Архив форума домика "Хижина дяди Xima"

Никогда не признавайся жене в изменах, если её любишь.
Даже когда она тебя застукала с другой женщиной, говори, что угодно. Например:
- Упал в обморок. Эта женщина меня раздела. Сейчас делает искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама.

очень мудро... как правило женщина в такие моменты хочет быть обманутой...

Про семью!
ximЗнаете откуда пошла мода на желание выйти замуж за олигарха? Причем любой ценой!
Вчера был праздник семьи, то есть день Петра и Февронии. Причем их семья считается образцом христианской семьи. А знаете историю их семьи?
Я был в Муроме и экскурсовод с запоем рассказывала, как Феврония обещала излечить князя Петра от проказы в обмен на то, что он женится на ней. И специально НЕ ДОЛЕЧИЛА его в первый раз, потому что предполагала, что он нарушит свое обещание жениться на ней. После второго излечения он ВЫНУЖДЕН был жениться на ней, хоть она и была простолюдинка. Вот так создавалась идеальная христианская семья (см ВИКИ). А вы говорите, что современные девушки почему то хотят женить на себе побогаче да поизвестней...

а сегодня, 8 июля

точно. я как то забыл что вчера тока 7 было!

мужа сначала вылечивают? от пьянства небось лечила? )))

легенде от проказы

По легенде, за несколько лет до княжения Пётр убил огненного змея, но испачкался его кровью и заболел проказой, от которой никто не мог его излечить. Предание гласит[1], что князю во сне было открыто, будто его может исцелить дочь "древолазца" (бортника), добывавшего дикий мед, Феврония, крестьянка деревни Ласковой в Рязанской земле. Феврония в качестве платы за лечение пожелала, чтобы князь женился на ней после исцеления, князь пообещал на ней жениться. Феврония исцелила князя, однако он не сдержал своего слова, поскольку Феврония была простолюдинкой. Но в процессе лечения Феврония намеренно не залечила один струп на теле князя, из-за чего болезнь возобновилась, Феврония вновь вылечила Петра, и он женился на ней.

Когда Пётр наследовал княжение после брата, бояре не захотели иметь княгиню простого звания, заявив ему: "Или отпусти жену, которая своим происхождением оскорбляет знатных барынь, или оставь Муром". Князь взял Февронию, и на двух кораблях они отплыли по Оке.

В Муроме же началась смута, многие пустились домогаться освободившегося престола, начались убийства. Тогда бояре попросили князя с женой вернуться. Князь и княгиня вернулись, и Феврония в дальнейшем сумела заслужить любовь горожан.

не променял жену на княжьи золотые унитазы, уважаю :)

променял бы, опять заболел бы!

кстати да, выходит мужчины коварнее женщин )))

мужчину в оборот взяли!

не захотел бы браться, не взяли бы;)))

сначала болезнь наслали!

планируется волейбол в царицино, 9 июля, 19. 00 встречаемся м Орехово.
Встречаемся м. Орехово, 19. 00, выход из первого вагона, как ехать из центра, на верху, при выходе из метро!. Идем играть в волейбол (в круге), бадминтон и просто отдыхать вечером в будний день! Мой тел. 89166871459 Максим

если не трудно и здесь!

обязательно приеду, если не забуду, погрузившись в ремонт )))

не погружайся, а то засосет!

Планируется поездка на машинах по карелии и питерской обл вокруг ладожского озера. Выезд 29 июня, возвращение 7 июля. Люди с машинами тоже нужны. Присоединяйтесь. Посещение городков, возможно поедем на Валаам, парк Рускеала, Тихвин, Вырица и вторая линия обороны финнов.

Ты вернулся, так расскажи...

Выжимки из опыта девочек и мальчиков. Проверено на живых людях. Пострадавшие есть. Позволяет экономить время и деньги. Экологически чисто. Гипоаллергенно.

Правило для девочек.
После первого свидания сделайте попытку заплатить за себя в кафе. Если мужчина вам это позволит, или даже с радостью поддержит вашу инициативу, не соглашайтесь на второе свидание ни за какие коврижки.

Правило для мальчиков.
Если женщина на первом свидании настаивает на том, чтобы заплатить за себя, не возражайте. Если она вам нравится, молча, но с улыбкой отдайте официанту наличные или карту и оплатите весь ужин. Если она вам не нравится, тем более не возражайте, пусть платит. И денег сэкономите, и женщину (см. правило для девочек) "отшивать" не придется.

хорошо сказано))

очень верные правила.

2020 год. Город N, Московской губернии.

Я проснулся. Сделав все необходимые утренние процедуры, сел за комп. Программа уведомила меня, что я пропустил утреннюю службу в храме, к которому был приписан. "Да и чёрт с ней", подумал я. Разогрел скудный холостяцкий завтрак в микроволновке, поел. И тут раздался звонок в дверь. Я посмотрел в глазок, и увидел там попа и мента.

- Что Вам надо?
- Новое постановление правительства. Проверяем квартиры.
- Проходите. (В последнее время не пускать полицейских было чревато).

- Красный угол покажите.
- Какой такой красный угол?
- Ну иконы. И портрет вождя должен висеть.

- Да нет у меня такого...
- Штраф 1000 рублей. Лейтенант, оформляйте протокол.
- Давайте ещё записи с видеокамер посмотрим. Может, вы ещё и перед трапезой не молились!? Так... видно, не молился. Ещё 500 рублей штрафа. Историю браузера давайте ещё посмотрим... Так, 23:21. Порносайт! За такое и в тюрьму можно, Вы знаете? Ну ладно, в первый раз ограничимся штрафом... Лейтенант, фиксируйте. Ещё 5 000. А может, у Вам тут ещё и пиратский софт стоит!? Ладно, это уже не по нашей части, да и спешим мы. член предъявите!
- Чего!?
- член предъяви! Может, ты ещё и обрезанный! Так... ну, здесь всё в порядке. Лейтенант, пробейте его по базе прихожан ещё, ходит ли в храм.
- Не ходит, товарищ святой отец. Записей на него нет, по крайней мере, за год.
- Ещё тогда штраф ему! Ишь, нашёлся мне, атеистишка! Лейтенант, передайте ему копию протокола. А мы дальше пойдём.
Священник остановился в дверях:
- Даём Вам сроку - неделю. Через неделю не уверуете - вызовем в суд! Всего доброго. Да хранит Вас Господь!

kozlovsky

уже столетие нагибают православных все, кому ни лень. и дерьмом поливают, и монахов убивают, и в храме отплясывают, нецензурно бранясь. раньше священников расстреливали и храмы взрывали.

а тут, надо же?
вместо покаянного плача, попросили оставить в покое - фигвам!

кому нужен пе. де. раст козловский, что ему этакий бред мерещится?

да просто пошлый и глупый поганец. тфу на него.
тфу на него ещё раз.

Покатушки на Поклонке! Вторник, 18 июня! Встречаемся, Поклонная гора (м. Парк Победы), 19. 00 у цветочных часов! 89166871459 Максим

на общих встречах!

что поддержала нас! покатушки состоялись!

Летят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон на воздушном шаре. Неожиданно поднимается сильный ветер, и шар уносит в неизвестном направлении. Через какое-то время ветер прекращается. Они снижаются и безуспешно пытаются сориентироваться на местности. Вдруг видят внизу человека, ловящего рыбу на берегу.
- Сэр, Вы не подскажите, где мы?
Человек медленно поднимает голову, долго думает и отвечает: Вы на Воздушном шаре. . .
- Ватсон! Это психолог!
- Как вы догадались, Холмс, что он доктор и психолог?
- Элементарно, дорогой Ватсон! Во-первых, он долго думал. Во-вторых, он сказал то, что уже известно. А в-третьих, этот совет психолога никому не может помочь.

Только программист может дать столь точный и столь бесполезный ответ

покатушки организуй)))

давайте на след неделе. на поклонке? или в парке койкого?

Макс - поздравляю))) Желаю всего-всего - хорошего и очень хорошего и побольше)))
ЦАЛУЮ!!!

Всего хорошего и побольше!)))

ПОЗДРАВЛЯЮ!!!

Поздравьте своих близких и друзей! Вспомните а прадедах, дедах и всех тех, кто свою жизнь положил ради того, чтобы мы жили!

Бывает встречаешься с мужчиной, и все, казалось бы, идет к свадьбе. Но неожиданно кавалер... женится на другой. Почему?

Многие из вас уже в курсе, что от любви до свадьбы совсем не один шаг. И даже не километр, а иногда долгие месяцы и сотни разных дорожек, большинство из которых почему-то в ЗАГС не ведут. Более того: оказывается, мы, мужики, очень часто любим одних, а женимся совсем на других женщинах. Почему? Причин много. Давайте рассмотрим.

Итак, кого любим? Конечно, красивых. Только не надо сразу же обреченно вздыхать и воображать, что красивое это обязательно что-то тощее, двухметровое, силиконовое, во всем розовом и с нано-собачкой в сумочке. Красота она для всех разная, и даже не сомневаюсь, что у каждой из вас непременно найдутся поклонники. Другое дело, что при виде этой неземной красоты, восхищаясь ею, опытный мужичина практически сразу определяет в глубине собственного мозга, до какой степени "навсегда" хотел бы связать с нею судьбу. То есть на всю жизнь или максимум на год.

Еще опытный мужчина может прикинуть, во что девушка превратится со временем. Особенно, если посмотрит на ее маму. Так что, если у вас серьезные планы, то следить придется не только за своей внешностью, но и за маминой. Или не знакомить ее с женихом до свадьбы ни при каких обстоятельствах. Жестокая правда? Да, но я не пишу ничего, кроме правды. Мы же знаете какие гады? Можем посмотреть на прекрасную девушку и подумать: "Ну да, вот сейчас она ничего. Лет через пять уже будет не то, а пока вполне можно охмурять". Да, вот такие мы скоты и неотесанные животные. (Впрочем, кто знает, может, и вы оцениваете нас по такому же принципу? Наверняка.)

Объективно есть разный тип красоты. Это как у цветов: одни многолетние и круглый год радуют глаз. Некоторые даже с возрастом умудряются выглядеть еще ярче. А другие распустятся один раз, а потом все, завяли, как ни жаль. Тут и природа, и желаниеумение женщины следить за собой и еще много чего влияет.

Еще мы утверждаем, что любим умных. Любим? Да. Только полному идиоту интересно общаться с дурой она может многому его научить. А умному мерзавцу нравится пользоваться тем, что девушка недалекая, поэтому он и мерзавец. Умные немерзавцы же выбирают смышленых девушек. А вот жениться на такой тут еще надо хорошенько подумать. Вдруг этот ум будет использован на строительство козней и приведет к полному порабощению мужика? Поэтому тут мы начинаем внимательно изучать еще и характер. И опять же: несерьезный роман можно завести и со стервой. Иногда забавно смотреть, как она истерит. Можно даже и отдохнуть от нее недельку, воспользовавшись очередной вспышкой гнева и даже не пытаться мириться. Но совсем другое и кошмарное дело на такой стерве жениться. Тут уж праздники закончатся навсегда. Есть, конечно, отдельные ценители подобного типа дам, утверждающих, что любят именно таких. Но у меня, например, нет ни одного знакомого, который был бы счастлив со стервой.

Чувство юмора так же важно. Невозможно прожить долгие годы с абсолютно серьезной женой, не понимающей шуток. Исключение совершенно такой же муж, но для этого эти два мрачных субъекта должны еще встретиться. Для легкого, ничего не значащего романа можно забить на отсутствие чувства юмора в постели оно вовсе не обязательно.

Еще один нюанс музыкальные вкусы. Для долгой и счастливой жизни они должны быть схожими. Надо же как-то вмести проводить досуг, ходить на концерты. Но если мужик решил завести просто интрижку, на месяц, то, конечно, ему все равно, что она любит Киркорова или этого: как его со спущенными штанами и в майке. Так, что если планируете завоевать мужчину, в том числе выясните, какая музыка ему нравится.

Да, и конечно, любовница не обязана быть хорошей хозяйкой, уметь и любить готовить и т. д. Все равно же это букетно-ресторанный период. А вот ничего не умеющая жена точно зло. Такую лучше сразу отдать врагу, чтобы он
остался без завтрака, обеда и ужина и в грязной рубашке.

А еще случается элементарная психологическая несовместимость даже на фоне большой и теплой любви. Это когда мужчине с девушкой феерически хорошо, но часа через три у него возникает непреодолимое желание побыть одному. Я не знаю, почему, но и так тоже бывает. И как на такой жениться? Ее же тогда постоянно видеть придется и все закончится плохо.

Ну и какой из всего этого вывод? Правильно. Вы вполне можете быть некрасивой, недалекой, безалаберной, злобной и безрукой занудой, но при этом все равно женить на себе мужчину, с которым у вас нет ничего общего, кроме секса. Надо просто вести себя так, как будто это все несерьезно и вам совсем не нужны узы брака и долгие отношения. И все, он практически ваш. Ведь нет ничего более постоянного, чем временное.

Прям развернутая инструкция к действию:-)

женятся на хозяйственных, обеспеченных, более молодых, опытных и с перспективой :)

неликвидки(((

Недавно с подругой облизывали верхние губы друг друга, чтобы проверить, чувствуется ли пушок при поцелуях

Я гей, 20 лет, сегодня гопники отжали телефон где было много откровенных фотографий. p. s мне очень жалко не за потерю телефона, а за психику этих типов.

Делала минет парню в туалете, пока срала. И не корчите свои еблища! Это тоже любовь! И я имею право высказаться!

лучшая подруга пришла ко мне в гости и показала фотографию своей вагины, со словами "покажи мне, где клитор"(мне 17, ей 18)

С парнем сидела в кинотеатре и положила руку ему на ногу и поглаживала, оказывается, я все это время наглаживала его телефон. ><

вчера мой парень сказал чтобы я во время секса всегда в лифчике была... а объяснил он это тем.. что мои сиськи ему напоминают сиськи его мамы

пытаюсь встречаться и трахаться только с теми девушками, у которых маленькая и миниатюрная рука. так мой маленький член становиться более веским в их руках. доволен этим. если девушка с большой рукой, даже если сама предлагает - ну его начлен. еще смеяться будет

сегодня видела в подъезде презерватив, подвешанный на ручку двери и записку: Маша, я еще не хочу внучек. мама

Во время секса у меня часто случаются мышечные спазмы. Теперь встречаюсь только с парнями, которые мне не нравятся, ибо им не так жалко зажать член в вагинальные тиски...(

Соревновались с девушкой кто глубже возьмет в рот огурец, по условиям победителю достается оральное удовлетворение от проигравшего. Всё-таки правильно говорят - парни лучше делают минет. Стрёмно конечно это всё, но я выиграл.

Как-то раз бухал с лучшей подругой (безумно сексуальная ), повод был: она поругалась с парнем. А потом она, от эмоций, упала в обморок, я вызвал "скорую" и ей начали делать укол в попу, прям при мне. Лучшее что я видел за свою жизнь. Как-то так.

Ходила с парнишкой, который очень нравится, на фильм ужасов. Данный жанр люблю, потому и смотреть могу спокойно, не пугаясь. Однако на страшных моментах приходилось визжать и прижиматься к нему *_* ох уж эти женские хитрости..

Мой парень и я нашли друг друга. Как ни странно это воспринимается, но я лесбиянка, но я всё равно довольна отношениями. Дело в том что он - гей. Он пассив, а я актив. Купили фалоиммитатор с креплением на уровне моей пи*** и я его регулярносекс. Причём ежедневно. Нам нравится.

завела страничку в быдляцких одноклассниках, будто мне 40 лет и зовут Еленой. Добавила фото какой-то 40летней молодухи, которая молодится И фуфырится. и теперь все пишут какая красивая, ставят пятерки, зовут гулять, и, господа, я стала счастливее на самом деле!!

В детстве думала, что Путин - такая профессия, которая заключает в себе правление страной. И всегда в детстве спрашивала : "Мам, а кто будет следующим путиным?"

У меня любовь к женским ступням, однажды пока подруга моей мамы у нас ночевала, я ночью облизывал её ноги.

Как-то ехала на учёбу а мне как раз на конечку в салоне совершенно никого не было я решила попробовать помаструбировать в маршрутке и за 15 минут я кончила раз 10 это было шикарно

вот все веселые истории про хомяков пишут, а мне мама в детстве 3 раза хомяков покупала, но они все умирали почему-то. я только потом узнала что это тетя моя их крысиным ядом травила!!

В детстве лежал на кровати и мечтал: вот бы у меня одна трубка с газировкой в рот была подведена, а другая в член чтобы пить и ссать не вставая с кровати)

Сегодня зашла в дом, вызвала лифт, жду, значит. Подходит пожилой мужчина, тоже со мной ждет. Заходим. Я говорю: "Восьмой", а он мне :"Мне пофигу, где ты живешь".

К мудрецу, способному давать зрение, пришли двое слепых.
Эх, говорит мудрец, тут такая оказия... Всякое зрение бывает одновременно и дальним и ближним. Вас двое, а зрение у меня одно. Так что одному из вас я могу дать ближнее зрение, а другому дальнее. Сами выбирайте кому что.
Мне нужно дальнее зрение, тут же сказал первый, хватит уж, насиделся в слепоте. Хочу видеть как можно дальше.
Ну что ж, соглашается второй, а я рад и тому, что остаётся.
Приходите через год, сказал мудрец, дав каждому то, что досталось, тогда я могу вам всё поменять.
Проходит год и оба человека снова перед мудрецом. Получивший дальнее зрение надменен и раздражителен. Получивший ближнее зрение улыбчив и добродушен.

Расскажите как вы живёте? просит их мудрец.
Разве это жизнь! восклицает человек с дальним зрением. Там где я живу, нормально жить нельзя. Хочу уехать куда-нибудь, где лучше. Я хочу питаться ананасами и бананами, а они у меня под боком не растут. Я хочу дышать горным воздухом, а какой воздух у нас?! Я хочу работать в области высоких технологий, но разве можно у нас получить достойное образование!? Я познакомился с женщиной, которая живёт на другом материке, и мы уже целый год мечтаем о встрече...
Ну, а ты как живёшь? спрашивает мудрец у человека с ближним зрением.
Замечательно! отвечает тот. Я живу в деревне и мне там очень нравится. Питаюсь картошкой и огурцами ах, какие вкусные у нас огурцы! А воздух у нас какой! Что там горный воздух! Работаю я трактористом, а женился на соседке. Жена из неё получилась что надо. Вот сейчас ребёнка ждём.
Хотите ли вы поменять зрением? спрашивает их мудрец.
Ни за что! в голос заявляют они.
Удивительно, раздумывая, произносит тогда мудрец, я давал вам лишь дальнее или ближнее зрение, а это, оказывается, определяет и судьбу, и удачу, и счастье...

Александр Гордеев

1) Ты толстая.

2) У тебя есть целлюлит.

3) У тебя дряблое тело.

4) У тебя морщины.

5) У тебя нет интересов кроме семьи.

6) У тебя много болячек, о которых ты не молчишь.

7) Ты эгоцентрична и всегда ставишь свои интересы на первое место.

8) Ты неопрятна.

9) Тебе не нужен секс.

10) Ты наркоманка или алкоголичка.

11) У тебя желтые зубы.

12) Ты старше его больше, чем на пару лет.

13) Ты депрессивна и часто чувствуешь себя неудачницей.

14) У тебя нет чувства меры.

15) Ты "свой парень": можешь в общее мусорное ведро и использованные средства гигиены кинуть, и по нужде при муже сходить, и в походе с неэпилированной писькой неделями рука об руку шастать.

Хоть 1 пункт к себе применила? Поздравляю: муж тебе изменяет. Разумеется, если он не чмо вроде тебя.

узнать изменяет ли вам жена;)))

есть почти у всех))) а у кого нет сейчас- со временем появится)))

Сегодня жена заставила окунать яйца в ковш с водой. Она на каком-то женском сайте вычитала, что если всплывут, значит изменял. Спасибо, интернет.

всплыли?:)))

одно только всплыло. теперь ломаю голову, к чему бы это!

- У тебя есть ящик?
- Конечно!
- Где, в Яндексе или на Майле?
- У сына в компьютере.

Уверен, что не мне одному доводилось слышать подобные ответы, демонстрирующие насколько далеко убежали новые технологии от их понимания.
Хотя, следует учесть, что, возможно, компьютеры и интернет ещё не к каждому пришли. Другое дело - мобильная связь. Она появились намного раньше, сейчас вероятней встретить человека без штанов, чем без мобилки и, казалось, что в этой области ничего занимательного произойти уже не может. Однако...
Коллеге по работе недавно подарили USB-модем. Перед обеденным перерывом она обращается ко мне с просьбой:
- Будешь мимо терминала проходить, кинь на него рублей триста.
И протягивает мне модем.
- А он-то мне зачем? - спрашиваю, - Ты мне только номер напиши на бумажке.

У коллеги удивление на лице.
- Какой номер?
- А как по твоему я на него деньги должен был положить?
Удивление на лице сменилось смятением.
Пришлось провести небольшой ликбез про то, что в модеме как и в сотовом телефоне есть симка, а у каждой симки... Одним словом, просветил. И ушел на обед.

После обеда застаю просветленную коллегу за перестановкой симки из модема в телефон. Просветлённую, не в смысле - благодаря мне поумневшую. Она прямо-таки сияла он нашедшего на неё озарения!
- Это зачем? - спрашиваю.
С восторгом в голосе (от осознания собственной изобретательности) мне был изложен следующий ход мысли:
- Номера модема у меня нет. Так?
Я кивнул.
- А номер своего телефона я знаю. Так?
Снова кивнул.
- Я вставляю симку из модема в телефон. Потом кладу на телефон деньги. А так как в нем в это время будет модемовская симка, то деньги на неё и попадут.
Она гордо посмотрела на мою обалдевшую физиономию и пошла к ближайшему терминалу.

Недавно была ситуация. Еду по объездной, на обочине стоит маленькая красненькая киашка с аварийкой и вокруг нее бегает растерянная девушка. Останавливаюсь.
Говорю: "Чудо, почему у тебя машина не едет уже знаешь?"
Девушка: "Знаю (хнык-хнык) бензин кончился..."
- "Ну цепляйся, до заправки дотащу"
девушка: "А что я за это должна буду?"
я: "Сдурела? Дотяну, да поедешь. Еще я за помощь на дороге что ни будь просил"
Дотаскиваю ее до заправки и она: "Ой спасибо! Есть еще добрые люди, а то перед вами один такое требовал... неприличное..."
И тут до меня начинает доходить... спрашиваю: "А ты дословно можешь сказать, что и как он говорил?"
Она некоторое время жмется, а потом все таки отвечает: "Он мне сказал: "Я тебе пару литров дам, только сама отсосешь... Я этот вкус не переношу"

правильно, ржите над нами, ржите)) там где можете и пока можете)) придут времена, когда мы без вас начнем справляться, что делать тогда станете? ;)))

Не ты ни я до этого не доживем!

Так что ты об этом своих деток спроси!

История по сути нехитрая. Есть у меня товарищ Витя. А у Вити есть фирма по проектированию. Фирма как фирма со всеми свойственному малому бизнесу достижениями и проблемами. Всё как у всех, ничего особо интересного. И вот недавно Витя принял к себе на работу новую молодую сотрудницу. Практически ещё студентку, а точнее выпускницу нашего тюменского "строяка". Обычно он по понятным причинам молодых девок к себе не берёт.
Не секрет, что беременеют они, замуж выходят, переезжают и т. д. Да и тупонькие ещё, что греха таить. Нет, к сожалению, возможности ждать, пока они, тренируясь на твоей фирме, поумнеют и опыта наберутся. Проще взять, к примеру, разведёнку с готовым чадом. С этими никогда никаких траблов. И работают добросовестно, и объяснять ничего не нужно, да и за работу держатся.

Но тут взял. Диплом с отличием, очочки серьёзные такие, глазки умные. Показалась неглупой, несмотря на модельную внешность. А для Вити, надо сказать, важны именно деловые качества, на работе он себе ничего такого не позволяет. Да и правильно, как вы понимаете, делает.

Проработала она у него около месяца. Со всеми свойственными новичку ошибками, но, в принципе, с несложной работой справлялась. И вот он ей как-то вечером говорит надо, мол, будет сегодня после работы задержаться. Какой-то срочный заказ у них подвернулся. Та, говорит, как-то странно на него покосилась, покраснела почему-то, потом кивнула и ушла куда-то. Через полчаса снова подходит и, понизив голос, выдавливает Я согласная.

Ладно, Витя говорит и хорошо, всё учту тебе в зарплате. Та чего-то не уходит. Потом повторяет я согласна. Я, конечно, всё понимаю, но я согласная.
Витя-то сам и не воткнул сперва Что, ты у неё спрашивает - понимаешь?
- Ну, вы же, Виктор Иванович, приставать будете, я понимаю. Но я согласна.
Витя чуть со стула не упал Да с чего ты взяла? Просто работу срочную надо до завтра сделать. И скажи спасибо, что тебе, а не другому даю подработать.

Ту, как он потом рассказывал, аж перекосило от недоумения:
Это как это работу? В смысле, после работы ещё работать что ли?
- Ну да, ещё, но уже по другому тарифу я ж тебе объясняю. У нас в проекте так: работа хлеб халтура масло.

Та опять к себе за стол ушуршала, а потом походит и выдаёт

Не, я не согласная! Как это после работы, не могу я так, что дурочку нашли что ли!?!

Витя охренел ты ж, говорит уже согласилась!

- Так не поняла та отвечает я сразу. Не могу я так, у меня свои принципы.

У Вити вообще всё в башке перевернулось. Что за принципы такие, по которым вечерком перепихнуться с шефом можно, а честно подзаработать нельзя?!

Уволил он её, короче говоря. На всякий случай, как говорит. Не любит он непонятных ему людей, а та для него именно такой тёмной лошадкой и оказалась.

Такой вот несложный сюжетец. Надо сказать, что сам я далеко не ханжа. Не интеллектуал в шарфике. И ко всему нормально отношусь. Как, я полагаю, и большинство населения. Согласитесь, что в наше время сложно сохранить наивный взгляд на подобные вещи. Уровень разложения сейчас, увы, выше среднего. Министров обороны под утро от шлюх вытаскивают, сами знаете, чего уж там... Куда уж дальше-то? Но фраза о принципах почему-то зацепила. Как-то слушаешь такое, и чесаться хочется...

Интересно, по какой-же статье Виктор Иванович уволил девушку?
Запись в книжке-Оказалась Темной лошадкой. Ст. *** КЗОТ РФ.
Что-то не договаривает ваш Витя.

не прошла испытательный срок.

напишите плиз, не пожалейте своих 5 секунд!

К счастью можно прийти двумя путями. Первый путь - внешний. Приобретая лучшее жилище, лучшую одежду, более приятных друзей, мы можем в той или иной степени обрести счастье и удовлетворение. Второй путь - это путь духовного развития, и он позволяет достичь счастья внутреннего. Однако эти два подхода не равноценны. Внешнее счастье без внутреннего не может длиться долго. Если жизнь рисуется вам в чёрных красках, если вашему сердцу чего-то недостает, вы не будете счастливы, какой бы роскошью себя ни окружили. Но если вы достигли внутреннего спокойствия, то можете обрести счастье даже в самых тяжелых условиях.
Материальное благополучие само по себе иногда способно помочь решить какую-то проблему, но взамен оно создаёт другую. Скажем, человек может быть богат, хорошо образован, занимать высокое положение в обществе, но счастье обходит его стороной, и вот уже он начинает принимать успокоительное и злоупотреблять спиртным. Ему всё время чего-то недостаёт, он по-прежнему чем-то не удовлетворён и находит спасение в наркотиках или в бутылке. С другой стороны, встречаются люди, у которых не так много денег, чтобы за них волноваться, - и они наслаждаются покоем. Бедные в материальном плане, такие люди всё же довольны и счастливы. Вот что значит правильный умственный настрой. Материальный достаток сам по себе никогда не сможет полностью решить проблему человеческого страдания.

гармония с миром и собой...

это когда твои близкие здоровы и улыбаются тебе при встрече)))

счастья не может быть...?

нет близких... значит человек одинок, а одиночество страшная вещь!!!

Для многих вполне обычная и не мешающая счастью!

это они для отвода глаз так говорят... ничего подобного!!!... они этим себя успокаивают и защищаются... а сами в подушку плачут...

редко улыбаются при встрече... с ними просыпаешься... и не всегда в хорошем настроении...
а одиночества - путь к саморазвитию... и не помеха счастью не разу...

мои всегда улыбаются!!! Поверьте мне!!!

Счастья как материальной сущности не существует. Счастье это эмоция появляющаяся при измении настроения человека от плохого к хорошему в не зависимости от причин вызвавших изменение настроения.
Например: упала кружка и разбилась, разлился чай на половицу. Настроение упало. пока убирались нашли под половицей заныканные и забытые 100$ - настроение повысилось и стало лучше чем было до разбитой чашки. Счастье привалило...

Надеюсь, они психически здоровы...

с днюхой! гармонии, секса, радостей всяких!

Хотела написать только заголовок - не пропускает...
Спасибо!

Всем привет! Катаюсь на роликах по выходным в РоллХолле на м. Тульская. Буду рад компании.

Даю сцылку, прошу высказываться.

поддержать, мне как раз Нагорная удобно.

Поздравляю с днюхой! Гармонии во всем! Счастья и здоровья!

присоединяюсь!!

Я на первые майские собираюсь в Питер, есть желающие присоединиться?

а какая программа вообще предвидится - сколько дней, мероприятия и тд?))
Насколько знаю - белых ночей пока не будет в это время.

составим, обсудим. Предлагаю посетить Гранд макет!

будем бродить по линии Маннергейма

я буду там 1 мая в 3 часа дня, уезжаю 5 числа в 16. 00. Если кт онадумал торопитесь с билетами, их не очень много. А так, естственно встреча с мейби питер, как вариант кронштадт петергоф ( с распиванием пива можно), крепость и т. д

А что такое линия Маннергейма?

Это финская линия обороны, с очень интересными конструктивными решениями обороны. Был я прошлом году на ней. Мало чего от нее осталось конечно. Очень жалко. Финские ДОТы, надолбы, траншеи и окопы. Увы не во все ДОТы можно попасть. Я ехал из Выборга на Питер и на танковом полигоне удалось полазать в парочке сохранившихся ДОТов. Валерий, а куда вы там поедете? Я бы может тоже к вам присоединился. Болею этой темой.

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами.

Я работаю в школе учителем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее.

А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт.

Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:

1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например, какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.

Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга.

Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам.

У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:

1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого.

Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок.
Так и сказал: шизофренический. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности. Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок.

И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет. И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8!

Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: "Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул:
Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул:
Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам".
И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.
Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год".

После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М.

(Дина Аминова)

Каждый раз, когда я слышу очередные жалобы окружающих на жизнь, на недостаток денег, на мелкие ссоры и обиды...
Каждый раз, когда я слышу эту вызывающую раздражение фразу от людей, живущих в тепле и сытости: "Ну уж, куда же еще хуже?!" ...
Каждый раз я вспоминаю Джоржа Карлина и его знаменитые слова. Он знал, о чем говорил, не понаслышке:


"Вы должны благодарить Бога за..."
* супруга, который каждую ночь тянет одеяло на себя,
потому что он спит с вами, а не шляется где-то по ночам.

* тинейджера, который смотрит ТВ, вместо того, чтобы мыть посуду,
потому что он дома, а не бродит по улицам.

* налоги, которые вынуждены платить,
потому что у вас есть работа.

* мусор, который приходится разгребать после вечеринки,
потому что у вас есть друзья.

* одежду, которая становится маловата,
потому что у вас достаточно еды.

* газон, который надо стричь, и полы, которые надо мыть,
потому что у вас есть дом.

* жалобы на власти,
потому что у вас есть свобода слова.

* место для автомобиля, котор oе нашлось в самом дальнем конце паркинга,
потому что вы еще способны ходить и у вас есть своя машина.

* огромный счет за отопление,
потому что вы живете в тепле.

* фальшивое пение дамы на вечеринке,
потому что вы еще способны слышать.

* гору грязного белья для стирки и глаженья,
потому что вам и вашей семье есть что надеть.

* будильник, который трезвонит ни свет и заря,
потому что вы еще живы.

* наконец, е-мейлы,
потому, что у вас есть друзья, которые помнят вас!
Не относитесь к жизни серьёзно - живым из неё вам не выбраться!

хтож незнает Джоржа Карлина)))

Число секс-партнеров у женщины напрямую связано с риском алкоголизма и наркомании. Ученые, сделавшие такие выводы на основании многолетнего исследования, объясняют это импульсивностью слабого пола.

Сексуальная активность ведет к алкоголизму и наркомании. К таким выводам пришли новозеландские ученые.

В течение десяти лет наблюдая за 1037 мужчинами и женщинами, они нашли связь между количеством половых партнеров и проблемами с алкоголемнаркотиками.

Прежде всего, это касается женщин. Те, у кого в 18-20-летнем возрасте было более двух-трех партнеров, впоследствии в 10 раз чаще сталкивались со злоупотреблением допингами.

Подобная секс-активность в 21-25 лет повышала вероятность этих проблем в 7 раз, с 26-32 года - в 18 раз, по сравнению с теми женщинами, кто отличался более скромным темпераментом.

Психологи объясняют подобную взаимосвязь в случае слабого пола повышенной импульсивностью, чреватой пристрастием к допингам.

дефчонка надралась и пофик с кем и куда)))

а сексуальная неразборчивость и всеядность, я бы так сказала... Все это опустошает душу, люди ищут забвения в наркотиках... Любого, кстати, пола...
rock-sex-drugs... схема лишения будущего( Рок музыка блокирует контролирующие, сдерживающие центры... Помните девиц в экстазе на рок-концертах? Отсутствие контроля ведет к желанию все большего и большего удовольствия... В это время и началась сексуальная революция... ну и дальше как я говорила выше...

Мы отвлекаемся от пустоты внутри себя... Религия тоже форма беспорядка. Единственно, что наполняет внутреннюю пустоту - жажда творчества.

Похожие взгляды и семейные традиции укрепляют брак

Что удерживает брак от распада после окончания срока действия "химии любви", которая длится, по мнению ученых, три года?

Как правило, это дети, общее дело, благосклонность, сексуальные привычки.

По статистике, значительно чаще распадаются семьи, где мужчина и женщина - из разных социальных слоев, имеют разный уровень культурного развития или образованности. Еще одна частая причина - эмоциональная нестабильность и вызванный ею дискомфорт. Поэтому очень важно хранить и поддерживать теплую и уютную атмосферу дома, чтобы туда хотелось возвращаться.

Стоит подобрать спутника жизни не только по внешним признакам и эмоциональным ощущениям, но и за убеждениями, то есть "родственную душу". Вероятность развода среди таких пар значительно снижается. Вступая в брак, убедитесь, что вы имеете общие взгляды на важные для существования семьи вопроса. В первую очередь, это отношение к деньгам: кто должен обеспечивать семью, каким образом распределяются семейные финансы и тому подобное. Во-вторых, это отношение к детям и их воспитанию, желанию-нежеланию их заводить. Также имеют значение отношения к изменам, общению с родителями и другие моменты. Не стоит надеяться, что со временем вы воспитаете партнера, если у него другие взгляды. Практика показывает, что это невозможно. Поэтому принимайте партнера таким, каким он является, уважайте его взгляды или же... не вступайте с ним в брак.

Укреплению брака способствует также существование семейных традиций и ритуалов, например, воскресные походы в кино или вечерние прогулки в парке. Они вносят в отношения стабильность и ощущение надежности. Если есть дети, то они обязательно должны участвовать в этих ритуалах.

На стадии, когда рассеивается "химическая" любовь, очень важно иметь общее дело, а лучше несколько. То, что вы с мужем можете вместе проводить досуг, например, разгадывать кроссворд или готовить ужин, или работать, помогая друг другу, - очень сближает, позволяя лучше понять партнера и укрепить семью. Здесь важно избежать другой крайности - превращения семейных отношений в производственные. Такое бывает, когда в супруги общий бизнес, взаимные обязательства, неоплаченные кредиты. Со временем они начинают видеть друг в друге только деловых партнеров, даже в нерабочее время.

Поэтому очень важно заранее договориться с мужем, что в бизнес-ролях вы проводите только определенную часть времени (например, пока находитесь в офисе).

И, конечно, важнейшее для сохранения брака - это искреннее уважение к партнеру, умению видеть его лучшие стороны. И не забывайте сознаваться в любви друг друге, даже если вы вместе уже много лет.

Мы попробовать свои силы в виде команды на ВВС? Синтон настоятельно зовет меня и мою команду!

на вторые майские с палаткой в лес!

А можно подробнее про мероприятие? Что такое ВВС? Военно-воздушные силы?
Да.. на первомайские в Подосинках традиционный слет МИРЭА. МэйБи обычно стоИт правее волейбольной площадки.

не знала, что Мэйби тоже там стоит, вот это да!

ВВС= это весенний слет центра Синтон. Погугли и увидишь много интересного. Мы там были в мае 2011, и всем понравилось. Помимо палаток там много демо-тренингов по разным направлениям.

я еду в команде организаторов. есть желание присоединяйтесь!

Англичанин выставил тещу на е-вау

Англичанин выставил тещу на е-вау

2 марта 2013 года. О взаимной неприязни между тещей и зятем сочинено немало анекдотов, рассказано историй и сложено легенд. Но житель Великобритании смог сказать новое слово в этом вечном противостоянии. Доведенный до отчаяния англичанин пошел на беспрецедентные меры и выставил назойливую мать своей супруги на электронный аукцион e-bay.

Конфликт между 42-летним Стивом Овеном и 50-летней Кэролайн Ален начался, когда последняя решила переехать жить по соседству с "молодыми". Сложно сказать, что побудило женщину продать свой дом в Америке, где она прожила 27 лет, и приобрести небольшой особняк в городе Дерби, недалеко от своей дочери и ее мужа.

После переезда каждый свой день Кэролайн посвящала тому, чтобы перевоспитать Стива. В конце концов, чаша терпения англичанина переполнилась, и он нашел оригинальный способ избавиться от тещи. Он выставил ее на аукцион e-bay в разделе "Всякая всячина". Причем, начальную цену за лот разъяренный зять объявил в размере всего одного фунта.

"Я абсолютно серьезен. Очень надеюсь, что хоть кто-нибудь ее заберет. Она одинока и неплохо сохранилась", - таким комментарием снабдил Стив фото тещи, - передает "Радио Маяк".

Самое интересное, что Кэролайн поступок зятя ничуть не удивил. Как сообщает "Ananova", она подошла к нему с юмором, отметив, что не оставит попытки "сделать из него человека".

Единственное, что немного обидело женщину, так это то, что зять так низко оценил ее. "Мог бы начать хотя бы со 100 фунтов (170 долларов)", - посетовала г-жа Ален.

Он наверняка устроит ее счастье))

Принят закон о топоте котов

Парламент Сакнт-Петербурга в окончательном чтении принял закон о тишине. Кроме ввода ограничений на издаваемый шум документ ужесточает санкции за нарушение правил выгула собак и безбилетный проезд в пассажирском транспорте. Документ привлек внимание общественности и прессы еще на этапе своей разработки, получив неофициальное название "Закон о топоте котов".

В закон "Об административных правонарушениях в Санкт-Петербурге" внесены изменения, разъясняющие возможные источники шума, им регламентируемые. "Крики, свист, стук, передвижение мебели, пение, игра на музыкальных инструментах и иные действия, повлекшие нарушение тишины и покоя граждан в ночное время" с 23:00 до 07:00 теперь наказываются штрафом от 500 до 4 тыс. руб., если допущены гражданином; от 5 до 10 тыс. руб., если их совершило должностное лицо, и от 20 до 50 тыс. руб., если источником шума стала деятельность юридического лица. Текст документа опубликован на сайте Законодательного собрания Санкт-Петербурга.

Запрещены также шумные ремонтные работы в квартирах с 07:00 до 12:00 в выходные и праздничные дни, шумные соседи будут в таком случае оштрафованы на сумму от 500 руб. до 3 тысяч.

Идея внести в текст закона расширенный перечень запрещенных в ночное время звуков пришла губернатору Петербурга Георгию Полтавченко. В Законодательном собрании была создана рабочая группа, которая изучала возможные источники громких звуков. Так, были предложения включить в список "громкий храп", "громкий секс", "топот котов", "передвижение холодильника".

У нового закона есть и критики. Депутат Алексей Тимофеев считает подробное перечисление возможных источников шума лишним, формулировки "шум, создаваемый любым способом" в тексте закона было бы достаточно. "А ко мне приходят письма, что соседи слишком громко занимаются любовью. Наручниками стучат", - пошутил депутат. Но громкий секс в утвержденный депутатами список запрещенных источников громкого звука не попал.

сексом можно громко заниматься. а интересно в Москве такой закон в какой формулировке?

Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!