведской семье - мнение о том, что шведы гораздо чаще других народов практикуют совместное сожительство двух и более супружеских пар, является заблуждением.

Выражению "китайская грамота" соответствует английская идиома It is Greek to me. Аналогичные выражения есть и в других языках, часто с другими эталонами трудности. Например, немецкое выражение апеллирует к испанскому языку, румынское - к турецкому, турецкое - к французскому, а китайское - к птичьему языку.

Фраза "Элементарно, Ватсон!", которую мы привыкли ассоциировать с Шерлоком Холмсом, ни разу не встречается в оригинальных книгах Конан-Дойля.

Царица Елизавета Петровна в 1746 г. приказала клеймить лбы преступникам. Отсюда ведут происхождение многие крылатые выражения: "на лбу написано", "заклеймить позором" и "прожжённый преступник".


Тютелька - это уменьшительное от диалектного тютя ("удар, попадание") название точного попадания топором в одно и то же место при столярной работе. Сегодня для обозначения высокой точности употребляется выражение "тютелька в тютельку".

Самого опытного и сильного бурлака, идущего в лямке первым, называли шишкой. Это перешло в выражение "большая шишка" для обозначения важного человека.

Раньше пятница была свободным от работы днём, а, как следствие, базарным. В пятницу, получая товар, обещали в следующий базарный день отдать полагающиеся за него деньги. С тех пор для обозначения людей, не исполняющих обещания, говорят: "У него семь пятниц на неделе".

Раньше носом помимо части лица называли бирку, которую носили при себе и на которой ставили зарубки для учёта работы, долгов и т. п. Благодаря этому возникло выражение "зарубить на носу". В другом значении носом называлась взятка, подношение. Выражение "остаться с носом" значило уйти с непринятым подношением, не договорившись.

Притяжательное прилагательное "шарашкина" образовалось от диалектного шарань ("шваль, голытьба, жульё"). Выражение "шарашкина контора" сначала означало буквально "учреждение, организация жуликов, обманщиков", а сегодня применяется для обозначения просто несолидной конторы.

После открытия врачами древности нервов в организме человека они назвали их по сходству со струнами музыкальных инструментов тем же словом - nervus. Отсюда возникло выражение для раздражающих действий - "играть на нервах".

По-французски "асьет" - это и тарелка, и настроение, состояние. Предположительно, ошибочный перевод французского выражения стал причиной появления фразеологизма "не в своей тарелке".

По христианскому обычаю, человека, которому оставалось недолго жить, священник исповедовал, причащал и кадил ладаном. В результате для обозначения болезненного человека или еле работающего устройства закрепилось выражение "дышит на ладан".

По представлениям некоторых народов, всякий нераскаявшийся грешник, если над ним тяготеет проклятие, после смерти выходит из могилы в виде упыря, вампира, вурдалака и губит людей. Чтобы снять заклятье, нужно выкопать останки покойника и промыть сохранившиеся кости чистой водой. Сегодня выражение "перемывать косточки" обозначает разбор характера человека.

По евангельской легенде Понтий Пилат, вынужденный согласиться на казнь Иисуса, умыл руки перед толпой и сказал: "Невиновен я в крови Праведника сего". Отсюда произошло выражения для снятия с себя ответственности "я умываю руки".

По древнееврейскому обряду, в день отпущения грехов первосвященник клал руки на голову козла и тем самым возлагал на него грехи всего народа. Отсюда произошло выражение "козёл отпущения".

Однажды молодой врач, приглашенный к безнадежно больному русскому мальчику, разрешил ему есть все, что он захочет. Мальчик съел свинину с капустой и, к удивлению окружающих, начал поправляться. После этого случая врач прописал свинину с капустой больному немецкому мальчику, но тот, поев, на следующий день умер. По одной из версий, именно эта история лежит в основе появления выражения "что русскому хорошо, то немцу - смерть".

Небольшой роговой бугорок на кончике языка у птиц, который помогает им склёвывать пищу, называется типун. Разрастание такого бугорка может быть признаком болезни. Твёрдые прыщики на языке человека названы типунами по аналогии с этими птичьими бугорками. По суеверным представлениям, типун обычно появляется у лживых людей. Отсюда и недоброе пожелание "типун тебе на язык"..

Когда сын римского императора Веспасиана упрекнул его в том, что он ввёл налог на общественные уборные, император показал ему поступившие от этого налога деньги и спросил, пахнут ли они. Получив отрицательный ответ, Веспасиан сказал: "А ведь они - от мочи". Отсюда произошло выражение "деньги не пахнут".

Когда апостолу Фоме рассказали о воскресении распятого Христа, он заявил: "... если не увижу на руках Его ран от гвоздей, и не вложу перста моего в раны Его, и не вложу руки моей в ребра Его, не поверю". Сегодня любого человека, которого трудно убедить в чём-либо, называют "Фомой неверующим".

Ко всемирной выставке 1889 года в Париже было приурочено открытие похожей на гвоздь Эйфелевой башни, что произвело сенсацию. С тех пор в язык вошло выражение "гвоздь программы".

Знаменитую фразу Хрущева "Я вам покажу кузькину мать!" на ассамблее ООН перевели буквально - "Kuzmas mother". Смысл фразы был совершенно непонятен и от этого угроза приобрела совершенно зловещий характер. Впоследствии выражение "кузькина мать" использовалось также для обозначения атомных бомб СССР.

Выражение "после дождичка в четверг" возникло из-за недоверия к Перуну, славянскому богу грома и молнии, днём которого был четверг. Мольбы к нему часто не достигали цели, поэтому о несбыточном стали говорить, что это случится после дождичка в четверг.

Выражение "Кто с мечом к нам войдет, от меча и погибнет" не принадлежит Александру Невскому. Его автор - сценарист одноимённого фильма Павленко, переделавший фразу из Евангелия "Взявшие меч - мечом погибнут".

Выражение "игра не стоит свеч" пришло из речи картёжников, говоривших так об очень небольшом выигрыше, который не окупает стоимости свечей, сгоревших во время игры.

Во время возвышения Московского княжества с других городов взималась большая дань. Города направляли в Москву челобитчиков с жалобами на несправедливость. Царь иногда сурово наказывал жалобщиков для устрашения других. Отсюда, по одной из версий, произошло выражение "Москва слезам не верит".

В фельетоне Кольцова 1924 года рассказывалось о крупной афере, раскрытой при передаче концессии на эксплуатацию нефти в Калифорнии. В афере были замешаны самые высокопоставленные чиновники США. Здесь же было впервые употреблено выражение "дело пахнет керосином".

В старину считали, что душа человека помещается в углублении между ключицами, ямочке на шее. В этом же месте на груди был обычай хранить деньги. Поэтому о бедном человеке говорят, что у него "за душой ничего нет".

В старину отколотые от полена чурки - заготовки для деревянной посуды - называли баклушами. Их изготовление считалось лёгким, не требующим усилий и умения делом. Сейчас мы употребляем выражение "бить баклуши" для обозначения безделья.

В старину деревенские женщины после стирки "катали" бельё с помощью специальной скалки. Хорошо прокатанное белье оказывалось выжатым, выглаженным и чистым, даже если стирка была не очень качественной. Сегодня для обозначения достижения цели любым способом употребляется выражение "не мытьём, так катаньем".

В старину гонцы, доставлявшие почту, зашивали под подкладку шапки или шляпы очень важные бумаги, или "дела", чтобы не привлекать внимания грабителей. Отсюда происходит выражение "дело в шляпе".

В средневековой французской комедии богатый суконщик подаёт в суд на пастуха, стянувшего у него овец. Во время заседания суконщик забывает о пастухе и осыпает упрёками его адвоката, который не уплатил ему за шесть локтей сукна. Судья прерывает речь словами: "Вернёмся к нашим баранам", ставшими крылатыми.

В Древней Греции существовала мелкая монета лепта. В евангельской притче бедная вдова жертвует на строительство храма две последние лепты. Из притчи произошло выражение "внести свою лепту".

В 17 веке по распоряжению царя Алексея Михайловича, между Москвой и летней царской резиденцией в селе Коломенском было заново произведено измерение расстояний и установлены очень высокие верстовые столбы. С тех пор высоких и худощавых людей называют "верстой коломенской".

В 13 веке денежной и весовой единицей на Руси была гривна, делившаяся на 4 части ("рубля"). Особенно увесистый остаток слитка называли "длинным рублём". С этими словами связано выражение про большой и лёгкий заработок - "гнаться за длинным рублём".

"Один ученый, купив 20 уток, тотчас приказал разрубить одну из них в мелкие кусочки, которыми накормил остальных птиц. Несколько минут спустя он поступил точно так же с другой уткой и так далее, пока осталась одна, которая пожрала, таким образом, 19 своих подруг". Эту заметку опубликовал в газете бельгийский юморист Корнелиссен, чтобы поиздеваться над легковерием публики. С тех пор, по одной из версий, лживые новости называют "газетными утками".

Неудачник по мнению женщин...

Не обязательно быть дипломированным психологом, чтобы отличить хронического неудачника от того, в чьей жизни неожиданно наступила черная полоса.

Существуют достаточно красноречивые признаки, которые помогут вам сориентироваться в общении с малознакомым человеком.

Невезение обычно преследует того, кто...

... частенько жалеет себя, любит говорить, что "несправедливо обижен", находит всевозможные оправдания для собственной инертности.

... редко соглашается помыть посуду или приготовить обед, ссылаясь на то, что это "не мужские" обязанности.

... не умеет планировать личные бюджет, расходует больше, чем может себе позволить и готов занять деньги у любого.

... проявляет признаки компьютерной зависимости, находит виртуальную реальность более увлекательной и приятной, нежели то, что происходит вокруг.

... крайне не любит выбрасывать старые вещи, даже те, которые ему явно не пригодятся (не позволяет расчищать его антресоли, кладовки, дальние полки шкафов и. п.).

... склонен к ипохондрии, чрезмерно серьезно и внимательно относится к любым недомоганиям, предпочитая, впрочем, не кардинальные меры (визит к врачу), а пассивные стенания.

... не любит принимать самостоятельные решения, делать однозначный выбор, предпочитает личной ответственности родительскую или иную опеку.

Татьяна Селихова

мою посуду... в посудомойке... шучу, для меня не проблема посуду помыть и обед приготовить!

.. из всего списка только предпочитаю виртуальное общение личному..

... иногда не соглашается помыть посуду или приготовить обед, ссылаясь на то, что это "иногда могут быть и мужские" обязанности.

вот в таком виде - точно про меня...

Владелец самокатной компании упал на самокате с обрыва

Джими Хесельден был владельцем компании Segway, которая производит знаменитые роботизированные самокаты, на которых передвигаются сверхпродвинутые программисты и менеджеры в офисах гугла и майкрософта. Мультимиллионер Хесельден, владелец кроме всего прочего большого имения в Англии, передвигался по его территории на своем тюнингованном Segway во внедорожной модификации с более толстыми покрышками, брызговиками и прочими наворотами, превратившими простой самокат в настоящий джипокат. Система управления самокатом автоматически контролирует его положение, скорость и устойчивость, не давая упасть и позволяя управлять транспортным средством путем наклона корпуса. И вот буквально на днях Джими не справился с управлением и упал с двадцатиметрового обрыва, получив смертельные травмы. Что теперь будет с этими необычными самокатами неизвестно, ведь и до этого их использование было разрешено только в частных владениях и запрещено на дорогах с целью обеспечения безопасности движения...

Активистка здорового образа жизни погибла под колесами автомобиля

Наташа Петтигрю при жизни была активисткой партии зеленых и кандидатом в члены американского сената. Она была образцом успешной женщины, занималась спортом и часто каталась на велосипеде по утрам. В один страшный день она на своем велосипеде была сбита внедорожником Ford Escalade, водитель которого подумала, что сбила оленя и продолжила движение! При этом велосипед вместе с Наташей просто застрял под автомобилем, что водитель обнаружил только когда водитель сделала временную остановку по пути. Вот такие в США делают большие машины... А девушку жалко.

Мужчина не попал на электрический стул, но умер от удара током

В 1989 году убийца Майкл Андерсон был оправдан и отпущен на свободу. Но как говорится, Бог не фрайер, и события дальше происходили следующим образом. У Андерсона в туалете был полуразобранный телевизор, который работал с неполадками, и он не придумал ничего лучшего, чем сидя на металлическом унитазном стульчаке, схватиться за провод, торчавший из телевизора. Провод оказался под напряжением, и Майкла убило током. Без присяжных, без прессы, без докторов просто был человек и нет. Так что послушайте совета никогда не имейте дело с электричеством, сидя на металлическом унитазе!

Гость утонул на вечеринке спасателей

В 1985 году в Новом Орлеане спасатели на воде устроили пышную вечеринку в честь того, что за время летнего сезона ни один человек не утонул, всех удалось спасти вовремя. Хороший результат, отличный повод отпраздновать. После того, как закончилось мероприятие, оказалось, в бассейне, возле которого все происходило, утонул некий Джереми Муди, приглашенный на праздник. Представьте ситуацию 200 спасателей, из которых четверо были при исполнении, один бассейн... В-общем, русская поговорка "У семи нянек дитя без глазу" в наглядном виде.

Актриса из кино была убита в реальной жизни

Мира Дэвис, псевдоним которой был Мира Джонс, участвовала в съемках фильма Альфреда Хичкока "Psycho". Она была дублершей Джанет Лейт, героиня которой в фильме погибала от рук маньяка в душе. Через год после съемок, в 1988 году, Мира была изнасилована и убита мужчиной, который настолько проникся фильмом Хичкока, что начал отождествлять себя с его персонажем. К несчастью для нее, продюсеры фильма свободно распространяли информацию о методах съемки знаменитого фильма и составе актеров и их дублеров, что позволило убийце исполнить задуманное.

История о кофейном столике

Жил в Америке нехороший человек по имени Мэл Игнатов. В 1988 году он был осужден за жестокое убийство некой Бренды Шафер благодаря особым приметам и размытому снимку, на котором мужчина избивает женщину. Это преступление было совершено на стеклянном кофейном столике, к которому негодяй привязал девушку и дубинкой избил до смерти...

За все это он получил... совсем не пожизненное заключение и не высшую меру, а 10 лет тюрьмы из-за юридических тонкостей, лжесвидетельства и справедливой американской судебной системы. Через несколько лет после освобождения Мэл поскользнулся у себя дома и упал на СТЕКЛЯННЫЙ КОФЕЙНЫЙ СТОЛИК (видимо, другой), да так, что стекло лопнуло, а осколки впились в тело убийцы, вызвав обширные кровотечения и в результате смерть. Так через несколько лет преступник был убит "с применением" того же самого предмета, что он сам использовал в своем черном деле. Я бы еще сказал, что выражение лица у этого доброго человека просто чудесно-позитивное...

Сверхпорядочный адвокат

Клемент Валиндихам был адвокатом на защите одного мужчины, которого обвинили в убийстве другого человека во время драки в баре. Клемент захотел воссоздать ситуацию в баре и доказать, что пострадавший выстрелили сам в себя, запутавшись в одежде или неправильно держа пистолет. Адвокату удалось идеально воссоздать произошедшее он вместо пострадавшего выстрелил в себя и скончался от ран. Конечно, это получилось нечаянно, из-за того, что пистолет оказался заряжен, но таким образом обвинения с подозреваемого были сняты. Это, наверное, единственный случай честного, порядочного и справедливого адвокатского поступка, пусть даже и не полностью осознанного.

Прыжок в Ниагару vs банановая кожура

Бобби Лич известен своим трюком, в процессе которого он в металлической бочке был сброшен в Ниагарский водопад, и пролетев 60 метров, остался жив, отделавшись несколькими переломами и ушибами. После этого он часто давал представления, путешествуя по стране. Во время одного из таких путешествий он шел по улице и поскользнулся на банановой кожуре (или апельсиновой, неважно) и упал, сломав ногу. В рану попала инфекция, которая позже привела к гангрене и ампутации ноги, а после этого к смерти из-за послеоперационных осложнений. Ну обидно же! Выжил, упав с 60 метров, и умер из-за падения с 60 сантиметров...

Бравый вояка

Джон Седжвик, знаменитый американский генерал времен Гражданской войны, принимавший участие и сыгравший значительную роль в битвах при Антиетаме и Гетесбурге, который стал уважаемым военным военачальником своего времени. Во время битвы у Спотсильвании этот бравый военный стоял впереди своих артиллерийских расчетов, укрепляя их дух своим смелым видом и ободряющими словами. Военные расчеты противника (конфедераты) стояли на расстоянии около километра от него, поэтому неоднократно его просили отойти вглубь, чтобы не попасть под вражескую пулю. Джон сказал что-то вроде: "Эти мазилы не попадут даже в слона с такого расстояния", и через пару секунд упал, сраженный неприятельской пулей, попавшей ему точно в левый глаз. Он ошибался...

Автор оптимистической песни покончил с жизнью

Феликс Поуэлл был автором одной из самых оптимистических и позитивных песен столетия - Pack Up Your Troubles in Your Old Kit Bag and Smile, Smile, Smile (Сложи свои неприятности в старый мешок и улыбайся, улыбайся, улыбайся!). Этот несложный текст помогал союзным военным во время Первой мировой войны, поддерживая их веру в победу и оптимистический настрой. Интересно и неожиданно, но сам Феликс позже покончил жизнь самоубийством, видимо, не выдержав трудностей окружающей действительности. И собственные стихи ему не помогли.

Приветствую всех жителей домика и гостей!

Желаю поднять важнейшую тему! И постараюсь коротко.

Моя цель - обратить внимание на здоровье и заинтересовать методикой.

Человечество конца двадцатого века гордится быстрым развитием техники, возможностями космических исследований, прогрессом в разных областях знаний. В то же время мы поразительно мало знаем самих себя. В том числе это касается и вопросов физического здоровья. Гиподинамия (по-другому отсутствие двигательной активности) - бич для многих людей в условиях мегаполиса. Это тот фактор, который негативно сказывается на самочувствии современного человека, увеличении числа хронических заболеваний и, как результат, запускает процесс старения организма.

Эти процессы можно повернуть вспять. Физическая активность! Нагрузка, подобранная правильным образом, направленная на воздействие всех групп мышц, на раскрытие специальных центров, отвечающих за процесс старения тела.

Речь идёт о системе физических упражнений. Автор системы - интереснейший человек - Владимир Иванович Вукста (Голтис), профессиональный путешественник. Подробнее об авторе легко узнать набрав "Голтис" в поисковике! На данный момент в сети достаточно много информации о системе и об авторе методики название которой "Исцеляющий импульс".

Преимущество системы в том, что она требует мало времени (15-20 минут в день на начальном этапе) и не требует походов в тренажёрный зал! Только собственное тело, которое является тренажёром!

Это эффективная и классная система по которой я занимаюсь уже около 3 лет. Здесь я коротко изложил информацию о методике "Исцеляющего импульса". Подробнее я могу рассказать о системе в рамках небольшой неформальной встречи. Так же могу организовать семинар в Москве по подготовительному курсу системы. Сам вести семинар не могу, так как пока что не являюсь сертифицированным автором методики инструктором.

Хочу предварительно узнать насколько данная информация вообще интересна! Прошу отписаться по этому вопросу в данной теме или мне лично по ССС. В случае набора достаточного количества заинтересованных лиц я проведу встречу-лекцию по данному вопросу. Для заинтересовавшихся всерьёз можно провести семинар!

... спасибо!

результатами системы, я постарался вкратце описать их здесь:

На экваторе расположен военный аэродром (да, ещё от американцев остался). Два самолёта вылетают с этого аэродрома одновременно, но в разных направлениях: один на запад, другой на восток. Движутся с одинаковой скоростью и приземляются в точках, равно удалённых от аэропорта (пускай 5000 км напрямую по земле).
Какой самолёт прилетит быстрее?

" вокруг света за 80 дней":)предполагаю, что на запад самолёт прилетит быстрее:)

почему??!?

физику. что то про замкнутые системы что ли

если самолёт летит на запад, по направлению к нему вращается земля, весьма возможно, что "западный" самолёт приземлится быстрее по времени. наврядли это факт, но можно предположить:)

воздух вместе с землей вращается. сила кориолиса одинаковая, только действует в разных направлениях.

Если скорость считается относительно земли, то в системе отсчета связанной с землей оба прилетят одновременно, это не вызывает сомнения. Если скорость считается относительно воздуха, то данных в задаче недостаточно. Если считать в неподвижной системе отсчета, связанной, например, с Солнцем, то можно попытаться учесть релятивистскую поправку, и тогда события приземления самолетов, одновременные в земной системе отсчета, перестанут быть одновременными в солнечной системе. Приятно, что в этом случае скоростью движения самолетов можно пренебречь по отношению к орбитальной скорости земли. Но релятивистская поправка будет маленькой, что-то порядка отношения орбитальной скорости земли к скорости света, думаю там порядков 5 будет (не помню скорость земли))). Короче, не трахайте мозг идиотскими задачами! Давай ужо что-нить про сиськи

самолет вылетел из точки А, долетел до точки В, развернулся и прилетел обратно в А. Во время полета мощность двигателей и высота не менялась. Когда он прилетит раньше, в безветренную погоду или когда ветер дует?

Сиська сиське говорила,
В бок её толкая мило:
"Ты не хочешь ли, мой друг,
Нежных ласк мужицких рук?"
Сиська сиське отвечала:
"Я давно о том мечтала,
И надеялась, бог даст,
Лопнет кофточка на нас.
Ведь пора б нам засветиться!
Мне такое часто снится:
Обе мы выходим в свет,
Нас прекрасней в мире нет,
Мы, как две большие дыни,
Льнут губами к нам мужчины,
Нас целуют там и тут
И руками нежно трут,
И мусолят и ласкают,
От себя не отпускают!"
Отвечает ей сестрица:
"Это вряд ли приключится,
Потому что все права
Захватила голова.
Ей на сиськи наплевать,
Только дай поразмышлять!
Ей не надо рук мужских
У неё мигрень от них".
Стали сиськи бунтовать
И сосками набухать,
Тяжелеют сочно, смачно,
Распирают лиф прозрачный.
Тут вмешалась голова:
"Сексу надо? Чёрта с два!
Отвяжитесь, глупота,
Я стихами занята!"
Я, наверное, повеса,
Но скажу про поэтесс:
Их мирские интересы
Не затрагивают секс.
Пишут рифмы про мечтанья,
Дневники свои строчат,
Им обычные желанья
Заменяет стих и чат.
С прямотою по-российски
Подытожу я мораль:
"Бабы думают не сиськой,
И, признаюсь, очень жаль!"

как говорил Дуров в фильме ГОД ТЕЛЕНКА, "В будущем корова должна представлять собой одно огромное вымя..."

Монолог откровенной стервы

"А я стерва, и не скрываю этого! И философия простушек и сереньких мышек меня не волнует! Это как в басне про лису "виноград зелен". Сколько вы не будете завидовать и про самоотверженную любовь рассказывать - не получится у вас ничего. Жертвы вы по жизни, и этим все сказано!

И про эгоизм - глупости все! Здоровый эгоизм - это инстинкт самосохранения! Никто обо мне лучше меня самой не позаботится! И любить мне себя есть за что! Да, я красивая, удачливая, успешная! Только вот красивая - потому что слежу за собой, а не распускаюсь, как домашние замученные хозяйки. У меня и бассейн, и тренажеры, и косметологи, и визажисты - все, как полагается настоящей женщине! Удачливая, потому что не жду у моря погоды или счастливый случай, а сама этот случай создать умею и воспользоваться им! Успешная - потому что умная! Настоящая стерва всегда умная, потому и удается и мужчин в рог свернуть, и всех остальных собой восхищаться заставить.

Что касается цинизма - вот только не надо! В наше время об этом и слушать смешно цинизм воспитывается с малолетства!! Кстати, а в чем это вы его усмотрели? В том, что я маникюр на кухне портить не хочу?? Или что умею с мужчинами обращаться? В любви всегда один сильнее любит, а второй... второй потом страдает. Это правило без исключений! И права я, что хочу быть первой, а не второй. Мужчинам ношу потяжелее положено нести - вот пусть они и мучаются, а я буду радоваться жизни.

Ну да, на кухне я не уродуюсь, стиркой-уборкой не ломаюсь. А с чего вы, домашние клуши, взяли, что в этой жертвенности вся любовь и состоит?? Меня мужчины не за щи любят, а за то, что я умею будить их воображение, заставляю чувствовать себя настоящими мужчинами, сильными, щедрыми. Заметили, уходят-то от хороших, добрых, хозяйственных жен, к стервам! А от них уже никуда, потому что без того адреналина, что от нее получают, жизни не мыслят. И вообще, вы сами спросите, какие женщины мужчинам больше нравятся. Только не у мужей, скалкой угрожая, а чтобы они могли по-честному ответить, не боясь и не стесняясь. Для состоявшегося успешного мужчины важно, чтобы с ним была красивая умная спутница, это все равно, что символ удачливости, предмет гордости и зависти его друзей и коллег. Не верите?? А вы спросите!

И еще, по жизни я мужчину выбираю, а не он меня! И это главная разница между стервами и нестервами. Скажете, что на любую стерву еще стервознее найдется? Это вряд ли! Во-первых, я всегда буду на 20 лет его моложе, во-вторых, после меня у него сил ни на кого не останется, а в-третьих, с его деньгами меня не такая старость, как вас, ожидает. И пусть он возвращается к вам раны зализывать, на покой - я точно не пропаду! Я умею быть счастливой, потому что не ною, не страдаю, а строю свою жизнь так, как хочу, не оборачиваясь ни на кого. Жизнь - она одна, и жить я хочу сейчас, не откладывая на "потом"! Учитесь, если сумеете!"

(С)перто

Британские ученые выяснили, что только откровенные беседы со специалистом помогут восстановить женщинам должный уровень сексуального возбуждения.

В ходе эксперимента 200 женщин возрастом от 35 до 55 лет с различными формами нарушений в интимной били разделены на две группы. Участницы первой получали "Виагру", женщины из второй группы плацебо.

Все они должны были вести регулярную половую жизнь и заносить свои впечатления в дневник. Наиболее позитивный результат показали женщины? gолучавшие плацебо. Оказалось, что на улучшение их либидо подействовали "откровения", доверяемые дневнику. Уровень записей соответствовал откровенности, которой добиваются от своих пациентов психотерапевты.

Эффект усилился при беседах женщин с сексопатологами. Пациенткам нравилось, что к их проблемам серьезно относятся и внимательно слушают. Некоторые из них во время беседы пришли в состояние сексуального возбуждения.

(С)перто

А не рвануть ли нам куда-нибудь? На старую, добрую, осеннюю экскурсию. По старой традиции предлагаю ром)))

но много народу не соберется! в общем напишу!

Я поддерживаю Ганеша...
Я например уже съездила на однодневку в Ярославль -Карабиха, каждый раз выходя из автобуса я вспоминала наши дружные походы.
Мне например так и сказали-езди лучше со своими (мейби)-в выходные мол спать надо...

я бы на денек поехала куда-нибудь туда-обратно. )))

Погода уже прохладная. Дачный сезон большинство закрыло. Так что можно смело куда-нибудь собирать. :)

у моих друзей начинается новые занятия по танго!
вот дословно

Мы приглашаем всех, кто хочет хочет осознанно и эффективно выучить азы танго, выразить себя в парном танце, найти интересные знакомства и открыть новые измерения своей жизни в танго-класс студии Дениса Новикова "Взрослые отношения. Аргентино".

Под этот проект специально разработан формат обучения, который сделает занятия эффективными. А клубная атмосфера, характерная для всех проектов Студии Дениса Новикова, превратит уроки танго в надолго запоминающиеся вечера.

Первый набор в танго-класс состоялся в начале августа. Теперь - через пять встреч - участники этого проекта уже танцуют, посещают милонги и занимаются в продолжающей группе нашего танго-класса.

Мы набираем новую начинающую группу нашего танго класса! Приходите! За пять встреч вы освоите азы аргентинского танго, получите необходимые навыки для посещения танго-практик и милонга, а также для обучения в продолжающей группе.

Время проведения занятий: каждый вторник, 19. 30 - 21. 00. По договоренности - дополнительное занятие в четверг, 19. 30 - 21. 00

Место проведения занятий: досуговый центр "Семицветик" по адресу ул. Гарибальди д. 36, секция 10 в пяти минутах ходьбы от ст. м. Новые Черемушки.

приходить со своей парой? или можно одной?

насколько я знаю!

нужна одежда? нужна сменная обувь?

когда я учился танцевать танго у меня ничего не было то есть были кроссовки (что не желательно). но попробовать можно и в них

это удовольствие?

я с завтряшнего дня начинаю продолжать учиться хастлу (парные дискотечные танцы). кому интересно, может присоединиться! стоимость 350 рублей за занятие, территориально м Белорусская. группа начинающих (есть группа для продолжающих)

абсолютно точно можно приходить без партнера партнерши.
очень хорошие преподаватели!

т. е это во вторник, как и танго! Ну что теперь, разорваться?
Адрес в студию, плиз! Буду думать и выбирать...

учишься на Белорусской?

у Ирины Степиной и Ивана Ночвина в студии парного танца Остров. можно в яндексе поглядеть, здесь ссылки запрещены

Почему проходит страсть, куда девается то дикое влечение, возбуждение от случайного прикосновения?

Привычка отрава для любви

На сегодняшний день увеличилось количество пар, которые обращаются за поддержкой к докторам как раз по данной причине. Врачи главным образом советуют думать о близости, а не о самом сексе, так как это вовсе не одно и то же.

Например, если провести аналогию из сферы вещей: у телевизоров изображение возникает на экране во время их включения, но мало кому известен тот факт, что даже выключенный телевизор берёт из сети кое-какое количество энергии, для того чтобы быть в неизменном состоянии готовности.

Старайтесь чаще бывать наедине друг с другом, шептать друг другу непристойности на ушко и привычка уйдёт сама собой.

Ели говорить непосредственно о сексе, то большая трудность заключается в том, что пары отводят ему очень незначительную роль. А секс должен быть обязательной составной частью нашей повседневной жизни. И запомните спонтанный секс отличная привычка, которая поможет разнообразить вашу сексуальную жизнь.

Ножницы желаний

Практически каждой паре случается переживать то, что называют специалисты "ножницами желаний", другими словами - несоответствие желаний партнёров. Если одному человеку в паре постоянно не хватает секса, пусть он предложит своей второй половинке на кое-какое время взять инициативу в свои руки. Данное действие тоже поможет встать на место другого и осмыслить его поведение.

Да и вообще - иногда меняться ролями очень полезно! Для разнообразия...

(С)перто

- Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил.


Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
- Девушка, можно вас трахнуть?
- Какая наглость!!!
- Hу нет - так нет, я пойду...
- Hет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!


- Милый, ты меня любишь?
- А что я сейчас делаю?

Если Бог любит Троицу и Мир стоит на Трёх Китах, значит, в браке кто-то
должен быть третий.

Прикольно)))Я подозреваю, что это третий и есть ребёнок. Брак без ребёнка... всё равно, что замок без ключа.

мне что то подсказывает, что Макс имел ввиду что-то совсем другое))

Я вообще то ничего не имел в виду!

Нет, ну это же известно: женщины никакого удовольствия от секса не получают. Отрицание этого обстоятельства превратилось для них едва ли не в религию, и все-таки факт остается фактом. Женщины мирятся с сексом".

Когда я прочла эти строчки Стивена Фрая, то чуть не отбросила книгу с возмущением. Что за! Как этот умник может говорить, что мне не нравится секс? Как вообще гомосексуалист, пусть даже тысячу раз талантливый, может знать, что чувствует и от чего получает удовольствие женщина? Я перелистнула страницу, уверяя себя, что делаю это исключительно для того, чтобы плюнуть на следующие слова автора.

"Женщины мирятся с сексом, продолжал Фрай, как с платой, которую им приходится вносить за обладание мужчиной, за составную часть того, что они именуют "отношениями", однако преспокойно обходятся и без него. Они не испытывают голода, который терзает нас".

Тут-то я и задумалась. А что я могу знать о мужских чувствах? Не я ли вместе с подружками посмеивалась над мужской неистовостью, над тем, как отключается их разум в моменты наивысшего желания? Нам казалось странным, что иногда парни практически перестают контролировать себя, как вампиры, прикоснувшиеся к девичьей шейке. Знаком ли нам такой голод это действительно вопрос. Все же, как ни крути, но женщин, потерявших мозги из-за пары стройных ног представителя противоположного пола, не так много. А мужчин завались. Некоторые даже креслом президента ради сомнительного минета рисковали.

И не говорите мне, что женщин тоже одолевает неконтролируемая страсть, что вот как раз вчера вы залюбовались мощными бицепсами тренера в спортклубе и скатились с беговой дорожки. Сама знаю. Но давайте взглянем правде в лицо. Разве это женщины бродят по улицам в надежде снять молоденького парня на ночь, чтобы заняться с ним анальным сексом, а потом вытолкать его за дверь, снабдив деньгами на такси? Разве получится шантажировать солидную даму-прокурора, подсунув ей двоих мальчиков и сняв их утехи на видео? Разве одинокие женщины составляют основу турпотока в Таиланд? А девушка-подросток может выглядеть доведенной до отчаяния, когда лепечет однокласснику в темном подъезде: "Ну почему, почему ты мне не даешь?"

Это озабоченные тетки ловят массово зевавшихся юношей за гаражами и требуют: "Лизать"? Или в метро пристраиваются к мужикам с упругими попками, чтобы просто потереться о них? Нет, я не спорю, возможно, такое и происходит. Но, подозреваю, по большей части лишь в воображении фантазеров-эротоманов. И возможно, не так уж далек от истины Фрай, считающий, что если бы дамы нуждались в сексе так же, как нуждаются в нем джентльмены, тогда вокруг не слонялось бы столько насильников. И что один пол вечно испытывает голод, а другой главным образом скуку...

меня есть приятель, помешанный на теории "Человек это животное". Что ему ни скажешь понимающе кивает: "Ага... Таксист повел себя в этом случае как типичный самец листокрылой хохлатки... А что ты хотела от соседки, если она вылитая макака?.. В вашем офисе действуют законы стаи". В конце концов с ним просто стало невозможно разговаривать.

Но однажды в общей компании он вдруг стал хвастаться тем, как его девушки любят. Такой он, мол, офигительный любовник, что прохода ему не дают. Я тогда не выдержала: "Брехня. Это противоречит животному поведению. Ни одна нормальная самка не будет преследовать самца ради пяти минут суетливых телодвижений. Все как раз наоборот. Петух вынужден догонять курицу. Самцам эпидных мух приходится отвлекать своих подружек пойманными насекомыми, чтобы, пока любовница жадно жрет, успеть совершить с ней половой акт. Самец морской выдры во время коитуса прихватывает зубами самку за нос, до крови, чтобы не уплыла... Так что, дорогой, от тебя самочки тоже бегают вот правда жизни. И тебе приходится их обманывать, задабривать подарками или обещаниями. Женщинам на фиг не нужен секс. Мы ведь животные".

Парень тогда обиделся, друзья посмеялись, я вместе с ними. Но теперь я уже не уверена, что мои слова были просто шуткой. Синди Местон и Дэвид Басс, авторы книги "Почему женщины занимаются сексом", профессора психологии Техасского университета, в результате опроса тысячи женщин выяснили, что 84% женщин занимаются сексом только для того, чтобы обеспечить себе спокойную, ровную жизнь или чтобы получить помощь в домашних делах. Что-то вроде "Так уж и быть, раздвину ноги. Мой будет благодарен, а значит, более покладист. И вообще, мужчине это нужно, иначе он свалит из семьи, этот озабоченный".

Многие незамужние девушки, как выяснилось, руководствуются эгоистическими побуждениями в расчете на финансовые или материальные поощрения. И этот фактор один из основополагающих, оставляющий далеко позади сексуальный контекст! Каждая десятая женщина призналась, что "соглашалась на секс, рассчитывая на подарки". Или потому что "он пригласил меня на ужин в хороший ресторан". Или потому что "он потратил на меня довольно много денег". Черт, да чем они лучше эпидных мух?

Короче, этот опрос поразил самих исследователей. Не каждый профессор способен переварить тот факт, что большинство барышень занимаются сексом отнюдь не из-за физиологичной потребности. Причины у них, конечно, уважительные. Одни спят с мужчинами ради того, чтобы получить взамен заботу, романтику и нежность. Другие ради подарков или ради того, чтобы у детей был отец, а у их матери статус замужней дамы. Третьи занимаются сексом, потому что любят человека и хотят сделать ему приятное. Хоть бы одна сказала, что делает это просто потому, что ей нравится трахаться!

Однако меня не оставляет надежда, что участвовавшие в опросе дамы просто забыли, что именно может считаться главной причиной для вступления в интимную связь. Все же мы довольно чувствительные особы. Мы знаем, как получать наслаждение, мы легко возбуждаемся, у нас есть эти... как их... эрогенные зоны. Но есть ли у нас этот вечный, сводящий с ума зуд, эта изматывающая потребность кого-нибудь поиметь, иначе наступит конец света?

Коварный Фрай продолжает подзуживать: "Женщинам давно уже пора откупорить шампанское и отпраздновать то восхитительное обстоятельство, что они не такие слюнявые псы, как мы, мужчины, что им выпала биологическая удача, позволяющая оставаться разумными существами, способными думать о благе, которое может принести партнерство с мужчиной, способными думать о материнстве, работе, друзьях... способными просто-напросто думать, в отличие от нас, несчастных ублюдков, тратящих целые дни, кои мы могли бы посвятить труду и возвышенным помыслам, на то, чтобы пристроить ноющий, разбухший конец под резинку трусов всякий раз, как мимо нас проследует пара титек".

Ну что ж, это довольно здравая мысль. Тем более что сам Фрай признался: во время написания этих абзацев о женской сдержанности и мужской озабоченности он вынужден был то и дело прерываться на то, чтобы "обслужить себя". Я же написала этот текст без перерывов.

Источник - ВЗГЛЯД, Наталья Радулова

шокирующая статья! и странные суждения "Женщины мирятся с сексом, продолжал Фрай, как с платой, которую им приходится вносить за обладание мужчиной",... ничего не скажешь... и критика совсем понятна..
ведь на сколько понравиться секс зависит от мужчины... как он сможет довести так скажем до оргазма женщину...
а то что женщины бальзаковского возраста встречаются с молоденькими мальчиками, то же же понятно- просто секс более яркий и долгий, по сравнению с обыкновенным мужчиной этого же возраста.. и все..
и мальчикам же просто- их в загс не потащат после первой ночи, не обрадуют появлением ребенка, да секс совершенно другой с женщиной в возрасте, чем с так скажем студенткой... ведь ему сколько надо так скажем "работать", чтоб довести свою молоденькую студентку до оргазма.
Да и она сама еще не знает чего хочет... а с дамами в возрасте проще и знают чего хотят и уже говорят чего хотят...
так и получается еще не известно кто за кем бегает... и для чего..
некоторое дополнение к критике на статью...

а если секс не нравиться женщине, просто не было настоящего мужчины рядом...

не согласна с Натали
нравится или нет секс зависит не только от мужчины, но и от настроя женщины, если она ложится в постель с мыслью, что всё будет плохо, что день сегодня не такой, и вообще у неё много проблем, то как тут мужчина ни старайся, ничего не получится. Да мужчина может подредактировать настроение женщины немного, но не всё зависит от него.

все в том и дело, есть настроение или его нет.. но мужчина должен настроение создать и многое зависит от мужчины, чтоб понравилось обоим...
нужно уйти от проблем, так скажем их забыть... иначе не какого удовольствия совсем не будет, а будут одни обязательства только.. ведь если во время секса не будет выработка "гормонов счастья", иначе будет просто развиваться постепенно заболевание женских органов, так как просто идет насилие над организмом... и никакой радости даже нет и удовлетворения тоже..

мужчине не должна настроение создавать?

поясню... ведь ваши возможности мужчина знает очень хорошо и знает как "нужно нажать" на кнопочки- эрогенные точки... чтобы захотелось секса и было возбуждение... а потом во время секса.. можно получить удовлетворение.. все очень же просто..
а иначе непросто ли все отложить... или пусть тогда постарается и создаст настроение... и расположение к сексу..

много лет расходятся по причине неудовлетворённости сексом, если все знают точки друг у друга, чтобы захотелось секса?!

по большей части мужчина чаще хочет секса, чем женщина.. если ей нет 45, когда наступает пик сексуальности.. тогда это совсем другое дело... и другая тема для разговора..

на это умные сексопатологи, которые помогают разобраться в причине - сексуальной.. неудовлетворенности..
а в большинстве случаев просто не разговариваем со своим партнером о своих сексуальных фантазиях.. вообще о сексе, что нравиться, а что нет и почему... нет просто элементарного разговора.. если так можно выразиться..

а если у женщины нет сексуальных фантазий? и она не хочет в принципе секса... никакого. Нажимай не нажимай кнопочки... все равно не хочет? Что тогда? А в семье дети, быт, общее жилье... а мужчине хочется романтики, ему хочется ласкать женское тело, доставлять удовольствие женщине...

женщинам из тех 16 процентов, которым нравится секс! Вот такую жену надо иметь, или на худой конец любовницу...

в- общем Натка, тема та сейчас о другом совсем.. " женщинам не нравиться секс!" -
и я свою точку зрения написала.. хоть она многим пусть и не нравиться..
а причем тут расходятся.. мы же не рассматриваем в темке причину разводов или измен..

дорогие соседи сейчас тема о другом совсем...
Макс, дети есть у всех - проходили... , маленькие дети у всех были... но это не меняет дела совсем...
хочется праздника... создайте.. и свечи и все такое.. детей к бабушке...
сейчас много умных книжек и кинофильмов на любой манер, хотите и эротика и погорячее кто любит.. создайте обстановку.. и партнер захочет... сработает психология..

Я - Женщина, и, значит, я - Актриса,
во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я - Женщина, и, значит, я - Царица,
возлюбленная всех земных царей.
Я - Женщина, и, значит, я - Рабыня,
познавшая солёный вкус обид.
Я - Женщина, и, значит, я - пустыня,
которая тебя испепелит.
Я - Женщина. Cильна я поневоле,
но, знаешь, даже, если жизнь - борьба,
Я - Женщина, я слабая до боли,
Я - Женщина, и, значит, я - Судьба.
Я - Женщина. Я просто вспышка страсти,
но мой удел - терпение и труд,
Я - Женщина. Я - то большое счастье,
которое совсем не берегут.
Я - Женщина, и этим я опасна,
огонь и лёд навек во мне одной.
Я - Женщина, и, значит, я - прекрасна
с младенчества до старости седой.
Я - Женщина, и в мире все дороги
ведут ко мне, а не в какой-то Рим.
Я - Женщина, я избранная Богом,
хотя уже наказанная им!

***
Я- Женщина, с которой тяжело,
но без которой во сто крат сложнее...
таящая в себе добро и зло,
в роду которой кошки, львы и змеи...
Я - женщина, умеющая ждать
и ненавидящая люто ожидание...
дающая тебе мужскую стать...
награда я, и я же - наказание...
Я - Женщина, похожих в мире нет,
Я- женщина, с которой лестно рядом...
Я - Женщина, хранящая секрет,
как покорять мужчину с полу-взгляда...
умеющая строить и ломать,
смеяться искренне и лживо слезы прятать...
которую порою не понять,
но постигать которую приятно...

как и точки зрения

тебе ли не понять! все очень просто как дважды два... прочти еще раз статью.. а точки зрения могут быть разные... у каждого своя...

во, точно ИДИОТ. написал достоевский, следуя логике той писательныцы достоевский и есть идиот.

ГИППОПОТАМ

Stephen Fry, Hippopotamus, 1994

Перевод с английского Ильин С.

Посвящается Киму, alter ipse amicus


Автор хотел бы поблагодарить Мэтью Раиса за бесценную помощь при описании охотничьих сцен. Во всех неточностях по этой части повинен исключительно он.

Толстозадому гиппопотаму
Болотисто бултыхается;
Мним: он бессмертен, а ему
На плоть и кровь икается.
Т. С. Элиот. "Гиппопотам"

Предисловие

От задницы вроде меня толкового рассказа ожидать не приходится. Вот все, что мне удалось выжать из этой грязной машины. Я подсчитывал написанные слова, думаю, каждый час, и если технике можно доверять, похоже, вы получили их 94536. Желаю удачи. Сами напросились, сами мне заплатили, сидите теперь, читайте. Как сказал кто-то, я страдал ради моего искусства, сейчас ваша очередь.
Не стану уверять, будто эксперимент был абсурден от начала и до конца. Осуществление Проекта, как вы упорно его именуете, не позволяло мне закладывать за воротник во время второго завтрака, пускать слюни при виде недосягаемых для меня женщин и лаяться с живущими по соседству уродами. Следуя вашим инструкциям, я вел эти семь месяцев жизнь более-менее регулярную, и, как мне говорили, преимущества ее явственно подтверждаются цветом моего лица и белков, а также обхватом талии.
Ритуал я установил строгий, доставлявший мне извращенное удовольствие. Каждое утро я поднимался в час, который большинство приличных людей посвящают размышлениям о том, не пропустить ли им еще стаканчик перед постелью, принимал душ, легкой поступью спускался по лестнице, схрупывал тарелку мюслей и направлял мои неохочие шлепанцы к кабинету. Там я включал компьютер - процедура, которую сын мой Роман именует "вхождением в матрицу", - выпучивал полные отвращения глаза на введенный накануне вздор, прослушивал несколько дурацких записей моих разговоров с Логаном, закуривал "Ротманс" и брался, черт подери, за работу. Если день складывался удачно, я поднимался потом наверх, дабы отпраздновать это дело сеансом легкой мастурбации, - Роман несомненно назвал бы это "вхождением в матрац", - а о бутылке часов до семи вечера даже и не вспоминал. В общем и целом похвальная и чистая жизнь.
Человек, снимающий домик в деревне, сталкивается с одной серьезной проблемой: все вдруг вспоминают, что он им друг. Мне приходилось бесконечно отбрехиваться от Оливера, Патриции, Ребекки и прочих, полагающих, видимо, что запасы моего времени безграничны, а винный погреб - бездонен. Иногда Сука сплавляла мне на уик-энд сына или дочь, но они уже достаточно большие и испорченные, чтобы заботиться о себе самостоятельно и не требовать моей помощи, когда им нужно свернуть косячок или вставить спираль. Леонора на той неделе и вовсе переезжает в дом, который я ей отдал, и, стало быть, ее я сбыл с рук окончательно. Она слишком стара, чтобы цепляться за мой рукав.
Нет, в конечном итоге я бы сказал, что все сложилось более чем удовлетворительно. Как процесс то есть, как процесс. А уж присутствует ли в продукте что-либо, позволяющее предложить его вниманию публики, это, естественно, вам судить.
Я вполне сознаю, что с ним придется еще возиться и возиться. Решайте сами, стоит или не стоит вводить в него некий все объединяющий взгляд - последовательный рассказ от третьего лица, всеведущего автора, наивного наблюдателя или простодушное "я" - всю ту нафиготень, о которой толкуют на университетских курсах "Худ. Лит.". Поскольку половина написанного имеет форму писем, вы всегда можете подстричь что-то в одном месте, причесать что-то в другом и выдать полученное за "Роман в письмах", так?
Что до названия, мой любимый кандидат таков: "Поэзия других". Я чувствую, однако, что ваши немытые знатоки рынка сочтут его отчасти педерастичным. Мне оно представляется лучшим и единственным. И какие бы дешевые альтернативы ему вы ни измыслили, для меня эта книга навсегда останется "Поэзией других", и ничем иным. Ваше предложение - "Что дальше?" или "И что теперь?", точно не помню, - на мой вкус, чересчур отдает Джозефом Хеллером - этакий разящий апперкот с оглядкой на рынок. С другой стороны, "Кудесник" мне, скорее, нравится, на такую замену я, пожалуй, и согласился бы. Не сомневаюсь, ваши умники родят еще какую-нибудь дурацкую идею.
Приводимые ниже подробности более-менее точны. Если вас поразит приступ издательской трусливости, можете изменить имена и даты - мне плевать. Тем временем, по получении настоящего письма, вам надлежит выплатить мне вторую четверть аванса, а поскольку я вновь отправляюсь в родные туманы, дабы найти себе девку и выпивку, будьте любезны перебросить чек в "Каркун", в каковом заведении вы можете также, когда разродитесь профессиональным мнением, чего бы оно ни стоило, оставить для меня сообщение.
Э. Л. У.
Глава первая

Ну, в общем, да, из газеты меня поперли. Повод - ханжеская ахинея: я, дескать, орал из партера нечто оскорбительное, да еще и на премьере.
- В основе театральной критики должны лежать взвешенные суждения, - хныкала ходячая диарея, которая числится у нас в редакторах, - его до сих пор трясло от воя и визга, все утро поступавших в газету по факсу и телефону от актеров, режиссеров, продюсеров и (вы не поверите) напыщенных, трусливых резонеров, моих собратьев-рецензентов. - Вы знаете, Тед, я всегда принимаю сторону моих сотрудников. И знаете, как я ценю вашу работу.
- Ни черта подобного я не знаю. Я знаю одно: люди поумнее вас объяснили вам, что я стану жемчужиной в вашей нечищеной короне.
Я знал также, что он состоит в сообществе слабоумных пигмеев, которых хоть пруд пруди в фойе и барах вест-эндских театров, - эта публика сидит над своим джином с тоником и в один голос блеет: "Я хожу в театр, чтобы получать удовольствие". Так что я ему заодно уж и это сказал - и еще кое-что добавил, чтобы зазря не пропало.
Месячное жалованье, глубочайшие сожаления, телефонный номер какой-то вонючей клиники для алкоголиков - и перо мое стало свободным.
Если вы человек порядочный, ну хотя бы наполовину, вас, вероятно, откуда-нибудь да выгоняли... из школы, из совета директоров, из спортивной команды, из комитета по присуждению премий, из клуба, из секты сатанистов-растлителей, из политической партии... откуда угодно. Стало быть, вам знакома та буйная радость, что вскипает в человеке, когда он вылетает из кабинета директора школы, опустошает свой шкафчик в раздевалке или сметает со своего письменного стола листки промокашки. Против факта не попрешь, все мы чувствуем себя недооцененными, официальное же заявление, что мы-де никуда не годимся, лишь подтверждает наши догадки насчет того, что бесчувственный мир не способен оценить нас по достоинству. А это Странным образом повышает то, что психиатры и всякая журналистская сволочь именуют самооценкой, поскольку доказывает: мы были правы с самого начала. В этом мире оказаться хоть в чем-то правым - переживание редкостное, способное творить с amourpropre чудеса, даже если, не сочтите за парадокс, правы-то мы оказываемся лишь в наших подозрениях, что все и каждый считают, будто природа впустую на нас потратилась.
Погрузившись на катер, день за днем пролагающий свой идиотический курс между землей газетчиков и настоящим Лондоном, я смотрел, как из этой земли вырастает здание "Воскресного испражнения", как увеличивается расстояние между мной и унылыми доками, и ни в какую хандру не впал, обиды не ощутил, - напротив, великое облегчение нарастало во мне, этакий предканикулярный восторг.
В такую пору, но и только в такую, дочь может оказаться истинным благословением. Времени было половина первого, и, стало быть, высокие каблучки Леоноры уже процокали в сторону клуба "Каркун". Вы, вероятно, знаете, о каком клубе речь - назвать его настоящее имя я не могу, по судам затаскают, - вращающиеся двери, большой бар, комфортабельные кресла, рестораны, более-менее приемлемые картины на стенах. Днем здесь роятся продувные издатели и те, что с недавнего времени именуются "медиахедами"; ночами - находящиеся при последнем издыхании обглодки вчерашней богемы Сохо да конченые пьянчуги, вдыхающие первые пары своего завтрашнего рациона.
Леонора (идея не моя - вот имя, способное сказать вам все, что стоит знать о ее пустоголовой мамаше), которую я обнаружил в пивном баре, обняла меня, облизала и визгливо воскликнула:
- Папочка! Ты-то как здесь днем оказался?
- Если ты вынешь из моего уха твой нечистоплотный язык, я тебе, так уж и быть, расскажу.
Она, похоже, воображает, будто зрелище мало кому известной дочери и почти никому не известного отца, милующихся подобным манером, пробудит зависть и обожание в тех представителях ее скаредного на проявление чувств буржуазного поколения, которые видятся с родителями разве что за чашкой чая в каком-нибудь отеле и которым даже в голову не придет покурить, попить пивка и посквернословить с предками на публике. Типичная Леонора, черт бы ее побрал; да по всей стране стоят пивнухи, в которых люди аж трех поколений, члены самых обычных семей, каждый божий вечер клюкают, курят и костерят друг дружку, и никому из них даже в голову не приходит, до чего же им ну просто сенсационно подфартило, что вот они состоят в таких блестящих, баснословных отношениях со своими изумительными папочками.
Я уронил на стол пачку "Ротманс", зажигалку и плюхнулся на банкетку, которая едва не испустила под моей тяжестью дух, точно я - это не я, а римский император. Всегдашние дешевки отводили, пока я оглядывал зал, глаза. Двое актеров, горстка препротивных рекламодателей, та богиня, что ведет на Четвертом канале архитектурную программу, парочка истасканных старых балбесов, которых я счел рок-звездами, и четыре бабы за одним столиком, одна - издательница, а трех остальных я с удовольствием отвел бы наверх и с большей или меньшей свирепостью насадил себе на член.
Леонора, которую я ни на что насаживать желания не испытывал, за что в наше неумолимое время остается лишь благодарить богов, выглядела сегодня похудевшей, да и глаза у нее лучились пуще обычного. Не знай я, что сие нынче не в моде, решил бы, что она подсела на какой-то наркотик.
- А это зачем? - спросил я, беря лежавший перед ней на столе портативный магнитофончик.
- Готовлю биографический очерк о Майкле Лейке, - ответила она. - Для "Города и окрестностей".
- Об этом мошеннике? Из-за его жидкого испражнения в трех актах я здесь и оказался.
- Что это значит? Я объяснил.
- Ох, папочка, - простонала она, - ну ты просто край! Я была в понедельник на генеральной репетиции. И считаю пьесу просто блестящей.
- Еще бы ты не считала. Вот потому ты - никудышная приставка к клавиатуре компьютера, убивающая время сочинением болезнетворной белиберды на потребу снобистских глянцевых журнальчиков в надежде, что какой-нибудь богатый, полуаристократический педик провозгласит тебя племенной кобылкой, а я, при всех моих недостатках, все-таки остаюсь писателем.
- Ну теперь-то ты уже не писатель, верно?
- Орел и в путах все-таки орел, - с величавым достоинством изрек я.
- Ладно, и что ты собираешься делать? Ждать новых предложений?
- Этого я не знаю, давняя любовь моя, зато знаю вот что: мне нужно, чтобы твоя мамаша слезла с моей шеи, пока я все не утрясу. Я и так уж ей за два месяца задолжал.
Леонора пообещала сделать, что сможет, и я удрал из пивного зала - вдруг лакеистый Лейк пробудился нынче раньше обычного. Драматурги чаще, чем представители прочих профессий, опускаются до того, чтобы плескаться хорошим вином или лезть с кулаками на тех, кому случается назвать настоящим именем тухлятину, которой они облевали доверчивую публику.
Я сидел в баре, поглядывая в висевшее прямо передо мной зеркало. В нем хорошо было видно каждого, кто сюда входил.
По всему бару щебетали люди - одни поджидали тех, кто надумал их угостить, другие - своих приживалов; дневной запашок женщин и солнце, вливавшееся в окно, создавали атмосферу настолько отличную от ночной, с ее мглистым, переменчивым свечением, что могло показаться, будто мы попали совершенно в другое место, да и десятилетие тоже. В американских забегаловках, которые нередко располагаются ниже уровня улицы - вот как тот претенциозный бар из жуткого телесериала, что идет по Четвертому каналу, - все, способное напомнить о дневном свете, попросту истребляется. Полагаю, там не хотят напоминать клиенту, что снаружи кто-то занят полезным трудом, а то он, упаси боже, начнет мучиться мыслью о зря потраченном времени. Подобно чопорным европейцам, число коих все возрастает, американцы также ставят пьянку в один ряд с распутством и картежной игрой, почитая их делами, которые следует вершить в темноте. Я человек бесстыдный и не вижу нужды тайком удирать в Тоскану или на острова Карибского моря, чтобы без зазрения совести надираться при солнечном свете. И это обращает меня в монстра обеденного мира, из коего сверкание вин изгоняют посредством окропления минеральной водой, в котором блеск излишеств топят в ароматическом уксусе или укутывают, точно в одеяло, в цикорий, lollo rosso и рокет-салат. Господи, в какое безотрадное время мы живем, задницу и ту судорогой сводит.
Однажды - раз уж мы напали на тему сооружения салатов - романист Уэстон Пейн соорудил на завтраке для литературных поденщиков салат из щавеля, листьев фикуса и иной древесной листвы, нарванной им в садах обитателей Гордон-сквер. Он оросил все это уксусом и прованским маслом и, присвоив полученному названия вроде cimabue, putana vera и lampedusa, подал на стол, сорвав всеобщий аплодис-мент. Один мерзопакостный зануда из "Санди таймc" имел при этом наглость заявить, будто putana vera ничего не стоит купить и в его челсийском "Уэйтроузе". Бутылка лондонской водопроводной воды, охлажденной и пропущенной через сатуратор, высасывалась за этим завтраком с выставляемым напоказ наслаждением, благо на ней значилось: "Аква Краналетто". Название более чем подходящее. В конце концов, целых двадцать лет романы Уэстона подсовывались той же никчемной шелупони под видом литературы, и никто так ничего и не заметил. Мне иногда кажется, что Лондон - самый большой в мире подиум, по которому разгуливают голые короли. Возможно, так было всегда, однако в прежние дни мы не боялись крикнуть: "Ты же голый, задница ты дурная! Вон, смотри, все яйца наружу!" А ныне вам достаточно только пукнуть в присутствии брюнеточки из "Санди тайме", чей папаша либо отставной политикан, либо второстепенный поэт вроде меня, - и вас превознесут как нового Теккерея и биографические очерки о вас станут печатать в журналах.
Если вы моложе меня, а это, в статистическом смысле, неизбежно, вы и представить себе не можете, что значит принадлежать к поколению выпивох и курильщиков. Одно дело, когда, старея, вы обнаруживаете, что следующие за вами поколения никудышней, неразборчивей, необразованней и, в массе своей, куда более свински невежественны и охеренно тупы, чем ваше собственное, - это открытие совершает каждое из поколений, - но ощущать, как вас обступает ползучее пуританство, видеть носы, которые сморщиваются, когда вы ковыляете мимо, улавливать сочувственное отвращение юнцов с розовыми легкими, чистой печенью и неиспорченным зрением, испытывать навязанные вам совершенно посторонними людьми чувства человека, опоздавшего на автобус, о котором ему никто ничего не сказал и который следует в места, о коих бедняга и слыхом не слыхивал, - вот это, знаете ли, тяжеловато. И все эти паиньки, эти самодовольные Мальволио разгуливают вокруг вас с бледными, достойными распоследнего старосты старшего класса личиками, на которых написано: "Если вы не против, некоторым из нас завтра экзамен сдавать, нет, честное слово". Просто рвать тянет.
Похоже, птичка, занимавшая соседний табурет, приметила на моем лице отблески злости, которую я ощущал, поскольку смерила меня долгим косым взглядом, не сознавая, что я отлично вижу ее в зеркале. Затем сгрузила с табурета немного костлявую, но аппетитную попку и удалилась к креслу в углу, оставив меня одиноко пастись за стойкой, грызя корнишоны и подъедая кешью. Где-то я ее видел. Ставлю пять против двух, что она ведет колонку в "Стандард". Леонора могла бы сказать точно.
Великий драматург, натурально, запоздал на десять минут и проследовал в ресторан, меня не заметив. Самодовольная улыбка, игравшая на его физиономии, указывала на то, что он либо уже успел одурачить большую часть моих прежних коллег, что вовсе не сложно, либо услышал упоительную новость о моем увольнении. Скорее всего, произошло и то и другое. Он, разумеется, об этом не помнит, поскольку такие никогда ничего не помнят, но именно я первым открыл этого мелкого проходимца. Произошло это в те давние дни, когда я вечерами таскался по экспериментальным театрикам и отсиживал представления театральных артелей с названиями вроде "Начальный Задел" или "Общее Пространство"; во времена, когда один мой кивок гарантировал переход из зальца над какой-нибудь баттерсийской пивной в плюшевый драматический бордель Вест-Энда. Майкл Лейк сочинил пьесу, которую в мире получше нашего сочли бы вполне заурядной, однако в нашем она выглядела чем-то из ряда вон - по причине банальности, безграмотности и самодовольной брюзгливости практически любого нового творения, написанного в тот год и в предшествовавшие ему пять прочих. В навозной куче и пластмассовая бусина способна сверкнуть жемчужиной. То был семьдесят третий, в крайнем случае семьдесят четвертый год. Теперь-то, конечно, об этом молочном торговце и заметки нельзя написать без того, чтобы ее в богатой рамке не выставили для всеобщего обозрения и преклонения в Национальном театре... в Королевском национальном театре, раболепно прошу у него прощения и остаюсь неизменно готовым облизать его задницу. Несколько вспышек здорового гнева и достойной страстности, по временам озарявших его ранние опусы, давно уж с шипением угасли в толчке, куда их смыла невыносимо напыщенная забота о состоянии нации, полное безразличие к публике или к самому существованию театра. Разумеется, он, как человек, принадлежащий к поколению, которое презирает любую конкретику, сказал бы "полное безразличие к концепции публики и самого существования театра", как будто Публика - это нечто бесформенное, а не живой сумбур кашляющих и шаркающих ногами людей, Театр же есть интеллектуальная сущность, целиком оторванная от актеров, декораций, софитов и дощатых полов сцены. Какое ему дело до того, что Театр выбивается из сил, стараясь превратить его унылые тексты в нечто такое, что почти удается сносить в течение целого вечера, и какое - до того, что эта самая Публика оплатила его водяную мельницу в Суффолке и кошмарную коллекцию Брэтби... не могут же они ожидать, что он скажет им за это спасибо. Напротив, общая идея сводится к тому, что как раз они-то и должны его благодарить. Его, бог весть что о себе возомнившую подтирку для задницы.
- Еще того же, - сказал я бармену.
- Позвольте, я заплачу... - произнес рядом со мной голос, женский.
- Одна из прекраснейших в нашем языке фраз, - не поворачиваясь, сказал я.
В зеркале мне было видно, что голос принадлежит все той же дамочке с тощей попкой, вернувшейся на свой табурет у стойки. Абсолютно прелестная миниатюрная женщина из тех, что заставляют мой корешок значительно увеличиваться в размерах.
- И "Мейкерс Марк" для меня, - прибавила она, указав на бутылку, стоявшую на полке высоко над баром.
Разбирается, одобрительно подумал я. Вашему многоопытному пьянчуге хорошо известно, что любой бармен с первого раза обязательно недослышит, какой напиток вы ему назвали, и потянется за другим. "Не "Гленливет", а "Гленфиддиш"!

"Не "Гленливет", а "Гленфиддиш"!

... "Не "Гленливет", а "Гленфиддиш"!

дальше не хочет вам писать оно, обиделся на вас Фрай

ничего себе...

Разбирается, одобрительно подумал я. Вашему многоопытному пьянчуге хорошо известно, что любой бармен с первого раза обязательно недослышит, какой напиток вы ему назвали, и потянется за другим. "Не "Гленливет", а "Гленфиддиш"!

Сэкономите кучу времени.
Пока она усаживалась, повеяло чем-то, отдающим "Флорис" или по крайности
"Пенхалигоном". Недурные грудки,
тонкая белая шея. В повадке ее присутствовало нечто невротическое - в
женщинах, завсегдатайках бара, обычно пребывающих на грани истерики,
каковая сопровождается битьем посуды и плюхами, раздаваемыми ни в чем не
повинным соседям, это замечаешь почти мгновенно.
Родди налил в высокий стакан порядочную порцию виски, а она между тем
бдительно следила за ним. Еще один хороший знак. Одно время я
приятельствовал с Гордоном Феллом, художником, - это было еще до того, как
его возвели в рыцарское достоинство и он счел себя птицей слишком высокого
полета, чтобы якшаться с разной шпаной; в шестидесятые мы с ним довольно
регулярно навещали разного рода низкопробные заведения. Гордон неизменно
заказывал "Старого модника" - лет тридцать на него угрохал, не меньше. И
никогда, ни на секунду не отрывал взгляда от рук барменов, пока те
смешивали ему этот коктейль, - ни дать ни взять, игрок в очко, следящий за
сдачей карт. Как-то вечером Мим Гантер, старая ведьма, ведавшая оптикой в
нашем любимом писсуаре - в клубе "Доминион" на Фрит-стрит,
- загремела в больницу, и место за стойкой бара занял ее сын, Кол. Нуте-с,
Колу было всего шестнадцать, о составе "Старого модника" бедный паренек не
знал ни аза, и можете меня поиметь, если и у Гордона представления о нем
не были самыми туманными. Я пытался потом подсчитать, сколько часов своей
жизни Гордон провел, глядя немигающими глазами, как смешивают это пойло,
но у меня вышли бумажные салфетки, и вычислений я не завершил. Я знал, что
в коктейль входит горькая настойка "Ангостура", однако тем мои сведения и
исчерпывались. В конце концов нам пришлось позвонить в больницу и
потребовать к телефону Мим, уже приодетую и подготовленную к поездке в
операционную, где ей собирались вырезать из гортани раковую опухоль.
Разумеется, наш SOS ее бесконечно тронул. Мы находились футах в десяти от
телефона, на другом конце бара, и все равно слышали, как она хрипло
поливает бесталанного Кола самой отборной матерщиной и орет докторам,
чтобы те к ней не лезли, "это по делу". Два часа спустя она умерла под
скальпелем, и сооруженный по доверенности "Старый модник" Гордона Фелла
занял свое место в истории как последний из смешанных ею коктейлей.
Вся штука в том, что за барменом-то мы наблюдаем, но ничего толком не
усваиваем. Нас отвлекают успокаивающие движения его рук, приятная
адекватность запасов выпивки за его спиной, краски, шумы, богатые, о
многом говорящие ароматы. Я знавал людей, не умевших водить машину и
одноврменно не способных припомнить маршруты, по которым их годами
ежедневно возило такси.
После того как Родди опустил бокал на бумажный кружок, придвинул к нам
пепельницу и тихо удалился, мы получили возможность побеседовать.
- Ваше здоровье, мадам.
- И ваше.
- Справедливо ли мое ощущение, - поинтересовался я, - что мы с вами где-то
встречались?
- Вот и я спрашивала себя о том же, пока сидела здесь. Но решила, что вы
чересчур грозны, чтобы лезть к вам с вопросами, и потому удалилась в угол.

- Грозен? - Эту чушь мне уже приходилось слышать. Тут что-то связанное с
моими челюстями, бровями и выпяченной, как у Бернарда Ингема, нижней губой. - На самом-то деле я
кроткий агнец.
- А потом, уже усевшись в углу, я вдруг сообразила, что вы - Тед Уоллис.
- Он самый.
- Вы меня, возможно, не помните, но...
- О черт, мы ведь с вами ничем таким не занимались, верно?
Она улыбнулась:
- Определенно, нет. Я - Джейн Суонн. Произнесено это было таким тоном,
словно само ее имя никак не позволило бы мне приударить за ней.
- Джейн Суонн. И что же, мы с вами знакомы?
- Вспомните маленькую купель в Суффолке, двадцать шесть лет назад.
Младенец и многообещающий поэт. Младенец кричал во все горло, а
многообещающий поэт приносил обеты отвратиться от всего суетного,
плотского и греховного. Обеты, которым младенец и тот не поверил.
- Ну-у! Чтоб я переспал с лучшим моим сапогом! Джейн Баррелл!
- Вот именно. Хотя теперь я Суонн.
- Я, надо думать, задолжал тебе уйму серебряных колец для салфеток. И
нравственные наставления, которых хватило бы на целую библиотеку.
Она пожала плечами, словно желая сказать, что не считает меня человеком,
чей вкус по части серебряных колец или нравственных наставлений совпадает
с ее. Теперь, приглядевшись к ней, я обнаружил в чертах Джейн нечто,
напоминающее ее кошмарных родителей.
- Да я и не располагал особыми возможностями узнать тебя как следует. Твоя
мамаша вышвырнула меня из дому меньше чем через полчаса после крещения, и
с тех пор ни ее, ни Патрика я практически не видел.
- А я всегда очень гордилась вами. Издали.
- Гордилась?
- Мы проходили в школе два ваших стихотворения. И никто не верил, что вы -
мой крестный отец.
- Черт подери, тебе следовало написать мне. Я бы приехал и потрепался
перед шестым классом.
Истинная правда. Ничто не способно внушить мужчине такого чувства
собственной желанности, как полураскрытые губы с обожанием взирающих на
него старшеклассниц. Зачем же еще хоть кто-нибудь полез бы в поэты?
Джейн пожала плечами и отхлебнула бурбона. Я заметил, что она дрожит.
Возможно, то была не дрожь, а трепет. Что-то в ее облике напоминало мне о
былых временах. Наклоненное вперед, словно ей хотелось пописать, тело,
ноги, подергивающиеся вверх-вниз на подпорке высокого табурета. Что-то
такое... образы деревянных сушилок для посуды, чая "Дивиденд" и
остроконечных бюстгальтеров... что-то давно забытое.
Я взглянул на нее еще раз, и едва приметные признаки сошлись воедино, и я
вспомнил все. Джейн выглядела точь-в-точь как выглядели в начале
шестидесятых девушки, возвращавшиеся домой после аборта. Безошибочно
узнаваемое сочетание жестов и гримасок, просто я такого уже много лет ни в
одной девице не видел. Эта смесь стыда и вызова, отвращения и торжества; и
настоятельный призыв в глазах, требовавших, чтобы ты не то поскорбел о
безысходности загубленной жизни, не то, наоборот, восславил победу жизни,
обретшей величественную свободу, - в общем, взгляд опасный. Я очень и
очень помню, что если ты в те дни ошибался, истолковывая настроение
девушки, и поздравлял ее, когда требовались утешения, то получал фонтан
слез и две недели визгливых попреков; а если разражался сочувственными
утешениями, когда ей требовались овации и хвалы за гордую, независимую
позицию, то тебе начищали рыло, сопровождая это занятие презрительным
хохотом. Почему выражение, застывшее на лице вновь обретенной мною
крестной дочери, непременно должно было погрузить мое сознание в атмосферу
тех убогих и никакой тоски по себе не вызывающих времен, я и понятия не
имел. Женщинам лет уж тридцать как нет нужды напускать на себя вид ранимый
и виноватый - теперь это мужская прерогатива.
Я кашлянул.
- И что за стихотворения?
- М-м?
- Вы проходили в школе. Которые?
- А, дайте-ка вспомнить. "Историк" и "Строки о лице У. X. Одена".
- Ну разумеется. А как же. Только эти два в антологии и попали.
Расфуфыренный хлам.
- Вы действительно так думаете?
- Нет, конечно, но ты ведь ждала, что я скажу именно это.
Джейн наградила меня печальной улыбкой.
- Еще раз того же, Родди! - Я постучал по стойке.
- Я часто читаю ваши театральные рецензии, - поспешила сказать она, видимо
сообразив, что улыбка вышла чересчур сочувственная.
- Теперь уж больше не почитаешь.
И я рассказал ей об увольнении.
- О, - сказала она и повторила: - О!
- Да мне, в общем-то, наплевать, - заверил я ее тоном, не допускающим
никаких соболезнований. И принялся разглагольствовать о нынешнем состоянии
британского театра, хоть она меня и не слушала.
- Значит, у вас теперь много свободного времени? - спросила она, когда я
иссяк.
- Ну... не уверен. Существует более-менее сохранившее силу предложение
вести ресторанную колонку в "Метро"...
- Понимаете, я не писательница и недостаточно разбираюсь...
- ... кроме того, всегда найдется издатель для очередной бесповоротно
закрывающей тему книги о "сердитых молодых людях"...
- ... в конце концов, вы, по сути дела, член семьи... Я умолк. На нижних
веках Джейн уже скопились слезы.
- В чем дело, дорогая моя?
- Послушайте, вы не могли бы поехать сейчас ко мне?
В машине Джейн не проронила ни слова о том, что ее терзало. Лишь набросала
краткую автобиографию, достаточную, чтобы показать мне, что она совсем не
такая умная, симпатичная, стильная или интересная, какой казалась в баре.
Хотя, с другой стороны, то же самое можно сказать о каждом из нас, что и
доказывает значение косметики и виски.
Пять лет назад, когда ей только-только исполнился двадцать один год, она
вышла замуж за Суонна, торговца картинами. Детей нет. Суонн в настоящее
время в Цюрихе, делит ложе с швейцаркой, достаточно опустившейся и
обладающей достаточно крепким телосложением (если верить стервозным
инвективам Джейн), чтобы выдержать чреватые увечьями постельные
обыкновения Суонна. Отца Джейн, Патрика, шесть лет назад прибрал Господь,
мать, Ребекка, все еще болтается без дела между Кенсингтон и
Бромптон-роуд, изображая светскую изысканность.
Второй ребенок Ребекки, братец Джейн, Гордон, - дерьмовый, сколько я его
помню, малый - погиб в автомобильной катастрофе. Надо думать, залился до
бровей. Что, вообще-то, похвально. Столкнуться с чужой машиной в трезвом
виде - поступок непростительный.
Ребекка была одной из немногих когда-либо встреченных мной женщин,
которые... нет, ну это же известно - женщины никакого удовольствия от
секса не получают. Отрицание этого обстоятельства обратилось для них едва
ли не в религию, и все-таки факт остается фактом. Женщины мирятся с
сексом, как с платой, которую им приходится вносить за обладание мужчиной,
за составную часть того, что они именуют "отношениями", однако преспокойно
обходятся и без него. Они не испытывают голода, постоянного,
пронзительного, сосущего голода, который терзает нас. Самое-то поганое
состоит в том, что всякий раз, как я это говорю, меня обвиняют в
женоненавистничестве. Человеку, который провел всю жизнь в помышлениях и
грезах о женщинах, который гонялся за ними, совершенно как старающийся
порадовать хозяина щенок, который выстроил все свое существование так,
чтобы по возможности чаще встречаться с ними, который судит о собственной
жизни и ценности по своей способности привлекать их внимание, - такому
человеку довольно обидно слышать обвинения в том, что он-де ненавидит
женский пол. Все, что я испытываю по отношению к женщинам, это величайшее
преклонение, любовь плюс чувство собственной неполноценности, смешанное с
изрядной долей давно вышедшего из моды отвращения к себе.
Да знаю я все ваши доводы, знаю... Господи, кто ж их не знает. Желание,
говорят мне, это форма собственничества. Вожделеть женщину - значит
низводить ее до уровня животного существа или охотничьей добычи. Даже
преклонение перед нею, согласно рассуждениям до того уж дьявольски
замысловатым, что мне ни разу не удалось проследить их от начала и до
конца, надлежит истолковывать как род пренебрежения. Все это, о чем я мог
бы вам и не говорить, охеренная ахинея.
Некоторые из моих лучших друзей - а чего же еще и ожидать от бывшего
поэта? - предпочитают мужчин женщинам. То же относится - чего, опять-таки,
следует ожидать от бывшего театрального критика - и к некоторым из моих
злейших врагов. Самый чистый эксперимент, позволяющий разрешить вопрос об
отношениях полов, можно поставить лишь в мире педерастии, не так ли?
Гей-сексуалы, задомиты, педеристы - выбирайте название сами, - все, кто
принимает проблему существования гомоненавистников, газет, вирусов,
полиции и общества в первом, что называется, чтении, ведут совершенно
баснословную жизнь. В сортирах, садах, на вересковых пустошах, пляжах,
кладбищах, в супермаркетах, пабах, клубах и барах - повсюду звучит эта их
музыка простого обмена эротической валюты. Мужчина, который с приветом,
видит другого мужчину, который тоже. Их взгляды встречаются... хлоп, секс
состоялся. Им не нужно знать имя партнера, не нужно разговаривать с оным,
им даже не нужно, оказавшись с ним в задней комнате какого-нибудь темного
ночного клуба нашей столицы, видеть его дурацкую рожу. Это мужской мир,
устроенный на самых что ни на есть мужских началах, в соответствии с
приемами и потребностями исключительно мужской сексуальности. По-вашему,
все эти здоровенные, заросшие волосом гомосеки, что позируют для журналов
- с кожаными ошейниками на елдаках и резиновыми палками в калопроходах, -
почитают себя угнетенными существами? Или вы полагаете, будто геи,
торгующие своим телом в ночных клубах, только и знают, что пенять на
половую дискриминацию, которая вынуждает их демонстрировать свои прелести
людям, осматривающим их, точно скот? Да черта лысого.

Поздравляю с днем учителя всех учителей! Желаю деток классных и удовольствия в работе! Хоть и по указу президента этот праздник 5 октября, но все празднуют сегодня!

С праздником! Терпения, понимания, великодушия и мудрости!

У самых старых в мире близнецов есть весьма оригинальный рецепт долголетия: стакан виски или пастиса и немного спортивных упражнений.

Двум сестрам из Франции - Раймонди Сомад и Люсьен Грар - 23 сентября исполнилось по 98 лет. Их официально включили в Книгу рекордов Гиннесса 2011 года как старейших близнецов в мире.

Сестры родились в 1912 году в Париже и пережили две Мировые войны. Секрет их долголетия умение наслаждаться жизнью и стакан хорошего виски или пастиса. По крайней мере, в этом уверена Люсьен: "Я люблю пастис, потому что я всегда хочу пить, а он утоляет жажду. Вот поэтому и пью его. Но главное это радость, которую мы получаем от жизни. Мы любим танцевать, играть в карты, и у нас много друзей".

У сестер-близняшек тринадцати правнуков. Правда, дочь Раймонды Клоди Сомад считает, что главное условие долголетия это спорт. "Они всегда занимались спортом. В детстве жили рядом со спортивным залом и тренировавшиеся там спортсменки позволяли им присоединяться к тренировкам. Так они начали заниматься спортом в возрасте десяти лет, и с тех пор не бросили. Моя мама играла в баскетбол, пока ей не исполнилось 67 лет!".

Кстати, в издание Книги рекордов Гиннесса за 2011 год попала еще одна гражданка Франции, которая официально считается старейшей женщиной мира: 16 февраля этого года ей исполнилось 115 лет.

Собаки спариваются "зад в зад", а не "по-собачьи".
Когда вы видите, как одна собака взбирается на другую и начинает подавать взад-вперед точно насосом, на самом деле перед вами тело движения, являющиеся процедурой установления доминирования. Эякуляции в этих случаях - большая редкость. Вот почему шавка вашего соседа всегда так активно пристраивается именно к детским ножкам. Секс для нее не главное, ее задача - установить свое положение в стае, а для этого в первую очередь выбираются самые маленькие.
При случке собаки действительно начинают с подхода сзади, но затем кобель закидывает одну заднюю лапу так, что в конечном итоге партнеры оказываются задницами впритык. Как только это произошло, кончик пениса кобеля (так называемый bulbus glandis) наливается кровью и набухает, что препятствует его извлечению.
Такая ситуация называется "вязка", поскольку собаки оказываются как бы связанными друг с другом. Главная ее цель - минимизировать вытекание семени: классический пример "состязания сперм", способ не дать попасть внутрь генофонду других собак. После "вязки" наступает период "склещивания", в течение которого происходит эякуляция, пенис обмякает, и собаки могут разъединиться.
Туго приходится новичкам: оказавшись "связанными", бедняги порой реагируют очень бурно. В таких случаях "склещивание" и сопровождающие его визг и скулеж больше напоминают драку, чем романтические отношения.

Смесь правды и вымысла. Полная каша)))

повеселил людей

Единственное в моей жизни, о чем я искренне сожалею, - это то, что я не выпил больше шампанского.
Джон Мейнард Кейнс[57]
Не из-за углекислого газа, а из-за грязи. В идеально гладком и чистом бокале молекулы углекислоты испаряются незаметно, и в течение довольно длительного времени считалось, что образование пузырьков вызывают незначительные дефекты бокала. Современные методы фотографии показали, однако, что все эти практически не видимые глазу зазубринки и полости чересчур малы, чтобы пузырьки могли к ним прилипнуть, и что на самом деле образование пузырьков вызывается микроскопическими частицами пыли и пуха, которые неизменно присутствуют абсолютно в любом бокале. Выражаясь языком техники, именно грязь пыльпух, присутствующие в бокале, играют роль ядер конденсации для растворенного в напитке углекислого газа.
По информации "Моэт и Шандон"[55], в любой среднестатистической бутылке шампанского присутствует 250 миллионов пузырьков.
Последними словами Чехова были: "Давно я не пил шампанского"[56].
Немецкий врачебный этикет того времени требовал, чтобы доктор, когда надежды на спасение уже не осталось, предложил больному бокал шампанского.

Так утверждает группа специалистов из университета Британской Колумбии. Эксперты под руководством профессора Мориса Леви провели эксперимент среди тысячи семейных пар, проживших вместе более трех лет. В начале работы у всех мужчин и женщин была измерена масса тела, а также были учтены такие условия, как рацион питания и режим физических нагрузок.

В течение последующих трех месяцев участникам предложили увеличить число интимных актов с двух до пяти в неделю. В результате выяснилось, что среди 62% представительниц прекрасного пола стали наблюдаться случаи увеличения веса, примерно на 15%. В качестве основной причины тенденции к появлению жировых отложений женщины выдвинули повышение аппетита после сексуальных отношений. Исследователи полагают, что это обстоятельство можно считать закономерностью.

Дело в том, что при длительном сексуальном общении вырабатывается определенный ритм, который помогает поддерживать физическую форму. А сбой такой стабильности в сторону резкого роста половой активности может вызвать обратную реакцию, то есть жгучий аппетит.

разве только женщины склоны к еде после секса? а мужчины- вот кто любители поесть, да и по - вкуснее и желательно мясное блюдо! и потом наслаждаться на диване (или кровати- не важно) - просмотром телевизора...
ну, а если после была калорийная еда, то просто кто же будет посуду мыть и убираться.. и где же здесь будут нарастать жировые клетки?
ведь как я поняла из статьи женаты не первый год.. хотя понимаю у них на кухне все есть.. и моющая машина тоже.. но к большинству наших российских семей это не относиться совсем..

есть посудомойка, правда я ей не пользуюсь!

все по -старинке... живут... не только ты один... просто когда энергии много ее девать надо куда-то... вот после секса женщины и занимаются домашними делами... ведь спать не хочется..

и получается, что мужчины полнеют от пристрастия к еде и телевизору, вследствие полученной дозы адреналина и "гормона счастья"... ему больше понежиться под одеялом... и по - наслаждаться лицезрением телека...
ну, а если футбол по телеку- сам бог велел пить пиво и закусывать... и желательно мясное блюдо, ну или чипсы и кереешки подойдут, от которых разумеется растет в объемах..
вот и вывод получается - секс и полнота женщины.. мало вероятно.. хотя бы в нашей стране.. и для большинства женщин..
на Западе может и подойдет.. ну, или может у олигархов, где прислуга присутствует.. не знаю..

Восемь миллионов людей в мире умирает ежедневно от рака. Только в США эта цифра составляет более пятисот тысяч. Ожидаемый рост смертности к 2030 году - 12 миллионов человек в день. Рак является самой распространенной причиной смерти в возрасной группе до 85 лет. В Штатах от этой болезни умирает каждый четвертый человек. Каждый четвертый!

Мы лишились многих своих свобод, когда согласились, чтобы нас "защищали от терроризма", люди продолжают болеть и умирать от недугов, которые элитные семьи и их фармацевтические картели отказываются лечить.

Я уже рассказывал в своей рассылке от 9 августа, что некий доктор Ричард Дэй, глава организации Запланированное родительство, которая занимается евгеникой и контролируется Рокфеллерами, выступал перед докторами в 1969 году в Питтсбурге, рассказывая им о приближающейся трансформации глобального общества.

Он попросил докторов выключить записывающие устройства и не делать заметки пока он будет оглашать длинный список запланированных мер по изменению глобального общества. Но один из врачей все же записал, что нам готовят в рамках этого проекта социальной инженерии, и потом сделал эту информацию достоянием общественности.

Теперь, 40 лет спустя, мы можем увидеть воочию, насколько аккуратными оказались предсказания Ричарда Дэя. Это можно почитать на моем сайте в рассылке за 9 августа. Почему я упоминаю этот факт? Потому, что на том конференции в 1969 году Ричард Дэй заявил: "Мы сейчас можем вылечить любой вид рака. Вся информация содержится в фонде Рокфеллера и может быть обнародована при наличии соответсвтующего решения".

Дэй в частности сказал, что если люди будут медленно умирать "от рака или от чего-нибудь еще", то это сможет замедлить темпы прироста населения... Эти люди поступают так, потому, что у них напрочь отсутствует душа.

Фармацевтический бизнес не ставит перед собой целью излечить рак. Зачем излечивать болезнь, если можно скачивать деньги за борьбу с симптомами. При этом совсем не обязательно рассказывать доверчивым пациентам, что яды химиотерапии убивают как раковые, так и здоровые клетки, и в результате самого человека. Я думаю, это делается даже не ради денег... Элита хочет сократить население, поэтому, надо, чтобы люди страдали и умирали раньше времени.

А если какой-нибудь врач вдруг открывает действенный способ лечения рака, то он сразу же попадает под обстрел медицинского истеблишмента и официальных структур. Один из тех, кто открыто пошел против системы - это итальянец Тулио Симончини. На него началась травля со всех сторон и его на три года упекли в тюрьму, потому, что он начал успешно лечить людей не последних стадиях рака. Его преступление заключалось в том, что он понял, что злокачественные опухоли - это разросшийся грибок кандиды (дрожжеподобный грибок, имеющий паразитарную природу, живет даже в организме здоровых людей; сильный иммунитет держит кандиду под контролем, но если организм ослаблен, грибок распространяется по телу и вызывает злокачественные опухоли).

Вот, что мой друг, Майк Ламберт из клиники Шен, говорит о кандиде: "Грибки и особенно кандида живут за счет тела хозяина. Этому организму, как и любому другому паразиту, для воспроизведения нужен хозяин. Продукты жизнедеятельности кандиды ослабляют иммунную систему и приводят к тому, что человек чувствует себя плохо как физически, так и психически".

Туллио Симончини считает, что рак и есть разросшийся грибок кандиды и что традиционное объяснение природы рака совершенно неправильное. Будучи сам специалистом в области онкологии и метаболических нарушений, он пошел против интеллектуального конформизма традиционной медицины, против традиционных методов "лечения" глобальной эпидемии рака. Он решил говорить своим пациентам правду, а не повторять вызубренные в мединституте фразы.

С того самого момента, как он начал заниматься медициной, Симончини понял, что рак лечат как-то неправильно: "Я видел как сильно страдают люди. В детском онкологическом отделении, в котором я работал, все дети умирали. У меня все сжималось внутри от вида бедных малышей, погибающих от химиотерапии и радиации". Желание помочь пациентам привело его на поиски новых путей лечения этой болезни. Симончини решил отбросить все, что он знал об онкологии и начать собственное независимое исследование.

Он обнаружил, что все виды рака проявляли себя одинаково, вне зависимости от того, в каком органе или ткани образовывалась опухоль. Все злокачественные новообразования были белого цвета. Симончини стал думать, на что похожа раковая опухоль. Грибок кандиды? Неужели то, что традиционная медицина считает неконтролируемым делением клеток - процесс, запускаемый самим организмом для защиты от кандидоза (молочницы)?

Если отталкиваться от этого предположения, то развитие болезни протекает по следующему сценарию:

* Грибок кандиды, обычно контролируемый сильным иммунитетом, начинает размножаться в ослабленном организме и образует своеобразную "колонию".
* Когда какой-то орган заражается молочницей, иммунитет пытается защитить его от чужеродного вторжения.
* Иммунные клетка выстраивают защитный барьер из клеток организма. Именно это традиционная медицина называет раком.

Считается, что распространение метостазов по организму - это расползание "злокачественных" клеток по органам и тканям. Но Симончини утверждает, что метастазы вызваны тем, что грибок кандиды расходится по организму. А грибки могут уничтожить только клетки нормально функционирующего иммуннитета. Иммунная система - ключ к выздоровлению. С каждым годом количество заболевших раком возрастает. А не является ли это хорошо спланированной войной против иммунитета человека, войной, которая становится все более и более ожесточенной.

Иммунитет ослабляется продуктами питания, пищевыми добавками, пестицидами и гербицидами, вакцинецией, электромагнитными и микроволновыми технологиями, фармацевтическими препаратами, стрессом современной жизни и т. п.

Дети до двух лет получают около 25 прививок. А ведь в это время иммунитет только формируется!

План Иллюминатов - массовая депопуляция через ослабление иммунной системы. А что отключает иммунитет быстрее всего? Химиотерапия. Добавьте сюда еще радиотерапию. На сегодняшний день - это самые действенные методы по разрушению клеток организма.

Самое современное общепризнанное "лечение" онкологии основывается на постулате (постулат - положение, которое, не будучи доказанным, принимается в силу теоретической или практической необходимости за истинное), что раковые клетки будут убиты раньше, чем здоровые клетки пациента.

Ядовитые соединения химиотерапии убивают клетки иммунной системы. Но кандида-то никуда не девается.

Обломки иммунной системы не в состоянии держать под контролем клетки кандиды. Грибок переселяется в другие органы и ткани. Рак расползается по организму. Те, кто вроде бы как выздоровели после хирургического вмешательства и химиотерапии всего навсего получили бомбу с часовым механизмом.

Иммунитет разрушен. Появление рецидивов - дело времени. Другими словами: химиотерапия убивает людей, которых якобы должна лечить.

Химиотерапия лечит только от инфекционного заболевания, передающегося половым путем и называющимся жизнь. Для того, чтобы излечиться от рака, нам надо укрепить иммунитет, а не ослабить его.

Когда Симончини понял, что рак имеет грибковую природу, он начал искать эффективный фунгицид. Но тогда же ему стало ясно, что противогрибковые препараты не работают. Кандида быстро мутирует и настолько приспосабливается к препарату, что даже начинает им питаться.

Осталось только старое, проверенное, дешевое и доступное средство от грибковых - бикарбонат натрия. Основной ингридиент пищевой соды. Почему-то грибок не может адаптироваться к бикарбонату натрия. Пациенты Симончини пьют содовый раствор или бикарбонат натрия вводится непосредственно на опухоль с помощью приспособления, напоминующего эндоскоп (длинная трубка, которую используют для просматривания внутренних органов).

В 1983 году Симончини лечил одного итальянца по имени Геннаро Сангермано, которому врачи предрекали смерть через несколько месяцев от рака легких. Через непродолжительное время этот человек полностью вылечился. Рак исчез.

Окрыленный успехом и с другими пациентами, Симончини представил свои данные итальянскому министерству здравоохранения, надеясь, что они начнут клинические исследования и проверят как работает его метод. Каково же было удивление Симончини, когда итальянский медицинский истеблишмент не только не рассмотрел его исследования, но и лишил его медицинской лицензии за лечение пацентов лекарствами, которые не были одобрены.

Масс-медиа начали кампанию против Симончини, высмеивая его лично и обливая грязью его метод. А вскорости этот талантливый врач попал на три года в тюрьму за то, что якобы "убивал своих пациентов". Симончини был окружен со всех сторон.

Медицинский истеблишмент заявил, что метод лечения онкологических заболеваний с помощью бикарбоната натрия является "бредовым" и "опасным". Это в то время, когда миллионы пациентов умирают мучительной смертью от "проверенной" и "безопасной" химиотерапии, медики продолжают запрещать лечение бикарбонатом натрия. Им наплевать на людей. "An excellent book!" - Paul Wilmott
Principles of quantitative development

К счастью Туллио Симончини не удалось запугать. Он продолжил свою работу. Сейчас о нем знают понаслышке и благодаря интернету.

Этот врач творит чудеса и лечит даже самые запущенные случаи онкологии простым и дешевым бикарбонатом натрия. В некоторых случаях процедуры длятся месяцами, а в некотороых (например, при раке груди) - всего несколько дней.

Часто Симончини просто рассказывает людям, что им надо делать по телефону или по электронной почте. Он даже лично не присутствует при лечении и все равно результат превосходит все ожидания.

Но это еще не все.

Раковые клетки содержат уникальный биомаркер, энзим CYP1B1. Энзимы - это белки, которые являются катализаторами химических реакций. CYP1B1 изменяет химическую структуру вещества, которое называется сальвестрол и находится во многих фруктах и овощах. Химическая реакция превращает сальвестрол в компонент, убивающий раковые клетки и не повреждающий здоровые.

Энзим CYP1B1 вырабатывается только в раковых клетках и реагирует с сальвестролом из фруктов и овощей, образуя субстанцию, которая убивает только раковые клетки!

Сальвестрол - естественная защита, находящаяся во фруктах и овощах для борьбы с грибками. Чем больше растение подвержено грибковым заболеваниям, тем больше сальвестрола они содержат. К таким фруктам и овощам относится: клубника, черника, малина, виноград, черная смородина, красная смородина, ежевика, клюква, яблоки, персики, зеленые овощи (брокколи и любая другая капуста), артишоки, красный и желтый перец, авокадо, аспарагус и баклажаны.

Но агро- и фармацевтические компании знают об этом. И вот, что они предпринимают:

1. Производят химические фунгициды, которые убивают грибки и препятствуют образованию естественной защиты (сальвестрола) у растения в ответ на грибковое заболевание. Сальвестрол содержат только плоды, не подвергшиеся обработке химическими фунгицидами.
2. Самые распространенные фунгициды блокируют выработку CYP1B1. Поэтому, если вы едите химически обработанные фрукты и овощи, то никаких оздоровительных эффектов не получаете.

Вы все еще думаете, что все это происходит случайно?! Вы думаете, что Туллио Симончини хотели извести по-ошибке?! Семьи хотят, чтобы люди умирали от рака и чтобы никакое лекарство этому не мешало. Они ментально и эмоционально больны и считают, что люди - это скот.

Все ваши страдания им безразличны. Даже наоборот - чем больше, тем лучше. Они не совсем в своем уме.

Хорошо, что "псих" Симончини продолжает лечить людей, потому, что в мире "нормальных" миллионы пациентов продолжают умирать от неправильного лечения, которое, в свою очередь, базируется на неправильных постулатах.

Спасибо таким людям как он за то, что он дает надежду в этом перевернутом мире, управляемом сумасшедшими семьями. Нам нужны такие, как он!

но лучше бы они написали что восемь милионов в час умирает или в минуту. в день не солидно както

"Всемирная Организация Здравоохранения (ВОЗ), отмечавшая в субботу 4 февраля Всемирный день борьбы с раком, собирается активизировать глобальные противораковые усилия. Сейчас раковые заболевания уносят более 7, 5 миллионов жизней ежегодно, и на них приходятся 13% всех смертей в мире. Сотрудники ВОЗ надеются снижать раковую смертность на 2% в год в течение ближайших 10 лет, что позволит спасти между 2006 и 2015 годом примерно 8 миллионов жизней."
типа официальные данные.

(Рак как антисистема по-отношению к системе-организму. Парадоксальный подход к пониманию природы и лечению онкозаболеваний)

Сегодня нет ничего удивительного в том, что ряд заболеваний, называемых "психосоматическими" лечится словом, а не только физическими вмешательствами. В этом проявляется иерархическое устройство человеческого организма, где во главе всего стоит мышление. Применяя определенные методы коррекции идейного мира человека, мы меняем работу его мозга, от мозга изменения переходят на более низкие уровни, к нервной системе, обмену веществ, тонусам и ритмам различных органов... И вот уже такое, казалось бы, совершенно материальное явление, как, например, язва желудка, под действием нематериального воздействия аналитического слова полностью исчезает.

Внешне это выглядит как чудо, но никакой мистики тут нет. Есть идея и есть материя. Человек это своего рода мост, перемычка, точка соединения идейного мира с материальным. Причем руководящая, определяющая, главенствующая роль остается за идеей. Понимая двуединую идео-материальную природу человека, нетрудно уразуметь, что любое расстройство или болезнь имеет своё "зеркало" в мышлении человека, причем одинаковые заболевания соответствуют одним и тем же идейным тенденциям. Именно они-то и являются ядром болезни, и радикальное лечение возможно тогда и только тогда, когда это идео-ядро, выполняющее роль своего рода "файла подкачки" деструктивного процесса, будет уничтожено.

Этим пользуется такой метод, как идеоанализ, избирая своей мишенью разрушительные тенденции мышления человека, и, исправляя их, выводит человека из психологической проблемы и невротического расстройства. Идейная картина невроза или психосоматического заболевания более-менее ясна, и состоит она обычно в деформации системы отношений (идея рассматривается как выражение отношений), разрушительном искажении отношений во внутреннем и внешнем мире человека.

Иное дело рак. Из довольно большого и разностороннего вороха исследований психологии онкологических пациентов трудно абстрагировать то общее, что их объединяет и выделяет в ряду других больных. Однако оно есть, но нуждается в дальнейшей проверке, подтверждении и тщательном исследовании. Речь идет о действительно радикальном отличии внутренней картины рака: если в случае других расстройств и заболеваний мы имеем дело с деформацией какой-то характеристики отношений, то раковая разрушительность делает своеобразный "запрещенный прием" наблюдается отказ от отношений вообще, выход из игры, в лучшем случае создание имитации отношений. Исследователи это отчуждение зачастую связывают (возможно путают) с отсутствием "воли к жизни", "веры", соответственно предлагая различные методы нефизических воздействий на психику ракового больного.

Если личность мы определяем как систему отношений, то с таких позиций рак это отмирание, некроз личности, продукт отчуждения, разрыва фундаментальных отношений и связей во внутреннем и внешнем мире, и замена их на какие-то поверхностные и формальные подобия.

Недавние исследования университета Чикаго показали, что даже крысы, помещенные в условия искусственного отчуждения, становятся радикально подвержены злокачественным образованиям.

Подтверждением гипотезы идейной сущности рака, как выходе из системы отношений, физическом продолжении нравственного отчуждения, является появившиеся недавно данные о том, что ядра раковых клеток, в отличие от нормальных, не имеют электрического потенциала и, соответственно, поля. "Поле" это по сути то же самое отношение. С клеткой, как подсистемой, происходит по-своему то же самое, что и с большой системой отношений организма. С другой стороны, высокий отрицательный заряд оболочки раковых клеток служит всё той же цели отталкиванию других клеток, чтобы не войти с ними в отношения и не образовать систему, какую-то организованную ткань. Кроме того, у раковых клеток обнаружена утрата микроскопических волосков на поверхности клеточных мембран "цилий", которые призваны осуществлять связь с другими клетками и внешней средой.

Этиология рака, скорее всего, двуполярна он может быть результатом как физического воздействия (напр. облучения, канцерогенов и пр.), так и нефизической деструктивной перемены мышления. В этом случае дисфункция, родившаяся в системе отношений человека, через его мышление спускается по этажам иерархии организма и добирается до клетки. Малая подсистема (клетка) стремится повторить свойства большой системы личности. В любом случае: снизу ли, сверху, но устанавливается "гармония", соответствие между телесной и ментальной составляющими человека.

Подтверждает предположение связи рака и выхода из системы отношений также и подверженность злокачественному новообразованию тех органов, функции которых в течение жизни угнетались и не использовались. Например, установлено, что раковая опухоль молочной железы встречается чаще у женщин или не имевших детей, или рожавших, но не кормивших ребенка грудным молоком. Или, скажем, угнетение естественной функции матки или предстательной железы может также приводить к раковому заболеванию.

Также раковые клетки не дифференцированы стереотипны и лишены какой-либо функциональной специализации, все они одинаково бессмысленны по отношению к любым органам и системам организма.

В абстрактном смысле, в быстром разрастании раковой опухоли проявляется то же, что происходит и при любом отрыве формы от содержания освобожденная форма (раковые клетки, вышедшие из включенности в систему отношений, в процессы организма) вначале "беснуется", бурно развивается псевдо-жизнь, ее формальная имитация, которая стремится подменить весь реальный организм, что в конце концов его убивает.

Такое же "бешенство" формы, оторванной от содержания, мы видим и в других сторонах жизни, в т. ч. и общественной. Когда происходит формальный взлет, например, экономики, и деньги (форма), оторвавшись от товарного наполнения (содержания), идут на взлет (деньги всё больше производят другие деньги), но такой бутафорский прорыв неизбежно заканчивается кризисом, дефолтом... Так же беснуется форма и при невероятных успехах на первых стадиях фашизма раковой опухоли человечества, антисистемы на социальном уровне... Режиссер, освободившись от пут смысла, уходит в бесконечную жвачку сериала, а писательница начинает строчить по сорок романов в год, и всё это по сути одно и то же явление...

Разрушительность свойство как идеи, так и материи, может перекатываться из одного в другое. Например, показателен общеизвестный случай писательницы Дарьи Донцовой, которая, имея рак IV степени, 18 операций, несколько сеансов облучения и несколько химиотерапий, как-то сумела редуцировать (выдавить) раковую опухоль из собственного организма в литературное формоплетение: "... Я пытаюсь внушить своим читателям: несмотря на тотальный негатив, все будет хорошо" Что это как не подмена реального отношения каким-то формальным поверхностным эпикурейством "всё будет хорошо"? Возможно, что так внешне безобидно выдавливается рак в общество, а то, что формопоклонение заразно, и может закончиться для ничего не подозревающих читателей обратной редукцией, какими-то видами саморазрушения это пока что вопрос неизученный. На вопрос индуцируется ли рак или предрасположенность к нему еще предстоит ответить исследователям...

В плане демонстрации рака, как физического воплощения идейной очужденности человека, интересен пример некого Алексея Балюка, показанного в документальном фильме "Отшельники", который больше 20-ти лет живет в белорусских лесах полным затворником. 13 лет назад у него обнаружили рак той же IV степени. Это предрекает немедленную смерть, но болезнь каким-то образом компенсировалась, рост раковых клеток давно прекратился. Предположительно, отшельничество А. Балюка и было вызвано выходом из системы отношений, отчуждением, к которому он пришел в человеческом обществе. Это же спровоцировало и рак. На природе Балюк начал автоматически восстанавливать разрушенные отношения "ab ovo", от самого начала от вынужденных простейших отношений к природным условиям, растениям, животным. В фильме замечательно показано, как Балюк, ушедший от всего мира в себя, и подготовивший себе надгробный памятник, в конце концов приходит к реформации отношений, перебивает надпись на плите со своими данными и ставит этот памятник на могилу солдат Великой Отечественной войны. Так символично А. Балюк вышел из самоизоляции и переключился на других. Рак отступил, как и в случае с Д. Донцовой, под действием нефизических причин...

Сейчас, в общем-то не представляет какой-то особой сложности в рамках того же идеоанализа выделить специальную методику коррекции идейного ядра рака восстановления системы отношений человека, вывода ее из отчуждения, но навряд ли эта мера нашла бы своё одиночное применение. Наивно полагать, что в целях профилактики рака за коррекцией обратятся лица, предрасположенные, но еще не заболевшие раком. Тем более что в век разгула шарлатанства это всё припахивает популярным ныне лечением от несуществующих заболеваний. В тех же случаях, когда человек обращается за помощью, обычно уже поздно, как говорят в таких случаях, пить "боржоми", распространение злокачественной опухоли, метастазирование происходит намного быстрее, чем любая аналитическая коррекция с её несколько отдаленными по времени результатами. Кроме того, реальный анализ связан с какими-то переживаниями, дополнительными страданиями, а какие еще могут быть страдания в дополнение к тем, которые испытывает раковый больной?

Всё говорит о том, что нужен какой-то радикальный метод именно физиологической локализации злокачественной опухоли, на медицинском языке устойчивой ремиссии, дать больному отдых, достаточной для осуществления его идеокоррекции и приведения в порядок его мышления.

Такая же задача стояла, например, при поиске решения проблемы коррекции больных наркоманией и алкоголизмом. Наркологический больной, находящийся в своем привычном цикле, как и онко-больной, не может считаться достаточно вменяемым и мотивированным для аналитического вмешательства. Для того чтобы мышление зависимого пришло в нормальное рабочее состояние и был найден метод "парадоксального дециклирования", позволяющий без применения волевых усилий со стороны больного дать ему сколь угодно длительный "отпуск" от зависимости.

В отношении рака требуется что-то подобное, необычное, как необычен сам рак. Если в случае борьбы организма с доброкачественными опухолями или какими-нибудь паразитами мы имеем дело с оппозицией "система против системы", то противоборство организма с раком это нечто качественно иное, "система против антисистемы" (основной признак системы связь, наличие взаимоотношения ее элементов в популяции раковых клеток отсутствует). Обычные методы тотальной уничтожительной войны здесь бессильны, "материя" организма как в черную дыру проваливается в "антиматерию" рака. Здесь нужен "ход конем", каковым и является парадоксальный метод.

Парадоксальный подход говорит о том, что не нужно бороться с агрессором-деструктором, в данном случае метастазирующими раковыми клетками. Следует наоборот, предоставить раку "зеленую улицу", и тогда агрессор, лишившись препятствий и врага, вынужден будет обернуть всю свою разрушительность против самого себя и самоуничтожиться. В этом заключается основное свойство деструктивности всё разрушительное рано или поздно вынужденно саморазрушается.

Единственное, за что борются раковые клетки, это питание. В организме за питание нужно платить функциональной работой, а опухолевые клетки этой полезности лишены, единственное, что они могут это размножаться, потому они вынуждены вести постоянную войну, захватывая всё новые и новые ресурсы и становясь при этом всё ненасытнее и ненасытнее. Как бы ни было это противно, но для победы над этой "саранчой", придется устроить ей специальную искусственную кормушку, где раковым клеткам без войны будет предоставлено усиленное питание, причем лучшее, чем может дать сам организм, т. е. фактически искусственно выращивать опухоль с целью оттянуть все метастазирующие клетки на нее, локализовать весь рак в одном месте, и предоставить ему впоследствии возможность самому себя уничтожить.

Необходимо путем "подкупа" бесплатным питанием отвратить рак от войны с организмом, остановив направления развития "языков" и "тяжей" метастаза, а также притянуть, собрать мелкие группы раковых клеток, блуждающих как бандиты по закоулкам кровеносных и лимфатических сосудов в поисках мест, где корм "плохо лежит"...

Насчет дальнейшего развития раковой колонии известно, что в комфортных для раковых клеток условиях, с ними происходит метаморфоза, развивается некая дифференциация и имитация структур организма железы, протоки, организовывается какая-то соединительная псевдо-ткань строма. Активно идет процесс ангиогенеза формирования новых кровеносных сосудов. Есть даже данные о иерархической структуризации раковой "империи". Всё это не жизненно, по существу имитация, жалкое подобие организма, но, занятые таким строительством, клетки рака снижают свою агрессивность, замедляется рост и инвазия проникновение опухоли в здоровый организм. Чем бы рак ни тешился лишь бы не метастазировал. Главное выиграть время...

В виде отступления, можно пофантазировать как примерно бы выглядело лечение рака по новой концепции. Наверное, устройство "кормушек" раковым клеткам целесообразно делать по двум направлениям: с одной стороны, подводить питание к опухолевым узлам, где уже образовалась строма (она и отвечает за питание новообразования), а с другой необходимо имплантировать в организм своеобразные "инкубаторы", какие-то пещеристые импланты, по структуре что-то наподобие губки (вот где поле для применения нанотехнологий), дающие возможность обосноваться раковой колонии и обеспечить доступ к адресному питанию достаточному количеству клеток. Вводить "инкубаторы", наверное, следует не только в пределах зоны инвазии, но и в отдаленных уголках организма, с целью обеспечить максимальную адсорбцию метастазирующих раковых клеток, блуждающих по всему организму.

Опухолевые "кормушки" и имплантированные "инкубаторы" должны быть соединены посредством трубок с "магазином", обеспечивающим их питательными веществами. Можно даже использовать кровь больного, только специально обогащенную, чтобы она была для опухоли предпочтительней. По истечении некоторого времени "магазин" можно убирать. Отключенные от питания раковые клетки, приученные к пищевой "халяве", и утратившие до этого свою агрессивность в результате метаморфоза, погибают. В каких-то случаях их можно удалять механически вместе с "инкубаторами". Возможно также химиотерапией, которая, по некоторым данным, может быть радикально активизирована именно голоданием раковых клеток, которые настолько трепетно относятся к питанию, зависят от него, что, в отличие от здоровых клеток, при недостатке питания теряют иммунитет к ядам, применяемым в химиотерапии. Имунная атака самого организма добьет оставшиеся в организме редкие "инфантильные" раковые клетки. Физическая болезнь переходит в стадию ремиссии и открывается дорога для основной части лечения прагматичной и неторопливой идеокоррекции "ракового" отчужденного мышления больного, дабы болезнь не вернулась снова.

С точки зрения системного подхода, онкогенез являет собой два противоположных процесса: с одной стороны угасания системности организма, клеток, а с другой становление антисистемы. Исследователи делают ошибку, когда направляют безоглядно все свои усилия на разрушение пораженных раком клеток раковой антисистеме нужно то же самое. Системность клетки, ее законченность, границы, очерченность это то, что стирается раком, клетки сливаются в единую биомассу онкоплазму, в которой нет клеток, а есть иерархические ступени контроля и распределения питания, точно так же, как и в общественном, государственном воплощении антисистемы империи (вот пример рассмотрения российской истории через эту призму).

То, что раковые клетки проявляют бурную активность, например, в размножении это не приобретение новых качеств, а прощальный привет разрушающейся системности, отчуждения, рвущихся отношений снаружи и внутри клетки, которые выражаются в ослаблении полей и электрических зарядов. Еще в 1934 г. биофизик, выдающийся мыслитель А. Л. Чижевский провидчески писал: "Расшифровка природы рака придет из электрохимии" (статья об электрохимическом подходе к раку).

При "антисистемном" понимании рака неизбежно возникают два принципиальных вопроса:
1. Если раковые клетки в антисистеме является отчужденными, отталкивающимися, и их не удерживают функциональные обязанности по-отношению к организму, то они неизбежно должны стремиться разлететься кто куда. Однако мы наблюдаем обратную картину больные клетки ведут себя сплоченно. Это означает, что должна быть какая-то сила, которая их удерживает вместе.
2. Если раковая клетка отчуждена, т. е. не обменивается ни с кем никакими носителями информации, то как происходит "заражение" здоровой клетки, которой в процессии инвазии достаточно просто находиться рядом с больной клеткой, чтобы начать процесс преобразования в такую же?

Если обратиться к социальному аналогу рака, такой же антисистеме фашизму, то там заражающим фактором является психологическая индукция, а силой, сбивающей людей в "пучок" - резонанс. Вполне возможно, что и в структуре раковых тканей и клеток существуют специфические резонансные вибрации, циклы, колебания, которые и собирают больные клетки вместе, в опухоль, в строму. Также они вероятно способны индуцировать такие же колебания в здоровых клетках, превращая их в раковые, просто при сближении.

Конечно, это пока что только теоретические построения и наличие резонансов в раковой опухоли еще нужно выявить, но с этой точки зрения любопытны эксперименты, проведенные в Чикагском университете. Исследователи воздействовали на раковые клетки специальными нанодисками, которых вибрировать с частотой несколько десятков герц заставляли магниты. Десятиминутное воздействие электромагнитного нановибратора приводило к разрушению мембран раковых клеток. Ученые интерпретировали результат, как "колебание нанодисков запускает процесс разрушения раковых клеток", но вполне возможно тут нужно уточнение: разрушение может быть вызвано воздействием на резонанс между клетками. Исследователи угадали с частотой, произошло усиление амплитуд колебаний и мембраны разорвало, как когда-то резонанс, например, разнес в клочья Такомский мост популярная иллюстрация деструктивной силы резонанса.

Вполне возможно, что в будущем, используя нанодатчики колебаний, подстраиваемые генераторы, наномагниты и нановибраторы, мы научимся всецело управлять опухолью, ее локализовывать и уничтожать...

В отношении неразрывного параллелизма проблем мышления и рака показательно недавнее открытие ученых из университета Чикаго, убедительно доказавших на экспериментах с крысами корреляцию, например, чувства страха и развития онкозаболеваний. А исследователи из университета Торонто пришли к выводу, что жестокое обращение с ребенком увеличивает у него риск онкологических заболеваний на 49%.

Следует заметить, что в отношении уничтожения страха, скажем, при лечении невроза, идеоанализ действует также парадоксальным методом вместо борьбы со страхом, ему дается "зеленая улица", и страх, утратив "врага", как и любой разрушитель, вынужденно оборачивает свою разрушительность на себя и самоуничтожается, причем только в неадекватной (разрушительной) своей части...

Конечно, это всё это пока выглядит фантастически и невероятно просто, но это не основание сбрасывать такую нетривиальную концепцию со счетов, когда рак по показателю смертности стоит на втором месте после сердечно-сосудистых заболеваний; когда по прогнозам рак не обойдет каждого третьего человека; когда стольким людям выносится обреченный диагноз-приговор; когда они вынуждены заканчивать жизнь в невыносимых страданиях. При всем при этом сохраняющаяся неизвестность природы рака говорят о том, что сегодня следует использовать любой шанс, непозволительно пропустить ни одной хоть сколько-то стройной идеи в отношении лечении рака, какой бы фантастичной она ни казалась.

"Антисистемная" теория рака, пожалуй, единственная, которая объясняет почему раковые клетки обладают способностью возвращаются на место, где были ранее полностью удалены. Объяснение некоторых исследователей, что раковые клетки обладают неким инстинктом, памятью являются мистическими. Однако всё становится понятно, если рассматривать рак, как ущерб отчуждения в системе организма, и в месте ущерба как бы образуется "ниша", которая какими бы новыми клетками или, скажем, пересаженными органами ни заполнялась, всё равно они станут отчужденными, антисистемными.

Представленный здесь парадоксальный подход системен, логичен, причем в соматической своей части может быть отэкспериментирован не на людях, а на лабораторных животных. Единственное, что сейчас может воспрепятствовать исследованию и внедрению такой новой концепции это косность мышления, привычка все проблемы решать силой, борьбой, подавлением, что порой совершенно неэффективно против такого врага, как рак для войны, собственно, и приспособленного, войной подпитывающегося и войну воспроизводящего. Для победы над более сильным противником нужно для начала уметь признать своё поражение. Следует понимать, что борясь с ним силой и подавлением, мы в какой-то мере тушим огонь бензином, раку только того и надо.

Не только "инкубация", но вполне возможны и другие парадоксальные подходы, например, "прививка" рака, но прививка на ином (системном) уровне, нежели обычная прививка от вирусных заболеваний. Похоже, что такая "прививка" природой уже используется на примере северо-африканских грызунов голых землекопов. У этих животных изначально "привиты" некоторые раковые свойства, в частности дистанцирование на всех уровнях. Это проявляется как на уровне популяции (в связи с чем глава семейства самка вынуждена силой и агрессией поддерживать отношения внутри клана), так и на уровне клеток механически удаленных друг от друга большим межклеточным пространством. Так, возможно, подавляются пути индукции и резонанса между клетками, и это есть причина неподверженности этих грызунов раку.
Любопытно, что такая естественная "прививка", вместе с иммунитетом от рака, дала голым землекопам и раковый "бонус" замедленное старение. Они живут до 30 лет в десять раз дольше, нежели аналогичные грызуны. Весьма вероятно, что в будущем "прививка" рака даст радикальное продление жизни человека.

В любом случае решения надо искать парадоксальные, с прямолинейными подходами пора прощаться. Вот, например, как автор О. Серебряная красиво и метафорично излагая психологическое отчуждение как причину рака, тем не менее не может вырваться из прокрустова ложа "милитаристской" зацикленности на исключительно "борцовских" методах обращения с ним:

"... Рак... свидетельствует о замкнутости человека, об инертности, неплодотворности, неспособности к порыву и опьянению. Натура, подолгу не получающая духовного выражения, как бы начинает стремиться к самовыражению телесному и прорастает изнутри плодами опухолей, клешнями метастаз, мириадами сорвавшихся с цепи клеток. В мифологии рака живут и процветают две основополагающие социально-исторические метафоры: рак как следствие душевной инертности и метафора войны. Больной раком есть как бы недочеловек, бессильный дать ход живой эмоции; раковые клетки его тела есть как бы враги, ведущие хитроумную атаку по только им известному плану. Бороться с ними нужно военными методами... Поголовное уничтожение раковых клеток благо...
Война будет становиться все беспощаднее, а причины рака будут представляться широкой публике как все более психологические..."

Эмоции заставляют избегать неборцовские методы победы. Даже на войне зачастую применяется тактика заманивания врага в ловушку. Решение проблемы обычно следует искать там, где меньше всего ожидается. Нельзя забывать евангельское "камень, который отбросили строители, и был положен во главу угла..." (Мф. 21:42)

Если говорить о Евангелии, то предложенный парадоксальный подход является воплощением заповеди "... но кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую". (Мф. 5:39) которая как раз и легализует универсальный метод победы** над сколь угодно превосходящим по силе противником, каковым, несомненно, является рак.

Сейчас, пока все силы бросаются на поиски только физической панацеи, рак может уверенно развивать свою печальную некро-статистику, что он и делает. Рак уничтожает носителей не физического (как "доброкачественные" заболевания), а системного нарушения, и будет работать "системным санитаром", пока те, кто его лечит, за деревьями леса не видят, избегают системного подхода, либо пытаются имитировать его комплексным...


* Статья не может рассматриваться как руководство к лечению, она представляет лишь некоторые предварительные концептуальные соображения, еще нуждающиеся во всестороннем осмысливании и исследовании. Предлагается, по мнению автора, назревшая общая смена парадигмы в отношении малоэффективных отраслей медицины онкологии, наркологии, лечении СПИДа, сердечно-сосудистых заболеваний и др.

(С)перто

Решила почитать стихи в инете и наткнулась на стихи Эдуарда Асадова.
Мне понравились, и я решила с вами поделиться..


АПТЕКА СЧАСТЬЯ (Шутка)

Сегодня - кибернетика повсюду.
Вчерашняя фантастика - пустяк!
А в будущем какое будет чудо?
Конечно, точно утверждать не буду,
Но в будущем, наверно, будет так:

Исчезли все болезни человека.
А значит, и лекарства ни к чему!
А для духовных радостей ему
Открыт особый магазин-аптека.

Какая б ни была у вас потребность,
Он в тот же миг откликнуться готов:
- Скажите, есть у вас сегодня нежность?
- Да, с добавленьем самых теплых слов.

- А мне бы счастья, бьющего ключом?
Какого вам: на месяц? На года?
- Нет, мне б хотелось счастья навсегда!
- Такого нет. Но через месяц ждем!

- А я для мужа верности прошу!
- Мужская верность? Это, право, сложно...
Но ничего. Я думаю, возможно.
Не огорчайтесь. Я вам подыщу.

- А мне бы капель трепета в крови.
Я - северянин, человек арктический.
- А мне - флакон пылающей любви
И полфлакона просто платонической!

- Мне против лжи нельзя ли витамин?
- Пожалуйста, и вкусен, и активен!
- А есть для женщин "Антиговорин"?
- Есть. Но пока что малоэффективен...

- А покоритель сердца есть у вас?
- Да. Вот магнит. Его в кармашке носят.
Любой красавец тут же с первых фраз
Падет к ногам и женится на вас
Мгновенно. Даже имени не спросит.

- А есть "Аитискандальная вакцина"?
- Есть в комплексе для мужа и жены:
Жене - компресс с горчицей, а мужчине
За час до ссоры - два укола в спину
Или один в сидячью часть спины...

- Мне "Томный взгляд" для глаз любого цвета!
- Пожалуйста, по капле перед сном.
- А мне бы страсти...
- Страсти - по рецептам!
Страстей и ядов так не выдаем!

- А мне вон в тех коробочках хотя бы,
"Признание в любви"! Едва нашла!
- Какое вам: со свадьбой иль без свадьбы?
- Конечно же, признание со свадьбой.
Без свадьбы хватит! Я уже брала!..

- А как, скажите, роды облегчить?
- Вот порошки. И роды будут гладки.
А вместо вас у мужа будут схватки.
Вы будете рожать, а он - вопить.

Пусть шутка раздувает паруса!
Но в жизни нынче всюду чудеса!
Как знать, а вдруг, еще при нашем веке,
Откроются такие вот аптеки?!

Мечта - это наши мысли-желания, которые кажутся нам недоступными и невозможными, но на первый взгляд.
Мечта - это первый шаг к цели!
Мечта - это сила, это смысл жизни, это интерес к жизни, это наш "мотиватор".
Без мечты нет цели, нет задач, нет движения.

Мечта (по словарю Ожегова): предмет желаний, стремлений, нечто, созданное воображением, мысленно представляемое.

Что значит мечтать? (По словарю Даля.)
Играть воображением, предаваться игре мыслей, воображать, думать, представлять себе то, чего нет в настоящем; задумываться приятно, думать о несбыточном.

Одни безумно любят воображать перед сном, другие предаются игре мыслей постоянно. А есть и такие, которые запретили себе играть воображением.

У каждого человека своя мечта. Кто-то хочет мир без войн, кто-то мечтает о великом подвиге, кто-то мечтает о любви, о детях, о доме, а кто-то мечтает о тарелочке горячего супа.

И каждая мечта имеет право на существование. Потому как мечта приходит к нам, чтобы мы могли ее реализовать. И реализовать именно в этот промежуток времени. Потому что в каждом возрасте у нас свои мечты и свои устремления.

Анализируя работы читателей моих рассылок, я вижу, что люди делятся на разные категории. О тех, у кого есть и мечты, и цели, и задачи, я не стану говорить. Потому что такие люди читают не очень много, мечтают не очень часто. Они чаще всего воплощают свои мечты, желания, цели и задачи в жизнь!

Поговорим о тех, у кого нет мечты, нет задач и нет целей.
Есть люди, которые мечтают много и часто, но ничего не делают для реализации своих воображаемых мыслей. Другие заставили себя перестать мечтать. Они запретили себе это только потому, что, жизнь (на их взгляд) не давала им то, о чем они мечтали.

Когда мы запрещаем себе желать, перестаем стремиться к предмету желания, нам начинает казаться, что у нас нет мечты.

Но мечта всегда есть, и более того - она есть у каждого человека! Возможно, она не высказана, не определена, не очерчена. Бывает и такое, что человек просто боится ее выпустить на свет. Почему боится? Боится, потому что не осознает - его ли это мечта, и действительно ли ему хочется ее воплощать, а самое главное - боится того, что к мечте придется стремиться. СТРАХ перед ДЕЙСТВИЕМ останавливает человека! СТРАХ перед ОШИБКОЙ. И еще много каких страхов. Одни находят массу причин, почему они не могут реализовать мечту, другие находят массу доказательств, почему ничего не выйдет. Кому-то сложно переступить через свои убеждения.

Но, несмотря ни на что, именно мечта позволяет нам жить, и каждый стремится (иногда подсознательно) к своей мечте.

Самая сильная мотивация к действию - ЭТО ТА САМАЯ МЕЧТА! Если она ваша, если она не дает вам спокойно засыпать, если эта мечта постоянно вам о себе напоминает - значит, это действительно ВАША мечта! И только ВЫ можете ее осуществить.

Как определить свою мечту, как ее найти?
Желательно для этого сначала выписать все свои желания. Самые маленькие, самые доступные.
Это может быть и покупка чего бы то ни было, и желания, связанные с отдыхом или работой (карьерой). Все, что вам на сегодня хочется.
И начать надо с этих маленьких желаний. Если ваша мечта запрятана слишком далеко, то она появится перед вами тогда, когда вы будете готовы ее принять. А сейчас займитесь своими маленькими стремлениями. Начните реализовывать их по одному. Лучше один маленький шаг в день, чем вообще ни одного!

Когда поймете, что не сложно реализовать маленькое желание, сможет родиться большее. Реализуете большее желание - придет к вам и самая настоящая ваша мечта!
И самое главное - постоянно задавайте себе вопрос: "Что сделано сегодня? Какие шаги предприняты для достижения моей мечты?".

Будет ли в вашей жизни мечта, воплотите ли вы ее в жизнь - ЭТО ЗАВИСИТ только от вас!

Итак, резюмируя статью, выделяю главное.
1. Мечта станет реальностью, если вы к этому будете стремиться.
2. Мечты надо записать.
3. Необходимо определить СВОИ мечты (те, которые будут вас мотивировать).
4. Начните воплощать мечты с более легких, чтобы поверить (если веры нет), что мечта может стать реальностью!
5. Периодически проверяйте, идете ли вы в нужном направлении.

пора действовать и воплощать свои мечты в действительности.. как высчитаете? У кого -нибудь есть мечты, которые еще не воплотились в жизнь?

- Мечтатель часто верно определяет будущее, но он не хочет дожидаться его. Он хочет своими усилиями приблизить его. То, на что природе нужны тысячи лет, он хочет видеть совершенным во время своей жизни. (Готхольд Эфраим Лессинг)
- Мечты придают миру интерес и смысл. Мечты, если они последовательны и разумны, становятся еще прекраснее, когда они создают реальный мир по своему образу и подобию. (Анатоль Франс)
- Мечты сбываются, только когда в них что-то не так. (Валерий Афонченко)
- Мир тому, кто не боится
Ослепительной мечты,
Для него восторг таится,
Для него цветут цветы!
(Константин Дмитриевич Бальмонт)
-Не жалуйся, что твои мечты не сбылись; заслуживает жалости лишь тот, кто никогда не мечтал. (Мария фон Эбнер-Эшенбах)
- Не расставайся раньше времени со своими иллюзиями - они тебе еще не раз пригодятся... (Михаил Михайлович Генин)
- Некоторые люди видят реально существующие вещи и спрашивают: "Почему это так?" А я мечтаю о вещах, которых нет в природе, и говорю: "А почему бы и не так?" (Бернард Шоу)
-Отсутствие мечты губит народ. (Джон Фицджеральд Кеннеди)
- Пока сердце сохраняет желания, ум сохраняет мечты. (Франсуа Рене де Шатобриан)
- Природа, как добрая улыбчивая мать, отдаёт себя нашим мечтам и лелеет наши фантазии. (Виктор Гюго)
- Природа устроила так, что питать иллюзии свойственно не только безумцам, но и мудрецам: в противном случае последние слишком сильно страдали бы от собственной мудрости. (Никола сексстиан Шамфор)

Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.

- Так стоит ли мечтать о жизни беспорочной
На Свете, где, как дым, всё зыбко и непрочно,
Всё переменчиво, как ветер и волна.(Пьер де Ронсар)

- Тем, кто витает в облаках, падение с лестницы помогает опуститься на землю. (Константин Кушнер)
- То, о чём человек мечтает, почти никогда не сбывается. (Людвиг Витгенштейн)
- Что для очей простых несбыточно,
То вдохновенным оком
Поймем легко в экстазе мы глубоком.( Уильям Шекспир)

- Шутить с мечтой опасно; разбитая мечта может составить несчастие жизни; гоняясь за мечтою, можно прозевать жизнь или в порыве безумного воодушевления принести её в жертву. (Дмитрий Иванович Писарев)
- Элементы фантазии, мечты, в которые молодой организм выливает свои потребности, свои представления о том, чего хотел бы, что должно было бы быть, являются превосходным моментом для воспитания. (Анатолий Васильевич Луначарский)
-Только у людей действия больше иллюзий, чем у мечтателей. Они не представляют себе, ни почему они что-то делают, ни что из этого выйдет. (Оскар Уайльд)
- Тот, кто мечтает, - предтеча того, кто мыслит. Сгустите все мечтания - и вы получите действительность. (Виктор Гюго)
- Тот, кто рассуждает о прелестях жизни в горах и лесах, не обязательно жаждет уединения в горах и лесах. Тот, кто не терпит разговоров о славе и выгоде, не обязательно перестал мечтать о славе и выгоде. (Хун Цзычэн)
- Ты молод и мечтаешь о ребёнке и браке. Но ответь мне: таков ли уже ты, чтобы иметь право желать ребенка?... Преодолел ли ты самого себя, повелитель ли ты своих чувств, господин ли своих добродетелей?... Или в желании твоём говорит животное и потребность природы твоей? Или одиночество? Или недовольство собой? (Фридрих Ницше)
- У всякого нормального человека бывает период, когда он предпочитает вымысел - факту, ибо факт - это то, чем он обязан миру, в то время как фантазия - это то, чем мир обязан ему. (Гилберт Честертон)
- Художественное произведение как раз не даёт мечтательности расплываться, сдерживает, стесняет, обуздывает её. (Густав Густавович Шпет)
- Человек должен мечтать, иначе он утратит разум. (Эрнст Хайне)

ну, за мечту

бойся исполнения своих желаний, ведь они могут исполнится (с)

На родину с айфоном воротясь,
Модернизатор молодой, любя во всем успехи,
И инноваций вдохновясь виденьем,
Собрал электорат: "Друзья, меж нами связь -
Залог утехи;
Пойдемте же мои осматривать владенья!"

"Что ж здесь мое?" - "Да всё, глядите - сена стог,
Вот Сколково, а вот лужок, вот Сочи, а за ним опять лужок..."

"Мошенник! - тот вскричал, - "ворюга, вот нахал!
Столицы ему мало, что ли?
Уж всё, что мог, разворовал,
Ворует, позабыв, какие люди в доле!"

И после так сказал:
"- Корысть мне недоступна,
Всё то, что тут Лужок прибрал
Корыстно и преступно -
Вернуть народу всё, лишь пасеку оставить,
Ведь не диктатор я и по закону править
Стремлюсь. Чужого не ищу; люблю людей права!"

Оказия сия, по мне, уж не нова:
Похвально, коль чинов высоких ты добьешься,
Но все ж не забывай, на чьем лужку пасешься.

Кто же мог подумать, - мрачно размышлял Лужков, - что я им запрещаю свои
парады проводить, а они к власти придут и меня в отставку...

На одном из женских форумов я закинул тему: почему мужья бегут от, казалось бы, хороших жен к стервам? Тема взорвала сообщество. Причем, каждая вторая дама на полном серьезе заявляла, что к стервам мужики убегают ненадолго. Сбив похоть, они обязательно возвращаются. И вот тут, мол, наступает черед женщине решать, принимать ли его обратно.

Женщин мои, милые! Вы можете обмануть меня, других членов сообщества, читающих такие комментарии, но зачем же обманывать себя? Вы все, извините, здесь духаритесь: "Скатертью дорожка. одной лучше, верные не пропадут!", а сами каждую ночь окропляете подушку горячими слезами. Человеки- животные парные! Оставаться одному- это противоестественно. А вы со своей эмансипацией делаете все, чтобы на старости лет только со своими кошками гулять по осеннему парку. Потому что никого другого рядом с вами не будет. Вы думаете, что очень нужны своим детям? Не тешьте себя, дорогие мои. У детей своя жизнь. Им не до вас. Вы совершенно разучились дорожить второй половинкой, вам лень лишний раз приголубить мужа, сделать ему что-нибудь приятное.

Выскочив замуж, вам кажется, что вы ухватили бога за бороду, и теперь не обязательно нравиться благоверному. Вы набиваете на ночь животы жирной пищей, снуете перед мужем в драных рейтузах, часами треплетесь по телефону с подругами или сидите в интернете. А потом с удивлением узнаете, что муж-то, оказывается, того, подлец, поскольку променял такую верную и пушистую на какую-то стерву. Более того, вы напрочь забыли о своем главном оружие- слабости и беззащитности. И вместо того, чтобы позволить беглецу пожалеть себя, уподобляетесь капралу на плацу, который только и умеет, что орать во все горло.

Милые мои, но вы же не такими были в девчонках! И полюбили вас не таких, какими вы стали в замужестве. Не обманывайте себя, одной хуже! И подумайте хорошенько, что можно сделать, чтобы старость не касалась вас своим ледяным ветром. Извините еще раз, если кого-то обидел. Честное слово, я этого не хотел.

(С)перто

жители домика? слабо высказать свое мнение!

будь для начала сам королем"

Как надоели эти претензии к женщинам, ну прямо дети малые, прости Господи...

Мужики, наши женщины - достояние нации,
которое ценится по всему миру!

ходи толстой и в рваном

стройные, хорошо одетые... А самое, главное, умные)))

тоже будучи женатыми не всегда за собой следят - пивные пузики, тяжелые на подъем, телевизор всеми вечерами. Но в нашей стране мужчин намного меньше, этим все и объясняется. Серьезно подумываю выйти замуж за иностранца. Они не так избалованы.

обвинять кого-то в своих собственных проблемах, искать образ врага - наше любимое занятие. А на самом деле бывает по всякому. И от умниц-красавиц уходят мужчины, и с толстушками неряшливыми живут радостно, и тд и тп
Просто важно встретить того человека, который именно "для тебя". А если люди изначально друг другу не подходят, но выдают желаемое за действительное, лишь бы выйти замужжениться, так как "пора" или по аналогичной причине, они разбегутся рано или поздно.

если мужчина следит за собой, растет личностно, старается быть внимательным и заботливым, пытается планировать будущее. А его супруга не хочет развиваться, ничего не планирует никак не пытается разнообразить свою жизнь.
Что остается делать мужчине?

Лиляна! Да никто никого не обвиняет... просто разные бывают ситуации... это один из взглядов на жизнь

мне например нравится дома ходить голышом...

что все люди меняются на протяжении жизни, это абсолютно нормально. И если рядом с тобой чел, с которым вы максимально совпадаете, то эти изменения происходят комплиментарно.
Ну а если они "из разных стай", тогда конечно, кто-то в одну сторону растет, а кто-то в другую... итог известен.

"жители домика? слабо высказать свое мнение!" . Почему надо брать на слабо-то? тема-то не новая, если порыться в аналах нашей домиковой истории, то на каждой странице так или иначе тема, связанная с вопросом-а почему мужчины и женщины не могут жить долго друг с другом- поднималась. И что ж нового еще можно сказать? Вот и перебираем из пустого в порожнее...

а хоть как то народ расшевелить. Да многие просто бояться свое мнение высказывать... а вдруг кто то увидит...

Макс просто не которые сразу твои высказывания в штыки воспринимают.. не хочется потом перенапрегаться и прикидоваться блондинкой..
ведь у каждого свое собственное мнение на ситуацию..
а "почему мужья уходят?" - даже и незнаю...
ведь ситуации разные бывают... у кого-то и кризис возраста- несуществленные мечты юности маячат перед глазами.. ведь в сущности от обоих все зависит... ведь и быт достал или нет праздников для души и тела.. ведь у каждого свое.. вначале позволяем быть такими какими нас хотят видеть, потом со временем игра заканчивается и начинаются серые будни.. быт просто всех съедает... и романтика остается только на горизонте нашей мечты..
а в общем это все зависит от воспитания... ведь какими становятся хорошими или плохими все зависит от нашей семьи, в которой мы выросли и чему там нас научили.. и еще зависит от самовоспитания.. насколько мы хотим все изменить в лучшую сторону свою семейную жизнь..
про интимную жизнь я уже не говорю... ведь если кто-то из супругов не реализовывает себя... просто ищет на стороне.. компенсирует так скажем свои желания.. а дальше как пойдет..
Ведь если если в семье есть дружеские отношения, сочувствие, внимание, сострадание, готовность пожертвовать собой и защитить от любой неприятности, про любовь я не говорю- ведь с годами она перерастает в большее.. в одно целое.. плохое или хорошее.. но мы уже не мыслим свое существоание без другого человека... то в ряд ли кому-то захочется рушить свой очаг.. уходить из семьи.. и начинать свою новую жизнь.. ведь всегда будет сравнение с прошлой жизнью..
А на вопрос я так и не знаю ответ "почему мужья уходят", так как уходила сама.. просто понимаешь в один прекрасный момент, что надо поставить точку... и все..

(С)перто

Я равнодушна к детям и к маленьким собачкам. Именно поэтому у меня нет ни тех, ни других.

Однако я очень симпатизирую людям, расплодившимся от избытка собственной личности, а не от ее скудости. Сейчас поясню, о чем я.

Последнее время в зону моего общения попадают родители, зацикленные на своих отпрысках. Они гордятся чадами так, будто это не среднестатистические человеческие детеныши со стандартными для своего возраста навыками и реакциями, а, как минимум, новые Моцарты или какие другие гении. Таких родителей, всех без исключения, объединяет одно: они подзабили на себя. Те, что попроще, тупо ссутся от счастья отцовства-материнства, те, что поамбициознее, возлагают на ребенка надежды.

Последних особенно не выношу, ибо они мерзейшие из живущих тварей.

Лень мешает им добиваться успеха самостоятельно, а гордыня раздирает шилом дебелые жопы. Отпрыск для них идеальный унитаз для слива собственных амбиций. Маман разжирела как свинья? Ничего! Зато уж дочку она научит питаться правильно, та вырастет красивой и стройной, станет актрисой, выйдет замуж за олигарха и заберет на Лазурку заплывшее салом мамо. Папаня тренер в замшелой спортивной секции? Не беда! Зато сын станет великим гимнастом, возьмет олимпийской золото и купит папо собственную ДЮСШ.

В большинстве случаев, эти надежды через пару десятков лет разобьются вдребезги. И даже не разобьются, а тупо забудутся за сериалами, пивом и котлетами. Дочка как-то незаметно погрузнеет, сын окончит институт, получит диплом с вписанной туда непонятной специальностью и пойдет в "Эльдорадо" продавать холодильники. Вот и весь "Провансаль". Помните, как в рекламе? Поколение за поколением жрут майонез и плодятся.

А знаете, зачем? Нет, они вам, конечно, расскажут и, может быть, даже красиво. И про "новый смысл жизни", и про "ребенка, который в развитии опережает своих сверстников", и про "ни с чем несравнимую радость".

Хотите правду? Они просто пополнили запас обслуживающего персонала на планете Земля. Взамен поизносившихся себя. Ничего более.

У тех же, кто становятся родителями от богатства собственной личности, больше шансов воспитать человека, а не механизм, потребляющий калории, чтобы иметь энергию для производства материальных благ.

Хотя "механизмы" тоже нужны, конечно. Куда я без Витальвиталича и ему подобных?

Но вот только про "новые смыслы" и "радость" не надо. Смыслы и радость нужно искать в себе и делиться ими с ребенком, а не тянуть из него. Он же маленький и слабый. Вы его колодец, не он ваш. Неужели непонятно?

PS! Для особо одаренных: не стоит путать богатство личности с полнотой кошелька. Кошелек при деторождении должен быть тугой априори. .

чудака на букву м

писала женщина

злобная сучка

Отставные военнослужащие ВВС США утверждают, что инопланетяне с 1948 года занимаются деактивацией ядерных зарядов США и Великобритании. Сенсационное заявление опубликовано на страницах британской газеты The Daily Mail.

Однажды, говорят они, иноземный летательный аппарат даже приземлился на территории одной из баз военно-воздушных сил Великобритании. Правительства обеих стран тщательно скрывают информацию о происходящем.

С этими разоблачениями выступили шесть отставных офицеров и один бывший призывник. Один из разоблачителей, отставной капитан Роберт Салас, сказал: "Мы говорим о неопознанных летающих объектах, известных как НЛО".

Впервые Салас стал свидетелем подозрительных событий 16 марта 1967 года на базе ВВС Malmstrom в штате Монтана.

"Я был на дежурстве, когда неопознанный объект прилетел и завис прямо над территорией базы. Ракеты отключились - 10 (ядерных) ракет Minuteman. То же самое произошло и в другом месте неделю спустя. У этих объектов, откуда бы они ни явились, сильный интерес к нашим ракетам. Я лично думаю, что они не с планеты Земля", - рассказал он.

Полковник Чарльз Хальт утверждает, что около 30 лет назад видел НЛО над базой британских ВВС Bentwaters под Ипсвичем. Это одна из немногих баз, на которых хранятся ядерные вооружения. НЛО испускало лучи света в сторону базы. Затем Хальт услышал по военной радиосвязи, что инопланетяне приземлились в месте хранения ядерных боезапасов.

"Я полагаю, что спецслужбы как Соединенных Штатов, так и Соединенного Королевства попытались - как тогда, так, впрочем, и сейчас - принизить значимость того, что случилось на базе Bentwaters, используя хорошо отработанные методы дезинформации", - сказал Хальт.

Последнее вмешательство инопланетян в работу баз хранения ядерного оружия в США произошло в 2003 году. Эти и другие данные содержатся в свидетельских показаниях 120 отправленных в отставку или на пенсию военнослужащих, которые были собраны выступающими.

Отставные военные собираются предоставить рассекреченную информацию в поддержку своих заявлений. Они призовут власти подтвердить собранные сведения.

Пресс-конференция, которая должна состояться в понедельник в Вашингтоне, также прольет свет на утверждение отставного капитана ВВС США Брюса Фенстермахера. Проходя службу в составе команды обеспечения безопасности в 1976 году, он увидел НЛО в форме сигары, которое зависло над базой ВВС Francis E. Warren, что в штате Вайоминг.

Исследователь Роберт Хастингс, писавший о происшествии, объяснил, что ранее инопланетяне занимались "простым наблюдением", но предупредил, что впоследствии они, похоже, стали уделять некоторым вопросам более пристальное внимание. Он признал, что, каким бы невероятным ни казалось это предположение, но все же он согласится, что НЛО долгое время наблюдали за ядерными боезарядами, а порой воздействовали на них.

почему мужчиной быть хуже!

Природа, может, и наградила мужчин силой и выносливостью, зато во многих аспектах обделила. В частности, они проигрывают женщинам по многим показателям здорвовья

Память - хуже

После 70 лет проблемы с памятью возникают как минимум у 20% мужчин и только у 12-15% женщин.

Депрессии - тяжелее

Депрессии с одинаковой частотой встречаются у представителей обоих полов, однако мужчины переносят их гораздо хуже - потому что реже обращаются за помощью, в том числе и к врачам. В результате женские депрессии проходят благодаря "беседе по душам" или лекарственной терапии, а мужские - заканчиваются алкоголизмом, нервным срывом или даже самоубийством.

Рак - агрессивнее

Разные виды рака имеют разную распространённость "по половому признаку". Рак желудка, например, чаще встречается у мужчин, а рак груди, соответственно, поражает в основном женщин.

Но. По общей смертности от всех видов онкологических заболеваний мужчины "обгоняют" слабый пол аж на 40%. А причина всё та же: они реже и неохотнее ходят по врачам, а значит узнают свой диагноз, когда лечиться уже поздно.

Жизнь - короче

Средняя продолжительность жизни женщин на 4 года больше и в развитых странах составляет от 81 до 82 лет.

Ампутация - вероятнее

Согласно исследованию финских учёных, мужчины чаще подвергаются ампутации конечностей. Основная причина - диабет, причём сама болезнь с одинаковой частотой поражает мужчин и женщин.

Кожа - чувствительнее

Считается, что возрастные морщины и складки женщину портят, а мужчину - наоборот. Несправедливо? Зато мужчины чаще заболевают раком кожи и псориазом, а от них с помощью крема и пудры избавиться нельзя.

Лёгкие - капризнее

Несмотря на то, что объём и тонус лёгких у мужчин больше, чем у дам, именно мужчины чаще жалуются на проблемы с дыханием. Также, согласно статистике, мужчинам в 2 раза чаще ставится диагноз ХОБЛ (хроническая обструктивная болезнь лёгких). Причины такой закономерности пока не установлены, но согласно одной
реклама
из теорий, мужские лёгкие чувствительнее к раздражителям.

Ожирение - быстрее

Пока ожирение остаётся преимущественно женской проблемой. Но только пока, потому что процент страдающих от лишнего веса мужчин стремительно увеличивается. Как предрекают врачи, мужчины обгонят женщин уже через каких-то 5-10 лет, и всё из-за нерационального питания и гиподинамии.

Зубы - не свои

Как известно, мужчины больше боятся зубных врачей, да и гигиеной рта не то чтобы увлекаются. В результате зубы им приходится не лечить, а менять, что, кстати, обходится намного дороже.

Слух - слабее

До 40 лет качество слуха и процент ушных заболеваний у мужчин и женщин одинаковы. После - проблемы со слухом поражают в основном мужчин.

Скажите, кто может себя назвать счастливым человеком? И почему?

Я счастлива, потому что с утра у меня ощущение, что я проглотила на завтрак солнце)))

попытался представить, как я глотаю солнце... блин наверно я бы был не очень счастлив...

чуковского начиталсь

на вас нет, крокодильчики:)

тут тоже достаточно!

Вон оно счастье - в кроватке скачет :))

Представителей сильного пола можно условно поделить на мальчиков и мужчин.

1. Мальчик знает, что у него есть мозги. Мужчина знает, как ими пользоваться.

2. Мальчики ещё не накачали мускулатуру (как правило). Мужчины уже обзавелись брюшком (обычно).

3. Мальчиков интересно дразнить: дам не дам, нужен не нужен.

4. Из-за мужчины приятно мучиться: позвонит не позвонит, помнит не помнит. Если мальчик умный, то мучить будет он. Если мужчина глупый, то будет мучиться сам.

5. С мальчиком легко играть в любовь. С мужчиной тоже можно играть. Но только по его правилам.

6. Стоящие мужчины давно заняты. Хорошие мальчики всегда свободны. Если это не так, то ради тебя освободятся.

7. Мальчики воспринимают тебя как учителя и наставника: в любви, жизни, сексе. Мужчины смотрят на тебя как на ученицу. В худшем случае, как на подружку на один день.


8. Мальчик точно знает, что он хочет от тебя. Мужчина знает, как этого добиться.

9. В постели с мальчиком можно перепробывать всю камасутру. Мужчина же выберет из неё золотые страницы+ ну
да, три-четыре страницы+

10. С мальчиком ты можешь где тебе угодно, когда тебе угодно и что тебе угодно. С мужчиной где, когда и как удобно ему.

11. Мальчик надеется и думает. Мужчина верит и знает.

12. Мальчик привязывается к тебе. Мужчина привязывает тебя к себе. если привязываются оба, то это любовь, (а я говорю совсем не о ней).

13. Те книги, которые читает мальчик, ты успела забыть. Те книги, которые читает мужчина, ты ещё не успела прочитать.

14. С мальчиком нужно встречаться не реже, чем раз в два дня, так как иначе он заведёт себе ровесницу в пару к тебе. С мужчиной стоит встречаться не чаще, чем раз в неделю, так как остальное время он проводит с женой.

15. Мальчика не вытащишь с дискотеки или из клуба. Мужчину из домашних тапочек.

16. Мальчик хочет. Мужчина может. И никто из них нихрена не делает.


(с)перто

Вот список самых раздражающих женских привычек, которые вообще-то, если быть честными, мужчин завораживают.

1. Хлам в ванной комнате
Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков - это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина. Дайте парню кусок мыла и полотенце, и он останется доволен. Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.

2. Шоппинг
Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой - это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а вон та блузка - подчеркивает ли ее прекрасный бюст?


3. Задушевные беседы
Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных разговоров не выбирались самые неподходящие моменты. Сразу после секса, например. Или во время финального матча Чемпионата мира по футболу. Ну вот, не дурочки ли, а?


4. Манера спать
Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях. Короче, напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге она просыпается как огурчик, а вы уже и не пугаетесь, опять увидев в зеркале свои красные от недосыпа глаза и опухшую морду.

5. Слезы
Мачо не плачут. Ну, разве что если кости попереломают или кто-то спутниковую тарелку с балкона свинтит. Но женщины знают то, что недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. Большое облегчение. На это облегчение подсаживаются. Поэтому женщины, как заядлые наркоманы, облегчаются с таким завидным постоянством, что врагу не пожелаешь. При этом они жизнерадостно пользуются тем, что, дабы унять женские слезы, глупые мужчины готовы пройти все круги ада.

6. Тесты в Cosmo
Не побрезгуйте и полистайте как-нибудь подборку "Cosmo" своей подружки. Уверяю вас, ощущения будут не хуже, чем от "Hustler". Прохождение бесконечных тестов об оральном сексе, менструации и мастурбации приносит многим женщинам неизъяснимое наслаждение. Мужиков от этого, как правило, тошнит. Может быть, просто потому, что мы явно недооцениваем уровень развращенности наших дорогих женщин.

7. Геи
Геи нежно любимы многими женщинами. Они им ближе и понятнее, чем среднестатистические гетеросексуалы. С ними можно трепаться о шмотках, лаках для ногтей и гелях для ванн. На их ухоженные лица можно любоваться часами. Тут ничего не попишешь. Терпеть такую подружку любимой - все, что вам остается.

8. Цветы и шоколадки
Мужчинам нравятся внушительные подарки. Типа домашнего кинотеатра или нового плоского монитора. Все, что нужно женщинам - маленькие подтверждения любви. Нам, мужчинам, никогда не понять, почему лучшим подтверждением любви являются липкие плитки шоколада и вянущие веники цветов.

9. Глубинные смыслы
В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать глубинный смысл происходящего. Как правило, это выливается в углубленное изучение фэн-шуй или гороскопов. Ни один мужчина не стал бы искать смысл жизни в дешевой книжонке, написанной каким-нибудь проходимцем по фамилии Пупкин-Пятигорский.

10. Кэрри Бредшоу
Похоже, героиня Сары Джессики Паркер является идолом всех женщин, обитающих в больших городах. Она остроумна, хладнокровна и безупречно одета. Ни одна женщина почему-то не замечает, что плюс ко всему у нее мания величия, что она курит как паровоз. Нечего сказать. Большой пример для подражания.

Наши отношения с женскими причудами балансируют между большой любовью и дикой ненавистью. Их дурацкие привычки могут доканывать вас с завидной регулярностью, но если женщина напрочь лишена всех вышеперечисленных особенностей, вы вряд ли сможете так нежно и трепетно любить это ненормальное существо


(С)перто

1. Согласен
2. Люблю с женщинами ходить по магазинам... один раз спокойно терпел порядка 4. 5 часов. Правда мне было бы комфортнее, если бы у меня с собой было пиво.
3. К футболу равнодушен, так что с удовольствием задушевно пообщаюсь с женщиной во время матча и не только!
4. Люблю засыпать в объятиях.
5. Предпочитаю женские слезы во время оргазма.
6. Не сталкивался. Наверно мне не попадались развращенные женщины
7. Есть немного, но совсем не раздражает. А вот поучиться у геев за собой следить... неплохо бы
8. Если бы только липкие шоколадки и цветы. Кстати мне давно никто не дарил цветов...
9. Не вижу ничего плохого в поиске глубинного смысла во всем, что нас окружает.
10. Мне кажется Сара лучше многих современных женских представителей бомонда...

может все это и привлекает мужчин... ведь женщина не предсказуема, нельзя просчитать все ее ходы, нельзя ее вообще предугадать..
пусть в чем -то мы блондинки - не спорю.. но если бы мы умнее или походили на мужчин, то общество давно бы вымерло...
все это и раздражает мужчин и как магнит притягивает к себе..

по моемому пост назывался что раздражает мужчин... или я чего то не понял?

быть я не спорю совсем... что-то раздражает, а что-то и притягивает..

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.


10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

жувут же люди...

Можно сколько угодно спорить кем лучше быть: женщиной или мужчиной... Взглянем на различные жизненные ситуации и на то, кому в них больше везет: мужчинам или женщинам.

Итак, женщиной родиться лучше, потому что...

1. Мы первыми покидаем Титаник.

2. Мы можем флиртовать с работниками службы технической поддержки, которые всегда рады нам помочь, если мы сломали компьютер.

3. В мужской одежде мы выглядим потрясающе - и миниатюрно. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотски.

4. Мы можем поплакать - и не платить штраф за превышение скорости.

5. У мужчин меньше продолжительность жизни, мы получаем страховку.

6. Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.

7. Напитки бесплатно. Обеды бесплатно. Кино бесплатно (ну, вы поняли мысль).

8. Новая помада возвращает к жизни.

9. Если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.

10. Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.

11. Сочетаясь браком с человеком, который моложе нас на 20 лет, мы думаем, а не глупо ли это.

12. Мы никогда не жалеем о серьгах в ушах.

13. Мы рожаем детей. Если кто-то сомневается, что мы заменимы попробуйте!

14. Нам не нужно беспокоиться по поводу эрекции. Да уж, это достойно зависти.

15. Мы можем подчеркивать достоинства и скрывать недостатки. Каблуки и декоративная косметика это лишь наша привилегия!

16. На нас работают реклама и промышленность. Автор книги "Представьте себе!" Том Питерс приводит любопытные данные: женщины принимают решение о покупке мебели, туристических путевок, бытовых товаров и техники. О еде и одежде умолчим.

17. Нам не нужно бриться по утрам. Писатель Андрей Кокотюха поделился правдой о бритье: "В любое время суток и практически любое лезвие царапает кожу, оставляя волоски на разных участках подбородка. Верхнюю губу и тот же подбородок обязательно почему-то порежешь. Одеколон щиплет, остается на губах и даже попадает в рот. Туалетная вода сушит, лосьен не впитывается и размывается по лицу, оставляя ощущение неумытости. Получается, что бы мы не делали, не идут дела. Женщины тоже тратятся, но получают истинное удовольствие от ухода за своими личиками, в отличии от нас".

18. Мы в десятки раз реже болеем дальтонизмом и гемофилией.

19. За нами ухаживают. В комнаты мы входим первые, но только, если там светло. Джентльмен никогда не стоит в присутствии леди, а вот мы не уступаем место даже гораздо старшим мужчинам, ведь настоящий джентльмен никогда не признает себя беспомощным стариком. На улице мужчина идет слева, ибо место справа более почетное. Если на дороге лужи, мужчина идет ближе к кромке тротуара, чтобы машины не обрызгали леди. В ресторанах женщина не должна давать чаевые швейцару, подающему ей пальто и открывающему дверь, он ведь тоже мужчина.

20. Нам посвящают шедевры. Ради нас совершают подвиги, нас завоевывают. И еще нам дарят подарки!

Ну не замечательно ли быть женщиной, вот скажите!(с)

Смол-Натку, в её списке много весомых "ЗА" , что бы оставаться женщиной. Упаси боже завидовать мужчинам, их можно даже где-то пожалеть (например п14, п5, п9) Право же, не всем так везёт, как нам-женщинам. ;-)

она: Тебе пришло сообщение с номера "Деканат"
она: Они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет
она: Так что у тебя сейчас два выхода - либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка"
она: или ты подъезжаешь к моему дому, собирать свои вещички под окнами!!!

он: б... я
он: Поехали в деканат :-*

***


apelsinka (15:15:04 11022008)
хороший, у нас на проходной то же такой бегает, только попушистей и морда такая добродушная, я ему сосиски ношу, так он меня теперь узнаёт и играет со мной

Лёха (15:16:10 11022008)
блин лучше бы ты мне сосиски носила я бы с тобой тоже играл...

***

работаю в салоне сотовой связи. приходит девочка просит телефон "чтоб будильник орал как сумасшедший надо.." потом добавила "и чтоб небьющийся был"

***

Lenko: Вася, я тут в магазине флешку купила, они сказали, что она подойдёт к большинству компьютеров. А у меня на ноутбуке такой дырочки нету!
Vasa: А какая у тебя флешка?
Lenko: Ну.. она с одной стороны круглая, а с другой овальненькая...
Vasa: О_о а ты колпачок сняла?
Lenko: колпачок?
...
Lenko: ААА! НАШЛА!! ЕСТЬ ТАКАЯ ДЫРОЧКА!! ПАСИБА!!

***

У меня девушка несовершеннолетняя... мы с ней типа за ручки только держимся. Позавчера закачал ей на комп "литературу для личного роста". Щас приходит sms:
ААА Папа уже два часа читает "Продолжительный Сексуальный Оргазм" из папки "от АртемаКнижки".

***

ххх: с... ка я из-за тебя реферат сень не защитил Х(
ууу: а я то че???
ххх: Я у тя вчера спросил как у Иванова инициалы, ты мне чё сказал??
yyy: хз - помоему
ххх: ВОТ ИМЕННО БЛ.. Ь, я и так и написал!!! а его Игорь Владимирович зовут.

***

сегодня на работе нашла файл с названием "члены принятых сотрудников проверенные. xls"
а потом: "проверенные члены уволенных сотрудников. xls"
а за компом этим сидела девушка которая в декрет на следующей неделе уйдет.

***

Pars (09:37:20 12022008)
Заварила чай. На ярлычке написано: "Королями не рождаются, ими становятся благодаря всеобщей галлюцинации. Б. Шоу"
Весьма странная надпись для пакетика с сухой травой...

***

xxx: У нас в мужком туалете есть отдельная кабинка, в которой установлены два писуара, так какие-то умники повесили табличку "кабинет для решения деловых конфликтов", над писуарами приделали крючочки и повесили на каждый по линейке...

***

Eugene
у нас в офисе крыша протекла
Betsy
ммда... не повезло... )))
Eugene
сейчас тоже немного протекает, чуть-чуть попало под обои. на них образовалась приятная на ощупь округлая выпуклость, которая медленно сползает по стене. мы назвали ее Гидросиськой.

***

Тип принес системник на починку и востановление файлоффф..
Подрубил диск, первым делом мне в лоб летит.. "Прочитай прежде чем делать. txt"
"Если восстановишь фотки где моя подруга голая... не выкладывай их в инет"
Я востановливал файлы всеми возможными прогами, штук семь или 8 перепробовал... убил на это 3 дня
Востановил все файлы, кроме 2х доковских.
Таким жестоким на... бом меня еще никто не стимулировал=(

***

Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 45)))

***

дятел: С чьей помощью мне завтра кинуть кабель через дом?
Ac! D: восколько?
дятел: 8:00 AM
Ac! D: с Божьей...

***

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:" Иди кошке кусок мяса что ли отреж". Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает "какой именно отрезать?"

***

родители жжут! мама, демонстрируя типичную женскую логику, пытается доказать нам с папой, что шар - это полая фигура, а сфера, соответственно, наоборот тело.
мама: ну а как же ёлочные шарики? они же полые!
папа: чорт! а вот это и правда упущение! ну давайте называть их ёлочные сферики!

***

xxx: сидим на общаге (обществознании), пара девушек *блондинок* сидит увлеченно трепется, мешая всем, училка одной говорит - "да хватит разговаривать, вика! ей богу, как сорока трещишь"
Парень с соседнего ряда -"этому дала, этому дала"...

***

Он: Апнуть топик не означает задрать лифчик. Но ход твоих мыслей мне нравится.

***

Kitty: да вот сдала на права наконец ))) машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
Deklan: стиральная

***

111: Борян! Куда пропал???
222: А че я пропал то, вот он я: сижу ни черта не делаю. Пивко потягиваю.
111: Нет чтоб взял в свои руки инициативу вместо бутылки, и созвал бы нас, старых друзей! А там бы уже не только пивко пососал бы...
222: О_о Вован блин ты меня пугаешь: еще раз: что еще я бы делал если бы созвал старых друзей? О_о

***

xxx: вот не понимаю я... вчера был в платном туалете, и там рядом с писуарами есть на стене типа дверца маленькая, как шкафчик... вот нафига она приклеена скотчем к стене и на ней красуется надпись маркером "НЕ ОТКРЫВАТЬ"???
xxx: кстати за дверцей оказался простой водопроводный кран и все)))
xxx: еле обратно дверцу поставил - она вся раздолбанная))

***

Dsmolin: Бля.. у нас в сети завелся сетевой принтер, который в половине пятого утра вместо того чтобы спать принялся брать себе чужие IP-шники. и это при том что у него вообще то прописан статический. он взял 3 или 4 IP-а, причем из разных подсетей. все они оказались заняты. он грустно вздохнул вернул себе свой старый и снова лег спать
Дед Анвирыч: Как ты это прополил? :)
Dsmolin: у меня сервак ругатся стал что на его IP в полпятого утра ктото сесть пытался... стали разбиратся
Dsmolin: причем принтер, сцуко три раза ткнулся на IP сервака... типа может все таки получится... потом видимо осознал что сервак ему не победить и ушел в другую подсеть
Дед Анвирыч: вы его запирайте надежнее и телефон отключайте. а то в следующий раз он закажет себе порошка и вызовет блиней )

***

Письмо от директора

Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т. к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы... При повторном инцеденте буду вынужден уволить.

***

Пэдро:
Стою седня на остановке утром. Рядом девушка лет 20. К ней подходит чувак, явно желающий познакомиться, и выдает: "Девушка, извините, вы не знаете как вас зовут?" 0_о

***

Из инфы(фамилию изменил):

Имя:Екатерина
Фамилия:скрыто
Дата рождения:скрыто!Ссылки Запрещены!

***

Студентам-расписяям на заметку:
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."

***

BAHTYC (18:09:20 31122007)

блинь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!! По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

***

Блин. Купил коммуникатор китайского производства. Руссификация тоже китайского производства... Только после поллитра мы с напарником наконец догадались, что "ясные печенья", это "очистить cookies".

***

На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

мда:))) спасибо.. посмеялась!!

Сексуальные ласки и возбуждение партнера

1. У жителей Тробрианских островов одной из самых сексуальных ласк считается обгрызание ресниц партнёра.

2. В Корее считали, что лучший способ для усилиния возбуждения мужчины - укол иголкой в корень пениса на 1-2 см.

3. Мужчины племени панапе (с ударением на первый слог), обитающего в Микронезии, стимулируют партнёрш при помощи больно жалящего муравья. Их специально сохраняют в коробочках и в разгар сексуальных ласк высаживают прямо на клитор любимой.

4. Сексуальные традиции некоторых других африканских племен тоже связаны с насекомыми, а именно все с теми же муравьями. Партнёры подставляют под их жалящие укусы свои ягодицы, превращающиеся в результате ядовитых укусов в сплошную эрогенную зону...

5. Перед занятиями любовью у пары из племени сиронио, что в Восточной Боливии, издревле существовала традиция очищать друг друга от клещей, вшей и блох. Для большего возбуждения влюблённые ещё и проглатывают этих насекомых.

Считалось, что это атавизм, оставшийся сиронио от обезьян. Однако при более детальном исследовании оказалось, что одна из разновидностей вшей, обитающих на теле сиронио обадает выраженным возбуждающим эффектом. Он продляет сексуальное возбуждение на часы, и делает его более стойким. Может быть поэтому индейцы сиронио могут заниматься сексом ежедневно и по 5-6 часов.

6. А вот в Зимбабве любят сухой секс. Там считается, что трение должно быть жестким. Поэтому перед половым актом местные женщины натирают интимные органы особыми травами, создающими повышенную сухость. А мужчины делают специальные шрамовые насечки на свой орган, чтоб трение было как можно сильнее.

Дефлорации и ампутации

7. Мужчины племени готтентотов из Южной Африки сохранили до сих пор традицию ампутировать себе одно из яичек. Это делается, чтобы в семье не родилась двойня, появление которой считается проклятием для племени.

8. В многих исламских странах, например в Египте, Саудовской Аравии, Кувейте по сию пору сохранился обычай торжественной дефлорации, когда девственную плеву разрывают указательным пальцем правой руки, обернутым белой тканью, которая, понятное дело, должна окраситься в алый цвет. Происходит это публично во время свадебного ритуала. И это при том, что показывать свое лицо невеста, а потом и жена может только своему супругу.

9. Еще ужаснее ритуальная дефлорации происходит в отдельных племенах экваториальной Африки. Девствениц отправляют в джунгли, чтобы роль первого мужчины исполнил... самец гориллы. Мало того, если девушке не удавалось привлечь "обезьянку", это кидало тень на её репутацию потенциальной супруги: мол даже горилла не клюнула! Понятно, что чаще всего это заканчивалось нападением, или имитацией нападения кого-нибудь из соплеменников. При этом он в буквальном смысле мог творить с несчастной девушкой все, что хотел. Чем больше травм и увечий получала девственница, тем более высокое положение она потом занимала в иерархии племени. Такая вот плата за сексуальную инвалидность.

10. У племени закаев (остров Суматра) невесту должен был дефлорировать отец, которому помогали дядья невесты, т. е. братья отца и матери независимо от возраста. Иногда у ложа несчастной девушки собиралось до 25 мужчин в возрасте от 70 до 10 лет.

11. В древней Индии процедуру дефлорации выполняли за деньги люди, специально обученные этому "мастерству". Решение об отведении девушки к такому специалисту принимала ее мать. Лишение девственности происходило с помощью символа фаллоса из камня, дерева или других материалов. После это девушке вводили во влагалище специальное средство из целебных листьев, которое заживляло и уменьшало неприятные ощущения. При этом кровь, которую теряла девушка во время процесса, по решению родителей можно было собирать и использовать далее в качестве приворотного средства.

12. Почти у всех племен Южной Америке и в некоторых африканских племенах была распространена традиция лишать себя девственности деревянным фаллоимитатором. После чего разорванную плеву покрывали кусочками антисептических растений.

13. А в Папуа-Новой Гвинее право лишать девушку невинности принадлежало исключительно верховному жрецу. Это происходило с помощью деревянного ножа, а новоиспеченную невесту жених обязан был предложить "протестировать" другим мужчинам. Только после этого играли свадьбу, и в браке жена должна была оставаться верной.

14. Совсем наоборот поступали в некоторых племенах Африки, там боролись за "сохранность" невесты. И решали это дела радикально влагалище девочки просто зашивалось в раннем возрасте и "раскрывали" его только перед свадьбой на специальном совете старейшин.

15. В XIX веке в Европе стало популярным симулировать девственность, причем искусство передавалось от матерей дочерям. Девушки создавали кровотечение с помощью рыбьего пузыря, губки, пропитанной кровью и других хитростей. Уже тогда вагинальное отверстие иногда сшивали, а иногда использовали для его сужения мирровую воду, специальные настои, пары уксуса. Ну а сегодня симулирование девственности - это отработанная хирургическая операция.

16. А в Японии девственность фиксировалось только обильным кровотечением, поэтому в обязательном для его имитации во влагалище вводились специальные шарики, наполненные жидкостью, похожей на кровь.

Традиции полигамии и замещения

17. Но если вы думаете, что девственность это ценность, то вы никогда не слышали о нравах тибетцев. В этом горном крае взятие в жёны девственницы считалось позором. И если в селении узнавали об этом факте, пару и вовсе могли изгнать... Поэтому мамаши молодоженов буквально, предписывали девушке отдаться не менее чем двадцати мужчинам. Причём, Тибет никогда не являлся местом особо населённым, что придавало затее особые экстрим и накал. Впрочем, сообщать мужу о количестве партнёров считалось неэтичным, списки осчастливленных вели теща со свекровью.

18. Похожие традиции существуют до сих пор и на острове Мангайя, что в Океании. Тамошние маменьки одобряют, наличие у дочерей множества сексуальных партнёров. Считается, что так у девушки есть шанс выбрать лучшего жениха. Так после 18-летия, если девушка держится в стороне от мужского общества, то через ее ложе буквально прогоняют 20-30 сверстников и одиноких мужчин постарше. Не возбраняется и сексуальное насилие группой, поэтому девушки предпочитают быть весьма общительными с противоположным полом.

19. А вот как описывает свадьбу на Маркизских и Балеарских островах исследователь Жак Марсиро: "Все мужчины, приглашенные на свадьбу, выстраиваются в цепочку, напевая и пританцовывая, и по очереди, в порядке старшинства, совершают с новобрачной половой акт".

20. А вот у племени шиллуков, обитающего в Центральной Африке все ноаоборт. Там есть традиция женить царя на нескольких десятках красавиц (возможно до 77). Но это тот случай когда гарем горе, а не радость. По сути гаремные затворницы приговаривают своего повелителя к смерти. Как только десять и более дам начинают жаловаться на то, что супруг их не удовлетворяет, бедняге грозит не только свержение с почетного поста, но и смерть в страшных муках. Ибо, как гласит поверье шиллуков, импотент не может предать силу плодородия земле и скотному двору. Самое ужасное в этом казнь. Несчастного царя подвергают потрошению... Вот кому виагра вероятно спасает жизнь.

21. На Камчатке в течение многих веков почиталось за большую честь, если гость вступал в интимную связь с женой хозяина. Соответственно, последняя прилагала все усилия, чтобы выглядеть перед гостем максимально обольстительной. Если у гостеприимной хозяйки появлялся в результате такого контакта ребёнок, событие отмечали всем поселением... Закончилась эта благословленная пора в начале XX века, но ее отголоски дожили и до наших дней и в иде некоторых действий и виде анекдотов. Кстати, именно у камчадалов нет в языке понятия супружеской измены, ну и относятся они к адюльтеру намного спокойнее, чем другие народы.

22. Подобный обычай был в ходу и у австралийских аборигенов из племени арунта. Правда, жёнами они делились друг с другом. Так что современные свингеры - вовсе не новаторы. Эскимосы Аляски и чукчи-оленеводы соблюдали традицию предоставления своих жён на время мужчинам из более сильного клана, отправляющимся на промысел.

23. Также и в долинах горного Тибета тоже считали, что если гостю понравилась чужая жена, то такова высшая воля богов, и надо дать ему "попользоваться" ей. В Монголии хозяин юрты, в которой есть гость, как само собой разумеющееся, предложит провести ночь со своей женой.

24. Предки славян - скифы, и гунны, и прото-славяне также не были сторонниками строгих нравов. Они очень любили заниматься сексом с многоразовой сменой партнеров. Это не считалось грехом до появления христианства. Тогда это было просто праздничное и веселое мероприятие, и молодежь любила собираться для групповых занятий сексом. Особенность в том, что были эти праздники весьма частыми, примерно раз в две недели и кончались обычно грандиозными оргиями и попойками. Проходили они примерно как нынешние дискотеки, только вместо аудиосистем были предшественники музыкальных инструментов, вместо цветомузыки костры, а проходило все это на огромных выжженных в лесу полянах чаще всего округлой формы. Оргии длились по 10-15 часов, и каждый участник менял до партнеров. При чем те кто стремился к центру круга получала удовольствие самостоятельно, тех же кто жался к лесу хватали более бойкие участники и просто насиловали, чаще всего не очень разбирая кто есть кто. Поэтому "зеленым" юношам иногда доставалась прямо скажем не совсем та роль, которую они бы выбрали... Но в этих празднествах обязаны были участвовать все начиная с 12 лет до рождения потомства, а потом по желанию...

25. Рискну предположить, что в сексуальных связях следует искать и истоки странных отношений между зятем и тещей на Руси. В ту пору отцы стремились выдать дочерей замуж как можно раньше, девственницами - в 12 - 13 лет. Сердобольные же мамаши, дабы обезопасить своих девочек от фатальных исходов, в первую же брачную ночь сами ложились под зятьев. И затем, продолжая бережно охранять здоровье юных дочек, 2-3 года делили ложе и с мужем, и с зятьми. Подобные сношения-отношения до такой степени превратились в норму, что церковь пошла напопятную! Если за обычное прелюбодейство могли дать до 10 лет каторги обоим, за блуд, как правило, карали 10-15 годами ежедневных покаяний в церкви, то за прелюбодейство между зятем и тещей самым суровым наказанием было 5 лет епитимии - ежедневных покаяний в церкви (то есть человек приходил из дома в храм, вставал на колени и часа два бил поклоны, прося прощения у Господа).

26. Мало, кто знает, но некоторые храмы на юге Индии могут дать фору публичным домам. Например, в храме Саундатти сотни лет процветает традиция сакральной проституции. В дни праздников и большого течения паломников "джогамма" и "джогаппа" молодые женщины и юноши совокупляются с богомольцами в обмен на их пожертвования храму. Эти любовные акты посвящены "матери мира" богине Йеллама, ее супругу Йамадагни и их сыну Паразурама, который, как повествует миф, отрубил матери голову. Происходит это примерно так, перед входом в покои они произносят мантру, оставляют пожертвования храму и богам и скрываются за тяжелой драпировкой. Там верующие и служительницы культа Йеллама впадают в транс и в полузабытьи совершают обряд "маитуна" "спасительного соития". Через некоторое время они, "очищенные и просветленные" выходят из дверцы с противоположной стороны зала. При этом "джогамма" и "джогаппа" имеют вид весьма экзотичный в знак благочестия они никогда не ухаживают за своими волосами, которые от этого сваливаются, как войлок. Недостатка в прихожанах у храма практически не бывает.

27. Настоящий культурный шок ожидает того путешественника, который в день зимнего солнцестояния окажется в местечке Гиндукуш на севере Пакистана. Племя Калаш, живущее там, называют "каплей язычества в море ислама". В канун праздника, посвященного восхвалению любви и плодородия, местные деревенские девушки соревнуются в ритуальном сквернословии. Считается, что злые духи, услышав "всю правду" о местных жительницах потеряют к ним интерес и не будут строить козней. При этом "словесные оргии" состоят из нескольких этапов, между которыми мужчины и женщины меняются одеждами. Таким образом, они подогревают желание, хотя любые телесные контакты в этот период строго запрещены. Только после того, как наступит день жертвоприношения и всеобщего кутежа, и в храме Саджигор за один час зарежут сто овец, Калаш могут с чистой совестью предаваться любви и тогда можно будет снова меняться одеждами.

28. Представьте свадебную процессию: у алтаря пятнадцатилетняя невеста и пять женихов-братьев, от шести до двадцати шести лет. У тибетского племени Нинг-ба на северо-западе Непала землю главное местное сокровище наследует женщина. Выдавая одну из дочерей замуж за нескольких мужей, Нинг-ба фактически нанимают рабочую силу и избегают дробления земли. Остальным же уготована участь послушниц в монастыре. Мужья же делят между собой супруг очень просто: тот, кому выпало провести ночь в супружеской спальне, оставляет у входа обувь, предупреждая тем самым остальных, что "место занято".

29. Прежде чем начать соревнования по крикету, молодежь островов Тробриан в Новой Гвинее восхваляет любовь. Мужчины недаром наносят на лица военную раскраску: крикет игра, которой в начале века их обучили миссионеры, заменяет теперь древние племенные войны. Но самое интересное то, что проведение турнира совпадает с моментом созревания ямса, которому туземцы приписывают сильнейшие эротические свойства. Поэтому в преддверии турнира по крикету мужья и жены без зазрения совести выбирают себе новых партнеров на одну ночь.

Флирт

30. Интересно обставлялся флирт в Танзании. Чтобы завлечь мужчину, танзанийки воруют у него мотыгу и сандалии. Просто эти предметы по тамошним меркам представляют особую ценность. Мужчине волей-неволей придётся прийти за ними. А там уж...

31. Еще один интересный обычай, косвенно относящийся к у аборигенов Северо-Восточной Австралии до 1945 года, оно заменялось... пенисопожатием. Каждый чужеземец, приходя в местную деревню, должен был дать пожать свой пенис обитателям деревни сильного пола...

32. А вот в эпоху Возрождения секс стал более открытым и оброс новыми ритуалами. Некоторые из них сегодня показались бы чрезмерно распущенными. Так, например, во время свадьбы один из гостей залезал сидящей за столом девушке под юбку и крал ее подвязку (учтите, что нижнего белья тогда не носили). Девушка же должна была делать вид, что ничего не происходит, а повязку потом выкупал жених.

33. По случаю Ворсо, ежегодного праздника, знаменующего конец сезона дождей и пробуждение природы, юноши из племени Бороро в Нигере усиленно красятся и наряжаются. Гримирование является важной частью церемонии, которая может длиться шесть дней и шесть ночей. На лицо наносят густой слой охры, а потом натирают жиром для блеска. Во время самого праздника юноши, с массивными масками (слой макияжа порой достигает 3-5 см) на лицах участвуют в конкурсе красоты, жюри которого состоит из 10 самых прекрасных девушек племени. Причем они должны быть полностью обнажены, а лица танцующих должны быть раскрашены одинаково, чтобы виртуозное владение искусством макияжа не мешало девушкам беспристрастно оценивать мужские достоинства. Жутковатая улыбка, застывшая на их лицах, нужна для того, чтобы показать белизну зубов, а вытаращенные глаза чтобы похвастаться яркостью белков. Тот кто побеждает, может выбрать себе любое количество девушек и пребывать с ними до следующей луны. Оставшиеся в судейской коллегии девушки делятся между ближайшими соперниками счастливца. Еще 4-5 парней получают право отправиться с одной из оставшихся молодых красавиц в ближайший лес и стать настоящим мужчиной. Ну а остальные будут ждать следующего года.

34. У народа Нуба, из Судана, главным днем в году считается "праздник выбора мужей". С восходом солнца потенциальные новобрачные начинают свои любовные танцы и пляшут до тех пор, пока все невесты не положат глаз на кого-нибудь из соплеменников. Причем, когда в знак своего расположения женщина опускает руку на плечо избранника, польщенный, он не смеет даже поднять глаза на будущую супругу. Может быть потому, что невеста, украшая себя накануне ночью, слегка переусердствовала с ритуальными ранами и надрезами. Впрочем, будущая семейная жизнь это еще отнюдь не решенный факт. Даже после публичных эротических игр будущее брака остается под большим вопросом. Даже если молодой воин сумел ублажить свою красавицу, пока он не построит для нее дом, он будет жить среди скота и сможет навещать любимую только по ночам, тайком пробираясь в дом будущих родственников.

Сексуальные аксессуары

35. На острове Суматра мужчины племени батта засовывали маленькие острые кусочки металла или камушки под крайнюю плоть, считая, что это доставит партнёрше особое наслаждение. При этом осколки ранили обоих партнеров.

36. Аргентинские индейцы-арауканцы любили прикреплять к мужскому достоинству кисточки из конского волоса, причем иногда сплетенные кисти достигали 1, 5-2 метров в длину, и тогда их элегантно обвязывали вокруг шеи.

37. Индейцы бразильского племени топинамба считали, что главное это размер. По их мнению, женщине может понравиться только детородный орган огромного размера. Поэтому, они не только удлиняли член всеми возможноми способами, но и старались подставить свое мужское достоинство ядовитым змеям, паукам и прочим насекомым для укуса, а потом перевязывали стараясь удержать отек.

38. Еще изобретательней оказались индусы! Так, индийские трактаты предписывали использовать приспособления для усиления чувствительности, среди которых "ападравиа" - интимный пирсинг для мужчин из золота, серебра, железа, дерева или рогов буйвола. После использования этого пыточного инструмента фаллос оказывался буквально нанизан на стержень и проколот в нескольких местах. Чуть более гуманным приспособлением являлась "ялака" - полая трубка с покрытой шишечками поверхностью. По сравнению с ней, современные презервативы с пупырышками - ерунда. Но главное отличие этого аксессуара от презерватива, что иногда он оставался на причинном месте навсегда. В некоторых случаях случайно, а чуть позже и специально.

39. А вот на острове Бали наоборот старались украшать себя дамы. Они вводили в интимные места различные мелкие предметы - кольца, камушки, орехи. С одной стороны, это по их мнению помогало деторождению, с другой им удавалось доставлять больше удовольствия мужчинам. Так это или нет неизвестно, но факт, что на распространение случаев травм шейки матки там доходит до 60%.

40. Интересные сексуальные традиции существуют до сих пор в Японии. Например, на праздниках, посвященных плодородию, мужчины приходят в костюмах, частью которого являются огромные пенисы, сделанные из папье-маше. Спокойные в обычное время они веселятся и с криками бегают по улицам за женщинами.

41. В Японии воспевают не только мужские половые органы, но и женские на так называемом "фестивале влагалища". В этот праздник проходит парад, во время которого демонстрируется громадная модель влагалища. Ее проносят по улице, и иногда открывают. Тогда сидящая внутри девочка выбрасывает рисовые лепешки, которые ловят люди на улицах.

42. Ну а каждые пять лет в этой стране проходит особая церемония, во время которой демонстрируются изображения как мужских, так и женских половых органов. Она проходит все в той же Инуяме. Сюда доставляют божества-фаллосы из Храма в Тагате, а изображения женского влагалища - из Огаты. Во время этих фаллических фестивалей могут продемонстрировать и сам половой акт. Например, в Чибе, неподалеку от Токио, громадный по размерам деревянный фаллос вводится в гигантскую женскую вульву, сделанную из соломы. Для большей наглядности зрители поливают изображение женского полового органа крепким молочного цвета "саке", которое называется "добороку". Одним словом, отчего бы не повеселиться?

Прочее

43. Чтобы не забеременеть вне брака славяне использовали весьма необычные позы. Так например, был очень распространен секс стоя, или когда девушку держали на руках. Другой способ поза "наездника", востребованный и сегодня, также был предназначен именно для снижения риска "залететь". Другой вариант секс в воде, также считался чисто славянским вариантом и, кроме гигиены, по мнению наших предков способствовал снижению рождаемости. Позже власти и церковь ввели запрет на позицию "стоя" и "наездница" - забеременеть в ней трудно, а значит она "не чадородия для, а токмо слабости ради", то есть во имя удовольствия. Тех, кто совершал половые акты в воде объявляли колдунами и ведьмами. Нормы христианства предписывали женщине во время соития лишь одну позицию - лицом к лицу, неподвижно лежа снизу. Возбранялись поцелуи тела. Тогда "доброй женой" стала считаться асексуальная супруга, испытывающая отвращение к половой жизни. Отсюда и знаменитый выкрик "в СССР секса нет", вина в этом лежит далеко не на коммунистической идеологии.

45. В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее.

46. На Гуаме девственнице запрещено выходить замуж. Так что, там существует специальная профессия - дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности.

47. В Ливии мужчинам официально разрешено вступать в половую связь с животными. При этом существует важное ограничение: животные должны быть женского пола. За связь с животными-самцами грозит смертная казнь. Вообще, в большинстве стран Ближнего Востока до сих пор действует один из фундаментальных законов ислама: ни в коем случае нельзя есть ту овечку, с которой имел половую связь. Человек, решивший съесть такую овцу, совершает смертный грех, и ему уже не попасть в рай с 70 девственницами.

48. У некоторых африканских племен есть обычай: прежде чем жениться, избранник должен доказать свою настойчивость родителям своей невесты. Жених приходит к отцу, тот его осматривает, щупает мускулатуру, задницу, заглядывает в рот. После чего раздается приговор: "17 раз". Именно столько раз парень будет доставлять удовлетворение матери невесты! Причем число может зашкалить далеко за сотню, а парень вынужден будет делать это практически беспрерывно! Некоторые не выдерживают и сбегают, а кто выдержит испытание - станет мужем и будет пользоваться уважением у всего племени. Вот такое трудное испытание.

49. У племен Северо-Западной Африки каждый месяц проводится сексуальная лотерея. Каждый из мужчин тянет жребий, с кем из женщин ему предстоит провести эту ночь. Все собравшиеся женщины бросают в корзину свои эротические талисманы. Мужчина, который вытащит талисман женщины, и будет ее сексуальным кавалером на этом празднике любви. Радость и счастье озаряют тех мужчин, которым достались самые красивые и сексуальные женщины. Мгновенно они утаскивают свою добычу в окрестные кусты и исчезают там до самого утра. А огорчены те, кому выпало провести ночь с одряхлевшими старухами. Но таков обычай. Если ты откажешься от своего жребия, то будешь навечно отстранен от дальнейшего участия в подобных конкурсах. Зато как довольны старые женщины! Они тащат в свои хижины здоровых и сильных мужчин, как упрямых ослов: И никуда не сбежишь от своей судьбы - ведь это же лотерея!

50. У африканских пигмеев практикуется следующий обычай: невесту отводят в дом жениха, после чего она убегает оттуда и пытается спрятаться в лесу. Друзья будущего супруга находят ее, отводят в дом матери избранника и занимаются с ней любовью в течение пяти дней! Но на этом еще далеко не все. В течение трех дней все мужчины племени забредшие в дом к матери жениха могут заниматься любовью с девушкой, и только после этого она остается навсегда с мужем. Интересно в каком состоянии???

и полезная инфа

ты молодец! наверно ты единственный, кто дочитал до конца!

и конспектировал

интересно из истории Руси нове узнать

Она разбудила его, спящего у нее на плече.

- "Автозаводская", слышь? на ухо прокричала она ему. Приходи в себя-то...

- Чего, уже проехали? спросил он, просыпаясь.

В метро было хорошо! Как всегда в воскресный вечер, все ехали нарядные и весёлые.

- А может, до "Каховской" рванём? предложил он.

- Чего это вдруг? удивилась она.

- А так просто. Можем мы один раз в жизни до "Каховской" рвануть?

- Зачем? снова не поняла она.

- Ну как зачем? засуетился он. Сколько лет уже здесь живём, а никогда даже до "Каховской" не ездили.

- Ну, знаешь! возмутилась она. А то, что завтра рано вставать, ты об этом не думаешь?

- Чёрт с ним! Подумаешь, не проснёшься разок вовремя или опоздаешь на работу... А то и вообще не пойдёшь! Молодые ведь! Неужели мы себе не можем позволить плюнуть на всё и вот так, с бухты-барахты до "Каховской".

Она немного подумала, потом сказала:

- Нет, лучше в другой раз... Мне сегодня кое-что на завтра приготовить надо да рубашку тебе простирнуть. Вон у Димки капнул чем-то. Нехорошо завтра на работу в такой идти... А насчёт "Каховской", так это мы с тобой как-нибудь в другой раз, когда посвободнее будем... Заранее договоримся и рванём!

- Брось, давай сегодня! разошёлся он. Подумай, жизнь уходит, а мы ничего не видим... Так в старости и вспомнить нечего будет. А сейчас, представляешь, поезд, говорят за "Автозаводской" на землю выходит! По ночной Москве! А потом "Варшавская", за ней "Каховская"! Выйдем, прогуляемся - интересно! Ездят же люди туда зачем-то?!

- Ну, ладно, уговорил! сказала она вдруг.- Действительно, Бог с ним со всем... Молодые можно и до "Каховской"!

Но в это время поезд остановился, и женский магнитофонный голос объявил: "Автозаводская"! Поезд дальше не пойдёт, просьба освободить вагоны!"

Вместе со всеми они вышли из вагона... и пошли к остановке автобуса.

- Не судьба, значит, - вздохнул он.

- Ничего, в другой раз как-нибудь заранее договоримся и рванём! начала она утешать его. И до "Каховской", и до "Свиблово", и в сквер за дорогой сходим!

- Да я особенно и не расстраиваюсь, - сказал он, пожав плечами. В конце концов, и так хорошо день прошёл... "ЦСКА" выиграл - два гола. Оба негры наши забили - офицеры российской армии! А завтра на работу с таким пятном и впрямь нехорошо. Вставать опять-таки рано... В общем, я думаю, правильно, что сдержались. Ну, уж в другой раз точно на всё плюнем и рванём, правда?

- Правда! ответила она, и они, счастливые тем, что когда-нибудь совершат удивительное путешествие, поспешили домой...

М. Задорнов

Очень хочется поиграть на природе с детьми. Узнала расценки и вариант - лазерный, без шариков, не пачкает.
Предоставляют палатку для отдыха и пикника. У кого детишки 9-12 лет, можно старше, можно дети против взрослых.
Может организуемся на следующую субботу?
Расценки 12000 минимальная цена на 3 часа: переодевание, инструктаж, отдых туда входят помимо игры. Продукты свои.
Максимум играющих 12 человек, можно меняться в процессе игры по договоренности.
В общем по 1000 с игрока, кто не играет - природа, пикник можно придумать.
Если соберется менее 12 игроков, цена делится на всех, не меняется.
Сценарий организовывают. Иногда взрослые не могут угнаться за ребенком.
В холодное время палатку отапливают.
Если не в ближайшие выходные, давайте наметим через выходные, было бы желание.
Каждый следующий час 3500. Можно меняться в процессе игры. Ружей всего 12, общая сумма делится на всех.
Если человек 20 соберется, то 775 рублей получается. Это я узнавала расценки, если дети будут играть, им скидки делают. В любом случае цены договорные.

Гаишник:
- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

Встречаются две подруги, одна спрашивает:
- Ты что, беременна опять?
- Да.
- От кого?!
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...

Лежит 80-летняя пара в постели.
Жена говорит:
- Милый, мы с тобой 60 лет вместе, а я так его и не видела. Можно на него посмотреть?
- Конечно,- ответил муж.
Залезла жена под одеяло, посмотрела.
- Ну как? - спрашивает муж.
- УУУ! Как барин. Хочет, ляжет направо, хочет - налево.
- А можно я тоже на неё гляну, я её тоже не видел? - спрашивает муж.
- Ну конечно, - говорит жена.
Вылезает дед из- под одеяла.
-УУУ! Красивая, как церковь.
Спустя 5 минут бабка спрашивает.
-Дед а Дед, не хочет ли твой барин в церковь сходить?
-Неее, там стоять нужно.

Отец наставляет сына перед выездом на курорт: - Ты ж, сынок, там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
- Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь!
Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

вроде бы погоду на выходные обещают- может организуешь вылазку за город?
Как ты смотришь на, что бы посетить усадьбу Архангельское? Такое шикарное место:архитектура искусство и прочее-всё в одном месте, почти царское село в масштабах Подмосковья.
вход на территорию усадьбы правда платный-аж 80 руб.

Танечка! Такие мероприятия надо заранее планировать, но судя по активности жильцов... пока смысла что то делать нет.

если хозяин активничать начнёт. Реально надо бы за неделю хотя бы.

Я же вообще просто предложила, а день я думала все вместе определим или же сам хозяин домика.
Вот например я видела, да и как вы все рекламу, что на Тишинке будет выставка кукол-там определённые дни с 07 по 10 и всё конкретно.
А здесь ведь целая усадьба и круглый год.

21 сентября 1973 года на экраны СССР вышла кинокомедия Леонида Гайдая "Иван Васильевич меняет профессию". Фильм стал лидером проката 1973 года: его посмотрели свыше 60 миллионов зрителей.

Крымский хан действительно безобразничал на Изюмском шляхе в 1571 году. Да так, что сжёг Москву в мае 1571 года. В следующем году крымский хан был разбит.

Шведский посол на аудиенции у Грозного говорит не на шведском, а на немецком языке. Впрочем, это точно соответствует тексту пьесы Булгакова.

Попробовав советской водки, Грозный говорит, что ее делала ключница. В Кремле, в Сытном дворце находилась ключня, или Клюшная палата. В Клюшной палате Степенные клюшники "сидели приказную водку", то есть делали разные настойки по заказу царя.

Грозный в современной Москве в фильме слушает на магнитофоне, кроме "Эх, раз, ещё раз..." в исполнении Высоцкого, песню про зайцев в исполнении Никулина из снятого ранее фильма Гайдая "Бриллиантовая рука".

В фильме несколько раз хорошо видно пачку сигарет "Мальборо", которую держит в руках Джордж Милославский. Компания "Филипп Моррис" не заплатила за этот явный показ пачки сигарет ни копейки. Как, впрочем, и Гострудосберкассы СССР, которые "рекламирует" тот же Джордж Милославский.

У Жоржа Милославского и у режиссера Якина одинаковые носки красно-оранжевого цвета. Такие же носки у героя другой гайдаевской комедии - Балбеса из "Кавказской пленницы".

Слова "Паки, паки... Иже нафигувимы", которые произносит Якин, падая на колени перед царём (и известные ему, видимо, понаслышке), взяты из православных богослужебных текстов: "Паки и паки" - слова, начинающие малую ектению, а "Иже Херувимы" - слова, начинающие Херувимскую песнь.

Комплименты, которые Иван Васильевич говорит в адрес Зинаиды ("... красотою лепа, червлена губами, бровьми союзна..."), были взяты Булгаковым у писателя XVII века Ивана Катырева-Ростовского из его описания Ксении Годуновой.

Самой дорогой сценой в "Иване Васильевиче" была сцена царского пира. Гайдай настоял, чтобы вся еда была настоящая, а не бутафорская, но в бюджете картины не были заложены расходы на это. Тогда Гайдай за свой счет "достал" дефицитнейшего осетра и прочие деликатесы. Царский стол обошелся ему в 200 рублей. Однако, когда царский пир был снят и плёнка проявлена, обнаружилось, что на столе стоит кем-то оставленная бутылка "Боржоми". Пир пришлось полностью переснимать.

Комедию "Иван Васильевич меняет профессию" знают в США. Правда, там она известна под другим названием: "Ivan Vasilievich: Back to the Future", то есть "Иван Васильевчич: назад в будущее".

очень интересно было почитать о знаменитой картине..

А помнишь, мы "домиком" с тобой во главе на экскурсию ездили в Ростов Великий и во отчую видели те самые стены, где снимались многие сцены картины. ;-)

там ещё и ходили:))

Уж сколько раз смотрено-пересмотрено! :) В чем секрет?
Кстати, на сайте Гайдая все крылатые фразы из фильма "Иван Васильевич меняет профессию" выведены, можно прослушать!Ссылки Запрещены!? r=6m=1s=8

1. Не питай иллюзий, что ситуация вот-вот как-то разрешиться - даже, если тебе кажется, что так дольше продолжаться не может. Вспомни, в который раз ты готов с облегчением принять очередное "судьбоносное решение". Всё равно, даже если ты перевезёшь вещи на другую квартиру, у тебя в очередной раз ничего не получится (в глубине души ты и сам уже об этом догадываешься). Но не кори себя. Ты просто пока не готов, у тебя реально нет на это сил.

(Представь себе спортсмена, уже несколько месяцев лежащего на диване, и изводящего себя вопросом о том, ехать ли ему на Олимпиаду. Вопрос бессмысленный, потому что его всё равно никто не возьмёт. И не только потому, что он сейчас не в лучшей физической форме. Он, как и ты, абсолютно не готов психологически. Так же, как и ты, он растерял последние остатки своей энергии в абсолютно бессмысленном на ДАННЫЙ МОМЕНТ споре с самим собою.)

2. Не надейся на то, что кто-то из женщин не выдержит и уйдёт. Женщины вообще гораздо терпеливее мужчин, а уж в подобных ситуациях их терпению просто нет границ. И даже, если от кого-то из них вдруг прозвучит решительное грозное предупреждение, не тщи себя надеждой... Рано или поздно ты вновь поймёшь, что это была лишь одна из очередных провокаций, всего лишь сто-первый "китайский ультиматум".

(За всю свою многолетнюю практику работы я знаю лишь пару случаев, когда женщины выполняли подобные обещания. Но это - те исключения, которые лишь подтверждают общее правило. Поставь себя на место одной из них, и ты сам всё поймёшь).

3. Пойми, что главное (и пока что - единственное), что у тебя есть - это время. Уверен, что это мысль покажется тебе самой бредовой, но оглянись назад, и ты с лёгкостью со мною согласишься. Вопрос лишь в том, на что ты его тратишь. Мой совет - посвяти его себе любимому, найди хоть что-то, что ещё радует тебя в этой жизни. Тратить его на бесконечные самооправдания - в любом случае, тупик.

(Очередной звонок по телефону: "Доктор, мне СРОЧНО нужна Ваша помощь! Я завтра должен дать ей ответ!" И вот уже на очередной встрече я вновь и вновь объясняю: "Успокойтесь... Вы же знаете, что если Вам говорят, что скидки действуют последний день, то, скорее всего, Вас просто обманывают...")

4. Не усугубляй ситуацию, просто старайся сохранить "статус-кво". Любые выяснения отношений всё равно сведутся к очередным обвинениям в стиле "с больной головы на здоровую" в попытках хоть как-то сдвинуть ситуацию с мёртвой точки. На все вопросы отвечай уклончиво, и уж ни в коем случае ничего не обещай. Если, конечно, не хочешь потом в очередной раз оправдывать себя фразой "Я просто не смог это больше выдерживать!".

(Бесконечные вопросы: "Ведь мы же с ней договорились? Ведь она же сама сказала, что так ей будет лучше? Ведь она же ни только не плакала, но даже улыбалась? Так почему же она потом..." А ведь на прошлом сеансе мне почему-то казалось, что он уже получил на них ответ...)

5. Подумай о том, что отношения, удерживающиеся исключительно на чувстве вины, губительны для всех участников. Ну и что с того, что когда-то всё было совсем иначе? Если встреча с каждой из них представляется тебе, как минимум, молчаливым укором, то ничего хорошего ждать уже не приходится. То, что когда-то казалось (или, действительно, было) настоящей любовью, давно превратилось в примитивную любовную зависимость.

(Как алкоголик пьёт уже не для эйфории, а потому, что абстяга больше невыносима, так и ваши встречи уже давно никого по-настоящему не радуют. Решился - ушёл - пришёл - и по новой... Для того, чтобы выпить, алкоголик всегда найдёт тысяча и одну причину. Надеюсь, ты знаешь, чем они заканчивают...)

6. Береги себя. В буквальном смысле слова. Если тебе кажется, что проблема разрешиться тем скорее, чем лучше они будут понимать, как ты страдаешь, то ты в реальной опасности. Ещё хорошо, если тебе откажет та самая часть твоего тела, которая и создала все эти проблемы. Но если ты сляжешь с инфарктом или инсультом, то действительно порадуешь этим близких тебе людей? Уж в эти игры я точно тебе играть не советую. И будь крайне осторожен с алкоголем, водка тебя уж точно не спасёт.

(Болезнь в подобных ситуациях - действительно типичный случай. Проблема усугубляется тем, что такой способ шантажа в любой момент может использовать каждый. До сих пор вспоминаю своё прощальное рукопожатие с молодым человеком после его бодрой фразы: "Если у меня не получится, то я застрелюсь!". Я на терапии в такие игры не играю.)

7. Если у тебя есть дети, то оставь их в покое. Не думай, что твоя внезапно вспыхнувшая забота о них сможет принципиально повлиять на ситуацию. Понимание того, что как сильно мужчина любит своих детей, смягчит женские сердца, и их претензии в твой адрес на время ослабнут. Но, в конечном итоге, твоя ценность в их глазах лишь вырастет, что сделает перспективу расставания с тобою значительно болезненней для каждой из них. Да и стоит ли готовить своим детям столь жестокий сюрприз - ведь они рано или поздно узнают, что были главной причиной папиных страданий?

(Честное слово, я никогда в жизни не видел столь любящих и заботливых пап, какими мужчины становятся именно тогда, когда у них появляются любовницы. Объяснять им что-то по этому поводу во время сеанса почти бесполезно, ведь дети для них в этот момент - святое.)

8. Прекрати внутренне оправдываться. Делая это, ты незаметно для самого себя всегда будешь обвинять женщин. И не просто обвинять, а провоцировать их на то, чтобы они вели себя по отношению к тебе как можно более мерзко. Ведь тогда, пусть и задним числом, возникнет иллюзия, что всё дело в ком-то из них. Но, если ты не полный идиот, то тебе станет ещё более стыдно, когда ты поймёшь, что это твоих рук дело. А лодка будет всё больше и больше раскачиваться, я уже говорил об этом выше.

(Это как раз то, что вызывает наибольшие проблемы и чему мне приходится уделять наибольшее внимание на своих сеансах. Вроде бы простая мысль: "Если ты уже измазался в дерьме, то лучше попытаться отмыться, чем мазать им другого, в надежде уравнять позиции". Но всё происходит так незаметно, что этот "процесс" приходится разбирать вновь и вновь на конкретных примерах.)

9. Пойми, что изначально ты не в чём ни виноват. Потому что тогда, когда всё это началось, у тебя не было злого умысла. Да, ты не знал, что всё так получится. Возможно, ты оказался просто не внимателен, и теперь тебе приходится за это платить. Но нести ответственность за свои поступки и играть роль побитой собаки - разные вещи. Как говорится: "Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - ищет причины". Смотри на настоящее и будущее, а не на прошлое.

(Хотя это уже более широкая тема, но я никогда не видел более эгоцентричных людей, чем те, кто упивается своими страданиями. В ответ на напоминание о простом правиле "поставь себя на место другого" их глаза во время сеанса обычно каменеют до состояния гранитной стены.)

10. Вспомни о том, что ничто в этом мире не вечно - и никто не вечен. Не думаю, что разница в эпитафиях "Он радовался" или "Он страдал" окажется для тебя так принципиальной. Скорее всего, твои страдания по данному вопросу закончатся чуть раньше, и часть жизни ты проведёшь без них. Но стоит ли тратить столь драгоценное время на то, чтобы мучить себя решением, которое ты просто объективно не в состоянии сейчас принять (см. выше)?

(Обычно, чтобы данная мысль как-то срезонировала, человек должен достигнуть определённого возраста и определённого уровня личностного развития. Но дело облегчается тем, что ко мне на приём обычно именно такие и приходят. И объяснить человеку, что ситуация, в которую он попал - это не только семейный, но и системный и даже (не побоюсь этого слова) экзистенциальный кризис его собственной жизни, обычно не составляет особого труда.)

11. Теперь - о главном.
Мучаясь, ты будешь неизбежно умножать страдания других своими собственными. Но так же верно и обратное:
ЛИШЬ РАДУЯСЬ, ТЫ МОЖЕШЬ ПОДАРИТЬ РАДОСТЬ ДРУГИМ.
Понимаю, что это звучит примитивно и несколько пафосно, на таков закон мироздания, и с этим ничего не поделать.

Во многом всё, о чём я писал выше, сводится к советам из серии "как не надо". Я рад бы посоветовать что-то, что надо сделать, "чтобы всем стало хорошо". Но тут есть одна серьёзная загвоздка. Ни один человек, будь то психолог или восточный мудрец, не сможет ответить на этот вопрос.

Дело в том, что ты изначально свободен той абсолютной свободой, которая дана тебе при рождении. Всё, что я постарался для тебя сделать - это подробно описать то, как и в какие жизненные перипетии ты втягиваешь себя, чтобы хоть как-то улизнуть от этой свободы. И ещё я попытался на конкретных примерах показать тебе абсурдность подобного времяпровождения. Страдать и мучиться, постоянно изводя себя и своих близких гнетущим чувством вины, в тайной надежде на то, что Небеса разверзнуться и произойдёт Чудо - это ли не абсурд? Ведь даже сам Господь Бог не может знать, какие тайные мечты скрываются за твоими жалостными стенаниями.

В окружающем тебя мире просто нет механизма, который может превратить твои бесконечные "не хочу" в "хочу" и "желаю" (если ты дочитал до этого места, то тебе наверняка хватит мозгов понять, что перевёртыши типа "хочу, чтобы не было так" или "хочу, чтобы было, как раньше" тут явно не катят).

Но зато в тебе самом есть замечательный механизм, который сможет помочь в сложившейся ситуации. Это механизм твоих собственных желаний, и работает он очень просто:
Ты оглядываешься вокруг, и стараешься заметить те самые простые вещи, которым обычно радуется большинство людей. Потом ты направляешься в их сторону, и какое-то время пробуешь делать то же, что делают они. Если тебе это не нравится, ты идёшь дальше, и пробуешь что-то новое. Если ты доволен, то можешь остаться на какое-то время, чтобы продолжить. Но только - пока тебе не надоест. Как только тебе перестаёт нравится, ты идёшь дальше.

Постепенно, по мере того, как ты будешь оттаивать от своих эгоцентричных страданий, тебе может показаться любопытным, как на тебя реагируют окружающие. Возможно, кому-то из них твои желания не понравятся, поскольку будут вступать в конфликт с их собственными. Тогда ты сможешь либо уйти, чтобы найти что-то ещё, либо попытаться найти компромисс. Но внимание! - не с собой, а с ними. Идти на компромисс с собой ты уже пытался, и помнишь, к чему это привело? И не только для тебя, но и для них тоже.
Но, конечно, ты можешь ничего этого не делать - если, как говорит Жванецкий, "тебя не интересует результат".

(Обычно эта часть рассуждений кажется моим клиентам особенно противной, поэтому в этом месте я, как правило, вспоминаю старый анекдот про нового русского:
- Я три дня ничего не ел... - жалуется протягивающий шляпу бомж.
- Ну, братан, ты это зря - СЕБЯ ЗАСТАВЛЯТЬ НАДО! - бросает ему через плечо возвращающийся из ночного клуба новый русский.
Не удивительно, что в ответ я часто слышу: "Заставлять себя радоваться? В подобной ситуации?! Доктор, Вы даже не пытаетесь меня понять!!!")

(С)перто

Юрий Ильинов...
Не тратьте жизнь свою на тех, кто вас не ценит,
На тех, кто вас не любит и не ждёт,
На тех, кто без сомнений вам изменит,
Кто вдруг пойдёт на "новый поворот".

Не тратьте слёз своих на тех, кто их не видит,
На тех, кому вы просто не нужны,
На тех, кто, извинившись, вновь обидит,
Кто видит жизнь с обратной стороны.

Не тратьте сил своих на тех, кто вам не нужен,
На пыль в глаза и благородный понт,
На тех, кто дикой ревностью простужен,
На тех, кто без ума в себя влюблён.

Не тратьте слов своих на тех, кто их не слышит,
На мелочь, не достойную обид,
На тех, кто рядом с вами ровно дышит,
Чьё сердце вашей болью не болит.

Не тратьте жизнь свою, она не бесконечна,
Цените каждый вдох, момент и час,
Ведь в этом мире, пусть не безупречном,
Есть тот, кто молит небо лишь о вас!

Классный стих!

Если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.

почему больше никто не катается? можно как-нибудь собраться на поклонке, пока еще снег не выпал и светит солнышко.

что скажете?

сегодня выходной взяло

а кто нибудь на ввц по вечерам катается?

на выходных я не видела.. а идея хорошо вот только если погода не подведет..

пока не будет...

выходные 19 обещают и без дождя. Наверное последие такие тёплые дни.

вечером... лучше бы я ошибся!

не было:))

Народ, есть у кого желание выбраться поиграть, а то чет совсем тут тихо.

я бы сходила, но играю плохо.. вернее это было в студенческие годы..

А я более-менее играл в школе) мы далеко не профи, каждый играет как умеет, и играем мы в круге, без сетки

я приеду. сегодня день великолепный. и почему среда? :) но среда так среда.
Натали, мы сами играем как умеем, приходите обязательно! :) мы собираемся в 19 часов на улице у выхода из первого вагона метро Орехово

сегодня очень хороший день - солнышко на улице светит.. хорошо я приду.. мне только нужны телефоны, чтоб не потеряться..

а чЁ, может правдО... собраться, поиграть

мой телефон 8-926-380-7489 Регина, игра завтра, в среду

наш великомногоуважаемый тренер тоже обещается прийти поиграть

я успею - то приеду..

игры не будет? похоже, что нет...

я как раз не успеваю... может в другой день или в выходной..

Уж очень мокро сегодня. Макс погоду не обеспечивает:)

Женщина может не знать что она хочет, но точно знает как этого добиться
от мужчины.

и например?
как добиться и чего любой может все завит от его желания..

На "не всегда знает,"
В оригинале вроде так :)))

Любовь это не когда с человеком хорошо. Это когда без человека плохо.

Любовь это когда без человека жить невозможно))

цитата) которую сказала моему сердцу любимая девушка...
и была права

очень познавательно все это... готов дискутировать...

Многие, оправдывая свою беспорядочную половую жизнь и супружеские измены, часто ссылаются на Природу, мол, это она "требует своё". Этим они стараются переложить свою ответственность на половой инстинкт. В чём-то они правы - половой инстинкт (зов пола) действительно призван стимулировать половую жизнь, "бросать" друг другу в объятия случайных партнёров. Но действительной целью этого зова является увеличение числа "случек" для зарождения новой жизни. Это относится и к животным, и к людям. Роль "пряника" такого стимулирования играют сладострастные ощущения во время спаривания. При этом форма семьи и вообще семья зовом пола не учитывается. Природе, грубо говоря, плевать, перед чьим "носом" она "вертит пряником", хотя многим животным определённая форма семьи помогает лучшему выживанию потомства и первичному обучению. И форма эта, как и наличие семьи - забота каждого вида животных, так как является способом приспособления к условиям среды и гарантией победы в межвидовой борьбе за существование.

У современных людей несколько иная цель создания семьи. В прошлом же, когда прокормиться можно было лишь в коллективе, и семьи были коллективными. Они были очень похожи на формы, встречающиеся в животном мире: стая с самцом-вожаком, гарем единственного самца, объединение с самкой во главе (матриархат) и т. п. Моногамный же брак возник не в силу каких-то моральных соображений, а простых экономических - двое могли прокормить себя и своё потомство. В настоящее же время мать-одиночка тоже может прокормить себя и своё потомство, даже дать приличное образование, что со временем стало элементом борьбы за существование и продолжение рода. Так что экономические причины создания моногамной семьи в настоящее время не всегда "работают". Не говоря уже о том, что семья гаремного типа до сих пор очень неплохо справляется с продолжением рода.

Если у животных зов пола способствует увеличению поголовья через увеличение количества случек, то люди пользуются "пряником" случайных половых связей для получения удовольствия. Этому помогают контрацептивы, не дающие женщинам после полового акта потерять активность - "выпасть из большого секса", забеременеть. И, фактически, любители случайных контактов, прикрываясь требованием Природы, обманывают её - "съедают пряник" (получают награду за размножение), но не способствуют увеличению количества зачатий новой жизни.

Если повиноваться зову пола, то по логике "защитников требований Природы" нужно уже с подросткового возраста "кидаться на всё, что движется". Так, впрочем, многие и поступают, не зная, ради чего собственно им нужно отказываться от удовольствий, тем более что инстинкты и, фактически, общество сами толкают на это. Чего ж тут думать? А подумать стоит. Ведь секс без душевной близости и любви может быстро наскучить. Тогда Природа будет "требовать" большего разнообразия: по возрасту, по цвету кожи, по размерам органов, по количеству партнёров и даже по полу. И если относиться к сексу как к способу удовлетворения половой потребности, не взирая на личность партнёра, то требованием Природы с тем же успехом можно оправдать и гомосексуальные контакты, и инцест (половая связь с кровными родственниками), и зоофилию (половое удовлетворение с помощью животных), и групповые оргии в разных сочетаниях (бисексуализм). В принципе, все эти сексуальные утехи вполне допустимы и никому не мешают, если нет, разумеется, насилия (садомазохисты не в счёт, ведь их взаимные истязания совершаются с обоюдного согласия).

Природа отнюдь не препятствует сексуальной свободе. В чём-то, может, правы и те, которые мотивируют свою сексуальную свободу требованием Природы. Но есть в такой свободе (распущенности) подвох - она препятствует образованию гармоничной семьи. А так как мало кто представляет себе, что это за гармоничные отношения между супругами, то о подвохе никто и не думает. Люди привыкли рассчитывать в этой области на везение и схожесть партнёра с абстрактным идеалом. Но пока найдётся идеал и повезёт, можно "трахаться" как и с кем угодно, думают многие. А, не зная о маленьком нюансе (гармоничный брак), они не видят причин противостоять требованию Природы. Да и народный фольклор их поддерживает: "К чему любить, к чему страдать, ведь все пути ведут в кровать", "Полюбила тракториста, и, как водится, дала" (понятно, что речь идёт не о любви, а о требовании Природы). Да и реклама презервативов ("теле-фольклор") пропагандирует именно это - сексуальную свободу без страха перед СПИДом и беременностью. И такую свободу, фактически, никто не сдерживает. Общество постепенно склоняется к допустимости беспорядочного секса, на сплетниц уже мало кто обращает внимание, да и, в крайнем случае, можно скрыть свою интимную жизнь от общества. И от церкви можно скрыть, а для более "праведных" предусмотрено отпущение грехов. А других запретов-то и нет!

В принципе, сексуальная свобода - личное дело каждого человека, если не вредит окружающим (насилие, растление). И никто не вправе навязывать свою мораль. Но в настоящее время получилось так, что всем навязывается сексуальная распущенность. А это мешает меньшинству (не сексуальному, так как голубые и розовые чувствуют себя довольно вольготно), стремящемуся к гармоничному браку, осуществить свою мечту. Дело в том, что эти нормальные люди с нормальной человеческой целью в жизни (гармоничный моногамный брак) чувствуют себя "белыми воронами" в "сексуально-свободолюбивом" современном обществе. Им даже негде получить подтверждение правильности своего поведения. Ханжеские понятия о чести, долге, добродетели и девственности устарели и не влияют на молодёжь, отдельные представители которой под давлением среды стремятся любым способом избавиться от девственности, чтобы не стать посмешищем. "Учат же жить" молодёжь известные люди, на счету которых несколько браков и нередко гомосексуальных связей.

Религия из последних сил сдерживает волну распущенности, но, во-первых, у неё своё понимание гармонии (смирение и страх перед Всевышним), а во-вторых, у разных религий разные стандарты на форму брака (гаремы, например), да и однополые и групповые браки вполне могут легализовать в ближайшем будущем.

Вот и получается, что люди, стремящиеся понять сущность моногамного брака и мечтающие создать счастливую семью, не могут найти в обществе "точку опоры". Ведь общество, выступая формально против беспорядочной половой жизни и супружеской неверности, не может внятно объяснить, ради чего стоит сдерживать зов пола. Страх перед нежелательной беременностью, СПИДом и венерическими болезнями легко "перекрывается" презервативом и острыми ощущениями случайных половых контактов. Поэтому, хотя официально и считается, что супружеские измены - плохо, всё же многие (процент женщин растёт с большой скоростью), попробовав, считают, что случайные половые связи и внебрачные партнёры - приятное времяпрепровождение. Да и теле-реклама косвенно пропагандирует это, ведь свежее дыхание, отсутствие перхоти, какие-то дезодоранты и т. п. рекламируются как средство притяжения противоположного (и на этом спасибо) пола с намёком на интимную связь. Воспевается эротика случайных половых связей. Фильмы же и телесериалы, воспитывающие не читающую в последнее время книг молодёжь, говорят об этом открытым текстом.

Попытка объяснить современникам смысл моногамного брака предприняла "молодая" наука гамология. Она никого не запугивает, не делает упор на мораль (нормы поведения, специфичные для каждого круга общения) и не говорит о божественной сущности брака, которой никто, фактически, не верит. Наука пытается объяснить (разумеется, тем, кто хочет понять) смысл равноправного гармоничного брака, все его плюсы и минусы, а также плюсы и минусы других форм брака и удовлетворения половой потребности людей.

Основываясь на конкретных знаниях, легче сделать подходящий для своей личности выбор. А выбор должны сделать все: осознано или неосознанно. Но всё же лучше знать, чего ожидать, сделав тот или иной выбор. Ведь выбрав сексуальную свободу, придётся пожертвовать гармоничным браком, счастьем душевной и физической близости с любимым человеком, ощущением необходимости для своей половины и любовью на всю жизнь. Выбрав же гармоничный брак, придётся пожертвовать романтикой случайных связей и частью сексуального разнообразия (гомосексуальные, бисексуальные, групповые и прочие виды сексуальной активности). А также придётся пожертвовать беззаботностью холостяка и где-то профессиональной карьерой, ведь семья требует уделять ей и внимание, и время, которое можно было потратить на карьеру.

Каждый человек сам должен сделать выбор, так как "золотой середины", можно сказать, не бывает. Можно, конечно, попытаться совместить, но в этом случае ни настоящей любви, ни настоящей сексуальной свободы и беззаботности, ни серьёзной карьеры не достичь. Хотя бывают редкие исключения.

Необходимые знания для правильного (подходящего к конкретной личности) выбора можно найти в виртуальной книге "Самоучитель супружества". Правда, простое чтение может ничего не дать - нужно серьёзно вдуматься, проанализировать свои возможности и способности (воспитание, культура), цель и смысл своей жизни, чтобы уверенно идти по выбранному пути. Но можно и "плыть по течению", не задумываясь над последствиями своих поступков, пойти по "линии наименьшего сопротивления", подчиняясь зову пола - требованию Природы. Тогда и результат будет соответствующим - "лотерейным" - может, повезёт, а может, и нет. Но в этом случае человек может даже не понять своего счастья, так как он сознательно не стремился к нему. Он очень быстро может всё испортить по незнанию.

Забота о семейном счастье - сугубо личное дело. Общество - не только не помогает в этом деле (Правда, государство своими законами и стремлением повысить культурный уровень своих граждан и уровень их благосостояния, оказывает базовую помощь.), но часто дезориентирует людей, так как общественные интересы почти всегда противоречат семейным. А так как очень мало людей имеет представление об истинном семейном счастье и гармоничном браке, то и некому (организованно) передать молодому поколению необходимые для счастливого супружества знания. Больше того, старшему поколению, так и не сориентировавшемуся в этом вопросе, на эксперименты и перегибы молодого поколения остаётся лишь пожимать плечами, дескать, дело молодое, время теперь такое, мода нынче такая. А ведь правильное понимание счастья (гарантия здорового образа жизни) должно передаваться посредством семейного воспитания - родительского примера. В настоящее же время неудачный брак родителей не может стать положительным примером для подражания. Да и очередные волны мировой сексуальной революции уводят молодое поколение не в ту сторону. Открытость информации об интимной жизни людей и свобода решения интимных вопросов - это, разумеется, положительный результат революции, но отсутствие ориентиров вкупе с вседозволенностью приводит к сексуальной анархии и неоправданным экспериментам над собой и последователями.

Из-за отсутствия элементарных знаний о смысле супружества, подавляющее большинство семей "держится на честном слове". В любой момент, от любой случайности такие семьи могут развалиться, так как супруги не сумели сблизиться настолько, чтобы стать настоящей семьёй, одним целым - Парой. А дело в том, что сближающая молодожёнов взаимная влюблённость быстро проходит (примерно через год), и супруги становятся такими же душевно независимыми отдельными личностями, какими были до сближения. И тогда душевная независимость вступает в противоречие с экономической зависимостью, не говоря уже об общих детях. Семья становится тюрьмой, кандалами. Противоречие же, накладываясь на местные традиции и культурный уровень, приводит к такому количеству разнообразных конфликтов, что томами написанной об этом прозы, поэзии и судебных дел можно, вероятно, опоясать Землю.

Если на взаимную влюблённость - чувство, душевно сближающее чужих, фактически, людей, Природой "отмерен" примерно год, то на сиюминутный зов пола, сближающий чужих людей для случки, даётся всего лишь несколько часов. Но механизм действия этих сближающих сил один и тот же. Инстинкты, отвечающие за продолжение рода, временно превращают чужих людей в близких и родных. Для этого нейтрализуются стыдливость, брезгливость и недоверие, характерные для отношения к чужой личности. Наутро или примерно через год это естественное отношение восстанавливается, защищая психологическую целостность личности, необходимую, скорее всего, для борьбы за существование. Но если в течение суток невозможно успеть душевно сблизиться и стать Парой, то год, отпущенный Природой молодожёнам - достаточный срок для того, чтобы успеть сделать основные шаги для личностного сближения двоих людей противоположного пола, бывших до возникновения взаимной влюблённости чужими. Такое сближение через несколько лет совместной жизни может перерасти в настоящую супружескую любовь. Но многие, не зная об истинной сущности любви, принимают за любовь не только влюблённость (инстинктивное, фактически, чувство), но и однодневный зов пола. Хотя после "романтического ужина", кончающегося половым актом, эти "влюблённые" нередко просыпаются чужими людьми, нередко удивлёнными своим поступком и стесняющимися как этого, так и друг друга.

Несмотря на решающую роль мужчин в общественной жизни, от поведения женщин в обществе зависят взаимоотношения полов в обществе. Тут играет свою роль и бизнес, так как секс уже несколько десятилетий как стал отраслью промышленности (секс-индустрия). И с одной стороны мужчины, стоящие у власти и бизнесмены навязывают свой эталон женского поведения. А с другой - феминизм, деформирующий эталон женского поведения в целях неоправданного равноправия полов (перегибов, конечно, ведь равноправие в браке - одно из основных условий, просто равноправие трактуют по-разному).

Уже много десятков лет эталон поведения девушек постепенно смещается от поведения барышень к поведению девок. Кроме вышеуказанных факторов этому способствует и искусство. Особенно силён голливудский стереотип американской девки (не хочется, правда, "обижать" и французскую Эммануэль), который становится примером для подражания всего цивилизованного мира. Понятно, что с таким стереотипом мышления и поведения говорить о гармоничном браке не приходится. Ведь повзрослев, девка превращается в бабу со всем "грузом" характерных семейных несчастий.

То, что "развлекательный секс" стал почти что нормой, хочется проиллюстрировать парой выдержек из радиопередач.

В разговоре со спортсменом, приехавшим из соревнований в Амстердаме, его в первую очередь спросили о "попробованных" им в районе Красных фонарей проститутках с той же непосредственностью, как об Эйфелевой башне или Колизее, если бы соревнования проходили в соответствующих странах.

В одной передаче по заявкам ведущий пристыдил двоих парней, назвав их имена, из-за того, что две позвонившие в студию девки пожаловались, что эти парни вместо того, чтобы "трахнуть" их, напились и их не тронули. Не так грубо это было сказано, конечно, но смысл был в осуждении парней, не пошедших на случайную половую связь.

Это всё по радио, что же тогда говорить о молодёжных кругах, где заставляют провалиться от стыда, к примеру, в такой ситуации: "Ты был с ней в одной комнате всю ночь и не трахнул?" А среди сторонниц равенства полов можно услышать и такое: "Ты провела с ним всю ночь и не смогла соблазнить? И ты после этого будешь считать себя женщиной?" Как же объяснить привыкшим к такому стереотипу поведения, что не только заниматься сексом с нелюбимым и неблизким человеком может быть противно, но даже и страстно поцеловать его в губы? Ведь теле-реклама жевательных резинок и прочих освежающих дыхание конфет "вбивает в головы" молодёжи: "С нашей продукцией можно целовать взасос любую "тёлку", и она будет готова к встрече с мечтой". А это грубый намёк на животный секс случайных половых партнёров!

Возникает справедливый вопрос: "Как же справиться с требованием Природы, с юношеской гиперсексуальностью, чтобы не кидаться на всё, что движется?" Способ, конечно, есть. Но, к сожалению, на сегодняшний день он воспринимается как более аморальный способ, нежели "жить" с кем попало, что считается, чуть ли не нормой поведения. А способ этот очень древний и очень известный - самомастурбация. Кроме того, что самоудовлетворение снимает половое возбуждение и не требует для этого использовать чужого человека (другую личность), оно развивает эротическую фантазию и нежность к противоположному полу. Снявший половое напряжение таким способом, не станет "кидаться на всё, что движется", у него останется время на романтическое и душевное сближение с представительницами противоположного пола, не "зацикливаясь" на физиологии. И не надо будет вступать в брак, чтобы "утихомирить" зов пола. Впрочем, это теперь не в моде. К тому же, "незацикленному" на своей сексуальности легче найти родственную душу, любимого человека, с которым захочется связать свою судьбу на всю жизнь. Ведь юноши и девушки, справляющиеся со своей сексуальностью и не очень озабоченные сексуально, не оценивают друг друга лишь как половых партнёров.

Способ этот годится не только для гиперсексуальных юношей, но и для сравнительно менее сексуально озабоченных представительниц слабого пола. Тогда они не будут остро ощущать, что "девушка созрела" и мучаться оттого, что "никто не хочет её тела", как поётся в песне.

сейчас никто не думает о будущем, что лет через 30 они будут уже не так резвы и им захочется простого человеческого тепла.. грустно всё это:(

Поиски счастья и смысла жизни ведутся ещё с доисторических времён с "переменным успехом". И в наше время многие пытаются найти секрет счастья, но почему-то лишь в "древней мудрости", обращаясь к мистике, религии и к всевозможным гуру - главам сект. При этом современники, "вооружившись" абстрактно-романтическими и средневековыми понятиями и нечётко представляя себе, что именно они ищут, часто проходят мимо простого человеческого счастья. А всё "благодаря" тому, что под влиянием народных и голливудских сказок с детства привыкли понимать счастье как подарок судьбы, выигрыш, везение, то есть как что-то случайно полученное, к тому же "быстродействующее", вроде таблетки от головной боли.

Но мало кто осознаёт, что такое понимание счастья подразумевает лишь примитивное детское эгоистическое счастье ("Всё мне!"), то есть комплекс чувств: защищённости, заботы о себе, беззаботности, комфорта от удовлетворения физиологических потребностей и желания обладать понравившимися вещами. Конечно, с годами добавляется и взрослая физиологическая потребность половая, а также потребность в личностной близости, в недвижимости и престижных вещах. Но всё равно, связывая счастье с удовлетворением этих потребностей, ведутся поиски всё того же детского эгоистического счастья.

Согласно классификации (Какое оно, счастье?) можно выделить 5 разновидностей счастья, не считая суррогатных форм, связанных с наркотиками и шизофреническим фанатизмом:

1. Основной вид счастья (по умолчанию, как говорится) - детское счастье.

2. Второй вид счастья (более человеческий) - творческое счастье - эмоциональный подъём и удовлетворение, получаемое от творчества, а также от признания обществом плодов творчества.

3. Третий вид счастья - счастье влюблённости, в основе которого лежат инстинкты, поэтому оно содержит элементы детского беззаботного счастья, хотя его природный смысл продолжение рода.

4. Четвёртый вид счастья - радость удовлетворения потребностей. Тоже природное ощущение счастья, которое наступает от комфортного существования и после утоления голода или жажды, а у взрослых - и сексуального удовлетворения.

5. И, наконец, пятый вид счастья - супружеское счастье. Этот вид можно считать самым человеческим, так как для его ощущения нужны не только инстинкты, но и определённый уровень культуры и цивилизованности (равноправие и взаимоуважение).

Все виды счастья более-менее понятны, хотя самым "размытым" для понимания людей, но одновременно и самым человеческим видом счастья (присущим только людям, да и то со сравнительно высоким культурным уровнем) является семейное счастье. Причём, приходит оно не само собой, так как не природное и инстинктивное, а достигается совместными усилиями возлюбленной пары, позволяющими инстинктивную взаимную Природную любовь поднять на высший уровень Супружескую любовь. Эта цель, хотя на первый взгляд и кажется эгоистической, удовлетворяет все основные потребности современного человека и вносит гармонию в его жизнь, не давая поискам счастья "зайти в тупик".

Во-первых, в гармоничном счастливом браке супруги не испытывают душевного одиночества, которое стало проблемой номер в цивилизованном мире. А во-вторых, в гармоничном браке равноправных любящих супругов, не только взаимная любовь не теряет с годами своей эмоциональности, но и интимная жизнь доставляет радость и удовлетворение до старости. Об инстинктивной и традиционной потребности продолжить свой род, можно и не упоминать, ведь в гармоничном браке можно не только вырастить потомство, но и воспитать личность в детях.

Давно известна формула счастья, выраженная в виде поговорки: "Счастье, это когда человек с радостью идёт на работу и с радостью возвращается домой". То есть испытывает гармонию и удовлетворённость жизнью, как в обществе, так и в семье.

Да и секрет простого человеческого счастья тоже довольно прост и давно известен больше отдавать, чем получать. Ведь невозможно надолго испытать удовлетворение от эгоистических удовольствий, от приобретений и дегустации, так как фантазия человека, хотя и не безгранична, но "хотелка" очень уж развитая, поэтому эгоистические потребности могут постоянно расти как в известной сказке у старухи, оказавшейся у разбитого корыта.

В то же время желание отдавать (в том числе тепло своей души) ограничено возможностями человека, зато можно испытать удовлетворение от того, что сделал всё, что в состоянии и испытать счастье, осчастливив других.

И всё же секрет супружеского счастья в современных (равноправных - не патриархальных и не гаремных) условиях непонятен многим не потому, что он очень сложный и трудно усвояемый, а потому что - "Какое же это счастье, если самим нужно что-то делать?" Вековая традиция понимания счастья, как "халявы", как подарка "свыше", как "взмаха волшебной палочки", не даёт свыкнуться с мыслью, что только творческое, гуманное, чисто-человеческое осознанное поведение может привести к счастью. Соответственно, и супругов могут привести к семейному счастью лишь совместные усилия, направленные на общие семейные цели, забота друг о друге и компромиссы в спорных вопросах. Разумеется, "идти рука об руку по жизни" возможно лишь при условии душевно близких взаимоотношений и Супружеской любви.

Основная причина непонимания современниками взрослого счастья не только в старых традициях и сказках, современникам мешает понять смысл взрослого счастья ещё и массированная пропаганда потребительского отношения ко всему. А эти нормы формирует Бизнес (общество "дало на откуп" ему мораль и человеческие ценности), насаждая потребительскую эгоистическую цель в жизни всё (и всех) попробовать, быть независимой и "самодостаточной" личностью (жить беспечно, не беря на себя ответственность за семью и детей). Бизнес ради банального получения прибыли внушает современникам, что счастье может быть только эгоистическим: приобрести рекламируемые товары, воспользоваться рекламируемыми услугами и жить беззаботно, ради собственного удовольствия.

Мало того, что общество не противостоит навязанным стереотипам мышления и поведения, Бизнесу ещё и "вторят" современные философы, психоаналитики и семейные психологи, "подводя научную базу" под создаваемое Бизнесом бездушное эгоистическое общество потребления. Правда, то тут, то там у сытых и уважающих себя "рядовых" членов общества всё-таки "пробивается" гуманизм и стремление к человеческому счастью. Но в массе своей современники подвержены пропаганде эгоистического потребительского счастья.

Всё чаще люди в цивилизованных странах "скатываются" к эгоистическому, развлекательному смыслу жизни из-за того, что общество не очень заинтересовано в семейном счастье своих членов - интересы общества нередко противоречат семейным интересам, часто требуя пожертвовать семейными интересами ради общественных. Разумеется, что при таких социальных стереотипах нелегко сохранить семейное счастье. И если общество заставляет делать выбор между профессиональными и семейными обязанностями, люди по-привычке жертвуют семейными.

Современное общество с годами оставляет людям всё меньше возможностей для выбора, ведь современная пропаганда эгоистических развлечений и "потребления окружающего мира" привела уже к инфантилизму целого поколения. Молодёжь уже не хочет взрослеть, создавать семью (решается, разве что на бездетные браки и партнёрское сожительство), не хочет заботиться о своей половине и детях, а хочет лишь получать эгоистические удовольствия от жизни.

Но если жить только ради собственного удовольствия, то, во-первых, эгоистическое счастье скоротечно, а во-вторых, при такой цели легко можно "скатиться" до суррогатов счастья (Суррогатное счастье) ведь нет разницы, каким способом достигнуто эгоистическое удовольствие. Соответственно, вполне закономерно усилился спрос на суррогаты человеческого счастья. Ведь проще испытать суррогатное счастье через алкоголизм, наркоманию, сексоголизм, адреналиноголизм, гастроголизм, садизм, мазохизм и т. п., чем собственными усилиями зарабатывать простое человеческое счастье. Не понимая смысла человеческого счастья, современники выбирают скорее быстро достижимые суррогаты счастья, нежели трудное взрослое счастье, несмотря даже на то, что суррогат никогда не может быть лучше оригинала.

Пропаганда партнёрского секса, как "счастья в чистом виде", привела к резкому росту количества холостяков, наркоманов, бисексуалов (геев и лесбиянок) и свингеров. К тому же секс-индустрия стала предлагать для женщин всевозможные приспособления для получения сексуального удовлетворения. Последний "писк" - современные автоматы, воздействующие на все женские эрогенные зоны. Причём, как утверждают изобретатели: "Ни один мужчина не сможет доставить оргазм сильнее, чем автомат".

Как-то стало забываться, что взаимная любовь и оргазм поощрение Природы для продолжения рода. И так как для бездушного секса женщинам предпочтительней партнёры-женщины, так как женщины с полуслова понимают сексуальные предпочтения друг друга и могут воспользоваться дилдо и лесбийскими поясами, то потребность в мужчинах и вовсе сходит на нет. Да и мужчины вполне способны сексуально удовлетворять друг друга, ведь для партнёрского секса пол не важен, к тому же при однополом сексе легко можно избежать нежелательной беременности.

Ещё больше заводит современное поколение в тупик навязывание мнения, что целью брака является "хороший секс". При этом интимную жизнь любящих супругов стали представлять всего лишь как развлекательный партнёрский секс, чем лишили её основного смысла. А ведь если супружескую интимную жизнь считать партнёрским сексом, для которого личностная близость не играет роли, то закономерно, что супруги направят совместные усилия не на душевное сближение, а лишь на введение сексуального разнообразия в брак.

Конечно, разнообразие интимной жизни усиливает её эмоциональность, не даёт погаснуть взаимной любви, но если это разнообразие стало самоцелью, то супругам, превратившимся в сексуальных партнёров (душевно одиноких), уже не хватит своей половины, им уже и "целого мира мало". И поэтому поиски разнообразия бездушного секса приводят к смене тела партнёра с целью "дегустировать" другие тела, что приводит и к геронтофильным, и к педофильным, и к бисексуальным, и к групповым случкам.

"Попавшись на крючок" бездушных сексуальных развлечений, современники надеются, что достигнут счастья с очередным партнёром или при новом сексуальном разнообразии (сплошной "Секс в большом городе"). Ведь из-за пропаганды бездушного партнёрского секса, "оторванного" от взаимной любви, секс стал, чуть ли не синонимом счастья, соответственно и смысла жизни. Но поиски счастья в этом направлении приводят в тупик. И если раньше потребность дисгармоничных супругов в сексуальном разнообразии выливалась в измены внебрачный секс, то современные супруги-партнёры (Cупруги или Партнёры?) ищут внебрачного секса часто вдвоём, то есть становятся свингерами.

Разумеется, жить нужно интересно и с удовольствием, а не "в страданиях, возвращая долг Тому, кто пострадал за всех людей" и мучиться в надежде на загробное счастье, и жить не ради извращённого понятия "супружеский долг". Но жить с удовольствием - отнюдь не означает, что жить нужно только ради эгоистических удовольствий. "С удовольствием" и "ради удовольствия" разные понятия. Именно "ради" - обычно приводит к эгоистическим радостям, к холостяцкой, личностной независимости и к душевному одиночеству. Вот и приходится получать удовольствие через эгоистические развлечения: флирт, компьютерные и азартные игры, экстремальные развлечения, случайный и покупной секс, сожительство (так называемый гражданский брак), посещение свингерских клубов, секс-туризм и т. п.

Как уже упоминалось, в наше время только гармоничная семья способна удовлетворить основные потребности современников. А потребностей у людей не так и много: любовь (душевная и физическая близость), продолжение рода (радость материнства и отцовства), свобода (достойное социальное и материальное положение) и возможность творчества. Но большинство современных супругов, не имеющих традиций семейного счастья, старается создать комфортные условия лично для себя, причём, за счёт второй половины. Поэтому у современников вместо гармоничного брака часто получается партнёрский брак с основным признаком деловых отношений: "ты мне, я тебе, причём я дам не больше, чем получил". В результате таких "деловых" взаимоотношений супругов появилось такое уродливое явление, как Брачный контракт.

Конечно, адвокатам и супругам, вступившим в брак по-расчёту выгодно заключение таких контрактов меньше "головной боли" при разводе. Но мало кто задумывается, что молодожёны, заключающие такой (деловой, по сути) контракт, заранее предполагают, что они не станут одним целым гармоничной семьёй. И они, как бы "подписываются под тем", что им скоро придётся делить совместно нажитое имущество, а добрачное сохранить за собой.

Супруги, вступившие в брак по взаимной Природной любви, вполне могут испытать семейное счастье, создав комфортные условия жизни друг другу и удовлетворяя в браке основные взрослые человеческие потребности, связанные с семьёй - потребность в душевной и физической близости, то есть в любви. Но такие взаимоотношения, позволяющие надолго ощутить семейное счастье, редко налаживаются сами по себе.

Семейное счастье результат творческого подхода и совместных усилий пары любящих, равноправных супругов, имеющих общую семейную цель, поддерживаемую природным инстинктом продолжения рода. Но, к сожалению, достижению семейного счастья часто препятствует культурная несовместимость противоречия в мировоззрениях, сформированных взаимонеприемлемыми религиозными и национальными традициями, низким уровнем культуры, а также ущербным родительским воспитанием. И это - основная причина неверия современников в достижение счастья в браках по любви. Однако при понимании супругами смысла современного брака и при совместных усилиях по душевному сближению, а также при неподчинении ортодоксальным традициям, семейное счастье возможно в любых межнациональных и межконфессиональных браках.



С понятием "счастье" связано понятие "смысл жизни". На протяжении веков были проблемы и с этим понятием, так как оно неоднозначно из-за того что человек не только индивидуум, личность, но и часть сообщества. Ведь в первую очередь, человек часть всего человечества, землянин; во вторую представитель расы, а далее представитель страны, нации и населённого пункта. Так вот, если у человека, как у землянина, гражданина и носителя национальных особенностей смысл жизни стандартный, как у всего живого продолжение рода, борьба за существование своей нации, своей страны, то у отдельной особи особого смысла жизни нет. И каждый сам определяет смысл своей жизни и определяет свои цели, опираясь, естественно, на родительское воспитание и местные традиции. К сожалению, проще всего передаются религиозные цели жизни, так как религиозные течения понимать не надо, в них нужно только верить. А в раннем возрасте стереотипы мышления и поведения закрепляются в сознании "намертво", поэтому религии и традиции передаются веками из поколения в поколение, как бы дико они не выглядели для прочих групп людей, "сходящих с ума по-своему".

Конечно, как-то обидно, что ценность отдельно взятого человека во "вселенском масштабе" примерно такая же, как и у всех других животных (за исключением редких и вымирающих видов). И понимание этого, естественно, "давит" на сознание, и трудно свыкнуться с осознанием никчёмности собственного существования, ведь в отличие от всего живого, люди наделены самосознанием, личностью. Посэтому люди издавна стали придумывать богов, чтобы как-то сгладить свою незащищённость, чтобы поверить, что кто-то "свыше" заботится о них, что Его можно задобрить подарками (взятки по современному) и жертвоприношениями. На этом желании почувствовать себя частью вселенной, веками паразитирует и астрология, заставляя поверить, что судьба человека как-то связана с расположением звёзд и планет. Да и мольбы к Всевышнему как-то успокаивают, ведь создаётся впечатление, что в трудную минуту можно найти у Него защиту.

Но если трезво (атеистически) взглянуть на ситуацию одиночества во Вселенной, то отсутствие смысла жизни "вселенского масштаба" для конкретной личности отнюдь не повод для пессимизма. Правда, такое осознание редко "посещает" людей, так как мировоззрение, с детства сформированное воспитанием, определяет цель их жизни в зависимости от религиозных традиций. А имея такую вполне конкретную традиционную цель, на абстрактный смысл жизни уже некогда обращать внимание.

В зависимости от мировоззрения, цели в жизни могут быть различными: служение Господу (религиозная), служение Гуру (рабская), служение хозяину (холопская), служение Родине (патриотическая). Нередко потребность ощущать себя частью какой-то общности людей, приводит к членству в различных партиях или делает людей спортивными или звёздными фанатами. Да и членами банд, мафиозных кланов, националистами и расистами становятся по этой же причине, в чём, разумеется, им помогает стадный инстинкт. Соответственно и счастье своё эти люди видят в достижении поставленной свыше цели.

Но нередко бывает обидно, когда на закате жизни человек вдруг осознаёт, что всю жизнь стремился не к тем целям, или достиг их, но оказалось, что цель-то ложная и не привела его к счастью. Такое обычно случается с современниками, которые надеялись обрести счастье через богатство и карьеру. Нередко их настигает разочарование в своей цели и в ущербном понимании счастья ими. Такие "счастливчики" становятся дауншифтерами людьми, "уставшими от цивилизации" и "возвращающимися к корням".

Но если цель была выбрана правильно, то семейное счастье, Супружеская бессрочная любовь и близкие по духу дети компенсируют все трудности, компромиссы, жертвы и самоограничения "не стал..., не успел побывать..., попробовать..., в том числе и разных половых партнёров".

естественно (с)перто

действительно очень много букв... прочла две трети... по-моему про секс перемудрили сильно... а может и не только про секс... счастье - это состояние души, не всегда связанное с внешними обстоятельствами(имхо). Здесь же в основном речь идет о телесных утехах... при чем тут счастье?

Школьницам, ведущим половую жизнь, не стоит беспокоиться об успеваемости. Группа американских ученых утверждает, что девушки, имеющие сексуальные контакты до трех раз в неделю, обладают более сильной склонностью к образовательному процессу, чем их более скромные сверстницы.

Несмотря на то, что некоторые специалисты уверены, что вседозволенность среди юного поколения приводит к получению низких отметок и морально разлагает, эксперты из Калифорнийского университета и института Миннесоты отмечают противоположное мнение, сообщает Raut.

Ведущие авторы работы профессор Билл МакКарти и доктор Эрик Гродский представили на ежегодном собрании Американской социологической ассоциации отчет, который свидетельствует в пользу интимных актов у девушек в возрасте от 14 до 17 лет. Ученые считают, что половая активность способствует увеличению тяги к знаниям. На заседании они сравнили данные об оценках среди равного числа девственниц и девушек, занимающихся сексом.

По словам ученых, подтвержденных исследованиями, у девушек, не спешаших вступить во взрослую жизнь, помимо худшей успеваемости, чаще возникают проблемы с поведением, а также больше наблюдается случаев с исключением из школ. При этом они меньше всего принимают участие в общественной жизни классов.

а на школьников он как действует?

что бы там не говорили психологи, а против уголовного кодекса не попрешь...

Море для двоих.
- Ты хотел, чтобы я рассказала о море. Сегодня оно какое-то
особенное. Теплое, ласковое, прозрачное. Приложи руку к экрану монитора. И я приложу. Чувствуешь? Это я передаю тебе его энергию. А теперь закрой глаза. Вдохни побольше воздуха. Ты ощущаешь, как вокруг что-то меняется? Не бойся. Если очень захотеть, то реальность изменится. Сегодня мы пойдем на пляж вместе...

Они шли по берегу, взявшись за руки, и чайки провожали их настырными криками.
- И все же, я не понимаю, как оказался здесь, - в его голосе слышалась тревога.
- А ты считай, что это сон. Не все в этом мире поддается логике. Ты можешь объяснить, почему и как пишешь стихи? А почему влюбляешься? Почему из миллиона людей ты безошибочно чувствуешь только одного и понимаешь, что это твой человечек? Почему тебе нравится смотреть на песок, бегущий сквозь пальцы, вдыхать аромат живых цветов, ощущать на
губах соленый вкус моря? Разве все это подчиняется логическим
объяснениям? Тебе просто нравится, и все. Как ты попал сюда? Ты очень хотел к морю. А я... Я очень хотела, чтобы твоя мечта осуществилась. Два желания пересилили логику, установленную этим миром. Это море, этот песок, шум волн, соленый воздух, все это я дарю тебе.

- И надолго я здесь?
- Я не знаю. И именно поэтому давай не будем терять время на вопросы, к которым все равно не найдем ответов.
- Хорошо, - он присел на корточки и показал, чтобы она остановилась. Я буду считать, что это сон, прекрасный сон.
Он набрал в ладонь горсть светлого теплого песка, поднял руку и медленно пропустил песчинки сквозь пальцы. На коже осталось ощущение нежного касания.
- Откуда ты знала?
- Что?
- Что мне нравится смотреть на бегущий песок?
Она улыбнулась и пожала плечами.
- Я не знала. Некоторые вещи просто чувствуешь.
- Что ты еще чувствуешь?
- Что тебе здесь нравится... Что ты хочешь искупаться... И еще что-то, - она улыбнулась и потянула его к воде.
Прохладные волны робко лизнули по ногам. Он вздрогнул, словно только сейчас поверил, что все это реально.
- Раздевайся, ты же на пляже, - настойчиво шепнула она ему на ухо и тут же легко сняла с себя летнее платье, оставшись в одном купальнике.
- Я жду тебя, - сказала она одними губами и, поманив пальцем, пошла в воду.
Он оглянулся по сторонам. Это был закрытый пляж, отдыхающих было очень мало. Они загорали, закрыв глаза, или медленно плавали, наслаждаясь прохладой. Похоже, никого в этом мире сейчас не волновало, что произошло что-то необъяснимое.
- Ну что же ты? услышал он голос своей спутницы.
- Ну что же я, - повторил он эхом и, сбросив, наконец, оцепенение, разделся и шагнул в воду.
Это было забытое ощущение. После объятий жаркого воздуха, холод пробрался в каждую клеточку тела. Но очень скоро осталось только чувство легкости и нежной прохлады.
- Ну, как?- спросила она, коснувшись его руки.
- Это сводит с ума.
- Море?
- Море... и ты.
Было очень приятно плавать рядом или просто держаться на воде, изредка касаясь друг друга под воздействием слабых волн. Вода была чистой и прозрачной, она словно выставляла на обозрение камушки и ракушки на дне.
- Замри, - вдруг сказала она, и он затаил дыхание, застыв на месте.
Потом проследил за ее взглядом и увидел на дне, между двух небольших
камней серого бычка.
- Рыбка, - как-то по-детски улыбнулся он.
Она засмеялась и шлепнула ладонью по поверхности воды, обдавая его сотнями брызг. Бычок тут же встревожено зарылся в песок, а парень с девушкой, смеясь, продолжили игру.
Солнце медленно ползло к горизонту. Они расположились на теплом песке, усталые, но довольные. Она чертила острой ракушкой на его, успевшей загореть спине, какие-то фигурки. А он, зажмурившись, слушал ее голос и движение рук. Вдруг он перевернулся и притянул ее к себе.
- Интересно, смог бы я остаться? он внимательно посмотрел ей в глаза, пытаясь угадать, о чем она думает.
Она была так близко. Руки, продолжающие сжимать ракушку. Губы, застывшие от неожиданности на полуслове. Родинка на плече, до которой нестерпимо захотелось дотронуться.
- Ты же помнишь, если очень захотеть, можно изменить реальность.
- Как-то неуверенно ты это сказала.
- Мы не всегда принадлежим себе. Чаще всего все зависит от обстоятельств.
- Объясни.
- Я думаю, ты сам все поймешь, - она посмотрела на осколок садившегося солнца. И очень скоро.
Он тоже посмотрел на горизонт, где краешек красного круга провожал последними лучами день. Отдыхающие уже разошлись по домикам. Парень с девушкой оставались на пляже одни. Она встала и подошла к морю. Он пошел следом. Ощущение покоя и тепла внутри начинало растворяться,
медленно таять. Он подошел очень близко и увидел на ее плечах сзади две небольших ямочки. Он коснулся одной из них губами, она вздрогнула, повернулась к нему.
- Когда я была маленькой, я была ангелочком и на том месте у меня были крылышки, - засмеялась она.
- А теперь?
- Наверное, я решила изменить свою судьбу и стать просто человеком.
- Но почему?
- Кто знает. Может быть, из-за возможности прожить именно этот день.
В воздухе начало что-то неуловимо меняться. Солнце, наконец, нырнуло за горизонт, и потемневшее море расчертила лунная дорожка.
- Что-то не так, - в его глазах мелькнула тревога.
- Просто тебя зовут назад.
- Но там, рядом со мной никого нет.
- Это не важно. Всегда есть кто-то или что-то, что держит тебя в твоей реальности.
- Но... - он запнулся и стиснул ладони до боли в пальцах.
- И всегда есть какое-то "но". Если б его не было, ты бы никогда не попал сюда. Или наоборот, остался бы здесь. Но... - она грустно улыбнулась.
- Значит все?
- Похоже на то...
Воздух начал кружиться, создавая ощущение водоворота.
- Мы же встретимся еще?
- Конечно, - она быстро поднялась на цыпочки и поцеловала его в губы.
Конечно, мы встретимся. Только по разные стороны монитора...
Но последние слова услышало только море.

А крутые мы были -везде вместе везде полное веселье- странное чувство нахлынуло- эдакая смесь радости и грусти с привкусом не ужели выдохлись... А народ?

Быть Влюблённым - глупо, а ни разу не любить - страшно.

Никого не любить - значит не жить; любить слабо - значит не жить, а томиться.

Любовь - мудрое изобретение природы: тот, кто любит, с легкостью делает то, что должен.
Вильгельм Швебель.

Любовь - это желание жить. Максим Горький.

я вот например пиво люблю

влюбляться обязательно надо - ведь это окрыляет тебя, делает жизнь более ярче.. и не важно любит ли тебя объект твой любви.. это же не важно.. совсем.
главное свое состояние души, когда "душа поет " и все мелочи жизни проходят стороной, их просто не замечаешь совсем..
а без любви ведь скучно очень! жизнь приобретает оттенки серости в нашей жизни.. ведь жизнь короткая, а ежедневная суета просто нас разлагает и съедает... вот и становимся агрессивными и нервными, по - -пустякам срываемся на родных.. и близких..

раз в день влюблятьса надо?

мой знакомый, глубоко интелигентный человек, вывел такую формулу: ... ться стыдно, не... ться - тоже стыдно

интеллигентный

сегодня в метро видела рекламу книги, мне очень понравилось выражение: "жизнь без любви- все равно, что елка без гирлянды"

сколько надо в день влюбляться- кто же знает ответ на него... столько сколько вам нужно... ведь состояние влюбленности - это же только ваше.. и объект влюбленности тоже может быть разный..

но ты почему то утверждаешь обратное

не утверждаю обратное.. просто без состояния влюбленности жизнь становиться серой..

своим корешам расскажи. которые как дураки восемь лет просто любят друг друга. а не влюбляются каждый день в куда то ещё

причем здесь в этой темке это? или сейчас в каждой темке будешь об одном и том же, что сказала в другой темке...
просто у вас подход к жизни другой...
и чем же я вас обидела, что цепляетесь к каждому слову?..

матерацци, у меня нет корешей, а есть просто друзья..

но вот чтобы меня обидеть все же пока маловато

Е. Ренар
А мы с тобой придумали друг друга,
Чтобы однажды встретить и узнать...
Неважно дождь ли, ледяная вьюга,
Мне важно взгляд родной не потерять!

А мы с тобой романтики, наверно...
Но как же о любви не помечтать?!!
Она защита от беды и скверны,
И лишь она способна крылья дать!

А нам не нужно ни богатств, ни злата!
Зачем всё это нам с тобой, скажи?
Взаимность чувства главная награда
Всё остальное просто миражи!

А мы с тобой немного фантазёры...
Пусть кто-то пальцем крутит у виска,
Но дороги мне глаз твоих озёра
И ласковая, нежная рука!

Мне твердят, что скоро ты любовь найдешь
И узнаешь с первого взгляда...
Мне бы только знать, что где-то ты живешь,
И клянусь, мне большего не надо!

Сново в синем небе журавли кружат...
Я брожу по краскам листопада.
Мне бы только мельком повидать тебя,
И клянусь, мне большего не надо!

Дай мне руку, слово для меня скажи...
Ты моя тревога и награда!
Мне б хотя бы раз прожить с тобой всю жизнь,
И клянусь, мне большего не надо!

Ты меня не любишь, не жалеешь,
Разве я немного не красив?
Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
Мне на плечи руки опустив.

Молодая, с чувственным оскалом,
Я с тобой не нежен и не груб.
Расскажи мне, скольких ты ласкала?
Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

Знаю я - они прошли, как тени,
Не коснувшись твоего огня,
Многим ты садилась на колени,
А теперь сидишь вот у меня.

Пусть твои полузакрыты очи
И ты думаешь о ком-нибудь другом,
Я ведь сам люблю тебя не очень,
Утопая в дальнем дорогом.

Этот пыл не называй судьбою,
Легкодумна вспыльчивая связь, -
Как случайно встретился с тобою,
Улыбнусь, спокойно разойдясь.

Да и ты пойдешь своей дорогой
Распылять безрадостные дни,
Только нецелованных не трогай,
Только негоревших не мани.

И когда с другим по переулку
Ты пройдешь, болтая про любовь,
Может быть, я выйду на прогулку,
И с тобою встретимся мы вновь.

Отвернув к другому ближе плечи
И немного наклонившись вниз,
Ты мне скажешь тихо: "Добрый вечер!"
Я отвечу: "Добры вечер, miss".

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь, -
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.

но мне стихи ее нравятся.. очень

Ты можешь ничего не говорить,
Не мучаться, не каяться, не ждать.
Ты можешь окончательно забыть
И никогда меня не вспоминать.

Ты можешь не сжимать до боли руки,
Не прижимать меня к своей груди,
Не сетовать на долгие разлуки
И не гадать, что будет впереди.

Ты можешь быть смешным и суеверным,
Курить от скуки, жадно пить вино.
Ты можешь быть гулящим и неверным,
Но я с тобой останусь все равно.

Ты можешь не играть своей судьбою,
Не звать меня в дорогу за собой.
Ты можешь не узнать, что лишь тобою
Жила я до минуты гробовой.

Ты можешь не дарить мне обещаний,
Не уверять, что я навек твоя.
Ты можешь не искать со мной свиданий
Да и не помнить вовсе про меня.

Ты можешь быть отвергнутым, презренным,
Я не устану никогда любить.
Ты можешь быть гулящим и неверным,
Ты можешь ничего не говорить.

Под лаской плюшевого пледа
Вчерашний вызываю сон.
Что это было? - Чья победа?
Кто побежден?

Все передумываю снова,
Всем перемучиваюсь вновь.
В том, для чего не знаю слова,
Была ль любовь?

Кто был охотник? - Кто - добыча?
Все дьявольски-наоборот!
Что понял, длительно мурлыча,
Сибирский кот?

В том поединке своеволий
Кто, в чьей руке был только мяч?
Чье сердце - Ваше ли, мое ли
Летело вскачь?

И все-таки - что ж это было?
Чего так хочется и жаль?
Так и не знаю: победила ль?
Побеждена ль?

Сильно и точно сказано. спсб за позитив

Мужчины во время секса думают о футболе

Британские сексопатологи в ходе недавнего исследования выяснили, о чем думают представители обоих полов во время сексуальной близости.

В опросе, проведенном экспертами, приняли участие несколько тысяч женщин и мужчин. Специалисты отмечают, что большинство представителей сильного пола во время секса думают о самом процессе и своих сексуальных фантазиях. Каждый пятый представитель сильного пола во время интимной близости думает о своей любимой футбольной команде и о ее шансах на победу.

Также мужчины во время секса представляют другую партнершу и обстановку для интима, отмечают специалисты. Представительницы же слабого пола думают о бытовых проблемах. В частотности о том, что приготовить на обед.

это смотрю с кем секс. Ведь домашний это одно, я согласно что уже все надоело и нет никакого разнообразии и так скажем новизны.. да если детки путаются под ногами.. то какие мысли могут бы - либо их совсем отсутствие или о предстоящем ремонте..
другое дело если секс окрашенный романтическими красками.. и интерес к сексу проявляется с обоих сторон с энтузиазмом и страстью, то в ряд ли партнеры будут думать о других.. или о бытовых проблемах...
а вот мнения мужчин я бы послушала..

сексуальные фантазии придают более страсти, я бы так сказала, и секс становиться более "ярким и насыщенным.." ведь не даром многие мужчины по статистике, предпочитают секс после или во время просмотра эротического содержания фильмов, я специально мягко выразилась...

То оргазм уходит... Да и вообще лучше телик посмотреть или поспать...

а если детки выросли... порнуха надоела... энтузазизма уже давно нет...

вот тогда как раз футбол наверно и выходит на первый план (не про меня, я не люблю футбол)

тогда старый дедовский метод, который любят все мужчины: чтобы вернуться и любить старенькое, необходимо узнать что-то новенькое.. так скажем для обновления чувств... да и чтоб вторая половинка по- ревновала.. для проверки, так скажем чувств : любит или нет..., помните поговорку: ревнует - значит любит..

" Все, мужчины-Львы, как они себя считаю сами
и не забывайте такую роль
доверили ему,
а знать они Цари и дома.
Пусть изредка они шалят с другими,
пусть будет это в мыслях, в виртуале, или все-таки в реале..
Ведь согласно логике мужской,
Чтобы любить свою одну,
единственную. милую и обворожительную львицу,
он иногда идет "налево"- лишь для обновления чувств,
и чтоб ревновать к себе заставить, чтоб вспомнить вдруг забывшую любовь!
Ведь нагулявшись, в дом придет снова..
с порывом чувств любви
он будет нежен, ласков с вами..
Должны, вы, дамы быть милыми, и терпеливы,
в постели подобны страстной львице.
И тогда, он будет с вами вечность.
"Ну, разве, я не права?"-
я спрашиваю, вас, господа - мужчины.

все это наверно пройденный этап... и в общем не помогло... никому

холодность в чувствах... в отношениях... к добру не приводут..
тогда уж, пусть мысли лучше будут о футболе..

макс отомстил, он во время футбола думает о сексе

если во время футбола думать о сексе- в ряд ли, что можно вспомнить потом...
я понимаю, что если дама будет думать во время футбола о сексе...
хотя наверное каждому свое... кому-то футбол вместо секса, а кому-то и наоборот..

перепехнулись по быстрому и дальше смотреть не отвлекаясь.

что кошки или собаки- "перепехнулись по быстрому"... написал бы тогда обменялись жидкостями.. да и то зачем быстро? или долго слабо? ну, да я же забыла, что не в кайф... а исполнение посильного труда на благо человечества и для поддержания здоровья..

как ты да каждый день да по три часа да и утром и вечером

в ряд ли это относиться.. но знаю несколько пар, и они старше меня на 8 лет.. и знаешь, метерацци, у них как раз с этим все в порядке.. и каждый день.. и не один раз в сутки.. и уже много лет так..
хотя может это еще зависит от любви.. к своей половинке.. ведь когда не любишь.. то происходит как обязательство или просто захотелось, а не для того чтобы просто твоей половинке было хорошо с тобой..
это ведь очень сложно.. у кого зависит еще от темперамента, от состояния души, да мало ли.. еще от чего...

они просыпаюце в четыре утра. чтоб успеть до работы не меньше трёх часов. и ваще. свечку чтоли держала?

а у тебя что только по праздникам бывает? свечку не держала.. не в моем духе..

и по празникам и нет. и долго и по быстрому. а кроме кошек много зверей. можно для тебя подобрать

и без вашей помощи справлюсь... подбирать мне никого не надо..

зато я без твоей загибаюсь. и про собак вспомнила и как мне писать лучше советуешь. я польщён

то что пиши как хочешь - не мое дело.. "бумага все стерпит"..

стирай, где она поучает, как мне надо трахатьса и как писать

как вы сцепились по в общем то невинному вопросу!
продолжайте!

никого не учу - это ваше дело, вы все очень взрослые, и вам не 5 лет, чтоб говорить "что хорошо, а что плохо"!

что трактовка значений этих слов сугубо индивидуальна и не должна навязываться. У каждого свой взгляд на эти вещи. Даже у 5-ти летенего ребёнка.

я не хотела перебранки в темках..
ваша позиция мне ясна.
Если вас, Матерации, я чем - то обидела, за это прошу прощения.

просто высказывала только свою точку зрения.. по данному вопросу..
Natka- вы о чем?? причем тут дети и данная тема..

убейсебяголовойабстену

10-летняя Полина смотрит на своего новорождённого брата. Мальчик уже начал реагировать на лица близких. Он внимательно смотрит на сестру и неожиданно широко улыбается. Полина удовлетворённо замечает:

- Ну конечно он мне улыбается. Вы же взрослые, а я - детский коллектив.

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!

Всё наши представления о любви иллюзия, сказка, написанная психически больными людьми. Любви, в том понимании, которое мы, начитавшись романов, вкладываем в это понятие, нет. Человек любит только себя, и пусть он сто тысяч разклянётся, что жить без тебя не может он может. Потеряв тебя, он будет думать о том, что лишился регулярного секса с телом, которое нравилось ему, будет страдать от чувства собственника, как будто у него украли кошелёк с зарплатой, изводить себя, наблюдая за тем, как кто-то другой пользуется его "имуществом", но жить без твоей души ему будет легко.

Без оболочки сложно, без души легко. Но ты ведь не оболочка, верно? Мы покупаем любовь, и это правда. Он ведёт её в кафе, дарит цветы и шубу не верь, что он искренне рад тому, что тебе будет тепло и вкусно, что аромат цветов у кровати подарит сладкий сон. Он тратит на тебя деньги и время лишь для того, чтобы получить что-то взамен. Она сосёт и глотает она покупает его. Ей неприятен вкус спермы, но он же обидится, если не сделать. Во время секса, прикрыв глаза, она мечтает о другом, но имитирует оргазм с этим покупает. Признайся, что не хочешь сегодня с ним спать отношения дадут трещину, поэтому терпи и плати эту цену покупай его. Мы строим отношения большего бреда я не слыхала. Не строим мы ничего, а покупаем и продаём. Грязную посуду за ужин, минет за коктейль, длинные ноги за квартиру в центре. И наоборот, естественно. Разве любовь бывает после измен? Что про этопишет твой любимый Шекспир? Мне всё равно, что кропал он в алкогольном бреду, я знаю другое изменяют все. Она восхищается умом твоего друга? Знай, она готова с ним переспать. Он любит фильмы с Джоли? Поверь, в своих мыслях он тысячу раз уже раздел её.

А теперь посмотри в глаза эти искренние и любящие, послушай слова про любовь, льющиеся мёдом в твою душу. Не стало противно? --
К тому это я, что вера в сказки никому ещё не давала счастья. Мы можем огородиться от правды, перекрыв мысли, но душа будет шептать: не верь. А теперь подумай, зачем это нужно быть с тем, кто не любит, кто покупает и продаёт, кто сможет прожить без тебя. Единственный смысл, который способен оправдать это действо, - любить самому. Меня поражают люди, променявшие шило на мыло. Он был плохой она так думает. А этот лучше. Хотя того я люблю, а этого не очень. Вот только загвоздка они одинаковы, а ты живёшь с тем, кто не нужен. Не лучше ли быть с тем, кого хотя бы ты любишь, если уж все подлецы?

(с)перто

позиция в жизни.. и получается любви у автора и нет и может не было совсем. Хотя может и злость смешанная с завистью как раз на Барби, за ее возможность "продавать и покупать"(по словам автора), может быть..
Потому что когда любишь, то больше отдаешь и не ждешь за это благодарность совсем. Для тебя это становиться не важным совсем.. ведь рядом находиться человек, которого ты любишь..
Хотя может я и ошибаюсь..
Макс, а что сам думаешь по данному поводу?

не согласен я с этой статьей. я никогда не думал, что даря цветы я покупаю секс или тело... зато мне крайне приятно, когда я вижу, что женщина радуется этим цветам!

Действительно как-то не чувственно звучит, слишком конструктивно. Еще слышал такой оборот речи "Комфортно с человеком". Асоцируется с креслом, в которое сел и хорошо стало...

Человек просто находится на грани разочарования. Пессимизм часто встречается у людей и в отноешниях Любви тоже.
Настоящая Любовь не всем доступна, надо чтоб у тебя у самого в душе что то было цельного, чтоб полюбить... и тебя за это полюбят, если т ынайдешь того самого человека

Нужен _фрилансер_ на верстку и дизайн.
Полноцветный журнал, 40 полос. Выходит раз в два месяца. Работа по подготовке номера занимает недели полторы-две.
Необходима возможность общаться в рабочее время. Работа удаленная (т. е. в офисе редакции присутствовать не нужно). Обязанности: собственно говоря, верстка, подбор изображений в фотобанке, обработка фотографий, создание дизайна страниц (т. е. креативный подход, а не тупая трехколоночная верстка).

Человек нужен срочно. Рекомендуйте, пусть сразу пишут мне на почту или в аську, присылают примеры работ.
Работать планирую начать с 13 -14 сентября - пн-вт

Женщину обидеть невозможно до тех пор, пока она сама не решит обидеться,
а уж на что может обидеться женщина, этого никто не знает, даже она
сама.

верно подмечено)).

согласна... верно подмечено!!

если женщина захочет обидеться, то найдет на что... и даже если в прошлый раз все было хорошо..

я слишком хорошо это знаю...

а мужчины у нас не обижаются что ль?!

мы хоть по поводу стараемся обижаться!

разное понятие повода:))
Когда женщина обижается, она же очень точно скажет, что было поводом.
Другое дело, что мужчина его за повод не воспримет. И наоборот, мужские поводы зачастую непонятны женщинам. Просто, наверное, вместо обиды надо стараться сразу обсудить это с партнёром, объяснить ему сразу, что это вас обидело.

Сауна находится м. Смоленская, Смоленская площадь, д. 1321
Сауна расчитана на 10 человек. Сауна новая, поэтому акция 670р час.
Отписывайтесь, кто пойдёт.

хочу горлышко полечить немножко!

я ЗА. погрется посмотреть))

давненько в сауне не был )))

если буду в Москве

чисто мужская сауна будет?

я вас грязно разбавлю:)

приду. давно не был

получиться сменами поменяться, приду. Давно не была в сауне. Смотреть можно, руками не трогать!)))(и не руками тоже).

У меня получилось! Буду!!!

и где народ? может народ из других домиков пригласить?) или к тому моменту наберется состав)))

просьба отписаться мне в ССС кто будет, если придёт больше и не отпишитесь, то попадут те, кто первый придёт. На данный момент свободно 4 места.
DearAlex, если у тебя есть желающие, зови.

Сауна находится м. Смоленская, Смоленская площадь, д. 13 дробь 21
Смоленская филевской линии.
телефон для контакта 8-916-035-78-15

схема прохода

В пятницу 10 сентября празднуем день рождения домика! Будет шашлык, вино, волейбол и с очень большой вероятностью дискотека! Естественно будут конкурсы, призы и т. д! Встречаемся м. Коломенская 18. 45 (ждем 15 минут), первый вагон из центра выход налево и еще раз налево. Наверху есть супермаркет "Мой магазин" Встречать буду я 8(916)6871459 Максим или Натка 8(916)0357815. Стоимость шашлыка ориентировочно 200-300 руб с человека, в зависимости от количества народа. Кстати прикольные подарки хозяину домика приветствуются!
P. S. Убедительная просьба отписаться мне лично или в этой теме тем кто точно пойдет, чтобы определиться с количеством еды и питья!

за, приду почти точно.

но тока не д. р. моего любимого домика!
Я буду+1

вас не был поэтому может если смогу то появлюсь)))

подойду после 9 вечера. ))

прийти! в пт напишу точнее )))

Haladeja и я будем в составе 3 человек.

а давайте поточнее! продукты же закупать надо!

точно приду

Хозяин! У меня 2 вопроса:
1. Мы идем в парк Коломенское или в парк Победы за метромостом?
2. А с детьми кто-нибудь идет? А то я не знаю - своего мальчишку брать?...

Точно приду

1 в парк за меттро мостом
2 про детей не скажу, но предполагаю, что Майя с детём будет. Уточни у неё.

и не сомневайтесь!
Мой и на покатушках, и на экскурсиях мейбовских со мной был, и не было случая, что бы ему не понравилось, или скучно было. Да и для взрослых присутствие дитев, пусть даже и не своих, только на пользу:)
Во-первых, дети дисциплинируют, при них не забалуешь:)
Во-вторых, это отличный повод проявить толерантность:)
И вообще - все лучшее детям!
Мой супостат малолетний, как услышал, что я на д. р. домика намылилась, так прилип, не оторвешь "хачу на мейби-тусовку вместе с тобой", и все тут!

Все закуплено и готово к потреблению!!! Так что встречаемся!

глубочайшие извенения но Haladeja и я не сможем присутствовать на этом замечательном мероприятии.

Всем, кто не убоялся и поприсутствовал! Праздник удался на славу!

танцы были высший класс!

все было замечательно! Весело пообщались, поиграли, потанцевали.. Масса позитивных впечатлений).. Спасибо всем

был даже салют в честь дня рождения домика

стоит окунуться в работу и быт и какое-то время не заглядывать - и главное событие пропустила... ну просто рыдаю... так опростоволоситься.

месте есть немножко фоток с др домика

а у вас очень холодно грустно и плохо!

Что холодно, это да, а вот почему грустно и плохо?
Мож на неделе в Царицыно выберемся? А, народ?

в субботу что-нить придумаем? Я соскучилась))

Народ отпустите парня в поход, пусть отдохнет, энергии почерпнет... Опять же рыбалка, грибочки, все такое...

Психологи нашего домика, объясните пожалуйста какие комплексы(фобии, мании) заставляют людей покупать проездные на метро в первый день месяца? Ведь знают, что будет очередь, будут ругаться и толкаться и все равно тянут до последнего!

ты забыл про знаменитое русское "Авось!" ))) И еще - пока гром не грянет - у нас никто не крестится))) Так и с билетами на метро.

что??? Указом президента проезд сделают бесплатным?)) И этот гром гремит уже много лет, пора уж иммунитет выработать)) Но общая концепция ясна))

а что тебя это так взволновало? ТЫ попал в эту очередь?

не выгодно метрончики про запас покупать, они могут испортиться и перестать работать. поэтому свежие покупают.

Тут мне кто-то говорил, что вроде закон вышел, что если тебя поймали зайцем в автобусе, то заставить платить штраф в размере 100 р. (как раньше) тебя не имеют право. Теперь ты якобы должен купить только билет у водителя, тем самым оплатив свой штраф. Так вот, кто что слышал? Это правда или просто слухи?

В поездах штрафа нет, берут проезд от станции посадки до станции следования... и 30 рублей за оформление билета. Всё равно около сотни выходит.

штрафа сейчас нет: или выходи. или покупай билет.

Естественно, ибо эта очередь заполняла собой весь вестибюль, и не попасть в нее было просто нереально)))
Маш, это я говорил))) А касаемо штрафов в наземном транспорте-их действительно нет, и я заметил как то поголовье контролеров сократилось, невыгодно видать стало работать))

Раз в пол года, весной и осенью, яхт-клуб в Березово проводит рекламный поход в Ладожские шхеры, с четверга утра и до воскресенья вечера романтика морских походов, ветер в парусах, рыбалка и грибы на берегу... Для всех кто любит отдых на природе это полная халява!

и под парусом...!

Айда, встретим, отметим - все в "елочку" будет!

с днём рождения!! Всего самого хорошего.

я присоединяюсь к поздравлениям! Желаю : Море цветов и любви! и каждый день, чтоб радовали вас близкие!

мои поздравления с этой знаменательной датой)
Всего самого позитивного лучшего и качественного)

я присоединяюсь к поздравлениям. :) Всего самого хорошего. Здоровья, любви и женского счастья.

в нескучном с половины седьмого...
мы с друзьями идем по-любому, присоединяйтесь!
8916-9539859 лека

Волейбол в среду если нет дождя, но есть одно но! Я не знаю во сколько я завтра освобожусь, так что, Маш придется те оргапнизатором побыть. Я приду, вот только когда не знаю. Ну где взять насос, я думаю ты разберешся, дорожка накатанная)

Ну, а все остальное стандартно

В 19 часов встречаемся на улице у выхода из метро Орехово, первый вагон из центра. ждем 15 минут.

Тогда объявляем перекличку. Кто идет?! Нужно кворум собрать. :)

но иногда он угадывает)
если не будет дождя, то я буду...

Если верить мейлу, то 4 дня назад был конец света:)))

Кворум, а ну не спим! Лорд, Натка. Спорт нынче в моде! Отлипаем от мониторов!:)

а так я буду не скоро...

Мы тут в Питере тоже играем, подготавливаемся, так что скоро соревнования устроим, товарищеские игры!

утром дождь напугал. а теперь вон погода какая хорошая:((

Так что, народ? Какой вердикт? Идем, нет?

с кем играть то?

что то я заработался и совсем забыл, что за день недели сегодня
могу быть коли народ решит - играем

Итак население, сегодня идем спортом заниматься? В 19-00 на м. Орехово в парке Царицино?

а ты мячик берешь?
что-то совсем тишина в домике... народ-то где?

Активней. Жара спала, смог тоже. Выползаем из нор!:)

собираюсь приехать
может не один

Могу захватить мяч, но он как всегда сдутый :)

напишите телефон для связи.
Я, может, подойду. )))

90% что приду.

тел. 8-926-380-7489, встречаемся у выхода из 1 вагона метро Орехово в 19, джем до 19. 15, потом идем на поляну в царицыно. не уверена, что услышу телефон, когда будем играть

даже может и я подползу

Посетившим мероприятие агромадное спасибо, а всем пообещавшим в процентной вероятности не менее агромадное-фи!:)
P. S. Пол ночи не спал-думал, а чего же он всетаки в траве искал...?:)

- Пошли поможем! :)))
P. S.: Спасибо за веселую компанию и хорошую игру. :)))

Что нашу помощь он бы принял с восторгом. Там судя по всему и так было совсем мало, а так ему еще и с нами делиться!;)

ПРОГРАММА
IV Фестиваля исторических клубов "ВОИНОВО ПОЛЕ"

20 августа 2010г. (пятница)
В течении дняЗаезд и размещение участников фестиваля (установка шатров, обустройство территории).
Обустройство исторического лагеря.
Репетиция исторической реконструкции большой битвы.
Квалификационный отбор участников соревновательной программы фестиваля.

21 августа 2010г. (суббота)
11:00 20:00Площадка "Древний военный лагерь IX-XI в. в." - интерактивная программа для гостей фестиваля (по индивидуальному плану каждого клуба).
11:00 20:00Площадка "Улица мастеров" - выставка-продажа ремесленных изделий, мастер-классы.
11:00 13:00Площадка "Метательный тир" (копье, нож, лук) отборочные состязания воинов. Мастер-класс для зрителей.
11:00 13:00Площадка "Ристалище" - Бой на мосту (состязания воинов в командном зачете 6х6).
14:00 14:20Площадка "Ристалище" - Парад участников фестиваля.
14:20 14:30Площадка "Ристалище" - Торжественное открытие фестиваля.
14:30 15:10Площадка "Ристалище" - Историческая реконструкция большой битвы.
15:20 15:40Площадка "Ристалище" - Показательные выступления - Битва строй на строй.
16:00 17:30Площадка "Фольклорная площадка" - выступление фольклорных и этнографических коллективов.
17:30 19:00Площадка "Ристалище" - Сбор воинов на поле в полном доспехе. Состязание "Бой на мосту".
18:30 21:00Площадка "Фольклорная площадка" - выступление фольклорных и этнографических коллективов, традиционные народные игры.
21:00Закрытие лагеря для туристов.


22 августа 2010г. (воскресенье)
11:00 18:00Площадка "Древний военный лагерь IX-XI в. в." - интерактивная программа для гостей фестиваля (по индивидуальному плану каждого клуба).
11:00 18:00Площадка "Улица мастеров" - выставка-продажа ремесленных изделий, мастер-классы.
11:00 12:00Площадка "Метательный тир" (копье, нож, лук) финальные состязания.
12:00 14:00Площадка "Ристалище" - общеклубные совместные маневры:
- Состязание "Бой на мосту" (финал).
- Состязание "Строй на строй".
- Боевые межклубные состязания.
14:00 16:00Площадка "Фольклорная площадка" - Конкурс "Аутентичный женский и мужской костюм".
16:00 17:00
Площадка "Фольклорная площадка" - выступление фольклорных и этнографических коллективов.
17:00 18:00
Закрытие Фестиваля (подведение итогов, награждение победителей и участников Фестиваля).

В программе возможны изменения.

Работа сбила все планы. А так хотелось поехать...

Господа, во вторник 17 августа в 19 часов встречаемся на улице у выхода из метро Орехово, первый вагон из центра. ждем 15 минут. Идем играть в волейбол в Царицыно на нашу обустроенную поляну.
прошу тут отметиться кто подъедет и кто привезет мяч.
Приглашаем всех, новичков научим, старичков заставим :)
мой телефон 8926-380-7489 Регина

собрать народ. так как во вторник боулинг... ну ладно

Все таки перенесем волейбол на среду, т. к. в четверг уже был разговор насчет волейбола?

по просьбе играющих пусть будет среда в 19. 00

на общих встречах

Соседи, я заказала дорожку на 3 часа, стоит это всего 500р со всех. Центр находится на м. Войковская. Ленинградское шоссе 16а, строение 4. РЦ "Чемпион". На дорожке за раз может играть тольк 6 человек. Остальные во вторую смену. Кто пойдёт, просьба обязательно отписаться или отзвонится мне. 8-916-035-78-15 Наталья

в каком количесве пока непонятно но пойду

значит так
встречаемся во вторник 17-го м. Войковская центр зала в 18-30. ждём 10 минут и уходим
Остальные поддтягивайтесь уже в центр.

то 500 р стоит жорожка на 3 часа и они будут делится на играющих.

Поприсутствую)

идет, то я тоже подтянусь. ;) Мы с ним в последний раз так и не определились, кто лучше промахивается. :)))

я не смогу, дела появились. А Вам желаю хорошо поиграть и отдохнуть. :)

Женская логика - непреодолимая вера, что реальность преодолима желанием.

ой, как здорово! прям в точку! понравилось.

Друзья, привет!

посоветуйте мастера-мастерицу!
Нужно обои старые содрать, новые поклеить. комната маленькая -11 кв. м. за день можно управиться

Жена нашла в Facebook фото свадебные фото мужа и другой женщины

Линн Франс давно подозревала мужа в измене, так как его поступки становились все более странными. То он поехал в командировку в Китай, забыв дома паспорт, то зачастил на совещания, несмотря на родившегося буквально неделю назад сына, то попался на глаза жене с незнакомой девушкой в гостинице... Знакомая посоветовала Линн воспользоваться Facebook для того, чтобы посмотреть, где находится ее муж. Вбив его имя в поисковую строку, она попала в галерею из нескольких сотен фотографий, где был запечатлен ее муж вместе со своей новой женой. Действие проходило во французском Диснейленде, а вся свадьба была обставлена как костюмированное представление, ни больше ни меньше. Линн инициировала процесс развода, муж забрал детей и уехал в другой штат к своей новой жене. Грустная ирония теперь она может видеть своих детей мельком только на фотографиях в том же злосчастном Facebook... Я думаю, тут что-то нечисто, и часть истории осталась между бывшими супругами, иначе какая мать разрешит забрать своих детей своему бывшему супругу?

Муж флиртовал по сети с незнакомкой, оказавшейся его женой


Стефани Дэвис в свои тридцать лет вела себя по сети как 20-летняя девушка, общаясь с Симоном Олдхэмом, который на самом деле был ее мужем. Оба использовали ники вместо настоящих имен, поэтому долгое время Симон оставался в неведении, с кем он переписывается. Мужчина вовсю флиртовал с "незнакомкой", делая ей непристойные предложения и предлагая встретиться в реале для более близкого общения. Также он сообщил ей, что женат, но собирается развестись и жениться на другой девушке. Через некоторое время Стефани открылась мужу, показав ему лог их общения и детали своей учетной записи. После этого последовал развод, а через два месяца Симон женился на той самой другой девушке. Его ребенку от первого брака только исполнился один год. Такая вот глубина чувств...

Пара развелась после того, как муж снял виртуальную проститутку

Британская семейная пара Ами Тайлор и Давид Поллард познакомились в 2003 году в интернет-чате, а потом повенчались и кроме стандартной церемонии венчания провели также пышный праздник в компьютерной игре Second Life, которая очень популярна среди фанатов виртуальной жизни. В ней можно создавать своего двойника, работать и отдыхать, а виртуальные деньги менять на реальные. Через некоторое время Ами заподозрила своего виртуального мужа в виртуальной измене и наняла виртуального детектива, чтобы тот проследил за Давидом (жесть!). Как она потом сказала, в реальности Давид ничего такого себе не позволял, а насчет виртуальной жизни у нее були сомнения. И не зря детектив предъявил ей доказательства того, как Давид воспользовался услугами виртуальной проститутки. Разъяренная жена подала на развод (и реальный, и виртуальный), и вскоре нашла себе нового виртуального парня в компьютерной игре World of Warcraft. Интересная, наверное, жизнь сидишь себе перед монитором и знай щелкай мышкой, переключаясь из одной игры в другую и заводяпрекращая отношения. Это был сарказм.

После всего этого становится немного грустно... Чем думают люди и как они могут так себя вести? Конечно, интернет тут не при чем, он только является дополнительным фактором для совершения таких виртуально-безумных поступков. Есть интернета, или нет люди остаются теми же самыми.

Мужчина убил бывшую жену из-за статуса в Facebook

Очень грустная и бессмысленная история... Пара Эдвард и Сара Ричардсон развелись после нескольких лет совместной жизни. Причина развода увлечение наркотиками Эдварда и плохое обращение с двумя детьми. На этом все бы и закончилось, но через несколько недель Сара изменила свой статус с онлайн-системе Facebook с "замужняя" на "незамужняя". Эдвард, находившийся в это время под действием алкогольно-кокаинового коктейля, увидел произошедшие изменения, схватил нож и направился в дом родителей своей бывшей жены, куда она переехала после развода. Войдя внутрь, он убил ее несколькими ударами ножа, а потом вернулся домой и намеревался порезать себе вены. Через 40 минут он связался со службой 911, специалисты которой спасли ему жизнь. После была обнаружена Сара... Судья, учитывая все обстоятельства дела, потребовал для 40-летнего Ричарда 18 лет лишения свободы, присяжные же после непродолжительного совещания приговорили его к пожизненному заключению.

Мужчину облили кислотой за любовную связь

25-летний Аваис Ахрам познакомился через Facebook с Садией Хатун, после чего их отношения из онлайна перешли в реальный мир. Все портило только то, что девушка была замужем. Через некоторое время, когда ее муж и родственники узнали об измене, они решили отомстить Аваису. Для этого была использована сама Садия, которая вызвала Аваиса на лестничную площадку из квартиры, после чего ее брат плеснул на него концентрированной серной кислотой. Бедняга получил ожоги половины поверхности кожи, а сумасшедшая "семейка Адамсов" села в тюрьму пожизненно.

Женщина убила своего виртуального мужа

43-летняя японская учительница музыки была очень сильно разозлена после того, как 33-летний клерк развелся с ее персонажем в компьютерной сетевой игре "Maple Story" аналоге известной игры "Second Life". Она воспользовалась учетными данными, полученными от бывшего "мужа" для того, чтобы зайти в систему под его именем и удалить его персонажа. После открытия этого факта мужчина позвонил в полицию, учительницу арестовали и оштрафовали за нелегальный доступ к компьютеру и манипуляцию данными. Теперь ей грозит пять лет тюрьмы или 5000 долларов штрафа.

Женатый мужчина проехал 600 километров из-за розыгрыша

39-летний фанат команды Манчестер Юнайтед (эта деталь важна) Стюарт Сланн проехал на автомобиле более 600 километров, чтобы встретиться с женщиной, с которой он месяц переписывался в Facebook. По приезду оказалось, что его разыграли! Ранее Стюарт случайно встретился с двумя болельщиками Ливерпуля на отдыхе в Мексике. После совместной попойки они решили разыграть его, заведя аккаунт в Facebook и в течение месяца успешно мороча ему голову. После подготовки "клиента" они вызвали его на отдаленную ферму в Шотландии, куда мужчина рванул сломя голову. После приезда ему пришлось наблюдать заброшенное строение, а через пару часов ему перезвонили шутники и объяснили, что к чему и выложили запись разговора и некоторые фотографии в интернет. После того, как жена Стюарта узнала о его виртуальном романе, она подала на развод. Что произошло дальше, в том числе с безымянными его собутыльниками, история умалчивает.

Вот такие разные истории. Глупые и грустные. Интернет, конечно, тут не при чем, он только выступил катализатором событий, рано или поздно это случилось бы. В-общем, берегите ваших родных и близких людей, и не злоупотребляйте онлайн-жизнью.

(С)перто

Сразу оговорюсь, что данная концепция лично мной неприемлима, и публикуется здесь для прикола, ибо у большинства людей кроме улыбки она ничего не вызывает))


ТАЙНАЯ ВЛАСТЬ ПИВА. КАК ДЕЙСТВУЕТ ОРУЖИЕ ГЕНОЦИДА

Нашему обществу агрессивно навязывается мнение о "лёгкости" и "безвредности" пива. Отовсюду на нас льётся информация о том, что пиво источник веселья, успеха у девушек, в жизни, спорте, - поэтому "бежит за Клинским" всегда самый умный и красивый из компании! Городские власти устраивают безумные "праздники пива". В 2008 г. в Питере на "празднике" в молодежь залили 230 000 литров.
Мы получаем рекомендации об употреблении пива (иногда даже из "медицинских" источников) в "полезных" целях для "борьбы с угрями", "набора веса", "получения витаминов". "Продвинутые" врачи рекомендуют употреблять пиво кормящим матерям и, по столовой ложке даже грудным детям!!!
Современная медицинская наука формирует у врачей фрагментарные, "калейдоскопические" знания она взращивает врачей "по уху", "по сердцу", "по желудку", при этом человек рассматривается как банка с физраствором, в котором плавают отдельные несвязанные органы. Отсюда и появляются рекомендации врачей "попить пивка для аппетита" или "водочки для лечения язвы". Но человек это не конструктор "Лего"! Человек сложнейший целостный организм наделённый сознанием и душой! Временно "улучшая" деятельность какого-то одного органа, такие врачи с калейдоскопическим идиотизмом, губят миллионы живых клеток, десяток других органов, тонкие структуры мозга, психику, губят организм в целом!
Между тем исследования сотен ученых и врачей, обладающих истинными познаниями о человеке, как Сущности, таких как академик, хирург Ф. Г. Углов, (умер в 104 года в 2008 г.), который оперировал до ста лет(!), однозначно показывают чрезвычайную опасность любого алкогольного яда, и пива в первую очередь! для организма человека. А особенно для северных народов, то есть - нас с вами, так как в нашем организме вырабатывается чрезвычайно мало фермента, расщепляющего алкоголь - алкогольдегидрогеназы. А у народов крайнего севера такой фермент не вырабатывается совсем. Именно поэтому чукчи становятся алкоголиками с первой рюмки! Но целостная информация, так же как, например, деятельность великого Человека, Врача Ф. Г. Углова, целенаправленно замалчивается телевиденьем, газетами, глушится за счет безумных прибылей алкогольной мафии и других врагов нашей страны. Вы что нибудь слышали, скажем, о "Письме 1700 врачей", раскрывающем катастрофические последствия алкоголизации России?.. Зато пивная реклама везде и ежедневно! Её основная целевая аудитория молодёжь, которая пока не пристрастилась к водке и другим наркотикам, важно заставить их сделать первый глоток! А легче всего заставить человека начать травить себя - пивом. Согласно ГОСТ 18300-72г. и 5964-82г. "спирт сильнодействующий наркотик, вызывающий сначала возбуждение, а затем паралич нервной системы" (это же признала Всемирная Организация Здравоохранения (ВОЗ) в 1975 г.), наркотическая доза составляет 6-8 г. на килограмм веса, превышение - влечет смерть. Однако, в 1993 г., при Ельцине, это определение из ГОСТ 5964-93 негласно изъяли, с целью безудержной алкоголизации России! Хмель является близким родственником конопли, их даже скрещивают, получая гибриды. Конопля - это гашиш, марихуана и другие наркотики. В хмеле присутствует даже морфин! Именно поэтому "безалкогольное пиво" точно так же вызывает привыкание и зависимость, точно так же отравляет организм и мозг. В пиве очень много сивушных масел, смолы, кислоты, сложные эфиры, альдегиды, кетоны, соли тяжелых металлов, и даже кобальт! Биогенные амины - кадаверин, путресцин, гистамин и тирамин, в химии относятся к трупным ядам. Даже самогонщики стараются осаждать сивуху и токсины, а вот с пивом вся эта "прелесть" попадает прямо в организм. ГОСТ Р51355-99 допускает содержание токсинов в водке 3 мгл. В пиве же их содержание от 50! До 100!! мгл. Однако эта мерзость в пиве замаскирована горечью хмеля и солода. Но именно поэтому пивной алкоголизм имеет очень тяжёлые последствия. Бисмарк говорил: "От пива делаются ленивыми, глупыми и бессильными".
ДЛЯ МУЖЧИН! В 1999 г. официальная наука установила, что в хмеле содержится 8-пренилнарингенин, или фитоэстроген аналог женского полового гормона эстрогена. Суточная женская доза эстрогена (0, 3-0, 7 мг) содержится всего в полулитре пива! Гормон, попадая в мужской организм, приводит к появлению у "пивнюков" вторичных половых признаков женщины: высокий голос, жировые отложения на бёдрах, груди, животе, нарушение сексуального влечения и даже иногда к появлению выделений молозива из груди! В Чехии есть пословица: "Пивнюк" подобен арбузу у него растёт живот и сохнет хвостик".
ДЛЯ ЖЕНЩИН! Женщина, получившая с пивом убойную дозу полового гормона, становится сексуально озабоченной и перевозбудимой, зачастую теряет контроль над своей похотью. У нормальной здоровой женщины количество эстрогена в крови строго определено природой и имеет месячный цикл. Нарушение баланса гормонов приводит к гораздо более серьёзным последствиям, чем у мужчин оволосению по мужскому типу (усы, грудь, ноги), разрастанию тканей матки, застою излишнего секрета и слизи в маточных трубах, нарушению менструального цикла, и, как следствие к бесплодию.

Так кто же спаивает Россию? Хотите узнать?

90% пивного рынка России принадлежит западным компаниям!
"Балтика", "Ярпиво" - Англия и Дания;
"Клинское" - Бельгия, "Пётр", "Разин", "ПИТ" - Нидерланды,
"Красный восток", "Эфес" - Турция, "Миллер" - ЮАР и т. д.
В "Концепции Общественной Безопасности" (КОБ) раскрыта роль алкоголя, в ряду других наркотиков, как средства управления обществом и порабощения групп народов и целых стран, как ОРУЖИЯ ГЕНОЦИДА. По силе воздействия оно имеет БОЛЕЕ тяжкие последствия, чем прямая военная агрессия! Поскольку калечит не только нынешнее, но и будущие поколения нации, допустившей свою алкоголизацию посредством оружия информационной войны навязыванием ложных идеалов, стереотипов, чуждой культуры. Хорошие "менты" из сериала, бухающие в каждой серии, симпатичный парень, бегущий за "Клинским", рассказы смехачей о "весёлых" алкоголиках, любимый народом фильм "Особенности национальной охоты" - это всё звенья цепи бесструктурного управления обществом, внедрения алкогольного стереотипа в массовое сознание и спаивания народа России.
В 1995 г. на душу населения (включая грудничков) было выпито 15 литров пива. В 2008 93 литра! Рост в 6, 2 раза!
По данным ВОЗ употребление более 8 литров чистого спирта на душу населения в год, приводит к необратимой деградации нации и её вымиранию. Сегодня в России высасывается 18, 5 литров! (и это официально, без учёта суррогатов)...

За 7 лет население России сокращено (без учёта мигрантов), на 5, 5 миллионов человек...
Скорость уничтожения России
2180 человек 6 батальонов в день...
91 человек - 2 роты каждый час...

Так кто идёт за "Клинским"?

(с)перто, вернее выдано в виде листовки зашуганым мальчиком с умоляющими глазами на Поклонной горе. Зашуганный вид, видимо, был потому, что распространение подобного рода листовок лицам менее лояльным чем мы могло нанести его организму куда больший вред чем употребление пива))

мальчик раздавал листовки, и многие их читали, попивая пиво!

6:00 Выключил будильник, попробовал встать и упал в кислородный обморок.
8:00 Очнулся, отломал от сигареты фильтр, подышал. Дальше весь день курение без фильтра.
8:05 Помахал в ванне мокрым полотенцем, увидел свое отражение в зеркале и бледное пятно лампочки. Добривался опять в тумане. Надо будет поставить желтый прожектор.
8:15 Раньше дым был только в голове, теперь он в шкафу, в сумке, в чайнике и карманах.
8:20 Взял швабру и, тыкая перед собой, пошел на автобусную остановку.
8:25 На остановке установлен ревун, водилы швартуются строго по приборам. Легковушки ездят тоже со швабрами, автобусы ползут за лоцманами с фонарями.
8:30 Медведев сообщил, что айпад суперски просвечивает сквозь дым и, хоть читать и не получается, но пасьянс он видит отчетливо.
8:40 Билет на метро подорожал до 8 тысяч рублей за 40-минутную поездку, вместе с билетом выдают акваланги и самоспасатели.
9:15 Вышел из метро. Людей заметно меньше, зато, готов поклясться, видел двух гигантских пауков. На Кутузовском по инициативе ГАИ с мигалками ездят теперь все, даже черные бомбилы. Красиво, похоже на вечеринку, только утром.
9:30 Лужков сказал, что у него есть отличные серебряно-магниевые бомбы и самолет для разгона дыма, всего делов 7 рублей на телеграммы и 80 мильонов на керосин.

9:40 Патриарх Кирилл сказал, что божьи кары, как говорят апокрифы, спускаются на неэффективных менеджеров и управленцев. Желательно сплотиться вокруг кормчих, взяться за руки, покаяться, внести пожертвования и подумать о толерантности как методе избавления.
10:00 Михалков сказал, что думает снимать великий ужасткик о великом дыме. Рабочее название "Куда фига туда дым". Сказал, что в Голливуде такие фильмы уже есть и он один даже видел собственными глазами.
10:05 На работе одна клава сказала, что дым направлен строго против нее. Она не знает, как у других, а у нее он вызывает приступы УЖОСА, галлюцинации, водобоязнь, судорогу, потоотделение и голод. Работать она не будет, хватит с нее вулканов, терактов и дыма, она не железная.
10:30 Высунули в форточку хобот пылесоса и включили на выхлоп. Через час откачали весь воздух, а дым начал поступать через замочные скважины из коридора, из холодильника, из моих карманов и головы.
11:35 Клава сказала, что клала в холодильник обычные сосиски, а теперь они копченые. Долго сокрушалась и искала сочувствия.
12:00 Набрал в яндексе "как делать воздух из воды в кулере" - 12 мильонов запросов. Самая популярная книга в сети Беляевский "Продавец воздуха". Многие думают, что там есть номер телефона и прайс.
13:00 Медведев объявил чрезвычайную ситуацияв ЦАО, на территории Кремля и первых двух этажах своего офиса. Опять добавил что-то про айпад.
13:30 Сисадмин припер в офис большой синий баллон. Говорит, кислород, купил у таджиков на стройке. Я нервничаю: когда он путает день с ночью это его личное дело, а если он перепутает кислород с ацетиленом, - тут уж никто не уйдет обиженным.
14:00 Лужков в респираторе обвинил Громова в торфяниках, Жирик в гермошлеме обвинил Лужкова в коррупции.
14:30 "Шатурская мебель" перепрофилировалась в коптильню.
15:00 "Человек-амфибия" потеснил "Продавца воздуха" в книжных рейтингах. Яндекс маркет добавил категорию "жабры" между мобильниками и ноутбуками.
15:45 Блоггеры обосрали неснятый фильм Михалкова.
16:00 Познер заявил, что "дым один из трагических результатов православия, которое и сгубило "эту страну". Ведь фанатики жгли себя, это было! Не было бы огня не было бы и дыма. А еще подняли шум-гам. Удивительное неумение принять чужое мнение. Да, оно у меня такое, почему вас это возмущает?!"
16:10 Мультфильм "Ежик в тумане" номинирован на Оскар.
16:15 В магазинах появились противогазы со стразами и мп-3 плеерами.
17:00 Сообщается на смену опенэйров приходят герметичные 'indoor-party сферы'.
18:00 Лужков сказал, что, ладно, можно дым не разгонять. Но в Москве больше не будет уличного освещения, а будем проецировать на дым лазерный пучок со спутника и всё вокруг будет светиться. Телеграммы вообщене нужны. 70 млн. рублей на взятки в Росавиакосмос. Жириновский дурак.
18:15 Сисадмин притащил оборудование для заправки пустых баллонов, в офисе очередь соседских клерков со стыренными в метро аквалангами. Говорит, что думает перепрофилироваться.
18:25 Новодворская обвинила в пожаре коммуняк, которые не сожгли весь торф на ГРЭС 3 им. Классона еще до войны. А могли бы. А оставили нарочно, как бомбу, которая вот теперь направлена против свободолюбивых интеллектуалов.
18:30 На Ленинском, Кутузовском и Ленинградскомпроспекте установлены гигантские маяки.
18:45 Немцов видел на прошлой неделе, как странная машина остановилась в поле за Балашихой и неизвестные стали разворачивать огромную установку, с виду напоминавшую резонатор Гельмгольца. Но потом там что-то заискрило и начался пожар, перекинувшийся на лежащий под ногами торф. Он бросилсяк ним со словами "... вашу... ети... за демократию", но они попадали от страха замертво, а потом еще и сгорели. Такая вот у нас системка.
19:00 На вопрос о ситуации с пожарами ДЫМитрий Медведев сказал, что считает целесообразным что-нибудь с этим сделать (спросите Шойгу или осьминога Пауля), зато айпад можно читать даже в герметичных плавательных очках. Попросил скорее достроить Сколково и научиться делать похожие. Напевая "Дым на небе, дымна земле, вместо людей айфоны", вновь уткнулсяв девайс.
20:00 Одетые как герои игры Сталкер чуваки незаметно окружили Белый дом.
20:03 Газпром готов залить торфяники нефтью, чтоб скорее сгорели.
20:05 Заправил у сисадмина свой баллон, взял швабру, побрел домой. К вечеру дым посвежел, однако народу на улицах поубавилось, зато пауков стало больше.
21:00 Не знаю, что там в баллоне, только всё вокруг светится... Не мог Лужков так быстро спутник вывести.
22:00 Слышно как за стенкой сосед разучиваетна баяне SmokeontheWater. Готовится к очередной свадьбе, конъюнктурщик...
23:00 В новостях говорят о надвигающемсяна страну со стороны Шатурских коптилен свином и птичьем дыме.
23:30 в погодном прогнозе сообщили, что гроза может спасти город от дыма, но собирающийся на юге Московской области грозовой фронт был жестоко подавлен с неизвестного самолета. На месте разгона обнаружена кепка.
00:00 Поставил будильник на 6, упал в кислородный обморок.

(С)перто

обещают возвращение дыма:((

где прожила 20 лет...

Наглядевшись на страдания тещи с тестем в их Южном (!!) Подмосковье, решил все ж купить им кондиционер. Обычный, напольный. В прошлом году мы себе купили такой за 12 тысяч в магазине на углу, без всяких проблем. Казалось бы - лучшее время для продажи кондиционеров как раз сейчас. Когда ж еще продавать кондиционеры, как не в жару?

Ну и - совок на марше. Обошел окрестные магазины электротехники, забил в Яндекс "кондиционер купить", обзвонил магазины... Знаете, что меня поразило до глубины души? То, КАК отвечают продавцы, что "вживую", что по телефону. Они УДИВЛЯЮТСЯ. Продавцы натурально удивляются тому, что кто-то к ним приходит и спрашивает кондиционеры. Вы что? - говорят. - Не видите, что ли, какая жара кругом?! Какие могут быть кондиционеры? ОТКУДА, молодой человек?! Вы с ума сошли?

Я робко интересуюсь: а может, будут? Мне чуть ли не крутят пальцем у виска: да вы что? Уже месяц нет и НЕ БУДЕТ! Забудьте!

Мне кажется, что уже после того, как я уйдуповешу трубку, продавцы еще долго не могут успокоиться и говорят друг другу: надо же! Совсем народ от жары обалдел - кондиционеры спрашивает!

То есть я один, как всегда, ничего не понимаю. Всем-то всё понятно. Если жара - откуда ж кондиционеры? Вот если бы я зимой пришел - тогда да. А летом, да еще в ЖАРУ?!

Я лишь живо вдруг вспомнил, как я еще в совке хотел как-то лыжи купить. Мне точно так же крутили пальцем у виска: да откуда ж лыжи-то, молодой человек? Зима ведь кругом, разве не видите? Снег уже везде лежит! Кто ж лыжи зимой покупает?!
...
Мда-а... Умом Россию не понять.

а того писаку россия давно предупреждала, что телегу надо зимой готовить. предупреждай-не предупрежай, не хватает ума для понимания всё равно

а давайте сходим на ролики в четверг, 12 августа! встречаемся в 19. 00 у цветочных цветов на поклонной горе. м. парк победы!

на общих встречах!

было бы классно...))

Но наверно чуть попозже. И скорее всего на своих двоих.

с удовольствием присоединилась бы, но по четвергам у меня занятия.

- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"...
Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!

и сладкий и полезный:))

что попросили, то и купил))

Пусть спасибо скажет, мог принести аскорбинки или леденцов от кашля- с ними чай не очень-то попьёшь;-) а тут всё к месту...

Наш друг, Александр Алексеевич, подбросил историю. У него специализация по сексопатологии, и периодически обращающиеся за помощью пациенты не дают ему забыть про сей знаменательный в его жизни факт. Одна семейная пара ему запомнилась надолго.

Обратились они к доктору с жалобой на то, что дама перестала испытывать оргазм. То есть ещё некоторое время назад всё было в порядке, и вдруг раз - и ушла из жизни радость, осталась суета и бессмысленные телодвижения. Доктор подошёл к проблеме со всей ответственностью: женский оргазм - штука тонкая и капризная, это вам не член с его боевым и транспортировочным положениями. Долго собирал анамнез, анализировал, размышлял. Вроде бы придраться было особо не к чему: оба молодые, пышут здоровьем вообще и в половой сфере в частности. Анализы гормонов тоже чётко укладывались в норму.

Пошёл сбор анамнеза по второму кругу, практически с пристрастием. Пара вдруг вспомнила, что незадолго до прискорбной утраты был семейный скандал. Муж попался на измене. Огрёб сам, получила по шее коварная соблазнительница, потом было примирение с прощением - всё как у людей.

Вроде бы, вот она, причина, хватайся за неё и психотерапевтизируй до синхронного многократного обоюдного оргазма - ан нет! Оба супруга на такой мелочи совершенно не циклились, да и трудно было предположить, ЧТО ЖЕ ТАКОЕ могло бы невротизировать такую на редкость психически уравновешенную, закалённую многочасовыми сменами работы на конвейере пару.

И всё же сама картина уж очень походила на невротическую. Лечились они долго и старательно: психотерапия, медикаменты для дамы - и хоть бы намёк на улучшение! Но доктор был упорным, а пара - целеустремлённой. Оргазм, правда, оказался той ещё сволочью: маячил неподалёку, хихикал, корчил рожи и казал всякие обидные фигуры, но так и ни разу не дал себя испытать.

И вот, в один из очередных визитов, врач попросил страдалицу ещё раз описать, как же обычно происходит исполнение супружеского долга, подробно, вплоть до выражения лица. В ходе в меру красочного рассказа выяснилось, что действо происходит на полу.

Отчего же не на кровати? - поинтересовался доктор.

Так где же на всех кроватей напастись, в однокомнатной-то малометражке!

На всех, это НА КОГО?

Как оказалось, в квартире проживали ещё два человека: брат мужа и брат жены. Оба приехали в город из тех деревень, откуда, собственно, и были родом супруги, и обоим было негде приткнуться. На ночлег размещались в следующем порядке: по центру - супруги, а по сторонам - понаехавшие братья, каждый рядом со своим родственником. Вот в такой сложной геополитической обстановке, дождавшись, пока нежелательные свидетели уснут, дабы не выслушивать советы и не раскланиваться под аплодисменты, супруги и занимались сексом, готовые в любой момент замереть и притвориться три часа как спящими. И так они поднаторели в вопросах конспиративного соития, что ни разу не были разоблачены. Только вот оргазм этого безобразия не смог вынести: он-то по-тихому не умеет, ему подавай, чтоб широко, не по-детски и словно маленькая смерть, а тут пока прислушаешься к храпу охломона справа, пока приглядишься, не открыл ли глаза слишком близкий родственник слева...

На доктора посмотрели с недоверием: что, неужели женское счастье нуждается в уходе? Причём братском? Причём, чем дальше, тем лучше? Зато через пару недель Александр Алексеевич на себе почувствовал, как смотрят на загадочных могущественных колдунов: со смесью восхищения, почитания и страха. Ай, доктор, ай, шайтан: братья ушли - оргазм вернулся!
(С)перто

Вчера было день рождение у Наташеньки! Так поздравим её с рождением!
Я желаю тебе карьерного роста с записью в трудовой книжки и большой зарплатой, что бы это в свою очередь повлияло на быстрейшее твоё новоселье!!!
С днюхой и исполнения всех мечт!!!

Наталья - с днюхой тебя))) Пусть все что желается - сбудется)))

желаю главного в жизни - счастья как ты его понимаешь и представляешь. Что бы каждый момент жизни ты чувствовала, что счастлива.

большое за поздравление! Очень приятно!

С Днем тебя твоего, собственно, рождения.
Чтоб позитива было море.
Улыбка радовала глаз
Пусть счастье будет бесконечным
3доровье-крепким как алмаз!;)

и здесь тоже поздравляю, желаю секса побольше подольше и поприятней! и всего что сама захочешь!

С Днем Варенья! Огромного тебе женского счастья! Здоровья! И денег по-больше, на осуществление заветной мечты. :)))

альтернативный взгляд...

Всё наши представления о любви иллюзия, сказка, написанная психически больными людьми. Любви, в том понимании, которое мы, начитавшись романов, вкладываем в это понятие, нет.

Человек любит только себя, и пусть он сто тысяч раз клянётся, что жить без тебя не может он может. Потеряв тебя, он будет думать о том, что лишился регулярного секса с телом, которое нравилось ему, будет страдать от чувства собственника, как будто у него украли кошелёк с зарплатой, изводить себя, наблюдая за тем, как кто-то другой пользуется его "имуществом", но жить без твоей души ему будет легко. Без оболочки сложно, без души легко. Но ты ведь не оболочка, верно?

Мы покупаем любовь, и это правда. Он ведёт её в кафе, дарит цветы и шубу не верь, что он искренне рад тому, что тебе будет тепло и вкусно, что аромат цветов у кровати подарит сладкий сон. Он тратит на тебя деньги и время лишь для того, чтобы получить что-то взамен. Она сосёт и глотает она покупает его. Ей неприятен вкус спермы, но он же обидится, если не сделать. Во время секса, прикрыв глаза, она мечтает о другом, но имитирует оргазм с этим покупает. Признайся, что не хочешь сегодня с ним спать отношения дадут трещину, поэтому терпи и плати эту цену покупай его.

Мы строим отношения большего бреда я не слыхал. Не строим мы ничего, а покупаем и продаём. Грязную посуду за ужин, минет за коктейль, длинные ноги за квартиру в центре. И наоборот, естественно.

Разве любовь бывает после измен? Что про это пишет твой любимый Шекспир? Мне всё равно, что кропал он в алкогольном бреду, я знаю другое изменяют все. Она восхищается умом твоего друга? Знай, она готова с ним переспать. Он любит фильмы с Джоли? Поверь, в своих мыслях он тысячу раз уже раздел её.
...
А теперь посмотри в глаза эти искренние и любящие, послушай слова про любовь, льющиеся мёдом в твою душу. Не стало противно?

--
К тому это я, что вера в сказки никому ещё не давала счастья. Мы можем огородиться от правды, перекрыв мысли, но душа будет шептать: не верь. А теперь подумай, зачем это нужно быть с тем, кто не любит, кто покупает и продаёт, кто сможет прожить без тебя. Единственный смысл, который способен оправдать это действо, - любить самому.

Меня поражают люди, променявшие шило на мыло. Он был плохой она так думает. А этот лучше. Хотя того я люблю, а этого не очень. Вот только загвоздка они одинаковы, а ты живёшь с тем, кто не нужен. Не лучше ли быть с тем, кого хотя бы ты любишь, если уж все подлецы?

(с)перто

что-то есть. И не важно как это называется, каждый назовёт по своему, главное что есть и всегда будет!

даже читать цитату противно)). Человек существо многомерное, он не только ест, пьет и с*... т (извините). Вот тот, кто чувствует эту многомерность и живет не только животными интересами, тот способен любить и вы ему не докажете, что любви нет)).

Американские психологи нашли 10 рецептов счастья, ощутимо продлевающих жизнь, сообщает The Psychological Science.

Правила просты, порою, до банальности:

1. Хвалите себя как можно чаще. Но - про себя.

Вы поймете, что это не стыдно - хвалить себя. Внутренняя ваша самооценка есть то главное, что помогает выжить, когда день за днем домашние, начальство и товарищи по работе оттягиваются, доказывая, что вы ничего не можете. Это понятно: они так повышают свою самооценку. Будьте сильнее их, верьте себе больше, чем окружающим. В конце концов, вы лучше знаете, что реально можете. За это и держитесь.

2. Анализируйте самые приятные свои воспоминания.

Хорошего в жизни все равно больше, чем докучливого. Особенно помогают воспоминания из детства, когда у вас практически не было проблем, а дурное быстро забывалось: так устроен детский мозг. Кстати, ученые относят детские воспоминания к наиболее устойчивым, идущим через всю жизнь, вот и пользуйтесь этим.

Заодно, анализируя приятное, вы поймете механизм его возникновения и будете ловить в жизни "флюиды счастья" и с удовольствием развивать их внутри себя.

3. Обязательно замечайте и отмечайте значительные моменты своей жизни.

И вообще попробуйте вести дневник приятного. Во-первых, когда вы пишете на компьютере или в секретной тетрадке, вы переливаете проблемы на бумагу и в машины. И освобождаетесь от них. А во-вторых, у вас всегда будет возможность взять да и перечитать дневник в грустные моменты - и подзарядиться приятными воспоминаниями!

4. Постоянно сосредотачивайтесь внутренне на приятных ощущениях.

Это довольно просто, если вы освоите внутреннюю формулу: "... а зато!.." Пример: "Долбанули мою машинку любимую... А зато теперь есть повод выбить из мужа новую!"

5. Гоните от себя нафиг мрачные мысли и страхи.

Тут стоит подумать о том, что прав был Толстой, граф, Лев Николаевич: "Делай, что должно, и будь, что будет" - немного фатализма не помешает. Поскольку невозможно понять, когда тебя настигнет неприятность, расслабьтесь и просто наплюйте на нее. Всякие страхи, мраки и сомнения - по закону фатальности - обходят тех, кто о них не думает и не напрягается по их поводу.

6. Думайте, что у вас все устраивается лучше, чем могло бы быть.

Просто оглянитесь вокруг и оцените, как много вам удалось в жизни по сравнению с миллиардами других людей. Как минимум, вы живы.

7. Не держите в себе счастливые мысли, а обязательно делитесь ими с окружающими.

Это для вас создаст внутреннее ощущение комфорта, ведь вообще способность отдавать что-то другим помогает выходить из стресса: вы делаете благородное дело и растете в своих глазах. Кроме того, когда отпадут завистники, вы обнаружите вокруг себя людей, которые так же делятся с вами только радостной информацией, а не грузят вас.

8. Ныряйте с головой в занятия, которые нравятся.

У многих возникает ощущение того, что, например, "работа задолбала". Старайтесь найти в жизни независимые занятия, которые поглощали бы вас целиком. Раньше это называлось хобби. Конечно, вы живете на работе зарабатываете деньги. Но если у вас нет занятия, которое позволяло бы с удовольствием эти деньги тратить, или на такое занятие у вас нет из-за работы времени - вы живете неправильно. Попробуйте понять, что жизнь работой не ограничивается. Она как раз и лежит за пределами работы.

9. Обманите всех - притворяйтесь счастливым даже если вам тяжко и грустно.

Психологи считают, что, например, если вы утром улыбнетесь своему отражению в зеркале, у вас поднимется настроение. Оказывается, когда вы заставляете мышцы лица работать в режиме улыбки, они заставляют мозг активировать сигналы хорошего настроения. Примерно так же действует просто самоубеждение: "У меня все классно!" Кроме того, окружающие успокаиваются и веселеют, если видят, что человек радостен и счастлив, и общий фон тревожности и напряга вокруг вас снижается, что вам только на руку!

10. Говорите как можно чаще простое слово - "Спасибо!".

Оно вернется к вам многократно. И это здорово!

Да, просто до банальности. Но, как утверждают исследователи, счастье и ощущение несчастья, подавленности, апатии и грусти распространяются, как инфекционные болезни. Если вы бодры, веселы и азартны, то вокруг вас будет распространяться хорошее психологическое поле.

И постепенно этим настроением заразятся окружающие. В результате вам же будет лучше. А потому, как выявили исследователи, те, кто научился радоваться мелочам, постоянно создавая себе маленький но прочные фундамент счастья, меньше болеют и живут примерно на 7 лет дольше вечно вздыхающих, грустных и брюзгливых.

(С)перто

спасибо)))

Есть идея собрать кто что может для погорельцев! Готов назначить место и время и увезти это все в синоидальный отдел церкви. У меня уже есть 7 больших пакетов! Скажите, кто что думает!

смогу собрать к следующим выходным. Только, если их окажется много, до места доставить потребуется помощь.

и место,, плиииз) Соберем и отвезем. ни вопрос!!!

и ниже привожу список что лучше привезти кроме вещей!Ссылки Запрещены!pozar_ru20073. html
Благотворительная помощь пострадавшим от пожаров в России

помощь погорельцам, актуальная информация - МОСКВА

Итак, координация помощи и самая большая точка сбора вещей в Москве - Синодальный отдел.

Туда можно привозить вещи каждый рабочий день с 9 утра до 9 вечера.

-- У отдела есть постоянная связь с МЧС. У них есть информация по cгоревшим поселкам, количеству жителей и соц-дем по жителям

-- Есть связь с администрацией на местах, с ее помощью они координируют количество вещей и, собственно, какие вещи сейчас требуются пострадавшим.

-- Есть связь с Лизой и другими фондами, собирающими вещи, они договариваются, чтобы не было дублирования действий и очень друг-другу помогают

Что сейчас нужно везти погорельцам?
мужской и женской одежды, постельного белья уже много, а вот вышеперечисленного не хватает:

-Постельное белье, матрасы, одежда - и на жару, и осенняя, и теплая (для людей, у которых сгорело абсолютно все), полотенца, посуда, сковородки, чайники, бытовая техника, электроприборы, светильники;

-Еда (крупы, консервы);

-Сборная мебель (чтобы удобней было довезти);

- самые простые лекарства: цитрамон, валерьянка, корвалол, валокордин, аспирин, бинты, зеленка, йод, анальгин, темпалгин, пенталгин, но-шпу, кордиамин (противоположный корвалолу), перекись водорода, пластыри и перевязочные материалы (с серебром и пр.), энап (для понижения давления),

- НУЖНА УПАКОВКА! Мешки, пакеты, коробки: всё, во что можно аккуратно сложить вещи.
- Наверное, надо добавить в список лекарств анальгин, темпалгин, пенталгин, но-шпу, кордиамин (противоположный корвалолу), перекись водорода, пластыри и перевязочные материалы (с серебром и пр.), энап (для понижения давления).

Еще, наверное, нужны мыло, салфетки, салфетки влажные, туалетная бумага, прокладки, тазы пластиковые, веревки, прищепки.
- кухонная и хозяйственная утварь - ее практически нет, пара ковшиков лежит. т. е. чайники, сковородки, посуда, кухонные принадлежности, тазики, ведра, ковшики и прочее.
- предметы личной гигиены - прокладки и туалетная бумага, зубные щетки и паста, мыло, шампуни, стиральный порошок и прочая бытовая химия.
- детские вещи. по спискам дети всех возрастов, младшему 11 месяцев, нужно всё.

мужской и женской одежды, постельного белья уже много, а вот вышеперечисленного не хватает.
продуктов также не так чтобы много.

машины в нижегородскую область пойдут уже завтра, в течение дня, но все собранное будут отвозить и в дальнейшем.


Еще нужны помощники-волонтеры!

Объем помощи большой, надо с ней работать так, чтобы помогающие не зашились. Поэтому ребята ищут добровольцев.

1) Нужно сортировать принесенные вещи по населенным пунктам

2) Нужно прозванивать людей на местах (административный ресурс есть, поэтому никто не будет грубить и вешать трубку), уточнять информацию

3) Нужны люди на машинах мониторить лично ситуацию с помощью на местах - все ли довезли, все ли раздали, что еще нужно

4) Нужны люди на машинах и минивэнах возить вещи

5) Нужна помощь в распространении информации -- писать в сети, раздавать листовки, сообщать знакомым, рассылать приглашения вконтакте и т. п.

Если вы хотите помочь руками и прямо сейчас, то приходите сразу в Синодальный отдел с 9. 00 до 21. 00, скажите на входе, что хотите чем-нибудь помочь в организации помощи погорельцам.

Уточнить можно по телефонам

Про помощь машинами 8 909 928 95 07 (Полина)

По поводу другой помощи 8 916 990 52 82 (Наташа)

Я буду вести тему про помощь в!Ссылки Запрещены!livecity (этот текст также пойдет туда и будет там дополняться), оттуда мы сможем включить его в нашу рассылку. И вы тоже можете мне помочь, если хотите. Пишите туда сообщения про регионы, копируйте ваши посты с отчетами из ЖЖ, а я буду объединять все в один сюжет.


Крупными буквами хочу сказать СПАСИБО всем, кто помогает, собирает, участвует в процессе сбора вещей. Я уверена, пострадавшие чувствуют и на расстоянии нашу поддержку, а в скором времени увидят и реальную помощь.
Сегодня была в Синоидальном отделе, отвозила вещи, собранные у себя, друзей, коллег и немного продуктовгигиенических средств из Ашана. Работа там кипит, и при мне загружали машину для отправки вещей пострадавшим. А люди все приходят и приходят с пакетами, сумками, мешками - кто на машинах, кто пешком, кто как может. Дай Бог всем здоровья! Вещей не будет мало! Ведь так много нуждающихся в помощи - и это не только погорельцы...

И Спасибо Огромное всем волонтерам, которые с утра до вечера бегают-сортируют-укладывают-сч- итают-записывают и еще успевают поговорить с каждым и улыбнуться! Это правда потрясающе!

здесь: http:community точка livejournal точка compozar_ru20073. html

Хозяин отсутствует, так что я буду желать всего хорошего, секса побольше и поприятней:))

хорошо что хоть кто-то вспоминает;)

И мои поздравления! Сорри, что с опозданием.

Желаю всяческих успехов, счастья, здоровья!

к поздравлениям-Мира и понимания с родными и близкими, удачи во всех начинаниях, вообщем что бы жизнь всегда была для тебя интересной!

Ой... я тоже ПОЗДРАВЛЯЮ, правда уже с прошедшим. Но у меня веские основания, меня на Родине не было. :))) Так что прими мои поздравления. Всего-всего тебе и самого-самого! :) А главное здоровья богатырского, что бы было за счет чего дела великие творить!

и присоединяюсь! секса, любви, удачи и т д!

уважаемые,
а вы прекратили игры в волейбол? очень хотелось бы присоединиться!

ждём похоладания

рассмотреть вариант - волейбол у воды. Где-нибудь в районе Строгино. Там и играть удобно и занырнуть можно. Вот только будут ли желающие ехать туды?!

Не таком далеком прошлом, ездили... Купались и играли :)
Я бы поехал.

Взрослый, самостоятельный мужчина, живущий один, без семьи, как ведет домашнее хозяйство? Справляется? Готовит, убирает, стирает, гладит себе рубашки, или сидит по уши в грязи, питается черте чем, ходит в мятых рубашках?
Не то что бы мну собиралась писать диссертацию на тему "мужики и чистота", но чисто так, по приколу, интересно, почему оставленный буквально на месяц без присмотра, обычно аккуратный мужчина превращается в жуткого неряху? Это закономерность, и ни одна, и даже не две моих знакомых девушки, неоднократно сталкивались с таким поведением своих половинок...
Причем даже среди очень много работающих женщин, аналогичного явления не наблюдается, ну в крайнем случае, если уж совсем край, попросит помочь подругу, или специалистов из уборочной компании
Что это: своеобразный шантаж - мне грустно и одиноко, и чтобы ты больше не оставляла меня одного, вот я тебе устро-о-о-ю
Или это наплевательское отношение к женщине, типа она уже завоеванная добыча, и чего напрягаться теперича, конфетно-букетный период прошел, пущай теперь за мной убирает...
Или что-то еще?
Мужчины, что скажете? :)
Было бы интересно услышать мнение сильной половины человечества

ходит одинокая- красавится, слледит за собой, а замуж выскочит, всё... делло сделлано, добыча заваёвана, можно "напллевателльски относиться" к своему внешнему виду и мужу соответствено

кидание тапками и крики "сами такие":)
А что, интересно, думает по данному поводу, уважаемый хозяин нашего домика, как психолог?

сейчас на морях отдыхает. Придётся вам подождать пару неделек.

Мне хватило года неряшливой жизни... После чего надоело, и уже который год прекрасно сам за собой ухаживаю. Причем теперь уборку квартиры и стирку очень неохотно доверяю девушке :)

лично я, если остаюсь один на длительный срок, убираюсь и мою посуду достаточно регулярно. НО... иногда бывают периоды, когда просто не хочется этого делать. Просто когда живешь с кем то, то в какой то мере делаешь это для другого, чтобы было уютно, аккуратно и чисто. А зачем это делать, когда никого нет. А вообще, это зависит от конкретного человека, его воспитания в семье родителей, как было принято убираться у них, кто это делал и т. д. Но знаю достаточно много мужчин, живущих одних, которые не утруждают себя уборкой, даже когда зовут девушку в гости... таких я не понимаю.
Кстати я сам ненавижу гладить белье, правда если припрет, то делаю это. Так что если останусь один, обычно стараюсь найти кого нибудь, кто бы мне погладил рубашки...

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят
довольными жизнью, бодрыми, энергичными... Есть такие? Встаньте, пожалуйста. встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами... Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые... Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

с мужем занимаемся сексом каждый день, то примерно через неделю он выглядит понурым и замученным, из-за недосыпа.)))
Счастье есть, оно где-то рядом! Мне кажется тут дело не в частоте, а регулярности.

не вместо, а до сна, ну или после

Американские ученые университета Нью-Джерси провели исследование на тему, что людям заменяет секс и что они предпочитают вместо секса.

Для большинства женщин выбор между сексом и новым гардеробом решился в пользу обновок. Более половины опрошенных женщин предпочли отказаться от секса на 15 месяцев в обмен на полностью обновленный гардероб, а 2% из более чем 1000 опрошенных женщин готовы отказаться от секса на три года, чтобы заполучить новые наряды.

По данным исследования, 61% опрошенных женщин заявили, что их сильнее расстроит, если испортится новая вещь или любимое платье, чем жизнь без секса в течение месяца, передает Reuters.

"Некоторые считают, что одежда формирует человека, но правильная одежда может даже заменить его", - говорит модельер и стилист Карсон Крессли, участник популярной в США телепередачи Queer Eye for the Straight Guy.

Исследование показало, что для многих женщин покупки и одежда - заменители не только секса, но и отношений с противоположным полом вообще. Женщина в возрасте от 18 до 54 лет в среднем носит любимый предмет гардероба 12 с половиной лет, что на год больше, чем в среднем длятся самые долгие отношения.

Почти три четверти опрошенных (70%) заявили также, что верят в любовь с первого взгляда в поисках одежды и покупают понравившеюся вещь иногда без примерки, при этом не ошибаясь. Что касается любви, то только 54% верят, что возможно влюбиться с первого взгляда.

Почти половина из женщин (48%), принимавших участие в исследовании, чувствуют себя увереннее в платье, которое подчеркивает их сексуальность, чем рядом с супругом или партнером.

Между тем, в Великобритании социологи выяснили, ради чего готовы на всю жизнь отказаться от секса мужчины.

Оказалось, что 30% британских мужчин готовы отказаться от секса на всю жизнь в обмен на 1 миллион фунтов стерлингов (около 2 миллионов долларов). 9% согласились пойти на такую жертву лишь бы ни дня в жизни больше не работать. 3% британцев готовы отречься от секса ради того, чтобы их футбольная команда выиграла все возможные первенства. Не кажется ли вам, что это слишком высокая цена даже для ярого футбольного болельщика?

1 % мужчин признался, что готовы отказаться от секса на всю жизнь ради бесконечного запаса любимого алкоголя, еще один 1% мужчин будет воздерживаться всю жизнь, если одну ночь проведет со своим кумиром.

Это же какой предмет гардероба можно носить 12 лет? Если только бриллианты... Здрасте...

Ленусик!! Поздравляю с новым годом!! Счастья, здоровья и любви!! Много ,много!

Секса побольше поприятнее и подольше! с любимым человеком!

Конечно здоровья, денежки побольше, настроения творческого , что бы родные и близкие как можно чаще радовали тебя!

Я буду Ооочень стараться исполнить все пожелания:))) Я вас всех так люблю! Надеюсь, что увидимся в ближайшее время и жахнем!

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы, будешь с ним-ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло"- это тебе.

.....оч гуд!

Я вас беру. Вы мне подходите. деловито сказала женщина.
- В каком это смысле беру ? не понял Семенов.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. поправил механически Семенов Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? деловито спросила женщина.
- Сорок лет уж бегаю. честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Сорок? недоверчиво переспросила женщина Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? продолжила женщина.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. хмыкнула женщина Cам небось битый..

- Дык сорок лет. пожал плечами В сорок лет кто не битый-то? Там задели, тут зацепили. Разок угоняли спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрачленмся. уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! хихикнул Семенов.
- Это мы посмотрим еще. оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..

- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю заверил Семенов По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. начал загибать пальцы Семенов Перво-наперво топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. замялась женщина.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? продолжила сомневаться женщина.
- Не маленький. твердо сказал Семенов А что вы хотели представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. кивнула женщина.
- На техобслуживание иногда отпускать. продолжил загибать пальцы Семенов.
- А я? А я в те дни как? забеспокоилась женщина
- А сейчас вы без машины как? хмыкнул Семенов Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... покраснела женщина А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? галантно предложил Семенов

от жены СУПЕР!)))
А про тест-драйв...уж лучше "пешком"))...

в жизни можно дружить и женам и любовницам.. вообще-то удобно очень..

ага только как то не хотят они дружить....

просто из личного опыта все..просто чувства собственности и бешеной ревности если ни у кого нет, то дружба возможна..

а не хотят дружить - просто ревнуют и все..

им обоим безразличен, то задружбанятся запросто. Еще и на пасху будут на яичках, как те врачи из анекдота писать ХВ и ВВ:))

Маечка, просто они понимают и его чувства тоже.. и считаются с его выбором..
и почему же не подружиться тогда любовнице и жене, это получается как две семьи..
а если бы были безразличны тогда не было его рядом с ними..

любовница готова дружить а жена никак!

Необычную тему, мы сейчас с Вами затронем.

А именно, как быстро наладить семейные отношения, интимную жизнь и гармонию с любимым человеком. Многие из Вас наверное сейчас подумали, да ладно, я все это знаю и зачем мне это, у меня и так в этим все в порядке. Может быть, спорить никто не будет. Но все-таки иногда необходимо эту жизнь подталкивать, раззадоривать и вносить в нее свежие перемены. Это не говорит о том, что необходимо пробовать нетрадиционные подходы к интимной жизни, просто необходимо хотя бы чуть-чуть изменить наше сознание, и Вы увидите, что на душе станет легче и теплее.

Итак, что нам для этого нужно.

Во-первых, необходимо отказаться от всех стереотипов, что женщины понимают в этом гораздо больше, чем представители мужского пола. Однако это не так. В нашем современно мире, когда практически все ложиться на плечи женщины, и что самое интересное она нисколько этому не сопротивляется, у милых дам, просто не остается времени и сил, чтобы думать о семейной идиллии и семейном благополучии.

Так что, в наше время именно об этом начинают задумываться наши любимые мужчины. Да, да, именно они. Эти красивые, умные, успешные, привлекательные, сексуальные и обаятельные представители мужского пола.

Так может, хватит тратить все свое время на работу и карьеру, поверьте, если в личной жизни полный порядок, то и работа и карьера и дети все будет на высшем уровне.

Просто подумайте, сколько времени вы уделяете своей второй половинке. Сядьте и распишите свой день буквально по минуткам. Я думаю, что у дам, которые всецело заняты своей карьерой, эта цифра будет медленно приближаться к 0. Ужас. Катастрофа. Немедленно необходимо что-то делать.

Для начала, попробуйте выкроить, хоть 10-15 мин., чтобы посидеть с любимым мужем на кухне или в гостиной за чашечкой кофе или чая. Обязательно спросите, как у него дела, и узнайте о планах на будущее.

Никогда, слышите никогда не ходите, дома непричесанной, или в одежде, которая Вам совершенно не идет. Не забывайте, что дом - это, по сути, та же работа. Просто здесь вас окружают близкие люди, а не конкуренты по отделу или суровый начальник.

Никто не просит Вас ходить в официальной одежде, достаточно, легкого, красочного и непринужденного халатика, в котором выбудете выглядеть просто сногсшибательно и, конечно же, неотразимо.

Достаточно сделать эти две простые вещи и на душе сразу станет тепло и уютно. Никогда не забывайте, что Ваш любимый человек тоже работал и тоже устал и дома ему хочется видеть только прекрасное и самое любимое в лице его второй половинки.

Помните, что жизнь еще только начинается.

(С)перто

Текст сообщения великолепен, для тех, у кого уже есть вторая половина... А для тех, у кого нет? Причем, нет по банальной причине - не находится аналогичного, следящего за собой и владеющего искусством флирта (!!!) и умения соблазнять мужчины. Опыт приведения в порядок того, что было, уже есть. Теперь очень хочется не тесать из глыбы гранита статую, а увидеть уже хотя бы полуотесанную...

Может требования снизить попробовать?

Из вашей же анкеты: "Да, шедевры создаются в больших муках."
Вы ведь знаете что это не легкий процесс - может просто и прямо идти к цели а не пытаться потесать десяток подходящих гранитных глыб ;)

"необходимо отказаться от всех стереотипов, что женщины понимают в этом гораздо больше, чем представители мужского пола. Однако это не так."
Это как раз про нас. Когда я начинаю грузиться семейными и бытовыми проблемами, а в конечном счете психовать, мой муж всегда делает правильный шаг и направляет меня в нужную сторону.
Только непонятно почему он всегда так выжидает с предложением помощи?

Современная (городская) - это значит дитя времени, продукт цивилизации. А наша цивилизация больше сориентирована на одинокого человека, чем на семейного. Он обладает нужными для неё качествами: он мобилен, независим, смелее в решениях, менее прихотлив и пр... Сильнее, одним словом. И ценности цивилизации, мне кажется, больше ориентированы на свободного, а значит одинокого человека. Власть, слава, карьера и т.д. Человеку одному проще соответствовать современному миру, особенно в мегаполисе, и мир тоже сориентирован на него. А Семейные ценности плохо встраиваются и корелируют с ценностями современной цивилизации. В наше время всё так быстро меняется, что только свободная, мобильная, а это, как правило, одинокая личность, может не отстать, быть в курсе "жизни". А семья, обладая своим иным внутренним темпераментом, даже сравнительной пассивностью, естественно не успевает и многими нашими "чересчур современными" современниками воспринимается как архаика, обуза и пр. И личности, не свободной от требований, приманок и влияний современной цивилизации (а таких, в силу слабости человеческой, - немало), - тесно "в семье", и она часто делает выбор не в пользу семьи. И семья, как система, с её ценностями и законами оказывается "меж двух огней" - личностью и мегаполисом, которые оба сильны конкретностью, проявленностью и осознанностью своих целей и ценностей и потому выбирают друг друга, как партнеры, заинтересованные друг в друге.

Наверное, если сравнить процентное количество одиноких людей, семей сейчас и, скажем, лет сто назад мы получим веское подтверждение нашим выводам.

Это явление отчасти всегда было свойственно мужчинам и, когда это встречается сейчас, мы не сильно удивляемся. В наше время эта тенденция коснулась и женщин, и это, естественно, привлекает наше внимание. И мы говорим об этом. Цивилизация наступает без всякого снисхождения к полу. На мужчин, я думаю, это повлияло в меньшей степени, как на людей более самостоятельных и независимых, привыкших и даже в какой-то степени уже "наевшихся" этой свободой.

Само слово "выбирает" не всегда верно в отношении, того феномена, который мы обсуждаем. Т.к. выбор - это вполне осознанное действие сильного и самостоятельного человека, несущего полную ответственность за последствия и всё, что с этим действием связано. В отношении же большинства людей (и не только женщин, и не только современных) то, что мы воспринимаем, как выбор, таковым на самом деле не является, потому что не человек выбирает, а его одинокого, верней, пока он ещё одинок, выбирают. И выбор этот делает наша цивилизация, для которой он, будучи одиноким, подходит лучше, чем обзаведшийся семьей. Человек, же которому мы приписываем "выбор одиночества", его на самом деле не совершал, он просто шел по пути представляющемуся ему более легким и понятным, более интересным, идти по которому требуется меньше затраченных внутренних усилий. Т.е это не волевой выбор, а, скорее, капитуляция перед напором цивилизации. Правда всё это не отменяет возможности сделать кем-то данный выбор осознанным, скорее мы говорим о массовом явлении.

И ещё пару слов о самой "позволительности" одиночества в наше время. То, что раньше считалось "непозволительной роскошью", редкостью, "для богатых", сейчас доступно очень многим. Одному сейчас не то что выжить, а жить - довольно легко. Завоевания Цивилизации заменяют нам существенную часть нашего постоянного партнера. Тепло, все удобства - под рукой, пища - в шаговой доступности, безопасность - минимально обеспечена. Необходимость, как в муже, так и в жене стала менее "жизненно необходимой". И наша человеческая потребность в свободе и независимости, может быть своеобразно понимаемая в наше время, получила реальную возможность осуществления.

(С)перто

соглашусь на статью только на половину.. ведь выбор делаем мы сами, и не важно плывем по течению или нет обстоятельств...
удобно - да очень удобно быть в наше время одиноким , без семьи человеком..

Дорогуля, поздравляю тебя с днем рождения! Удачи, любви, исполнения всех желаний ! целую сто раз!)))) всем привет из анапы!

сплошого позитива и здоровья его переживать:))

Присоединяюсь к поздравившим. Всего самого наилучшего.И главное на подольше.)

С днюхой тебя, земляк)))))

тоже присоединяюсь к поздравлениям! всего самого ....

присоедениться к поздравлениям нашего Матэ! Секса тебе побольше подольше и поприятнее!

Поздавляю! Всего-всего и самого-самого! :)))

буду должен

меня зовут Оксана , я с Мейби и мне очень нужна помощь на лечение моей дочери и покупку жизненно-важных лекарств. пока справлялась писала в фонды были спонсоры ,но все рано или поздно заканчивается а жить надо дальше.эта ссылка на сайт!Ссылки Запрещены!
буду благодарна любой помощи в любом размере.

Если вы с Мейби,то должны знать,что ссылки на сторонние интернет-ресурсы даются в ССС.
И если Вам нужна помощь,не начинайте свои темы словами ''это не спам''. 90% таких сообщений-как раз и есть спам.

спасибо,что-то я не подумала(((

Когда мне было 19 лет, я поехала в Питер на свадьбу к подруге. Жили мы у ее тетушки. Тетя Роза была колоритной еврейкой, полногрудой, ухоженной 60-летней дамой, со следами былой красоты. Она жила в огромной квартире в центре города, обставленной дорогой антикварной мебелью, и даже дома ходила в бриллиантах. Тетя была замужем трижды. Первый раз за дипломатом, второй за ювелиром, оба мужа отдали Богу душу, оставив своей любимой вдове весьма нехилое наследство. Нынешний ее муж был отставным генералом и работал в министерстве. Нам, молодым девчонкам, было интересно, как же ей удалось подцепить таких завидных кавалеров, да еще прожить с каждым в любви и согласии. Я никогда не забуду "уроков тети Розы" , хотя, истинную их ценность поняла много лет спустя.

- Самое главное в женщине,-учила она нас,- Умение КАЗАТЬСЯ слабой! Рядом с женщиной мужчина должен чувствовать себя Героем, Добытчиком и Суперлюбовником. -Вы сейчас глупые пошли."Эмансипированные!"-брез- гливо выдавила она.-Карьеру делаете, гордитесь своей независимостью, сами и сумки таскаете, и ремонт осилите, и дрелью владеете, как ковбой кольтом. Это глупо. Вы забыли, что ваша главная миссия быть вдохновительницей мужчины. На подвиг, на безумство, на самопожертвование. Чем больше вы демонстрируете свою силу, тем меньше сил остается у мужчины рядом с вами. Зачем же ему о вас заботиться, если вы и сами все можете, да еще и гордитесь, что делаете это лучше, чем он?! А у мужиков комплексов и неуверенности в себе побольше, чем у последней замухрышки. Одно ваше грубое слово может выбить его из коллеи надолго. Нет, меня воспитали настоящей женщиной!

Мой муж с работы придет, а я весь день по магазинам ходила, новые сережки себе выбирала. А ужина-то нет! Он в дверь, а я свой самый сексуальный халатик надела, и на диван с мокрой тряпкой на лбу.. Лягу в сексуально-беспомощную позу, и говорю голосом умирающей серены:
-Котик, наконец-то ты пришел! Мне было так плохо без тебя.. Я хотела приготовить ДЛЯ ТЕБЯ ужин при свечах, но проклятая мигрень свалила меня без ног. Мне так стыдно, я плохая жена! Но я так сильно больна..- и взгляд томный, и слеза потекла из уголка глаза..
Да мой несчастный муж готов вообще никогда не есть, только бы я так не страдала. Главное, убедить его в мысли, что ему досталась хрупкая, впечатлительная женщина, фея во плоти.. Она слишком эфемерна для этого жестокого мира, и только его сильное плечо может спасти ее от гибели. Но при этом она, конечно же, очень страдает комплексом вины, что не может, как другие (грубые и вульгарные) женщины и в избу горящую, и коня на скаку..

-Да будь он хоть маленьким лысым хлюпиком,-продолжала тетя,- Он же рядом с такой женщиной будет чувствовать себя ОРЛОМ! И никогда ее не оставит, ведь это ее убьет!
-Захотелось мне машину,- предавалась воспоминаниям тетушка.- Я и говорю своему милому после сытного ужина, когда он благодушен и умировотворен:
-Ах, милый, мне приходится ездить на другой конец города за самым вкусным и свежим творогом ДЛЯ ТЕБЯ (вообще-то я его покупаю в магазине за углом). Но метро-это ужасно! Давка, запах перегара.. И эти ужасные мужчины! Они ко мне прижимаются! А вчера какой-то нахал ущипнул меня за грудь! Но ты не волнуйся, мой котик. Ради тебя я готова вытерпеть и не такое. Но вот готовить и убирать квартиру у меня уже не получается. После этих ужасных поездок я с ног валюсь от усталости. И опять приступы мигрени, ты же знаешь..
И... смотри выше. Примочка на лоб, томная поза, ножка из-под халатика.. Через месяц у меня машина с водителем.
- Конечно, я все умею делать сама! Но зачем? Мужчина должен знать, что я без него не проживу и дня! Он должен чувствовать ответственность за жену, а не наблюдать, как она медленно, но верно, превращается в ломовую лошадь. И, главное, не забывайте их хвалить! Мужчиной можно управлять с помощью трех вещей : секс, еда и лесть.
Никогда не отгадывайте кроссворды лучше него! А если он отгадал даже простое слово:
- Дорогой, ты у меня такой умный!- и восхищение во взгляде.
Забил гвоздь:
-Милый, ты такой сильный!- и ручки сложила на груди от возторга.
Купил ерунду какую-нибудь:
Ах, любимый, ты самый щедрый на свете! А какой у тебя изысканный вкус!- и захлебнулась слезами умиления.
А эту кофточку кошмарную, фиолетовую с зелеными пуговицами, которую он подарил, на следующий день спичкой прожгла, когда ему завтрак готовила. И рыдай со всхлипом, что хотела его порадовать своим появлением в обновке, и не переживешь теперь потерю столь дорогой сердцу вещицы. Да он в тот же день тебе полмагазина скупит, чтобы только не видеть твоих страданий!
-Режете лук, плачьте навзрыд- у вас аллергия. Шинкуете морковь-порежьтесь, не царское это дело, нож в руках держать. Стираете, руки ему под нос: ах, мои бедные ручки стали такими сухими и шершавыми от порошка! Как же такими руками я буду ЕМУ массаж делать и колечко носить, что ОН подарил. И вот, глядишь, без скандалов и лишних напоминаний в доме появятся стиральная и посудомоечная машина, микроволновка, пылесос... А там и приходящая домработница. Не хочет же он, в конце концов, чтобы его утонченная аристократичная женушка истекла кровью, шинкуя салат или убилась на скользком мокром полу?))

Тетка Роза была умной, сильной и чрезвычайно энергичной женщиной. Ее неуемной энергии хватило бы на то, чтобы за пару месяцев выполнить план ГОЭЛРО, но, как только на горизонте появлялся мужчина, взгляд ее смягчался, тело вдруг становилось округлым и податливым, и весь ее облик говорил: "Ах, я такая неловкая!.. Но вы так прекрасны!"
Когда однажды вечером на кухне перегорела лампочка, мы с подружкой рванули за стремянкой, но тут же были остановлены грозным рыком:
-Стоять!!!-взревела тетя Роза голосом полкового генерала.-Таких дур, как вы, учить-только портить! Всю жизнь все на себе волочь будете и удивляться, что это вам так с мужиками не везет!!
И тут же, в трубку, воркующим голосом:
-Коооотик!... Такой конфуз! Мы тут с девочками ТЕБЕ ужин готовили, и тут такая ТРАГЕДИЯ - лампочка перегорела! Вот, сидим в темноте, не знаем, что и делать.. Что, идти в зал смотреть телевизор? Пораньше приедешь и вкрутишь? Что бы я без тебя делала?!
Что, поужинаем в ресторане? О, конечно, какое платье мне ДЛЯ ТЕБЯ надеть?
Мы с подругой хохотали до упаду над театральными дивертисментами хитрой тетки, считая ее старой маразматичкой! Уж мы-то никогда не опустимся до подобного унижения! Да любой мужчина посчитает нас полными дурами, если мы вдруг начнем хлопаться в обморок или лепетать про мигрень! Нееет! Мы девушки современные, режем правду-матку, сами о себе можем позаботиться и найдем себе таких же сильных и самодостаточных мужчин, которые будут уважать в нас сильную личность!
Как же была права еврейка тетя Роза! Ну почему, почему я не могу быть такой же мудрой леди, как она??? Эх, не видать мне генерала! Умные, сильные и успешные мужчины оставляют меня равнодушной. Зато при виде сирых и убогих я делаю делаю стойку, как породистая охотничья псина. С моим неуемным желанием ублажать, вытирать сопли, кормить, лечить, одевать и решать все проблемы я даже из маршала Жукова сделаю Обломова.
Я думаю, нет сильных или слабых людей. Человек всегда приспосабливается под партнера. И конченый подкаблучник рядом с одной женщиной, может стать мачо и кормильцем семьи рядом с другой. Люди, как и животные, приспосабливаются к предлагаемым обстоятельствам наиболее выгодным для себя образом. Как часто мы слышим: "ОН (она) без меня пропадет!" Но люди расходятся, и никто не пропадает.

С тех пор, как женщины в России сняли кринолины и надели кожаные жакеты, назвав себя комиссарами, все перевернулось с ног на голову. Барышни с кружевными зонтиками больше не смотрят на гусар с балконов, дразня воображение и вызывая желание соскочить с лошади и залезть к ней на балкон, доведя ее до обмарока чудовищной дерзостью. Вместо этого они стали ходить строем на парадах в сатиновых трусах, и эти марширующие спортсменки пугают больше, чем танковый батальон!

Не ищите сильного мужчину. Просто позвольте ему быть сильным рядом с вами. ( с )

(С)перто с разрешения из дневника Tara

которые позволили себе ОБМАНЫВАТЬ других. Еврейство этим отличается мегакапитально. А есть люди, которым ОБМАНЫВАТЬ просто противно. И любое притворство - это как ни покрути, обман.
Статья - чиста еврейская лабуда, пособие для совращения незрелых девушек из серии "как стать настоящей стервой и искренне гордиться этим".

Это только мое мнение и оно, конечно же, не совпадает с мнением редакции )))

" Самое главное в женщине,-учила она нас,- Умение КАЗАТЬСЯ слабой! Рядом с женщиной мужчина должен чувствовать себя Героем, Добытчиком и Суперлюбовником"... "Вы забыли, что ваша главная миссия быть вдохновительницей мужчины. На подвиг, на безумство, на самопожертвование." эта дама - "Роза" , элементарно оправдывает свою паразитарную суЧность. Сколько таких дам сидят на шее у нормальных мужчин благодаря недюжинным театральным талантам - а попросту, умению притворяться. Но судьба таких теток все равно незавидна - они рано стареют от своего вранья, и не смогут сдержать удары судьбы, ломаются, впадают в алкоголизм.

ведь зачастую единственная проблема, которая стоит перед ними, это вспомнить : "куда же я дел пульт от телевизора?!?"

немного может тетя Роза и перебарщивает, но по сути она права. Пора нишим женщинам вспомнить , что они женщины, и что у них есть мужчина . А не по принципу : "я и баба, и мужик.." и далее по тексту.

мысли мозгами. Я - нееврейский мужчина, и что? Я лежу на диване что ли в пивной нирване? Наверняка заметила, что я достаточно активную позицию занимаю в этой жизни. Так что расхожая фраза -- что мужчины повывелись, годны только на то чтобы сидеть у телевизора не что иное, как провокация со стороны паразитарно настроенных особей обоего полу. Кстати, какой нибудь "топ менеджер" или владелец банка также входит в эту когорту - паразитируют на людях труда.

я не мыслю штампами. Просто 90% мужчин, которых я знаю, именно такие, предпочитающие не заморачиваться особо, а взирающие , как их жёны тянут на себе семью и детей. А всё это как раз потому и есть, что женщина теперь почти всё умеет и делает по хоз-ву: буть то лампочка или гвоздь.

просто мужчинам сейчас очень удобно...
вот и не хотят видеть тетю Розу.. около себя..ведь для нее надо крутиться..
Просто разные позиции на одну проблему..и каждый ведь по своему прав..

действительно, в современном обществе женщины ведут себя как мужчины (курят, матеряться, носят брюки, и спят со всеми подряд), а мужчины ведут себя как женщины (делают мелирование, красят брови). Но мне кажется, что тетя Роза просто умела хорошо манипулировать и шантажировать, вот и весь секрет, а женственность и мужественность тут не причем.

что это манипулирование и шантаж. но если партнеров это устраивает, то собственно разве это плохо?

чувствовать себя сильным, щедрым, ласковым как ни рядом с любимой женщиной?

лично я своим партнершам говорю в некоторых ситуациях: что мешает обмануть меня так и так. или лишний раз похвалить?

Очередное исследование сексуальной стороны человеческого бытия подготовили молодые американские ученые. Будущие психологи бились над загадкой женского полового влечения и пришли к выводу, что дамы старше 30 лет гораздо более уступчивы и легко соглашаются на разовый секс.

В своей статье, опубликованной на прошлой неделе, аспиранты из Университета Техаса во главе с Джудит Истон высказали предположение, что к раскованному поведению дам толкают эволюция и биологические часы. Ведь времени зачать и выносить ребенка остается все меньше. У женщин в 27 - 45 лет идет спад фертильности, который заканчивается менопаузой.

"Мы опросили более 800 женщин, - рассказала Истон, - и обнаружили, что женщины в возрастной группе от 27 до 45 лет гораздо более склонны к спонтанному сексу с мужчиной, с которым познакомились тем же вечером, чем молодые особы".

По словам ученого, дамы этой возрастной группы чаще испытывают оргазм, у них больше сексуальных фантазий. При этом оказалось абсолютно не важно, есть ли у участниц опроса дети или нет.

Таким образом, сотрудники техасского университета доказали, что героини сериала "Отчаянные домохозяйки" отнюдь не вымысел, а правда современного общества. Теперь женщины вполне могут найти оправдание своей сексуальности, как это делают многие мужчины, которые уверяют, что именно эволюция толкает их на многочисленные измены.

(С)перто

По мнению специалистов, в случае "нехватки" сексуального удовлетворения в женском организме повышается выработка мужских гормонов, появляется излишняя жирность кожи,
телесный пушок темнеет и становится более грубым.

Помимо этого, возможно возникновение менструальных болей, а в первом периоде менопаузы дискомфорт ощущается острее.

Кстати, и усталость тоже может быть вызвана не столь яркими сексуальными отношениями с партнером, как было раньше или же их полным отсутствием.
Ведь женщины, в отличие от представителей сильного пола начинают "понимать" прелесть секса чаще всего в возрасте старше тридцати лет.
Именно с 35-ти до 40 лет наступает пик женской сексуальности.
Даже в том случае, если молодая девушка испытывает интерес к интимной жизни, то истинных высот при этом могут достичь лишь женщины более зрелого возраста.

Порой женщина может не обращать внимания на потребности своего организма, стараясь успеть справиться с домашними делами, но, спорить с физиологией бессмысленно.

А специалисты говорят о том, что матка представляет собою тот орган, который должен получать массаж и сокращаться, чему и способствуют интимные отношения.

Если обратиться к психологии, то она утверждает, что женская сексуальность может иметь два типа : мужской, когда женщина желает секса не меньше мужчины и постоянно в нем нуждается, и есть такой тип, при котором отсутствие сексуальных отношений приводит к потере интереса к ним. Но, и в том, и в другом случае каждая женщина накапливает внутри себя сексуальную энергию, которая со временем начинает давить, требуя выхода наружу.

Дефицит интима приводит к тому, что на подсознательном уровне у женщины проявляется гиперактивность, когда она пытается взвалить на свои хрупкие плечи большее количество проблем, которые требуют решения. Она начинает искать себе дополнительную работу, что приводит к усталости и стрессу. Силы растрачиваются, но организм продолжает требовать свое. Имеет место, так называемый самообман.

Если мужчина, испытывая сексуальную неудовлетворенность, может свернуть горы, то женщины, в большинстве своем, не могут сублимировать половую энергию в работу, что, в свою очередь, доводит женщину до нервных срывов, до потери сосредоточенности.

Зачастую с подобной ситуацией можно столкнуться в семейной жизни, когда быт налажен, растут дети, нет особых проблем, но вот с интимной жизнью возникают проблемы.
Просто отношения между супругами перешли на новый уровень, они стали более близкими людьми, что, конечно, здорово, но ведь к близким людям обращаются за помощью и поддержкой. Они едва ли могут возбуждать.

Никто не призывает мириться с подобным положением вещей, просто следует найти время, которое женщина могла бы посвятить только себе, забыв про все домашние хлопоты и обязанности.

Достаточно одного-двух часов, чтобы пофантазировать на эротические темы или заняться еще чем-либо, чтобы пробудить ответные чувства у своего супруга.

А вот с поиском партнера на стороне торопиться не стоит, ведь не все способны вести двойную жизнь и прекрасно себя при этом чувствовать. Ведь чем лучше женщине будет "на стороне", тем больше будут ухудшаться ее отношения с законным супругом, что может привести к распаду семьи. Все же следует для начала попытаться реабилитировать отношения в собственной семье.

Приобретите несколько видеофильмов эротического содержания на свой вкус, пусть в них присутствует некий ореол романтизма, или же устройте фотосессию, где в роли фотографа вы с супругом будете выступать по очереди, а можно вспомнить об эротическом массаже.

Даже воображение может вам в этом помочь, достаточно лишь представить на месте супруга того, с кем бы вам хотелось разделить радость сексуального общения .
Специалисты не видят в этом ничего предосудительного, так как подобная "подмена" вовсе не считается изменой.

Если же нет возможности интима с партнером по той или иной причине, женщина может удовлетворить свои сексуальные потребности и при помощи мастурбации, которая позволит пережить временное одиночество и поддержать сексуальный тонус. А к появлению любимого женщина будет готова к возобновлению интимных отношений.

(С)перто

я знаю нескольких женщин за 30, которые либо вообзе мужчину никогда не знали, в интимном плане, либо у них интимные отношения раз в год по обещанию, и ничего живут и причем прекрасно, не заморачиваются

Анонимка, Вы же не знаете, может, они сами с собой того-этого).
В целом я согласна с автором. Парадокс - мужчины, казалось бы, больше стремящиеся к сексу, легче переносят его отсутствие...
Женщины часто не осознают причину своих проблем, доказывают, что прекрасно себя чувствуют и без этого. Женщине, как личности,унизительно признать с вою зависимость от секса, но это, извините, заложено в природе женщины.

той женщине , которая не знала секса, ей хорошо. у нее организм не перестраивался и биохимия ровная. и т д. так что вполне возможно. А почему Вы спрятались под ником анонимка?

женщин, у которых съехала крыша... они не знали секса... я сама с 15 лет на стену лезла.... и была мегерой! злая была невозможно, пока не решила проблему секса... так что не стала бы утверждать, что кто не знал, тому хорошо... Думаю, у всех по разному.

от человека и его гормонального фона!

заканчивала медфакультатив по физиологии и анатомии... запомнилась фраза врачей "гормоны решают все!" ))

полностью согласен с тобой!

надеюсь, только с точки зрения физиологии))) иначе, если бы гормоны решали за нас.... представляешь?!

Американские исследователи обнаружили опасность, подстерегающую человека во время принятия душа. Пробы, взятые изнутри душевых леек во многих городах США, показали, что в 30% из них живут опасные бактерии (Mycobacterium avium), вызывающие заболевания дыхательных путей не только у людей с ослабленным иммунитетом, но и у относительно здоровых.

Бактерии Mycobacterium avium обычно обитают в водопроводной воде и не причиняют вреда человеку, так как концентрация их очень мала. В душевых лейках их концентрация может превышать предельно допустимую норму в 100 раз. Опасность бактерий усугубляется тем, что тонкие струи воды из душевой лейки распыляют бактерии в воздух, откуда они быстро проникают в лёгкие человека. При приёме ванны этого обычно не происходит.

Профессор Норманн Пейс (Norman Pace) рекомендует чаще чистить лейку душа, перед приёмом душа сливать некоторое количество воды и никогда не начинать водные процедуры с верхней части тела. Это поможет снизить концентрацию бактерий в воде и предотвратить их попадание в дыхательные пути. Первые симптомы заражения: сухой кашель, усталость, одышка. Беременным женщинам, пожилым и ослабленным гражданам профессор советует отказаться от душа в пользу ванны.

это врят ли страшно.В нашей воде,где вся таблица Менделеева плавает...Бактерией больше,бактерией меньше...)
Вон в Приморье из крана мазут течет. А вы бактерии,бактерии)

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает
настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к
телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика
и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не
выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы
сумасшедший и просто стучите по клавишам.

нахрена козе баян...извините,но как-то так...
видно от жары...

Будем на этой неделе собираться в Царицино,или переждем жару?
Какие мнения? Подчинюсь требованию большинства.

если народ собирется, то я тоже подтянусь....но в парке реально жарко....

мона только на пляж

это над собой просто издвательство при 35 ещё и подвижными играми заниматься

а мы вчера танцевали в зале....при 35

кому чего хочется на данный момент:) и какова мотивация:)

- Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие: "Или секс втроём, или собирайся и уходи из моей жизни". Я в отчаянии!..
- Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...

если учитывать современные нравы мегаполиса.. и развращенность западными - это нормально.. вот только вдруг она пошутила? просто решила проверить чувства например, а почему было не сказать молодому человеку, что он любит мальчиков.. и предложить секс в четвером, и посмотреть реакцию его дамы сердца..Вот может это была шутка, ну а если нет тогда .... но обычно "чистые" лесбиянки не спят с мужчинами..
а если она с обоими спит.. значит должна сделать выбор с кем остаться..хотя такая "ненатуральность" и приветствуется сейчас у молодежи особенно больших городов, но это болезнь..
кстати раз три года встречался с ней, значит, если она и вправду лесбияка, то должен был это заметить все равно..в поведении ...

если она пассивная. два-три месяца незаметно.

то и дела, что здесь автор говорит о трех лет..

2 года гулял с девушкой, потом женился на ней, оказалась лесбиянка....не заметил....

с праздником любви семьи и верности!

Мужиков надо прикормить. Оставьте бутылку водки на пляже. На следующий день оставьте бутылку по дороге с пляжа. И так далее. Последнюю надо оставить около кровати в вашем номере. И не мелочитесь. А то отпуск закончится, а вы все ещё расставляете бутылки в коридоре гостиницы.

Подговорите подругу привязать вас в укромном месте к дереву. Наверняка какой-нибудь рыцарь спасёт вас, после чего, может быть, даже отвяжет от дерева. На всякий случай попросите подругу вечером вас проверить.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому в лечебном санатории с опаской подходите к выбору жертвы, подумайте нужен ли вам такой путь через стоматит, гастрит, язву и прободение. Зачем вам этот геморрой?!

Плавая на надувном матрасе прямо под вышкой для прыжков, вы покажете мужчинам, что больше ждать милостей от природы вы не намерены!

Внимательно следите за мужчинами на пляже. Если кого-то сморил сон, он отвернулся к стене и захрапел - это не ваш выбор!

Почаще роняйте что-нибудь в противоположную от мужчины сторону, после чего тщательно, не торопясь, поднимайте.

А вот делать громогласные заявления "Здесь есть в конце концов мужики или нет?" не рекомендуем. Все решат, что вам нужно передвинуть рояль, или вбить гвоздь, или вынести ведро с мусором. Хотя откуда в гостиничном номере ведро с мусором или рояль? Неважно. Мужской инстинкт всё равно заставить их втянуть головы и попрятаться за спинами соседей по пляжу.

Очень сексуально выглядят большие накладные ногти, обрезанные "лопаточкой". Во-первых, внимание мужчин вам гарантировано, во-вторых вам будет немного легче грести.

Хорошо выходить на охоту на мужиков целой компанией. Одна спугивает их с лежанок, другая загоняет их в номер, а третья подстерегает в засаде и хладнокровно ведёт знакомить с родителями.

Если вас беспокоит целлюлит, вам придётся знакомиться с мужчиной и вступать с ним в романтические отношения, стоя по пояс в воде.

Клоунский шарик на резинке, небрежно надетый на пляже на нос (чтобы не сгорел), точно не оставит вас для мужчин незамеченной! Особенно если два остальных клоунских носа вы наденете вместо верхней части купальника.

И последнее:
Если уж вы решили воспользоваться моими советами, то когда они сработают - не ломайтесь! А то зачем мы их писали?.

Конечно, проще всего обратить на себя внимание женщин своей красотой, развитым телом и могучим интеллектом. Это может любой. Нам же интересны более сложные случаи.

Некоторые мужчины, чтобы выглядеть мужественнее, подкладывают в плавки пачки денег. Ошибка в том, что они подкладывают пачки сзади.

В первую же ночь покричите и постоните в своем номере женским голосом до трёх часов утра.

Как бы случайно обороните тысячерублевую купюру. Если девушка заметит и окликнет вас - пригласите ее обмыть находку. Если молча поднимет и засунет к себе в сумочку, то быстро обернитесь и спросите, не видела ли она тут денежку, а если скажет: "Нет!", настаивайте на обыске у неё в номере. Словом, сорить деньгами - это круто!

Чтобы привлечь внимание женщин, грациозно выйдите из воды, поигрывая мускулатурой. Если вас не заметили с первого раза, немедленно повторите попытку. Рано или поздно (часам к одиннадцати вечера) вы достигнете своей цели. Если у вас нет мускулатуры, поигрывайте чем-нибудь другим. Например, волевым вторым подбородком.

Втяните живот, только не очень сильно. Чтобы вы могли разговаривать.

Трижды громко на пляже прокричите в сотовую трубку: "Да продавай хоть все акции! У меня всё равно еще навалом!" И после этого картинно выбросите игрушечный телефон в море. Только запомните, куда. Если повезёт, вечером достанете.

Как вариант, в игрушечный сотовый кричите на весь курорт: "Всё! Я устал жить в своём особняке один! Женюсь на первой попавшейся! Вот сейчас вот брошу все миллионы к ногам какой-нибудь шалулайки!... Если она меня пивом угостит!" И - как бы только заметив девушку: "Ага! Вот и она!"

Носите кольца на всех пальцах, кроме безымянного.

Стихи Пушкина и Блока, нанесенные в виде татуировок на ваш торс, привлекут внимание понимающих в этом женщин. "В этом" - это в поэзии, естественно.

С женщинами надо жёстко. Жёстко платить за них в ресторане, жёстко таскаться за ними по дискотекам, жёстко ныть при провожании до номера: "Ну чё от тебя, убудет что ли? Ну чё, отдыхать же приехали..." Будьте уже жёстким мужчиной!

Громко, через мегафон, организуйте увлекательные экскурсии с заходом в ваш номер, осмотром двухместной усыпальницы русских туристов, посещением старинного нудистского кладбища...

В один из дней не ходите на пляж, а останьтесь в номере и научитесь играть на скрипке, как Паганини. Или показывать фокусы, как Копперфильд. Или петь, как Паваротти. И у Паганини, и у Копперфильда, и у Паваротти на курортах не бывает проблем с женщинами.

А некоторым подонкам везёт. Они вообще ничего не делают, а женщины за ними табунами ходят. Попробуйте так же!

Однажды я попросила своего папу-физика помочь мне решить задачу на упругие соударения, на что папа ответил: "Формулу из учебника ты подставляй сама. Но тут в условиях написано, что сопротивление воздуха равно нулю. А оно не равно нулю, и неизвестно, влажный воздух или сухой. Абсолютной упругости не бывает, мы не знаем, из какого материала изготовлен шарик, из какого - стена, а все это оказывает влияние, а если все это происходило на улице, то наверняка был ветер... Так что условия из идеального мира, а в реальности все не так. Я строю трубопроводы, и если я буду считать воздух идеальным, то трубопровод лопнет". Тем самым закрыл тему раз и навсегда. Его точка зрения оказала на меня серьезное влияние, и я теперь, уже как психолог, борюсь с идеалами, где только можно.

Идеальная пара - это вообще опасная идея и теория!

Рассмотрим четыре варианта развития отношений людей, которые ищут идеальную пару.

1. Есть такой закон конструкторов: идеальный механизм - отсутствующий. Те, кто следует этому закону, довольствуются замечательными виртуальными романами. Нет ничего лучше мужчины, который говорит приятные вещи, не воняет носками, не устает, не грубит, не выясняет с вами отношения по поводу денег и не смотрит часами футбол по телевизору. Мало того, он ровно такой, как вам хочется! Если вам нравится разговаривать о литературе - он разговаривает о книгах, если вы любите путешествовать - он обсуждает разные маршруты, если вы повернутый кулинар - охотно подкидывает рецепты. Обещания он может давать смело, потому что ему не понадобится их исполнять. Но надо понимать, что в этот момент вы любите не реального человека, а тот образ, который сами же сложили у себя в голове, и его ни в коем случае не нужно переводить "в реал".

2. Некоторые умудряются так жить в реальных отношениях. Они его интерпретируют в желаемом свете, пытаются дорисовать отсутствующее и не замечать очевидного. Да, он сейчас ничего не делает, но это временно, вообще-то он талантливый и ищет работу все время. Да, он мне не звонит уже три недели - но это все потому, что у него крупные неприятности. Да, он нагрубил мне, но просто устал на работе. Да, ему неинтересны мои увлечения, но у меня и вправду столько увлечений, что они кого хочешь утомят!

Влюбленный человек, конечно, склонен идеализировать партнера. Наша подруга рассказала нам, что за полгода отношений ее друг не подарил ей никакого подарка. Мы удивились: как это так? Почему? Она ответила: "Вы ничего не понимаете! У него сейчас сложный период в жизни, он выплачивает алименты, он много должен". Но она убеждена, что, как только он решит свои проблемы, он станет щедрым и великодушным по отношению к ней. Но мы со стороны почему-то понимаем, что, как только у него закончатся одни проблемы, тут же начнутся другие. И если он сейчас не смог найти денег, чтобы любимой женщине сделать подарок хотя бы на Новый год или на день рождения, то не факт, что что-то изменится, когда деньги у него появятся.

Давайте смотреть на факты, потому что под интерпретацию можно подогнать любой факт! Как в анекдоте про студента, который идет сдавать зоологию, выучив один-единственный билет про блоху. И он готов ответить про всех животных, следуя простой логике: "Лиса - это такое животное, покрытое шерстью, в которой водятся блохи". А когда ему попадается вопрос про рыб, отвечает: "Рыбы покрыты чешуей, и у них не шерсти, но если бы у них была шерсть, там могла бы водиться блоха. А блоха - это..."

Как ни странно, в поисках идеального мужчины мы поступаем ровно так же. Мы говорим: это сейчас он пьет и не обращает на нас внимания, а на самом деле он добрый и очень меня любит, только не показывает этого! До меня просто у него не было достойных женщин, и он опускался, а с моим появлением в его жизни у него начнется светлая полоса.

3. Все предыдущие женщины его не понимали, одна я его самый преданный друг, его половина и главная женщина в его жизни. Поэтому я смогу сделать то, что не смогли сделать все предыдущие. Типичная ситуация жен алкоголиков, игроманов, наркоманов и прочих мужчин с зависимостями. На эту тему есть притча. Пожилой ловелас охмуряет молоденькую девушку и говорит ей: "Ты такая хорошенькая. Вот моя жена когда-то была такой же, как ты, милой молоденькой хохотушкой, а за 30 лет превратилась в хитрую сварливую хрычовку, которая отравляет мне жизнь". На что девушка ответила: "Вы хотели сделать мне комплимент, но на самом деле много рассказали о себе, если из такой хохотушки, как я, вам удалось сделать сварливую хитрую хрычовку!"

Вы можете быть идеальной Мэри Поппинс, вы положите всю жизнь на то, чтобы исправить своего мужчину, а потом в один прекрасный момент убедитесь, что и вы не смогли "сделать из него человека", как и ваши предшественницы.

4. Как говорят, когда женщина выходит замуж, она надеется, что он изменится, а он не меняется. Мужчина же, когда женится, наоборот, надеется, что его избранница не изменится никогда, а она меняется. И это - самое большое разочарование.

У женщин есть такая привычка: они покупают обувь или одежду на размер меньше и надеются, что туфли разносятся, а сами они "похудеют к лету". Когда вы выбираете не того мужчину, вы поступаете примерно так же. Вы думаете, "стерпится - слюбится", он изменится, "растянется", "разносится", начнет зарабатывать деньги и заботиться о вас. А платье на размер меньше чудесным образом на вас налезет. Это иллюзия! Взрослые люди не так просты, как туфли. И если вам кажется, что мама его воспитала неправильно, а вы его перевоспитаете, то в этот момент вы фактически становитесь ему мамой и можете ставить крест на партнерских отношениях.

КОФЕ В ПОСТЕЛЬ НЕ БУДЕТ!


Согласно формуле, эмоция есть факт минус ожидания по этому поводу. Не надо очаровываться, и вы не будете разочарованы. Видите его несовершенства: пивной живот, не очень успешная карьера и алименты. Он никогда не будет носить вам кофе в постель и говорить комплименты. Но он хвалит вашу стряпню, возит вас в Турцию, забирает вас с работы и всегда готов выслушивать ваши жалобы на начальника.

Когда люди женятся по большой любви, как ни странно, они часто начинают жить не с человеком, а со своими представлениями о нем.

А рядом друг с другом могут жить совершенно разные люди! Есть гороскопы, соционика, народные наблюдения "крайности притягиваются", но, как показывает жизнь, сплошь и рядом как-то уживаются люди настолько разные или настолько одинаковые, что по всем законам они не могут быть вместе. Что же объединяет счастливые пары?

Они принимают друг друга такими, какие они есть. Со всеми недостатками, его курением и футболом, ее болтовней и лишним весом.

Мы не должны подстраиваться, а должны, наоборот, как можно более явно быть собой, чтобы было понятно, что в нас принимать! Уступать мы должны в решении локальных вопросов. Действительно, развязывать войну на предмет, какой хлеб покупать, белый или черный, или куда ехать в отпуск, настаивать на своем, не отдавая ни пяди, - это бесперспективно для отношений.

ИСТИНА РЯДОМ


Чем честнее человек себя предъявляет, тем больше шансов, что это будут устойчивые отношения. Например, женщина идет на вечеринку, и у нее есть два варианта: надеть платье с декольте и каблуки, потому что считается, что это больше нравится мужчинам; второй же вариант - пойти на вечеринку одетой так, как она привыкла: в джинсах, майке, в балетках. Она выбирает каблуки и декольте и привлекает внимание мужчины, с которым у нее потом завязываются отношения. А потом на каждое свидание она будет стараться надевать каблуки и декольте, потому что она видит, что это ему нравится. После свадьбы какое-то время она держится, но в один момент сбрасывает с себя эту сбрую и облачается в привычную одежду. Муж не понимает, что произошло: он женился совсем не на этой девушке!

Это не только про одежду, это касается всего на свете. Женщина может поначалу не афишировать свое полное равнодушие к домашнему хозяйству, страсть к сериалам, привычку поваляться утром в постели и двадцать пять близких подруг. Мужчина же в период ухаживания мучается, скрывая одержимость компьютерными играми, походы на футбольные матчи и увлечение поздними ужинами.

Почему мы боимся, что, если наш партнер увидит нас в неприглядном, как мы считаем, виде, он убежит в ужасе? Может, ваш мужчина и сам любит поваляться в постели?

Нам кажется, что мы должны быть лучше, чем мы есть на самом деле, более того, мы точно знаем, что и как для нас будет лучше! В то время, когда где-то рядом ходит человек, которому нужна именно такая женщина, свободная, в джинсах и тапочках, потому что он терпеть не может расфуфыренных теток в декольте.

Много браков развалилось именно потому, что каждый стремился реализовывать ожидания другого, вместо того чтобы быть собой. В какой-то момент пружина все равно лопалась. И если подстраиваться не на локальном, а на глобальном уровне, то это создает колоссальное напряжение в семейной системе, которое потом выливается в недовольство, болезни, связи на стороне. Я знаю множество женщин в джинсах, которые счастливы в браке с музыкантами, дайверами или программистами. А перед этим они пытались играть в жен новых русских, и кончилось это неврозами, разводами, "маленьким домашним адом".

Альфонсы и жены-хищницы существуют как раз за счет того, что поддерживают вашу иллюзию о них, стараются подстроиться под ваши представления. Они-то знают, к чему подстраиваться. Но в реальной жизни невозможно все подстроить! Нормальные отношения должны быть шероховатыми, в них должны быть выяснения ситуаций, плохое настроение, усталость. Потому что мы не глянцевые картинки, мы - живые!

Мужчины хотят от женщины восхищения, и это абсолютно нормальная потребность. Если мужчина вызывает у вас восхищение естественным образом, вам будет очень легко удовлетворять эту потребность всю жизнь. А если вы пытаетесь подстроиться, рано или поздно вам это надоест.

В таких отношениях мы не столько идеализируем партнера, сколько рисуем идеального себя и все время до идеала не дотягиваем. Отсюда постоянное недовольство собой, что в первую же очередь разрушает нас же самих. А поскольку себя в этом винить никто не будет, то винят в этом партнера. "Если бы не ты, мы были бы идеальной парой!"

Вместо того чтобы заниматься поисками партнера - занимайтесь собой! А если вы не знаете, что вам нужно - экспериментируйте! Ведь не обязательно со всеми вступать в брак. Это намного разумнее, с моей точки зрения, чем подстраиваться к тому, кто оказался рядом случайно или по расчету. Опирайтесь на свои ощущения, доверяйте себе. Социальные стандарты - возраст, воспитание, материальное положение - могут вообще не иметь никакого значения, если ты совпадаешь с другим на уровне принятия друг друга.
(С)перто