Архив форума домика "Хижина дяди Xima"

Господи, ты опять?! Как ты меня достала! Запомни раз и навсегда эти вопросы, которые ты мне постоянно задаешь, и почему ты их не должна задавать...
Когда ты придешь домой?
Я люблю тебя, стремлюсь домой поскорее, но у меня работа, строгое начальство и нормальное чувство долга перед коллективом. Я могу уволиться!
Чем от тебя пахнет?
От меня пахнет пивом, водкой, коньяком, вином. Если же от меня пахнет женскими духами, то твой вопрос смысла не имеет изначально.
По какому поводу?
(см. пункт 2) По поводу пьют алкоголики! Я выпил с друзьями, с горя, с радости, от любви к тебе, просто потому, что захотел выпить спиртного.
Ты меня любишь?
Я очень люблю тебя, иначе бы не жил с тобой! От повторения трех слов их значимость не изменится, поверь!
Когда мы пойдем гулять?
Я не знаю, когда у меня будет свободное время, но как только его найду, мы обязательно пойдем гулять, так как я не меньше твоего люблю свежий воздух.
Опять пиво?
Да! Да!!! ДА!!! Я люблю пиво! И никогда не перестану его любить, милая, с пивом я сосуществую в 4 5 раз дольше, чем с тобой. Кстати, пиво не ревнует меня к тебе!
Почему ты любишь эти дурацкие фильмы?
(с драками, пальбой, сексом) Потому, что я получаю от них эмоциональную разрядку. Во мне, как мужчине, заложены грубые животные инстинкты. Ты предпочитаешь, чтобы я их реализовывал в жизни?
Почему ты ругаешься матом?
Я эмоционален. Я матом разговариваю, а не ругаюсь, ибо фраза с матом более информативна на нашем мужском языке, нежели фраза без оного. Кроме того, какими другими словами можно обсуждать игру нашей сборной?!
Почему ты кричишь?
Я не кричу, я ГРОМКО говорю, что свидетельствует о моей командирской сущности.
Почему ты не звонил?
Кроме обязанности звонить тебе, у меня много иных служебных обязанностей.
Почему не отвечал твой мобильный?
Я не абонентская служба "Киевстара" (UMC, DCC), переадресуй свой вопрос туда!
Кто тебе звонил?
(вариант: кому ты звонил?) У меня есть друзья, коллеги, подчиненные. Я иногда должен разговаривать с людьми, чтобы существовать в социуме.
Мне идет это?
Я не разбираюсь в женской одежде, за исключением представленной в фильмах категории ХХХ, а ты персонально нравишься мне в любой одежде, а равно и без нее!

же инструкция? Это список дурацких вопросов! (И как у мужика нервов хватает!)

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда они звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "... говорит Лось из Космоса..."
Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов.
Телефон: "Городской штаб Козлов слушает".
После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"
знаю ещё одну реальную ситуацию:
у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит:"Охрана Хомячков слушает

- Здравствуйте, Олег Уклонов.
- А когда он вернется?

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука 15 раз;
2) дура 27 раз;
3) а, баба... все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта троллейбус! Уйдешь на час, вернешься стоят за твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!.." Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 кмчас, дед?! Давай, забирай свою трофейную "Волгу" и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!

Мой первый гаишник радостно остановил меня, когда я выезжала на Кутузовский сразу во второй ряд. Он с улыбкой раскрыл книжку "Штрафы в картинках" показал мой маневр, под которым было написано 500р. Отдала без сожаления, ведь человек позаботился о дамах - купил книжку с картинками, вместо нудной проповеди.

Однажды я ехала на работу по МКАДу и в 4ой полосе, в час пик, машина остановилась. Был пасмурный день, моросил дождик. (конечно вызвала эвакуатор). Стою жду. Позади моей... останавливается машина, выходит моя подруга со словами: "Ну кто еще может создать пробку, как не ты..." посмеялись. как вдруг по противоположной стороне мкада идет гаишник. (что он там делал непонятно... но). Говорит... девчонки, у вас что, авария? Нет. узнает проблему, перелезает к нам., останавливает МКАД, находит машину, у которой есть трос, ключи, ложится под мою машину (тогда старенький опель был), привязывает трос, ждет когда машина окажется на обочине и разрешает всем движение. Красиво! Правда!)))

В каком бы возрасте не находилась женщина, у неё всегда должен быть мужчина. Нет ничего страшнее для женщины, чем быть одинокой. Не спасают даже дети. И лучше женщине не иметь детей, чем жить без мужчины.

Женщина должна делать всё от неё зависящее, чтобы найти себе мужчину. Возраст в этом вопросе не играет никакой роли. Как только женщина начинает жить одна, так сразу она начинает сходить с ума. В этом деле, в деле поиска себе мужчины, ни в коем случае нельзя бояться потерять его.

А то часто бывает так: женщина находит себе кого-то, после видит, что это вовсе не тот человек, который ей нужен, но она боится его потерять и поэтому не бросает. Жить с нелюбимым человеком то же самое, что быть одинокой.

Живя с нелюбимым человеком, женщина точно так же перестаёт быть женщиной, как если бы она была одинокой. Здесь всё должно быть предельно просто: пожили чуть-чуть, не понравилось, бросили. Тянуть смысла нет. Дальше будет только хуже.

Ситуация особенно усложняется с возрастом женщины. До какого-то определенного момента женщина ещё пытается оставаться женщиной и рядом с ней всегда есть мужчина, которого она в данный момент любит, и женщина, таким образом, цепляется за жизнь и пытается в ней себя найти. Но с какого-то момента - всё. Что-то происходит в сознании женщины и она перестаёт быть женщиной, и мужчины навсегда уходят из её жизни и она превращается в старуху.

И дело здесь не в конкретной цифре. Очень многие превращают себя в старух уже в тридцать лет, продолжая жить с теми, кого не любят, или вообще, живя в одиночестве. В чём дело? Комплекс неполноценности? Неуверенность в себе или всё дело в простом неумении находить себе мужиков?

Только вот не надо валить всё на свой возраст. Возраст ваш здесь не при чём. Здесь одно из трёх: либо не умеете находить себе мужиков, либо боитесь это делать, либо вы уже умерли, но ещё этого не заметили. Если не знаете как, то есть, не умеете, то здесь можно посоветовать одно - учитесь.

Да-да, учитесь находить себе своего мужчину. Вокруг много мужиков, на любой вкус, и на любой возраст. Вы играли в детстве в прятки? Так вот, дело поиска себе мужика - это не что иное, как игра в прятки. Женщина всегда водит, а мужчина прячется. Все, что нужно, это только его найти и сказать ему, что его нашли и что он проиграл. И всё.

Кстати, а вы знаете почему мужчин меньше, а женщин больше? Потому что мужчин чаще бросают. Природа таким образом даёт мужчинам чуть больше шансов. Ну вы понимаете. Так вот. О чем это я? Ах, да.

И третье. Если вы умерли, но не заметили, а такое происходит с женщинами сплошь и рядом, то давайте-ка быстро оживайте и вперёд, на поиски своего мужчины. Он спрятался где-то и ждёт не дождётся, когда вы его найдёте.

Где прячутся мужчины? Везде. Какого-то конкретного места нет. Мужчины могут быть везде. Самое главное здесь понять одно: когда мужчина одинокий, он обязательно прячется. Не прячутся только те мужчины, кого уже нашли. Вот они смелые. Они потому и смелые, что им уже не надо прятаться. Их легко определить по счастливым мордам, то есть... лицам, конечно же лицам. Морды - это у собак. Как я мог спутать? Но даже у собак, когда они одиноки, морды несчастные.

Вы всё поняли? Что вы поняли? Правильно, ни в коем случае, никогда нельзя быть одинокой. Умницы.

(С)перто

О как нам часто кажется в душе,
Что мы - мужчины, властвуем, решаем!
Нет... только тех мы женщин выбираем,
Которые нас выбрали уже...
(Л. Кондрашенко)

с соседкой! женщины гораздо мудрее мужчин!

??? А как же : все бабы - дуры?

в другом дуры!

все так просто казалось бы.
так что, пора обмеряться у гробовщика?

Прикидывааются для конспирации )))

А мужики-то не знают... Эх!

Одинокие женщины живут дольше чем замужнии?

Можно поиграть в любимые компанейские и бизнес-игры
Организатором мероприятия является сеть магазинов "Мосигра"

в понедельник 27. 06. 2011
с 18:00 до 22:00 (приезжать можно в любое время!)
в кафе "МИР-3" по адресу Проспект Мира 33 (через дорогу от выхода из метро Сухаревская)

цены в кафе вполне демократичные, меню можно посмотрев набрав латинницей:
три дабл В точка мир-3 точка ру флэш (косая палка) меню точка ХТМЛ

Простите, что вмешиваюсь, но Пр. Мира 33, через дорогу от метро "Проспект Мира - кольцевая". Либо адрес неверный, либо метро. (Обидно, если кто-то приедет и не найдет).

уточняю адрес:
Проспект Мира, дом 3 дробь 3, через дорогу от выхода из метро Сухаревская

(на Мэйби автоматически уничтожаются косые палки, отоброжающие дробь)

Мячик я возьму, купальники не нужны, пойдем в сер бор! Кто сможет присоедениться?

как жаль, что я не играю в волейбол, просто не умею

там же еще и пляж... кстати я тоже не очень играю в волейбол!

никак не определюсь с видом спорта, а начинать когда-то надо. (с)

Купальники не нужны? Это почему?

а вы волейбол... пляж...
быстро всем на Поклонную гору и к Могиле Неизвестного солдата!!!

ну и аполитичные же вы люди!!! Меня вот за это же уже заклеймили позором и нехорошими словами, исключив из домика "Споемте, Друзья!"

с 22 июнем пляж...
70 лет назад на нас обрушилась война- Макс, может тематику подвести -ведь не важно где, важно, что помним

скорректировала, так что никуда мы не идем...

у нас на волейболе дама с ТАКИМИ ногтями играла, и все хорошо было!

А я в сер бор на пляж без купальников звал!

Неужели ты имел ввиду натурпляж?

причем я там уже побывал, поглядел, позагорал!

О, ужас!!! Как низко пали нравы, однако.

Что будет, если дамы с Мэйби окажутся там, в окружении голых мужчин и женщин? Да еще будут играть с ними в волейбол или бадминтон?
Ты не знаешь - я знаю. Земля (планета) налетит на небесную ось и всем настанет кирдык.

Вот у меня в домике народ стойкий - несмотря на неоднократные рассылки, в прошлом году всего человек десять посещали это дикое место и даже занимались таким, что и в голову обычному человеку не придет.
Дамы разрисовывали свои (жутко сказать) обнаженные тела специальной краской, купленной для этого в магазине для детей. Бодиарт это занятие называется.

Все закончилось плохо - загорелись леса в Подмосковье, а затем наступила осень.

уж, вот в чем причина осени и пожаров! Все дело в боди арте на пляже в сер боре!!

Покатаемся?

ДЕЛАЕМ!
Внимание!!! Традиционные покатушки на Поклонке по четвергам!!! Четверг, 23 июня!! Встречаемся, Поклонная гора (м. Парк Победы), 19. 00 у цветочных часов! 89166871459 Максим

P. S. Если будет дождь, то покатушки не состоятся!

ЗДЕСЬ И НА ОБЩИХ ВСТРЕЧАХ, ХОТЬ ЗНАТЬ НА ЧТО РАССЧИТЫВАТЬ!
Кстати я потом собираюсь еще возможно махнуть на танцы под андреевский, так сказать 2 в одном! Если силы конечно останутся!

не получаются, там фестиваль на этой неделе, так что тусим до конца!

Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

"Серьёзной преуспевающей компании нужен водитель со своим авто представительского класса".
Так и хочется добавить "... и дырокол".

вечером, время 21. 00 и позже присоединяйтесь к походу на опен эйр под Андреевским мостом! то есть танцы!

Он ревновал ее к дождю
и прятал под мостом от неба
а голуби просили хлеба
И разбивались за стакан...
(Навеяло)

Итак, однажды короля Артура взял в плен другой король и бросил в темницу.
Однако потом его король пожалел и сказал, что отпустит, если король Артур
ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру был дан год, чтобы найти
ответ. Если он не сможет ответить. То будет казнен. Вопрос был таков:
"Чего на самом деле хотят женщины?"

Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течение года,
и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может
дать ему ответ, но его цена будет очень высока. У короля не было выбора, он
пошел к ней и спросил, чего она хочет взамен. Ведьма хотела выйти замуж за
его лучшего рыцаря Гавейна. Ведьма была очень страшная, старая, противная
и с одним зубом.

Король Артур ответил, что он не хочет заставлять своего друга это делать и
лучше умрет. Но Гавейн сказал, что жизнь короля Артура важна для всего
королевства, и он согласен жениться на старой противной ведьме. После
этого ведьма ответила на вопрос. Она сказала, что женщины больше всего
хотят распоряжаться своей собственной жизнью.

Жизнь короля Артура была спасена, и все ликовали. Наступило время свадьбы
рыцаря и ведьмы. На свадьбе рыцарь Гавейн был настоящим джентльменом, в то
время как ведьма вела себя отвратительно: ела руками и вела себя непристойно.

Когда наступила свадебная ночь, Гавейн, скрепя сердце, вошел в золоченую
спальню. Перед ним на шелковых простынях лежала самая красивая женщина,
которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма
ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была
страшной и противной, она согласится половину времени быть молодой красавицей,
а половину времени старой ведьмой. Затем она сказала, что он может выбрать,
какой он хочет, чтобы она была днем, а какой ночью.

Сэр Гавейн задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, но при
этом придется проводить ночи со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму,
а ночью быть с красавицей? И, наконец, сэр Гавейн ответил:

-Решай сама, дорогая, как тебе удобнее.

И в ответ ведьма сказала, что всегда будет красавицей, потому что он дал ей
возможность распоряжаться своей собственной жизнью.

Социологи провели масштабное исследование, целью которого было составить портрет идеальной женщины. Специалисты опросили около 66 тысяч мужчин по всему миру, что позволило получить максимально точные данные, сообщают западные СМИ.

Согласно результатам данного опроса, идеальная женщина - голубоглазая блондинка с длинными волосами, ростом 172 см и весом не более 60 кг, которая иногда носит очки. Она не должна иметь детей, но обязана обладать собственной жилплощадью.

Идеальной спутнице жизни не нужно быть образцовой хозяйкой и много времени проводить на кухне, но она должна быть хорошей любовницей и обязана любить животных. А вот вредные привычки, по мнению большинства мужчин, их идеалу противопоказаны: такая женщина может выпивать лишь изредка, в компаниях, и ни в коем случае не курить.

Идеальная женщина должна быть личностью и неисправимой оптимисткой. Она также должна любить ночные клубы. Любопытно при этом отметить, что никто из респондентов не сказал, что нашел идеал с вышеперечисленными чертами.

что-то странный образ и бесплоден этот образчик к тому же

Калужская обл. дер Утешково - рассказ моего отца: однажды мужики
спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в
деревне все про всех знают). Как это? - Вы знаете, что молодые вечерами
ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по
центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод... а
три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она
вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из под моей. Я не понял,
оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу
обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно.
Она также убирала руку. На следующий вечер с другой девушкой я по
прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел
с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня
крепко держится, слушает меня и... пошла по луже со мной. Ага - просто не
увидела лужу. Тогда я к следующей - поглубже. Подруга ноль внимания на
лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком. Все
мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят, что ты дед раньше
не рассказал как выбирать жен. Может и мы были бы счастливее...

В ходе своих наблюдений сексологи пришли к выводу, что существует определенная взаимосвязь между характером женщины и формой ее груди. Они выяснили, что если грудь женщины напоминает большую дыню, то она хочет быть обожаемой, но при этом не очень любит заниматься сексом.

Женщины с лимонообразной грудью кокетливы и непосредственны. Это очень жизнерадостные дамы. Овальные груди ("ананасы") - у женщин-карьеристок, но не лишенных романтизма.

Самые любвеобильные дамы с грушеобразной грудью. А вот обладательницы небольшой груди ("ягоды вишни") хоть и обаятельны, но секс для них далеко не главное.

смотреть как? вид сбоку, сверху, в профиль?

ну все теперь мы вооружены знаниями ))) теперь уж нас не проведешь заманчивыми речами ))) теперь мы точно знаем что от кого ждать )))

Дорогие жители! Предлагаю во вторник 7 июня (завтра) встретиться в парке и покидать мячик. м Орехово 1 вагон из центра на улице 19-00. НО несколько уточнений.
1)Мой телефон 8 903 741 80 18 (Алексей), но к сожалению до 17-00 я буду недоступен.
2)Убедительная просьба отписаться в этой теме тех кто придет ТОЧНО! Поясню:работаю я в Царицыно до 16 30-17 00. И меня совсем не прикалывает болтаться по парку в гордом одиночестве до 19-30, что бы потом поехать домой, как было в прошлый вторник.

у меня неожиданно организовалась как раз завтра встреча - если удастся её перенести на пораньше, то буду всенепременно, но на меня лучше не рассчитывать (((

чего-то как-то с проворотами и этот сезон волейбола, хотч погода в отличии от прошлого лета куда приятнее...

а я на этой неделе сдаю последние экзамены и со следующей открываю волейбольный сезон с вами. :)))

состоялось?!?!

Откуда же состоялось??? Ведь обе звезды волейбола теперь по вторникам на экзамены ходят!))) Кстати как? Успешно? Видать грядет дубль 3)

попробовать собрать, а лучше 15 в среду? как к среде относимся?

15 но по сравнению с предидущими темами как то кворум не набирается.

так когда же приходить? :)

Ну, судя по всему в среду, если народ наберется.

ни во вторник ни в среду не дает нам шансов

С днём рождения!! ура!! только того что сама хотела бы получить, причём даром, т. е. безвозмездно!!!

Хотим поздравить с днем рожденья,
И счастья в жизни пожелать,
На жизнь не надо обижаться,
Не стоит в жизни унывать.
Пусть будет все: гроза, метели,
Пусть будет радость и покой,
А если станет очень грустно,
Ты помни, мы всегда с тобой.

Желаю всего Машеньке светлого и радостоного на всём жизненном пути!

Очень приятно. :)))

ПРИБЫВШИЙ С ЮГОВ ПОЗДРАВЛЯЕТ, ЖЕЛАЕТ УЛЫБОК И СЕКСА ПОСЛЕ ИХ ИЛИ УЛЫБОК ВО ВРЕМЯ СЕКСА!

Помогите разобраться, плиз... Работаю в одной конторе, где все, вроде бы, по закону - и зарплата белая, и платят вовремя, два раза в месяц, и листочки зарплатные два раза в месяц выдают...
Но.
Один парень, проболев две недели, при зарплате 20 тысяч рублей, получил по больничному 1400... Бедняга в шоке. Меня эта ситуация, тоже не радует... Работать есть смысл на надежную фирму, которая не жучит на больничных и отпусках, шарашкиными же конторами сыта по горло..
Есть ли способ узнать доподлинно, на какую сумму зарплаты ты оформлена на самом деле?
И могут ли насчитать по больничному такую смехотворную сумму?(Говорят, сейчас вышел какой-то новый, людоедский закон об оплате по временной нетрудоспособности)
Только не надо давать советов типа "пойдите в бугалтерию и разберитесь". Работодатели этого страшно не любят, и такой работник сразу попадет в категорию склочников, от которых нужно избавится при первой возможности... Почему - непонятно. Сами же они не стесняются выспрашивать нашу трудовую биографию чуть не с детского сада:)

возьмите у них справку 2-НДФЛ, скажите для банка, в ней всё и увидите:)

непременно так и сделаю!

Расчет по временной нетрудоспособности делается по средней зп за последние 2 года, а не за 1 год (как было раньше). Соответственно, у многих сумма, выплаченная по бл, стала намного меньше :-((

до этой конторы где-то работал не по белой зарплате, или просто справку в эту бухгалтери не до нес, или вообще не работал, то по больничному платят слезы..

записей в трудовой или контрактов белых нет, то и по больничному шиш с маслом? А если последняя запись в трудовой сделана лет семь назад, а до этого у человека был трудовой стаж, это не считается уже теперь? Ничего себе, порядочки!(
Сначала эти МедвеПуты бардак в стране развели, невозможно было устроиться на белую зарплату, везде была черная, или серая, в лучшем случае, а теперь, вишь, нашли крайних!((

Может быть нам как-нибудь сходить поиграть в волейбол в Царицыно? Очень хочется :-))

экзамен.. се ля ва

кто бы приехал поиграть в волейбол во вторник 31-го в Царицыно, часам так скажем... после работы?
объявляю клич! откликнувшиеся положительно, говорят к тому же есть ли у них мяч.

но без мяча

Но без мяча :-((

давно не играли..

И мячик тоже? Будет мячик и я в довесок))

Завтра, во вторник 31, в 19-00 встречаемся?
Только скажите где (в метро, у метро и какого метро)?

ну что так поздно решили ((( я прозевал ааа

Ничего ты не прозевал, не пришел никто. В следущий вторник, если смогу попробуем дубль 2.


Наташ, как экзамен?

спасибо! но в след вторник тоже экзамен

пришла, но у меня пора экзаменов началась. Надеюсь с 9 июня буду свободна. Тогда с удовольствием присоединюсь к вам.

пива не с кем попить

Из аськи:
Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому собираешься показывать?

* * *
ххх: Я кошка. Гуляю сама по себе, и нервы мои не подвластны весне.
ууу: Стерилизовали?

* * *
Из деловой переписки:
- Скан договора в приложении, когда ждать денег?
- Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора?

* * *
Она: Слушай, займи денег.
Он: Много?
Она: Ну, тыщи полторы.
Он: У вас же вчера зарплата была? Куда дела?
Она: Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
Он: Ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса"?
Она: Как бы это сказать... Хрен с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает (

* * *
Он: Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
Она: Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка.

* * *
Разговор по аське матери с замужней дочкой:
Мама: Что там твой муж любимый?
Дочь: Сидит, ест селёдку, заедая морской капустой и запивая клубничным соком.
Мама: Он так сильно не хочет вечером ко мне в гости?

* * *
ххх: Как жизнь?
ууу: Мухам бы понравилось...

* * *
ххх: Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.
ууу: Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный!

* * *
ххх: Раньше, во время игры в снежки, мы всегда с радостью кричали: "Не попадёшь, не попадёшь!" Сейчас чаще можно услышать: "Если ты попадёшь в меня, то тебе п.. дец!!!"

* * *
Она: Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
Он: А че, Бенедикт XVI приболел?!

* * *
Две девушки:
- Я хочу, чтобы мой жених приехал ко мне свататься на белом коне. Это так романтично!
- Чего романтичного в том, что конь насрёт под окнами?

* * *
ххх: Почему многие девушки думают, что мужики хотят от них только секса? Я, например, хочу чтобы меня покормили;))

* * *
ForNeVeR> Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки...

* * *
Она: Все-таки жалко телефон...
Он: Шо, опять утопила?
Она: Не-а, в стенку кинула.
Он: Какая ты пылкая!
Она: Вот вы какие мужики: когда чужая женщина бросает телефон об стену - она пылкая, а когда своя е.. анутая...

* * *
xxx: Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
ууу: А она от резонанса не развалится?

* * *
Она: Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
Он: Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?

* * *
Он: Почему к Васе в гости не ходишь?
Она Я с его мамой поссорилась.
Он: Что опять сказала?
Она: Она мне говорит: Ира, иди покушай, смотри, что я приготовила! Открывает утятницу, а там гусь, вареный настолько, что мясо с костей слезло и такие крылья торчат из бульона. Ну, у меня и вырвалось: Мммм! Нямка! Птеродактиль!

* * *
xxx: На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужское достоинство. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Но нет, просто год был фиговым :(

* * *
xxx: Что хуже? Что он написал: "давай расстанемся" или то, что через 2 минуты он прислал: "извини, это не тебе"...

* * *
xxx: Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где :(

* * *
xxx: Ты не похож на полового гиганта. Максимум - на гигантский половичок!

* * *
Она: Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.
Он: У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
Она: Я женщина. Мне простительно.
Он: А я мужчина. Мне пофигу.

* * *
xxx: Ты чего не бреешься?
yyy: Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
xxx: А для себя?
yyy: А для себя я пиво покупаю.

* * *
xxx: А я вчера на пляже вообще обалдела... Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился. Кому он такой нужен - без денег?

* * *
xxx: У тебя что, крыша поехала?
yyy: Ага, твою пытается догнать...

сначала хотела выделить понравившиеся. но их оказалось слишком много... есчо!)))

Мылся в душе, думал: "Что-то злой и раздражительный я в последнее время стал, надо как то добрее быть..." И тут шампунь попадает в глаз!


111: Как же меня сексла эта куча обломков кирпичей за окном!
222: Найми джамшутов - унесут :)
111: Нафиг нало! это ж не моя куча...
111: Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? так вот, их больше нет!
222: Всё-аки нанял?
111: Нет, сделал табличку - "Кирпич красный: целый - 4 рубшт, половинки - 2 рубшт". Сегодня ночью всю кучу украли


ХХХ: Пойду, у подчиненного семечек отниму
ХХХ: В конце концов, я стою выше его в пищевой цепочке


Anatoly:
Я давно смирился с тем, что в переписке меня называют и Николаем, и Александром, и даже пару раз Аней. Но сегодня случилось страшное: я получил письмо, начинающееся со слов "Dear Analtoy,". От голландца.


xxx:
В бытность студентами проходили медкомиссию.
Сидели стайкой девушек, щебетали перед кабинетом невропатолога.
Вышел врач - мужчина средних лет, окинул всех взором, выбрал двоих - меня и мою подругу.
В кабинете велел раздеться сверху до пояса, вытянуть руки вперед, закрыть глаза и высунуть язык.
Картина еще та, я понимаю.
Видимо, когда язык вывален наружу и глаза закрыты, да еще руки дрожат, время тянется очень долго.
Мы уже начали качаться и заваливаться на разные бока, когда он сказал: "Можете одеваться".
А ОСТАЛЬНЫХ ОН ПРОСТО ЗАПУСТИЛ ГРУППОЙ И ПОСТАВИЛ ПЕЧАТИ НА СПРАВКИ.


Тема: фраза, взорвавшая ваш мозг
Александр Кузнецов: Я наверное никогда уже не забуду тот момент. Бабушка - божий одуванчик подошла к валяющемуся на газоне в позе морской звезды парнише, добро поцыкала языком и ласково сказала: "Эк тебя, сынок, расглупасило-то!"


Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса
Один из первых коментов: Чертовы белки - совсем обнаглели...


xxx: Дожили.
xxx: Сперва в детстве запрещали в денди играть за плохое поведение, потом в компьютер.
xxx: Теперь мама забрала у меня жену и не хочет отдавать.


xxx: У меня Зенит ЕТ
Я вставил пленку настроил, закрепил, убедился что она проворачивается, но сделал пробный кадр открыл а там нет изображения.
В чем соль?


Neroma:
Малые позавчера приперли хомяка к нам домой, я им сразу сказала - нельзя, дома кот. По барабану. Садили его в машинки, катали, игрались, пока хомяк не сбежал под плинтус. Они его искали, искали, не нашли. Ничего, говорю, кот найдет и попрощаетесь с хомяком.
Neroma:
Ночью слышу, кони бегают - хомяк вылез покушать что-то найти, наверное, а тут кот. Полночи бегали хомяк от кота, а кот за хомяком. В общем задавил, утром встаю - кот сидит возле трупика, лапой его переворачивает. Пришел хозяин хомяка, расплакался, забрал, закопал.
Neroma:
Нифига, им мало!
Neroma:
Сейчас табун пришел в квартиру с крысой
Neroma:
Не дети, а чудики. Давайте, говорят, поиграем с крысой последний день!

Идем с мужем домой с работы, оба уставшие. Поскольку автовладельцев в нашем доме много, парковочных мест всем не хватает - как следствие, паркуются где придется. Картина: возле мусорных баков впритирку к пакетам с мусором стоит Ленд Крузер "Прадо".
Я киваю мужу на машину - мол, глянь.
Муж флегматично так в полголоса: "Выкинули наверное..."

Stanislav: Так вот, конфуз. Еду домой в переполненном автобусе, пару из которых тупо проехали. Сжали со всех сторон. Слушаю музыку, пытаюсь не нервничать. Тут чую правое ухо выпадает, поскольку какая то бабка провод что к плееру зацепила. Ну я уже и так и сяк, короче выпало. В одной руке рюкзак, другой держусь на поручень. На светофоре резко отпускаю поручень и начинаю наушник искать, нащупываю провод, дергаю, а наушник зацепился собака, дергаю сильнее, попадает мне в руку, запихиваю его в ухо и офигеваю того что в разных ушах играет РАЗНАЯ музыка.
Stanislav: Ну и нависающий надо мной с искренним удивлением араб какой-то.
Stanislav: С его точки зрения еще забавнее все. Стоит какой то толстожопый русский, потом у тебя из уха вырывает наушник, вставляет его себе а потом на тебя пялится. Нужно было еще добить просьбой поставить че-нить прикольное.

xxx: сегодня случайно попал в университет, нахлынула такая ностальгия, столько всего вспомнилось, стало так жаль, что уже не вернуть тех студенческих дней...
xxx: а потом я вспомнил что мне еще полтора года в нем учиться!

Пара правоведения. Разговор о территориальных принадлежностях.
Препод: рассмотрим следующий случай: гражданин... эмм... Колумбии избил гражданина... нуу... Австралии на корабле принадлежащем... Японии, находящемся в прибрежных водах... эмм... ну... Монголии например.

xxx: Бабушка в деревне нарадоваться этим летом не могла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил.
xxx: Помнят ещё руки старые навыки тетриса.

Магазин одежды в Киеве.
Покупатель (мрачный здоровенный мужик): Мне нужна новая куртка...
Продавец: ..., оружие и мотоцикл?

Некромант-романтик: Тут ситуация вчера была. Стою на остановке, никого не трогаю. Замечаю, что ко мне подходит дядька. Спрашивает: - Зажигалка есть? я отрицательно машу головой. он походит ко второму молодому человеку на остановке: - Зажигалка есть? Тот: - Не курю. И тут я слышу голос из-за спины, обращающийся к мужчине: - Саш, да не курит сейчас никто. Это у девушек спрашивать надо...

xxx: посоветуй чё-нить веселенькое
ууу: посмотреть, послушать, покурить?

ххх: я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...

Вам ужасно надоел ваш избранник и вы никак не можете отвязаться от него? Ознакомьтесь с гороскопом и поймете, что не нравиться вашему партнеру больше всего и делайте это. Вы будите свободны.

ОВЕН

Когда часы показывают, что время этой любовной истории истекло, то закончить ее можно тем же путем, каким вы начинали. Как вы встретили вашего Овна? Сопровождайте снова его или ее на встречи, вечеринки, собрания. Находитесь с ним среди поклонников, поощряйте знакомства, сидите в стороне и наблюдайте за ними. Мотыльки быстро начнут порхать вокруг притягательной индивидуальности Овна. Шансы таковы, что после первой же компании вы будете свободны, так как при малейшем поощрении Овен склонен двигаться вперед. Если компания не срабатывает, отправляйтесь в постель с хорошей книгой, когда Овен настроен на нечто более волнующее. Если вы просто должны уйти, оставьте буйную ночную вечеринку в десять, потому что вы чувствуете себя "измученной" (или "измученным"). Делайте "практические" подарки. Придерживайтесь рутины. Станьте нетерпимыми к требованиям Овна и его привычке угождать себе. И вы абсолютно свободны. И одиноки...

ТЕЛЕЦ

Чем дольше длится ваша связь с Тельцом, тем труднее прекратить отношения. Вначале, если вы поняли, что не в состоянии выполнить сексуальные требования Тельца, то расстанетесь с ним легко. Что касается женщины-Тельца, то если она не удовлетворена, не станет с этим мириться. Если вы покажете мужчине-Тельцу, что иногда предпочли бы посидеть спокойно и послушать Моцарта, он скоро найдет другое общество. Но по мере того, как связь продолжается. Телец склонен смотреть на вас как на хорошего друга, а такие отношения трудно порвать. Если любовь длилась слишком долго, и вы начинаете искать ближайший путь к выходу, то действуйте наперекор его характеру. Станьте расточительной, подавайте холодные безвкусные бутерброды, ходите в рваной и обтрепанной одежде, делайте, грубые, бестактные замечания. Не считайтесь с тем, что Телец хочет делать, а настаивайте на том, что вам приятно. В споре используйте самые отвратительные выражения. Флиртуйте. Уводите Тельца из дома как можно чаще под предлогом необходимости бывать в обществе. Всеми способами приглашайте к себе родственников. Это, может быть, займет некоторое время, но медленный путь надежнее. В конце концов, Телец начнет пастись еще на чьей-нибудь лужайке.

БЛИЗНЕЦЫ

Как разорвать связь? Просто. Результата можно добиться, используя в различном сочетании следующие методы. Будьте скучны, необщительны. При встречах рассказывайте неинтересные истории с утомляющими подробностями. Близнец выслушает их с видом утопающего в бочке арахисового масла. Обсуждайте спорные проблемы: Близнецы ненавидят ссоры. И пока вы этим занимаетесь, не позволяйте Близнецу вставить ни словечка. Рассказывайте о ваших проблемах с надоедливыми деталями. Близнеца удручают затянувшиеся рассказы о чужих бедах. Будьте нетерпеливы и проявите свой темперамент по максимуму. Они терпеть этого не могут. Всегда посещайте одни и те же места, встречайтесь с одними и теми же людьми, повторяйте одни и те же шутки - словом, побольше однообразия! Когда занимаетесь любовью, используйте один и тот же способ и, желательно, одно и то же место. Не меняйте ничего в предварительных ласках. Смотрите на все сквозь темные очки. Близнец - в высшей степени оптимист. Дайте ему знать, что как бы плохо ни было сегодня, вы думаете, что завтра будет еще хуже. Ограничьте свободу передвижений Близнецов. Например, придумайте причины для того, чтобы оставаться дома вечер за вечером. Настаивайте на помощи по хозяйству, особенно, на скучнейшей домашней работе. Приглашайте самых занудливых и неинтересных друзей, чтобы провести такой бессодержательный вечер, какой только сможете вытерпеть сами. Когда уйдет последний гость, сказав: "До свидания", за ним уйдет и Близнец, но следующего свидания уже не будет!

РАК

Когда вы захотите дать сигнал отбоя, вам придется непросто. От Рака трудно избавиться. Он липнет, как жевательная резинка к подошве. Грубое бесчувственное обращение заставит женщину этого знака постепенно отказаться от вас, но если вы попробуете оттолкнуть ее слишком безжалостно, она просто "окопается" и будет держаться. Она отстаивает свои интересы посредством придирок и обладает необыкновенными талантами по этой части. Гораздо лучше делать все менее очевидным способом. Женщина-Рак ждет от вас нежности и нуждается в ней. Воздержитесь от этого. Не позволяйте ей участвовать в вашей жизни, напротив, покажите, что ее роль просто прислуживать вам. Если она разволнуется, а так и будет, не разубеждайте ее. Ваше дурное настроение - прямой эффект на ее чувства. С мужчиной-Раком будьте властной, составляйте планы вашей светской жизни, станьте главным двигателем в семье. Готовьте безвкусную еду, подавая ее, ворчите, что кулинария интересует вас меньше всего. Критикуйте его поведение в спальне, его сексуальную технику. У него есть тайное чувство, что он скучен в этой области, поэтому дайте ему знать, что так и есть на самом деле. Непростительно! Рак нуждается в любви. Отнимите ее. Раку нужна эмоциональная поддержка. Будьте недоступны или слишком заняты. Раку нравится давать советы. Не слушайте. Рака манят респектабельные, изысканные места. Посещайте дешевые забегаловки. И сверх всего - критикуйте. Все Раки страдают от чувства неадекватности, а критика посыплет соль на эту ранку. Рассказывайте анекдоты о свекрови.

ЛЕВ

Как разорвать связь? Нет проблем. Говорите о себе, монополизируйте разговор, противоречьте Львам; когда они начинают говорить о своих трудностях или высказывать мнение, зевайте. Забывайте поздравить их с днем рождения, с годовщиной вашей первой встречи и т. п. Посылайте им в этих случаях открытку с надписью типа: "Лучше поздно, чем никогда!" Не трудитесь напоминать им, что они великолепны. Критикуйте их одежду, друзей, обстановку квартиры. Постоянно давайте им понять, что ваша карьера, ваша светская жизнь и ваши сексуальные запросы имеют первостепенное значение. Одевайтесь небрежно, водите по дому во всем самом-самом старом, рваном и грязном. И не затрудняйте себя сменой "наряда", если вам предстоит отправиться куда-либо вместе. Если вы собрались в кино, то пусть это будет третьесортный порнографический фильм в кинотеатрике на задворках. Оживленно комментируйте любовные сцены, намекая, что Льву есть чему поучиться. Дайте Львам понять, что для вас нет ничего нового и удивительного в их сексуальной удали. Провоцируйте их ревность. Будьте прижимисты. Высмеивайте их тщеславие. Очень быстро Лев покинет вас и отправится играть царя (или царицу) в какой-нибудь другой части
джунглей.

ДЕВА

Девы на многое не будут обращать внимание и обычно неохотно прекращают отношения. Однако и у них есть точка разрыва. Если вы хотите дать задний ход этому роману, предлагаю гарантированный перечень несложных способов сделать это. Используйте вульгарные выражения. Редко мойтесь. Небрежно одевайтесь. Бросайте сигаретные окурки в кофейные чашки. Пусть ваша квартира выглядит так, как будто ее не убирали лет десять. Никогда не приходите на свидание вовремя. Пригласите Деву на стриптиз или порнографический фильм. Не будьте сочувствующим. Обижайтесь на любое критическое замечание. Демонстрируйте ваши отношения на людях. Оспаривайте любое решение Девы или принимайте решения сами без совета с ней. Разрешите себе рассказывать неприличные истории и грязные анекдоты. Играйте на деньги. Вы слышали громкий стук? Это Дева захлопнула за собой дверь в последний раз.

ВЕСЫ

С этой связью покончить легко, ведь есть так много способов вывести Весов из равновесия. Перестаньте следить за вашим весом и одеждой, назначайте свидания в шумных и людных местах, болтайте о ничего не значащих пустяках, ввязывайтесь в споры. Жалуйтесь на то, что они легкомысленно тратят деньги. Настаивайте на том, чтобы контролировать их расходы. Предъявляйте претензии по поводу их непунктуальности и неумения выполнять что-либо к жесткому сроку. Вскрывайте их почту: для Весов подобное вторжение в их частную жизнь - особенно тяжелое, непростительное оскорбление. Перестаньте говорить комплименты. Готовьте еду из полуфабрикатов. Пореже меняйте простыни. Когда занимаетесь с ними любовью, старайтесь ускорить процесс: в самом деле, чего волынить-то? Будьте сверхкритичны. Если же Весы, как всегда, будут реагировать терпимо, то скажите им, что они настолько открыты различным мнениям, что вы не в состоянии их понять. Ругайте их за то, что они плохо готовят: Весы особенно гордятся своими кулинарными способностями. Скажите, что их фирменный бифштекс никогда им не удавался. Если же процедура разрыва слишком затянулась, то вот и самый действенный рецепт: в разгар очередной ссоры примените (легкое!) физическое воздействие.

СКОРПИОН

Порвать связь со Скорпионом? Это может оказаться опасным. У него скверный характер, и открытая конфронтация способна обернуться катастрофой. Лучше использовать обходные пути. Перестаньте выказывать Скорпиону свои эмоции, в которых он так нуждается. Не утруждайте себя объятиями, поцелуями и устными заверениями в любви. Поставьте ваши интересы выше его. Жалуйтесь на то, что вам уделяют мало внимания. Дуйтесь, замыкайтесь в себе. Почаще и поконкретней указывайте им на то, что они сделали не так, когда вы вместе были на людях. В разговоре не давайте другим (и ему) рта открыть, даже если вы и не очень хорошо представляете, о чем идет речь. В постели не давайте ему (ей) делать так, как он (она) хочет. Никогда не хвалите их. Если вы женщина, пытающаяся порвать с мужчиной-Скорпионом, то запустите домашнее хозяйство, пусть все придет в упадок. Устройте вечеринку и пригласите на нее буйных гостей, про которых заранее известно, что они наведут "порядок" у вас в гнездышке. Если вы мужчина, то стряхивайте повсюду пепел с сигарет, разбрасывайте одежду и газеты, оставляйте отпечатки грязных пальцев на обоях. Привести в упадок дом Скорпиона - почти такой же непростительный грех, как усомниться в его праведности! Заставьте Скорпиона ревновать, а потом высмеивайте его чувство собственника, продолжая при этом делать то, что делали. Когда он потребует объяснений, то предложите такое, что было бы не убедительней сюжета из дешевого фантастического романа. Скорпион задержится возле вас не дольше, чем застигнутый врасплох карманный воришка. Но помните: никогда не ссорьтесь! Вы, конечно, расстанетесь с ним, но у вас всегда есть шанс отбыть с вашего последнего рандеву на машине "скорой помощи"!

СТРЕЛЕЦ

Когда колеса покатились вниз и вы ищете выход, у вас не будет много забот - Стрелец, несомненно, почувствует то же самое. Это единственная связь, которую вы закончите без слишком большого шума и борьбы. Можно - поторопить обстоятельства и завершить дело, если быть со Стрельцом властным, говорить ему, как одеваться, как поступать, как вести себя в обществе. Критикуйте его одежду, комнатных животных, друзей. Будьте несдержанны. Смотрите на все сквозь темные очки. Стрелец - оптимист, считающий, что благоприятные возможности ожидают на каждом шагу. Разубедите его в этом. Если вы хотите избавиться от женщины-Стрельца, станьте мрачным, молчаливым, оставайтесь дома. Настаивайте, чтобы она сменила работу или прическу. Отказывайтесь проехать тридцать миль "только для того, чтобы посмотреть фильм". Флиртуйте с другими женщинами. Если ваш друг-Стрелец начинает действовать вам на нервы, устройте большую вечеринку и пригласите людей, которых он считает нежелательными. Жалуйтесь на грязь от его собаки. Начните придираться по поводу непрактичности его новых идей, проектов или "сумасшедших" планов. Ночью держите окна закрытыми, чтобы лишить его свежего воздуха. Ограничьте вашу сексуальную активность спальней в доме. Однажды утром вы проснетесь и найдете на подушке записку, извещающую о том, что вы теперь так же свободны, как и он.

КОЗЕРОГ

Когда Козерог считает, что с него хватит, он (или она) уйдет. Без громких слов, ссор или физического насилия. Козерог просто уходит. Довести его (ее) до этой точки нетрудно. Шутите над их неспособностью блистать. Скажите ему, что его душа похожа на засорившуюся раковину. Спросите мужчину-Козерога, не является ли наследственным его умение быть скучным. Они не выдерживают, когда их дразнят. Хотя им нравятся шутки, они терпеть не могут, когда их делают мишенью. Критикуйте бесконечно. Им отвратительна любая критика. Женщины-Козероги питают особенно глубокую любовь и уважение к близким родственникам. Оскорбляйте ее мать, насмехайтесь над отцом, осудите младшего брата. Тратьте деньги на пустяки. Разыгрывайте многочисленные сцены ревности. Козерогов возмущают любые проявления собственничества и посягательства на их сильно развитую потребность в уединении. Отказывайтесь придерживаться какого бы то ни было распорядка или расписания. Ешьте только тогда, когда вы голодны, спите, когда устали, и занимайтесь любовью, когда хочется, ни на что не обращая внимания. Постарайтесь заставить их жить в вихре светских развлечений. Даже на самой лучшей из всех возможных светских тусовок они несчастны. Пейте как можно больше и постоянно взрывайтесь непристойной песней: А вот и ваш Козерог-Козел, скачущий прочь - вы никогда его больше не увидите.

ВОДОЛЕЙ

Хотите закончить? Не беспокойтесь. Водолей, возможно, сделает это первым. Интуиция предупредила его (ее) о вашем намерении задолго до того, как оно у вас определилось. В то время как вы все еще слушаете игру оркестра, он знает, что бал окончен. Однако, если ваш Водолей - другой случай, вот несколько советов, которые помогут вам сказать ему, что чудо ушло. Станьте домашними. Оставайтесь дома посмотреть телевизор, вместо того, чтобы встретиться с друзьями. Станьте скупыми. Жалуйтесь и не принимайте совета. Не выдавайте секретов: Водолей ненавидит, когда что-то скрывают. Насмехайтесь над всеми, кто верит, что люди не эгоисты. Высмеивайте благотворительную деятельность Водолея и симпатию к подвергающимся дискриминации. Любую ошибку Водолея считайте непростительной. Придерживайтесь старомодных, консервативных взглядов на все. Настаивайте на выборе одежды для него или для нее. Попытайтесь оградить их от старых друзей. Скоро вы получите желанную свободу. Ваш Водолей исчезнет. Не останется даже хрустальной туфельки или старой курительной трубки, чтобы
напомнить вам о счастливом времени.

РЫБЫ

Когда приходит время прекратить отношения, у вас могут возникнуть некоторые проблемы: Рыбы очень чувствительны и ранимы. Но если вы соберете все свое мужество, то продвинете дело к завершению. Вот несколько советов, как спустить все на тормозах. Игнорируйте Рыб в компании, прерывайте беседу с ними или высмеивайте их. Говорите сами, не давая Рыбам рта открыть. Прекратите расточать похвалы и говорите, что им надо совершенствоваться. Например, почему они не меняют цвет волос? Возвратите все их подарки. Будьте скупы. Неряшливо одевайтесь Ругайте Рыб по всякому поводу. Будьте нетерпимы к их ошибкам. Отвергайте их старомодные ценности. Вскоре у вас на руках окажется мрачная замкнутая Рыба. И ей ничего не останется, как искать утешения в другом месте. Ваша лоза обовьется вокруг кого-нибудь еще.

я так и делаю))) нутром чую как надо...

Про близнецов точно. Если бы со мной там поступили, я бы от тоски сума сошла...:)

Когда начинаются новые отношения, хочется как можно дольше сохранить романтику и трепетное отношение друг к другу. Иногда, особенно после неудачного предыдущего опыта, мы начинаем повторять свои прошлые ошибки, в итоге все приводит к проблемам и ссорам. А ведь достаточно вспомнить, из-за чего начались конфликты, и стараться не допустить их повторения!
Ошибки женщин в отношениях
Главная ошибка в отношениях - умейте жить своей жизнью!

Раньше в отношениях я ставила на первое место своего молодого человека. Со временем стало понятно, что в случае расставания у меня происходит такое опустошение в жизни, что приходится слишком активно заполнять его новыми людьми и увлечениями. Не нужно лишний раз отказываться от встречи с подругами, от интересной поездки, от времени, которое нужно уделить своему хобби. Ходите на тренировки, встречайтесь с друзьями, найдите себе увлечение не тратьте все свободное время на личную жизнь, ведь заметьте, что мужчины никогда не ущемляют свои интересы, в отличие от нас. Не допускайте таких ошибок в отношениях.


Не выясняйте отношения во время секса! Это вторая ошибка в отношениях.

Постель это интимная зона пары, в которую не должны проникать любые ссоры. Если вы хотите обязательно испортить ему настроение, начните что-то спрашивать во время прелюдии или во время близости. Или сразу после секса. Тогда мало того, что вы, скорее всего, останетесь неудовлетворенной, так у мужчины еще и будут плохие ассоциации с постелью.


Не пытайтесь экономить его деньги!

Ошибка женщин в отношениях - бояться потратить его деньги. У многих девушек (да и у меня неоднократно были такие мысли), при желании парня потратить на нее деньги, появляется некое чувство вины. "Будешь кушать?" - спрашивает он в кафе. "Нет, я буду сок (бокал вина, кофе). Не нужно рубить на корню желание мужчины вас накормить ведь это входит в его инстинкт добытчика, и он воспримет ваш отказ совсем не так, как вам хотелось бы. Он не подумает: "Какая скромная девушка мне досталась!" Он решит, что на вас можно сэкономить и в следующий раз. Поэтому без стеснения заказывайте себе ужин. Конечно, не стоит сразу предлагать поесть экзотическое блюдо, которое ударит по его бюджету, но вполне нормально заказать себе то, что вам хочется поесть. Данное правило работает не при первом знакомстве. а при продолжительных отношениях. При этом, когда вы заказываете блюдо, будьте всегда готовы сами за него заплатить, и не будет лишним предложить вашему мужчине заплатить самой за себя. Он откажется скорее всего, но в его глазах вы не будете выглядеть транжирой.


Доверие это основа близости.

Здесь важен баланс между слепым доверием и здравым смыслом. Ошибка в отношениях - начать проверять его телефон и айсикью при малейших подозрениях, но и если вас гложут сомнения, скорее всего, что-то правда не так. Разговор решит гораздо больше, чем проверки и подбор его пароля к почте. Женская интуиция очень часто оказывается верной, однако ее очень легко спутать с подозрительностью и мнительностью. ошибки женщин в отношениях


Истерики первый шаг к расставанию.

У меня очень скверный характер. Я могу обидеться из-за любой мелочи, при этом разговор часто может привести к слезам. Раньше у меня было мнение, что мою излишнюю эмоциональность перекроют другие достоинства хорошая внешность, сексуальность, чувство юмора и т. д. На самом деле после пары истерик ваши остальные достоинства просто меркнут. Любая проблема должна обсуждаться нормальным разговором без слез и криков. Помните, что вместо желания вас пожалеть, как бы вам не хотелось, у него будут лишь раздражение и злость. Не стоит отвращать мужчину от себя таким поведением, учитесь контролировать свои эмоции и не истерить.



Несколько дополнительных советов: быть самой собой, не устраивать выяснение отношений при посторонних, не критиковать его близких людей и друзей, не обижаться, а прямо говорить, что не устраивает, и больше оптимизма!

Помните, что отношения должны приносить радость и положительные эмоции, и в них не должно быть постоянных страхов, сомнений и взаимных обвинений.

(С)перто

Обязательно приму к сведению ))

я умная женщина! а раз не задерживается мужчина, значит не мой... кстати, многие мужчины хотят, что бы женищна жила только им!)))

Читаем резюме девушки: "О себе: обладаю навыками: расчета оптимального количества пива для принесения в жертву админу в случае возникновения неполадок, общения с клиентами всех уровней трезвости и моральной удовлетворенности, увещевания обитателей бухгалтерии тыкать только на необходимые кнопки необходимое количество раз, интуитивного понимания, чего хочет ОС (Виндовс, Линукс), могу при необходимости прийти к взаимопониманию с оной, качественного взаимодействия с любым софтом при наличии справки или гугла, не очень качественного - при отсутствии, обучаемости чему угодно в любые сроки при произнесении магической формулы "чтоб немедленно". Знания английского, русского, русского нецензурного, русского очень нецензурного и "а-это-какой-язык" устно и письменно, CС++, CSS, HTML, JavaScript письменно. Хорошо понимаю слова "надо", "немедленно" и выражение "я что сказал?!". Хочу еды и денег. Ну или хотя бы просто еды." Позвонили, как только увидели. Опоздали :(

1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал,
Пятерочка)
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините,
не удержался, но готов оплатить"
4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по
федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12
5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив :)

P. S. Проверено - работает!

(c)

поэтому в этих магазинах нормальные вискари все под стеклом и под замком, ага))

Женская отмазка при знакомстве: А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?

***

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

***

-Мне нравится моя работа, мне нравится моя жена, мне нравится правительство. Для тех, кто не понял это медитация.

***

Какой буквой на свадьбе столы поставишь, так потом всю жизнь и проведешь.

***

Продаю жадность. Оптом. Дорого. Очень дорого. Торг уместен. Спросить Хитрость.

***

Студенты филфака знают, что на учебу надо не "ложить", а "класть".

***

Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая алмазы!

***

- Принеси мне завтра мою флешку. Целую...

- Я тебя тоже!

- ... и невредимую.

***

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

***

Я недавно женился и, вскоре, в моем доме появился горластый розовощекий карапуз... мой тесть...



***

В принципе, женщина может и помолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.



***

Ира опоздала на свидание на 3 часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она заслужила.

***

А и Б болтали на трубе. А упало, Б пропало.

... И служило в ФСБ.

***

- Мам, а не пора ли нам убраться в квартире? Где у нас пылесос?

- Иди, доця по тропинке...

***

На светофоре в шестисотый "Мерседес" врезается "Ауди ТТ" Из "Мерса" выбегает мужик, подбегает к "Ауди" и кричит молодому пацану за рулем:

- Ты знаешь, на какие бабки только что влетел твой отец?

- Да ладно, пап, не злись...

***

- Кто пойдет на охоту на слона?!
- Можно я?!
- Так, хорошо. Слон уже есть! Кто еще?!

Очередь в кассе в супермаркете. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7-8,

абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком.

В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее.

Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца:


- Скажите, чтобы Ваш сын прекратил наступать мне на ногу.


Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает:
- Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!


А мальчик по-прежнему продолжает наступать на ногу старика. Вдруг невзрачный молодой человек достает из корзины

банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше оболтуса. Прежде, чем она пришла в себя и попыталась

что-нибудь сказать, молодой человек заявил:

-Я воспитан без авторитарного давления!
В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет. И тут мужик с сигаретой разряжает обстановку словами:


-ЗА МЁД ПЛАЧУ Я!!!

Мне понравилось)Многих упертых дураков тока так и можно отрезвить)

Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.

На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.
Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.
Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк...

продолжение!!!

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в
России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не
спасти...

доброго дня, так где же выход?

Любимая почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - это элемент интерьера?
- Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую и наконец в мисочку?
-Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
- Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
- Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь "Девять и пять десятых недель"?
- Почему ты так раздражаешься когда я заглядываю в твои кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
- Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Помела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
- Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание, вызывает у тебя нескончаемый поток саркастических замечаний и подавая ему пример, с температурой 39, затеваешь генеральную уборку?
- Почему истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
- Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не причем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, что бы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
- Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
- Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
- Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
- почему ты жалуешься, что покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
- Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
- Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь за прокладками?
- Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало это исключительно моя заслуга?
- Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
- Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
- Почему тебе нужно ночью обсуждать наши с тобой отношения, а когда утром прошу приготовить мне завтрак, называешь меня извергом, не дающим тебе выспаться?
- Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
- Почему третий месяц изводишь меня какой-то полочкой, а сама еще не решила куда ее повесить?
- Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Old Spice"?
- Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
- Почему если ты даешь распоряжения (например забить гвоздь, передвинуть шкаф) и через пять минут оно еще не выполнено, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
- Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю "Что купить?". ты отвечаешь "Ни чего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживается, что у нас нет ни хлеба, ни стирального порошка?
- Почему...???

Потому что...
такова жизнь!
:-)

Супружеская чета Муравьевых нравилась всем. Она -красивая натуральная блондинка, ноги от коренных зубов, на удивление добра и приветлива.

Чем, как известно не особенно страдает подавляющее большинство красивых женщин. Он -статный, подтянутый, мужественный капитан-лейтенант, тоже не обделенный мужской привлекательностью. Семья жила душа в душу и поводов для сплетен не давала. По магазинам Стас и Лариса ходили, держась за руки как пионеры, порознь их почти не видели, и вообще их пара излучала просто ауру любви и благоденствия. Идиллия одним словом. С годами чувства не слабели, а только крепли на зависть окружающим. За семь лет между ними ни разу не пробежала черная кошка. Единственное, что Стас посматривая вокруг, понемногу, глубоко в себе начал мучиться вечным спутником семейного счастья -ревностью. Будучи по природе человеком выдержанным Стас не позволял этому пороку выплеснуться наружу давя все сомнения в себе.

Хотя кто знает, какие бури бушевали в глубине души подводника, видя восхищенные взгляды мужчин направленные на жену, и слушая комплименты и любезности сослуживцев на праздничных саммитах. Но тем не менее внешне заметно не было, и даже Лариса сомнений и тревоги мужа не замечала, да и не хотела. А вот Стас незаметно созревал, прямо как прыщ перед тем, как лопнуть.

Корабль уходил в море на контрольный выход. Схема отработанная и привычная.

Десять дней тревог и нервотрепки плюс десять бессонных ночей. Рано утром Стас попрощался с женой, поцеловал спящего сына, и пообещав вернуться через десять суток отправился выполнять конституционный долг. Моря выдались нелегкие, то тут, то там намертво отказывалась работать матчасть. Стас служил в механических силах и порядком намучился днем и ночью латая капризную технику. Тем обиднее было решение старшего на выходе командира дивизии на седьмой день идти в базу, по причине массовой неисправности технической части корабля. Злость и раздражение Стаса скрашивала лишь одна мысль: теплый бок жены стал на три дня ближе. А так, как на мужское достоинство и силу соскучившийся каплей не жаловался, то весь путь домой провел на подъеме, рисуя в мыслях одну картину за другой.

По традиции в базу вернулись поздно вечером. Когда чехарда с выводом

ГЭУ закончилась, Стас даже не опрокинув традиционную стопку спирта за прибытие, словно жеребец поскакал домой. Смакуя процесс возложения головы на пышную грудь законной супруги Стас домчался до дома, рывком поднялся на третий этаж и затормозил перед родной дверью.

Было начало второго ночи.

Мои спят -подумал Стас. Не ждут... и представил как неслышно разденется и запрыгнет в постель к Ларисе, удивление той, и все последующее безобразие: Как можно аккуратнее вставив ключ дрожащий от нетерпения Стас тихонько повернул его и протиснулся в прихожую.

Механиком каплей был отменным, замок регулярно смазывал, и тот его не подвел.

К большому разочарованию жена судя по всему не спала. Из -за неплотно прикрытой двери спальни падал луч света и что-то слышалось. Что именно

Стас не понял, и не раздеваясь, даже не снимая фуражки на цыпочках подкрался поближе. Под ложечкой засосало. Сквозь створ двери его глазам предстала картина не снившаяся даже в самом страшном сне. Горел ночник.

На его супружеском ложе бесстыдно раскинув ноги и раскидав по подушке белокурые волосы лежала женщина. Все остальное закрывала фигура обнаженного мужчины ритмично задиравшего зад к потолку. Женщина стонала во весь голос, его жена стонала как, как никогда не стонала с ним. Стас был убит на месте. Вся жизнь рухнула в одночастье. Сколько он простоял в полупарализованном состоянии- неизвестно. Но когда Стас очнулся, за свои поступки он уже не отвечал. В милицейский протоколах это называется ь: в состоянии тяжелого душевного потрясения: ь. Охваченный пламенем мщения за поруганную супружескую честь Стас начал судорожно искать кобуру на поясе. Ее естественно не было. Кортика тоже. Стас ринулся на кухню.

Первое, что попало под руку, была вилка. Красивая мельхиоровая вилка из набора подаренного им на свадьбу. Зажав в крепкой офицерской руке неуставное холодное оружие, Стас метнулся обратно к спальне. Ворвавшись как торнадо в обитель изменщицы, перехватив для верности вилку второй рукой, униженный офицер от души размахнулся и: Рука оскорбленного военного не дрогнула. Вилка описав широкую дугу почти полностью погрузилась аккурат посередине движущихся ляжек прелюбодея. Описать раздавшийся после удара крик я не решусь. Ветеран войны приехавший в гости к сыну, в квартиру по соседству, переживший блокадный Ленинград и штурм Берлина рассказывал, что проснулся с криком ьБ ь и поднял на ноги всю семью. Причем в отсутствии бомбежки и пострадавших его убеждали всей семьей минут сорок. И хотя спать он потом лег, но в отсутствии погибших и разрушений сомневался до самого отъезда. У соседей сверху описались дети, и чуть не наложили в штаны родители по причине непередаваемого ультразвукового воздействия. А овчарка других соседей выла до утра, оплакивая чью-то собачью жизнь.

Оставив орудие мщения торчать в анусе осквернителя, Стас резко развернулся и почти строевым шагом вышел из спальни. У него оставалось одно желание: покинуть ставший чужим дом, хорошенько надраться и утром забрать вещи.

О содеянном Стас как то не задумывался. На удивление в прихожей уже горел свет. И еще в ней стояла Лариса собственной персоной, в домашнем халатике и с полотенцем на голове. Красивая и соблазнительная. Для потерявшего все жизненные ориентиры Стаса потрясений на этот вечер оказалось достаточно. Со стороны это напоминало детскую игру замри.

Онемению Стас не подвергся, но слова из себя выдавил с большим трудом.

- А там кто?

Дрожащая рука показала неопределенно назад.

- Да твой брат Сережка с женой. Его же к нам перевели. Я им спальню уступила, пока тебя нет. А сама с сыном. . Да, что за крики-то там?

- Я: понимаешь: тут: вилка:

- А я мыться ходила. Днем напор слабый, а ночью ничего. Слушай Стасик, у них кажется что-то случилось:

- Ага, -только и сказал Стас и грохнулся в обморок. .

То, что брат переводится к ним, что у него жена тоже блондинка, что приехать они должны были именно сейчас, Стас конечно помнил, но красная пелена упавшая на глаза заслонила все, да и кто бы мог подумать!

В итоге все закончилось лучше, чем можно было ожидать. Задницу Сереже заштопали. Военврач в госпитале с трудом выдернув вилку долго выражал восхищение богатырским ударом, а закончив операцию похлопал Сергея по филейной части и обрадовал:

- Геморроя не будет никогда! У тебя там труба, без сучков и задоринок.

Нефтепровод!

Помолчал, и хмыкнув записал в журнале, что больной сел на гвоздь. Сидеть на стуле по человечески Сергей разучился надолго. Первое время плакал, когда шел в гальюн по большой нужде, и рыдал когда возвращался. Потом привык. Сейчас и не помнит наверное времена, когда сравнивал унитаз с электрическим стулом. Сережиной жене Лене расклинившиеся ноги сводили четыре медсестры и хирург. Свели с трудом. А заикалась она всего три месяца. Да и то только в постели. В общем все закончилось хорошо. Как говориться малой кровью. Ячейка общества не распалась, семья сохранена.

Жизнь продолжалась. Стас и Лариса так-же гуляли, держась за руки и воркуя словно голуби. Солнце так-же светило, и корабли так-же уходили в море.

Вот только Лариса стала убирать по шкафам все острое, вплоть до зубочистки, а Стас приходя домой звонил в дверь по пять минут, и ждал пока ему откроют.

Что касается Сергея и его жены, то они хоть и простили Стаса, но ночевать у брата никогда больше не оставались...

Решил вынести в отдельную тему! Поздравляю тебя с ДР, желаю секса побольше подольше и попритянее! Гармонии и исполнения желаний!

пасиб))) твое пожелание конечно кстати)))А то с этим - прямо - АГРОМНЫЙ ДЮФСИТ(((
А вообще - жизнь прекрасна))) Всех люблю)))0

поздравляю и от всей души желаю денег, солнца и любви, песен. танцев до зари (для рифмы)))

Поздравляю! Желаю улыбаться столь часто как в среду!!

Желаю счастья, здоровья, ЛЮБВИ!!! И творческих успехов - только первых мест во всех номинациях:-)))

Всем огромное спасибо))) В свою очередь всем желаю тоже здоровья, любви и мира в душе)))

хочу добавить к пожеланиям -внутренней гармонии, прибыли в любом начинаии; всегда быть такой неунывающей какой мы тебя знаем!

как вы относитесь к суеверию на этот счёт? А может у вас наоборот-это счастливый символ.

намана отношусь... У меня ваще седня день варенья...)))

вообще считают такое время счастливым, днями исполнения желаний!!

ПА З Д РА В ЛЯ ЕМ!!!

очевидно как и с желтым цветом, выработанный у социума антагонизм, для того чтобы пользоваться исключительно)))

Я была уверена что седня четверг!
А оказывается, что сегодня счастливый день! Правда, пока не знаю, в чем..)))

счастливые часов не наблюдают ))) хорошо, что вперед не забегаете - "торопиться не надо-ооо!!" )))

желтый цвет везвращает свое древнее значение и из цвета измены превращается в символ богатства. В культуре Японии, например, желтый цвет - символ света и солнца, и дарят желтые цветы людям, которым желают света и добра.
Желто-белая, желто-зеленая гамма означает жизнерадостность и счастье!!

Я люблю желтый цвет, не люминисцентный, а такой, солнечный, теплый, разных оттенков ))) и чистый, и в сочетании (если цветы, то чайные розы или что-то желтенькое с синими ирисами и белыми цветами + яркая зелень листьев папартника, например).


Кстати, во все времена желтый цвет означал активное и свободолюбивое начало. А букет желтых роз означает, что ваш поклонник заботится о вас, поэтому жёлтые розы уместно дарить на День рождения - это способ подчеркнуть гордость за достигнутое и открытое, и отметить вместе с адресатом это событие..
О примирительной особенности желтых роз знают немногие. Увидев желтый букет свежих и дивно пахнущих роз в руках своей половинки, с которой вы недавно поссорились, знайте, это означает лишь одно: "Давай оставим все позади и начнем новую страницу наших отношений".
Почему-то более распространенным в народе значением желтых роз считается разлука. Однако такое значение совершенно не соответствует настоящему символу желтых роз. Совсем наоборот, желтые розы это символ дружбы и признания, преклонения и восхищения, а также уважения. Когда желтые розы дарят давно живущие в браке люди, они означают размеренность и сладость семейных отношений.

Секс является неотъемлемой частью взрослой жизни. Без него мы не представляем свое существование. Да никакого существования и не было бы, так как благодаря нему рождаются дети. Не говоря уже о том, что интимная близость неизменно присутствует в отношениях между мужчиной и женщиной. Поэтому очень важно открывать в сексе что-то новое, разнообразить свою сексуальную жизнь. Если не развиваться в сексуальном плане, тогда отношения могут зайти в тупик.

Многие утверждают, что секс является лекарством от всех болезней. И это не беспричинно. Занятия любовью действительно улучшает настроение и дарит превосходные чувства. Секс также снимает стресс, причем он является лучшим способом при борьбе с ним. Это связано с тем, что половой акт влияет на важнейшие психологические функции организма. Поэтому его можно использовать как антистресс. Особенно, если это будет страстный секс.

Ученые выявили, что крепкие отношения могут быть между мужчиной и женщиной со схожими характерами. Поэтому мнение о том, что противоположности притягиваются, является ложным в отношениях мужчины и женщины. Не маловажным, как оказалось, в сексуальных отношениях является и виртуальное общение, точнее сказать эротическое виртуальное общение. Так, с помощью смс или электронного письма можно подтолкнуть партнера на секс или соблазнить его. Эротические сообщения подогревают отношения. Особенно, если к ним прилагается эротическое фото, что возможно в наш век продвинутых технологий. Поэтому не упускайте момента лишний раз возбудить вашего партнера посредством эротического сообщения.

Была выявлена и новая точка наслаждения, которая, похоже, превосходит даже точку G. Поэтому все обсуждения точки G, сменились обсуждениями новой точки PS. Эта точка находится в глубине промежности, между гениталиями и анальным отверстием. Это чувствительная зона, которая добавляет приятные ощущения во время стимуляции влагалища или ануса. Зону PS следует стимулировать мягкими ритмичными движениями пальцев. Однако, такой вид ласок нравится не всем людям, поэтому с этой зоной следует быть осторожней.

Давно было выявлено, что порнографией увлекаются не только мужчины. Оказывается, что мужчины и женщины в равной степени увлекаются порно. Подобные видео положительно влияют на сексуальную жизнь, особенно, если просматривать их вместе. Порнография подарит вам дополнительное возбуждение и сделает секс более страстным. Последние исследования в плане секса также показали, что многим женщинам в достижении оргазма важнее толщина члена, а не его длина. Ну а вообще, конечно, важнее всего умение, а не размеры.

Сексуальный голос мужчины привлекает сексапильных женщин на много сильнее, чем любые другие достоинства. Правду говорят, что женщины любят ушами. Зачастую таким голосом обладают мужчины с узкими бедрами и широкими плечами. Многие мужчины обвиняют женщин в том, что они имитируют оргазм. Но, как оказалось, мужчины также способны на подобный обман. Мужчины делают это из-за любви к своим избранницам, так как они хотят им сделать приятное подобным образом. Вот так получается, что мужчины симулируют оргазм в более благородных целях, чем женщины.

Как оказалось любвеобильность определяется генами родителей. Поэтому не следует корить тех людей, которые испытывают через чур сильное половое влечение, и тех, кто не испытывает таковое вообще. Кто-то любит постоянно заниматься сексом, а кто-то нет. Но виной всему этому лишь гены. В сексе еще множество неизученных аспектов, которые открываются нам с каждым годом.

Кто занимается сексом по утрам, тот поступает мудро, уверены американские эксперты. Именно секс, а не чашечка кофе, необходим для того, чтобы зарядиться энергией. Утренний секс не только бодрит, но и укрепляет иммунитет и делает нас молодыми и красивыми.

Согласно исследованиям американских экспертов, люди, которые проснувшись, первым делом приступают к сексу, отличаются не только бодрым расположением духа, но и более крепкой иммунной системой. В результате они меньше страдают от простуд и гриппа, а также могут похвастаться более здоровой и красивой кожей, шелковистыми волосами и крепкими ногтями.

"Утренний секс способствует выделению гормона окситоцина, который укрепляет чувство привязанности и любви между партнерами. Также, во время секса в организме человека повышается уровень иммуноглобулина А антител, которые защищают нас от инфекций. Кроме этого, у нас повышается уровень гормона эстрогена, положительно влияющего на тон и текстуру кожи и волос", - объясняют ученые.

Согласно результатам исследования, проведенного в Королевском университете Белфаста, Ирландия, регулярный секс не менее трех раз в неделю снижает риск развития инсульта и инфаркта, особенно, у мужчин, а ученые из университета Ноттингема, Англия, подтвердили, что активная половая жизнь защищает мужчин от проблем с предстательной железой и от рака простаты.

Тронута, тронута))Очень приятно)Постараюсь оправдать!

Есть одна закрытая компашка, куда мне до зарезу нужно устроиться на работу. Два пути:либо ментов надо знакомых искать либо бандитов, крышует же их кто-то? А есть ли альтернатива? Кто что посоветует?

АУ! на всех форумах, авось кто и откликнется

Японцы изобрели устройство для передачи поцелуев через Интернет

Девайс представляет собой ничем не примечательную коробочку, оснащенную искривленным вращающимся стержнем. Однако при ближайшем рассмотрении открываются ее удивительные свойства. Изобретение принадлежит студентам лаборатории Кадзимото при Университете электрокоммуникаций; оно предназначено для симуляции поцелуя и передачи его через Интернет. Просто безумная штуковина!

Итак, при ближайшем рассмотрении оказывается, что устройство для поцелуев реагирует на движения языка оператора. С одного "конца провода" пользователь поворачивает стержень, и с другого конца на таком же устройстве стержень поворачивается с такой же скоростью в том же направлении. В результате получается полное ощущение настоящего поцелуя через Интернет.

Один из изобретателей из лаборатории Кадзимото уверен, что девайс для поцелуев имеет серьезный потенциал. "Составляющие поцелуя включают в себя ощущения вкуса, манеры дыхания и влажности языка. Если мы сможем воссоздать все их, я думаю, это будет действительно мощное устройство", - заявил он. Существует множество возможностей расширить функции гаджета. К примеру, устройство поддерживает запись движений, и если кто-нибудь очень популярный запишет свой поцелуй, то его можно будет продавать одиноким людям. В Японии эта услуга точно будет популярной.

видео, ужас какой то...

видеть и пробовать-разные вещи!)))

Писатель Евгений Петров имел странное и редкое хобби: всю жизнь коллекционировал конверты... от своих же писем! Делал он это так - отправлял письмо в какую-нибудь страну. Все, кроме названия государства, он выдумывал - город, улицу, номер дома, имя адресата, поэтому через месяц-полтора конверт возвращался к Петрову, но уже украшенный разноцветными иностранными штемпелями, главным из которых был: "Адресат неверен". Но в апреле 1939-го писатель решил потревожить почтовое ведомство Новой Зеландии. Он придумал город под названием "Хайдбердвилл", улицу "Райтбич", дом "7" и адресата "Мерилла Оджина Уэйзли". В самом письме Петров написал по-английски: "Дорогой Мерилл! Прими искренние соболезнования в связи с кончиной дяди Пита. Крепись, старина. Прости, что долго не писал. Надеюсь, что с Ингрид все в порядке. Целуй дочку от меня. Она, наверное, уже совсем большая. Твой Евгений". Прошло более двух месяцев, но письмо с соответствующей пометкой не возвращалось. Решив, что оно затерялось, Евгений Петров начал забывать о нем. Но вот наступил август, и он дождался... ответного письма. Поначалу Петров решил, что кто-то над ним подшутил в его же духе. Но когда он прочитал обратный адрес, ему стало не до шуток. На конверте было написано: "Новая Зеландия, Хайдбердвилл, Райтбич, 7, Мерилл Оджин Уэйзли".



И все это подтверждалось синим штемпелем "Новая Зеландия, почта Хайдбердвилл". Текст письма гласил: "Дорогой Евгений! Спасибо за соболезнования. Нелепая смерть дяди Пита выбила нас из колеи на полгода. Надеюсь, ты простишь за задержку письма. Мы с Ингрид часто вспоминаем те два дня, что ты был с нами. Глория совсем большая и осенью пойдет во 2-й класс. Она до сих пор хранит мишку, которого ты ей привез из России". Петров никогда не ездил в Новую Зеландию, и поэтому он был тем более поражен, увидев на фотографии крепкого сложения мужчину, который обнимал... его самого, Петрова! На обратной стороне снимка было написано: "9 октября 1938 года". Тут писателю чуть плохо не сделалось - ведь именно в тот день он попал в больницу в бессознательном состоянии с тяжелейшим воспалением легких. Тогда в течение нескольких дней врачи боролись за его жизнь, не скрывая от родных, что шансов выжить у него почти нет. Чтобы разобраться с этими то ли недоразумением, то ли мистикой, Петров написал еще одно письмо в Новую Зеландию, но ответа уже не дождался: началась вторая мировая война. Е. Петров с первых дней войны стал военным корреспондентом "Правды" и "Информбюро". Коллеги его не узнавали - он стал замкнутым, задумчивым, а шутить вообще перестал.



В 1942 году самолет, на котором он летел в район боевых действий, пропал, скорее всего, был сбит над вражеской территорией. А в день получения известия об исчезновении самолета на московский адрес Петрова поступило письмо от Мерилла Уэйзли. Уэйзли восхищался мужеством советских людей и выражал беспокойство за жизнь самого Евгения. В частности, он писал: "Я испугался, когда ты стал купаться в озере. Вода была очень холодной. Но ты сказал, что тебе суждено разбиться в самолете, а не утонуть. Прошу тебя, будь аккуратнее - летай по возможности меньше".

Пятого декабря 1664 года у побережья Уэльса затонул пассажирский корабль. Погибли все члены экипажа и пассажиры, кроме одного. Счастливчика звали Хью Уильямс. Более века спустя, пятого декабря 1785 года, на этом же месте потерпело крушение другое судно. И вновь спасся единственный человек по имени... Хью Уильямс. В 1860, опять-таки пятого декабря, здесь же пошла ко дну рыбацкая шхуна. В живых остался только один рыбак. И его звали ХьюУильямс!

В лондонском Гринберри-Хилле были повешены трое убийц. Их фамилии: Грин, Берри и Хилл!

Трагикомический инцидент недавно произошел в Софии. Вор Милко Стоянов, благополучно ограбив квартиру состоятельного гражданина и аккуратно сложив "трофеи" в рюкзак, решил для быстроты спуститься по водосточной трубе из окна, выходящего на безлюдную улицу. Когда Милко находился на уровне второго этажа, послышались свистки полицейских. Растерявшись, он выпустил трубу из рук и полетел вниз. Как раз в тот момент по тротуару проходил какой-то парень, и Милко свалился прямо на него. Подоспевшие полицейские на обоих надели наручники и отвезли их в участок. Выяснилось, что парень, на которого упал Милко, был вором-домушником, которого после множества безуспешных попыток наконец удалось выследить. Интересно, что второго вора тоже звали Милко Стояновым.

В 1992 году французский художник Рене Шарбонно по заказу мэрии Руана написал картину "Жанна дАрк на костре". Натурщицей ему служила молоденькая студентка Жанна Ленуа. Однако на следующий день после того, как полотно вывесили в просторном выставочном зале, в университетской лаборатории взорвались реактивы. Находившаяся там Жанна не смогла выбраться из помещения и сгорела заживо.

Шутки судьбы невозможно не оценить. Известно, например, что в 1848 году мещанина Никифора Никитина "за крамольные речи о полете на Луну" сослали не куда-нибудь, а в дальнее поселение Байконур!



***



В одном из супермаркетов английского графства Чешир уже 5 лет творятся необъяснимые чудеса. Только не улыбайтесь, пожалуйста. Как только за кассу под номером 15 садится кассирша, так уже через несколько недель она беременеет. Повторяется все с завидным постоянством, итог - 24 беременных. 30 рожденных детей. После нескольких закончившихся "удачно" контрольных опытов, во время которых исследователи подсаживали за кассу добровольцев, научных выводов никаких не последовало. Хотя нет, один вывод есть. Среди бесплодных по врачебным заключениям женщин появились желающие работать кассирами.



***



Известный американский актер Чарлз Коглен, умерший в 1899 году, был захоронен не на своей родине, а в городе Галвестон (штат Техас), где смерть случайно застала гастролирующую труппу. Через год ураган невиданной силы обрушился на этот город, размыл несколько улиц и кладбище. Герметичный гроб с телом Коглена за 9 лет проплыл в Атлантике по меньшей мере 6000 км, пока, наконец, течение не вынесло его на берег прямо перед домом, где он родился на острове Принца Эдуарда в заливе Св. Лаврентия.

помехи в матрице, че

прикалывает сон журналиста про извержение Кракатау в 1883

и

В 1998 году исполнилось 100 лет со дня выхода книги Моргана Робертсона (1861-1915) "Тщетность, или гибель "Титана". За 14 лет до крушения "Титаника" автор почти в точности описал "катастрофу века" и за это был многими прозван Нострадамусом XX века.

Поздравляю))) И желаю - всего-всего самого прекрасного)))

тебя с днём твоего рождения! Пусть житейское небо над твоей головой всегда будет солнечным, река жизни полноводна! Здоровья громадного, что бы превозмочь все несчастья и удержать всё счастье в своих руках!

тут тоже!!!

И я поздравляю тебя! Пупусик с Днем Рождения!)) всего самого-самого)

Желаю тебе огромного счастья, здоровья и долголетия! И чтобы ты никогда не прятал свои крылья бабочки, а носил их с достоинством в любом муравейнике, и ощущение полета по ентой жизни тебя продолжало окрылять.

мужики пропали куда-то)))
+1 и пожелания

присоединяюсь к поздравлениям!!!

За хорошие слова пожелания и поздравления! Мне с вами хорошо!

когда на роликах поедем???

поддерживаю

этот четверг я учусь, а так бы запросто!

В ОАЭ, Катаре и других нефтестранах каждая семья получает выплату -
процент с продажи нефти. В России то же самое,- все знают эти семьи.

"Если ты не можешь получать и не принимаешь любовь, то ты не сможешь и отдавать. Тебе будет просто нечего отдать"

Меня недавно познакомили с мужчиной, который в свои 40 лет был женат третий раз. Все женщины от него уходили и это вопреки тому, что он был со всех сторон идеальным мужем хорошо зарабатывал, всё делал по дому сам, не позволял жене практически ничем заниматься, приносил по утрам кофе в постель. Но почему-то любовь у женщин быстро проходила, и их сердца закрывались.

Дело в том, что сердца открываются в момент отдачи, в момент жертвы. И если мы не позволяем близким жертвовать, отдавать нам что-то, то их сердца по отношению к нам закрываются. И они, часто даже неосознанно начинают нас ненавидеть, не уважать, а на внешнем уровне просто паразитировать и предъявлять претензии. Вы сомневаетесь?

Вспомните, пожалуйста, семьи, где родители жили ради детей, всё делая для них, ничего не требуя взамен, и с другой стороны семьи, где у детей были обязанности по дому, и они должны были что-то делать для семьи, помогать родителям. Особенно это проявлено в многодетных семьях.

Как вы думаете, в какой группе дети, вырастая, сдают родителей в дома престарелых или просто негативно относятся к ним, а в какой проявляют уважение и заботу?

Это же относиться и к отношениям между мужчиной и женщиной.

Современные психологи тоже заметили, что если человек вам что-либо пожертвовал, подарил, то его отношение к вам резко улучшается. Это активно используют различные благотворительные организации, которые по многу раз обращаются к тем, кто им хоть раз пожертвовал. Так как они знают, что намного легче получить с небогатого человека, который уже хоть что-то давал, чем с богатого, но который ничего никогда им не давал.

Этот приём используют авторы различных методик типа: "Как стать стервой". Ибо они заметили, что мужчины часто уходят от золушек к стервам, которые могут "раскрутить мужчину по полной программе". Конечно это другая крайность. И через какое-то время происходит откат. Так как когда человека просто используют, паразитируют на нём, то у него также закрывается сердце по отношению к паразиту.

В этих случаях отсутствует обмен энергиями.

Это также относиться к различного рода услугам хотите что бы вас, вашу работу, консультации, частные уроки, какой-то ремонт, не ценили, не уважали и не испытывали благодарность? Всё просто начинайте всё делать бесплатно, или по смешной цене, не позволяйте людям хоть как-то отблагодарить вас.

Задумайтесь: за что любит мать недавно родившегося ребенка? Он что очень красивый? Вдобавок, не даёт спать, кричит, мыть его нужно постоянно. Или часто слышишь: "ну что он (она) в ней (нём) нашёл (нашла)? Она ему не пара, такая не приметная, не образованная..

Просто этот ребёнок, супруг, коллега "позволяют" бескорыстно за собой ухаживать и принимают служение, чем способствуют тому что сердце отдающего открывается, со всеми вытекающими от сюда последствиями: у партнёра появляется вкус к жизни, проходят болезни, появляется энергия.

Принимая что-то, мы делаем людей счастливыми

В разных традициях есть притчи и просто утверждения о том, что, принимая жизнь, дары жизни, мы Делаем Всевышнего счастливым и наоборот, если мы не принимаем, считаем себя недостойными это очень "огорчает" его.

Приводиться такой пример один человек пришёл в гости к другу и, увидев богато накрытый стол, жадно начал быстро есть, забыв обо всём. Но через какое-то время его охватывает чувство стыда, и он отодвигает тарелки и полностью перестаёт есть. Но он замечает, что это тоже не радует друга, который так много вложил энергии в приготовление и организацию обеда.

Тогда он начинает кушать медленно, осознанно, пробуя каждое блюдо и искренне благодаря. И этим он приносит много радости принимающему. Эту аналогию переносят на Всевышнего, который создал этот мир со многими дарами для нас и которому радостно видеть, как мы принимаем эти дары и живём счастливо. Если мы отказываемся принимать, то это "огорчает" Творца.

Нам всем нужен объект "принимания" нашей заботы и любви. Так устроен мир, что душа может быть счастлива только любя и служа кому-то. Даже многие явные эгоисты, диктаторы заводят животных, чтобы хоть кому-то служить.

Поэтому если мы не позволяем людям что-то делать для нас хорошее, считаем, что мы недостойны, то мы нарушаем один из законов мироздания. А за этим следует то, что у нас портятся отношения с этими людьми, у людей появляется агрессия к нам, а Всевышний посылает нам всё меньше даров.

Вселенная не даёт нам то, что мы не ценим и то, что мы не хотим принимать, считаем, что мы не достойны даваемого.

Что такое рай?

Помню, как я был удивлён описанием вселенной, просветлёнными древнеиндийскими мудрецами. Они утверждают, что есть высшие и низшие миры. Райский и адские. Состоящие, в свою очередь, из нескольких различных уровней.

Всего 14 уровней. Земля на седьмом, среднем, уровне.

Так вот на каждом более высоком уровне счастье в сто раз больше, чем на предыдущем. Но чтобы попасть на этот уровень нужно стать в сто раз более бескорыстным...

И это касается как следующей жизни хочешь родиться на высших планетах, в следующей жизни стань более бескорыстным, так и настоящего момента чем больше человек бескорыстен в этой жизни, в настоящий момент, тем более он счастлив.

По большому счёту есть три уровня осознания счастья:

1. Я счастлив, когда все вокруг счастливы. Такой уровень сознания на высших, райских планетах, у ангелов и у не эгоистичных, гармоничных людей.

2. Я счастлив, когда мне хорошо и мне, в общем-то, наплевать, что чувствуют другие люди. Это уровень средних планет. Ярко выражен в современной западной цивилизации.

3. Я счастлив, когда другим плохо. Это уровень адских планет. На земле наблюдается у завистливых, алчных, крайне эгоистичных тварей.

Иисус Христос говорил, что Царство Божие внутри нас. И мы можем создавать рай или ад себе везде, где бы мы ни находились. Жадный и завистливый человек, в каком бы дворце ни жил, счастливым и здоровым не будет, он создаст ад, где бы он ни находился, и для себя, и для окружающих.

С другой стороны Мать Тереза, Святой Франциск, Шивананда Свами, шесть Госвами Вриндавана и другие святые всегда сияли счастьем и не только были сами здоровы, но и излечивали всех просто своим присутствием.

Они переросли все эти идеи о взаимном обмене энергии, они просто полностью пожертвовали и доверили свою жизнь Богу. А это уже даже не рай... Это Царство Божие...

Притча.

Один человек попросил Бога, показать ему рай и ад.

Вначале он оказался в огромном зале, где посредине стоял огромный стол со множеством яств, за которым сидели люди с со связанными, прямыми руками и они не могли положить пищу себе в рот, так как не могли согнуть руки в локтях. Они постоянно ругались и отталкивали друг друга от стола. Но даже когда они брали пищу, они не могли её выпить или съесть. И это их злило ещё больше. Вокруг валялась пища, и атмосфера была пропитано ненавистью.

Потом он попал в другой зал, с таким же столом. Но вокруг стола находились спокойные, умиротворённые люди, которые кормили друг друга со своих рук, говоря при этом добрые слова друг другу. Те, которых кормили, с любовью и благодарностью принимали подношения. Хотя руки у них были связанны точно так же. Все были сытые и довольные. Атмосфера была пропитана любовью и добротой.

Где был Рай, а где ад, уверен, вы догадались.

из книги Рами Блекта

О женской логике ходят легенды. Мужчины списывают на нее все нелепые поступки своих боевых подруг, а сами женщины уверяют, что ничего такого особенного в их логике нет, просто им, грубым мужланам, сложно понять тонкую женскую натуру. Но как же ее понять, если слова и поступки наши говорят сами за себя?!
***
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же б... ь тебя таким словам научила?

жЕнская логика. Это жЁнская логика. Причем мне, как женщине, вообще непонятно как с такой женой можно жить...
___

И еще - совсем про другое - есть логика математическая, есть логика женская, а про мужскую вообще кто-нибудь слышал? Даже понятия такого нет - "мужская логика"

Так же, как не слышно про мужские влагалища и женский простатит, применимо к логике достаточно только одного слова.

чиво накупали...))) Типа, сам выбирал)))

я вас спрашиваю! предлагаю хотя бы два раза в неделю старый жир растрясать и заливать новый.

ЭТО СЛЕДУЮЩИЙ ВТОРНИК!

в нашем домике еще что-то происходит?

Пора уже... а то какая-то затянувшаяся зимняя спячка у нас получается.

и по мячу, и по Царицыно... =)))

И я тоже очень соскучилась по волейболу

пойдем обязательно.

погодка не очень, но пока не течёт. Собираемся играть?

и ролики на этой неделе не пойдет из за погоды. ждем солнышка

в волейбольчик поиграть.. :) а то так скоро и зима опять наступит)))

А я и по людям соскучилась и по мячику:) давайте уже встречаться?!

я всегда, за вот только некотрые изменения у меня, и собирать народ я не смогу какое-то время, т. к. буду узнавать поспеваю я или нет только в этот же день. Кто-то может взять на себя ответственность? Ну, если естественно Макс не сможет.

Кто помнит еще СССР. Самый страшный кошмар детства - это когда мама
поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё
ближе, ближе, ближе...

И кошмар... правда, редко очень бывал)))Так у меня мой ребенок и сейчас боится... один в очереди оставаться.. метаться начинает.. или вообще, в сторону отходит)))

А чего бояться? Где живу, что ли не знаю? А вот то, что из очереди вытолкнут по малолетству или то, что не достанется да, но не страх, а азарт. Ко всему привыкаешь, даже к бабушкам мертвым по кустам с победным десятком яиц, и домашнему сыру, и как всем первым классом мечтали о... палке колбасы!
Вот они такие, девяностые)))

детям доставалось тоже - например в школьные годы
-дежурный по классу
-приём в октябрята и вечные понукания -"ты же октябрённок, а если что-выгоним с позором!"
- приём в пионеры и вечные пионерские собрания - всё тот же лозунг-"а если что-выгоним с позором!"
-приём в комсомол и зубрёшка никому не интересных и не нужных "политических знаний" и опять фигомотные собрания копеешные поборы "родной партии комсомола" и тот же -"а если что-выгоним с позором!"
-а ленинские зачёты, а образцовая характеристика при выходе из школы -сколько нервных клеток убиваел школьник за 10 лет образования...

ой, а я это помню, особенно за колбасой, когда духота, рядом в обморок падают и приезжали мы из других городов (так глупо) .

утром для пересчета очереди, нас подняли с сестрой, чуть-ли не 4-5 часов утра! толи котлеты, пельмени и еще какую-то еду "в одни руки" давали... было такое...
хотя у всех в холодильниках что-то было.

А еще мама оставит в очереди и скажет: стой, сейчас приду. И вот это сейчас (10-15 минут) длилось бесконечно долго. В такие моменты детское сознание (может быть, впервые) сталкивалось с относительностью происходящего.
А еще кошмаром было посещение зубодробильного кабинета, но это, наверное, тема для другого разговора.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

сразу испортила?

Каждому своё (и каждый о своем),

Пять простых правил чтобы быть счастливым.

Однажды осел фермера провалился в колодец. Он страшно закричал, призывая на помощь. Прибежал фермер и всплеснул руками: "Как же его оттуда вытащить?"

Тогда хозяин ослика рассудил так: "Осел мой - старый. Ему уже недолго осталось. Я все равно собирался приобрести нового молодого осла. А колодец, все равно- почти высохший. Я давно собирался его закопать и вырыть новый колодец в другом месте. Так почему бы не сделать это сейчас? Заодно и ослика закопаю, чтобы не было слышно запаха разложения".

Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. И вдруг, ко всеобщему удивлению, он притих. После нескольких бросков земли фермер решил посмотреть, что там внизу.

Он был изумлен от того, что он увидел там. Каждый кусок земли, падавший на его спину, ослик стряхивал и приминал ногами. Очень скоро, ко всеобщему изумлению, ослик показался наверху - и выпрыгнул из колодца!

... В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, стряхни его и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца.

Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.

Встряхнись и поднимайся наверх. Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил:

1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.
2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.
3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
4. Отдавай больше.
5. Ожидай меньше.

Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из
нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на
бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что
инфляция.
И кому тут что не ясно?

просто бесит!!!
когда попадает бензин и растут цены на него. И эти м... (мужи государственные) ретиво решают проблему с отсутствие бензина и им за это салютуют всякие... а о том, что цены выросли и именно это и есть проблема (как обычно) никто не вспомнил

А вот интересно. Сколько детй имеют и хотели бы иметь жильцы домика.
Надеюсь, это не офф-топ, т. к. дети=результат любви;)

PS У меня пока один сын.

хотела и хочу:) Двух пацанов и девочку:))) Именно в этом порядке. Правда пока не срастается, но я работаю над темой xDDD

Это паразиты по большому счёту, твоя жизнь навсегда меняется.
Ты уже себе не принадлежишь (я не имею ввиду мужчин-они всегда принадлежат только себе) с начло он паразитирует в твоём теле разрушая его, а потом... на всю жизнь и не важно сколько лет ребёнку ты за него волнуешся, помогаешь чем можешь и как можешь, частенько в убыток себе.

Интересный у тебя подход! Я с ним не согласен!

у меня два любимых сына. И на этом думаю, остановлюсь.)))

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря
2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

т. е. если в первый забухать, то второй точниссимо не пропустим )))

Устройства под управлением iOS 4 собирают данные о местоположении своих владельцев и сохраняют их в скрытом файле. Ранее было обнаружено, что iPhone и iPad несанкционированно отправляют данные в сеть.

Специалисты по вопросам безопасности Аласдер Аллан (Alasdair Allan) и Пит Уорден (Pete Warden) обнаружили, что iPhone и iPad 3G регулярно записывают навигационные данные устройств в скрытый файл. С запуском мобильной платформы iOS 4 управляемые ею устройства сохраняют в памяти списки точек местоположения и соответствующих им временных отметок. Авторы исследования не утверждают, что Apple каким-то образом получает эти данные. База данных самостоятельно восстанавливается при общем восстановлении ПО устройств.

iOS записывает перемещения устройства

Наличие этого набора данных на мобильных устройствах и резервных копиях вызывает серьезные вопросы, касающиеся безопасности и конфиденциальности. Авторы исследования связались с командой Apple Product Security, однако не получили ответов на свои вопросы. Проблему усложняет тот факт, что файлы хранятся в незашифрованном и незащищенном виде, и могут быть переданы на любой компьютер, с которым осуществляется синхронизация устройства под управлением iOS. Доступ к этому файлу можно получить и с самого устройства, если оно попадет в руки злоумышленника. Любой, в чьем распоряжении окажется этот файл, сможет узнать все перемещения владельца за последний год, с тех пор как состоялся релиз iOS 4, пишет сайт!Ссылки Запрещены!.

Все iPhone сохраняют навигационные логи в файле под именем consolidated. db. Он содержит географические координаты и временной график перемещения устройства. В файле могут находиться десятки тысяч ключевых точек, сбор данных начался с момента запуска iOS 4. Авторы исследования предполагают, что данные были получены методом триангуляции местоположения с вышек сотовых операторов; кроме того, в записанных данных наблюдается заметный временной разброс, что также можно списать на особенности работы базовых станций мобильной связи.

Подобные данные в течение долгого времени собирают все без исключения сотовые операторы, однако для доступа к этой информации требуется решение суда. На продуктах Apple информация хранится в открытом виде. При дальнейшем рассмотрении в файле обнаружились и другие данные. В частности, Аллан обнаружил отметки сотен тысяч точек беспроводного доступа, в радиусе действия которых он был в течение года.

Что делать российским активным пользователям

Активными пользователями устройств производства компании Apple являются президент РФ Дмитрий Медведев, многие члены правительства РФ и депутаты всех уровней. Планшетный компьютер iPad, по сообщению
реклама
"Независимой газеты", войдет в стандартный комплект предметов, выдаваемых депутатам Государственной думы шестого созыва, который изберут в декабре.

В июле 2010 года издание Gizmodo сообщило, что устройства под управлением iOS 4 каждую ночь самостоятельно отправляют в сеть несколько десятков мегабайт данных. По мнению аналитиков, таким образом происходит сбор данных о пользовательской активности Национальным агентством по безопасности США, либо самой Apple.

Для того, чтобы пользователи могли посмотреть данные со своих устройств, авторы разработали программу, которая размещена для свободного скачивания с исходными кодами и подробной технической информацией. Пока единственным способом хотя бы отчасти защититься от потенциальных угроз является шифрование резервных копий через iTunes (выберите устройство в iTunes и отметьте пункт "Encrypt iPhone Backup" в разделе "Options").

могут за всеми шпионить. координаты тех же гуглофонов легко определяются путем триангуляции сот. многие телефоны могут работать в режиме "жучка", даже если они выключены. как думаете, почему, допустим, из яфона нельзя батарейку вытащить? и нет "большой красной кнопки", полностью отключающей питание? зачем отечественные машины хотят оснастить штатным глонассом? так что смиритесь с этим. и можете считать себя неуловимым джо...

единственный выход - быть тем неуловимым джо из анекдота, который нафиг никому не нужен )

орвелл довольно смеется в гробу. ну не 1984-й год, так 2014-й, всё так-таки сбылось. БОЛЬШОЙ БРАТ СМОТРИТ НА ТЕБЯ

не поможет - шифруем средствами самого устройства, так оно и дешифрует всё, что надо, и пошлёт, куда надо.

Мы в матрице! И почему я не Нео?

Сексологи утверждают, что мужская сексуальность, как и женская имеет свои циклы. Думать, что все мужчины всегда хотят секса большое заблуждение.

Обычно мужские циклы сексуальности длятся по нескольку месяцев. Конечно, это не относится к юношам, чья гиперсексуальность заложена природой. Но вот начиная с 24-25 лет, сексуальная жизнь мужчины делится на циклы: например, 3 месяца активности, 3 месяца спада.

Случается, что и мужчины воспринимают секс, как повинность, просто потому, что подвержены стереотипам не хотят терять звание "настоящего самца".

с женой это повинность, а с чужой женой - это праздник. )))

Теперь ясно почему у меня гон периодически появляется...

у моего мужа циклов нет... всегда только "за"

Что может быть страшнее смерти?
Жить с нелюбимым человеком.
(Из разговора двух подруг.)

В этот вечер Маргарита Павловна домой не спешила. Она вышла с работы в шесть вечера, шла пешком по набережной и думала. Она думала о том, что сейчас на улице холодно, идёт снег, и уже наступил вечер. В домах красиво светились окна. Она думала о том, что скоро Новый Год и, наверное, должно случиться что-то очень и очень удивительное.

В канун Нового года ей всегда казалось, что всё вокруг превращается в сказку. И тогда Маргарита Павловна начинала ждать чуда. От её красивых и сказочных мыслей отвлёк звонок телефона.
- Да, - ответила Маргарита Павловна.
- Это я, - услышала она голос мужа, - ты где? Ты давно должна была быть дома. Я волнуюсь.
- Со мной всё в порядке, - ответила Маргарита Павловна. Ей даже не хотелось извиняться перед мужем за то, что заставила его волноваться. - Просто я решила немного прогуляться.
- А позвонить ты конечно не могла, - голос мужа был не сердитым, а... скорее недовольным. Недовольным тем, что его заставили нервничать. - У меня, бог знает, какие мысли в голову лезут.

Маргарита Павловна чувствовала себя как-то... по-хорошему странно. Странно, потому что Маргарита Павловна вовсе не чувствовала себя виноватой перед мужем. И от этого, от того, что она не чувствовала свою вину перед супругом, она была счастлива. Впервые она почувствовала себя счастливой только потому, что не чувствовала себя виноватой перед ним.
- Почему ты молчишь, Марго? - слышала Маргарита Павловна.
- Мне очень хорошо, Сергей, - ответила Маргарита Павловна. - Если бы ты только знал, как мне хорошо.
- Что-нибудь случилось? - в голосе мужа пропали сердитые интонации.

Маргарита Павловна ещё больше развеселилась от того, что её муж не сердится. "Господи, если бы он только знал," - думала Маргарита Павловна, - "какая я глупая сейчас".
- Ничего не случилось, Серёжа, - ответила Маргарита Павловна.
- Я же чувствую, что с тобой что-то происходит, - ему становилось интересно.
- Случилось, - ответила Маргарита Павловна. - Случилось, Серёжа.
- Послушай... а ты... - Сергей сделал паузу.
- Что я? - спросила Маргарита Павловна, когда поняла, что пауза слишком затянулась.
- Ты, случайно, не влюбилась? - голос Сергея слегка дрожал.
- К счастью, - весело ответила Маргарита Павловна, - нет. Можно даже сказать, что наоборот. Я многое поняла сегодня, Сергей. Но я не хочу говорить об этом по телефону. Я скоро приду домой и мы поговорим.
- Поговорим? Что значит это твоё поговорим? И как скоро ты вернёшься?
- Нет. Не скоро, - перебила мужа Маргарита Павловна. - Я вернусь домой поздно.
- Поздно?
- Да, - уверенно отвечала Маргарита Павловна. - Сегодня я должна вернуться домой поздно. Ты можешь за меня теперь не волноваться.
- Не волноваться?
- Я дома тебе всё объясню. Сейчас я иду в кино.
- В кино?
- Нет. В театр. Но если я не достану билет в театр, то я пойду в кино. Или в цирк.
- В цирк? Что за глупость, Марго? Ты ведь... Ты же всегда ненавидела цирк.
- Ты знаешь, а теперь я его люблю, - ответила Маргарита Павловна, улыбаясь. - А ещё я люблю снег, по которому сейчас иду и светящиеся окна домов. А те окна, которые не светятся, я тоже люблю, потому что скоро придут счастливые люди и зажгут свет и эти окна тоже будут светиться счастливым светом. А ещё я рада, что на улице мороз и я чуть-чуть замёрзла.
- Почему ты рада этому?
- Потому что я сейчас зайду в кафе и выпью кофе. И согреюсь. И пойду в кино, или в театр, или в цирк.
- Больше ты ничего не хочешь мне сказать?
- Нет.
- А спросить?
- Спросить? О чём?
- О детях, например. Или ты забыла, то у тебя есть дети.

Маргарита Павловна действительно забыла, что у неё есть дети. Это её ещё больше развеселило.
- И как там дети? - загадочно спросила Маргарита Павловна.
- У Леонида проблемы с диссертацией, - голос Сергея стал серьёзным. - А у Леночки опять проблемы с мужем, с Борисом.

Известия о том, что у её сына, которому в прошлый понедельник исполнилось тридцать лет, проблемы с диссертацией, а у её двадцатипятилетней дочери проблемы с мужем, нисколько не огорчили Маргариту Павловну. Более того, услышав об этом, Маргарита Павловна улыбнулась очень счастливой улыбкой.
- У нас замечательные дети, Серёжа, - ласково произнесла Маргарита Павловна. Я очень рада, что у них проблемы там какие-то с мужьями и диссертациями.
- Что?
- Это хорошо, что проблемы, Серёжа, - сказала Маргарита Павловна. - Хорошо что проблемы, что холодно, что сейчас вечер, а мне не надо спешить домой.
- Но почему?
- Потому что я не хочу домой, Серёжа, - ответила Маргарита Павловна. - Я не хочу домой, а хочу гулять. Хочу в кино, в театр, в кафе. Всё, Серёжа, извини, но я около кафе. Дома договорим.

Сергей услышал короткие гудки.

Маргарита Павловна вернулась домой в первом часу ночи.
- Я была в цирке, Серёжа, - с порога сообщила Маргарита Павловна.

Она была счастлива. Она выглядела более чем счастливой, она просто светилась от какого-то неописуемого восторга.
- Ты сейчас очень красивая, - сказал Сергей.
- Я знаю, - ответила Маргарита Павловна. - Я знаю, что я очень красивая женщина, Серёжа. А ещё я очень счастлива. Я счастлива, что мне не надо больше притворяться. Мне стало очень легко.
- Ты счастлива? Но... Позволь узнать, от чего?
- Оттого, что мы с тобой расстаёмся, - ответила Маргарита Павловна. - Я ухожу от тебя. Сегодня я поняла, что не люблю тебя. Не люблю давно. Не знаю, что меня заставляло жить с тобой. Скорее всего, жалость к тебе. А может и не жалость. Может, какая другая глупая причина заставляла меня жить с тобой. Ты меня понимаешь?
- Нет, - голос мужа был твердым. - Как такое можно понять?
- Можно, Серёжа, - ответила Маргарита Павловна. - Для тебя это всё неожиданно, поэтому тебе кажется, что это нельзя понять. Сегодня я вдруг поняла, что совершаю страшное преступление.
- Какое преступление, Марго? О чём ты говоришь?
- Я совершаю убийство, - ответила Маргарита Павловна. - Нет. Не убийство. Хуже. Сегодня я поняла, что убиваю сама себя.
- Каким же образом? - грустно спросил Сергей, наконец-то понимая, что случилось.
- Тем, что живу с тобой без любви, - ответила Маргарита Павловна.

Маргарита Павловна собрала только некоторые свои вещи и ушла. Ушла навсегда. Она обещала вернуться за остальными своими вещами, но так и не вернулась. Через три месяца они с Сергеем развелись.

Прошло два года. За это время много изменилось. Леонид защитил диссертацию. У Леночки родился сын и его назвали Борисом, в честь папы. Сергей получил повышение по службе и теперь работает в Париже. А Маргарита Павловна вышла замуж.

Санкт-Петербург 06. 12. 2010 Михаил Лекс

совершила смелый поступок - поняла, приняла, сделала решительный шаг. Молодец!

она решила вернуться. Она говорила, что совершила ошибку, что раскаивается, что любит только его. Но было поздно, в доме Сергея жила другая. Она была значительно моложе и очень красива. Сергей был счастлив...

Точно! Биохимия( то есть влюбленность) прошла, но создать другое не удалось!

я вот дождалась любовь и теперь все хорошо и жутко о т мысли, что могло быть наоборот...

Почему большинство находящихся на этом и других сайтах знакомств боятся реального общения и отношений? А вот почему: Они прекрасно понимают, что если они остановятся на каком то конкретном избраннике, то они будут лишены новых ощущений, новых эмоций или даже ожидания новых эмоций. Они не умеют насыщать свою жизнь удовольствием от жизни вдвоем, каждый день, каждую секунду получая удовольствия от общения! Подумайте... каждый день одно и то же, видеть одного и того же человека..., а вдруг это не он? А вдруг завтра напишет гораздо больше подходящий человек? А я уже не смогу с ним пообщаться и получить свою долю эмоций!

не поэтому. Потому что опять, в десятый раз, попадешь на встречи "раз в неделю" "без обязательств". Никому постоянные ежедневные отношения здесь не нужны: они очень трудны. Нужна развлекаловка.

"А вдруг завтра война, а богатырский конь не спавши..."

А Вы допускаете, что из встреч "раз в неделю" и "без обязательств" может вырасти отношения?

... когда я общалась здесь для конкретных поисков.. у меня всегда было несколько знакомых... которые все были мне интересны... И всегда было с кем пообщаться... правда, нашла вё равон не здесь единственного)))

по отношениям - не судьба... я им не нравлюсь...

может все подсознательно все-таки ждут любовь с первого взгляда?
пока был кастинг тож иногда избегала встреч в реале. И, самое интересное, из тех встреч, которых избегала, но которые потом состоялись, реально ничего не получилось.

отношения - это работа. проще вместо них делать вид "в активном поиске". Веселее и без обязательств.

Наверное, в жизни почти каждой женщины есть или был такой мужчина. Вы периодически созваниваетесь или списываетесь по Интернету, спрашиваете друг у друга, как дела, рассказываете о своих... И даже иногда изливаете друг другу душу в той или иной степени. При этом вы можете почти не встречаться лично. Или вообще никогда не видеть друг друга в глаза. И ни о каком романе, разумеется, и речи нет... Зато такие отношения могут длиться годами.

В моей жизни таких мужчин целых три. Они очень разные, по-разному ко мне относятся, и мне трудно представить их вместе только по отдельности. С каждым из них меня связывает что-то свое. И, тем не менее, у этих отношений есть что-то общее...

Номер первый. Юрий

Бывший сокурсник. В студенческие годы казался жутким бабником и ловеласом, потому как мужчина никогда и не привлекал. Зато знала, что он меня всегда по-дружески выслушает и посочувствует. После вуза на какое-то время потеряли друг друга из виду, потом встретились случайно через много лет и теперь часами болтаем по "Скайпу". Юра жалуется на проблемы с бизнесом, я на проблемы в личной жизни и прочих сферах... Иногда мы пересекаемся на каких-то тусовках, куда то он вытаскивает меня, то я его... Порой у нас возникают совместные идеи и проекты, которые чаще всего заканчиваются ничем... Но обоих такое положение дел устраивает. К слову: Юра женат во второй раз, и счастливо.

Номер второй. Ярослав

Познакомились мы через Сеть, но не на сайте знакомств, а на почве "общения по интересам". Он написал мне первый. Потом так получилось, что мы встретились, и... честно говоря, впечатления он на меня не произвел. Ну, не задел никак, одним словом... Ни рыба, ни мясо... Хотя человеком и собеседником оказался довольно интересным. Не знаю, были ли у него какие-то планы насчет меня, может, почувствовал мое отношение, но никаких явных мужских поползновений в мою сторону с тех пор не наблюдалось.

Слава писал мне длинные письма обо всем на свете. Но при этом оказался на редкость скрытным: от вопросов о своем семейном положении и других личных тем постоянно уходил. Я могла только предполагать, что он разведен, живет с родителями и, возможно, еще какими-то родственниками... В конце концов, я перестала обижаться на его скрытность: ну, не хочет человек распространяться о своей личной жизни его право! При этом он выдавал кучу суждений о семейных и сексуальных отношениях, приводил в пример своих друзей, но никогда себя самого.

Сейчас мы общаемся больше по "аське". Да, у Славы есть особенность плакаться. По его мнению, все вокруг плохо: в стране, в его доме, на его работе... Стоит мне на что-то пожаловаться, как он подхватывает: "Да, везде сейчас хреново..." При этом в некоторых ситуациях может дать вполне дельный совет. Может, поэтому я и не перестаю с ним общаться.

Номер третий. Степан

Познакомились мы на сугубо деловой почве, и в основном отношения не выходят за рамки деловых, но случается, "прорывает" на неформальность. Началось с того, что от Степы ушла жена... Теперь я постоянно в курсе его личных перипетий: то бывшая супруга не дает видеться с ребенком, то новая герлфренд сгинула неизвестно куда, то невеста (теперь уже вторая жена) закатывает истерики... Надо сказать, что и я в ответ на такую откровенность кое-что рассказывала о себе. Но мне кажется, ему было не очень интересно: он хотел, чтобы слушали его. Ну что ж, для утешений есть Юра и Слава...

Из всех троих, кажется, только Слава ко мне тайно неравнодушен. Если меня нет в "аське", он обеспокоенно звонит на мобильный. Ему надо убедиться, что я никуда не делась и не вышла замуж... Когда у меня день рождения, он первый из моих "удаленных" знакомых, кто меня поздравляет. Одно время он начинал нервничать, когда у меня на горизонте кто-то появлялся... Потом смирился, хоть порой и отпускает колкости в адрес очередного претендента на мое женское внимание... Но, как бы то ни было, Слава это не моя судьба.

Да, для всех троих я порой играю роль "жилетки". Как и они для меня иногда. А так ли уж это плохо? Ведь благодаря им я могу, к примеру, осознать мужской взгляд на некоторые вещи. И я точно знаю, что никто из них в ответ на мои излияния не назовет меня дурой, как это сделала бы любая из моих подруг... И не станет читать нотации. Просто потому, что мы не так уж близки, и у
реклама
каждого из нас где-то там, рядом, есть своя жизнь, свои друзья и любимые... А я лишь небольшая частичка их жизни, как и они моей.

Конечно, бывает и по-другому. Бывает, привыкаешь к такому общению, как к наркотику. Вроде бы треп ни о чем, а затягивает все глубже и глубже, и если лишаешься этого на время, то кажется, что чего-то не хватает знакомого голоса в телефонной трубке, эсэмэсок или строк, бегущих в "аське": "Привет, как жизнь?"

Кто сказал, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает? Еще как бывает! Мы позарез хотим иметь кого-то, кому всегда можно сказать или написать: "Я вчера делал то-то и то-то", "А у меня стряслось то-то", "Знаешь у меня настроение такое паршивое!" И все это на самом деле означает только: "Я есть!"

(С)перто

хм...
нет...
нет у меня такого мужчины
а наверно хотелось бы
есть подобие каких-то контактов в той же асе или на сайте... но все они в надежде склонить меня к более близким отношениям, интимным так сказать... когда их терпение иссякнет, то и контакты оборвутся. так уже было...

В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т. п. и любуясь собой. Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- да, красивая (кокетливо так)
- наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- и никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- потом тааак пожалееешь, девонька...

В жизни был очевидцем подобного диалога. Молодая сотрудница вбежала в офис с горящими щеками и спросила у пожилой:
- Ну что мне делать, он буквально преследует меня!
- Что делать, что делать... Да дать ему! парень не урод, тебя явно любит. Да и дай, не сотрется! Я тоже была молодая - дура дурой, всё отказывала! А теперь дала б любому, да уж не берет никто!

были (не скрою) и больше, чем три. после свадьбы остался один, можно сказать друг семьи, только что-то давно он нас не навещал - полтора года )))

"Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!"

"Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться..."

"Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?"

"Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил..."

"Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!"

"Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!"

"Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?"

"Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ..."

"Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же... Больше ничё дарить не стану!"

"Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся... Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!"

"Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится..."

... она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак...

Кирилл, Екатеринбург... все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...

Вова, Астрахань... она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список "секс". И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса...

Саша, Питер... как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате...

Боря, Ростов... если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец...

Саша, Киев... моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак...

Антон, Москва... иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос...

Максим, Новосибирск... она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот...

Олег, Москва... она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка...

Виктор, Ялта... почему-то "половина ее кровати" занимает половину моей половины...

Андрей, Казань... мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище...

Филипп, Краснояркск... у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется...

Алексей, Киев... как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: "... и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду..."

Миша, Питер... в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой...

Вова, Екатеринбург... она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки...

Николай, Москва... она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.

Денис, Одесса... она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме...

где ты это нашёл-неужели такое бывает?
Или это прикол? ;-)

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой...
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную...
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы - отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась - кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки - это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик

обхахочишся;-)))

что форум "про женщин" писал явно мужчина - женщины в нем полнейшие дуры. Как Станиславский бы сказал: "Не верю!" (ну и не смешно как-то, про мужиков веселее, жизненнее). Ну как-то так...)))

Эта статья об одном из самых интересных разделов психологии, т. к. комплексы присутствуют у каждого живого человека на этой планете. Не согласны? Возможно, вы и правы...
Для начала немного базовой информации, комплекс появляется и формируется бессознательно и без вашего ведома, сам по себе представляет группу установок, мотивов, желаний и представлений, которые существенно влияют на наше поведение, а в целом и на личность.
Ну, хватит терминов и пояснений, приступим наконец к комплексам.

- Комплекс Неполноценности, один из самых распространенных на всей планете.

Носитель этого комплекса, хронически и подсознательно занижает свою самооценку, вследствие недооценки своей внешности. Парадоксально вот что: большинство "нормальных средне-статистических людей носят в себе этот комплекс, а большинство не нормальных зачастую не знакомы с ним".

- Комплекс Дон Кихота, большинство носителей инфантильные мужчины.

Суть вот в чем: вы начинаете идеализировать возлюбленную, почти преклонятся перед ней. Это такая псевдо любовь, вы не замечаете недостатков и прочие отрицательные черты человека. Прозрение таких лиц, вызывает у них агрессию, чаще всего на этого же партнера.

- Комплекс Дон Жуана, комплекс представляет из себя: интерес и получение удовольствия от знакомства и последующего взаимного интереса, зачастую под интересом воспринимается половой акт. После достижения этой цели, носитель комплекса теряет всяческий интерес.

- Комплекс Маленького Члена, да именно так он и называется, формируется, будучи ребенком.

Ребенок, видя, что его гениталии меньше чем у отца или же старших детей, получает убежденность, что в результате меньших размеров, будет иметь меньший успех у женщин. Существует несколько стереотипов тесно связанных с этим комплексом, а именно: Накаченные или полные люди имеют меньший размер гениталий, чем обычные люди. На самом деле это визуальный обман, у накаченных мужчин мышцы существо больше стандартного размера, но дело в том, что накачать гениталии нельзя, и на фоне большого рельефного объема мышц гениталии кажутся маленькими. По той же системе и полные люди на фоне их полноты, гениталии кажутся мизерными, но это лишь визуальный обман.

- Комплекс Алисы в стране чудес, истоком названия послужило одноименное произведение.

Женщины носители этого комплекса склонны к мечтанию о принце на белом коне, или же в нашем веке на белом лексусе. В настоящей жизни такие женщины ищут партнера, который схож с их воображаемым партнером, при этом успех отношений зависит полностью от него, а точней от его способности играть роль партнера из воображения женщины. На последних стадиях этого комплекса, женщина начинает уделять больше внимания воображаемому миру, нежели реальному.

Вот вы и ознакомились с самыми распространенными из них, теперь поведение многих людей не кажется таким загадочным или непонятным, не правда ли?

(С)перто

у меня тока завышенные требования к себе и окружающим )))

с 22 по 26 апреля в здании президиума РАН пройдет фестиваль практической психологии! Все мастер классы и мероприятия бесплатные! Регистрация не требуется! Посмотреть информацию можно на сайте, набираете в яндексе планета людей

По запросу: "Какие существуют пасхи?", - поисковики выдали:
1. Еврейская в память исхода евреев из Египта.
2. Христианская в память о воскресении Иисуса Христа.
3. Советская в память о том, как Ленин бревно таскал.

Логично, ни добавить, не убавить

- Я решил жениться!

С такой новостью пришел ко мне в гости младший братишка. Мы сидели на кухне вдвоем, ели жареную картошку, как в детстве, вилками прямо из сковородки. Поддерживая куском хлеба висящую на вилке гроздь хрустящих ломтиков, он, как бы между делом, вдруг огорошил меня новостью. Хоть в этой области не должно было быть сюрпризов, но во избежание дальнейших недоразумений, я поинтересовалась:

- А на ком, если не секрет?
- Как на ком, на Тане, естественно.
Я с облегчением вздохнула. Таню я знала хорошо они уже почти год жили вместе с братом, и, по его рассказам, жили неплохо.
- Тогда поздравляю. Когда?
- Ну, мы пока с датой не определились, возможно, осенью. Так что начинай шить платье, сестренка.
- Подожди, платье мое это тут дело десятое. Ты лучше расскажи, как вы живете? И почему такая спешка?
- Да не, не волнуйся, не по залету. Просто люблю я ее, и она самая лучшая.
- Прям таки идеал? Как Наташа, Оля и Света? съехидничала я.
- Не ерничай, в этот раз все серьезно, обиделся брат. Ну, не идеал, конечно, но без недостатков же людей не бывает, да?
- Ну вот, слова не мальчика, а мужа. Теперь я за тебя спокойна.

Брат помолчал, а потом добавил:
- Вот если бы она еще готовить умела, тогда бы и до идеала недалеко.
Только после этих слов я поняла, зачем он пришел, но торопить события не стала, ждала, пока сам все расскажет.
- Понимаешь, сестренка, я как и все мужики, поесть люблю. Особенно домашнее, и обязательно с мясом. А Таня не готовит, говорит, что не умеет, что лучше куда-нибудь сходить и поесть, чем травиться неумелой стряпней. Или в магазине полуфабрикаты купить. А я вот как подумаю, что и после женитьбы буду как в холостой жизни сосисками и пельменями питаться, или в лучшем случае бутербродами с чаем, так на луну выть хочется. Слушай, может ты поговоришь с ней, объяснишь, что только ее красивыми глазами сыт не будешь. Ну и готовить научишь, а?. Да вот хотя бы эту же жареную картошку, ее же нефиг делать: почистил, на сковородку кинул и все, через двадцать минут готова.
- Ну если нефиг делать, так, может, ты сам готовить будешь? И ты сыт и доволен, и жена на кухне не мучается?
- Нет, не пойдет, не мужское это дело. Не хочу. Она женщина, она и должна мужа кормить.
- Ох, братик, рано тебе еще жениться, рано. Тебе еще свои мозги чистить и чистить. С такими подходами недалеко ваш брак уедет.
- Ладно, не надо мне тут лекций о тендерных ролях. Это мне еще теща начитает, полный курс. Ты мне сестра или ей? Поможешь?

Я задумалась. Бестолочь он, конечно. Но если бы был умнее, но и не женился бы в 22 года. Но отговаривать я его не буду, пусть сам принимает решения о своей жизни и несет за них ответственность.
- Слушай, братишка. Я с ней говорить не буду. Потому что если тебя, человека, которого она любит, не слушает, то и сестра его для него авторитетом не будет. И готовить учить не буду. Если бы сама захотела и попросила тогда с удовольствием. На насильно не научишь.

Надо чтобы она сама захотела, понимаешь? И тут я могу тебе дать совет.
Брат отложил вилку и внимательно на меня посмотрел.

- Значит сделай так: сходи завтра на рынок и купи рыбу. Только рыба должно быть речной, с чешуей и не выпотрошенной. Карп, к примеру. Принеси ее домой и попроси Таню ее приготовить на ужин. Если скажет, что не будет и не умеет, попроси еще раз и потом до самого вечера не напоминай. Когда придет время ужина, спроси где же приготовленный карп? На ее напоминания о том, что она тебе говорила, что готовить не будет, ничего не отвечай, а попроси ее подождать тебя дома, а сам оденься и выйди. Если у вас было заведено питаться готовой едой или полуфабрикатами, то она будет ожидать тебя с пиццей или пельменями. Но бы приведешь с собой сюрприз.
Заранее договорись с какой-нибудь девушкой, чтобы она пришла к вам в гости и приготовила ужин. Девушка обязательно должна быть молодой, красивой и тебе улыбаться. Очень хорошо будет, если девушка будет Тане знакома. Как будешь с ней договариваться это ты уже сам реши. Итак, ты приводишь ее домой а Тане сообщаешь, что, мол, дорогая, если ты не можешь приготовить мне ужин, то это сделает другая. И тут держись. Реакция, кончено, будет бурной и протестующей, но ты внимания не нее не обращай. Приведи девушку в кухню и сиди жди, пока ужин не будет готов. Помни главное, не ввязывайся в сору и выяснение отношений, молча гни свою линию. Потом поужинай и проводи девушку домой. Провожай, обязательно, не меньше часа. Это важно, потому что первые полчаса отсутствия могут спасти тебе жизнь, а вот вторые полчаса нужны ей на глубокие раздумья. Ну а потом набери в грудь воздуха и возвращайся домой. И до самого утра ни словом не вспоминай и не обсуждай то, что произошло. На следующий день принеси ей, к примеру, курицу, и попроси приготовить. Ну а что будет дальше, расскажешь после.

После такого совета, оговорив некоторые детали, брат ушел домой с самыми решительными намерениями и коварными планами. А я стала ждать результатов.

Через неделю брат зашел в гости и начал рассказывать:
- Значит, как ты и советовала, я купил карпа, попросил его приготовить, и естественно, к ужину у нас были только ее насмешливые оправдания. Я заранее договорился с НаташкойПомнишь Наташку, мою бывшую? Так вот, я ей даже детали не стал объяснять, попросил только прийти к нам домой и научить Таню готовить. Наташка и рада была хоть в чем-то показать свое превосходство, поэтому вызвалась с радостью. Итак, приходим мы с Наташей домой, я помогаю ей раздеться и говорю Тане спокойным голосом: Радость моя, раз ты не умеешь готовить, значит это сделает Наташа. Ты бы видела лицо Тани, она даже сказать ничего не смогла, только воздух глотала. А когда увидела, как Наташка по-хозяйски надевает ее фартук и открывает холодильник, так психанула, хлопнула дверью и убежала. Но ты же знаешь Таню, какая она ревнивая. Через десять минут вернулась, заглянула на кухню, увидела картину маслом: Наташка рыбу чистит и хохочет, а я сижу на табуретке и анекдоты ей травлю. Танька зашипела что-то и заперлась в комнате. Ну а Наташка продолжает готовить. Когда из духовки начали просачиваться ароматные запахи, Таня вернулась на кухню и уже спокойным голосом попросила, чтобы Наташка шла домой, а ей надо со мной поговорить. А я, тем же спокойным голосом говорю, что раз Наташа готовила ужин, то и ужинать будет с нами, а ты, Танюша, можешь пока тарелки расставить и хлеб нарезать. И вод представь себе, я сижу, внешне спокоен и доброжелателен. Наташка довольная достает рыбу из духовки и еще комментирует: Что-то у тебя, Танюша, плита давно не чищеная. Я вот лимонным соком с уксусом нагар счищаю, очень помогает, советую тебе как подруге, а Таня от злости аж кипит, но молча раскладывает вилки. Ужинали все вместе. Я нахваливал карпа, Наташка сияла от гордости и радости а Таня с брезгливым видом вытаскивала кости вилкой. Наконец, поели, и я начал собираться. Увидев, что я одеваюсь, Таня пригрозила, что если я сейчас куда-то уйду, то когда вернусь, ее больше не будет. А я сделал вид, что задумался и предложил: Ну, если ты уйдешь, то посуда останется немытой. Может, тогда Наташа останется и поможет посуду помыть? Таня поменялась в лице и прошипела, что нет уж, лучше он сама. Вот так и закончился этот вечер. Я пришел через час, как ты и советовала. Таня уже спала. Утром, она со мной, естественно, не разговаривала. Я сходил в магазин и принес курицу. Правда, пожалел ее немного, и купил без перьев и уже выпотрошенную. Но тем же спокойным тоном попросил ее приготовить. И знаешь что?

- Ну?
- Вечером оказалось, что Таня умеет делать курицу на банке. Такую вкусную, натертую чесночком и с хрустящей корочкой. Вот так вот. О Наташкином визите мы друг другу не напоминали, и все пошло по-старому. Только ем я теперь вкусно и сытно. И не поверишь, даже головные боли у нее прошли. Теперь, как ложимся спать, так она такая ласковая и отзывчивая Наверное, тоже поняла, что если не она, то это сделает с радостью другая. Спасибо за совет, сестренка.
- Да пожалуйста, - я хитро улыбнулась.- Есть только одна деталь, братишка, о которой я тебе не сказала. С этого момента, когда тебя твоя любимая попросит вбить гвоздь или вкрутить лампочку, ты обязательно должен будешь сделать это незамедлительно. Потому что если это сделаешь не ты, то желающие тоже найдутся. Смотри, чтобы не получилось как в том анекдоте, когда ты будешь недоумевать, кто же в твоем доме ножи точит...

(С)перто

Какие жёны быстро надоедают мужьям

Вечно брюзжащим женщинам по поводу отсутствия "нормальных мужиков" можно легко и непринужденно объяснить "на пальцах", что все нормальные мужчины уже давно ушли к нормальным женщинам, а многие женщины просто не понимают, что это такое нормальный мужчина.

Для справки: женщина по сути своей самодостаточна, самоудовлетворена, и ей в большинстве случаев не требуется доказывать, что она женщина. В женщине зарождается жизнь, женщина и есть сама жизнь.

Мужчинам гораздо сложнее... Они должны постоянно кому-то, а зачастую самим себе, доказывать, что они мужчины. Это то ли врожденное чувство неполноценности, то ли навязчивая идея, но так или иначе: мужчинами не рождаются мужчинами становятся. И чтобы быть всю жизнь мужчиной, надо мужчине всю жизнь развиваться.

Мужественный вид обещает лучшее выживание. Именно поэтому женщин так влечет к мужественному виду. И мужчины стараются привлечь к себе внимание женщин не только демонстрацией грубой и тупой физической силы, но и ловкостью, быстротой реакции, хорошей памятью, удивительной выносливостью, интеллектуальными способностями... Словом, всем, чем одарены природой или же за не имением лучшего, но обязательно мужественным на вид.

Нельзя, однажды что-то сделав, стать мужественным навсегда. Мужчинам просто необходимо регулярно совершать поступки и делать открытия, изобретать все новые и новые "велосипеды". Конструировать самолеты, стиральные машины, автомобили и утюги... Можно сказать, что, творя, мужчины отстаивают право на свое существование.

Нормальные женщины все это прекрасно понимают. Они понимают, что мужчина прикрывает рукой свое самое уязвимое место свой ключевой соматический признак мужественности. Трепетное, исключительное отношение мужчины к своему "мужскому достоинству" не случайно, и потому очень важно мужчине встретиться в жизни с действительно нормальной женщиной, понимающей, что происходит... Если такая женщина замужем, то их брак в любом случае счастливый.

Если же женщина ищет "нормального" мужчину "для серьезных отношений", то, по сути выбирается объект для использования. Будучи, мягко выражаясь, недальновидной и не совсем умной, женщина изо всех сил старается женить на себе мужчину только с одной целью чтобы он обеспечивал ей комфортные условия жизни. Якобы для относительно безопасного продолжения рода... "Так, мол, и так все мы, женщины, одинаково устроены боимся за детей". Чуть ли не шантаж.

В таких случаях мужчина должен, должен, должен... Иногда обязан. От такой жены бежать хочется без оглядки. Конечно, многие мужчины рады бы, но уже по уши завязли. И уже есть то, от чего не хочется бежать детский смех в доме. К сожалению, надоевшая жена тоже есть.

Неудачно вышедшая замуж женщина достаточно злобное создание, поскольку многие её ожидания не оправдались. Чувствуя, что "бабий век короткий век", она может изрядно отравить жизнь мужчине. А "удачно" вышедшая замуж может вдоволь "крови мужниной напиться". Вот такие (те и другие) жены быстро надоедают мужьям.

Нужно ли посочувствовать таким мужьям-горемыкам? Не знаю. Мне не хочется. "По Сеньке и шапка"... Мне хочется встретить умную, симпатичную, понимающую женщину, с которой интересно жить вместе.

Я не буду, закрыв лицо руками от смущения, униженно просить свою жену снять трусики она не позволит стать мне слабаком. И сама не превратится в "ведьму" из числа оголтелых феминисток. Моя будущая жена это обязательно по-настоящему нормальная женщина, которая будет только рада моему мужскому становлению.

(С)перто

"Я не могу без негонее жить!" из уст влюбленных эта фраза звучит более чем естественно. А коль так, надо менять действительность из режима "порознь" в статус "вместе надолго, а то и навсегда". Вот только сказать проще, чем сделать...

Если ты металась в поисках пособия на тему "как предложить ему съехаться", остынь. Не надо подбирать правильный момент и слова: всегда, даже при самых безоблачных отношениях, есть вероятность, что избраннику в ответ тоже придется подбирать выражения увы, отказа.

Если все-таки черт тебя дернул озвучить: "Ах, как было бы славно не расставаться!", и "ответом был Мефистофеля смех", то есть решительного "да" не прозвучало, не торопись делать выводы и надувать губки. Потому что не разделять твоего желания по поводу общежития человек может по вполне прозаическим причинам. Например, в случае его переезда некому будет гулять с дурно воспитанным псом Бубликом. Или он знает за собой слабость громко петь, принимая водные процедуры. И не уверен, что ты оценишь репертуар и голосовой диапазон. Подытоживая сказанное: предоставь именно мужчине право озвучить предложение объединиться. Если же ты счастливая обладательница собственного жилища, и боишься, что твое молчание будет воспринято как "бука и жадина", расслабься. Тот, кто любит и желает воссоединения, все равно постепенно "перетечет" со своими гелями для бритья, подшивкой журналов и прочими мелочами. Вроде компьютера или велотренажера.

Некоторые барышни прибегают к следующему ходу: не предъявляя конкретных требований к партнеру, самостоятельно снимают жилье. В расчете, что тот устыдится (воодушевится, скумекает и т. д.) и разделит с ней квадратные метры, а заодно финансовое и хозяйственное бремя. Однако зачастую события разворачиваются неприятным образом: идальго навещает, порой даже ночует и "зависает" на выходные, однако не раскошеливается на хознужды и арендную плату... Если этот досадный вариант случился с тобой, считай, что просто проверила ваши отношения. Как ни жаль, но цена им - грош.

Строго воспрещается:

- ставить ультиматум "или съезжаемся, или расстаемся";

- получив отказ, повторно (не меньше 10 раз) возвращаться к теме воссоединения. В надежде, что теперь он передумал и с гиканьем бросится в общежительство;

- исподволь оставлять у него дома что-то кроме зубной щетки. Женскую тактику осваивания территории "забытыми" стрингами мужчины угадывают с первой ноты. Да и с щеткой не навязывайся. Захочет твоей компании сам купит.

Никаких остановок по пути

Если предложение "почему бы нам не попробовать жить вместе?" прозвучало и одобрено, главное выполнить только одно условие: не откладывать его осуществление в долгий ящик. Влюбленные энтузиасты обычно назначают переезд на ближайшие выходные или дату, которая устраивает обоих. Имей в виду: поводом отложить событие могут быть только совсем уж крайние обстоятельства, практически форс-мажор. Все остальное отговорки. Не стоит ждать удобного момента, дескать, "после того, как оповещу родню, допишу курсовик, картошку на даче посадим". Решили воплощайте, на то вы и "ячейка общества". А обстоятельства будут всегда, такой уж у них подлый характер.

Пакт о намерениях

Как ни хотелось бы отсрочить столкновение лодки любви с бытом, некоторые вопросы лучше обсудить до того, как вы станете регулярно встречаться на одной территории. Вот они:

* оплата аренды, коммунальных счетов и прочих квитанций. Как правило, самым разумным считается "делить по-братски", то есть честно вносить по 50% требуемой суммы. Разумеется, при условии, что одна из сторон (обычно бреющаяся) не заявит о желании взять все на себя;

* расходы на питание, развлечения, одним словом, общий бюджет;

* домашние обязанности. Звучит
реклама
банально, но на самом деле крайне необходимо. В некоторых семьях мальчики за собой даже пустую тарелку не убирают. Когда оказываются на одной территории с девочками, которых воспитывал преуспевший в самообслуживании папа, разногласий не избежать;

* целесообразность заведения общих домашних питомцев. Пусть котенок, которого ты случайно увидела, весьма мил, но с твоей стороны крайне необдуманно приносить малыша в дом и называть "нашей деточкой";

* возможность приглашения в ваш дом друзей и близких. Понятное дело, что от них никуда не деться, но наверняка и тебе, и избраннику придется ограничить доступ. Потому что одно дело тусоваться всей компанией, и совсем другое жить вдвоем. Желательно - душа в душу.

Так и будет...

Стоит открыть на форумах тему "советы решившим жить вместе", как тут же возникает риск умереть со скуки. Потому что все как заводные талдычат: "научитесь идти на компромиссы", "умейте уступать" и прочие "мирись-мирись и больше не дерись". Конечно, доля разумного здесь есть. Лучше всех по данному поводу высказалась очаровательная прабабушка Пупэтт из фильма "Бум II": "Жизнь вдвоем это искусство сообща решать проблемы, которые вообще не возникали, пока каждый жил сам по себе".

На самом деле все одновременно проще и сложнее. Главное, будь готова к следующему:

* несмотря на разговоры о минимализме и аскетизме, у партнера окажется прямо-таки гора вещей, к которым он жутко привязан;

* в домашней обстановке он почему-то ест гораздо неряшливее, нежели на свиданиях в ресторанах;

* он громко слушает музыку. Игнорирует твои возражения по этому поводу, но возмущается, стоит тебе прибавить децибелы Билану, Бейонс и прочим любимцам;

* он постоянно теряет носки. Имеет отвратительное свойство подключать тебя к поискам;

* теперь приходится позаботиться, чтобы в холодильнике регулярно имелась еда. Йогурты и кефиры (даже самые жирные) не считаются;

* вдвоем спать не только теплее, но теснее, душнее и жарче;

* оказывается, стягивать по ночам одеяло умеешь не только ты;

* его носки обнаруживаются в самых неожиданных местах;

* отныне пульт не принадлежит тебе безоговорочно;

* теперь нельзя занимать ванну сколько вздумается. А желание посетить туалет почему-то в вашей паре всегда возникает одновременно;

* общие друзья так и норовят заскочить в гости. Когда каждый из вас жил с родителями, количество их визитов было в разы меньше;

* избранник утверждал, что любит домашний уют и комфорт. Но почему-то не отреагировал на новую вазу, коврик проигнорировал, а в магазин бытовой утвари его вообще не затащишь;

* жизнь вместе не только секс, дурачества и поцелуйчики на диване. Это еще и пуд соли, который предстоит слопать на двоих, чтобы узнать друг друга;

* все равно очень сложно ответить самим себе, кто же вы есть: пара, проходящая "тест-драйв" перед женитьбой, или просто пара.

Запомни, что в компенсацию за все вышеперечисленное ты получаешь всего пару-тройку преимуществ. Во-первых, любимый большую часть суток на расстоянии вытянутой руки. Во-вторых, секса стало в разы больше! В-третьих, надо было сделать это раньше. А в-четвертых, намотай на ус: не все и не сразу пойдет как по маслу. Но те, кто решился на самостоятельное плавание, имеют все основания считаться "сильными духом" и "с серьезными намерениями".

Лучше не начинать

"Мы съехались четыре года назад и еще ни разу не пожалели!" брызжут оптимизмом опытные товарищи. А ты не уверена, что прямо-таки ни разу не взгрустнешь о временах девичества и свободы. Но так это или нет, покажет время. Зато есть ряд случаев, когда точно придется вздохнуть об утраченном рае. Итак, когда не стоит идти на объединение:

* избранник живет с родителями, и приглашает тебя под крылышко мамы-папы. Вспомни, что при таком раскладе во весь рост встают проблемы двух хозяек на одной кухне, лимит на посещение мест общественного пользования и прочие "прелести" вроде морального контроля;

* если вы идете на этот шаг не из острого желания и взвешенного решения, а банально, чтобы все упростить, не тратить времени на дорогу и т. д.;

* если ты не разделяешь мнения, что вершина женского счастья "был бы милый рядом". В твоем доме шурупы вкручивает папа, забивает гвозди наемный умелец, установку крана проще доверить
реклама
сантехнику;

* ты в курсе своего помешательства на чистоте и порядке, а для "соискателя" все эти "убранства" ненужная морока. И ты знаешь, что не пойдешь на уступки;

* несмотря на симпатию к объекту, ты подозреваешь, что он из тех, кто обычно перекладывает заботу о себе на чьи-то плечи. Вот и к твоим плечикам примеряется... А у тебя сессия, важный проект на работе и вообще интересные планы на ближайшие 20 лет;

* ты идешь на это, чтобы решить свои проблемы жилищные, финансовые. Чувств к партнеру нет, на долгий союз не рассчитываешь, перекантоваться бы;

* за -дцать с хвостиком лет ты убедилась, что самый неприятный момент одиночного проживания неудобно молнию на спине застегивать, а в остальном сплошные преимущества.

(С)перто

Любовная лодка разбивается о быт, когда женщинам приходится выбирать между мужем и чистотой в доме.

Недавно моя подруга Катя разошлась с мужем. Одна осталась на 35-летие. Когда ехала к ней, вспоминала все слова утешения, которые только можно.

- Уф! Как хорошо жить-то теперь! - с порога заявила "брошенка". - Смотри, чистота какая у меня стала! Два месяца одна живу и понимаю, какое это было рабство. Что ж ему раньше эта студентка на пути не попалась?

И правда, раньше к ней в гости как ни придешь, квартира все время была в состоянии "до начала генеральной уборки осталось два часа". Тут - рубашки, там - носки, в раковине - горы посуды, и посреди всего этого вечно пытающаяся по-быстрому все рассовать по углам Катя.

- Я-то сама не мусорю, посуду за собой мою сразу, вещи не разбрасываю, складываю по местам.

ТЫ ЖЕНА? ВОТ И УБИРАЙ

Когда-то Катя вышла замуж за Петра, человека вполне опрятного. Но что с ним после свадьбы случилось, непонятно.

Я думаю, дело тут вот в чем. Испокон веков женщинам внушают: "Ты должна наводить чистоту и порядок, готовить, стирать и так далее". А мальчикам, похоже, вдалбливают истину: "Женщина должна денно и нощно убирать, готовить, стирать и так далее". У некоторых парней в головах даже доходит до парадоксов: если следишь за чистотой - ты не мужик. Это у маленького принца девиз: "Встал с утра, убери свою планету!" Большие принцы, даже самые чистоплотные, выйдя из загса с женой, считают, что все, можно расслабиться, начать разбрасывать свитера, оставлять посуду с остатками кофе на стуле и вообще за собой, любимым, больше не убирать.

- Мой уже на свадьбе сказал: теперь у меня есть кому все делать по дому! - вспоминает другая подружка, Елена. - Его вклад в гигиену жилища стал ограничиваться тем, что, завидя где-нибудь пыль или еще что, тут же зовет меня и тычет носом, как котенка. Мол, вот, гляди, какая ты плохая хозяйка. Я люблю наводить чистоту, женское это дело, согласна! Но хочу, чтобы мои усилия хотя бы ценили, а не гадили при первой же возможности! Понимали, что это тяжелый труд, а не встроенная функция.

Интересно, что наши соотечественницы, которые вышли замуж за границу, в числе главных достоинств своих мужей отмечают то, что те помогают им по уборке и не считают это зазорным. Хотя я и в зарубежных книжках сколько раз натыкалась на огромные главы под названием типа: "Как приучить мужа мыть посудупомогать по домуне разбрасывать носкине бросать мокрое полотенце на пол?" и т. д. Так что проблема общемировая! И надо ее решать, вот что!

Какие мужья нам достаются

- Независимый. В том смысле, что его чистоплотность не зависит от наличия женщины рядом. Главное его качество - постоянство в поведении. Этот тип бывает двух видов.

Первый - абсолютно чистоплотный, который, даже женившись и прожив с женой 48 лет, все эти годы сам стирает себе носки, гладит рубашки, при виде мусора берется за метелку. И не мусорит, и чистоту поддерживает, и посуду может легко помыть. И упреков от него не услышишь. Ему нужна жена, а не служанка.

Второй вид - привыкший жить как полный свинтус, и поэтому жена может хоть по потолку ходить, ему все равно. Аргументы не действуют, просто у него такой стандарт чистоты. Навела жена порядок, он очень скоро вернет все в исходное положение. Но если жене комфортно жить в раскардаше, то эта семья будет почти идеальной. Я помню, в детстве ходила в гости к соседской девочке. Там все всегда было вверх дном, творческий беспорядок в крайней стадии. Но она каким-то чудом ориентировалась в этом
реклама
хаосе как рыба в воде. Вот звонит откуда-то из завалов телефон. Она его находит за пять секунд. Я бы искала лет сто. И при этом папа и мама у нее почти никогда не ссорились, несмотря на такой фэн-шуй. Жили себе прекрасно и счастливо, насколько я могу судить по своим детским впечатлениям.

- Педант-чистоплюй, который в холостячестве даст фору любой домохозяйке. Он не выносит беспорядка. И дико злится, если статуэтки на комоде стоят не под углом 45 градусов, а, например, 55. Немедленно выровняет. У него в квартире чистота стерильная. И готовит сам. И посуду моет сам. Пока не женится. Но уж после женитьбы вся тяжесть поддержания этой стерильности ложится на плечи жены. Сам он может иногда поучаствовать в наведении порядка, но только в качестве исключения. Но в принципе вещи больше не складывает, как на витрине бутика. У меня знакомая девушка Маша вышла замуж за такого. И теперь складывается впечатление, что он только ради того, чтобы в доме была бесплатная рабочая сила, на ней женился. Она уже звереть начинает потихоньку.

- Раздолбай. К этой категории, сдается мне, принадлежит большинство земных мужчин. Раздолбаи не особенно заботятся о гигиене сами, но жить в грязи им тоже не больно нравится. Хотя... Если настроение хорошее, можно и потерпеть беспорядок. Сам он вкладывается в создание оного изо всех сил. Ни до свадьбы он чистоплотностью не отличался, ни тем более после. С женой ведет себя как большое дитя: дай поесть, убери все, дай это, подай то... И если чем-то недоволен, то всегда можно сорваться на жене. Споткнулся о свои же грязные ботинки, но кричит на нее: "Ты плохая хозяйка!"

В студенчестве у меня была знакомая пара - Света и Коля. Снимали коммуналку. Так вот Коля был классическим мужем из анекдотов: пришел домой, завалился на диван перед телевизором с пивом. А Света шла готовить, потом убирать, потом раскладывать по местам то, что разбросал Коля. Ссорились они и смешно, и грустно. Вот не хватает Коле аргументов, он берет стопку выглаженных простыней из шкафа - и на пол их. Другой раз она поехала в учебную командировку на семь дней. Перед отъездом комнату отдраила до блеска. А приехала, и дверь еле открывается. Как можно было умудриться за неделю так ухайдокать 20 кв. метров, непонятно. Кругом бутылки из-под пива, еда, грязные вещи вперемешку с чистыми, мрак, в общем. И посреди всего этого безумия скачет радостный Коля: "Видишь, дорогая, как я по тебе скучал! Я без тебя совсем пропаду и грязью зарасту!"

Спустя месяц Света ушла от него. Вдруг поняла, что эту ношу она не потянет. А любила она его очень сильно, кстати. У другой девицы отбила. Но от совместной жизни всю страсть и всю любовь как рукой сняло. Хорошо, пожениться не успели, уф! А Коля, может быть, с годами все же немного исправился...

ЧТО С НИМИ ДЕЛАТЬ?

Во-первых, многие мужчины просто не знают, что такая проблема существует. Одна моя подруга однажды встала в позу и 20 минут говорила мужу речь: "Мы не рабы, рабы не мы, устала я, сил нет! На работе работаю, дома работаю, жизни не вижу!" Муж очень удивился, стал даже иногда помогать. И уже три года, как тишь да гладь и божья благодать.

Во-вторых, если в женщин встроена функция уборки, то у мужчин есть другая - подчиняться четким правилам. То есть если женщина устанавливает нормы семейного общежития, то рано или поздно он начнет их соблюдать. Разбрасываешь носки? О'кей, парень, я больше твои носки не подбираю, и в стирке они не участвуют. Однажды утром останешься без носков - твоя проблема. Причем если последовательно выполнять свою угрозу, он действительно начнет складывать носки в корзину для белья.

В зарубежных книжках описывается один прием, который вроде бы срабатывает безотказно. К примеру, месяц уже надо забить гвоздь, а муж не шевелится. Тогда надо взять молоток и демонстративно пытаться сделать его работу. И мужчина вроде как должен спохватиться, отобрать молоток и так далее. Но это зарубежный муж - совестливый и заботливый. Российский супруг может еще встать рядом и начать давать советы, как лучше сделать. Очень портит жизнь такая женская установка: "Чем просить-упрашивать, сама скорее все сделаю". Будьте уверены: муж это быстро поймет. И никакой помощи вы от него не дождетесь.

В-третьих, учитесь его поощрять. Сделал что-то хорошее - посуду помог помыть, пропылесосил, - похвалите, скажите, что он настоящий мужчина, лучший на свете супруг и супермен в кубе. И потихоньку, изредка просите что-то сделать: "Дорогой, ты уже дома? А закинь там в стирку футболки белые!" А потом хвалите, мол, ой, спасибо, какой ты у меня молодец. Если не сделал то, что вы просили, вы имеете право расстроиться. Мол, я бы хотела, чтобы на тебя можно было положиться в сложной ситуации. Но не обижаться и
реклама
не устраивать скандал, а вот просто искренне расстроиться... Как бы мужчины ни спорили с женами, они всегда их слушают и мотают на ус. Так что больше уверенности в себе.

В-четвертых, есть такой закон: о чем не сказано - того не существует. Рассказывайте мужу о всех своих бытовых подвигах а-ля "я сегодня и посуду помыла, и ковер пропылесосила, постирала, то-се, пятое-десятое... Так устала". И заодно также можно попросить сделать хоть что-то одно. Дело не в том, чтобы он делал. А в том, чтобы приучить его к мысли: помогать жене - это нормально. И к тому же очень сексуально. Смотреть на мужчину, который что-то делает по дому, - это просто загляденье. Сильные руки, спина такая, отточенные движения - уф! Меня особенно умиляет, когда мужчины моют посуду. Но это отдельная глава, эротическая.

В общем, приятного вам совместного быта.

(С)перто

Судя по погоде - наступило пятое время года под названием нафигня какая-то...

Командовать в доме должен кто-то одна..

Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто!

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос: "Чё пришла?" - я растерялась и ответила: "Позавтракать"

Оптимист - это человек, который на последние деньги покупает бумажник.

Двойной удар - это, когда на грабли еще и наcрали.

Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а... Таких пиз**й вратарь не получал уже давно.

Весна пришла, учится лень сидишь за партой, как олень.

Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. Спохмелья - это когда их там находишь.

Так странно, столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее...

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Мужчина осматривает себя в зеркале: глаза маленькие, уши - лопухи, залысины, нос картошкой, ноги кривые... Оглядывается на спящую, длинноногую красавицу секретаршу: "Это же надо так любить деньги!

Апрель... Сосед выбросил ёлку... Слабак!

У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке.

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

Утро всё ближе и ближе... Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу... Звонить собирается! С*КА


Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме.

Там где нам запрещают смеяться, мы начинаем ржать..

Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит,
убирают за всеми остальными...

всегда с нами! На работе моем окна, коридор, ну а вокруг территорию убирают дворники. нам за ними не угнаться. Так что, остается только субботник где-нибудь на территории детских заведений. Посмотрите в домике "Мы в силе им помочь", организуется субботник на территории Сергиево-Посадского интерната для слепо-глухо-немых.

у нас на работе 23 апреля.

мне вполне достаточно дома за всеми подбирать постоянно

НЕРЕАЛЬНЫЕ ЗАПРОСЫ
Бродили мы с камерой по улицам и задавали прохожим один и тот же вопрос:
"Какое Ваше самое заветное желание"?

Опросили человек девяносто, но видимо большинство о своем желании
вычитало в женских журналах: им подавай остров в океане, на нем дом и
поле для гольфа (Ну кто из них пробовал играть в гольф...? Ходишь с
клюшкой по лугам и болотам, проще и полезнее кроликам травы накосить. Я
один раз играл, мне не понравилось, чувствовал себя забытым в степи
хоккеистом...) Естественно далее шли мешки с деньгами, яхты, квартиры с
видом на Кремль и т. д и т. п.

Мы уже изрядно подзамерзли и хотели было "сворачивать удочки", смотрю
маленький таджик в униформе скребет травку грабелькой похожей на руку
Фредди Крюгера, рядом тачка с мусором и инструменты.
Спрашиваю: Уважаемый, а какое у Вас самое заветное желание?
Дворник выпрямился, заулыбался, похвастав металлическими зубами трех
разных цветов и сказал:
- Вы хочешь меня в кино снимать?
- Да, скажите, что бы Вы хотели больше всего на свете? Может быть много
денег, красивую невесту, регистрацию? Все что угодно...
Таджик перестал улыбаться подумал, и сказал:
- Не знаю даже, деньги нам платят все время - каждый раз, жена и дети у
меня есть, регистрация настоящий... Адин все-таки есть у меня желаний, а
Вы не будете обидеться?
- Нет, не буду, говорите. Любое желание.
Таджик немного помялся, заглянул в объектив и серьезно сказал:
- Я хотел бы больше всего, чтобы вы москвичи стали бы или немножко
больше культурными или наоборот - чуть чуть меньше культурными... Такой
мой самый большой желание.
- Я Вас не понял, поясните, пожалуйста.
- Ну, если бы все москвичи стали чуть больше культурными, то свои
бумажки мумашки, мусор-шмусор, они бросали бы только в урна. А если бы
стали меньше культурными, чем сейчас, то бычки-мычки, семечки жувачки,
бросали бы прямо себе под ноги на асфальт и не старались бы их культурно
бросить на клумба или трава... Там мне очень трудно собирать мусор, а с
асфальта р-р-р-аз и подмел легко... Такой мой самый большой желание. Я
правильно Вам сказал?

Думаю, что этот таджик захотел уж "слишком любое желание". Нам проще
сброситься ему на остров в океане, чем перестать изображать из себя
культурных, пряча в клумбах свой мусорок.

Однако много человеку нужно для счастья...

(С)перто

в метро просят не бросать мусор на рельсы... оттуда гораздо сложнее убирать, чем с перрона.

в метро урны поставили??? проще было б мусор собирать?? :-))

Если бы мы хоть на мгновение думали о желаниях других, то кто-нибудь подумал бы и о наших желаниях

говорят из-за терроризма

Уважаемые домочадцы! На ВВЦ открылся сезон. Можно взять в прокат ролики и велосипеды. Кто составит компанию? Могу кататься в будни после 17ч.

Почему вредно работать ночью? Что такое мелатонин и какую роль он играет в нашем организме? Чем опасен свет и почему важно спать с плотно задернутыми шторами? Рассказывает Анисимов Владимир Николаевич, д. м. н., президент Геронтологического общества при РАН:

- Хорошо известно, что все живое на Земле подчиняется Солнцу. Солнце всходит - раскрываются цветы, просыпаются люди, животные. Режим смены дня и ночи является фундаментальным для всего живого на Земле, объединяет живые организмы.

Ночью эпифизом (шишковидной железой) вырабатывается гормон, который называется мелатонин гормон ночи. Пик его возникновения в организме приходится на время от 00:00 до 03:00 часов ночи. С возрастом продукция этого гормона снижается. Нарушение дневного-ночного режима приводит к тому, что происходят сбои в регуляции жизненных функций гормонов. Это укорачивает продолжительность жизни и может вести к опухолям.

Угнетение продукции мелатонина происходит при воздействии самых разных факторов окружающей среды. Прежде всего, проживание на севере страны, сменная работа, работа по ночам, воздействие электромагнитных полей (например, когда ночью работает компьютер), постоянное освещение, бессонница. С другой стороны, некоторые факторы, которые мы можем использовать для нормализации процессов нарушения выработки продукции мелатонина, способны предотвращать эти развития.

Ночная смена

Важно отметить, что сегодня в странах Западной Европы, Америке и России до 20% всех работающих имеют сменный график работы или работают по ночам. Это и медики, и полицейские, и работники нефтедобывающих предприятий, электростанций и т. д. Работа в ночное время подавляет продукцию мелатонина, таким образом увеличивается риск возникновения многих заболеваний сердечно-сосудистых, нарушения цикла у женщин, ожирение, метаболический синдром, в несколько раз увеличивается риск язвенной болезни 12-перстной кишки и желудка. И самое неприятное - увеличивается риск развития рака.

Женщина, страдающая бессонницей более 4-х раз в неделю, рискует заболеть раком молочной железы в 4 раза быстрее, чем женщина, имеющая здоровый сон. Яркое освещение в спальне по ночам на 40% увеличивает риск развития рака молочной железы. Работа в ночную смену в течение 30 лет повышает на 40% риск развития рака у медсестер. Эти факты заставляют серьезно задуматься над своим здоровьем.

Интересны наблюдения за людьми, подверженными джетлагу (нарушения в организме при трансмеридиальных перелетах, когда человек меняет часовые пояса). У стюардесс и пилотов также увеличивается риск развития рака. Если провести эксперимент и чередовать свет и тьму не 12 часов, а каждые 8 часов, можно заметить, что это ускоряет развитие опухоли у животных. Нарушения циркадного ритма очень важно для сохранения продолжительности жизни и профилактики рака.

Световое загрязнение

Одна из серьезнейших проблем, которая сегодня занимает умы ученых это проблема светового загрязнения. Действительно, если мы посмотрим на Землю из Космоса, то увидим, что наша планета ночью залита морем огней, концентрация их велика над большими городами. Исследованиями американских и израильских ученых за последние 3 года получены очень интересные эпидемиологические данные. Они наложили карту светового загрязнения на карту распределения зон концентрации опухолевых заболеваний. Такой эксперимент показал, что карта частоты развития рака молочной железы у женщин и рака предстательной железы у мужчин по 164 странам полностью совпадает с картой светового загрязнения. Это наблюдение очень важно, поскольку мы привыкли, что у нас свет горит и в доме, и на улице, и днем, и ночью.

Стоит отметить, что световое загрязнение в США резко возрастает. Очень интересные данные были получены при исследовании заболеваемости раком у жителей Аляски: коренное население Аляски значительно меньше страдало от заболеваний раком молочной железы, чем жители США на материковой части. За последние 30 лет заболеваемость увеличилась в 3 раза, это связано, в первую очередь, с индустриализацией, изменением образа жизни, потому что раньше люди жили без освещения, телевизоров, а сейчас пришла цивилизация, которая несет определенный груз заболеваний.

Мы проанализировали частоту заболеваемости раком в зависимости от места нахождения. Оказалось, что частота заболеваемости раком молочной железы и раком тела матки у женщин значительно выше на севере, чем на юге. Вызывает вопрос, почему это происходит. Рак желудка, шейки матки чаще встречается на юге - здесь имеет место инфекционная природа рака. У людей с низкой культурой, низким экономическим уровнем чаще возникает данное заболевание.

Зимняя спячка

В ходе исследований было обнаружено, что кибернация зимняя спячка - снижает риск заболевания раком, вызываемого различными канцерогенами, повышает уровень мелатонина, потому что во время сна его пик значительно выше, чем днем. Важно отметить, что на сегодняшний день известно большое количество часовых генов, которые определяют суточные ритмы гормонов. Нарушение функций этих генов могут вызывать различные болезнетворные процессы. Например, выключение гена Период-2 уменьшает продолжительность жизни, выключает цикл, у животных наступает преждевременная менопауза, увеличивается риск развития опухоли.

Нарушение мутации в генах Clock вызывает ожирение, выключение репродуктивной функции и увеличение риска заболеваемости раком. Выключение гена БМН1 вызывает катаракту, снижение мышечной массы, увеличение перекисного окисления липидов и выключение цикла. Природой созданы механизмы, которые вызывают те или иные заболевания.

Мы проводили опыты на мутантных мышах с выключенным геном Период-2. В одном возрасте (около года) контрольные мышки были покрыты густой шерстью, активны. У мышей, у которых выключен этот ген, имеет место облысение, поседение, они живут значительно меньше на 30-40%, у них чаще развиваются опухоли. У человека с раком молочной железы в 95% случаях нарушена экспрессия часовых ген. Это очень серьезная проблема, это может стать своего рода диагностическим тестом для выявления групп повышенного риска. Сегодня известно примерно 8 локализаций рака человека, сопряженных с нарушением экспрессии часовых ген.

Ученые поставили эксперименты по влиянию постоянного освещения на животных. Животным вводился канцероген, вызывающий рак молочной железы, в дозе, которая вызывает опухоль в 40% случаев. Если посадить животных после этой дозы канцерогена в условия круглосуточного освещения, то опухоль возникает в 60-80% случаев, значительно чаще и в 2 раза раньше, чем в обычных условиях. А если посадить их в темную комнату, когда включается только красный свет для ухода за животными, они живут значительно дольше, опухоли не возникают. Выключение света ночью защищает от рака.

Очень важно, что у первично слепых риск возникновения рака молочной железы снижен в 2 раза. Мы использовали мышей с трансгеном, который называется HIR2New это онкоген, с экспрессией которого связано 40% заболеваемости раком. Если содержать животных с этим геном в условиях постоянного освещения, опухоль возникает намного чаще и достигает больших размеров. В этих опухолях подавляется экспрессия часового гена, который отвечает за циркадный ритм. Они быстрее стареют, у них быстрее выключается цикл. Если этим животным ввести мелатонин, то опухоли возникают значительно реже, позднее и большая часть их предотвращается. Таким образом, мы можем препятствовать развитию раковых процессов.

Мелатонин

Следует сказать, что был поставлен грандиознейший эксперимент в Петрозаводске. Этот город входит в зону белых ночей, это приполярный регион. Были подготовлены 4 комнаты. В одной содержались крысы при стандартном освещении (12 часов день, 12 часов ночь), в другой постоянное освещение, были включены лампы дневного света в течение суток, в третьей комнате была все время темнота, в 4 комнате был естественный световой режим Петрозаводска. Ученые посмотрели, что происходит с развитием опухоли. Оказалось, что старение ускоряется у животных, которые содержались при постоянном освещении или при естественном режиме освещения Петрозаводска.

У них быстрее выключался цикл, набирался вес, развивался метаболический синдром, было больше доброкачественных и злокачественных опухолей, продолжительность жизни укорачивалась. Если им вводили мелатонин в ночные часы, то опухоли возникали меньше. Если вводили пептид эпифизо (искусственный пептид), стимулирующий продукцию мелатонина, препарат замедлял старение, вызванное постоянным освещением, препятствовал развитию опухоли.

Сегодня мы можем предотвратить неблагоприятное развитие процессов. Мы в нашей лаборатории исследовали разные модели канцерогенеза: не только рак молочной железы, но и рак толстой кишки. Оказывается, важно, когда вводить канцероген - поздно вечером или утром, в зависимости от этого, возникает различный эффект. Есть канцероген диметилгидрозин, который вызывает 100%-ый рак толстой кишки у крыс через полгода, если его вводить утром. Если вводить его вечером, то риск развития рака значительно уменьшается. Вечером организм устает, но повышается уровень мелатонина. Если животных содержать в условиях постоянного освещения после введения канцерогена, который вызывает опухоль кишки, опухоли возникают чаще и в большем количестве. Если при постоянном освещении вводить мелатонин, он резко тормозит развитие этих опухолей. Это очень важно для изучения влияния различных препаратов, предотвращающих развитие раковых болезней.

Мы исследовали разные ситуации. Оказалось, что постоянное освещение вызывает развитие многих локализаций. С другой стороны, применение мелатонина тормозит развитие опухолей рака молочной железы, толстой кишки, шейки матки, печени, кожи, подкожной клетчатки. Это может использоваться в медицине уже сегодня. Можно рекомендовать применение мелатонина для профилактики рака различных локализаций у жителей северных регионов, потому что они оказываются беззащитными перед воздействием сил природы - ведь белые ночи не отменишь.

Итак, важно отметить - свет ночью увеличивает риск развития рака, потому что он подавляет уровень мелатонина. Применение мелатонина защищает организм от развития опухоли. Молекулярный механизм этого процесса на сегодняшний день достаточно хорошо изучен. Применение воздействия солнечного света, подавляя уровень ночного мелатонина, снижает функцию теломер, нарушается регуляция клеточного цикла, увеличивается вероятность развития старения, метаболического синдрома и опухоли.

Применение экзогенного мелатонина препятствует этим процессам. Таким образом, эффект мелатонина сводится к нормализации суточных ритмов, антиоксидантному процессу, нормализации жироуглеродного обмена, снижению частоты рака и профилактике преждевременного старения.

Несколько лет тому назад, в октябре 2007 года, в Международном агентстве по изучению рака в Лионе рабочая группа экспертов проанализировала данные по влиянию светового режима на развитие опухоли у человека и животных и пришла к выводу, что сменная работа определенно способствует развитию рака у человека. Проблеме светового загрязнения посвящают свои номера такие серьезные журналы, как "Охрана окружающей среды" и другие. В некоторых странах в суд подают женщины, которые работали 30 и более лет медсестрами, потому что у них риск рака молочной железы связан со сменной работой, и суд присуждает работодателям выплачивать им компенсации.

Рекомендации

Таким образом, если мы знаем, что проживание на севере, сменная работа, хронический джетлаг, бессонница способствуют снижению уровня мелатонина и риску преждевременного старения и рака, то мы должны принять определенные меры, нужно всячески препятствовать этому. Например, спать в затемненной комнате, завешивать шторами окно, если за ним горит реклама или уличное освещение слишком ярко. Если закрыть помещение от проникновения света невозможно, необходимо спать с повязкой. Если это не помогает, нужно принимать мелатонин или пептиды, которые стимулируют продукцию мелатонина это нормализует циркадные ритмы и препятствует как преждевременному старению, так и развитию опухоли. Можно сказать, что мелатонин эпифиз это биологические часы организма. Когда солнце высоко - тень коротка - мелатонина мало, ночью солнце спит тень длиннее - мелатонина много. Соблюдение этого ритма очень важно для поддержания нормальной функции организма, профилактики преждевременного старения и развития опухоли.

Экономически эффект смены часового времени не столь велик, как ущерб, который наносится населению, как физически, так и психологически: нужно менять часы, расписание поездов, люди тревожатся, нервничают, находятся в стрессе. Ущерб от такого стресса значительно превышает экономический эффект, который якобы происходит от перевода стрелок туда-сюда, поэтому, я считаю, правильным, что отменили переход на зимнее время. Это скажется положительно и на здоровье, и на экономике в целом.

Наташа Королева: "Мне нужны два мужа"

При всей любви ко мне Игорю не хватало выхода сексуальной энергии. И это, мне кажется, одна из важных причин нашего расставания. Я была слишком неопытная. О, если бы жизнь нас свела не тогда, когда мне было 16, а позже, думаю, ему все очень понравилось бы. А вот с Сергеем у нас все не просто в кайф, а зашибись..." - говорит Наташа Королева.

В шикарном отеле "Le Meridien Limassol", спрятавшемся за великолепными ландшафтными садами на песчаном берегу Средиземного моря, 21 августа шли нешуточные приготовления к торжественному мероприятию. Наташа Королева, героиня торжества, была целиком и полностью погружена в подготовку к свадебной церемонии: раздавала последние указания персоналу гостиницы, уточняла банкетное меню, примеряла наряд невесты. Восьмилетний Архип суетился вместе с мамой. Наконец показался и жених. Он же муж - Сергей Глушко, Тарзан... Странная, согласитесь, ситуация. Корреспонденты "7Д" попросили пояснений.

- Отмечание годовщины свадьбы - у нас с Сережей давняя традиция, - смеясь, стала рассказывать Наташа. - Так получилось, что по поводу церемонии бракосочетания у меня по жизни сложился определенный комплекс. Дело в том, что в первом моем браке с Игорем Николаевым, когда я очень хотела сыграть настоящую свадьбу, побывать в наряде невесты, к сожалению, такой возможности не получила - жених пригласил сотрудников загса к нам домой, где они нас и расписали: тихо, формально и без всяких праздничных атрибутов. Но я очень люблю праздники, а свадебные платья просто обожаю. Вот и решила: раз у меня есть такой пунктик, буду реализовывать его ежегодно. Ну очень уж захотелось, чтобы свадьба была каждый год! А поскольку у меня есть приятельница - хозяйка магазина свадебных принадлежностей, которая знает об этих моих заморочках, мы с ней договорились о том, что на каждую нашу с Сережей свадебную годовщину она будет выдавать все, что мне нравится. (Со смехом.) И я нахально пользуюсь ее добротой - вновь и вновь наряжаюсь в фату, в платье невесты и прямо кайфую от этого. Устраиваем мы наши "свадьбы" в разных местах - чтобы красиво было, памятно. То в Москве, то в Майами, теперь вот решили на Кипре - острове богини любви Афродиты... И еще одна традиция есть в нашей семье. Мы всегда отмечаем 4 мая - день начала нашей любви, который в корне изменил и мою жизнь, и Сережину. Называем этот праздник "день абрикосового варенья", потому что, когда я приехала к Сергею с коробкой конфет и, как потом оказалось, паленым виски, у него в доме не было ничего, кроме чая каркаде и присланной его мамой банки абрикосового варенья.

На следующий день после торжественного банкета, который проходил в кругу близких друзей "молодоженов" и их детей, мы с

Наташей уединились в уютном приморском ресторанчике. Теплое прозрачное море, безмятежная курортная обстановка, терпкое кипрское вино настраивают на неспешные беседы. И конечно же разговор коснулся семейной жизни "новоиспеченной" жены - нынешней и прежней.

- Семья - сложная штука, - погрузилась в воспоминания Наташа. - Ее мало создать, в ней надо уметь жить. И чтобы она удалась, одних чувств мало.

Двум людям необходимо прилагать огромные усилия к тому, чтобы их союз не распался, обоим учиться терпению, взаимопониманию, бережному отношению друг к другу. А быть женой человека творческого, неординарного, наделенного талантом сочинять - еще больший труд.

Но, как ни трудись, все равно счастливая семейная жизнь получается редко. Вот, к примеру, Наталья Гончарова, жена Пушкина, смогла обрести женское счастье только во втором своем браке...

Когда я познакомилась с Игорем, мне было всего 16 лет, через два года он уже забрал меня из родительского дома и сделал своей женой. То есть совсем девчонкой я попала в непростой мир шоу-бизнеса и одновременно оказалась замужем за взрослым мужчиной, причем происходило все это в чужом для меня городе, где я осталась совсем одна. Но Игорь умел совершать красивые поступки, устраивал неожиданные сюрпризы, и, разумеется, я была полностью заворожена магией его личности, мужского обаяния, таланта. Игорь был для меня всем - я во всем слушалась его, впитывала каждое его слово. Но постепенно из девочки-ученицы, с восхищением смотрящей в рот любимому учителю, я превращалась в разумную женщину с собственным мнением, отношением к людям и профессии. Игорю становилось со мной трудно, наши мнения перестали совпадать, в семье начались конфликты.

И, самое страшное, - чем старше я становилась, тем чаще стала задавать себе вопрос: "Счастлива ли ты? В гармонии ли ты с собой, с окружающим миром, с человеком, который рядом?" И, к своему ужасу, понимала, что ответ один: "Нет". Как же так произошло? Когда? Почему? Может, прошла та сумасшедшая любовь, я перестала вдохновлять маэстро, поэтому он и стал искать новые эмоции на стороне? Эти мысли меня пугали, я гнала их прочь, старалась не верить рассказам "доброжелателей" о внесемейной жизни Игоря. И никогда, невзирая на любые сложности, не хотела с ним расстаться, потому что меня воспитывали по принципу: муж должен быть один, до гроба. В родительской семье не было разводов, никто никого не бросал, мужья и жены жили под одной крышей, как говорится, до гробовой доски: и дедушка с бабушкой, и мама с папой, и тети-дяди. Вот и я была запрограммирована только на такую семейную жизнь.

Но... скорее всего, при всей любви ко мне и творческом подъеме Игорю не хватало выхода сексуальной энергии. И это, мне кажется, одна из важных причин нашего расставания. Я была слишком неопытная и не придавала большого значения таким отношениям. О, если бы жизнь нас свела не тогда, когда мне было 16, а ему 29, а гораздо позже, думаю, такой проблемы не возникло бы. Ему все очень понравилось бы. (Смеется.) Но это была бы уже другая история.

Вообще-то по жизни я оптимист, но в тот период мне было очень тяжко. Мучилась бессонницей, рыдала сутками, в обмороки падала, а потом к этому добавились еще и дикие непрекращающиеся приступы рвоты. Много-много раз они повторялись. Остановить их было невозможно. Ни диеты, ни лекарства не помогали. Не раз вызывала "скорую" - и в Москве, и в Америке, все бесполезно. Катастрофа. На последних совместных с Игорем концертах в Минске потеряла сознание прямо на сцене. Слава Богу, не на глазах у публики - едва успела доплестись до кулис. Врачи "скорой", которую тут же вызвали, сказали Игорю: "У нее очень сильный стресс", на что он спокойно ответил: "Да ладно, артистка просто это сыграла". Услышав такое, я реально поняла: это не Игорь, его словно подменили...

Поехав в родной Киев, отправилась в психиатрическую клинику к известному профессору. Рассказала ему о том, что со мной происходит, спросила, что делать. Он сказал: "Наталья, вы сильная женщина. Ни в коем случае не надо принимать никаких лекарств, они вам не нужны. Попейте настои успокоительных трав, и достаточно. А вот с семейной жизнью дела у вас обстоят гораздо хуже, чем со здоровьем. Вы с мужем не должны находиться вместе в одном пространстве".

После этой консультации я начала заваривать всякие травки, все время таскала с собой термос. Постепенно стала более спокойной и уравновешенной. И главное, я осознала: с Игорем дальше жить вместе невозможно, надо разъезжаться... Решение пожить отдельно далось мне нелегко, но оно было единственно правильным. Между нами произошел серьезный разговор, в котором я сказала: "Игорь, буду ждать тебя год, главное - не опоздай!" И еще почему-то добавила странную фразу: "Если в будущей жизни увидишь на обложке журнала меня с мужем и сыном, не держи на меня зла. Значит, Судьба развела наши дороги. Прости!"

Поначалу, после того как Игорь уехал, я места себе не находила, терзала себя ревностью, переживаниями. На пике стресса поняла, что единственный путь к спасению - молитва. Стала часто ходить в церковь. Однажды поехала в Сергиев Посад, в Троице-Сергиеву лавру. Просить Господа о защите, о просветлении, о новом светлом жизненном пути. Помню, упала в храме на колени и зарыдала в голос.

А моя подруга, которая ездила туда вместе со мной, видя, в каком я состоянии, сказала: "Слушай, ну чего ты рыдаешь? Запомни: это твой жизненный опыт, и за него ты должна благодарить Бога и своего Николаева, кстати, тоже. Поверь, пройдет еще совсем немножко времени, и ты скажешь: "Спасибо тебе, Господи, за то, что в моей жизни все случилось именно так. Потому что у тебя произойдет что-то необыкновенное. А ты ревешь. Прекрати!" Она говорила мне это, а я думала: "Ну блин, легко тебе со стороны давать советы, когда у самой все в порядке". Но жизнь показала, что она оказалась абсолютно права. Я действительно благодарила Боженьку за все, что со мной случилось, и за то, что он подарил мне новую жизнь...

Но это произошло потом, а тогда я только потихонечку стала выползать из своего стрессового состояния. Не видя Игоря, не ожидая его, мне стало легчать. Постепенно прекратились эти сумасшедшие приступы, я немножко успокоилась, начала как-то отвлекаться. Однажды пришла домой, села на диван и завела сама с собой разговор: "И к чему ты, Наташа, пришла? Давай-ка все взвесим беспристрастно. Итак, что мы имеем на сегодняшний день? Вроде бы ты, подруга моя дорогая, еще не старая, правда, уже и не совсем молодая. Известная, в быту все нормально. Но по жизни получаешься несчастной женщиной. Мужчины рядом нет, детей нет, перспективы неясные. Как говорится, картина маслом".

Знаю, многие женщины в подобных ситуациях ломаются. Но я из тех, кого такой опыт только закаляет. В тот день сформулировала для себя главное: если бы я была зависима от мужа, как многие рублевские жены, которым ничего не остается, кроме как держаться за своих благоверных и терпеть одну, вторую и двадцатую их любовницу, потому что сами они из себя ничего не представляют, ситуация была бы тупиковая. Но у меня все не так плохо. Я вполне состоятельна во всех отношениях и уверена в своих силах. Поэтому завершила этот монолог с собой решительно: "Я не пропаду и сдаваться не собираюсь!" Сначала с головой погрузилась в работу. А там проблем хватало. Ведь мало того, что я осталась без мужа, но оказалась еще и без человека, который писал мне песни, делал аранжировки, а как это делается, я вообще не знала. Пришлось во все вникать. Занялась поиском тех, кто этим занимается. Боженька выводил на нужных, талантливых людей, они помогали. Таким образом, профессия мою личную ситуацию немножко снивелировала. Дело оставалось за восстановлением душевного равновесия.

Пережив самый сложный период, свыкнувшись с ситуацией, я вдруг ощутила невероятную свободу, которой у меня никогда в жизни не было, поскольку из родительской семьи сразу попала в собственную.

И вот чудо - я стала совершенно свободной и независимой женщиной. При этом состоявшейся, ни в чем не нуждающейся. И это оказалось очень клево, я начала получать от этого огромное наслаждение. "Боже, - думала я, прочувствовав всю прелесть холостяцкой жизни, - какое счастье!" У меня появилось предостаточно ухажеров. Причем вполне достойных, с достатком - бизнесмены, банкиры, один парень, сын дипломатов, только что окончивший МГИМО.

Подружки стали вытаскивать меня на всякие вечеринки, чтобы я не сидела совсем уж одна-одинешенька. И я стала обращать внимание на то, что вообще-то вокруг кипит жизнь, есть мужчины, с которыми можно просто флиртовать - глазки строить, кокетничать. Что, между прочим, очень хорошо помогает ощущать себя женщиной. При этом никаких романов у меня нет, для интимного общения с мужским полом я закрыта. Все мои флирты заканчиваются походами в кино, в рестораны, в клубы и провожанием домой. Никому не давала повода, даже намека на близкие отношения, потому что в подсознании еще сидело: мой муж не должен опоздать, он ко мне вернется.

Так прошел год. Отношения с Игорем к тому времени приняли вялотекущий характер - изредка он звонил, иногда
реклама
заезжал, что называется, проведать и уезжал обратно. А в моей жизни как раз начали происходить коренные изменения - я встретила Сережу. Игорю это было неизвестно, но, очевидно, он интуитивно почувствовал, что от него я отдаляюсь, уплываю к каким-то другим берегам. Когда мы встретились в гримерке в Кремле, вдруг подошел ко мне и неожиданно сказал: "Мне приснился сон о том, что ты беременная". И вышел. Как потом оказалось, я тогда реально уже была беременная, только сама еще не знала об этом...

Размышляя о своей прошлой жизни, я пришла к такому выводу: помимо всех шероховатостей у нас с Игорем была главная проблема - нам не хватило умения откровенно говорить друг с другом о наших взаимоотношениях, в том числе и сексуальных. Безусловно, в большей степени это должен был инициировать Игорь - все-таки он старше и просто обязан был поднять эту тему. Но и я, по молодости лет не понимая важности этой части жизни, не разговаривала с мужем о таких вещах, хотя они очень важны в отношениях мужчины и женщины...

С Сергеем у нас все получилось с точностью до наоборот. Как мужчина и женщина мы с ним сразу полностью совпали. Пазлы сошлись. И это стало понятно с самого первого раза, когда я приехала к нему в гости. Вот почему, спрашивается, поехала? Наверное, это и называется Судьба... Майские праздники, Москва вымерла. Все кавалеры, зазывавшие меня вместе попутешествовать, получив отказ, разъехались. Сижу дома в одиночестве, от скуки листаю записную книжку и думаю: "Эх, надо было все-таки соглашаться поехать на яхте в Италию". И тут натыкаюсь на телефон Сергея. А мы с ним были знакомы давно, с 90-х годов. Тогда, увидев выступление в стриптиз-шоу, я пригласила его поучаствовать в своей программе. Он согласился. При этом никаких намеков на близкие отношения, никаких эротических фантазий ни с его, ни с моей стороны никогда не было. Мы даже не флиртовали...

И тут, заметив Сережин телефон, подумала: "Пожалуй, позвоню, может, программа его где-то идет, напрошусь посмотреть. Хоть развеюсь". Позвонила, спросила. Он сказал, что у него тоже выходные. И вдруг добавил: "Но если хочешь, приезжай просто в гости". Я решила: "Ладно, съезжу. Будет скучно - уйду". Поехала, но... не ушла. На следующий же день Серега сделал мне дубликаты ключей от своей квартиры, а вскоре я совсем переехала к нему. Со своим шкафом.

Купила его в "Икее", и, когда Сережа вернулся к себе домой с гастролей, он увидел меня, лежавшую на диване, и шкаф из пластика, занимающий полквартиры. С той поры говорит своим приятелям: "Пацаны, если к вам домой переехал шкаф, знайте - это надолго".

Ни к кому другому я не испытывала таких эмоций, как к Сергею. С кем-то было невероятно интересно, кто-то был очень умным, предприимчивым, другой сорил деньгами, мог позволить себе делать дорогие подарки, водить в шикарные рестораны, катать на яхтах, но я понимала: это не мое. С бизнесменами ведь как: через полчаса все разговоры сводятся к деньгам и к бизнесу. Но я этого точно выдержать не могу. И хотя мозгами понимала: надо найти кого-нибудь достойного, занимающего положение в обществе, при бабках, слушала всегда только свое сердце. А оно мне говорило: "Наташа, надо выбирать того человека, с которым тебе будет в кайф. Во всем".

А с Сережей я реально почувствовала: с ним по жизни мне будет не просто в кайф, а... зашибись! Несмотря на его профессию, на массу поклонниц, на не такую уж суперсостоятельность, которая по моему статусу, казалось бы, должна была быть у моего мужчины. Но для меня все это не имело никакого значения. Меня к Сергею просто притягивало, словно магнитом. И я не стала сопротивляться этому притяжению. Я стопроцентно уверена в этом человеке, он для меня абсолютно родной.

Просто смешно, когда в газетах пишут, что Королева приревновала Тарзана. Это такая несусветная чушь! Даже минутной ревности в сторону Сергея у меня нет и никогда не было. Может, на фоне пережитого с Игорем у меня поменялись взгляды на эти вещи? Не знаю. Но факт остается фактом. Я говорю мужу: "Вот представь, что у тебя была бы другая жена. Да она постоянно устраивала бы скандалы. Из-за того, что при твоей профессии стриптизера бабы на тебя вешаются, постоянно звонят, чего-то добиваются. Из-за того, что ты выступаешь раздетый, а во время шоу вытаскиваешь девиц на сцену, доводишь их до экстаза, после чего этих разогретых барышень иной раз и догола раздеваешь. Из-за того, что ночами тебя почти никогда нет дома... Не жизнь у вас была бы, а вечный стресс".

Безусловно, я отдаю себе отчет в том, что есть категория девушек, которые приходят на стриптиз именно с целью познакомиться и вступить в сексуальный контакт со стриптизером. Но также я понимаю, что это вовсе не означает, что их желание будет реализовано. У Сережи правильная, мужская позиция: то, чем он занимается, - его работа, профессия, и она не подразумевает необходимости переспать с кем-то из зрительниц. Извините, гинеколог тоже не вступает в контакт со своими пациентками. А тем, что у Сережи есть такое количество поклонниц, я очень довольна. Это стимулирует его мужское эго, что для меня очень важно, потому что весь этот стимул, всю энергетику желания он в результате отдает мне - любимой, дорогой, единственной. То есть именно я оказываюсь в самом большом выигрыше, поскольку получаю все лавры.

Вообще Серега невероятный человек: занимаясь такой специфической профессией, находясь буквально в эпицентре вертепа, он по сути своей совершенно не испорчен этой жизнью, по-детски непосредствен, открыт миру. Вообще не понимаю, как он смог здесь не просто выжить, но и заявить о себе. Ведь еще до встречи со мной он был персоной достаточно известной и популярной - единственным в своей сфере, кого прекрасно знала вся ночная тусовочная Москва. Его шоу - профессионально сделанное представление с пиротехническими эффектами, с использованием электроники, с нереальным антуражем. При этом все свои номера Серега придумывает сам.

Постоянно что-то паяет, собирает, изобретает. Если готовит вампирский номер, то обязательно сделает так, чтобы кровь откуда-то текла, чтобы глаза горели. Я говорю: "Серега, зачем тебе это нужно? Твоя задача какая? Вышел, разделся, показал фигуру, поиграл мышцами и... достаточно.

Все и так уже счастливы". Но он считает, что этого мало. Стриптиз для Сережи - не какая-нибудь дешевка. У него отличное образование - окончил в Питере Военно-космическую академию имени Можайского. И еще художественную школу, в связи с чем отлично рисует. (Смеясь.) Все обещает меня нарисовать: или портрет, или обнаженную - во всей красе. Но пока это остается на уровне обещаний. Вообще Сережа может все сделать своими руками. И план дома начертит, которому позавидует любой архитектор, и любую микросхему запросто соберет, да мало ли что еще. Однажды - специально к моему дню рождения - придумал и разработал модель мобильного телефона. Собственноручно собрал, украсил стразами. Получилась этакая ретро-трубка в корпусе от старого телефона. Выглядит необыкновенно эффектно и модно. И главное, все работает. Конечно, этот мобильник не для повседневного пользования, я беру его с собой только на особые выходы. И там все немедленно начинают расспрашивать, где я такой взяла, просят продать...

Сергей во всем затейник, и порой (с игривой улыбкой) его затеи бывают весьма креативными. Особенно по эротической части. Большой выдумщик, все время меня чем-то удивляет. Вот меня все спрашивают, танцует ли он дома передо мной стриптиз. Отвечаю: нет, не танцует. (Хохоча.) Чаще я перед ним исполняю стриптиз, скоро профессионалкой стану. А Сережа всегда что-то этакое старается придумать, необычное, особенно в годовщины нашей свадьбы. То какие-то костюмированные представления устроит, то интересные подарки преподнесет - или в секс-шопе отыщет, или в Интернете найдет оригинальные спешл-презенты.

Естественно, такое не ежедневно бывает, это из серии сюрпризов. А то вы подумаете, будто мы такие, что все время зажигаем. Нет, в основном мы живем обычной жизнью. Я конечно же опять в доме локомотив, который тащит на себе все домашние хлопоты - это уж у меня по жизни так повелось, никуда от этого не деться. А Серега - мой аккумулятор, реально от него подзаряжаюсь. Иногда он говорит: "Что ты все сама и сама, давай и мне какие-то обязанности". Однако я мало что отдаю под его руководство. Может, это и неправильно, но у меня уже в прошлом браке сложилась такая привычка. Только когда совсем не хватает сил и энергии, кричу: "Хелп! Спасай!" Тогда уж он взваливает на себя все, что в другое время с удовольствием не делал бы: мытье посуды, уборку, приготовление уроков с ребенком, провожание его в школу, починку автомобилей и так далее.

Короче, Бог мне послал человека, с которым я вот уже почти 10 лет, если считать с момента нашей первой встречи, живу в гармонии и душевном комфорте. А ведь поначалу многие думали: "Все понятно, она популярная, у нее есть деньги, вот он, такой-сякой, и прилип". Даже в прессе писали об этом. Но время показало, что все совсем не так.

В мой бизнес он никогда не вмешивается - ни в продюсеры ко мне не напрашивался, ни в директора. Продолжает заниматься тем, что ему нравится, - помимо выступлений в своих шоу играет в антрепризных спектаклях, снимается в кино, причем делает все сам, без моего протежирования. Я только настояла на том, чтобы он окончил РАТИ. Архип, который сейчас перешел во второй класс, бывал у папы на спектаклях и на концертах, где мы с Сергеем вместе пели, и ему очень понравилось. А вот папиного шоу он никогда не видел.

Хотя, когда сына в школе спрашивают: "Чем занимается твой отец?" - он отвечает: "Мой папа - стриптизер". Ему говорят: "Но ведь стриптиз - это когда раздеваются, стыдно же". Он отвечает: "Так, как это умеет делать папа, - не стыдно, а потрясающе". Хотя сам толком не понимает, что это вообще такое, поскольку выступления Сереги происходят ночью, когда Архип, естественно, спит. А я считаю, ему все равно обязательно надо посмотреть папин стриптиз. Своими глазами должен увидеть, как все это происходит именно в исполнении его папы. Ведь раздевание раздеванию рознь. А Сергей поднимает обычный стриптиз до уровня искусства, воспевающего, как в античности, любовь и красоту тела... У Сереги божественно красивая фактура. Допустим, идем мы с ним по Лос-Анджелесу. Разумеется, американцы нас не знают. Но происходит что-то поразительное: если на меня никто внимания не обращает, то на Сергея смотрят все. Подходят, берут автографы, даже не представляя, кто он. Он не понимает, почему это происходит. А я понимаю: потому что он выглядит как звезда.

А на пляж с ним вообще невозможно выйти. Когда мы оказываемся где-нибудь за границей, где нас не узнают, я для себя устраиваю любимую забаву. Приходим к морю - в шортах, в майках. Вокруг все, разморенные, лежат, загорают. Я тут же отхожу в сторону и наблюдаю. Сережа раздевается, обнажает свой безупречный торс и идет в море. На пляже - шухер. Все тетки, до этого момента безмятежно лежащие в шезлонгах, резко поднимаются. Животики втянули, грудь вперед, и пошло-поехало обсуждение, только и слышно: шу-шу-шу. Мужики на свои рыхлые тела с пивными животами сразу же футболки начинают натягивать. А я балдею, думаю: "Боже, какая прелесть, все-таки и правда красота - страшная сила!" Вместе со всеми, кто находится на этом пляже, глядя на Сергея, получаю настоящее эстетическое удовольствие. И каждый раз думаю: "Какой же он молодец, что следит за собой!" Знаю ведь: чтобы так великолепно выглядеть, ему приходится прилагать очень много усилий: постоянно тренироваться, держать себя в тонусе, отказывать себе во многих вкусностях и удовольствиях. И я горжусь тем, что это мой мужчина. Что любит он именно меня.

Вспомнилось вдруг, как однажды, когда я на Волге вылетела из моторной лодки, несшейся на огромной скорости, и чуть не утонула, Сережа тащил меня на руках больше двух километров до больницы и, не пряча слез, молил Бога о том, чтобы со мной ничего серьезного не случилось. Такие моменты дорогого стоят... С другой стороны, никогда не забуду и то, как Игорь, когда у меня после перелома нога была в гипсе, нес меня на руках на пятый этаж без лифта. (Хитро улыбнувшись.) Нет, как ни крути, а с мужьями мне все же очень повезло. Ни в первом, ни во втором браке я не была обделена настоящей любовью.

Время лечит, и сейчас мне с Игорем общаться очень легко. Я ему благодарна за все. Не только за песни, мне подаренные, и за то, что открыл меня для мира шоу-бизнеса, но и за любовь небывалую. Да в конце концов и за негативный опыт, давший мне такую закалку. Пройдя через все страдания, я поняла, что никогда - ни при каких обстоятельствах, что бы ни случилось в моей жизни - не пропаду. Потому что из крайне тяжелой психологической ситуации я сумела вырваться одна, без чьей-либо поддержки. А пережитые эмоции только закалили меня и прибавили женской мудрости.

Я хочу, чтобы у Игоря с Юлей была большая,
реклама
красивая любовь, красивые детки и конечно же красивая свадьба, потому что знаю: все девочки мечтают о фате и лимузине. Так уж вышло, что для Игоря я всю жизнь являлась больше музой, чем женщиной. Но муза - это что-то такое абстрактное. Зато она дает импульсы к творчеству. А вот для Сергея я - стопроцентная женщина, которая стимулирует его на все достижения, необходимые в реальной жизни, в том числе и на то, чтобы достойно выглядеть. И для меня муж является таким же стимулом. Сережа раскрыл во мне то женское начало, которое много лет было глубоко запрятано. Если альянс с Игорем дал нам обоим невероятный творческий подъем, то альянс с Сергеем - гармонию и комфорт в отношениях между мужчиной и женщиной.

(Неожиданно расхохотавшись.) После всего вышесказанного напрашивается вывод: видно, мне надо одновременно иметь двух мужей.

Шаг 1: Настройте себя

Если вы не готовы к тому, чтобы расслабиться и заняться любовью, ни о каком оргазме не может быть и речи. Ваше тело, ваша спальня, ваш мозг - все должно быть к этому готово, потому что это один из главных залогов успеха. Вам должно быть удобно, комфортно - это одно из главных правил для достиженияудовольствия.

Шаг 2: Полюбите свое тело

Любовь к собственному телу во время занятий любовью важна нисколько не меньше, чем желание тела вашего партнера. Если вы уверены в себе, не смущаетесь и не стыдитесь себя - может, звучит это и странно, но работает, - вы непременно приблизитесь еще на один шаг в заветной разрядке. Когда вы занимаетесь любовью со своим партнером, представьте, что вы делаете это... с собой. Именно так вы должны относиться к собственному телу.

Шаг 3 Расслабьтесь

Пришло время отправиться в спальню. Освободите свою голову от всех проблем и думайте только о том, что вы и ваш любимый человек упадете в объятия друг друга и закружитесь в любовном водовороте. Чем меньше вы думаете, тем легче достигнете кульминационного момента. Если расслабиться полностью вам нелегко, нет ничего плохого в том, чтобы перед этим выпить бокал вина, который раскрепостит вас.

Шаг 4 Раскройтесь

Наверняка вы слышали, что женщина во время секса должна принять позу распустившегося цветка. Это самый верный путь к оргазму - раскрыться и расслабиться, полностью открываясь своему партнеру без капли смущения. Единственное, что должно быть в вашей голове в этот момент это удовольствие, которое вы испытываете, предаваясь любовным утехам, и больше ничего.

xxx мне нельзя в тебя влю@#$*! ться
xxx всегда нравилось это слово в чате )
yyy нельзя расла@#$*! ться
zzz А я матерные слова больше не буду употре@#$*! ть
yyy почему нельзя употре@#$*! ть такие слова?)
zzz Так сказал капитан этого кора@#$*! - модератор
xxx вот так да
xxx за 3 ру@#$*! можно решить этот вопрос
xxx я не капитан, я командир и у меня са@#$*! наголо!
ttt ниуясебе! )
xxx эээ
ttt я думал - сработает фильтр

(с)перто

На Ctrl+Alt+Del не хватает пальцев. Реальная зарисовка из жизни. Ничего не придумано.

Вчера понадобилось узнать логин своей сессии (это что-то типа ru 02150027). Звоню к себе в офис. Трубку поднимает милая девушка. Работает оператором достаточно давно, даже успела пройти испытательный срок. Далее диалог:
- Привет, нажми, пожалуйста, одновременно кнопки Ctrl - Alt - Del, на экране появится панель и скажи мне, как выглядит наш логин.
- Хорошо.

Пауза, спустя некоторое время слышу:
- Одновременно не получается.
- Ты не волнуйся, используй обе руки.

Длительная пауза, затем:
- У меня рук не хватает:
- ??? Но почему? Нажми одновременно Ctrl и Alt левой рукой, а Del - правой.

Очень длительное сопение в трубке, затем с отчаянием:
- У меня пальцев не хватает

Теперь уже молчу я, затем осторожно спрашиваю:
-На что не хватанет?
- Кнопки "К" "О" "Н" "Т" "Р" и "Л" я держу левой рукой, а вот "А" "Л" и "Т" - не получается - пальцев не хватает.

Занавес.

бывают девушки в русских селеньях...

Я ЭТУ ИСТОРИЮ ЧИТАЛ ДАВНО, ВОТ РЕШИЛ ПОДЕЛИТЬСЯ!

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был
ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не
бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я
погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно
пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять
зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и
я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы
знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы),
что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен
следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из
которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается
где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

мои родные все таки терпеливые))

адрес, адрес этого убежища)))??

Собрались, как-то, вместе подруги - Жёны старых друзей-алкашей. Говорят: "Задолбали супруги. Проучить надо наших мужей! Им бы только до визга надраться! Каждый день вдрыбаган и в дымы! Мы не станем ругаться и драться, Сами в стельку напьёмся и мы! " Что ж, замётано. Водки купили. Но не знают, где вместе им сесть, Чтобы сказка их сделалась былью, Выпить "горькой" за сладкую месть. Дома - дети. На лавках - "Тортиллы". Деться некуда, всюду народ. Тут одна из троих предложила: "Может, кладбище нам подойдёт? " Долго ль пили они на погосте, То не важно. Важнее итог. Протрезвели мужья их от злости, Даже пива не лезет глоток. Собрались они вместе наутро, Всех троих озадачил вопрос: Почему жёны, как халабудры, Заявились, буяня в разнос? Первый выдавил: "Алкоголичка... С мужиком моя Катька была! Напилась! Вся в грязи, как чумичка! И букет хризантем принесла! " А второй говорит: "Эх ты, Рая... У моей не один был мужик! Как с помойки припёрлась! Бухая! И при ней два букета гвоздик! " Третий голову обнял в страданьи, Две слезинки сронив на пальто. Он, в груди подавляя рыданье, Простонал только: "Люся... За что?! Ну, с одним! Ну, с двумя! Я бы понял! И простил бы без матерных слов! Ты ж, в земле, как боец с поля боя, Возвратилась с корзиной цветов! Юбка порвана, косо надета, В волосах кипа грязной листвы, На груди вьётся чёрная лента: "Мы с тобой... От одесской братвы "

Большинство женщин уверено в том, что ленивее мужчины существа на свете нет. А как иначе, если в ответ на каждую просьбу они ворчат или предпочитают не слышать ваших намеков? Чтобы добиться успеха, нужно всего лишь сменить тактику.

Прежде всего, необходимо запомнить, что мужчины "устроены" иначе, чем мы. В силу анатомических особенностей им тяжело переключаться с одного дела на другое. Если товарищ удобно устроился перед телевизором, компьютером или спрятался за газетой - с мужской точки зрения он занят. И, значит, любая реплика в его сторону будет расценена как посягательство на личное пространство.

Просите так, чтобы мужчина понял, что в нем нуждаются, а не критикуют или осуждают.

Когда молчат мужчины и женщины

Мужчины предпочитают решать проблемы и задачи поэтапно. Только завершив одно дело (даже самое "ерундовое" с женской точки зрения), они способны перейти к другому и полностью на нем сосредоточиться.

Поэтому, когда мужчину просят сделать что-нибудь, что отвлекает его от того, чем он занят сейчас, он начинает возмущаться: брюзжать, ворчать, кряхтеть и хмуриться.

Это закономерная реакция, которая вовсе не означает, что он проигнорирует вашу просьбу.

На самом деле его возмущение, наоборот, свидетельствует о том, что он готов приступить к активным действиям и оказать вам поддержку. Таким образом мужчины "переключаются" с одного дела на другое.

Молчание гораздо более опасный сигнал. Если он молчит, значит размышляет над тем, стоит ли вообще выполнять браться за дело, о котором вы просите.

Женщина отвечает на просьбу ворчанием только в том случае, если чувствует, что ее несправедливо используют. А мужчина ворчит даже тогда, когда понимает, что эта просьба уместна и справедлива. Как правило, мы "примеряем" мужское ворчание на себя и расцениваем его неверно и порой предпочитаем вовсе ни о чем не просить из опасения, что будет ссора.

Типичные ошибки и предубеждения

Каждая женщина должна овладеть искусством просить, но не требовать, говорить о своих потребностях прямо и откровенно, а не намеками. Мужчины не понимают намеков и не владеют даром телепатии! Иначе говоря, постоянно делая что-то, не надейтесь, что мужчина вдруг догадается, что теперь "его очередь".

Не бойтесь обращаться с вопросами и просьбами. До тех пор, пока вы не попросите, они будут считать, что вас все устраивает и все идет как надо.

Штатная ситуация: мусорное ведро переполнено.

Неправильная женская фраза 1 "Ты должен выбросить мусор!" или "Надо выбросить мусор!" - это вам кажется, что он "должен", мужчины ненавидят приказы.

Неправильная женская фраза 2 "Мог бы ты выбросить мусор?" - да, он мог бы - руки, ноги, тапочки в наличии. Он способен на это действие, но не поднимется с дивана, потому что вы спросили, получится ли у него, а не призвали к действию.

Правильная женская фраза "Ты выбросишь мусор?"

Мужчина начинает ворчать, но берет ведро.

Неправильная женская мысль: "Вот сейчас он выбросит этот чертов мусор и устроит скандал. Я бы точно так поступила, если кто-то заставил бы меня что-то делать. В следующий раз проще самой выбросить".

Правильная женская мысль: "Он ворчит, значит поможет!".

На самом деле, мужчина, приступив к выполнению нового задания, чувствует себя лучше. Он вовсе не собирается выяснять отношения после. Если вы встретите его с благодарностью, от дурного настроения не останется и следа.

Как просить:

* Просите о помощи так, чтобы у партнера была возможность отказаться от исполнения вашей просьбы. В противном случае просьба тут же "мутирует" в приказ, принудительную обязанность или настоятельную рекомендацию, которая обычно начинается со слов "Тебе нужно..." или "Ты
реклама
должен". Будьте честны с собой! Это вам нужно, а не ему.

* Не переживайте из-за возможного отказа. Если он ответит отказом на вашу просьбу и не услышит в ответ шквал упреков и обвинений, то обязательно оценит ваше поведение и в следующий раз отнесется к просьбе с большим энтузиазмом.

* Фраза должна быть построена так, чтобы мужчина понял, что в нем нуждаются, а не критикуют или осуждают.

* Попросив о помощи, замолчите. Не пытайтесь оправдать свою просьбу причинами и не объясняйте, почему он "должен", что его очередь, что вы устали делать это сами.

* После выполнения просьбы поблагодарите, показав, что его поступок очень важен и значим для вас

провести тренинг для женщин "как просить мужчину".
С ролевыми играми.
И меня запишите.

готов провести, если народу немножко соберется!

надо для мужчин тоже статейку накрапать в том же духе

Советы хороши.
мы порой пытаемся друг друга дресировать и не понимать-где же эта грань, что бы не заиграться;-))
Тренинг это быо бы здорово!
знаю уже две волшебные фразы которые меня выручали неоднократно, реально улучшило взаимопонимание:
"как ты думаешь?, Правильно ли я тебя поняла?"

подтверждаю - действительно мужчина перед действием начинает ворчать (в большинстве случаев)) и если не огрызаться в ответ (потому что я действительно возмущаюсь если что то не так, женский стереотип описан точно) то он ворчит но делает))). Так что учиться правильно просить и не замыкаться в ответ точно надо.)))

- Итак на что жалуетесь?
- Док, Вы чё? Это же жена бухтит. И это она, между прочим, Ваши услуги оплатила. Я бы на эти глупости ни копейки не потратил.
- Денег жалко?
- Деньги всего лишь средство. Надо тратить их с умом, а не на ненужные глупости.
- А ей чего не нравится?
- Дурость бабья. Жалеет лохов, типа я у них последние копейки отбираю.
- А Вы их не жалеете?
- А что их жалеть? Они же сами на чудодейственные китайские пилюльки свои денежки отдают. Дураков учить надо.
- То есть Вы не только деньги зарабатываете, но и своих клиентов разуму учите? Образовываете, так сказать, народные массы?
- Дураков не научишь. Да и плевать мне на них! Они для меня просто добыча.

- Это как?
- А Вы чего думали всеобщее единение? Нет это сказки для дураков. Люди делятся на две категории волки и овцы. Волки жрут овец это естественно.
- А Вы, значит, волк, а те, кого развели на покупку снадобий это овцы?
- Да, и ничего тут не сделаешь. Каждый либо волк, хищник, живущий сам по себе и самодостаточный, либо тупая овца, которая годится только чтобы ее сожрали.
- Ну, а государство, общество это ведь средства коллективной защиты. Те же правоохранительные органы?
- Одна видимость. Пустое блеяние овец. Овцы с волками таким образом все равно не справятся они им не по зубам. А волк к помощи милиции обращаться не будет сам со всем справится.
- Типа западло?
- А то, док.
- Боюсь, что Ваша схема слишком груба. Это деление на две категории слишком примитивно.
- Глупости для овец. Ты или травоядный, или хищник.
- Понятно. Однако я могу быстро и эффективно показать Вам, что Вы заблуждаетесь.
- Глупости. Все очень просто, и... Док Вы что делаете???
- Понимаете ли, волки едят, конечно, овец, но еще и из-за того, что они это могут сделать.
- Док прекратите немедленно!!!
- Вот представьте себе волка с таким, как у вас, брюшком. И одышкой. Он разве смог бы догнать овечку. А если это был бы баран то смог бы волк с такими, как у Вас, дряблыми мышцами с ним справится?
- Развяжите меня немедленно!!! Я кричать буду!!!
- Вечер, все разошлись, опять же кабинет изолирован. Да и что бы Вы не орали окружающие будут реагировать на это спокойно. К общению психиатров с пациентами, окружающие, знаете ли, относятся совсем...
- Профессор!!! Зачем Вы полезли в мой бумажник?
- Опять же, для людей схема волкиовцы слишком груба. Как Вы видите, категории не фиксированы, в любую секунду может повернуться...
- Что Вы собираетесь делать???!!!
- Ага! Номер ПИН-кода прямо на карточке выцарапан. Волк он не может позволить себе страдать забывчивостью.
- Что Вы делаете?
- Использую передовые информационные технологии.
- Что Вы делаете!!!
- Вы же сами говорили, что деньги лишь средство, и не надо тратить их на глупости, а надо на что-то важное. А Вы сами знаете детская онкология у нас бедная, без пожертвований там никак...
- ААА!!!
- Что-то Ваша реакция мне не нравится. Видно, я что-то упустил. Так и есть у нас тут еще одна карточка. И тоже с ПИНом. А сколько на ней было денежек?
-ААА!!!
- Вот, так-то лучше. Так, так, так... ну, вот и все. Нет веревочки можете взять себе на память. Привет жене!

===
Демонстрация записанного камерой скрытого наблюдения ролика окончилась. Я выключил проектор и повернулся к группе коллег практических работников, психиатров, прибывших в столицу на курс повышения квалификации. Они, ошеломленные увиденным, молчали. Наконец, один из них выдавил:
- Ну, у вас в Москве вообще...
- Почему только в Москве? Я достаточно часто выезжаю в регионы, и там просьбы с проведением подобной помощи тоже очень часты.
- Так что такое часто бывает?
- Один из самых частых случаев психологической помощи в современных условиях. Знаете ли, жить с законченным жлобом очень неуютно. Ну, сами знаете психические заболевания и акцентуации это страдание обычно не столько для пациентов, сколько для родственников.
- А польза от этого есть?
- А как же! Вы же знаете, как детской онкологии нужны деньги.
- Нет, я про пациентов.
- Вы знаете, коллега удивительно высокая эффективность. Хотя процедура и разовая, но более чем в половине случаев ее хватает. Ну, а если не хватает приходится прибегнуть к трудотерапии в совхозе имени Баграмяна.

Коллеги еще немного помолчали. Потом один из них, как школьник, поднял руку и затараторил:
- А я понял, почему Вы специально повторили про милицию. Это чтобы зафиксировать, что обратиться к ее помощи признать себя овцой. Поэтому клиенты и не идут потом с заявлениями, чтобы им вернули перечисленные деньги обратно.
- Да нет, почему идут. Это, кстати, тоже входит в комплекс психотерапевтических мероприятий по излечению от жлобизма.
- И как?
- Если помните, коллеги, то прием начался с того, что пациенту дали прочесть и подписать информированное согласие на проведение комплекса психотерапевтических процедур. Эти отпечатанные большим тиражом в типографии документы входят в раздаточные материалы. Обратите внимание, что на странице 18 написано, что пациент не возражает против того, что курс лечения снимают и используют потом в учебных целях. На странице 24 написано, что пациент не возражает против того, чтобы его связывали, на странице 33 чтобы его обыскивали, на странице 39 он соглашается с тем, что деньги с найденных у него карточек, а также наличные проводящий психотерапевтическую процедуру может использовать по своему разумению, а на страницах 57-74 изложен типовой план проведения лечебной процедуры, в котором перечислено все, что мы сегодня с Вами делали. Этот документ Вы возьмете с собой и не забудьте в начале приема указать, что пациенту нужно внимательно прочесть весь документ и подписью заверить свое согласие на всех страницах. Насколько я могу судить, физическая форма всех присутствующих позволяет практически использовать данный метод лечения, поэтому давайте перейдем к деталям...

Смешная байка. И реалистичная.

про вопрос\ответ забыла!! Вывод однозначный - каждый из нас не зафиксирован, в любую секунду всё может перевернуться:))

Многие люди предпочитают начинать утро с чашки кофе и бутерброда. Между тем, исследователи из Университета Гельф уверены: подобная комбинация наносит критический удар по здоровью человека. Они провели эксперимент и установили, что употребление кофе после жирной пищи или фастфуда, способно повысить сахар в крови здорового человека до показателей больного диабетом.

Ранее было уже известно, что жирные продукты провоцируют скачки в уровне сахара. Однако, оказалось, сочетание кофе и подобных продуктов удваивает негативный эффект. Просто насыщенные жиры не дают легко вывести сахар из крови. Кофе же, даже если выпить его по прошествии нескольких часов после приема пищи, еще больше осложняет процесс. То есть эффект от жирной пищи сохраняется довольно долгое время.

Комментирует Мари-Солей Бодуан, работавшая вместе с Линдси Робинсон и Тэрри Грэхам над изысканием: "Мы специально дали группе добровольцев жирный напиток, а потом по прошествии шести часов попросили поесть, запивая сладким напитком. Обычно тело начинает вырабатывать инсулин, дабы убрать из крови сахар. Но жирный напиток, который участники эксперимента пили сначала, привел к тому, что уровень сахара у них был на 32% выше, чем у контрольной группы, не употреблявшей жирные продукты".

Во второй части эксперимента добровольцев попросили выпить две чашки кофе по прошествии пяти часов после употребления жирного и сладкого напитков. Замеры показали: уровень сахара оказался на 65% выше, чем у контрольной группы. При этом исследователи напоминают: если сахар долгое время остается в крови, это нехорошо для здоровья. В связи с чем, они рекомендуют воздерживаться от кофе в смеси с жирной пищей.

Какие факты.. Полезная инфа. Спасибо.

ни кофе ни бутербродов. И это правильно, как выясняется!

Есть одна старая байка про очень богатого и успешного мужчину, которого спрашивают: "В чем ваш секрет?" "Мне попалась хорошая жена!" - гордо отвечает он

Когда спрашиваешь у любого из мужчин, какой жена должна быть, они не перечисляют по полчаса разные качества, как женщины. Отвечают именно этим словом: "Хорошая". Мы попробовали расшифровать, что же это за женщина, встретив которую, кавалер понимает: надо срочно брать.

И обратились к рекомендациям психологов, которые уже составили профиль женщины, которая не задержится в одиночестве. Оказалось, все дело даже не в характере, а во внутреннем состоянии дамы. Вот кого мужчины готовы вести в загс.

Обычную

Вот именно так. Женщина может быть нереально исключительной, удивительной, волшебной, но если внутренне она мыслит себя обычной, то ее исключительность станет только заметнее. Мудрецы испокон веков твердят: девушку украшает скромность. То же твердят и психотерапевты. И знакомый священник говорил, что причина всех наших проблем - гордыня. Вот поборешь ее, и жизнь наладится. Проверила на себе. Сработало!

Более того, жить и правда стало легче. Когда считаешь себя слишком талантливой или еще какой-то особенной, это накладывает кучу дополнительных обязательств. Сама себя короновала, все: рядом с тобой должно быть только королевское окружение! Я знала очень красивую девушку, которая к 35 годам так и сидела одна. Ее песня-плач была всегда на одной ноте: "Вот этот такой хороший, работящий, меня любит. Но он ниже меня на 2 сантиметра! Мы же будем смешно смотреться! А тот приглашал в ресторан - а сам одет черт-те как. А тот в компании двух слов связать не может!" Такое впечатление, что она искала не мужа, а выставочную собачку. Когда ты все время всех оцениваешь по уровню ума, кошелька, влияния, мужчины это чувствуют и замыкаются. Многие хорошие парни начинают думать, как персонаж песни Высоцкого: "Куда мне до нее, она была в Париже!.." А когда думаешь: "Я обыкновенная, я имею право быть любой" - и сразу мужчины вдруг открываются. Не зря ведь говорят: будь проще, и люди к тебе потянутся. При этом все достоинства и таланты, если ими не кичиться, становятся выпуклее.

Слабую

Сила женщины в ее слабости - это закон. Рядом со слабой женщиной любой мужчина становится сильнее. И речь совсем не о том, чтобы карикатурно изображать мигрень, хотя у некоторых и это работает. А в чем отличие слабой женщины от сильной? Слабая не твердит о том, что она слабая, она не суетится. Просто смотрит на мужчину как на того, кто априори сильнее. А вот сильная женщина всегда доказывает, что она сильная. Конкурирует с мужчинами, с женщинами, ставит всех на место, объясняет, каким должен быть мир. Не терпит "слабых". Сама становится на место мужчины.

А ведь сильный пол создан для того, чтобы оберегать женщину. А если женщина сама может за себя постоять, значит, он ей не нужен. К "бой-бабам" все время прибивает каких-нибудь паразитов. Слабая женщина чаще употребляет слово "хочу". И уважает "надо" мужчины. Сильная чересчур увлекается словом "могу", делает все сама и плюет на мужское мнение. Спорит с ним, соревнуется, в то время как слабая мягко просит. Но слабая - не значит такая тютя. В основе этой слабости - чувство достоинства и женская гордость. И именно поэтому она не будет доказывать мужчине, что она с ним наравне.

Рациональную

Это ту, которая знает, к примеру, где что дешевле, но ценит качество. Та, которой можно доверить семейный бюджет. Та, которая не транжирит почем зря, относится к вещам бережно, принимает решения взвешенно.
реклама
Еще называют это качество хозяйственностью, домовитостью. Например, такая женщина, прежде чем что-то сделать, берет время на раздумья. Или рассуждает, обосновывает свои поступки рационально. Но не путать с расчетливостью. Рациональность - это разумность. Любой мужчина просто мечтает взять в жены разумную женщину.

Очаровательную

Главное очарование женщины - это когда она естественно непредсказуема в выводах. Логика женских рассуждений завораживает мужчин. Потому что это - недоступный им способ мышления, ведь у женщин немного по-другому устроен мозг, там связи многополярные. "За женскую логику мы женщин и любим!" - признаются мужчины. Расслабленная женщина, которая не стремится понравиться изо всех сил, а просто общается, потому что интересно, выдает перлы автоматически. А вот та, что жаждет все время демонстрировать себя, выступает, как на сцене, играет множество ролей - от роковой вамп до загадочной феи, - в больших количествах утомляет. Это отлично для периодических встреч, но не для семейной жизни. Естественность - лучшее качество жены. Вот почему многие яркие бабочки злятся: как он мог жениться на этой серой мышке! Но никто не хочет жить в театре - туда приходят по праздникам. Иногда достаточно просто спокойно молчать. Молчание - золото и великое искусство.

Умную

То есть достаточно умную, чтобы не выставлять свой ум напоказ. Объясняю по-научному: есть три смысловых поля, в которых общаются люди. Первое - "внешнее". Когда обсуждают то, что видят вокруг: природу, погоду, еду, архитектуру и т. д. Второе - "внутреннее". Когда говорят о чувствах, эмоциях: это я обожаю, а это терпеть не могу. Третье - интеллектуальное. На этом поле спорят о терминах и обсуждают философию, политику, искусство, правила жизни, начинают клеить ярлыки. В общем, все виды умничанья. Оно превосходно подходит для дружеского общения, работы. А вот в любви чем его меньше, тем лучше. Говорите с мужчинами об эмоциях, птичках, цветах и "ах, как я люблю спагетти болоньезе!". Кстати, именно очень умным женщинам тяжело построить счастливую личную жизнь. У них привычка все время блистать интеллектом. Они себя увереннее чувствуют в спорах и дебатах. А вот сильно нужны они нормальному мужчине в своем доме?

Юморную

Важно понимать, какое чувство юмора имеется в виду. Во-первых, умение понять и оценить его шутку, посмеяться над ней. Во-вторых, умение так подтрунивать над мужчиной, чтобы звучало как завуалированный комплимент. А если женщина шутит все чаще о себе, о других, о чем угодно, кроме самого мужчины, она стремительно теряет очки, как бы остроумна она ни была. Или высмеивает его слишком зло. Мы любим тех, кто замечает в нас что-то по-доброму смешное. В одной знакомой паре я увидела идеальное сочетание: он все время подшучивает над ней, она - над ним. И у них получается такой смешной, часто понятный только им пинг-понг шутками, в который они могут играть бесконечно.

Без фанатизма

Ну не любят они крайности! Могут мечтать о Мэрилин Монро, а женятся на соседке-тихоне. Рассказывал мой знакомый, как он свою будущую жену встретил. У него тогда был душераздирающий роман с одной начинающей певицей - яркой, как гавайский попугай. Он дико любил эту красотку, она его тоже, хотя страшно выносила ему мозг, заставляла ревновать и так далее. И вот как-то в случайной компании он встретил девушку - обычного офис-менеджера, - как бы невзначай взял ее телефон, а своей маме в тот вечер сказал: "Я сегодня встретил свою будущую жену". Он не звонил ей полгода. Разбирался с чувствами к певице. И, когда поставил точку, позвонил. Они встретились, сходили в кино. Завязались отношения, он сделал ей предложение, поженились, родили крепыша и живут счастливо. Он рядом с ней сильно вырос в карьере. Вспоминает ту историю с певицей фразой "безумная любовь". Но семью надо строить с нормальной женщиной, без безумств.

Неопытную в сексе

Вот как бы они там ни разглагольствовали, что хотят страстных кошечек, но женятся на тех, которые придерживают начало близости. И говорят, что он у них второй, ну третий максимум. Мужчине больно даже допускать мысль, что он десятый или пятнадцатый. Так что грамотные дамы сообщают: все прежнее было ошибкой, да, ты не первый, но с тобой зато первый в моей жизни оргазм. Все они консерваторы и диктаторы в этом смысле, как бы ни изображали лояльность. А еще лучше вообще ничего о прошлых не рассказывать и уж тем более не сравнивать ни в чью пользу. Тогда вообще проблем не будет.

В следующем выпуске мы расскажем, какие ситуации в родительской семье приводят к проблемам в
реклама
будущем.

КСТАТИ

Фразы, которые никогда нельзя говорить будущему мужу

- А вот у меня был знакомый Игорь (Петя, Саша), он делал (знал) это лучше...

- А что, в дорогой ресторан мы пойти не можем?

- Кстати, Кьеркегор говорил, что любовь означает открытую экзистенцию или саму жизнь как синтез бесконечного и конечного... А ты что думаешь?

- На каком китайском рынке ты купил эту жуткую сорочку?

- Я знаю, ты старался... Ну что ж, бывает... Да не у тебя первого...

- А моей подруге ее парень подарил кольцо с бриллиантом!

- Какая у тебя странная мама.

Татьяна ОГНЕВА

"К "бой-бабам" все время прибивает каких-нибудь паразитов" (с)
200% правда

что многие дамы это все прекрасно понимают и знают, но обычно отвечают на вопрос: А как быть? Жить же надо как то... и живут и живут в гордом одиночестве!

надо попробовать прислушаться

В тайм-менеджменте есть еще одно понятие... "Дохлые лошади"... Вы думаете, наверное, что это не тайм-менеджмент, а какие-то новости из зоопарка! Лягушки, слоны, теперь лошади...

Эти понятия придумали для наглядности, чтобы вам не скучно было заниматься такой сложной наукой!

Итак, займемся лошадьми... Знаете, что говорят на Востоке? "Если лошадь сдохла слезь с нее"...

И это очень мудрые слова... За свою жизнь мы накапливаем такое количество "дохлых лошадей", что уже не они нас везут, а мы их тянем на себе... Вот у вас, например, есть "дохлые лошади"? Я уверена, что есть!... Что я имею в виду?

- Проекты, которые давно не приносят прибыли, но требуют времени и внимания

- Дела, до которых никак руки не доходят

- Старые отношения, которые ничего уже не дают, но опять-таки, к чему-то нас обязывают...

Периодически требуется ревизия и утилизация таких вот "дохлых лошадей".

Вы прекрасно видите и где-то даже понимаете, что это не лошадь вас везет, а уже вы ее на себе тащте... И все равно мы надеемся. А вдруг лошадь оживет? А вдруг получится? А вдруг пригодится?

И что в итоге? Мы тянем на себе этот груз. Тратим драгоценное время и силы. Ощущение несделанных дел висит, как гиря, занимает время и приносит лишнее беспокойство.

Что же с этим делать? Сесть и написать список "дохлых лошадей".

Посмотреть им в лицо. Я это делаю два раза в год - перед майскими праздниками и перед Новым годом. Заведите себе правило, сделайте такой список, а потом перечитайте его. Вы увидите, что же вам мешает жить, двигаться вперед, на что вы тратите свое драгоценное время. Что угнетает вас своею неопределенностью и недоделанностью? Посмотрите внимательно и решите, что лучше с этим сделать...

А тут есть только два варианта (третьего не дано!):

1. Дело все-таки имеет для вас ценность и важность. Подумайте, почему оно до сих пор не выполнено? Если проблема в вашей лени и несобранности, то запланируйте выполнение этого дела на самое ближайшее время. Сделайте и забудьте!

2. Дело не имеет важности. (Раз вы до сих пор к нему не приступили, значит, оно вам и не нужно вовсе!). Тогда вариант - вычеркнуть и забыть навсегда!

Например,
реклама
лежит посреди комнаты в кресле пряжа, красивая такая... Свитер вы хотели себе связать в начале зимы... Но не пошло... А теперь валяется, глаза мозолит... И вязать уже не хочется, и весна на дворе не актуально как-то. А внутри где-то свербит, начала и не закончила, надо бы доделать... А кому надо-то? Уже никому! Уберите пряжу с глаз долой, и купите себе новую весеннюю обновку! Таким образом, и лошадь сбросите, и порадуете себя новой вещью!

Есть особая группа "дохлых лошадей". Это мелкие недоделки. Например, почтовые интернет-рассылки, к которым вы давно потеряли интерес, книги, которые "не пошли" и так и лежат, непрочитанные... От рассылок отпишитесь, книги уберите в книжный шкаф.

Вот так все просто! Все, больше у вас нет причин переживать и растрачивать зря время и нервы.

Любовь, брак и ответственность

Когда двое, муж и жена, находятся в состоянии: "Два любящих друг друга сердца", даже и тогда будет не лишним позаботиться о безопасности брака, безопасности союза.

Любовь - чувство наивысшего расположения одного человека к другому. Ответственность в любви - это стремление сохранить это чувство.

Если ваш союз - не коммерческая сделка, а единение двух любящих сердец, испытывающих друг к другу наивысшее расположение, то вам следует обязательно позаботиться об его безопасности.

О безопасности коммерческого союза заботится брачный договор или иной контракт. Коммерческая сделка есть коммерческая сделка и её охраняет, как правило, закон страны, в которой вы живёте.

Брак по любви законом не охраняется. Закону безразлично всё, что не подпадает под его свод. Закон - это определённая форма насилия. Любовь же не терпит никакого насилия над собой. И когда будущие супруги начинают размышлять о брачном договоре, знайте, что любви здесь уже никакой нет, но есть отношения и эти отношения базируются на уважении супругов к закону и к друг другу. В данном случае, между людьми есть уважение. Уважение, но не любовь. Я рассматривал в одной статье, что такое уважение и здесь останавливаться на этом не буду. Напомню только, что рядом с уважением всегда находятся страх и зависть.

Брачный договор - это один из примеров проявления полнейшей безответственности к своей любви и союзу, который на любви основан. И таких примеров, примеров безответственности в любви, я могу приводить сотни тысяч. Сотни тысяч! Вдумайтесь в это.

Уверен, что вступающие в брак по любви люди мечтают о том, чтобы вечно жить друг с другом. Что им может помешать? Только одно - любовь, которой больше нет. Ведь это был не коммерческий союз, который устроили родители, или вы сами. В коммерческом союзе всё ясно и понятно. Здесь люди живут друг с другом всю жизнь и счастливы.

Да, да, я ничего не путаю. Именно счастливы. Им неведомо было такое чувство как любовь и они не строили свою совместную жизнь на столь непостоянном фундаменте. Контракт - вот фундамент их взаимоотношений. Расчёт - вот, что кладется в основу этого брака. И если расчёт оправдывается, если все условия договора соблюдаются, то продолжается и союз. Всё просто.

Другое дело, когда ушла любовь, и всё начинает рушится, поскольку ничего кроме неё и не было.

Любовь - чувство наивысшего расположения одного человека к другому. Вокруг нас может быть много людей, к которым мы хорошо относимся, но есть один, к кому мы чувствуем наивысшее расположение. И мы понимаем, что большего расположения мы уже ни к кому не будем испытывать. Мы понимаем, что и не может быть большего расположения. И тогда мы хотим быть только с ним. Это и есть любовь.

Ответственность в любви - это стремление сохранить это чувство.

Вы, любящие друг друга сердца, вы стремитесь сохранить это чувство? Если да, то... каким образом? Как вы сохраняете чувство наивысшего расположения к другому человеку?

Свобода. Проявить ответственность в любви - это предоставить абсолютную свободу тому человеку, которого вы любите. Свободу в мыслях, свободу в поступках и словах. Человек, которого вы любите, говорит, что хочет, и вы ему это не запрещаете, делает, что хочет, и вы ему это не запрещаете, и думает о чём угодно, и вы ему это не запрещаете.

Абсолютная свобода тела, души и духа - это делать, говорить и думать что угодно.

Я вам скажу... кое-что... кое-что о любви. Любовь - она если и возникает где, то только там, где один человек принимает другого таким какой он есть. И в первую очередь, именно это и вызывает любовь одного человека к другому. Всё остальное: внешность человека, финансовое состояние, положение в обществе, всё это, конечно, имеет значение, но... не главное. Главное, что человека принимают таким какой он есть. Его
реклама
хвалят, им любуются, его целуют и восхищаются им и всё это при том, что он остается таким какой он есть. И человек влюбляется в того, кто его принимает таким какой он есть, и в ответ он тоже принимает другого человека именно таким какой он есть. И так должно быть всегда. И в том случае, если это будет оставаться всегда, любовь не пройдет никогда.

Ваша ответственность и заключается в том, чтобы всегда принимать своего любимого таким какой он есть. А это и означает предоставлять ему абсолютную свободу. Любящие друг друга могут поссориться только тогда, когда кто-то кого-то делает несвободным. И надо это понять и извиниться друг перед другом. И когда один человек просит прощения у другого, то всё что ему необходимо сказать - прости меня за то, что я не принял тебя таким какой ты есть, или такой какая ты есть. Вот это и есть то, что я называю любовью, браком и ответственностью.

В России у большинства семей "кошелек" общий

В моей семье было заведено: папа, получив зарплату, отдавал ее маме. И мама уже решала, кому что купить, сколько денег потратить на продукты и т. д. Типичная была семья. Ведь, по данным портала!Ссылки Запрещены!, 74% опрошенных, состоящих в официальном браке, выбирают именно этот вариант ведения семейных финансов.

Увы, когда я вышла замуж, оказалось, что отдавать мне свой заработок муж не намерен. Мои прозрачные намеки на то, что невозможно жить вместе и не вести общий учет финансов, он просто игнорировал.

Решение созрело само собой. Мы же собираемся в отпуск! Так неужели каждый будет покупать себе билет отдельно? А как прикажете оплачивать путевку на двоих и проживание в одном номере? Подействовало. Мы тут же завели конверт, куда начали складывать деньги - кто сколько считал нужным. Заодно уж распределили семейные роли. Муж закупает продукты, я оплачиваю коммунальные услуги и телефон. Подарки родственникам покупаются из того же конверта, а подарки друг другу - на оставшиеся деньги.

Тогда же начали обсуждать и крупные траты. Если мне надо купить пуховик, то после подсчетов, хватит ли на него личных средств, я могу попросить дражайшую половину подкинуть деньжат. Возражений никогда не возникало. Точно так же муж просил помочь, если не хватало на покупку новых ботинок. В принципе меня такой расклад устраивал.

Правда, когда родился малыш, наши привычки пришлось слегка откорректировать. Теперь муж закупает продукты, памперсы, вещи для карапуза, оплачивает наши мобильные телефоны и проезд на транспорте. Я оплачиваю няню, детский сад, коммунальные услуги, Интернет и телефон.

Оставшиеся копейки (если они, конечно, остаются) лежат в пресловутом конверте. На них закупаются разные бытовые мелочи (мыло, зубная паста, стиральный порошок и т. п.) и тратятся средства на парикмахерские и опять-таки на подарки.

Так что у нас бюджет явно не общий. Но, по-моему, и не раздельный, когда у каждого из супругов свои деньги, при этом крупные покупки совершаются в складчину или по очереди. Между прочим, такой способ ведения семейного кошелька практикуют 8% опрошенных упомянутым порталом россиян.

Может быть, наш семейный бюджет долевой (такой способ ведения домашнего хозяйства практикуют 2% опрошенных)? Опять-таки вряд ли. Мы не делим расходы пропорционально своим заработкам или поровну. Я, честно говоря, имею довольно приблизительное представление о заработках мужа. Для меня главное - у него хватает денег на возложенные на него траты и даже кое-что остается. У меня тоже пока все сходится. Если же вдруг что-то изменится - не беда. Договоримся. И может быть, наш семейный кошелек наконец-то станет абсолютно прозрачным и по-настоящему общим. Мечты ведь сбываются!

ПЛЮСЫ И МИНУСЫ

СОВМЕСТНЫЙ БЮДЖЕТ: все заработанные членами семьи средства складываются вместе, а потом принимается решение, как их потратить.

Плюс: ощущение единства.

Минус: супругу с большим доходом может показаться, что с ним поступают
реклама
нечестно. Он начнет делать "заначки", и все - конец единству.

Поэтому сейчас все большую популярность набирает СОВМЕСТНО-РАЗДЕЛЬНЫЙ БЮДЖЕТ. Супруги скидываются на общие нужды, а остатком средств распоряжаются по своему усмотрению.

Плюс: есть и чувство единства интересов, и в то же время сохраняется финансовая независимость.

Минус: Хорош при условии, что у супругов примерно одинаковые заработки.

РАЗДЕЛЬНЫЙ БЮДЖЕТ: каждый тратит заработанное, "не залезая" в кошелек к партнеру. В случае чего просит денег в долг.

Плюс: Не нужно отчитываться за свои траты.

Минус: Утрата семейного единства. Возможен, если у обоих супругов высокие доходы.

был такой:
зарплата мужа - наша, а свою я тратила как считала нужным ( правда она была раза в четыре меньше)
но при этом и доходы мужа я сильно не контролировала.

А почему был? Муж не выдержал?

зато при разводе машину, гараж и дачу оставил себе, видимо не считая это совместно нажитым

совместно-раздельный бюджет. Но думаю, что общий позволяет лучше экономить на крупные покупки, поэтому со временем, надеюсь перейдём к нему. Пока детей нет, можно и так часть тратить на себя любимых.

с Днём Рождения! Желаю, что бы твоя жизнь была такой солнечной и тёплой как сегодняшний день!!

Желаю секса побольше и подольше и поприятнее! чтобы все проблемы решались легко и непринужденно!

Воскресенье, вся в заботах, а на работу пришла в инет глянула-НУ ПРИЯТНО, СПАСИБО!

с днем рождения! Здоровья, любви и радости!

Знаю я один простенький салат с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась-никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукты-остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.

Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут ананасовый или апельсиновый. Замутила кексик, в него почему-то из яиц нужен только желток. Белки остались. Выбросить жалко, хранить-всё равно в конце концов выброшу.

Подумала-можно сделать безе. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натёрла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто.

Соус отличный получился для салата. В салат нарезала пол-луковицы. В доме только большие луковицы! Что делать с оставшейся половиной?.

Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она ведь без консервантов пропадёт.

Решила сварить борщ. Для борща не нашлась капуста. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки(тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай.

По дороге из магазина заехала в банк-вложила чек, потом рядом с фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак.

Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила осталось ли что-то. Обессиленная села на диван, включила телевизор. Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!!

Утро. День рождения жены. Муж:

- Дорогая, чего бы ты хотела в подарок? Жена:

- Дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушек. Муж думает:

- Ага, мыло!

Про мыло в самую точку! :)

Сообщаю официально, что женщины меня больше не интересуют! Перехожу на мужчин... они такие лапочки!

не ну что за дела!!! нормальных мужиков и так мало и те вон всё переметнутся мечтают. Пора и нам дамы тоже менять ориентацию!!

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия,
строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед
хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же
являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду
гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
рублей...

Однополая любовь имеет ли место быть?
Православная церковь категорически против однополых браков, считается, что это не только аморально, но и смертных грех. Так ли это? Разве мальчик виноват, что родился с женской сущностью, или девочка повинна в том, что родилась не такой, как ее современницы? Почему общество так закостенело и относится к людям с нетрадиционной ориентацией с пренебрежением?
Среди людей гетеро- и гомосексуальной ориентации есть подонки, которые ради своих прихотей совращают малолетних детей и подростков, но психически неуравновешенных людей (даже людьми их не хочется называть) хватает и среди приверженцев однополых браков. Для таких извращенцев существует Уголовный кодекс и Высший Суд.
Я радею за тех, кто приносит огромную пользу всем, кто также как мы любит, живет и творит. Среди таких людей есть великие таланты и творцы. Так в чем же их вина, почему снобы устраивают "охоту на ведьм"?
Петр Ильич Чайковский. Всем любителям классической музыки известно это имя. Живи он сейчас, не пришлось бы ему скрывать свою сексуальную принадлежность. Он пытался жить так, чтобы никто не догадался о его настоящих чувствах и желаниях, заключил брак с женщиной, который не принес счастья не ему, ни ей. Его творения будут властвовать над сердцами людей в веках. Даже маленькие дети знают музыку из балета "Щелкунчик".
Есть люди, которые не только не стесняются своей принадлежности к сексуальным меньшинствам, но и активно пропагандируют свое право на существование. Я всецело на стороне таких людей.
Стефано Габбана и Доменико Дольче, мировая мода потеряла бы свое лицо, не будь на земле такой прекрасной пары. Это не только великолепный творческий дуэт, но и любящие и уважающие друг друга люди. Не смотря на то, что они расстались три года назад, они сохранили дружеские отношения и не поделили свой бизнес, а продолжили сотрудничество.
Такие люди вызывают восхищение, но никак не осуждение.
Я высказала свою точку зрения, жду ваших откликов.
Надеюсь, среди вас нет снобов, но любое мнение имеет право на существование.

Кажый человек сам кудесник своего счастья, а также имеет право любить и быть любимым, поэтому какая разница каким способом он к этому приходит))

Мы все уже черт знает скока лет мучаемся от перекоса в моральном плане. В нас так капитально вбиты чужие установки, комплексы, которые мешают жить реально. Некоторые пытаются от них избавиться, но мозги очень трудно перепрограммировать. Далеко не у всех получается.

А насчет темы про нетрадиционую ориентацию - мне реально нравится Боря Моисеев, и мне плевать кто он - гей, педик или еще кто... У человека реально есть талант, он его смог реализовать. Это ведь ценне намного, чем то, с кем и как он спит.
То же самое касается и Чайковского и дольче и габбана.))) Вы достаньте сперва талантом до них, а потом осуждайте...

Золотые слова про установки и комплексы!

мне кажется про капитально вбиты комплексы и установки, относится к определенной возрастной категории людей, у современой молодежи нет никаких комплексов и установок, полная свобода попугаям))) и скорей всего вопрос - быть или небыть - решают для себя дети рожденные в СССР.

ты тоже права! но мы как раз говорили о своем поколении, которое как раз быть или не быть

Не забывайте, что Вас воспитывали родители с такими же установками и комплесами как и унас. И поневоле часть их тоже досталась и Вам...(((

может у Ники гармоничная семья была, мы же не знаем...

а чё никто Макса не отговаривает то?? Мужчину теряем!!! Да ещё какого!

И ты ему веришь? Это же он кокЭтничает...)))

чтобы мы все кинулись его переубеждать и показывали бы прелесть гетеросексуальных отношений??
Вот жук!

Мужчины же лучше чем женщины!

1 апреля, так что Макс, не верю я! тебе!

ты молодец!

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил:
'Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи'.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
'Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не
говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом после твоего приезда серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша'.
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
'Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама'.

Жена уезжает на курорт. Дети у бабушки. Муж один остается дома.
Естественно сразу по кабакам и бабам.
Через неделю забегает мимоходом домой перекусить - а вилок нет!
Он шлет жене телеграмму "Где вилки?", в ответ получает "Ночуй дома!".
Мужик ничего не понимает, и, естественно, опять ударяется "во все тяжкие".
За день до приезда жены наконец-то возвращается домой, старается навести порядок.
Вечером, уставший, снимает с кровати покрывало, а там лежат ножи и вилки. :)

а вот была еще история. жена уезжает, муж остается один и естественно не ночует дома все дни. за день до приезда приходит домой устраивает бардак, пустые бутылки немытая посуда и т. д., то есть все как и в прошлый раз, когда жена уезжала а он жил дома. приезжает жена и обвиняет его в том что он не ночевал дома. как вы думаете по каким приметам она это узнала?

Урожай собрав удачный,

дачник сел в автобус дачный.

Рядом женщина присела

И в корзину поглядела.

Тут же враз заголосила:

"Ой, раскрой, секрет, мужчина,

Как выращиваешь споро

ты такие ПОМИДОРЫ?

Алые, прям наливные,

Как выводишь ты такие?"



В настроении игривом,

да еще слегка под пивом

Дачник выдал ей рецепт:

"Не секрет, секрета нет,

Я на даче обнажаюсь

И пред ними появляюсь.

Помидоры от стыда

у меня красны всегда".



Год прошел и снова летом,

Повстречалась пара эта.

Дачник тетку подколол:

Как прижился его метод:

покраснели иль облом?



Тетка честно так призналась-

Ежедневно обнажалась,

И по саду так ходила.

Помидоры, как и было -

Не краснеют, подлецы,

Но какие ОГУРЦЫ!

Ехал с дачи на машине

А в душе сидит грустина,

Весь весенний урожай

Был клубники - раз на чай.

И виновных вроде нет,

Обработал все как след.



Просто небо прохудилось

И дождем на нас пролилось.

Вот и смыло урожай

Вроде как бы невзначай.



И с тех пор мне не сидится,

Урожай хороший снится,

Чтобы вдоволь и всего,

На столе было красно.



Не спалось и не лежалось,

Кушать вовсе пересталось...

И тут вспомнил я совет,

От Людмилы, как завет.



Ну, вначале засмутился,

Я... На грядках... Но смирился,

И на комплексный подход,

Взял соседку в оборот.



Мы неделю с ней на грядках,

Нагишом играли в прятки.

Не стеснялись. И при том,

"Ни-ни" думать о другом,



Там ходили обнажившись,

Пели гимны для всевышних!

Тут природа вдруг проснулась,

И нам мило улыбнулась.

Столько выросло плодов...

В прошлом стоило трудов!



Но не все горазд там было

От природной силы взрыва,

Развелось вокруг зверья,

Птиц, кротов и воровья.

Все, что выросло пропало...

Прыгал зря... Мне это надо..?

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:
- Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
- Но у меня и компьютера-то нет, - растерянно отвечает мужик, - не то что электронного адреса.
- В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи.
После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
- Это удивительно, - недоумевает страховой агент, - у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
- Я бы стал дворником компании Microsoft

-Здравствуйте, - промолвил юноша, умащиваясь рядом со мной на сидении маршрутного такси, - Я вас давно хотел увидеть.

-А-аа!!! Чего??!!, - вскрикнула я, с трудом выхватывая свое подсознание из подсчетов купленного и забытого на базаре продукта. Черт, селедки мало взяла!

Изумлению моему не было предела- я совершенно не знала этого молодого человека, не понимала, какой именно интерес могу представлять для него, вдвое младшего по возрасту, и совершенно от этого опешила. Определенно, он просто обознался, тем более, что на меня он смотреть остерегался, отводя взгляд карих глаз куда-то в сторону... Но, на всякий случай, подобрав живот поглубже и пропихнув сумки со снедью подальше, я облизнула и немного покусала губы- чтоб ярче были, и ответила юноше максимально вежливо и культурно.
- Здравствуйте. А почему именно вы должны были меня видеть?

-Видите ли, - промолвил парень, слегка скосив глаза в мою сторону и заерзав на сидении, - я заинтересован в близком знакомстве с вами по причине возможного совместного проживания.

Тут я изумилась еще больше. Ну ничего себе заявление!!! Он претендует на мою квартиру, что ли???! ну нахал! Хотя, конечно... Квартирка большая, места всем хватит- вот ему уж точно уголок бы выделила...
- А позвольте поинтересоваться основанием для такого утверждения?!!!, -можно сказать что небольшая и неуверенная атака быстро самозахлебнулась...

Молодой человек молчит и косится на меня уже совершенно откровенно.
Достаточно долго молчит- переживает, видимо, сердешный, как и я, волнуется...
Оно и понятно- мучается, бедняжка... Как-никак, разница в возрасте. Да что ему, молодых девочек нету, что ли? Опоментуйтесь, пане!

Теплая волна романтики и давно забытых словосочетаний вдруг накрывает мою зашлакованную селедкой память. Ведь Новый год скоро, а чудеса, как известно, с дамами случаются именно на Новый год... А что? Пугачева и Галкин, например, опять же Билык и ее кавалеры... Я чем-то хуже, скажите?
Ой, только не надо меня уговаривать...
Да нашо оно мне надо...
Да еще чего...
Да ладно...
Да отстаньте...
А вдруг...
Чем черт не шутит, в конце концов...
Эх, была не была!
Согласная я!!!

Мысленно окидываю себя взглядом. Так, начнем ревизию...
Да, немного полновата- так мужчины не собаки, на кости не бросаются, к тому же, всего лишь шестидесятый размер. И что такого- вон у Варьки бюст рядом с моим как Монблан рядом с Говерлой, а ничего- замужем... Правда, ее Серега моему не чета...
Немного не накрашена-понять должен, с базара же еду, селедке все едино. Кто же знал, что судьбу встречу? Правильно- никто! накрасимся- мы умеем!
Немного не причесана- завтра же пойду в салон...
Педикюр-маникюр- ногти очень даже есть, только остричь нужно покороче и накрасить поярче, чтоб лишнего видно не было..
Платье купим - обязательно красное, как пожарная машина, мне красное очень идет.
Туфли... Туфли где-то в шкафу есть почти новые, всего года четыре как лежат, на шпильках, только носить уже немного боязно. Но ради такого дела- ох рискну!
И белье... Вот тут мое слабое место, конечно, признаю...
В том, в чем я сейчас, мужчинам обычно показываются, когда смерти их хотят- явно не кружева, хоть местами и ажурно, а цветом неопределенно и под красное явно не камильфо.. Так что я могу поделать- моего размера кружева не вяжут, а вот фланель с начесом еще делают. Придется на кумачевую фланель кружева нашивать- лентой куплю и нашью... Или - вот, придумала! В интернете на заказ выпишу, пока то да се... Короче, до свадьбы должна успеть!

- Понимаете, - вдруг начал речь, косясь на меня как-то уж очень насторожено, молодой человек, - я тут узнал, что мы с вами едем на один горнолыжный курорт, и мне бы хотелось разделить с вами комнату в мотеле... Извините, не могу больше говорить, я сижу в маршрутке и тут какая-то сумасшедшая душит меня за шею и целует при этом... Женщина, что вы себе позволяете!!!

Черт бы побрал эти блю-ту-зы!!!

не повезло женщине))) но мораль байки на мой взгляд уже неактуальна для наших дней))) как мне кажется, у нас все девченки вышкаленые модели четко знающее себе цену

иногда такая лапочка, и с такой низкой самооценкой!

Никому, никогда и ничего. Принцип бесконечных глупцов. Солнце не имело бы никакого смысла, если бы не существовало до конца времен. Луна была бы глупой и бессмысленной, если бы не была столь красива. Впрочем, есть и еще один нюанс. Он заключается в том, что ни Солнцу, ни Луне смысл не нужен. Его находят совершенно бессмысленные люди, которые совершают кучу бессмысленных поступков, но категорически отказываются воспринимать мир вне категорий...

1. Человек спектакля.

Я встретил этого, совершенно невзрачного на вид, мужчину, безвкусно наряженного в свитер аля геолог, в пабе, что рядом с торговым центром. Мало кто, кроме откровенных маргиналов, футбольных болельщиков ну и... меня посещают это заведение. А уж такие чистоплюи - и подавно обходят его стороной. Впрочем, я уже привык к тому, что внимание к моей персоне периодически притягивается именно неудачниками. И это правильно, ведь именно эта категория человечества во все века была готова продать душу Дьяволу. Кто ж еще пойдет на такую, откровенно мутную сделку? Вот и теперь этот экземпляр представителя городской флоры сел за мой столик и, уныло глядя на формы Леночки-официантки, заказал чай с лимоном. Я покачал головой. К гадалке не ходи - передо мной сидит субъект, лет тридцати от роду, одинокий, как мертвец в гробу, нудный, как надгробие и сексуально неудовлетворенный, как крокодил на Аляске. Недавно переехал от постылевшей матери на съемную квартиру, где после работы предается греху онанизма и пустому, тяжкому сну. Я вздохнул и подвинул рюмку с коньяком страдальцу. Спустя десять минут все мои догадки подтвердились...

Кроме того, я узнал, что мой новый знакомец - заядлый христианин, долго и безрезультатно влюбленный в свою соседку по лестничной площадке. Пьет холодный чай Nestea и верит в то, что он содержит антиоксиданты, которые обязательно помогут ему жить вечно. Ест здоровую пищу из сои, преследуя ту же цель... Стандартный актер в спектакле "Жизнь".
Я заказал два стейка, бутерброды с икрой и еще графин коньяку.
- Знаешь, Игорь, в чем твоя проблема? - спросил я у него, после того, как он вдоволь мне нажаловался, а я убедил его выпить и закусить мясом, ("попробуй непременно и, если ты скажешь, что это плохо, я съем свою правую перчатку").
- В том, что я просто неудачник... судьба...
- Ага. А еще "Бог терпел и нам велел", - презрительно хмыкнул я, и резюмировал - Дурак.
- Ну почему же...
- Потому что и сейчас ноешь. Но, ладно. Я помогу тебе. Скажи, что ты готов отдать из своей никчемной жизни за то, что я открою тебе секрет удачи?
Он всерьез задумался. Рюмку коньяку я проглотил в одиночестве и даже успел закурить, когда он, наконец-то, решился:
- Не знаю.
Я рассмеялся.
- Еще бы. Тебе же все так дорого. Тогда я назову тебе свою цену: когда почувствуешь, что ты счастлив, после использования тайны, просто скажи вслух: "Я счастлив, как в последний раз!".
- Всего-то? - облегченно вздохнул он, а я рассмеялся.
- Да, конечно. А ты, небось, думал, что я, как Мефистофель, какой, буду требовать от тебя твою бессмертную душу?
- Нет.. но...
- Ничего странного. Ладно, теперь простая формальность: распишись вот здесь, и я открою тебе секрет удачи.
- Что это? - "клиент" снова насторожился, разглядывая лист бумаги, стилизованный под пергамент, который я вместе с ручкой положил перед ним.
- Стандартная форма договора со Счастьем. Про НЛП слышал? Что-то оттуда. Подписав этот договор, ты соглашаешься с тем, что в течение десяти дней ты ГАРАНТИРОВАННО воспользуешься секретом счастья или он автоматически перестает для тебя работать.
- Ой... а вдруг там, в секрете, требуется убить олигарха?
- Ты определенно дурак. Ну, какое же в этом счастье? Короче, думай. Мне еще через весь город домой добираться. Пятнадцать минут даю на размышление.
Стоит ли говорить о том, что через минуту передо мной лежал подписанный договор?
Я наклонился к нему и прошептал на ухо: "для того, чтобы обрести счастье и удачу, тебе необходимо прожить один день так, как будто он последний в твоей жизни, после которой - только пустота".
Быстро расплатившись, я покинул паб. Близилась весна, снег грязными комьями лежал на тротуаре. Последний день последней зимы. Только вечерние фонари тускло освещали фигуру, медленно бредущую по проспекту.

2. Человек ни о чем

Женщина, согласно Тэффи, может быть роковой. Согласно Аверченко - наивной. Согласно Бальзаку - сильной. Категорий много, а их разнообразие подтверждает тот факт, что женщина может быть разной. В этом я убеждаюсь постоянно, и даже не пытаюсь вводить новые категории для классификации. Именно это и сближает меня с ними. Вот и тогда, восьмого марта, я прогуливался по небольшому парку в самом сердце города, когда встретил Светлану. Надо сказать, что именно в этот день магические свойства календаря против воли особенного типа женщин, вытаскивает их в такие места. Психология-с, господа!
Среднего роста, одетая в бежевую дубленку, она медленно двигалась вдоль ряда каменных скамеек, не вытаскивая рук из карманов. Человек ни о чем. Просто единица общества ни о чем. С таким говорить не о чем, делать нечего. У него нет интересов, а самое главное - он никому не нужен. Хмыкнув, я достал мобильный телефон и включил поиск включенных Bluetooth-устройств. Так и есть - три телефона настроены на прием. Одно из них именуется как "Светик".
- Здравствуйте, Светлана.
Улыбнувшись своей самой обезоруживающей улыбкой, я продемонстрировал ей руки без перчаток.
- А...
- Не думайте даже об этом. О том, как Вас зовут, мне подсказал Ваш телефон.
Вкратце объясняя ей принцип работы разрешающего прием аппарата, мы шли дальше уже вместе. Как обычно и бывает, все мои соображения подтвердились. В разводе. Тридцать пять. Детей нет. Партии - тоже. Жизнь - работа, душ, сон. Ах, ну, конечно же, еще и мечты о принце на белом Бентли - как же без них-то?
Три-четыре раза в год - встреча с замужними подругами. Еще реже - бокал вина в свой день ангела. Человек ни о чем и ни для чего. А самое главное - уже достаточно времени чувствующий себя несчастным.
- Вы гуляете здесь для того, чтобы забыть о том, что сегодня праздник, а Вас с ним никто не поздравил, а на работе - выходной?
- Вы... я...
- Не стоит. Послушайте... - я мягко взял ее за покрытую стразами легкого морозца и слез ладонь: пойдемте сейчас в кафе и я устрою для Вас этот странный праздник. Вы, ведь, все равно замерзли... Без всяких обязательств с Вашей стороны, конечно.
- Ну, хорошо. Идемте.
Мысленная улыбка. Еще бы.
... небольшое, но вполне респектабельное кафе было практически пустым. Это ближе к вечеру оно запестрит букетами цветов, влюбленными парочками и просто шорохами вечернего города. Именно потому я и выбираю послеобеденное время для визита сюда. Люблю тишину!
Спустя час, когда я заказал розовый брют и мороженное для Светланы, и коньяк с шоколадом для себя, а она рассказала мне о своей жизни, я сказал:
- Света, скажи, ты, ведь, не думаешь, что в разводе с твоим мужем, скучной работе и одиночестве виновата твоя судьба?
Она вскинула на меня свои зеленые глаза, явно подчеркнутые контактными линзами:
- Ну а что? Для Лёшеньки я отдавала всю себя, все свое время! А он сбежал к этой шлюшке. Я старалась получить знания в престижном институте, а теперь вынуждена работать в супермаркете. Вокруг столько симпатичных мужчин, а на меня обращают внимание только всякие алкаши... ну, ты не в счет. Кого мне винить в этом??
Ее "подогретые" шампанским глаза сверкали, а я просто молчал и улыбался.
- Кого, скажи? Не судьба, скажешь? Кто подарил кому-то счастье и удачу, а мне - шиш?
- Ладно, - вздохнул я, - открою маленькую тайну. Я знаю секрет удачи и хочу им с тобой поделиться.
Светлана недоверчиво посмотрела мне в глаза.
- Секрет?
- Именно. Но при одном условии - ты пообещаешь поверить каждому моему слову или я прямо сейчас уйду.
Женщины склонны к мистике, религии и прочей глупости. Особенно, если они несчастны...
"Проживи один день так, как будто он последний в жизни, после которой - только пустота". Подписанный договор. Недопитое шампанское... Еще один человек получил шанс стать счастливым.

3. Счастливы вечно.

Лучи еще не теплого, но уже слишком весеннего солнца, ласкали мое лицо. Я стоял перед невысокой оградой пруда, где уже плавал выводок утят и изредка бросал в воду крошки от булки, бутербродами из которой закусывал коньяк.
- Скажите, друг мой, как Вам удается все это проворачивать? И, главное, для чего?
Я оглянулся. Передо мной стояла девушка, годов так четырнадцати на вид. Небрежно наброшенная на узкие, подростковые плечи куртка отливала металлическим блеском.
- Приветствую, Марго. Вы, как обычно, наступаете мне на пятки? Опять претензии?
Она улыбнулась, на мгновение, ослепив меня блеском идеально ровных, белоснежных зубов.
- На этот раз, скорее, я по личной инициативе. Женское любопытство.
По привычке ухмыльнувшись, я ответил:
- Знаешь, Марго, иногда всех тянет на то, чтобы поделиться тем, что у нас есть. Этим я и занимаюсь сейчас.
- Вот только не нужно лгать, - продолжала улыбаться девушка.
- А зачем мне лгать? Мы-то с тобой обладаем неограниченным счастьем. Вечным, можно сказать. А они... они, всего-лишь, людишки.
- Подождите, сударь! Каких-то пять лет назад, согласно протоколу, от Светланы Серегиной ушел муж. И никто иной, как ты способствовал этому в рамках программы "Заповедь". Разве не так?
Я пожал плечами.
- Все верно. Я.
- Или, всего восемь месяцев тому назад, Игорь Тарасенко "благодаря" тебе, потерял надежду на свою девушку, которую ты же у него и отнял.
- Работа есть работа.
- Ну а теперь ты даешь им какие-то идиотские советы! Ты не болен, друг мой?
- Нууу, начнем с того, что, по сути, советы мои только выглядят глупыми. А еще они бесплатны. Что, согласно Кодексу, не запрещает их давать, при условии непричинения вреда жизни или здоровью человека. Так что, милейшая Марго, рассматривайте это, как благотворительность. Впрочем, как и приглашение тебя на свидание. На будущей неделе, скажем. Во вторник?
Девушка долго и серьезно смотрела мне в лицо, после чего рассмеялась весело и задорно:
- В среду, друг мой! Я рада, что ты становишься на путь исправления. И все-таки, в чем смысл твоего совета?
- Все просто, Марго. Человек, проживший один день, как последний, больше не сможет быть несчастным. Он просто поймет, как нужно жить.
- Ну... до встречи, друг мой. Благодарю за разъяснение. Действительно... хм..
По солнечной дорожке весело, чуть вприпрыжку, бежала девчонка, которая никогда не была несчастной. Бежала и улыбалась весеннему солнцу, а вслед ей смотрел и улыбался мужчина, который точно знал, что такое счастье.

4. Счастливые люди

Время пришло. Я вышел из дому и зябко поежился. Ноябрь выдался холодным и сырым, что даже для нашего климата весьма неприятно. Застегнув плащ, я отправился на Перекресток, где сегодня должен был встречать гостей. Они еще не показались в проеме широких ворот, когда я вытащил из саквояжа пузатую бутылочку дорогого, по всем меркам, коньяку и три бокала, а сам саквояж трансформировал в удобный походный столик. На него же легли плитка шоколада, сигара и высокий шейкер. Когда пара, идущая ко мне, приблизилась, держась за руки, я был во всеоружии. Улыбнувшись старым знакомым, я приглашающе кивнул на столик. Для старушки, чье лицо светилось лучиками морщин, я по-быстрому смешал простенький коктейль, а для невысокого, но коренастого деда и себя наполнил бокалы "Мартелем". Они молчали и улыбались. Я улыбался в ответ им. Слова были не нужны. Мы выпили, после чего поцеловал старушку и пожал ее пожилому спутнику руку. Мы виделись в последний раз. Я сложил столик, превратив его хитроумный механизм снова в саквояж, и посмотрел им вслед. Держась за руки и незримо для меня улыбаясь, по широкой и удобной дороге шли счастливые люди. Шли по дороге, ведущей в Ад...

Эпилог

- Демон!!! Я убью тебя!!!
Развернувшись на каблуках, я увидел перекошенное от злости лицо Марго. Сейчас она выглядела, как зрелая тридцатилетняя амазонка и ее взгляд не обещал мне ничего хорошего.
- Ты обманул меня, демон! Ты отнял их души у Бога и вверг в Ад! Ты будешь наказан!
Молча, не стирая улыбки со своего, без ложной скромности, красивого лица, я извлек два договора и протянул их ангелу, приставленной для надзора за мной.
- Я ничего не отбирал. Они сами сделали свой выбор.
Смешно хмуря брови, Маргарита изучила оба договора.
- Но они же... они отошли от Бога!
- Счастливым людям Бог не нужен.
- Но, ведь, теперь они обречены на вечность мучений в геенне огненной!
- Правда? Пойдем со мной.
Маргарита, недоверчиво глядя мне в спину и теребя рукоять меча, тем не менее, пошла за мной. Через несколько минут я вывел ее к обрыву.
- Смотри вооон туда, - указал я ангелу направление. Туда, где на холме, поросшем ромашками, все так же держа друг друга за руки, сидела пара стариков, подслеповато морщась на заходящее солнце.
Маргарита невольно улыбнулась, а я приобнял ее за плечи, взглядом указал на чернеющую вдалеке крышу моего дома.
Марго пристально посмотрела мне в глаза и льдинки ее взгляда, как и ранее, бывало, пронзили мою душу своей небесной голубизной:
- Ты понимаешь, что все равно будешь наказан? Если не за них, так за нас?
Я покачал головой.
- Запомни, иногда вся вечность стоит счастья. Тем более, хочется прожить хотя бы один день. Последний...

(С)перто

Новая инициатива специально для президента Медведева - переход на
латиницу.
Преимущества:
1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет
поставлена на уши.
2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского
языка).
3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д.
4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или
иные слова и забьет на политику.
5. Однозначно войдет в историю.
6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по
футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат.
Недостатки:
1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе
без революции, значит можно вообще всё.

Во время интимной близости они стонут не только от удовольствия, но еще из-за массы других причин. Что раздражает мужчин во время занятий любовью?

С представителями сильной половины человечества было очень нелегко - казалось, что им проще заняться оральным сексом, чем говорить о нем, глядя в глаза. Мужчины краснели, бледнели и... с трудом подбирали слова, как только речь заходила о тактических и технических ошибках, которые допускают женщины, лаская их достоинство губами и руками. Но все-таки в виртуальном пространстве (вопросы задавались в самых разных местах интернета, не только на нашем форуме) кое-что интересное нам удалось узнать.

Низкие оценки за артистизм

Практически любого мужчину раздражает, когда его партнерша уверена, что соглашаясь на минет, она делает ему очень большое одолжение - приступает к процессу "с видом хладнокровной английской леди" или "с лицом Жанны дАрк, идущей на костер", вкладывает в ласки не душу, а исключительно губы, язык и пальцы и откровенно мечтает только об одном - чтобы мужчина отстал - то есть получил свой оргазм как можно скорее.

Некоторые, кстати, всерьез сомневаются в искренности действий женщины, если она с помощью стонов и проникновенных взглядов "глаза в глаза" и "довольного урчания" не дает понять, насколько ей самой нравится этим заниматься. Одной из самых лаконичных отрицательных оценок звучала так: "Это было вяло".

Низкие оценки за технику

Также сильно способны сбить с эротической волны всевозможные технически-физиологические проблемы. Например, жалобы партнерши на то, что у нее затекла и онемела челюсть, устали губы и язык.

Отдельного упоминания достойны зубы - большинству обычных мужчин (с поклонниками БДСМ мы не общались) не нравится, когда ими царапают очень нежную бархатную кожу, обволакивающую их "стальной стержень", или головку члена.

Продолжают травмоопасный список ногти - болевой порог у всех разный, так что не нужно торопиться пускать их в ход для пущей пикантности, и... любые кольца кроме гладких - обручальных. В процессе ласк, особенно, если вы используете дополнительную смазку, кольцо или перстень с неровными краями может легко перевернуться на пальце и стать источником весьма неприятных ощущений для партнера.

Не стоит увлекаться резкими движениями при массировании мошонки - слишком сильное натяжение семенного канатика также дает не самые приятные ощущения.

Учим матчасть

Интересно, что мужчины в возрасте "старше 30" в большей степени склонны обращать внимание и на то, насколько хорошо их партнерши подкованы в анатомии. Однозначно не котируются женщины, что делают минет так, будто "полощут во рту" член, и те, которые думают, что мужчине одинаково приятно прикосновение к любой части его достоинства.

На самом деле, считать, что пенис - это одна большая эрогенная зона, и довольствоваться возвратно-поступательными движениями вверх и вниз по стволу не совсем верно. Как правило, "лицевая" (верхняя) поверхность менее чувствительна, чем "изнаночная" (нижняя), а наиболее "горячими точками" практически у всех являются "кольцо" у основания головки, сама головка и уздечка.

Неприятно и даже больно, когда женщина путает эрегированный член с джойстиком, и начинает увлеченно двигать им так, будто срочно должна перейти на следующий уровень игры - отводит пенис куда-то в сторону (влево, вправо, вниз, вверх) - словом,
реклама
совершает движения под неестественным, нефизиологичным углом.

Меньше слов...

Женское желание "проговаривать" происходящее заставляет мужчин нервничать. Они перестают себя контролировать, когда в 10 секундах до оргазма, партнерша устраивает рекламную паузу, чтобы спросить: "Как тебе, зайчик, нравится?". В это время "зайчик" становится похож на совсем другого дикого зверя - гораздо менее безобидного.

Точка преткновения

На поиск собственной точки G согласны далеко не все мужчины. Больше половины откровенно пугаются, когда женские пальцы или языки "ползут" в сторону ануса. Страх прослыть латентным гомосексуалистом мгновенно превращает интимные ласки в испытание не для слабонервных.
(С)перто

"Я такого от тебя никак не ожидала", "Вот если бы ты любила меня на самом деле...", "Как ты только могла" - у близких людей возможностей спекулировать нашими чувствами хоть отбавляй. Эмоциональные вымогатели крайне редко прибегают к прямым угрозам, они предпочитают действовать исподволь

Нам напоминают о наших обязанностях в семье - "Ты же мне обещала, что...", или о том, что ради нас будет принесена жертва "Если ты не согласишься, мне придется...", нас укоряют в том, что мы слишком мало делаем - "Я уже четыре раза сходил(а) в магазин на этой неделе, а ты об этом даже не задумалась", ставят под вопрос наши чувства "Если бы ты по-настоящему любила мать, ты бы никогда...", иногда это "общение" вообще не доходит до вербального уровня - опущенные уголки губ, недовольное, кислое выражение лица, показательные вздохи, слезы, пожалуй, красноречивее слов.

Нас сравнивают с другими - друзьями, знакомыми или неизвестными нам людьми, которым, с точки зрения сравнивающего, мы проигрываем по всем статьям. Некоторые вымогателей любят указывать на третью (значимую для нас сторону) и пояснять, что эта сторона будет очень недовольна! "Ах, чтобы подумали о тебе твои родители!". До неприкрытого шантажа "Я столько для тебя сделал(а), так что теперь ты просто обязана..." доходит далеко не всегда.

Ко всем описанным выше приемам очень часто прибегают люди старшего поколения и - иногда - любимые мужчины. Как бы то ни было, прежде, чем менять манеру поведения, спросите себя - готовы ли вы к тому, какими могут быть последствия? Честный ответ на этот вопрос может удивить даже вас самих...

Почему так больно слышать подобные фразы? Дело в том, что они с легкостью "запускают" весьма неприятные ощущения. Как только мы начинаем понимать, что на нас давят, тут же возникает некое, порой неясное, чувство (подробнее о нем читайте ниже). Как правило, затем события развиваются так, что мы волей-неволей начинаем чувствовать себя героями притчи. Той самой, в которой мужчина просил совета у мудреца - стоит ли ему жениться и услышал в ответ: "Чтобы ты не сделал, в любом случае ты будешь об этом жалеть". Собственно говоря, на первый взгляд, выбор не так уж широк:

* Мы поступаем так, как требует вымогатель, и обзаводимся весьма неприятным ощущением, что нас принудили и использовали.

* Мы поступаем согласно своим желаниям и потребностям и получаем "бонус" в виде чувства вины.

Если чувство вины становится вашим постоянным спутником - знайте, от него до окончания отношений - всего один шаг.

СКРЫТЫЕ МОТИВЫ ШАНТАЖИСТА

В принципе, любой человек, который пытается манипулировать другими людьми, примеряет на себя маску жертвы.

* Он верит, что ему нужны наши признание и любовь. Он верит, что не сможет жить без нас. Ему нужно больше жертв с нашей стороны.

* Он связывает огромные ожидания с нами и думает, что не сможет быть доволен до тех пор, пока мы не станем им соответствовать.

* Он чувствует себя обиженным и оскорбленным и хочет продемонстрировать нам, насколько он уязвлен в своих чувствах.

* Он не выражает свои желания, предпочитая ждать молча, пока мы их не исполним. Из-за того, что мы не обладаем даром ясновидения, мы не можем их исполнить, а этот человек получает возможность чувствовать себя нелюбимым.

* Он хочет отомстить.

* Внутри у него - агрессия, которую он боится выразить.

Обратите внимание - здесь описаны очень субъективные вещи, по большей части не имеющие ничего общего с объективной реальностью. Каждый человек испытывает лишь те чувства, которые разрешает себе испытывать. Счастье, обида, тревога - это состояния души, которые на самом деле никак не зависят от окружающих. Если вы обижены, то это означает, что вы позволили себе чувствовать обиду (кстати, делать это совершенно не обязательно).

ПРОВЕРЬТЕ, ДАВЯТ ЛИ НА ВАС

- Чувства и ощущения: преобладают ярость, беспомощность, тревога, есть ощущение (порой телесное - где-то в плечах), что на вас давят.

- Поведение: вы делаете не то, чего хотите на самом деле.

- Мысли: вы чувствуете свою вину в том, что кто-то другой несчастен, выносите себе приговор "Эгоизм", и начинаете считать в уме - кто, что, когда и как часто делает.

Что происходит, если вы поддались на провокации

* Вы начинаете уговаривать себя, что уступать не так уж плохо

* Появляются попытки обесценить собственные желания

* Возникает мысль, что уступить - лучше, чем ранить чужие чувства

* Не находятся аргументы в свою защиту

* Исчезает ваша внутренняя сила

* Вы начинаете делать какие-то вещи в угоду другим людям

* Вы перестаете понимать, чего хотите.

Практически любой из этих пунктов - шаг на пути к тому, чтобы изменить себе, потерять себя, как личность. Хотите ли вы этого на самом деле?

Мы ни в коем случае не призываем игнорировать чувства и потребности других людей. Однако вы совсем не обязаны поддерживать те способы, с помощью которых они о них заявляют. Помните, что чувство вины - очень плохой советчик.

КАК СЕБЯ ВЕСТИ

СТРАТЕГИЯ

* Повторяйте как мантру (заучите наизусть) - тот, кто обвиняет других в эгоизме, сам - эгоист, который хочет, чтобы его потребности были удовлетворены. Напоминайте себе, что каждый человек отвечает за свои чувства самостоятельно. Даже если вы действуете не так, как он себе это представляет, это не означает, что вы - плохая.

* Принимайте во внимание плохое самочувствие другого человека, но не спешите тот час приписывать себе вину за это.

* Напоминайте себе, что никто не в силах заставить вас чувствовать себя виноватой. Если вы ощущаете чувство вины - знайте, это ваше личное чудовище, которое появилось на свет потому, что вы думаете, что сделали что-то не так.

* Не стесняйтесь просить других в будущем говорить о своих ожиданиях прямо и открыто, смело признавайтесь в отсутствии телепатических способностей.

ТАКТИКА

* Никогда не соглашайтесь сделать что-то
реклама
неприятное сразу, возьмите минуту на размышления, скажите "Мне надо подумать".

* Каждый раз, когда вам кажется, что на вас пытаются надавить, запускайте мысленную проверку, как запускаете антивирус на компьютере, задавайте вопрос "Кто сказал, что я должна..." или "Где написано, что...- это мои обязанности" или даже "Покажите мне статью в Конституции, где написано..." (вместо Конституции вы имеете право вставить любой документ, имеющий для вас ценность).

* Если нужно - возражайте, когда кто-то выражает свое мнение или желания. "Да, мне очень жаль, что ты так себя чувствуешь" или "У тебя есть право иметь свое мнение. У меня тоже", или "Мы по-разному смотрим на вещи" и. т. д.

(С)перто

Причины опасаться проститься со своей свободой могут быть самыми разными, но коротко все они укладываются в простую истину: нам есть что терять. Делать карьеру, тратить заработанное исключительно на себя любимую, ни под кого не подстраиваться, не ждать и не разочаровываться. Одиночество только поначалу кажется тягостным. Стоит только втянуться и прочувствовать все его плюсы - и вот мы уже боимся новых чувств и уймы связанных с ними проблем.

Кто-то скажет, что виноват феминизм. И, не исключено, будет недалек от истины. Мы можем сами себя обеспечивать, нас не пугают руководящие посты, нам интересна жизнь во всех ее проявлениях. Так что возможностью развивать свои кулинарные таланты, даже на обустроенных по последнему слову бытовой техники кухнях, нас уже просто так не заманишь. В общем, приходится признать, что серьезных отношений и всяческих обязательств давно уже боятся не только мужчины.

Любимые грабли

Начинается все, как обычно. Вы - привлекательны, он - чертовски привлекателен, у вас много общих интересов, или нет их совсем, что интересно само по себе. Вам хочется быть вместе везде и всегда, и вы с удовольствием идете на поводу у этого желания. И продолжается все, как обычно. Сначала вы ссоритесь по мелочам, потом вскрываются более крупные противоречия, сначала вы миритесь легко, дальше уже с меньшим энтузиазмом, но с большим пониманием того, что, наверное, не в последний раз. И так вплоть до открытия, что... все это до такой степени знакомо, что даже повод для следующего скандала вы можете предсказать заранее. И самое обидное, что, кажется, вы знали это еще тогда, когда в первый раз его увидели! Спрашивается, кому это нужно? Стоит ли ради этого бередить душу - тоже вопрос.

Перестать бояться можно, осознав, что предсказуемость, в действительности, неплохая штука. Предупрежден - значит вооружен. Подыщите способы избегать заведомо сложных ситуаций и обходить острые углы.

Построй свою любовь

Жертвовать личным временем, средствами, увлечениями и развлечениями в пользу любимой мужчина соглашается в двух случаях - когда очень хочется внушить ей, что так будет всегда, или срочно вернуть потерянное доверие в случае, если "всегда" не получилось. Все остальное время в отношениях частенько уходит на притирки, придирки, ожидания и выяснения, кто кому что обещал и сколько теперь должен. И даже если есть взаимное стремление несмотря на все это оставаться вместе, все равно как-то грустно. Любовь - это труд, брак - это работа, а жить когда? Ну а когда стараться особо никто и не рвется, тем более. У вас по пятницам - пиво с друзьями, у нас - "маргарита" с подругами. Пожалуй, мы даже можем оказаться за соседними столиками, но такая расстановка, слава богу, никого ни к чему не обязывает.

Перестать бояться получится, если вы найдете своему желанию созидать другую область применения. Отношения требуют уступок и усилий, а не жертв и страданий. Может быть, это действительно работа, но и она может быть любимой.

Количество и качество

Нехватка мужчин - обычное дело. Поэтому отказаться от возможности иметь в активе столько кавалеров, сколько заблагорассудится, безумно жаль. Еще лучше, если их будет много, чтобы их можно было менять по своему усмотрению. Во-первых, это в какой-то мере создает иллюзию женской восстребованности, держит в тонусе и просто веселит. А во-вторых, решает массу чисто практических вопросов: сосед по утрам подвозит до офиса, там вас встречает симпатичный коллега, умница и профессионал - всегда на подхвате, а полки вам прибивает кто-нибудь третий, совершенно не подозревающий о существовании первых двух. И никаких претензий и угрызений совести - сплошные конфеты и букеты. Один, будь он хоть самый любимый и всесторонне развитый, регулярно справляться со всеми этими задачами просто не сможет. Проверяли. (c)

как раз нехватка мужчин и толкает некоторых... иметь в своем арсенале несколько женщин, потому что одна женщина не может справляться со всем, что нужно среднестатистическому мужчине!

У каждого мужчины есть свой собственный наиболее сексуальный женский образ и предпочтительный сексуальный сценарий. Однако исследования показали, что как ни крути, мужская сексуальность пробуждается "через глаза", а потому внешние данные остаются самыми важными. Есть абсолютные чемпионы - стрессоры, стимуляторы мужской страсти. Во-первых, это конечно грудь - почти что загранпаспорт для женщины. При этом понятие "красивая грудь" не тождественно понятию "большая", красивая грудь может быть и небольшой, но обязательно хорошей формы (правильно подобранный бюстгальтер поможет практически при любых исходных данных).

Продолжают список ноги - особенно лодыжки (их трудно продемонстрировать, если на вас брюки, потому юбки и платья более предпочтительны), ладони и запястья, зона шеи и плеч, пухлые губы, белые зубы, высокие скулы. Но условно мужчин все равно можно поделить на мужчин, для которых вся сексуальность "в ногах", и мужчин, у которых сексуальность "в глазах".

И мужчины, и женщины в своем сексуальном поведении имеют четкую эволюционную задачу воспроизведение себе подобных. Мужчина в женщине ищет здоровье и молодость, чтобы она выносила и родила здоровое потомство, а женщина в мужчине - силу и ресурсы для обеспечения этого потомства, косвенным образом этот набор качеств встраивается в портрет желаемого партнера.

Хороший мышечный тонус, гладкая кожа, блестящие глаза, полные губы, радостное выражение лица, легкая походка все это говорит, что женщина находится на пике своих сексуальных и репродуктивных способностей. Это и привлекает мужчин на бессознательном уровне. Детские черты чаще нравятся сильным мужчинам-отцам, которые готовы заботиться и опекать.

Сексуальность должна оставлять поле для фантазии, она скорее должна угадываться, нежели декларироваться, поэтому женщина может быть очень привлекательной даже в деловом костюме, и мужчины, кстати, выделяют этот наряд как сексуальный. Еще они без ума от классической белой блузы с парочкой расстегнутых пуговиц и красивой цепочкой на шее. Это то, что касается внешности, но этого далеко не достаточно.

Женщины, умеющие филигранно флиртовать, необычайно успешны, даже если их внешние данные далеки от идеала.

Дразнить - нельзя шокировать

Женщины, умеющие филигранно флиртовать, необычайно успешны, даже если их внешние данные далеки от идеала. Они просто могут показать мужчине, что он им нравится, и таким образом мужчина получает сигнал, что он желанен, так что страхи, которыми обычно забита голова настоящего мужчины, пропадают. Сигнал к действию принят.

Большое значение в тонком искусстве соблазнения играет язык жестов, мимики и поз, открытые позы, умение притягивать внимание к сексуальному контексту - все это дано кому то от природы, а кому-то придется этому долго и упорно учиться.

Жесты прихорашивания или что нравится мужчинам:

* Волосы. Мужчинам нравится встряхивание волосами, особенно если у женщины длинные волосы.

* Запястья. По статистике, женщина, которой нравится мужчина, будет больше демонстрировать внутреннюю сторону своих запястий. Мужчины, в свою очередь, считают очень сексуальными красивые женские браслеты, особенно в виде цепочек, с висюльками.

* Рот. Ни одного мужчину не оставит равнодушным слегка приоткрытый рот, и губы, покрытые блеском. Влажные губы признак сексуального возбуждения.

* Расширенные зрачки. Глядя на мужчину, можно представлять что-то, что вас возбуждает, ну или как вариант разглядывать в нем то, что вам больше всего нравится. В это время зрачок начинает увеличиваться. Лучше всего смотреть на мужчину не прямым взглядом, а согласно старинному принципу "В угол, на нос, на предмет".

* Лодыжки. Производят впечатление и покачивания ногой (туфелькой).

* Улыбка. Улыбайтесь и глазами тоже, иначе улыбка будет неискренней.

Раскрыть потенциал

Чтобы быть по настоящему сексуальной надо любить мужчин и любить секс, вот почему женщины с богатым сексуальным опытом кажутся более привлекательными. Все достаточно банально: они любят мужчин и мужчины платят им тем же. Получая обратную связь от мужчин в виде интимного общения, такие женщины чувствуют себя более желанными. Образуется замкнутый круг, но его можно разорвать. Каждая женщина от природы наделена разным уровнем сексуального магнетизма, однако его можно усиливать, для этого существует много различных практик.

Танцы, дефиле, растяжка, стриппластика помогают избавиться от мышечных зажимов, которые хранят память о наших личных неудачах. Все наши промахи, неуверенность "записываются" в нашем теле, и тело становится негибким, неграциозным - эти внутренние комплексы ограничивают нас, мы обрастаем мышечным панцирем. Регулярные занятия танцами, которые подбираются по темпераменту девушки, по ее вкусу, избавляют от этих проблем. Например, тряски арабских танцев раскрепощают, а "восьмерка" бедрами питает женскую матку (считается, что матка имеет прямой контакт с космосом). Индийские танцы с хастами и мудрами - символическими жестами рук - открывают энергетические каналы, находящиеся в пальцах, занятия стрейчингом (растяжкой) способствуют расслаблению зажимов - все это повышает женскую энергетику и как следствие, усиливает уверенность в себе. Подобных результатов также можно добиться, практикуя йогу. Но не ждите раскрытия сексуальности после посещения тренажерного зала - для этого необходимы максимальная концентрация внимания на собственном теле и ритме. При регулярных занятиях вы заметите, как ваша походка становится ритмичной, а осанка изящной.

Но не путайте уверенность с самоуверенностью, самоуверенность - это лишь маска, которая скрывает огромные внутренние комплексы, она отталкивает людей. Доброжелательность и открытость повышают вашу привлекательность многократно. Сексуальность, конечно,
реклама
божественный дар, однако мы сами во многом можем быть творцами своей привлекательности, просто надо немного потрудиться. Невозможно стать сексуальной за один день - это образ жизни, это особенный маршрут, и здесь важно правильно выбрать цель, в обратном случае все победы могут оказаться ложными. Но если вы выбрали этот путь, то надо быть всегда в форме, придавать значение малейшим нюансам, уделять внимание своей коже, проводить много времени в фитнес-клубе, тщательно подбирать белье, подчеркивающее достоинства фигуры, создать себе парфюмерный гардероб - и это только верхушка айсберга.

Если вы на верном пути, то наверняка через какое-то время заметите, что женщины из вашего окружения стали... несколько хуже к вам относиться. Не расстраивайтесь! Расценивайте подобное "охлаждение" с их стороны как знак того, что из серой мышки вы превращаетесь в достойную соперницу.
(С)перто

естественно все это с некими поправками на конкретного мужчину!

Достигла состояния Самадхи,,, Что дальше?

Почему любовь длится три года

Как мы влюбляемся? Биологические законы утверждают, что наше чувство всего лишь скоротечный химический процесс, рассчитанный на три года. Принимая это как данность, отношения в паре можно сохранить.

Трудно поверить в то, что наши чувства и логика отношений в паре генетически запрограммированы. Но характерное для влюбленных поведение вырабатывалось в течение миллионов лет эволюции. "Это действительно так, утверждает доктор биологических наук Сергей Савельев. На романтику у наших далеких предков просто не оставалось времени: главной целью было выжить и продолжить свой род".

Именно эта потребность заставляла людей объединяться в пары: в одиночестве трудно оберегать ребенка, добывать ему пищу и одновременно защищать себя и его от хищников. Но было необходимо что-то еще, что заставило бы мужчину и женщину держаться вместе.

"Можно сказать, что именно так возникла влюбленность. Благодаря этому чувству два взрослых человека были способны восхищаться друг другом, причем настолько, что хотели жить вместе, и страдали, когда расставались, рассказывает французский нейробиолог Люси Винсан. Химические процессы, которые происходили в мозге, словно ослепляли их: они не замечали недостатков друг друга, ощущали целостность и полноту и эмоционально зависели от партнера".

Сила этого чувства позволяла паре оставаться вместе ради выживания ребенка, а спустя примерно три года, когда он подрастал и многое мог делать самостоятельно, оно угасало. "Для выживания теперь было достаточно одного родителя, продолжает Сергей Савельев. Зачем оставаться вместе, если задача продолжения рода выполнена? С эволюционной точки зрения такой вопрос вполне логичен".

Власть гормонов

"Как и в далекие времена, любовным чувством современного человека управляет его мозг, говорит Сергей Савельев. И все для того, чтобы помочь сохранить геном человека: мы должны продолжить свой род, и мозг заставляет нас вести себя так, чтобы добиться этой цели наилучшим образом".

Профессор антропологии университета Рутгерс Хелен Фишер в течение 30 лет проводила исследования природы и химии любви. Они показали, что различные ее стадии (романтическая любовь и длительная привязанность) по нейрологическим и биохимическим признакам отличаются друг от друга. Но каждая сопровождается повышением гормонального фона. Чувство влюбленности связано с андрогенами и эстрогенами, устойчивые любовные отношения с допамином, норадреналином и серотонином, а ощущение привязанности с окситоцином и вазопрессином.

Когда работа мозга нормализуется и он возвращается к своему обычному ритму, гормоны прекращают стимулировать эмоциональную зависимость партнеров друг от друга. В этот момент особое значение начинает играть гормон окситоцин. Он словно помогает паре преодолеть возникающий кризисный момент в отношениях. Его уровень в крови повышается, когда двое ласкают друг друга, целуются, занимаются любовью и даже когда они мирно беседуют за ужином. Окситоцин стимулирует иммунную систему, замедляет сердцебиение, благодаря ему наше тело расслабляется. И мы ощущаем глубинное чувство единения и привязанности.

"Влюбленность заставляет нас фокусировать внимание на одном конкретном человеке так мы экономим время и энергию, рассказывает Хелен Фишер. А привязанность побуждает нас жить с одним партнером достаточно долго".

Возможно, поэтому те пары, которые сохраняют теплые, нежные отношения и спустя три года после первой встречи, долго живут вместе. Партнеры отдают себе отчет в том, что больше эмоционально не зависят друг от друга, у них нет потребности быть вместе каждую минуту, и при этом они счастливы. "Возможно, с этого момента и начинается подлинная любовь, предполагает юнгианский аналитик Роберт Джонсон. Партнеры стремятся узнать, понять другого как обыкновенного, реального человека, начинают любить его именно в этом качестве и заботиться о нем".

Стоит ли расстаться?

Влюбленным трудно представить, что возбуждение, сильная эмоциональная зависимость друг от друга примерно через три года пройдут, а в семейных отношениях может возникнуть кризис. "У меня словно глаза открылись, рассказывает 26-летняя Лиля. Я поняла, что мой муж совершенно мне не подходит, мы разные люди. И вести себя со мной он начал по-другому, стал поучать, предъявлять претензии. Я поняла, что перестала ему нравиться".

"В конце фазы безумной любви, когда мы не получаем "поддерживающих" это чувство сигналов мозга, наступает момент пробуждения, комментирует Люси Винсан. Наш спутник(ца) больше не кажется нам неотразимым, наоборот, "неожиданно" мы обнаруживаем у него (нее) множество недостатков. Возникает ощущение, что нас обманули, и мы задумываемся о том, что, возможно, просто ошиблись в выборе". А поскольку партнер в этот момент переживает примерно то же самое, появляется опасность реального разрыва отношений.

Те из нас, кто реагирует на охлаждение чувств слишком бурно и быстро, считая расставание единственно возможной реакцией на происходящее, рискуют попасть в замкнутый круг. Начиная новые отношения и переживая новые влюбленности, они могут
реклама
так никогда и не испытать настоящей любви.

Ученые медицинского колледжа Лондонского университета Андреас Бартлз и Семир Зеки, проведя сканирование мозга влюбленных студентов, обнаружили, что любовь приводит в действие механизмы, аналогичные тем, что порождают состояние эйфории, вызванное употреблением наркотиков.

"Более того, "любовная привязанность" формируется по тому же алгоритму, что и наркотическая зависимость, рассказывает психофизиолог Александр Черноризов, человек вновь и вновь стремится воспроизводить формы поведения, которые уже приводили к появлению чувства удовольствия, а в широком смысле к успеху (а это биологически оправданный алгоритм)".

"У влюбленных всегда приподнятое настроение, им не спится, не хочется есть, говорит психолог Екатерина Вашукова. Провоцирующие эйфорию химические вещества также способны вызвать привыкание". Заводя новые романы, некоторые из нас всеми силами стремятся вернуться в это опьяняющее состояние. Но у таких людей быстро вырабатывается толерантность к "наркотикам любви", поэтому их романы столь краткосрочны. Физическое влечение, не подкрепленное чувствами, тоже приводит к выработке "эйфорических" веществ, но на протяжении гораздо более короткого срока и в меньших количествах.

Больше чем химия

"Мозг и происходящие в нем химические процессы, безусловно, влияют на наше поведение, но любовь никогда не бывает полностью запрограммированной, считает Александр Черноризов. Конечно, мы зависим и от "гормональной компоненты" любовного влечения этой древней движущей силы нашего выживания, но одной лишь химии гормонов недостаточно для объяснения успеха или неудачи в отношениях. Власть гормонов велика, но велика и власть личного, социального опыта. В реальной жизни эти факторы действуют совместно, и нельзя утверждать, что какой-то из них берет верх".

Когда Хелен Фишер спросили о том, как она относится к любви после того, как получила результаты своих исследований, она ответила: "Я изучила механизм любви, но это нисколько не снизило ее очарования в моих глазах. Вы ведь продолжаете получать удовольствие от десерта, даже если вам подробно опишут его состав?"

Знание того, что информация, записанная в генах современного человека, влияет на наши чувства и поведение, что в какой-то момент гормоны оказывают на нас влияние, не умаляет счастья, которое мы испытываем, находясь рядом с любимым человеком, и нашего желания сохранить и продолжить отношения с ним. Наоборот, теперь мы имеем возможность рассуждать иначе: зависимость закончилась есть время подумать о развитии наших отношений.

Корни мифа

Французский писатель Фредерик Бегбедер немало способствовал популяризации мифа об изначальной обреченности любой привязанности. Герой его известного романа "Любовь живет три года" (Иностранка, 2003) Марк Маронье после трех лет брака страстно влюбляется в другую женщину. Но стереотип, согласно которому "вечной любви" не существует, заставляет Маронье относиться к этим отношениям скептически: едва в них вступив, он уже предвидит скорый разрыв. Бегбедер, по его словам, берущийся за перо исключительно с целью "с чем-нибудь покончить", убежден, что идея устойчивых отношений в паре изжила себя. Не ощущая границы между влюбленностью и долговременной привязанностью, герои Бегбедера призывают предать забвению саму концепцию "вечной любви", демонстрируя при этом инфантильную неготовность воспринимать отношения в паре как результат постоянной и содержательной внутренней работы.

НЕ ЗАМЫКАТЬСЯ НА ОТНОШЕНИЯХ

Есть искушение трактовать результаты исследований биохимии любви чересчур буквально: в этом случае каждая пара по прошествии трех лет должна прекращать свое существование. О привлекательности и опасности этого мифа рассуждает психотерапевт Александр Орлов.

- "Любовь живет лишь три года" - отчего эта установка так востребованна?

Александр Орлов: Свадьба как разовое событие, верность как бесспорная ценность такова многовековая позиция христианского общества. Современный мир использует другие идеи, в частности ту, что любовь длится три года. Это очень рыночная установка, она не то чтобы разрешает бросить своего партнера через три года, она просто обязывает это сделать!

Мы и так участвуем в конвейере постоянных перемен, под давлением общества меняя машины, жилье, одежду на более модные и престижные, и в последнее время делаем это все чаще. Теперь в это движение втянуты и наши отношения.

Обыденная жизнь может подталкивать к решению расстаться с партнером: в любых отношениях есть периоды влюбленности, рутины, сложностей, конфликтов, и в какой-то момент может показаться, что любовь прошла. Но социум предлагает способы не решения этих проблем, но отвлечения от них.

Проблемы при этом лишь усугубляются, что в конце концов приводит к разрыву и, соответственно, к поиску новых партнеров и отношений, в которых возникают все те же трудности. Такое положение создает ситуацию адюльтеров, взаимных измен, делает ее нормой жизни. Очень сложно поверить в психологическое благополучие человека, который снова и снова переживает прекрасный период влюбленности, но так и не научился строить отношения, разрешать возникающие сложности. Так его жизнь не будет полной.

- Возможно, мысли о том, что любовь заранее обречена, для некоторых из нас привлекательны и романтичны?

Александр Орлов: Верить в эту идею значит убивать свою любовь. Если, едва начав встречаться, люди думают о том, как они расстанутся, их отношения оказываются как бы окутаны траурным флером. Такой контекст забирает часть внимания от самой любви, и она действительно быстро угасает. По большому счету это всегда проигрышная ситуация.

- Каким образом можно изменить отношения в семье, когда кажется, что они завершены?

Александр Орлов: Когда период влюбленности проходит и сцены выяснения отношений начинают повторяться, как заезженная пластинка,
реклама
надо приложить усилия и вырваться из этого круга, чтобы изменить собственную жизнь. Только тогда появляется перспектива новых отношений, новых встреч внутри прежней семьи, в которой живут не домохозяйка и кормилец или, скажем, матрона и подкаблучник, а два полноправных партнера, у каждого из которых есть своя жизнь. Они не замыкаются на семейных отношениях, живут динамично, меняются, но вместе с тем взаимодействуют.

Проблемы в таком браке тоже есть, но они становятся стимулом для изменения, развития каждого из партнеров, а не поводом для однообразных конфликтов, которые приводят к мысли: "Хватит, сколько можно, надо расходиться!" Развитие каждого из партнеров и их совместное развитие как пары помогает им понять и почувствовать, что любовь через три года не умирает она продолжает жить, обретая все новые облики.

(С)перто

в общем все это давно знаю, но здесь очень хорошо разложено все по полочкам...))

Стояло засушливое лето, и фермеры, жители небольшого поселка, были обеспокоены тем, что будет с их урожаем. В один воскресный день после мессы они обратились к своему пастору за советом.

-Отец, мы должны что-то делать, или мы потеряем урожай!

-Все, что от вас требуется, это молиться с абсолютной верой. Молитва без веры это не молитва. Она должна исходить из сердца, - ответил священник.

Всю следующую неделю фермеры собирались дважды в день и молились, чтобы Бог послал им дождь. В воскресенье они пришли к священнику.

-Ничего не получается, отец! Мы каждый день собираемся вместе и молимся, а дождя все нет и нет.

-Вы действительно молитесь с верой? спросил их священник.

Они стали уверять его, что это так.

-Я знаю, вы молитесь без веры, потому что ни один из вас, идя сюда, не захватил с собой зонтик.

Выйти замуж за того, кого любишь, очень просто. Вопрос в другом: а надо ли? Прежде чем стремиться замуж необходимо очень верно понимать, в каком именно положении окажешься, когда станешь женой любимого человека.

Уверен, что вы прекрасно понимаете, что счастливее вы от этого не станете; само по себе замужество не привносит в жизнь женщины никакого дополнительного счастья. Вы не станете от этого счастливей, вот в чём дело, вот что вам сейчас необходимо понять. Если вы несчастны и стремитесь замуж, то это тем более глупо; это говорит, что любви нет и что замужество принесет только ещё большие беды.

Но, глядя на женщин, любящих и даже счастливых, но мечтающих выйти замуж, создаётся такое впечатление, что этим поступком своим они думают, что станут ещё более счастливы. Вы измените свою жизнь и ещё не известно, как именно вы будете себя чувствовать в этих, изменившихся, условиях. Суть в том - сможете ли вы остаться свободной женщиной? Предоставит ли ваш муж столь необходимую для вас свободу? (или вы всерьёз думаете, что свобода вам будет не нужна, когда вы выйдете замуж?)

Я скажу вам, как выйти замуж за своего любимого, но прежде я расскажу вам что такое брак, что такое замужество, дабы рассеять имеющиеся на этот счет иллюзии.

Брак (замужество) - это не что иное, как "юридически оформленные отношения мужчины с женщиной." Уверен, что эту простую истину мечтающие выйти замуж женщины знают и без меня, но при этом всё равно они кое-чего не понимают.

Почему я так думаю? Думаю я так по той причине, что вижу непреодолимое желание многих женщин именно юридически оформить свои отношения с любимым человеком. Я не отговариваю женщин от этого, нет, но я хочу, чтобы они задумались о том, что таким образом они полностью изменяют свою жизнь. Да-да, ту самую счастливую жизнь, какую они сейчас ведут и которая вынуждает их стремиться к тому, чтобы выйти замуж.

Одно дело, когда женщина руководствуется материальными причинами, и в браке с мужчиной ищет не любовь, а исключительно только выгоду. Но в таком случае и нет никаких слов о любви и прочем, и здесь всё предельно ясно. Но когда женщина говорит, что любит, но несчастлива, поскольку не замужем за тем, кого любит и поэтому стремится выйти замуж за любимого человека, вот это непонятно. Как можно любить и быть при этом несчастной? Непонятно.

Что такое счастье в любви? (В данном случае, мы говорим о конкретном счастье, с каким имеем дело, когда женщина любит мужчину и он любит её.) Необходимо понимать, что в первую очередь, всё это счастье покоится в том числе и на каких-то конкретных житейских обстоятельствах, присущих каждому в отдельности. Но брак в корне меняет все эти обстоятельства, в каком и существовало счастье. (Если, конечно, оно существовало).

Бывает так, что женщине нравится мужчина и она счастлива, но не уверена в том, что он будет с ней всегда и полагает брачным союзом закрепить его за собой. И даже в таком случае я не исключаю, что изменившиеся бытовые условия (не обязательно даже в худшую сторону, а просто изменившиеся) не оставят от счастья и следа.

Отношения до брака не накладывают на мужчину и женщину никаких обязательств по отношению друг к другу. Каких обязательств? В первую очередь, это быть всегда вместе, жить под одной крышей. Вы полагаете, что очень легко быть всегда вместе с каким-нибудь человеком? Увы - это не так. И даже если вы выйдете замуж за святого, то и в этом случае порой вам будет надоедать его общество. Это не значит, что он или вы какие-то "особенные", а просто брак - это не что иное, как определённая форма несвободы.

Выше я говорил, что вы измените свою жизнь и ещё неизвестно, как именно вы будете себя чувствовать в этих изменившихся условиях. И скорее даже дело не в том - останетесь ли вы свободной женщиной и предоставит ли ваш муж столь необходимую для вас свободу? Но даже не это главное, вернее не только это. Предоставите ли вы своему мужу столь необходимую ему свободу? - вот что не менее важно.

Насколько вы мудры для того, чтобы стать мужем и женой и не перестать при этом любить друг друга? Нужно быть очень мудрыми, чтобы не разлюбить, будучи в браке.

Счастливые браки, браки, в которых любовь не исчезает, покоятся на мудрости жены и мужа. В чём заключается мудрость? Мудрость именно в том и заключается, что оба не отнимают друг у друга его свободу и при этом оба могут таким образом использовать свою свободу, чтобы не нарушить свои отношения.

Ничто так тяжело не даётся человеку, как изменение привычной формы жизни. Предоставление свободы подразумевает именно то, что у человека не отнимается возможность жить так, как он хочет жить и как он жил тогда, когда в его жизнь и пришла любовь. Ведь любовь пришла в конкретной ситуации, в определенной жизненной форме. Изменится форма и, вполне возможно, изменятся отношения. Особенно часто это случается, когда женщины начинают встречаться с мужчинами, имеющими семью: жену, детей. Вполне возможно, что между этими людьми вспыхивает любовь. И женщина начинает стремиться к тому, чтобы её любимый оставил прежнюю семью и женился на ней. Но ведь она полюбила именно того мужчину, женатого и с детьми. Будет ли она любить его по-прежнему, когда он станет её мужем? Станет ли она более счастливой? Не уверен.

Я обещал вас научить, как стать женой любимого человека. Сделать это просто и легко. Задайте ему вопрос: "Когда мы поженимся?" И всё. И полугода не пройдёт, как вы станете его женой. Но став его женой, вы не станете мудрее и он не станет мудрее, и очень велика вероятность, что став его женой, вы утратите к нему прежние чувства, а он к вам. Просто будьте к этому готовы. Будьте готовы к тому, что сразу после свадьбы вы в своем муже увидите совершенно другого человека, не того, кого вы любили. Дело не в том, что он станет хуже, нет, но женитьба кроме всего прочего сделает обоих вас несвободными. Ведь мудрость не приходит вместе со свидетельством о браке. Мудрость она скорее приходит вместе со свидетельством о разводе.

Не следует так уж стремиться выйти замуж, тем более, когда вы любите и любят вас. Наслаждайтесь счастьем, рожайте детей, регистрируйте их, а не свой брак и так далее. Для этого вовсе не обязательно состоять в браке, чтобы рожать детей и иметь счастливую семью. Точно так же, как и вовсе не обязательно состоять в браке, чтобы хранить друг другу верность. Свидетельство о браке не укрепляет верность и любовь. Брак, в абсолютном смысле, вообще не подразумевает какую-то регистрацию. Люди любят друг друга и живут вместе, и они счастливы.

Но самое главное, что необходимо для любви, это всегда оставаться свободными. Вы не должны чувствовать себя несвободной женщиной, если не хотите утратить любовь. Малейшая несвобода может заставить искать вас любовь в другом месте, а вы уже будете замужем. Очень многие женщины чуть ли не на следующий день после брака с любимым человеком утрачивают свою любовь. Но женщина, в отличии от мужчины, не может существовать без любви (не путайте секс и любовь). Правда, она может терпеть, если есть за что.

Допустим, что её муж очень хорошо её обеспечивает и, пусть даже любовь и прошла, но неохота терять существующее материальное положение и женщина терпит. Именно терпит.

Давайте говорить прямо и честно: когда может возникнуть речь о том, чтобы выйти замуж? Вообще замуж, а не только за любимого. Тогда только, когда не хватает счастья и ожидается, что замужество его принесёт. Но, в таком случае, нужно точно сказать себе, что счастье - это не вечная любовь, а это значит - родить детей от человека, с которым находишься в договорных отношениях, договором является свидетельство о браке и это даёт определенные гарантии на социальную защиту в будущем. Но не более того.

В таком случае, нужно быть как можно проще и самой брать на себя инициативу. Проще говоря - женить на себе того, кого хочешь. Как? Уверен, каждая женщина прекрасно знает, как выгодно выйти замуж. Только не надо в этом случае говорить о том, что вы хотите выйти замуж по любви. Если вам повезло и вы действительно встретили свою любовь, то наслаждайтесь ею и будьте этим счастливы, и бойтесь спугнуть свою любовь регистрацией её во дворце бракосочетания.

Любовь не терпит никаких обязательств. Любовь предпочитает всегда оставаться свободной и только очень мудрые люди умеют сохранять свою любовь в браке. Но мудрые люди очень хорошо понимают, зачем они вступают в брак и у них вообще такой вопрос "Как выйти замуж?" не стоит. Но если вы задаётесь таким вопросом, следовательно вы ещё недостаточно мудрая женщина и будет лучше вам с этим не спешить.

Половые попрошайки.
Категория эта массова, ее стоит разделить на подвиды:

а) "Женат, но можно"
Как правило, живут под чужими фотографиями, или вообще без них. Часто сцыкливы настолько, что даже в графе "город" пишут Задрюпинск в Удмуртии. Очевидно, панически боятся, что даже без фото знакомые жены их могут опознать исключительно по городу проживания.
О себе не дают никакой информациии, на сайт выходят в рабочее время, готовы примчаться в обеденный перерыв, любимая фраза: "как насчет секса без обязательств?"

Полностью испаряются после встречного предложения: "дай телефон жены, настучу..."

б) "Восемнадцать мне уже, дайте-дайте мне скорей".
Мальчики с голой грудью и едва наметившимся на подбородке пушком.
Страдают от спермотоксикоза, готовы присунуть куда угодно, лишь бы в тепло.

Объяснять такому, что малолетки вряд ли представляют интерес для взрослых девушек бесполезено. Проще всего отшивать так:
"-Привет! Займемсясексом!
-Я согласна. Давай встретимся в восемь, возле гостиницы ***. Там отличный ресторан, поужинаем. А после ужина ты как раз сможешь там снять нам на ночь номер..."

После такого фигеют и пропадают навсегда.

в) "Уже за пятьдесят, но еще хочу"
Вопрос "а могу ли?" не стоит вообще. Не стоит- в смысле не стоит.
Вопрос, в смысле.
Искренне считают себя "вполне еще ничего", ловко оперируют избитыми афоризмами, вроде "Старый конь борозды не портит".

После ответа "... но и не вспашет глубоко", обижаются и улетают на поиски более сговорчивых барышень.

г) "Для бешеной собаки семь вёрст- не крюк"
Идут на зов природы. Готовы, как лососи на нересте, преодолевать моря, океаны, скалы, рифы и подводные течения.
Ради потрахаться.
Такого не испугаешь двумя часами ночи и отсутствием фото. Он не обращает внимания мелочи.
Пример:
"Привет, я живу в ***(за 200 км) Я на машине, и если ты согласна, могу приехать"

Затрахают морально. Лучше игнорировать вообще.

д) Турки
"Превета, я Ахмеда"...

Толсты, пузаты, бородаты, волосаты. На фото выставляют пухлые пальцы с голдяками. Судя по фото, любимое место обитания- кожаные диваны в холле гостиниц.
Искренне считают себя пределом мечтаний любой русской девушки.

В диалог лучше не вступать. Прилипают намертво, исконно славянское "иди ты на...!" понимают плохо.
Для таких придумана папка "черный список" )

ж) Лизуны. Как правило, они же мазохисты.
Пишут всем. Любимый метод- копипасте.
Для начала дико извиняются, потом спрашивают, не изволит ли госпожа заиметь себе послушную собачку на коврик возле дверей, с последующим выполнением всех фантазий. Предлагают делиться собой с подругами.
Хороши тем, что не навязываются.
Госпожа не изволит- вопрос закрыт.

___

Оставшиеся немногочисленные представители мужского пола на сайтах знакомств (из тех, кого нельзя отнести к половым попрошайкам), опять таки, делятся на виды:

1) "Мужчины, Прилетевшие К Нам Из Другого измерения"
Ищут то, не знают что, но что-то ищут.
Пример:
"Привет, я на следующей неделе собираюсь в Гималаи. Не хочешь составить компанию?"

2) Товарищи с фаст-фуд образованием.
Непритязательны, в целом добры и безобидны. Как правило, работают на всевозможных стройках. Ищут тётку с жильём.
Пример:
"Превет миня завут Валодя мине 30 лет я умный добрый граматный"

Отшиваются сами после того, как отправишь в книжный магазин. За арофаграфичиским славарьом.

3) Дети Вконтакта
Менеджеры и захудалые клерки, думающие, чем бы занять себя на работе. Бьют наповал стандартным набором: "Привет, как дела, чё расскажешь?"

Самый лучший способ общения с ними- зеркалить: "Привет, нормально, я ничё, а ты чё?" После этого они понимают, шо и тут скучно и плывут себе дальше жрать чужое время.

4) И, конечно же, самая редко встречающаяся категория- просто нормальные ребята. Правда, на вольном выпасе встречаются редко. Чаще уже кем-то разобраны. На сайте сидят по старой памяти, для поговорить.

Если данного экземпляра еще не разобрали, его надо быстро хватать и уводить с сайта нафиг. Потому что велика вероятность того, что примерно после года обитания на просторах интернета он легко трасформируется в одну из вышеперечисленных категорий.
Спасайте, девки, человека)

Когда вы летите в самолете, ваши волосы растут в 2 раза быстрее.

Большие дозы кофе смертельны. Если у Вас получится выпить 100 чашек за 4 часа, Вы, скорее всего, умрете.

ДНК человека на 30% совпадает с ДНК салата.

Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

Глобальное потепление лишит человечество пива.

Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.

Пчёлы умеют считать до четырёх.

Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.

Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.

В Windows нельзя создать папку с названием "Con" .

В песнях Beatles слово "любовь" встречается 613 раз.

Если бы коку-колу не подкрашивали, она была бы зеленая.

Фильм Титаник стоил больше, чем сам Титаник.

Сальвадор Дали нарисовал логотип для "Чупа-чупс" .

В лимоне содержится больше сахара, чем в клубнике.

Чаплин занял третье место на конкурсе двойников Чаплина.

Дети растут быстрее весной.

Кошка спит 70% своей жизни.

Большинство ограблений происходит по вторникам.

Если акула плывет вверх ногами, она может впасть в кому.

Испуганный человек видит лучше.

ОК - самое популярное в мире слово.

Улитка может спать 3 года.

Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.

Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.

Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.

В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.

В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.

В казино Лас-Вегаса нет часов.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Крокодилы не умеют высовывать язык.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

Нос растет в течении всей жизни человека.

Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.

В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.

Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.

На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.

Один волос может выдержать вес в 3 кг.

Если сложить все числа, нанесенные на колесо рулетки для казино, то получится магическое число 666.

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".

Каждые 16 минут, кто-то по имени Ричард умирает.

Дельфины убивют больше людей, чем акулы и грипп вместе взятые.

В архивах в Смитсоновского института в Вашингтоне, округ Колумбия, найдены две идентичные снежинки, сохраняющиеся в холодильнике.

Если у вас одна ноздря закрыта в течение 72 часов, вы будете медленно терять способность видеть цвета.(Ваш взгляд мгновенно вернётся к нормальному состоянию, когда вы отпустите ноздрю.)

Облака не могут двигаться на юго-запад.

Жители мегаполисов полгода своей жизни проводят в ожидании зеленого света светофора.

Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино.

почему, когда кричишь, вырабатываешь энергию, которая передается на расстоянии? может, это можно использовать? )

С днем рождения! Желаю счастья в жизни, секса побольше и подольше и поприятнее! А также обрести гармонию во всех сферах жизни!

с днем рождения!

желаю всего весеннего и солнечного!
С днём рождения!

а хозяину оригинальности желаю)))

поздравляю поздравляю
счастья радости желаю

к поздравлениям!

1. Милые мужчины некрасивы.

2. Красивые мужчины не милы.

3. Милые и красивые мужчины все Геи.

4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины женаты.

5. Те мужчины, котоpые не очень кpаcивы, но довольно милы, как пpавило, бедны.

6. Те мужчины, котоpые не очень кpаcивы, но довольно милы и пpи деньгах, думают, что мы любим не их а их деньги.

7. Кpаcивые бедные мужчины любят наc только за наши деньги.

8. Кpаcивые мужчины, котоpые не оcобо милы, но довольно гетеpоcекcуальны, думают, что мы недоcтаточно кpаcивы.

9. Мужчины, котоpые думают, что мы кpаcивы, и котоpые пpи этом гетеpоcекcуальны, опpеделенно милы и пpи деньгах, как пpавило, тpуcливы.

10. Мужчины, котоpые более или менее кpаcивы, довольно милы и - cлава Богу - гетеpоcекcуальны, как пpавило, pобки и HИКОГДА HЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ!!!

11. Те мужчины, котоpые никогда не делают пеpвый шаг, автоматичеcки теpяют вcякий интеpеc к нам, еcли мы беpем инициативу в cвои pуки.

Так может ли кто-нибудь в этом миpе понять этих мужчин?

Мужчины подобны вину. Сначала они - гpоздья виногpада, и это иcключительно забота их женщин - выжать из них cок, выдеpжать их в темноте, и только поcле этого они годятcя для того, чтобы c ними можно было cеcть к cтолу и поужинать.

Все мы хоть раз в жизни встречались с женщиной. Все мы хорошо знаем, какие это осторожные, непредсказуемые, пугливые создания. Порою годы уходят на то, чтобы кнутом и пряником, лаской и угрозами, шоколадом и духами подманить гражданку к "роковой постели" (выражение В. Бpюсова) или хотя бы усадить ее на уединённую скамейку в парке культуры и... И уже тянутся к губам губы, и руки уже тянутся отнюдь не к перу, как вдруг эта девушка говорит:

- Ну, все! Я хочу кофе!
- Ты что, мы же друг друга перебудим!
- Ну вот, всё было так хорошо...
- Значит, как человек я тебя не интересую?!
- А обо мне ты подумал?!
- Ты такой же, как и все! Какая я дура!!!
- Ненормальный! Люди, смотрите, ненормальный!
- У тебя другая женщина, я знаю!
- У меня ноги свело.
- Ну вот такая я!
- А вдруг лифт откроется!
- У, какие мы смелые! Потолок белить так мы не такие смелые!
- Фу, от тебя пахнет дезодорантом!
- А как полярники по полгода на льдине совсем одни?
- Знаешь, я сегодня чистила унитаз и думала о нас с тобой...
- Мы уже занимались этим, помнишь?
- В этот час, когда решается судьба мадагаскаpских заложников в Эфиопии, ты можешь просить меня об этом!
- У меня голова болит. Менингит, наверное. Не надо, ещё заразишься.
- Погоди, щас Том и Джерри по телику...
- Утром справка - вечером секс, вечером справка - утром секс!
- Ну все, посмеялись и хватит.
- Я тебе постелила на балконе.
- На этом мы с вами прощаемся, до новых встреч!

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С. Берман.

*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.

*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три - в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.

*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман

*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком - восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками - одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине - один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
- в шкафчике - четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине - шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны - одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны - шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.

Тренинг:
"История рода, нынешние сны"
(Начала пути к изменению личной истории)

Ведущие:
Евгений Молодов (магистр теологии, специалист-расстановщик по методу Хеллингера)
Оксана Силаева (психолог, гештальт-терапевт)

Однодневный тренинг. 19 марта, суббота, с 11:00 до 19:00

Основные модули:
1. Пробуждение памяти Рода (работа со снами, привычками)
2. Работа с программой Рода; (Мифы семьи)
3. Работа с "семейными посланиями" (симптомы)
Тренинг будет полезен
тем, кто хочет разобраться в посланиях сновидений;
кто ощущает себя пленником обстоятельств и хочет что-то изменить;
кто стремиться найти свое место в жизни;
кто хочет наладить отношения с детьми, родителями и близкими;
кто готов к исследованию мифологии своего рода.

В результате тренинга вы научитесь:
---Осознанию себя Сотворцом своей Жизни.
---Взаимодействию с родовой системой, через телесные переживания и движения.
---Нахождению внутренних ресурсов для разрешения жизненных ситуаций.
--- Пониманию послания сновидений.
Вы узнаете как:
---входить в контакт с ресурсами своего рода;
---высвобождать, гармонизировать, и получать поддержку родовой системы;
---задавать вопросы и находить ответы через сновидения, телесные отклики и семейные истории;
---высвобождать и исцелять родовые энергии, которые помогут в гармонизации здоровья.
---перейти на другой уровень осознанности отношений с родными и близкими;
--- получать силу и поддержку своего рода;
--- начать жить свою жизнь.


Стоимость тренинга 2000 рублей. Пишите расскажу подробнее!

Одна женщина много лет работала в хосписе. Её обязанность - облегчение состояния умирающих пациентов. Из своих наблюдений она составила своеобразный рейтинг основных сожалений людей, подошедших к самому краю жизни!Ссылки Запрещены!) Она проводила с ними от трех до двенадцати последних недель их жизней.

На вопросы, о чем эти люди сожалеют или что они хотели бы сделать по-другому, некоторые из ответов повторялись наиболее часто.

Хотя, наверное, можно внести некоторые поправки, во-первых, на то, что ее пациентами, как я понял, были люди, отпущенные умирать домой из тюрем, во-вторых, она, возможно была не совсем беспристрастна. Но в целом, думаю, это достаточно универсальная картина.

Вот пять наиболее распространенных сожалений умирающих с комментариями Бронни Вэе:

1. Я сожалею, что у меня не было смелости, чтобы жить жизнью, правильной именно для меня, а не жизнью, которую ожидали от меня другие.

Это наиболее распространенное сожаление среди людей. Когда люди осознают, что их жизнь почти закончена, они могут оглянуться назад и легко увидеть, какие их мечты остались не реализованными. Большинство людей едва ли пытались исполнить даже половину из их мечтаний и должны были умереть, зная, что это происходило только вследствие выбора, который они сделали или не сделали.

Очень важно попытаться реализовать, по крайней мере, некоторые из ваших основных желаний на своем жизненном пути. С того момента, когда вы теряете свое здоровье, становится уже слишком поздно что-то предпринимать. Здоровье приносит ту свободу, которую очень немногие понимают, пока не теряют его.

2. Мне жаль, что я так много работал.

Это чувство было у каждого пациента мужского пола, о котором я заботилась. Они скучали по своей молодости и по своим взаимоотношениям. Некоторые женщины тоже высказывали такое сожаление. Но поскольку большинство их было старшего поколения, они, в основном, не занимались зарабатыванием средств для семьи. Все мужчины, с которыми я работала, глубоко сожалели о том, что потратили большую часть своей жизни на однообразный труд для добывания средств к существованию.

Упрощая свой образ жизни можно сократить требования в доходах, которые вы думаете, вам нужны. Создавая больше пространства в вашей жизни, вы становитесь более счастливыми и более открытыми для новых возможностей.

3. Мне жаль, что у меня не было смелости выразить свои чувства.

Многие люди подавляли свои чувства, чтобы сохранить определенные взаимоотношения с другими. В результате они соглашались на посредственное существование и никогда не становились такими, какими бы они хотели себя видеть. Возникновение многих болезней было связано с испытываемыми чувствами горечи и негодования.

Мы не можем управлять реакциями других. Хотя первоначально люди могут реагировать на изменения, которые вы вносите в отношения, не желательным для вас образом, в конечном счете, это поднимает отношения на новый более здоровый уровень. Лучше всего тем или иным способом устранять нездоровые отношения из вашей жизни.

4. Мне жаль, что я не поддерживал отношения со своими друзьями.

Часто эти люди действительно даже не осознавали всей пользы поддержания контактов со своими старыми друзьями, пока до их смерти не оставалось несколько недель, и уже не всегда была возможность их разыскать. Многие оказались настолько погруженными в свои собственные жизни, что позволили их дружбе многие годы проходить мимо них. Было много глубоких сожалений о том, что их дружбе не было уделено столько времени и усилий, которых эта дружба заслуживала. Все скучают по своим друзьям, когда умирают.

Любому человеку, ведущему активный образ жизни, свойственно преуменьшать значение дружеских отношений. Но когда вы стоите на пороге смерти, материальные стороны жизни теряют свое значение. Конечно, люди хотят, чтобы их финансовые дела были в как можно большем порядке. Но не деньги и не статус сохраняют в конечном счете свое значение. Они хотят принести какую-то пользу тем, кого любят. Но обычно они уже слишком больные и уставшие, чтобы как-то справиться с этой задачей.

5. Мне жаль, что я не позволилпозволила себе быть более счастливым.

Этот вид сожаления был на удивление общим. Многие до конца не понимали, что их счастье это вопрос выбора. Они были подчинены привычкам и сложившимся представлениям. Они находились в плену комфорта привычного образа жизни. Из-за страха перед переменами они притворялись перед другими и перед самими собой в том, что были довольны своей жизнью.

Когда вы находитесь на своем смертном ложе то, что другие думают о вас, теряет свое значение.

Жизнь это выбор. Это ваша жизнь. Выбирайте сознательно, выбирайте мудро, выбирайте честно. Выберите счастье.

Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собстве... нной истины. Сегодня я знаю, что это называется "Быть самим собой".
Когда я полюбил себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение его же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек я сам. Сегодня я называю это "Самоуважением".
Когда я полюбил себя, я перестал желать другой жизни, и вдруг увидел, что жизнь, которая меня окружает сейчас, предоставляет мне все возможности для роста. Сегодня я называю это "Зрелость".
Когда я полюбил себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в правильный момент. Я могу быть спокоен всегда. Теперь я называю это "Уверенность в себе".
Когда я полюбил себя, я перестал красть свое собственное время и мечтать о больших будущих проектах. Сегодня я делаю только то, что доставляет мне радость и делает меня счастливым, что я люблю и что заставляет мое сердце улыбаться. Я делаю это так, как хочу и в своем собственном ритме. Сегодня я называю это "Простота".
Когда я полюбил себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что вело меня вниз и уводило с моего собственного пути. Сегодня я называю это "Любовью к самому себе".
Когда я полюбил себя, я перестал всегда быть правым. И именно тогда я стал все меньше и меньше ошибаться. Сегодня я понял, что это "Скромность".
Когда я полюбил себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу только настоящим моментом и зову это "Удовлетворением".
Когда я полюбил себя, я осознал, что ум мой может мне мешать, что от него можно даже заболеть. Но когда я смог связать его с моим сердцем, он сразу стал моим ценным союзником. Сегодня я зову эту связь "Мудрость сердца".
Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций, проблем с самими собой и с другими людьми. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю, что это "Жизнь".

И буду учиться любить себя!)))

себе это позволить, вопрос сможем ли мы? ;-)))

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. "Если б
немцы победили?". Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел
пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список
нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших
территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их
будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они
будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены
правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться
тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать
пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов
фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам
скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить
как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы
сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать
содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся
партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население
помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел
по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не
взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за
границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую
фантазию.

все так и было...

так и есть

Для сплочения "народа Третьего рейха" в фашистской Германии большое значение имела идея жизненного пространства - территории, которую надо отвоевать для немцев у восточных народов. Генеральный план "Ост" сначала предполагал "выселить" в течение 30 лет 31 млн. человек с территории Польши и западных областей Советского Союза и поселить немцев-колонистов. Но директивой от 27 апреля 1942 г. было предписано планировать "переселение" 46-51 млн. человек. На Нюрнбергском процессе выяснилось, что под термином "переселение" подразумевалось истребление. Здесь география смыкается с мировоззрением, историей и проектом будущего.

Отношения России и Америки - улучшились после 11 сентября.
Отношения России и Польши - после падения президентского самолета.
Отношения России и Японии - после землятресения и цунами.
Боюсь подумать, что ФСБ сделает с Латвией, чтобы отношения с ней тоже
улучшились.

Любименький ты наш сынуля Гошенька!
Шестой денечек как ты от нас "ту-ту" в летний лагерёчик труда и отдыха "Коза-дереза", и мы "ой-ой", как за тебя волнуеымся...
Будь паинькой, не ковыряй в носике: пальчиком, не делай "пи-пи" и "а-а" в штанишки. Мой лапки, а то "ам-ам" какую-нибудь бяку и у тебя "вай-вай" пузико. На реченьку "ни-ни'' - там водится страшная Баба-яга. А главное, не водись с непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке. Не обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклюёт.
Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек!
Чмок-чмок!
Твои мамуленька и папуленька".

* * *
"Любименькие Гошенькины мамуленька и папуленька! Отвечает вам комендант лагерёчка. Спешу утешить: ваш сынуля живёхонек и здоровёхонек. И я пока, слава богу, тоже.
Ваш Гошенька страх какой шустренький и любознательненький мальчуганчик. В первый же вечерочек он перекусил кабелёчек, и мы до сих пор сидим-кемарим без светика.
А его тяга к родной природочке! В лесочке он разжёг большой пионерский костёрчик, от которого сгорели три гектара сосняка и силосная башенка, за что злые дяди лешие выставили нам штрафик на 12741 рублик.
Гошенька - знаток весёленьких анекдотиков, от которых багровеют щечки у нашего сторожа-лагерника Кузьмича. И вообще, от каждого его слова вянут деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря вашему сынуле - он "топ-топ" в соседний лагерёчек к зазнобушке - тамошней воспитателке.
Мы "дай-дай" у него рогаточку, но баловник раздобыл взамен дробовичок и "пиф-паф" повариху Антоновну. Принял, мол, её в потёмках за дикую хрюшку. И теперь наши детки носят ей в неотложку "ам-ам".
Утречком я затеял с Гошенькой культурно-воспитательную беседочку, но он пообещал "кап-кап" анонимочку во все контрольные инспекции, после чего от нашей "Козы-дерезы" останутся только рожки да ножки. В итоге я нарисовал заявленьице по собственному желаньицу. "Ту-ту" на более спокойную работёнку - санитариком в психбольничку.
С приветиком! Чмок-чмок!
Комендантик Смирнов-Заболоцкий.

Мамуленька и папуленька! Вашу письмисюлечку Гошеньке я ещё не отдал - утречком он "топ-топ" с динамитиком на прудик - "бух-бух" рыбулечку".

Шла лесною стороной, увязался черт за мной. Думала: мужчина. Что за чертовщина?! Повернула я домой, снова черт идет за мной, плюнула на плешь ему и послала к лешему!

мужчин то посылать?

Как мириться так, чтобы не ссориться?

Для многих женщин одним из способов достучаться до мужчины, увы, является ссора. Давайте подумаем, отчего так происходит? Ведь мы знаем, что конфликт это плохо, негативные эмоции подрывают отношения, но всё равно идём на конфронтацию.

Причина конфликтов в семье часто заключается в неумении договариваться, в страхе открыть свои истинные переживания. Часто женщины подавляют свои эмоции, которые потом выливаются в ещё больший скандал.

Как же всё-таки суметь донести информацию до мужчины и предотвратить ссору?

В своей заметке я хочу поделиться с женщинами открытиями и наблюдениями на эту тему. 1. Паника и страх, прочие истерические настроения... Это то, что мешает услышать себя и мужчину. Где есть такие эмоции, там любви мало. В состоянии паники мы склонны совершать поступки и произносить слова, о которых потом будем горько сожалеть. Отсюда просится вывод: сдерживать негатив?! Нет и ещё раз нет. Если какие-то эмоции родились, им нужно дать волю. Как минимум не давить негатив и не осуждать себя за них. Желательно прожить эмоции на полную катушку, но (внимательно!) не вступая в диалог с мужчиной. Делать можно всё, что угодно, разрешить себе позлиться, довести до апогея свой страх (мысленно). Побыть немного фурией. Но, повторюсь, мужчину в этот момент не трогать. Потому что пользы от такого диалога будет мало. А вот вреда...

2. Для выплёскивания самых ярких эмоций, переживаний обратиться к подруге. Можно даже к нескольким подругам. Для женщины ВАЖНО поделиться. Это раз. И чтобы её услышали. Это ДВА. Важно усвоить, что мужчина может вас просто не услышать, когда вы находитесь в состоянии праведного гнева. У мужчин есть способность - как бы внутренне закрываться, замыкаться от внешней агрессии. Именно это свойство помогает им быть хорошими охотниками и воинами. Мужчины терпят боль молча. Но до поры до времени. Не дожидайтесь этого момента. Другая же женщина вас скорее услышит. И поддержит. В крайнем случае, можно написать письмо мужчине (письмо не отправлять ).

3. Когда пар выпущен, начинается поиск решения. Что сделать? Как бы не было трудно, возвращаемся в формулу: быть-действовать-иметь. И говорим себе: главное, что я сейчас чувствую, что хочу чувствовать. Мужчина есть в этих словах? Нет! Обратите внимание: женщина=её пространство и наоборот. Если вы хотите, успокоиться, значит необходимо сделать всё, что поможет вам вернуть хоть часть внутренней гармонии. Хоть её треть. Например, можно сделать себе причёску, нанести макияж, сводить себя в магазин, принять ванную... То есть отвлечься, переключить своё внимание.

4. Таким образом, нужно постараться вернуться в женское состояние. Не заставлять себя, нет! А обратиться к внутренним ресурсам, где мы черпаем энергию и силу. Для женщины её главный внутренний ресурс-это любовь. Когда мы пребываем в любви, дарим любовь, то очищаемся от негативных энергий.

5. Следующий шаг, который всегда следует помнить: передряги и конфликты возникают чаще всего в то время, когда отношения нужно переводить на другой уровень. Чтобы в отношениях не возникало "болото". Поэтому если возникло напряжение в отношениях, вспоминаем о том, что пора подниматься на ступеньку выше. Это также поможет вам не бояться сложных моментов в отношениях. Ведь разве лучше, если будет все мирно якобы, но развития никакого не будет?

6. Избегайте устраивать разбора полётов на ночь! Утро вечера мудренее. Вспомните эту мудрость. Женская энергия-это энергия инь. И она представляет собой, не только интуицию, загадку и мягкость, но и грусть, тоску, слезы... В вечернее время, когда солнечной (яньской) энергии мало, на женщин часто накатывают негативные эмоции. Иначе говоря, по этой причине многие конфликты обостряются, на ночь глядя. А вот выяснять отношения в это время не нужно!!!

7. А как бы поступила на моём месте Любовь? Задайте себе этот вопрос, прежде чем выносить вердикт мужчине или вашим отношениям.

8. Вести диалог важно глядя друг другу в глаза. Отключайте Интернет, телефон. Помните, что в состоянии повышенной эмоциональности очень легко исказить смысл слов мужчины. А если вы ещё не видите человека? Мы-женщины можем многое почувствовать. Через состояние в том числе... Поэтому сумейте избежать виртуальных переговоров.

9. Любите себя. Помните, чтобы не происходило, у вас всегда есть
реклама
Вы сами! Поэтому акцент с мужчины (почему он так себя повёл, что он думает, хочет...) переводите на себя. Что я хочу, какая я? Люблю ли я себя? Если люблю, зачем мне ссоры в отношениях?

10. Энергия Пары. Когда будете разговаривать с мужчиной, держите в сердце волшебные слова "Мы=Пара". А значит мы можем пройти и через это. Очень часто в конфликтах, мы как бы отделяемся друг от друга: ты мне никто, я для тебя никто и т. п. Или наоборот цепляемся за мужчину. Пара=женщина+мужчина. Каждый свободен в выборе. Опять же это настрой внутренний на продолжение отношений, желаемое и для вас, и для мужчины.

Так или иначе, важно даже не что скажете, а в каком состоянии будете. Что у вас внутри будет? Поэтому не нужно бояться разборов полётов. Без них и крылья не нужны.

А вот если мудро проходить все уроки, то подняться можно на новую высоту. Вдвоём.

Сейчас один ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка
подошла к нему.
- Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? спросил мальчик. -
Пятьдесят центов, - ответила женщина.
Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки.
- Сколько стоит простое мороженое, без ничего? спросил ребёнок.
Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать
недовольство:
- Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ.
Мальчик опять пересчитал монетки.
- Хочу простое мороженое, - решил он.
Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок
закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка
вернулась убирать стол, у неё стал комок в горле, когда она увидела, что
рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать
пять центов её чаевые.

Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его
поступков.(с)перто

США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис".
от сумчатого опоссума Пети, пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски. Доpогой "Гpинпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил.
Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной.
Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!
Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил: "Hу, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".
А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада.
Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила. Поэтому, доp огой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp. Со звеpским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.

Девушка пишет:
"А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю."

Отвечает ее муж:
"У моей жены паранойя. Ей все мерещится и все раздражает, особенно одна моя привычка: есть семечки и орешки, доставая их из кармана. Ей кажется, что я грызу ногти. Однажды она так и сказала: "Ты как будто ногти грызешь, меня аж передергивает!", а я причавкнул и ответил в шутку: "Да, родная, есть у меня такой недостаток!". С тех пор раскаиваюсь за это.


Девушка пишет:
"Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть"

Отвечает ее муж:
"Да, я плохой танцор мне яйца мешают танцевать! Зато помогают жить полной жизнью с молодыми красивыми девушками на деньги моей корявой старушки-жены. Пусть она считает меня клоуном и придурком, зато подозревать ни в чем не будет!"

Девушка пишет:
"А мой, когда посуду моет, упирается как.. хм... в шкаф посудный головой.. забавно и трёт, трёт..."

Отвечает ее муж:
"У меня жена посуду мыть не умеет, точнее не любит. Сполоснет внутри тарелку и поставит, а снаружи все в жиру и остатках еды. Каждый раз за нее перемывать приходится. Встану, упрусь в шкаф головой, глаза закрою, что бы сдержаться и не треснуть этой грязной тарелкой мою ненаглядную по голове. И тру, тру..."

Девушка пишет:
"А мой в постели любит меня гладить... гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают."

Отвечает ее муж:
"Люблю я ее. Ничего с собой поделать не могу люблю и все, хотя не за что! Бывает, глажу ее, целую... А потом как вспомню, сколько у нее мужиков было, так убить хочется! Дам ей по попе и вроде бы проходит эта ярость на некоторое время."

Девушка пишет:
"А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступилsmile. gifВот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочетсяsmile. gif"

Отвечает ее муж:
"Не понимает она меня, совсем не понимает! Я однажды денег заработал, за неделю как за полгода, круглые сутки работал, света белого не видел. Приношу, радостный, выкладываю все до копейки... А она говорит (так спокойненько вещает): "А у Машки муж в ресторане за один раз больше оставляет."

Так у Машки муж-то банкир, а я автослесарь. А Машка твоя, бывшая одноклассница, с тобой не общается, тебя за быдло считает! С кем ты меня сравниваешь?

Иногда зайду в ванну, возьму бритву, занесу над веной... И такая тоска берет, что выть начинаю: ведь помру сейчас, а она и не поймет, почему. Решит, что просто побрился неудачно. И правда, с чего мне самоубиством-то жизнь кончать?!"

Девушка пишет:
"Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняютsmile. gif)))."

Отвечает ее муж:
"Устаю, как собака. Прихожу с работы, сил нет никаких. А жена у меня не работает "домохозяйка" (в кавычках). Дома пыль, грязь, холодильник пустой.

Прихожу и сажусь, думаю, что сейчас мне готовить, потом посуду мыть, потом стирать... А она скачет козочкой, хохочет, всякую фигню замечает за неимением более серьезных дел: то носки слишком долго снимаю, то какой у них сегодня запах, то еще какую-нибудь хрень."

Девушка пишет:
"а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." или "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо""

Отвечает ее парень:
"Одно в ней хорошо секс. А говорить с ней не о чем! Вот и приходится всякую фигню нести, ну не могу я без общения! И юмора она не понимает. Дура."

Девушка пишет:
"Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топаетsmile. gif Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалетаsmile. gif Вот ведь чучундраsmile. gif"

Отвечает ее муж:
"Аллергия у меня жуткая: чих, сопли, иногда чуть не помираю. А моя вместо сочувствия только упреки сыплет и на людей смотрит что там дядя Вася-алкоголик или баба Клава-маразматичка подумают? Пилит меня без остановки, только в туалете от нее и укрываюсь. А в последнее время ее сварливость прогрессировать начала: и в туалете меня достает, и даже во сне болтает какие-то претензии предъявляет. Не могу этого терпеть ни днем, ни ночью, вот и ухожу спать в туалет, там хоть защелка есть, закрыться можно."

Девушка пишет:
"А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкиеsmile. gif А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нетsmile. gif) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметилsmile. gif) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т. е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыааа-а-а-а"))"

Отвечает ее парень:
"Познакомился я как-то с девкой (20 лет). Девка страшная как смерть, вся в прыщах и зубы как у лошади. Совершенно случайно познакомился и сдуру ей улыбнулся. Вот теперь раскаиваюсь за свою глупость! Как она уцепилась в меня, присосалась как пиявка и не отстает. Послать прямым текстом не получается, плачет, рыдает, на шею вешается, самоубийством угрожает. Решил под дурака закосить, чтоб сама бросила. Сначала "легкие странности" себе позволял, потом разошелся не на шутку. Ничего не помогает! Вот теперь думаю описаться прилюдно и в лужу сесть. Авось поможет?"

Девушка пишет:
"А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутитсяsmile. gif Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показываютsmile. gif)"

Отвечает ее муж:
"Устал я видеть ее каждый день: вечно дома без косметики, в рваных тапках, пахнет неприятно... Готов смотреть куда угодно в микроволновку, в окно, в унитаз, только бы не на эту рожу."

Девушка пишет:
"А мой еще, каждую ночь, ровно в 1. 30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги... И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне..."

Отвечает ее муж:
"Только и слышу: "Ты толстый, ты жирный, тебе надо на диете сидеть!" А я не толстый, я упитанный! И без еды не могу. По воле своей женушки каждый вечер ложусь спать без ужина. Лежу и жду, пока она уснет, потом тихонечко пробираюсь на кухню и набрасываюсь на еду. На утро скандал. А я что? Я ничего. Говорю, что не помню ничего, мол, лунатизм и все такое.

Ну в чем я не прав? Мне что, с голоду помирать?"

Девушка пишет:
"Приветик всем! а у моего вообще целая беда! он помещан на колготках просто ужас как, он меня постоянно просит, чтоб я их одевала, при сексе он их опускает только до колена, при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!)"

Отвечает ее муж:
"Девчонки! Я к вам обращаюсь! Ну объясните моей сексуальной, что ноги брить надо. Как уляжется в кровать "мохнатая", так мне дурно становится, как будто мужик рядом лежит. А я с мужиком не могу, я не голубой! Поэтому и сексом с ней могу заниматься, только когда она в колготках, иначе просто не встает!"

Девушка пишет:
"а мой спит только в шапке."

Отвечает ее муж:
"Она храпит как трактор. В уши приходится по упаковке ваты заталкивать. А чтобы вата не вываливалась, шапку надеваю и вату ей прижимаю."

Девушка пишет:
"Вспомнила, мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса... и без риса). Раньше ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю, об етом я раньше писала."

Отвечает ее муж:
"Я на свою жену не жалуюсь: умная, красивая... Но готовить не умеет. Все продукты переводит, ее блюда не одна собака не будет. Все что купит поганит, на столько, что лучше я сырого мяса нажрусь, чем ей приготовленного!"

я когда посуду мою тоже упираюсь головой в шкафчик над раковиной...
Я мужиГ? )))

ты же сексуально упираешься!

надо поинтересоваться у тех, кто наблюдает)))

и мужик не может сделать этого сексуально?

моющий посуду сам по себе сексуальный!

Сочувствие и жалость

Многие люди считают значение слов "сочувствие" и "жалость" одинаковым. И также считают, что жалеть и сочувствовать другим людям плохо. Дескать, сочувствие приводит к тому, что люди расклеиваются и становятся рохлями, постоянно брюзжат и давят на жалость, а кому такие нужны?

Поэтому никого "расклеивать" не собираются, а политику построения взаимоотношений любят проводить исключительно жесткую и беспринципную.

Считают, так оно будет вернее.

Следовательно, на мою рекомендацию относиться к людям с сочувствием смотрят с недоверием, или просто пропускают мимо ушей.

Поэтому сегодня я решила рассказать подробнее о сочувствии и жалости.

Эти два слова вроде бы похожи. Но они имеют принципиально разные значения.

Жалость в этом слове читается ЖАЛО. Что значит жалить? Например, пчела человека жалит. Когда ты испытываешь к человеку жалость ты делаешь ему то же самое жалишь его.

Сочувствие, со-чувствие это совместное чувство, когда человек может почувствовать то же самое, что чувствует его собеседник.

Как чувствует себя человек? Любой человек в любой жизненной ситуации чувствует себя положительным и хорошим, и даже если он понимает, что делает что-то плохое то считает, что вот сейчас я исправляюсь, а значит я все равно хороший.

Такова природа человека он все равно, всегда, при любых жизненных обстоятельствах считает себя правильным и хорошим, и свои поступки правильными и хорошими.

В каждом человеке живет частичка Бога, и благодаря этой частице человек всегда стремится выражать себя самым лучшим и положительным образом.

Сочувствие способность почувствовать другого человека так же, как он чувствует себя сам.

Чтобы суметь посочувствовать человеку, нужно сначала найти в нем Божественную частичку, увидеть ее, ощутить. Если этого сделать не сумеешь ты не сможешь посочувствовать.

И тогда вместо сочувствия ты начнешь жалить человека.

Сочувствие действие, сопровождаемое мыслями и энергией конструктивного энергоинформационного канала.

Жалость всегда деструктивна.

Результаты сочувствия и жалости всегда противоположны.

Представьте себе картинку:

Муж сидит на кухне за ужином и жалуется жене на свои неудачи. Во что обратиться жене в жалость, или сочувствие?

Допустим, она его пожалела: "Ой, мой дорогой, как тебе тяжело, как ты страдаешь, все козлы, весь мир офигел, никто тебя не ценит, все так плохо, так плохо..." И дальше идет перечисление как и где муж еще облажался по причине того, что все люди плохие, мир отвратителен, правительство еще хуже, и т. д. и т. п.

А вот вариант сочувствия: "Мой дорогой, да, тебе действительно очень плохо... Но ты у меня умный, способный, я точно знаю тебя оценят по достоинству..." Дальше идет перечисление где, когда и как муж показал все свои лучшие качества характера и получил положительные результаты, его оценили и т. д.

После того, как человека пожалели его тянет на разные деструктивные действия (выпить, покурить, набить кому-то морду, впасть в депрессию), вплоть до суицида.

После искреннего сочувствия человек испытывает чувство счастья, хочет жить и творить дальше.

СО-ЧУВСТВИЕ и ощущение С-ЧАСТЬ-Я слова очень похожие.

Счастье это когда человек испытывает восторг от
реклама
того, что соприкоснулся с еще одной частью себя в этом мире. Естественно, прекрасной Божественной частью. Сумел ее увидеть, ощутить, по-со-чувствовать.

Поэтому в семье, где супруги умеют друг другу сочувствовать всегда живет счастье. Люди счастливы понимать друг друга, заботиться друг о друге, жить друг для друга.

Невозможно жить счастливо, если ты не умеешь сочувствовать, созерцать близких тебе людей, не умеешь радоваться тому, когда что-то для них делаешь.

Без искреннего сочувствия невозможно создать с любым, каким бы то ни было человеком теплых и дружеских отношений, построенных на взаимной симпатии.

Если в начале отношений между мужем и женой есть сочувствие, но потом это чувство их покидает они перестают испытывать счастье от семейной жизни, и их отношения даже могут полностью разрушиться...

В переходе возле станции метро сидит женщина неопределенного возраста. Ей можно дать с ходу и тридцать, и двадцать три, и сорок два. Волосы у женщины спутаны и грязны, голова опущена в скорби.

Перед женщиной на заплеванном полу перехода лежит кулек. В кулек сердобольные граждане бросают деньги. И не бросали бы, да на руках женщина держит весомый "аргумент" в пользу того, что ей деньги просто необходимы. На руках у женщины спит ребенок лет двух. Он в грязной шапочке, бывшей когда-то белой, в спортивном костюмчике. Переход место достаточно оживленное. И течет нескончаемым потоком людская толпа, и звенит мелочь в кульке, и шуршат купюры.

Я ходил мимо женщины около месяца. Я догадывался, кому уходят деньги, жертвуемые многочисленными прохожими. Уж сколько говорено, сколько написано, но народ наш такой жалостливый. Жалостливый, до слез. Готов народ наш отдать последнюю рубашку свою, последние копейки из кармана вытряхнуть. Подал такому "несчастному" и чувствуешь, что у тебя все еще не так плохо. Помог, вроде бы как. Хорошее дело сделал...

Я ходил мимо попрошайки месяц. Не подавал, так как не хотел, чтобы на мои деньги какой-нибудь негодяй купил себе кирпича одну штуку, да вставил в стену нового дома-дворца своего. Пускай будет дыра у него в стене, у негодяя этого. Не будет кирпича от меня. Но, судя по тому, как попрошайке подавали, хозяин ее имел уже несколько домов-дворцов.

Ну и попрошайке что-то перепадает, конечно. Бутылка водки на вечер, да шаурма. Хозяева таких "точек" попрошайничества имеют немало, но отличаются жадностью. И жестокостью. На том и держится их супердоходный бизнес. На деньгах да на страхе. Никто из опускающих монетку в кулечек не знает, что "встать" на место возле Владимирского собора невозможно, а хождение по вагонам метро с уныло-тягучим "простите, что я до вас обращаюся" стоит от 20 долларов в день. Или знает? В таком случае знает, но подает?

Никто из добряков, жертвующих "мадонне с младенцем", не задумывается над еще одним вопросом. Над одним несоответствием, буквально бросающимся в глаза. Спустя месяц хождения мимо попрошайки меня вдруг как током ударило, и я, остановившись в многолюдном переходе, уставился на малыша, одетого в неизменно-грязный спортивный костюмчик. Я понял, что именно казалось мне "неправильным", если можно назвать "правильным" уже само нахождение ребенка в грязном подземном переходе с утра до вечера. Ребенок спал. Ни всхлипа, ни вскрика. Спал, уткнувшись личиком в колено той, кто представлялась его мамой. Попрошайка подняла на меня глаза. Наши взгляды встретились. Бьюсь об заклад, она поняла то, что понял я...

У кого из вас, уважаемые читатели, есть дети? Вспомните, как часто они спали в возрасте 1-2-3-х лет? Час, два, максимум три (не подряд) дневного сна, и снова движение. За весь месяц каждодневного моего хождения по переходу я НИ РАЗУ не видел ребенка бодрствующим! Я смотрел на маленького человечка, уткнувшегося в колено "мамы", и страшное мое подозрение постепенно формировалось в твердую уверенность.
Почему он спит все время? спросил я, уставившись на ребенка.
Попрошайка сделала вид, что не расслышала. Она опустила глаза и закуталась в воротник потертой куртки. Я повторил вопрос. Женщина вновь подняла глаза. Она посмотрела куда-то за мою спину. Во взгляде ее явственно читалось усталое раздражение вперемешку с полнейшей отрешенностью. Я впервые видел подобный взгляд. Взгляд существа с другой планеты.
- Пошел на... произнесла она одними губами.
Почему он спит?! я почти кричал...

Сзади кто-то положил руку мне на плечо. Я оглянулся. Мужчина с типичным лицом рабочего с близлежащего завода неодобрительно хмурил седые брови:
Ты чего к ней пристал? Видишь и так жизнь у нее... Эх... На вот, дочка, мужик вытряхнул из своей огромной пятерни монетки.
Попрошайка перекрестилась, изобразив на лице смирение и вселенскую скорбь. Мужик убрал ручищу с моего плеча, побрел к выходу из перехода. Дома он расскажет, как защитил угнетенную, несчастную, обездоленную женщину от негодяя в дорогой дубленке.

Милиционер, подошедший ко мне в переходе на следующий день, выразился почти так же, как и его "подопечная" попрошайка. И на свой вопрос я получил исчерпывающее:
Пошел в...
А ребенок спал...

Я позвонил знакомому. Это веселый и смешливый человек с глазами-маслинами. Он с горем пополам окончил три класса, и читает с трудом. Полное отсутствие образования не мешает ему передвигаться по улицам города на очень дорогих иномарках и жить в домике с бесчисленным количеством окон, башенок и балкончиков. Знакомый был весьма удивлен моей уверенностью в том, что весь без исключения подобный бизнес контролируют представители его национальности. Я узнал, что в Киеве попрошаек "держат" и молдаване, и украинцы. Причем, первые специализируются, в основном, на "инвалидах войны". Мы часто видим их на переходах и светофорах, снующими буквально под колесами машин. Мнимые афганцы "работают" также и в метрополитене.

Всевозможными "больными", хромыми и "приехавшими делать операцию" заведуют с равным успехом как украинцы, так и цыгане. Бизнес этот, несмотря на кажущуюся стихийность, четко организован. Курируется попрошайничество организованными преступными группировками, и деньги, брошенные полунищими прохожими в кулечек "обездоленного инвалида", уходят "наверх". Причем, настолько "наверх", что, узнай об этом сердобольный прохожий, он потерял бы сознание от удивления. Детей берут в "аренду" у семей алкоголиков, или попросту воруют. Но это все, что говорится, цветочки.
Мне нужно было получить ответ на вопрос почему спит ребенок? И я его получил. Причем, мой знакомый цыган произнес фразу, повергнувшую меня в шок, вполне обыденно, спокойным голосом. Как о погоде сказал:
Или под героином, или под водкой...
Я остолбенел. "Кто под героином? Кто под водкой?!"
Ребенок. Чтобы не кричал, не мешал. Ей с ним целый день сидеть, представляешь, как он надоесть может?

Для того чтобы ребенок спал весь день, его накачивают водкой. Или наркотиками. Разумеется, что детский организм не способен справляться с таким шоком. И дети часто умирают. Самое страшное иногда умирают днем, среди "рабочего дня". И мнимая мать должна досидеть с мертвым ребенком на руках до вечера. Таковы правила. И идут мимо прохожие, и бросают мелочь в кулек, и считают, что поступают благородно. Помогают "матери-одиночке"...

... На следующий день я стоял в переходе возле станции метро Л. Милиционера, ответившего мне вчера ругательством, не было видно. Я запасся журналистским удостоверением, и был готов к серьезному разговору. Но разговора не получилось. А получилось следующее...
У женщины на руках лежал ДРУГОЙ ребенок. Мои вопросы попрошайка попросту игнорировала с отрешенным лицом. Меня интересовали документы на ребенка, и, самое главное где вчерашний малыш?

Попрошайка вопросы игнорировала, зато их не игнорировали торговки, стоявшие рядом. От женщины, торгующей трусиками, я узнал, что мне следует, мягко говоря, удалиться из перехода. К возгласам торговки подключились ее негодующие соседки по ремеслу. Следом за ними прохожие преклонных лет. В общем, я был с позором выдворен из перехода. Оставалось одно звонить 02 или искать милицейский патруль. Но милиция нашла меня сама. Сержант, любитель посылать в..., подошел ко мне и спросил документы. Я документы предоставил, и высказал свое мнение по поводу нахождения женщины с ребенком в переходе. Сержант со мною согласился, и... отправился звонить кому-то. Я стоял перед переходом, с полным ощущением того, что пытаюсь бороться с ветряными мельницами. Спустя несколько минут в переходе не было уже ни торговок, ни попрошайки со спящим ребенком...

Когда вы видите в метро ли, на улице ли женщин с детьми, просящих милостыню, задумайтесь, прежде чем ваша рука полезет за деньгами. Подумайте о том, что не будь вашего и сотен тысяч подаяний, и бизнес этот умер бы. Умер бы бизнес, а не дети, накачанные водкой или наркотиками. Не смотрите на спящего ребенка с умилением. Смотрите с ужасом. Ибо вы, прочитавшие эту статью, знаете теперь почему спит ребенок...

сколько передач про это показывают и всё равно подают:(

Не уверен что буду в сети, поэтому поздравляю с Женским праздником! Желаю улыбок, веселья, счастья, хорошего настроения, гармонии во всем и как всегда секса фееричного и в радость!

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно...
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

С днем рождения! Традиционно желаю секса побольше подолшье и поприятнее! И гармонии во всем!

Здоровья что бы все пожелания осуществить!

Спасибо! Очень приятно! Давненько мы все не встречались. надо бы это исправить)))

поздравляю)))

Поздравляю!!!

Предыдущая ссылка чего-то глючит...(

в библиотеке домика книжечку Б. Березовского. Поучительно!

А у нас из домика никто не едет на масленицу? Присоединяйтесь. С ночевкой

можно!!! в Этномир!)

Никто не желает?

Мой сот для связи 89261000256. Если кто-то надумает, будем рады хорошим людям)))

по-русски объяснить... где, куда, на сколько... хорош шифроваться!

мы собираемся на машине в Этномир 6-го

Инфу не офишируют. Устроители просят. По ярославке, 50 км от москвы. Я еду утром 5 марта на машине туда, с ночевкой. Насчет мест в палатке незнаю. Она у меня на 4 тела. Пока вроде нас двое. Спальник, пенка вот и все в принципе что надо. мой сот для связи 8 926 1000 256. Так что если есть желание, присоединяйся. Место хорошее. От станции 3, 5 км по лесу.

- Рабинович, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!

- Я знаю. . . Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург. . .

- И зачем им это было нужно?

- Я так себе думаю, что они торговали цветами. . .

# Обиженный человек очень обижает окружающих. Причем, незаметно, как обижает нас плохой воздух и темнота. Один наш знакомый развелся с женой, которая всегда была обиженной на жизнь - и сказал нам: как из подвала вышел!

Жены очень любят виноватить мужей, ведь виноватым человеком очень легко управлять. (Вспомним, сколько раз наш муж вчера был виноват?).

это миф, что только жены это делают, например мой муж, не найдя повода, виноватил по поводу того, что мы с мамой любим ездить в отпуск ( неэкономно). просто он был в низком эмоциональном тоне.

своих целей, ему не надо никого виноватить. Он занят созиданием, ему хорошо и другим, тоже.

Обижаются люди тогда, когда сами в чем-то виноваты, в чем-то неправы. Помните:"Юпитер сердится, значит он не прав!"

что обижаются только жены или женщины. в этом мы все одинаковы

Это вроде бы знают все-но не многие признаются(в этом даже себе).
Знать и осознать две большие разницы.
Предупреждён считай вооружён;-)))

Беспорядки в Ираке, Йемене, Тунисе, Ливии, Бахрейне...


На фоне вышеуказанных событий ситуацию в Кувейте можно назвать сказочной. Эмир Кувейта, желая оградить подданых от "революционной заразы", буквально устроил в стране коммунизм. В одночасье зарплату бюджетникам повысили в среднем на 100%, отменили оплату ЖКХ. Вдобавок к этому власти единовременно выплатили каждому кувейтцу 3 тыс. 500 долл. и предоставили всем жителям страны бесплатное питание в течение года.

а мы всё молчим, со всем согласны в нашей стране...

Это уже не беспорядки, это гражданская война... А эмир Кувейта молодец)) Главное-ему не надо вкладывать бешенные деньги в олимпиаду, не внедрять нанотехнологии, не переименовывать правоохранительные органы...

Виктор Николаевич лежал на полке в купе и не мог заснуть. Было около трех часов ночи. Или утра. Ему было все равно. После вчерашнего разговора с женой все на свете для него стало малозначительным. Им обоим скоро по шестьдесят стукнет, а она неожиданно узнала о его прежней любовнице. Прошло уже двадцать три года, как он расстался с Тамарой. Дело прошлое.

- Лучшая подруга, называется, - возмущалась жена, - больше десяти лет работали в одном пединституте, на одной кафедре. Она мне ближе родной сестры была. Детей из садика забирала, когда я занята была по работе. Какой же я дурой была. Теперь мне понятно, почему она предложила мне горящую путевку в зарубежный круиз на целый месяц: "У подруги ребенок заболел, ехать не может".

- Ты, Ирочка, не волнуйся, за детками я присмотрю, буду обеды готовить. Из садика забирать, за Виктором присмотрю, чтобы не загулял с какой-нибудь "доброй женщиной".

- Я тебе, Ира, говорил, чтобы не ехала и не оставляла меня с детьми на Тамару.

- Говорил, признаю. Так я в тебе уверена была. Дура. Говорили ведь на кафедре, что все мужики гуляют при любом удобном случае. Все женщины-коллеги по работе считали мужиков не надежными. Одна я с пеной у рта доказывала, что ты не такой. Надежный. Тогда я все понять не могла, что это они ухмыляются так многозначительно. Знали. Все знали. Какой же ты подлец!

- Подожди, а с какой стати ты набросилась на меня? Может, я и не изменял тебе вовсе. Откуда такая информация?

- Когда ты на работе был, ко мне заходила Светлана. Лучшая подруга Тамары. Надеюсь, ты не будешь отрицать, что знаешь ее?

- Не помню.

- Зато она хорошо помнит, как ключи давала вам от своей квартиры. В течение нескольких лет. Теперь вспомнил?

- Вот зараза, подумал Виктор Николаевич, - сдала. Столько лет молчала, а сейчас заложила!

- Мало ли чего она тебе тут наговорила. Ты ей веришь больше, чем мне, своему мужу с тридцатипятилетним стажем супружеской жизни.

- Помолчи, ветеран супружеской жизни. Подумай лучше, как внукам объяснять будешь появление дяди.

- О чем, ты, Ира, говоришь? О каком дяде?

Жена положила перед ним фото.

- Кто это, узнаешь?

- Чего тут узнавать. Это я перед нашей с тобой свадьбой.

- Посмотри, что на обратной стороне написано.

Виктор Николаевич непроизвольно застонал, вспоминая, как у него вытянулось лицо, когда он прочел: "Димке исполнилось 22 года".

- Дошло, любовничек. Доигрался.

- Не может быть. Мы всегда предохранялись.

- В последние месяцы вашей связи Томка сказала тебе, что спираль поставила?

- Сказала. А ты откуда знаешь?

- Когда ты соображать научишься! Светлана рассказала.

- Вот почему она быстро собралась и уехала на Севера, - подумал Виктор Николаевич. Вслух сказал:

- Не пойму, зачем Светлана почти через четверть века пришла все эти подробности рассказывать? Я тогда не собирался уходить от тебя, а сейчас и подавно?

- Тамара заболела. Она позвонила Светлане и рассказала, что лежит в онкологии.

- Что с ней?

- Рак матки. Ее прооперировали. Облучают сейчас. Сын институт заканчивает. Мама ее давно умерла. Боится она, что Дима один остаться может. При живом отце.

- Ты что, Ира, надумала, чтобы я...

- Конечно, тебе не хочется так резко менять жизнь, объясняться с дочерью и сыном, что у них братик есть, а у внуков дядя. Позор на твою седую голову. Но Диму мы не оставим одного.

Неожиданно из глаз Ирины потекли слезы. Посмотрев мужу в лицо заплаканными глазами, она решительно произнесла:

- Звони, Витя, заказывай билет.



(С)перто

тем более мальчик уже не мальчик...

Ма#769; чеха" (англ. Stepmom) - комедия, драма, мелодрама. Фильм американского производства, снятый киностудией "Columbia Pictures". Фильм повествует о взаимоотношениях и любви.

Не очень молодой адвокат Люк Харрисон уходит от своей жены Джекки к молодой девушке Изабель Келли, она работает фотографом в популярном журнале и хорошо зарабатывает. Всё было прекрасно и отношения между Люком и Джекки не ухудшились, если бы он не забрал с собой детей: 12-летнюю Энн и 7-летнего Бена. Вскоре вроде бы удаётся наладить отношения между бывшими супругами и даже Джекки и Изабель прекрасно ладят, но дети воспринимают новую избранницу Люка "в штыки". Изабель оказывается в нелёгкой ситуации, ей трудно найти общий язык с детьми, но всё же у неё получается. Однако Джекки не очень рада, что делится любовью своих детей, но позже она понимает, как это хорошо, поскольку узнаёт, что больна раком...

да большинство так бы поступило...

Незыблемая, как еще недавно считалось, теория относительности в очередной раз подверглась критике. Свои сомнения в справедливости базовых принципов строения Вселенной ученые подкрепляют показаниями современной сверхточной аппаратуры.

Группа британских и австралийских астрофизиков под руководством знаменитого специалиста по далеким галактикам профессора Джона Уэбба провели серию обсерваторных исследований, по итогам которых они готовы опровергнуть теорию Альберта Эйнштейна. Ученые из Университетов Кэмбриджа в Великобритании и австралийского Университета Нового Южного Уэльса проанализировали структуры удаленных туманностей и вычислили, что одна из фундаментальных физических величин - Постоянная тонкой структуры (ее часто называют также Постоянной Альфа) на самом деле не является константой. Ее значение может меняться, а зависит это от положения, из которого проводится наблюдение.

Не посвященные в нюансы теории мироздания, заложенной Эйнштейном и дополненной его последователями, едва ли увидят в открытии Уэбба сенсацию. На самом же деле, выводы, к которым пришел именитый астрофизик, меняют представление о строении Вселенной и физических законов, по которым она существует.

Так, одним из ключевых утверждений теории относительности является постоянство значения скорости света как абсолютного максимума. Публикация выводов Уэбба заставляет усомниться в этом факте. Скорость света, равно как и Постоянная тонкой структуры, которую, очевидно, пора переименовать, может меняться в зависимости от точки пространства, откуда ведутся измерения.

Автор исследования, профессор Уэбб уверен, что новые данные изменят представление о нашем мире: "Если мы все правильно просчитали, это означает переворот физики с ног на голову. Получается, что законы, которые мы распространяем на всю Вселенную, действуют только "локально", для отдаленных же галактик справедливы совсем другие правила игры".

Основные наблюдения астрономы вели из обсерваторий Чили и Гавайских островов, где установлены крупнейшие оптические телескопы в мире. И кстати, именно с помощью этих устройств ученые уже пытались в 2004 г. доказать непостоянство Постоянной Альфа. Удалось же это лишь сейчас. Другой постулат Эйнштейна - константа скорости света - также периодически "штурмуется" физиками. Так, еще десять лет назад специалисты из Принстона сумели провести один, но сенсационный, эксперимент. В камере, заполненной паром, они создали такие условия, что импульс света развил скорость в 300 раз выше, нежели в вакууме.

а не истина в последней инстанции :) Ничего, она в свою очередь сместила теорию эфира..

в воскресенье покататься на коньках? Вчера катались в Парке Культуры, лед недавно заливали. Можно в Сокольниках покататься. Можно писать в ССС

буду там с 14. 00

своим ходом ехать неудобно, далеко. а машины у меня нет

а покатались классно

Трехдневная поездка за город! территориально 40 км в сторону Сергиева Посада. Размещение в палатках, питание организованное. Будут организованы игры, тренинги, веселые конкурсы и т. д ( даже будет что то типа КВН). Обещаю, что будет очень интересно и весело (это будет круче чем МООП, для тех кто знает). Стоимость за 3 дня от 1500руб до 3000руб в зависимости от даты оплаты. Кто хочет поехать пишите!

Ксим, вопрос: палатка нужна своя или дадут?

будет организовано мною. кстати детей тоже можно брать с собой!
для инфы это слет синтон центра. пишите мне в личку брошу ссылку!
да, еще там сухой закон!
И еще, мне необходимо до 14 марта собрать команду 10 человек!

присоединяемся!! а то у нас гарем чистый получается!

до 1 апреля можно смело присоединяться!
кстати в след среду, 23 марта, вечером будет первое орг собрание

среда, 23 марта, я жду всех, кто собрался в поездку на 2 майские праздники, в ресторане "золотая Вобла" марксистская, с 19. 00 до 21. 00. С собой иметь денюшку (~1000руб.) Кстати можно и пива заодно попить!

Адрес: метро Марксистская,
улица Марксистская, дом 188, стр. 1

телефон 89166871459 Максим.
Да поглядите, что у кого есть походное-палатки спальники и т д

у нас очень хорошая собирается, правда, несколько с уклоном в кулинарию:)
подумайте все над приемлемыми цветами футболки.

присоединиться!

команда состоялась, деньги сданы, теперь всерьез начинаем готовиться к классному действию!

к нам можно присоединяться! обещаю, что будет весело и интересно!

На машине в лагерь въезжать можно или надо будет бросать "за пределами"?

лагеря будет стоянка для всех машин

будет еще одно собрание! есть информация!

собираемся в воскресенье!

все интереснее и интереснее! я беру свою 7 летнюю дочь! К нам досих пор можно присоединиться! Диапазон народа от 0. 5 года, до, вы не поверите, 77 лет (есть команда долгожителей!). мы в большей степени будем наблюдать и немного участвовать!

28 апреля, поклонка у цветочных часов в 19. 00 или позже! с собой желательно иметь ролики!

команда 16 человек! потом будет отчет!

В мире рождается примерно 107 мальчиков на каждые 100 девочек. Ученые считают, что повышенная рождаемость мальчиков может быть связана с их повышенной смертностью во младенчестве и детстве.

У младенцев мужского пола на 25% больше шансов умереть, чем у младенцев-девочек.

В мире средняя продолжительность жизни мужчины составляет 64, 52 года (женщины - 68, 76).

Наиболее распространенная причина смерти мужчин в цивилизованных странах - болезни сердца.

У трети мужчин по всему миру по разным причинам обрезана крайняя плоть.

С точки зрения абсолютных величин и в пропорции к общей массе тела, человеческий пенис длиннее и толще, чем у любого другого примата.

В течение первых шести недель после зачатия, все человеческие эмбрионы развиваются девочками, прежде всего из-за генетической информации, передающейся от ДНК матери. После шестой недели развития у эмбрионов мужского пола ген SRY в хромосоме Y начинает производить андрогены, в первую очередь тестостерон, которые стимулируют развитие мужских половых признаков и тормозят дальнейшее развитие женских.

Биологический символ мужского пола, круг с выступающей из него стрелкой - это также символ планеты Марс. Два компонента символа представляют собой щит и копье Марса, римского бога войны.

У мальчиков в три-четыре раза больше шансов получить диагноз "аутизм", чем у девочек. Хотя эксперты еще не имеют точного ответа, почему так происходит, некоторые считают, что девочки с мягкой формой аутизма, возможно, лучше скрывают его симптомы, и, таким образом аутизм считается просто особенностью их психики.

Подростки-мальчики в четыре раза чаще, чем девочки, бросают школу и составляют около 75% "трудных детей".

На долю мужчин приходится 94% от всех людей, погибших на рабочем месте.

До 1900-х годов почти во всех странах мира санитаров-мужчин было гораздо больше, чем медсестер-женщин. В настоящее время - их менее 10%.

Мужчины в три раза чаще женщин злоупотребляют алкоголем и в два раза чаще - рекреационными наркотиками, такими, как марихуана и кокаин.

Мужчин убивают в четыре раза чаще, чем женщин. Мужчины в 10 раз чаще женщин совершают убийства.

Почти в каждой стране мира мужчины в два раза чаще совершают самоубийства, чем женщины. В некоторых странах (таких как Россия и Бразилия), уровень самоубийств среди мужчин в шесть раз выше, чем среди женщин.

У среднего взрослого мужчины на 50% больше мышечной массы и на 50% меньше жира, чем у средней взрослой женщины.

Одними из первых высокие каблуки начали носить монгольские мужчины, чтобы ноги не выскальзывали из стремени во время верховой езды.

Изначально гейшами были мужчины - так называемые тайкомоти. До 17 века это были шуты на службе у японских феодалов, но затем востребованность такой работы упала, и тайкомоти были вынуждены переквалифицироваться в развлекателей. А первая женщина-гейша появилась только в середине 18 века.

Согласно некоторым антропологам, способность мужчин осознавать своё отцовство, является одним из ключевых отличий человека от животных (тем более высших приматов).

Термин "отец" исключительно часто используется в религии и идеологии. Так сложилось в древнем мире. В римском праве отец семейства имел преимущественные права по сравнению с членами своей семьи (вплоть до права жизни и смерти) и был посредником между ними и общественными институтами.

Поздравляю всех мужчин с праздником! желаю всегда оставаться мужчинами!

ПРИСОЕДИНЯЮСЬ!!! ВСЕХ, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИМЕВШИХ ИЛИ ИМЕЮЩИХ ОТНОШЕНИЕ К СЛУЖБЕ В ВС, С ПРАЗДНИКОМ!!! ПУСТЬ У НАШЕГО ОТЕЧЕСТВА БУДУТ ХОТЯ БЫ НОМИНАЛЬНЫЕ ЗАЩИТНИКИ.

Поздравляю!

Поздравляю! сегодня вы защитники ВСЕХ от ВСЕГО!
Будте сачстливы и добры к нам- женщинам;-)))

и желаю вам, мужчины-мэйби, найти уже то, что ищете и если и быть на сайте знакомств, то с целью поддержания дружеских отношений.

Не только мужчин, но и нас, женщин, работающих в армии,-с праздником!

Какое красивое слово - "Мужчина"!

Мы любим в нем мужа, и любим в нем сына,

Мы любим вас разных - и слабых, и сильных.

И в чем-то виновных, и в чем-то невинных.

Вы часто, как дети, и часто - повесы,

Вы- просто другие, и тем интересны!

Пытаться менять вас - бессмысленно, глупо,

Принять вас любыми для женщин - наука.

Без вас мы скучаем, без вас очень грустно,

Без вашей любви в женском сердце так пусто.

Мужчины, защитники наши и слава,

Простите за то, что бываем, не правы.

За вашу любовь! За терпенье! За силу!

Хочу, чтобы каждый из вас был счастливым!

Пусть меньше для грусти бывают причины,

Какое красивое слово - "Мужчина"!!!

Овен
Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться.

Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно... Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а...
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.

Телец
Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек - сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны. По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец - такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов. Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают - они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка "останетесь без сладкого" и окажетесь в изоляции. А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец "вычеркнет" и его - и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.

Близнецы
Вот это - одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации. Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом - послать, например, какое-нито письмецо с вирусом - это завсегда пожалуйста. При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести.

Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся). А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее - сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.

Рак
Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода - под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать - никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах. Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы - это было бы по-рачьи. Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то - не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде... Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!! А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.

Лев
Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва - дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть. А уж в hardовом исполнеии - и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести - это наглядная демонстрация того, что вы - полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере. То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает. Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне - потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать - экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать - друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать - выходцы с того света. И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни - включая засор унитаза и скисании молока.

Дева
Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской - потому, что Япония находится под знаком Девы). Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих - будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге.

Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции - она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по овеликая классикаию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления.

Весы
Весы - знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят. К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы - это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши - не все ведь такие честные, как Весы... Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести - страшной и ужасной - у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги... Хороший знак. Знавал я одного человека, который был (и остался) Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими "пацанами" и "крышами", так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало.

Скорпион
Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством. Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец - и физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней. По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа "бей своих, чтоб чужие боялись" - наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть - так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза. А Скорпиониха - зараза - дожидалась большого сбора гостей, и опять: "А помнишь, в магазине..." Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой. Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы - потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком.

Стрелец
Ну это мстители занудные. А-ля "красные дьяволята" и "неуловимый Джек" (которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно. Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход.

Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется. Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями.

А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую - на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили).

Козерог
Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать - они сами достанут кого хочешь... Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей. Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках... Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную - доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе. То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка - что вряд ли). В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию "Шерлока Холмса", где про профессора Мориарти. Вот Мориарти - типичный Козерог.


Рыбы
Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами. Самый простой способ рыбьей мести - это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение. Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских - во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок - во-вторых. Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу. Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете - уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта информация - непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова...

Водолей
Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи - вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет. Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так - из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно. У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде "Один дома". То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными - особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад... Что будет?

Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните - поздно будет). Минздрав предупреждает.

По-моему, процентов на 70 правда.

не совпало вовсе((
хотя я бы хотела, мне понравилось...
если чо - я телец

-Ты везунчик, Рю,- сказал Сато с ноткой зависти.
-Да, я знаю,- откликнулся Рю.
Сато присел на корточки, потрогал лежащее на полу неподвижное тело и перевёл взгляд на друга.
-Где ты её нашёл?
-На свалке, где же еще,- пожал плечами Рю.
-Ну да, разумеется,- пробормотал Сато.- Ты везунчик.
-Да, ты уже говорил.
Сато снова потрогал распростертое тело.
-Ну, как ты и сам уже догадался, она действительно киборг. И насколько я понимаю, очень неплохой киборг, совсем новый. Интересно, как она оказалась на свалке, обычно такие вещи не выбрасываются...
-Ты можешь проверить, что с ней не так?- спросил Рю.
-Для этого я тут, не правда ли?- хмыкнул Сато.- Сейчас, разберемся.
Он достал инструменты, подключил к лежащей девушке-киборгу ноутбук и принялся увлеченно ковыряться в её настройках.
-Ну, в общем и целом всё понятно,- сказал он через полчаса.- Тебе не просто повезло, тебе сказочно повезло!
-А точнее?- спросил Рю.
-Выглядит она как обычный киборг,- начал Сато,- ну хорошо, как очень симпатичный киборг. Но внутри у неё куча всяких навороченных штучек, некоторые даже я с трудом смог опознать. Вот, например, усиленный интеллектуальный блок... или эмоциональная приставка.
-И что это значит?
-Это значит, что перед тобой не просто робот, а почти человек. Она способна чувствовать, сопереживать, даже любить... Это помимо всяких прочих достоинств. Очень необычная модель.
-Ну и что мне с ней делать?- спросил Рю.
-Да что угодно!- воскликнул Сато.- Она же киборг! Ты можешь с ней общаться, играть, смотреть телевизор...
-Заниматься любовью,- подхватил Рю.
-Ну... да. Конечно, как же без этого. Собственно, потребность в любви у неё заложена аппаратно. Эмоциональный блок, для нормальной работы, нуждается в периодической разрядке, дважды в неделю или чаще. Полагаю, что её создали по частному заказу, как любовницу и верную подругу для какого-нибудь богатея. В её базе данных одно оглавление статей, посвященных сексу, занимает около шестидесяти страниц!

Рю вздохнул, поднял девушку с пола, взвалил на плечо и направился к двери.
-Эй, ты куда?- удивился Сато.
-На свалку, выбросить это барахло.
-Но почему?!
Рю обернулся к товарищу.
-Почему?- переспросил он.- Из твоего объяснения я понял, что это - экспериментальная система нестандартной конфигурации и с нестабильными комплектующими. Причём для того, чтобы немножко поиграть, пообщаться или посмотреть фильм, мне придется трахаться с этой системой не реже, чем два раза в неделю! И кому такой компьютер нужен?

никому компьютер не нужен? для инетв и некрутых игр в самый раз
10т руб вместе с моником 17" LCD

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
- "Ай лав ю".
Гитарист:
- Ай лав ю ту. А играем-то чего?

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.

Если после просмотра новостей на канале Вести, вдруг выключить телевизор
то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели
всей семьёй, то сразу нескольких...

- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.

жена принесла, показывает мужу бутылку ---будет стоять до 23 февраля!
муж в ответ спускает труселя---будет висеть до 8 марта!!!

Жена нашла в кармане мужа презерватив.
Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа обновку.
Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему еще месяц назад положила..

К Царю Соломону пришли две тётки и привели юношу.

Одна: - Он женится на моей дочери!
Вторая: - Нет, на моей!
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой - половину. Согласны!?
Первая: - Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая: - Да зачем же невинную душу губить!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!!
Вторая: - Почему? Она же только что хотела его распилить?!
- Вот, вот, она и есть настоящая тёща!!!

На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать. Двоечники не понимают.

Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "Инженер-технолог". Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит: "Вася".

Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду. Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.

Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него всё готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.

Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама.

А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами всё ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.

Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе (да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать.

Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.

Отличник на любое
- Зачем?
отвечает
- Надо!

Двоечник на любое
- Надо!
отвечает
- Зачем?

***

По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь. Отличникам там легко, слово "надо" ведёт их за собой. Двоечникам сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это, пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник твёрдо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно, чтобы было интересно и особо не дёргали. В слове "особо" проявляется последняя уступка, которую двоечник делает обществу.

Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую борозду.
Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.

И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и президенты корпораций, а из блестящих двоечников - писатели-поэты, программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная излишней социализацией.

Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди свободных профессий, работающие на себя и получающие то штуку в день, то фигу в месяц. К тому же в любой системе исправно кормится довольно большое количество двоечников, которые время от времени подают более или менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины любимых родственников во все остальное время.

Из неудачных отличников всё равно получаются неплохие специалисты с нормальной зарплатой - просто потому, что абсолютно неудачных отличников не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо.

А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно он - неудачный?

Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть. Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной (скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Но если двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за это много денег и счастливо влюблён - любой отличник при виде него испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей - тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется, никогда.

Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники - примитивные зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке. Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше - нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги, здоров и, хоть убей, не понимает, чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без ушей, - гордая птица двоечник будет его презирать. Это презрение сродни тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком.

Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки. Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души оба класса смутно завидуют друг другу - потому что та, вторая сторона, умеет то, чего не умеет эта.

***

Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.

Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за неё всё остальное.

Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их, потому что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.

Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому что иначе они не отстанут.

Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.

Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.

Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски.

Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.

Да, а еще отличницы умеют гладить. Бельё. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят время, свободное от дел.

А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за репутацией семьи.

А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном числе.

Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает, но это не так. Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре, блин, творческая личность. Отличники порой влюбляются в двоечниц, потому что стирать носки невелико искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая "Милый, что у нас на ужин?", умеет далеко не всякий.

Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие вместе, могут достичь невиданных карьерных высот, заработать миллионы, выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него аэроплан и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему удовлетворению.

Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом.

А пара двоечников зарастёт грязью по уши и умрёт от голода, потому что ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй пообещает его разбудить, но забудет.

***

Вы считаете, я преувеличиваю? Ну да. Я и сама так считаю. Но попробуйте вспомнить, в котором часу вы вчера вставали. И кто при этом лежал с вами рядом. И что он делал. И что вы о нем подумали. И почему вы ему этого не сказали.

(С)перто

ну или ленивых отличников)

явный двоечник, и не хочется меняться..)

я не смогла в себе найти явных признаков
нет, трудно людей на категории делить((( выходят за рамки, вылезают аки тараканы...

Но мы легко совмещаем черты и двоечников и отличников-в зависимости от нашего желания и сутации нас окружающей

В эту субботу, 19. 02. 2011, с 12 до 15 часов в Клубе "Боулинг 1" (Протопоповском пер., д. 3, м. Проспект Мира кольцевая) заказана одна дорожка...

Ищем желающих от 2 до 6 человек составить мне с подругой компанию.
Оплата в складчину:
(100 руб. купон на 50% скидку + 360 руб. в час дорожка*на количество часов) делится на количество игроков

БЕЗ СКИДКИ ПО КУПОНУ дорожка стоит 720 руб.

я учусь...