Архив форума домика "Хижина дяди Xima"

На следующей неделе?

метеоцентр не помешает

пошаманить надо немного, делов то

Предлагаю покататься на роликах в первые майские. Кто хотел бы присоединиться к нам?

По молодости я чуть не женился. Но спасла мама. Она пришла с работы пораньше и забрала меня из садика

- Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду.
Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь **усь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

Всегда сбываются мечты!
Но, надо точно знать, что нужно.
А то прискачет принц,
а ты Уже беременна от мужа...

Сейчас расскажу страшное. Это история о том, как мужчины уже много веков покупают секс у женщины по искусственно завышенной цене. Это история не про обнаглевших жриц любви, а про обычных женщин, далёких от секс-индустрии. История об удовольствии. Точнее, о том, как женщины променяли его на социальные блага во времена сильной нужды. И зачем-то по инерции продолжают делать это по сей день. Это то, чем объясняются ваши сопливые пасты а-ля "женщины думают только своей вагиной".

В 2004 году Рой Ф. Баумейстер и Кэтлин Д. Вос опубликовали в журнале Personality and Social Psychology Review статью, в которой представили человеческие гетеросексуальные и, до некоторой степени, романтические отношения как экономическую модель.
Секс - ресурс. Мужчины - покупатели и создают спрос. Женщины - продавцы и контролируют предложение.
Женщина на протяжении многих веков была человеком "второго сорта". Если у неё и была власть, она шла от мужчины, а чаще обходились даже без этого: простолюдинки вкалывали наравне с мужьями, параллельно рожая 10 детей и занимаясь хозяйством. Права наследования ограничены, нет права голоса, права полноценно выбирать мужа, как нет (и это колоссально важно!) возможности не рожать детей.

Я это не ради разжигания священной войны феминизма говорю, а чтобы прояснить: у женщин очень долго была крайне невыгодная позиция. Зато у них была одна штука, нужная всем гетеросексуальным мужчинам, - секс. Точнее, доступ к нему.

И женщины решили (не на специальном саммите, конечно, а не сговариваясь, интуитивно) задирать цены. А что делать? Других козырей-то нет. Я тебе секс, ты мне свадьбу, а с ней (в теории) - стабильность, пропитание, гарантию будущего детей и мясо по праздникам.
Рассматривать секс как источник удовольствия такая женщина позволить себе не могла, потому что тогда будет соблазн сделать скидку, а это чревато не только урезанием благ ("поматросил и бросил"), но и отвержением общества, а конкретно - другими женщинами, которые наравне с мужчинами и церковниками блюли мораль.
Ведь женщина, которая раздаёт секс дёшево или, что ещё хуже, даром, просто-напросто демпингует и рушит баланс спроса и предложения, который другие женщины искусственно увели в дефицит.
В интересах выживания всего "вида" таких надо очернить и исключить из круга поддержки, чтобы связь с ними казалась мужчинам максимально невыгодной и не поощряла вливание ценных ресурсов. Ну и чтобы наказать. Нечего на систему покушаться. Ханженски? Да. Оправданно? Более чем.
А потом случились три вещи: сексуальная революция, движение суфражисток, презервативы с оральными контрацептивами.
Система рухнула? Все побежали радоваться сексу? Не тут-то было.
Что мы имеем сейчас? Люди меняются медленно. Общество в целом - ещё медленнее. У многих женщин теперь есть возможность обеспечить себя самим и рожать детей не когда секс, а когда захочется, но старая система работала так долго, что закрепилась не на уровне "мне это выгодно", а на уровне "так хорошо и правильно". Она стала частью морали и этики западного мира.
Вы никогда не задавались вопросом, откуда берутся наши сексуальные предрассудки? Например, о том, что женщина не должна заигрывать первая или что она не должна открыто предлагать секс. Что, даже если хочется, надо "поломаться для вида". Что, даже сняв трусы, нельзя вести себя раскованно, а то "вдруг он про меня плохое подумает". И наоборот, что мужчина должен инициировать и вести флирт, "затащить" женщину в постель, быть самцом, который усмирит и возьмёт самку.
Конечно, тут может быть много пикантности при условии, что оба хотят играть в такие игры и понимают, зачем это делают. Проблема в том, что у нас это доведено до абсурда и автоматики.
Как вы думаете, что скажет папа, если сын спросит его о сексе? Мне кажется, папа скажет, что секс - это классно, а потом, если папа не дурак, он расскажет об уважении, безопасности и нежелательной беременности.
А если девочка спросит маму? Гарантирую, что лекция о безопасности с повышенной концентрацией ужасов пойдёт первым пунктом. А может, и единственным. Я лично не знаю ни одной женщины, которой во время такой беседы даже намекнули на то, что секс - это здорово.
Большинство мужчин никогда не испытают даже страха изнасилования, будучи наедине с женщиной. Да, секс опаснее для женщины. Женщины беременеют, мужчины - нет. Изнасилования - это преимущественно женская проблема. Я не пытаюсь сказать, что мужчин и мальчиков не насилуют, но большинство мужчин никогда не испытают даже страха изнасилования, будучи наедине с женщиной.
Всё это так, но воспитание "ужаса плоти" не выход. Девочкам тоже хочется, и сексом они заниматься всё равно будут, а внушённый в детстве страх получит один из двух выходов: либо девочка ударится в бунт (пересплю без презерватива назло маме), либо получит травму (хочу, но боюсь), а потом будет "торговать" сексом.

Культ девственности.
Потеря девственности - дело на двоих, но мы хвалим девочек за девственность ("молодец, бережёт себя для любимого"), а мальчиков не хвалим. Ладно, что наша девственница попадёт к любимому, ничего не понимая о своём теле (знаете, как часто женщины за сорок после развода и покупки первого вибратора внезапно обнаруживают, что у них есть оргазм?), но смотрите сами: девственность одной группы высоко ценится, а другой - нет. Как это должно работать?
У мальчиков меж тем свой культ и социальная стигма: не быть девственником. Никогда. Ты занимался сексом? Конечно. Как родился, так сразу и занимался. Мужская сексуальность в рамках экономики не ценится, поэтому нет никакой нужды себя "беречь". Напротив, чем больше у парня побед (читай: чем больше секса он получил по минимальной цене), тем он круче.
Вот только девочек учили противоположным штукам, и мальчикам приходится уговорами, угрозами, лестью, обманом, да чем угодно выманивать секс. Не чтобы сделать партнёрше хорошо, а чтобы самим не прослыть неудачниками.
Это начинается в детстве и просачивается во взрослую жизнь. Для девочек много секса - плохо. Для мальчиков - хорошо. Парадокс тут тот же, что и выше. При этом большинство взрослых, если спросить абстрактно, согласятся, что много секса - это однозначно лучше, чем мало, но экономика говорит женщинам: зажимай ресурс, не то твоя личная ценность упадёт. Иначе говоря, ты - это количество мужчин, с которыми ты переспала. И чем их больше, тем ты хуже. Дешевле.
То же самое она говорит мужчинам, которые часто разделяются на два лагеря. Тех, кто ненавидит "шлюх" (в данном контексте - любящих секс женщин) и порицает их, и тех, кто наслаждается обществом таких женщин, но не способен воспринять их как полноценного партнёра. Такой мужчина может спать с ними разово, а для отношений ищет другую, "правильную" (так называемый комплекс Мадоннышлюхи), часто изменяя ей со "шлюхами", потому что "правильная" женщина недостаточно раскованна и не удовлетворяет его в сексе.

Ну и мы подошли к самой мякотке.
Главное наследие экономики секса - убеждение, что секс нельзя давать просто так.
"Ты мне нравишься, я тебя хочу, и я готова" - недостаточная причина. Мужчина должен секс заработать.
Я не говорю, что все женщины обязаны спать с первым встречным, если он показался им хоть немного симпатичным. Промискуитет - дело сугубо добровольное. Просто почему-то никого не удивляют дамы, которые ждут третьего (пятого, двадцать пятого) свидания, чтобы оценить платёжеспособность кавалера. Она спрашивает не "что он за человек и могу ли я расслабиться с ним", а "что он может дать мне взамен".
Такой подход порождает сексуально-пассивных женщин (ведь секс - это для него, а она просто резервуар для ресурса) и мужчин, которые воспринимают девушку как секс-куклу, а не полноценного участника процесса ("кто платит, тот и музыку заказывает").
Это работает на ура в отношениях типа "папочка - девочка", где он пашет и принимает решения, а она красивая, но горизонтальных, партнёрских отношений на этой модели не построить. Да и секс, скорее всего, будет так себе. Не совместное творчество и экстаз, а мастурбация одного о другого. Ну как, возбуждает?

О замужестве.
Миллионы людей до сих пор считают замужество верхом дамской социальной иерархии, ведь фразы "тебе уже Х лет, а всё без мужа ходишь" говорят не только безработным дурочкам, сидящим на родительской шее, но и умным, целеустремлённым бизнес-леди. Последним даже больше. Это звучит особенно смешно, когда такая женщина имеет постоянного партнёра, с которым ей всё нравится.
Что ей даст это кольцо? Нет, я не против замужества, особенно когда речь о будущих детях и всех связанных с ними правовых моментах, просто надо понимать одну вещь: если мужчина хочет уйти, он уйдёт, и кольцо его не остановит. А если хочет остаться, останется и без кольца.
Женщины, выскочившие замуж за первого встречного под давлением мам и бабушек и спустя годы прошедшие через скандалы, депрессию и мучительный процесс раздела имущества, недоумевают: "Что я сделала не так?". Ответ тут простой: она уверовала в иллюзию, что брак решит её проблемы. Что, получив штамп, она заняла своё уютное место в экономике. Она победила. Он принадлежит ей и никуда не денется. Ну-ну.

Она даёт, он берёт
Разницу в сексуальности мужчин и женщин сильно преувеличивают.
Да, у нас разные гениталии, гормональный фон и другие объективные факторы (физическая сила, беременность), которые делают женщин в целом осторожнее и разборчивее в плане секса, но экономика до абсурда раздувает эту разницу.
В сексуальной экономике, если женщина часто раздаёт секс бесплатно или просто позиционирует себя так, она теряет право запросить за него цену (даже если эта "цена" - человеческое обращение) или отказать в нём в принципе. "Давала им, значит, должна дать и мне, чем я хуже?"
А мужчинам внушают, что они должны брать секс, а если им его не дают, это намекает на их несостоятельность. Если не дают, значит, нечем "заплатить". В спорах про объектификацию женщин в противовес отфотошопленным моделям любят приводить картинки столь же отфотошопленных мускулистых парней. Мол, вот, тоже объектификация. Проблема с этим сравнением в том, что оно в корне неверное. Внешности мужчин приписывается куда меньшая ценность, чем внешности женщин.
Но объектификация мужчин тоже есть. По признаку толщины кошелька.
Это давит на психику (так же, как клеймо "шлюхи" давит на женщин) и воспитывает поколения мужчин, уверенных, что должны вкалывать, чтобы купить то, чем все и так хотят заниматься, и такими "покупками" что-то кому-то доказывать.
Вывод?
А вывод тут простой: не играйте. Потому что от внушения женщинам, что их естественные желания порочны, а мужчинам - что они должны "покупать" секс, в конечном итоге не выигрывает никто.

в парке горького. сначала покатались, затем потанцевали на набережной

с этого сайта, навсегда. Вы как думаете?

с вами согласна))

А куда валить, не подскажете?...

все все воспринимают правильно!

А мне будет жаль(((
Мейби все-равно останется в сердце и в памяти.
Xim, Ксимушка, а тебе спасибо за очень многое

А может попробовать в Коломенском собраться потусить в выходной ближе к маю, как потеплеет окончательно? Как в старые добрые времена:-) Кагорчику жахнуть или ещё чего...

давай я попробую собрать, правда не уверен, что народ придет.

1. Женщины, 35-40 лет:
- Хочу, чтоб вернулся.
- Зачем?
- Хочу, чтоб приполз назад, я б его пнула и бросила.

2. Женщины, 28-34 года:
- У меня хорошая работа, карьера, квартира, машина, но нет мужчины. Мне бы понять, что я не так делаю.
- Зачем Вам мужчина, если у Вас все есть?
- Детей хочу. А мужчина, да, не очень нужен.

3. Женщины, 20-27 лет:
- Мне бы наладить отношения с матерью.
- "Наладить"- это как?
- Я её очень люблю, но что бы сделать, чтоб её в моей жизни не было?

4. Мужчины, 35-40 лет.
- Все хорошо: бизнес, семья. И чЁ с этим делать-то?
- С бизнесом или с семьей?
- С собой.

5. Мужчины, 28-34 года.
- Жениться пора. Детей хочу. Но не на ней.
- А на ком хотите?
- Ни на ком не хочу. Но все говорят: "Пора".

6. Мужчина, 20-27 лет.
- Ну?
- Чего "ну"?
- Мама (жена, девушка) сказала прийти. У меня все хорошо. А у Вас?

Хоть и сама отношусь к прекрасной половине человечества (кавычки нужны, не?), но ей-богу, порой женщин не понимаю.
Есть у меня одна знакомая. Ей 24, мне 22.

Года эдак 4 она была во френдзоне у парня.
Он - спортсмен, голубоглазый, 190 рост, да еще и с работой неплохой. В общем, на женском языке - завидный экземпляр.
И тут, вдруг, экземпляр сей рискнул поделиться мыслями: "пора бы и серьезные отношения заводить, чтоб в брак обязательно переросло все". Ну и побежала знакомая по спортзалам, диетологам, салонам красоты.
За полгода так изменилась... Похорошела, постройнела.

Ну и - аллилуя - обратил экземпляр на нее взор свой. Пара свиданий - она с ума сходит, на крыльях летает. И решает на свидании, пардон, дать ему.

- Как думаешь, третье свидание - это не рано?
И как ей объяснить, что мне плевать? На мое напряженное молчание она реагирует неадекватно:
- Да! Ты права, дам! Самой ооочень хочется!!!
Не фига себе я советы раздаю.

Прошло где-то дней 5, звонит, возмущенным тоном требует встречи. Ну, что ж, давай поговорим.
- Ты представляешь! Я ф шоооке! Значит, мы в кино сходили, на картинг сходили, на ипподром съездили (что ж он тебя там-то не оставил..), посидели в кафе, погуляли в парке. Поцелуи такие жаркие, руки его такие сильные... Ох... В общем, пригласила я его к себе... Ну ты понимаешь, да, понимаешь?? (и многозначительно подмигивает). Ну и вооот... Приехали мы... Начались поцелуи...(и тут она минут десять описывала, какие сладкие, как калина в ноябре, непотребности, они совершали)... и вот стягиваю я с него штаны... и...

Я уж думала очередная история о мальчике-с-пальчике, трансгендоре, гермафродите, ан нет.
.. и у него из кармана выпадает презерватив!!! Ты понимаешь??? (если честно, я ничего не поняла) Нет, ты понимаешь??? Да за кого он меня принимал??? Я что, плюха (п=ш) ему какая-то???

В итоге... Она его послала.
Или лыжи не едут, или ясекснутая..

Когда я был молодой и неопытный, я ходил в спорткомплекс и тягал железо. Я был одиннадцатиклассником с бицепсами взрослого мужика. И тогда я заметил, что периодически в спортзале появлялись женщины в обтягивающих трико. Возбуждали, не отрицаю. Нагибались и прочее. Даже подмигивали и флиртовали. Я тогда искренне недоумевал, с какого перепугу хрупкие, итак худые старые бабы пришли в тренажерку (мне тогда все что старше 20-ти лет, казалось старым))). Тем более что ничего они там не делают, ничего не тренируют, тупо слоняются, нагибаются и стонут. Больше недели такие особы в спортзал не ходили.
Только повзрослев я понял, что они там делали)))

И до сих пор мое мнение не изменилось. Бабы не хотят худеть интенсивными нагрузками, ибо они для это слишком ленивы. Они лучше будут лежать на диване и мучить себя диетами и голодом, чем поднять много раз железо и похудеть, сжигая калории. Но они упорно хотят ходить в спортзал.

Заметьте, толстые телки в спортзал не ходят. Ходят относительно стройные, даже иногда те, которым впринципе худеть не надо. Но они ходят в своих обтягивающих спортивных одеждах, и все время нагибаются как заведенные. В итоге, их полюбому снимает какой-нибудь мужик.

То же самое с массажем - телки бегут к массажистам в надежде, что их кто-нибудь наконец приласкает не только руками))) Для них это романтическая романтика, с массажистом, с инструктором, с сантехником, с садовником))) Они этого у всяких сопливых книг начитываются и мечтают)))

Вот потому, когда моя жена захотела в фитнесс. Прям аж абонемент взяла. Я ей взял велосипедные тренажеры, тренажеры для прессов, беговую дорожку. И знаете что? ))) Она на них не разу не встала, ни разу не занималась. Но зато и фитнесом перестала болеть. Теперь она голодает)))
А еще в одно время, просилась на массаж. Мол я плохо делаю. Тут мне просто пришлось ей дать подзатыльник. Больше не просит.

Так что, бабы. Не гундите про здоровый образ жизни и фигуры, вам это все нужно только для одного. Чтобы вас кто-нибудь поимел, оценив тем самым вашу привлекательность. Ведь для вас не важно, кто с вами. Для вас важно, что вас захотели и соблазнили. Ах! Романтика)))

P. S. Сам часто хожу на фитнесс и удивляюсь, зачем девушкам с идеальной фигурой так себя насиловать...

Мужики как вдолбить нашим девкам что такое муж мусульманин?

Решили давеча две подружки-хохотушки (30 лет отроду) отдохнуть за границей - кофию турецкого попить, сладостей заморских пожрать, шубку прикупить... вот и все планы наших дорогих подруг.

Первый день в отеле стеснялись, а на второй уже во всю освоились и началась там вакханалия, результатом которой стал новоиспеченный муж из солнечной Турции.
По приезду весь наш дружный женский коллектив уже знал о счастье и тихо завидовал. и шуба, и золото, и муж.

Коротко о свадьбе - свадьбу играли на деньги жены, муж подарил серьги на свадьбу. Женились по их обычаям в Турции и роспись в нашем ЗАГСе.

Приехали новобрачные жить к нам на Родину. Жили как в сказке: жена была кормилицей и поилицей, а муж, как домашний хомячок, только кофе варил и тра*ал.

Долго ли коротко ли прошел один год: подумала наша Василиса-премудрая, во сколько ей куй турецкий обходится и решила, что где-то она ошиблась в расчетах... да и ребеночка он не хотел: "говорил, не потяну я вас двоих кормить", а у нее уж возраст и желание огромное турчонка завести...

Вот до сих пор думу думает наша героиня:
- то ли на развод подать и кого-нибудь из местных присмотреть.
- то ли турка оставить на шее, все таки родным уже стал, да и кофий хороший варит.

По их обычаям только муж может с женой развестись, а эта сволочь уже прижилась и не хочет менять место дислокации.
Турки просят большой калым золотом за невесту, а пока накопишь к старости - уже и не надо, так что не упускают возможность русских Василис развести на секс.

Сами думайте, о ком я )))

Ребеночка нет. Такая плохая генетика (это я про полное отсутствие мозга у тетки) не должна получить продолжения...

ребеночек то, да не один чуть позже. у таких как раз много рождается

Объявление.
Срочно ищу повод для выпивки, желательно вместе с деньгами.

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди
колечко с натянутыми на него стрингами!

Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю...
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.

Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.

У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: зашибись! Мне теперь стоя что ли срать!?

У жены подруга есть одинокая, Илона зовут, они с моей со школы ещё общаются. Такая вполне себе смазливая девица. Годиков ей уже немало, но до сих пор в активном поиске своей Большой Любви. А с мужиками, надо сказать, ей как-то не фартит. Хотя, как я лично думаю, это всё потому, что существом она себя, имея две "вышки", считает чрезвычайно творческим и возвышенным. И мужа себе, соответственно, ищет подходящего, чтоб тоже интеллигентом был образованным, а не каким-то там быдлом трамвайным. А с такими у нас в Тюмени, как назло, напряжёнка. Впрочем, как и с трамваями. Мужским вниманием Илона эта не обделена, но только вот попадаются ей на жизненном пути вcё больше какие-то грубые и неотесанные невежды, что не ценят её высокий ментальный уровень, а лишь норовят использовать в своих недалеких и часто низменных целях. Так и живет одна.
И вот, когда она почти уже отчаялась вызвать в себе душевный порыв хоть к какому-то из своих кавалеров, ей таки посчастливилось встретить подобающего себе мужчину. И муза страсти, до сих пор праздно бродившая поблизости, всеми своими красками заиграла в её изысканной и образованной душе.
Потому как мужчина этот оказался неимоверно культурным и исключительно разносторонне просвещённым человеком. И во время их встреч охотно демонстрировал ей свои, часто феноменальные знания. По её словам, он мог запросто рассуждать практически на любую тему, сыпал именами всех египетских фараонов, разбирался в созвездиях и динозаврах, и мог навскидку назвать все произведения Шекспира, равно как и оперы Вагнера.
Илонка даже моей призналась, что она впервые встретила такого развитого и знающего интеллектуала. В общем, попала, как говорится, на болт гайка, подбирать не надо.

А в эту субботу поехали мы с супругой в "Ашан" и там Илону эту с её новым ухажером случайно и встретили. Он вроде даже мне знакомым показался, присмотрелся я оба-на! Так это ж Володя, охранник с автобазы, где я машину ставлю! Сколько лет мы на новой квартире уже живем, он всё там пасется, сутки через двое. Сам, между нами говоря, бездельник в кубе, лишний раз со стула своего не встанет, всё сидит и кроссворды в журналах разгадывает. Прямо целую пачку притащит с собой и целый день чикает. Почему, видимо, в динозаврах, да в фараонах и разбирается. Жена к ним подойти хотела, а я говорю, да ладно, не надо, чего к людям-то зря лезть, смущать только. А то неровен час обломаем ещё твою подругу, где она себе потом найдёт такого образованного?

но скажу! Что тупым набором слов из кроссвордов даму не очаруешь! Если человек тупой, каким его пытается автор скопированной статьи представить, он мог бы раздражать даму своим смехом над своими же неудачными шутками, дурными привычками повторять "умную" фразу дважды и более, вопросами "ты поняла?" да и мало ли чем ещё. А тут случай что попала гайка на болт! У нас была пара главбух и грузчик. И жили долго и счастливо. А иногда надо уметь видеть своего мужчину самым умным, сильным и каким там еще вам хочется. И почаще)

не нашел, что он тупой. ленивый это да, "бездельник в кубе". читайте внимательней и не выдавайте желаемое за действительное.

извинения, обязуюсь впредь подольше думать, прежде чем написать (как видимо все в этом домике и делают)), хотя, по-моему, смысл моего поста не изменится, если слово Тупой заменить на Ленивый.
А уж Желать я такого... ни за что бы не догадалась))

таких вот ленивых, но мне кажется, что тупой и ленивый совсем разные категории, странно, что для Вас это одно и то же.

у меня нет необходимости их сортировать. Я всех тупых в одну корзину с ленивыми))

Чем ближе я к сорока годам, тем больше знакомых ровесников разводятся. Некоторые уходят не к молоденьким, но большинство просто уходят. Потому что больше не могут.

Потому что жизнь с современной эмансипированной женщиной не оправдывает психозатрат взрослого и уже давно не гиперсексуального мужчины.

Остальные терпят. Из соображений ответственности и жадности: а что будет с детьми, а что скажут родственники, а как я буду жить, если отдам или разделю "нажитую в совместном браке" квартиру, дачу, машину?

По-настоящему счастливы единицы, да и то хрен разберешь #8722; счастливы они или так хорошо научились обманывать сами себя.

Напомню, сразу после 23 февраля я написал гадостей про нас, мужиков. И обещал, как только отгремит 8 марта, написать гадостей про женщин. Но я обманул. Я не буду писать про женщин гадости. Я просто напишу о мужском счастье. Слышали о таком? Я тоже не слышал.

"10 способов сделать женщину счастливой". "20 возможностей довести ее до оргазма". "100 слов, которые хочет слышать твоя любимая". Бренд "Женское счастье" лезет из всех щелей #8722; только уворачивайся. Что же касается счастья мужского, то социальный запрос на это дело под негласным табу. О том, как сделать мужчину счастливым, если кто и заикается, то снова женщины. Либо через шовинистическое "хи-хи", либо через гламурное "сю-сю". Чтобы на эту тему всерьез, публично и на русском языке говорили сами мужчины, я не слышал ни разу. Мы убедили себя в том, что подобные дискуссии #8722; это признак слабости. И чтобы преодолеть это заблуждение, нужно слишком много смелости и неполиткорректности #8722; в современном мире столько не бывает.

На самом деле, эта презумпция тишины #8722; из почетной коллекции устаревших гендерных стереотипов, которые еще держатся только потому, что никому не пришло в голову их сломать. Если транскрибировать это ложное мужество в женский дискурс, получится что-то вроде: "Наша женская доля #8722; любить и терпеть". С тех пор как такие высказывания были популярны, женская эмансипация сделала огромный шаг вперед. Настолько огромный, что, похоже, пришло время для эмансипации мужской.

Нет, я не зову никого на митинг, не предлагаю сочинять прокламации и бороться за права мужчин. Я просто сейчас предложу и тебе, мужчина, и тебе, женщина, найти весомый ответ на один нехороший вопрос. Звучит он вот как: "А зачем нам вообще человек женского пола #8722; со всей его сегодняшней культурно-идеологической нагрузкой #8722; после того, как этому человеку исполняется 40 лет и он окончательно теряет единственное, что в нем было женского #8722; внешнюю привлекательность? Что нам теперь с ним делать?"

#8722; Сам посуди, #8722; вещает мне за стаканом безалкогольного мохито очередной ровесник, который вчера подал на развод. #8722; Почему я должен и дальше все это терпеть?! Давай смотреть на вещи со здоровым цинизмом, отбросив всю эту любовь-морковь, которую евреи придумали, чтобы денег не платить. Полный пакет женских услуг в Москве стоит сегодня от 30 до 100 тысяч рублей в месяц #8722; в зависимости от их качества. Вариантов до фига, и я могу себе позволить любой. Секретарша с интимом, к примеру, стоит 70#8722; 80 тысяч. Добавляем сюда 10 тысяч какой-нибудь тетушке за еженедельную уборку на дому #8722; и возникает вопрос: "Зачем мне эта бледная, неадекватная истеричка, которая к тому же еще и курит в квартире?" Другой вариант: снимаю за 30 тысяч какой-нибудь раскомплексованной студентке хорошую квартиру с правом регулярного посещения по пятницам. Наконец, можно просто стать постоянным клиентом элитного борделя.

#8722; А семейный уют? А дети? А душевное тепло?

#8722; Да, это дорогого стоит. Но ведь нет уже ничего #8722; ни тепла, ни уюта, ни воспитания матерью в своих детях уважения к отцу! #8722; ровесник вдруг завелся так, будто в стакане у него не мохито, а водка с пивом. #8722; Нет и быть не может! Потому что 90 процентов женщин большого города, даже если они выросли в провинции, очень быстро становятся такими же, как моя жена. А оставшихся слишком мало, чтобы рисковать и вступать с ними в брак. Что ты с ней сможешь сделать, если она впадет в неадекват? Закон, культурные нормы #8722; все не на твой стороне. Ты можешь только уйти. Понеся большие потери.

Пакет женских услуг как альтернатива браку с эмансипированной особой #8722; взгляд, конечно, варварский, но все более популярный, а потому заслуживающий осмысления. Дальше слабонервным женщинам лучше не читать, потому что сейчас я включу на полную мощность холодный душ мужского прагматизма.

Для чего мужчина вступает в брак? На этот вопрос есть ответ романтический и неверный. На самом деле, в любом союзе мужчины и женщины неизбежно включается некая экономика взаимоотношений, некое "ты мне #8722; я тебе" #8722; и нарушение этого неписаного регламента неизбежно ведет если не к разрушению брака, то уж точно к исчезновению любви. Представьте себе, к примеру, что ваш мужчина уходит в безоговорочный пассив, теряет стремление хоть в чем-то доминировать на жизненном поле. Каковы будут ваши действия? Правильно, он очень скоро увидит потухшие глаза своей супруги. Точно так же и женщина, если растеряет в себе все женское, кроме половых органов, рано или поздно убьет себя в глазах мужа. Быть безответственной по отношению к мужчине #8722; это ее право, данное ей законом РФ и не оспариваемое культурными нормами. Но после 35#8722; 40 наступает период отмирания иллюзий, природа расставляет все по местам. У подавляющего большинства мужчин теперь нет ни одной причины для того, чтобы искренне продолжать с такой женщиной постоянные отношения. Те, кто успел вляпаться, начинают испытывать непреодолимое желание уйти. Потому что единственное "я #8722; тебе", которое было у этой женщины, #8722; это ее красота неземная, которой больше нет. А значит #8722; если только ее спутник жизни не обладает маниакальным терпением #8722; такая женщина обречена на развод. Мужчина просто не может ее не бросить. Оставаясь с женщиной без малейшего "я #8722; тебе", он теряет в собственных глазах право называться мужчиной. Но с точки зрения закона и морали, он оказывается при этом в полном дерьме. Того самого современного закона и современной морали, которые не возражают против безответственного отношения женщины к мужчине.

Это проблема, о которой мы, мужчины, почему-то молчим, как рыба об лед. Покажите мне статью в каком-нибудь глянцевом журнале с вот таким заголовком: "100 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет". Или таким: "10 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет". Или хотя бы таким: "5 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет".

Нет таких публикаций. И причин таких нет. Кроме одной единственной. Но о ней не принято писать в глянцевых журналах.

Терпеть женщину после 40 лет в своем доме можно только в том случае, если после 40 лет она НЕ теряет своей женской привлекательности. И в 50 лет не теряет своей женской привлекательности. И в 60, и даже в 90.

Если она понимает, что женская привлекательность #8722; это не только лицо, грудь и ягодицы. И даже не общие взгляды и духовное родство #8722; понятия, которыми так любит манипулировать эмансипированная женщина. Женская привлекательность #8722; это умение зарядить собой воздух. Гармонизировать мир хотя бы в пределах отдельно взятого дома. Не насиловать мужскую и женскую природу, а дать своему избраннику то, без чего он не может чувствовать себя счастливым мужчиной: уважение, легкое доминирование, покой. И без истерики требовать от него всего того, без чего не может быть счастлива ни одна женщина в мире, как бы она себя ни позиционировала. Это чувство защищенности и все, что из него вытекает #8722; нежность, щедрость, верность.

Уважаемые девушки и женщины, вы, конечно, можете и дальше экспериментировать и тешить себя иллюзией, что ваш эксперимент удачный. Я даже не удивлюсь, что ваше мнение подтвердит ваш муж. Вот только уверены ли вы, что он еще ни разу не забивал в поисковике фразу "секретарша с интимом"? Или "аренда квартиры, оплата натурой"? Правда, уверены? Точно-точно? Поговорим лет через десять.

Газета "ВЗГЛЯД"
Автор - Дмитрий Соколов- Митрич

как же вы задрали, никчемные нытики со своим нытьем...)))

Солнце светит на дворе,
Мышки греются в норе,
Кошки песенку поют,
Мужики цветы несут.

Ведь настал тот светлый день,
Поздравлять всех матерей,
Всех сестренок и подруг,
И, конечно же, супруг.

Пожелаем счастья им,
Ручку им позолотим,
Плечи шубою укроем,
Чаем тепленьким напоем.

С 8 Марта прокричим,
От хлопот освободим,
Дом метлою подметем,
Детей в садик отведем.

Пусть родные отдохнут,
Время классно проведут,
Оттянутся до утра -
Ну, а завтра - все с нуля.

С днюхой тебя! Секса побольше подольше и поприятнее!

Народ, кто-то едет на Башкевскую масляницу в эти выхи?

всего поеду

с Гюзелькой. Может быть со мной еще пару человек будет.

возьмите меня с собой... много слышала о Башкевской маслянице, но ни разу еще не была...

Макс, вы 22 приедете или с ночёвкой? Мы 20 утром уезжаем до 22. Если что звони, приятно будет увидеться:)

с компанией, которая построила иглу между пингвинов. я думаю встретимся.

Иглу говоришь)Сегодня поищу вашу иглу. Мы стоим справа от крепости на опушке леса. У нас там тоже иглу должна быть.

прост оориентир. хотя знаю, что ездил народ строить, может это не наша

Ну вот и скатались. И никто никог не видел:)Иглу на поляне видел, хорошая. Я на опушке леса такую построил.

но специально не искались, времени не так много было. но повеселились

Сегодня расскажу вам о девушках, которые 100% не дадут простому парню и расскажу, почему так происходит. Классификация немного циничная и будет основываться на отношении женщины к своей вагине. Ведь у некоторых ничего больше и нет, че уж там...

1. Принцесса пельменя. Это девочка, воспитанная в строгих традициях культа поклонения рыцаря прекрасной даме. Ей невдомек, что дама, прежде всего, обладала благородным происхождением. К которому, между прочим, прилагались земли и статус. Так что юные рыцари, на коленях просящие руки возлюбленной и посвящающие им стихи, были не столь бескорыстны. Наша принцесса считает иначе. Есть дырка - значит дама! Поклоняться!
Примерно до возраста 60 лет этакая "прекрасная дама" все ждет трубадуров, слагающих в честь нее песни. В юном возрасте, впрочем, иногда и на такой товар находится купец. Обычно это благовоспитанный мальчишка "из хорошей семьи", находящийся в крайней стадии спермотоксикоза и воспитанный такой же мамой-принцессой. Он обыкновенно готов к длительным и серьезным ухаживаниям, и, не мелочась, предлагает сразу руку и сердце. Главное тут не ошибиться дамой. Один раз на моих глазах развернулась такая трагедия. Г. С. из нашей институтской группы весело бегала с письмом, которое написал ей какой-то влюбленный дурак, и всем показывала его. Там восхвалялась красота и чистота Г. С. Что примечательно чистоты Г. С. лишилась два года назад с парнем с лесозаготовок из своей родной деревни.

2. Торговка пельменями. Если предыдущий типаж отличался повышенными требованиями в плане романтики ухаживаний, и хотел серенад, звезд с неба и прогулок под луной за ручку, то женщина, воспитанная мамой как "торговка пельменем" хочет вполне земных и материальных вещей. Квартиру, машину, дачу и шубу. А иногда и просто сапоги и сникерс, это уж от фантазии зависит. Как заправский делец, торговка пельменями одна, а иногда и с мамой, решает стратегический вопрос - как продать то, что есть абсолютно у всех женщин, да еще и по завышенной цене? Если мама попадается умная, дивчина уезжает к богатому папику заграницу, если глупая - устраивается в Москве в заведение досуга - "не поступила я..." Но чаще всего она просто имеет одного или нескольких папиков. Любая попытка нематериального сближения воспринимается ей как обман и секслово. Именно эти дамы придумали обидное словечко"нищеброд".

3. Хитрожопый пельмень. Во втором типаже девушек мы можем наблюдать еще некоторые остатки честности. Совсем иначе ведет себя девушка - хитрожопый пельмень. Она давно поняла, что мужчины хотят от нее именно секса, причем сразу. Такова ваша мужская незамысловатая природа. Научившись имитировать состояние человека, который ищет тоже самое, что и вы, девушка склоняет вас к необдуманным тратам, жестам ухаживания и прочим глупостям. Такими вещами принято хвастаться перед подружками. Девушка ведет себя постоянно таким образом, будто заветный пельмень вот-вот будет выдан в лучшем виде, а сама в это время хитрожопо разрабатывает план, как сбежать от вас из ресторана, уничтожив предварительно половину его запасов. Более тонкие натуры делают это еще более виртуозно - всячески демонстрируют желание, а потом изящно запихивают вас ножкой во фпендзону. Ну, что с ними сделаешь. Значит судьба такая.

Ну что, верно описала? Встречали таких?

Скорее всего наивная принцесса - хитрожопый пельмень...
Нет, ну я то даю, вообще то регулярно мужу...

и он тебе что то дает..., тем более похоже здесь не про мужей

что здесь написано про неуважение к женщине... и прежде всего не уважает себя тот, кто такое написал...

что это написала женщина.

Есть всего два способа устроиться в жизни: или всё сделать самой, своим трудом, или к кому-нибудь присосаться.

У мальчиков в этом плане возможности ограничены. Чтобы стать половым счастьем для стареющей фриковатой миллионерши, нужно иметь хотя бы приличное тело, подвешенный язык и подловатую натуру, когда не гнушаешься тем, что ежедневно жрёшь падаль. И если с последним у многих в порядке, то первые два момента -- результат труда над собой.

Бесхребетный же и почти бесполый малыш работать над собой ленится. Поэтому, даже если решится на переезд в Москву, трудоустраивается он в офис, где протирает штаны за копейки. Такие ничего в жизни не добиваются, тарзанами не становятся, превращаясь со временем в порядочных мещан, которым нравится рассуждать о морали.

С девочками вопрос -- в другом: есть от природы красивые, а есть нет. Последние быстро смекают, что присосаться к чужому успеху -- без шансов, поэтому нужно найти счастье в чём-то ещё.

Они выходят замуж, находят себя в счастье домохозяйки, покрываются целлюлитом и усиленно отгоняют мысли о том, что всё могло быть в жизни как-то получше.

Если же вдруг девочку угораздило родиться красивой, что случается даже в бомжеватых и пьющих семьях, она очень часто начинает считать, что имеет право на что-то большее, чем на памперсы. Точнее, памперсы-то она прогнозирует, но овуляться собирает не по "зову сердца", а от кого-то приличного.

Ежедневно в большие города стекаются десятки и сотни таких. Симпатичная мордашка, стройные ножки, как им кажется, способны дать шанс попасть в сказку.

- Поработаю годик моделью, -- решает она: -- Обзаведусь знакомствами и у кого-нибудь хорошо отсосу.

Нет, девочки эти трудолюбивы. Высот карьеры в офисе бы она не добилась, но вот красить лицо может часами. Она ходит на йогу и осваивает тантрический секс, посещает курсы актёрского мастерства, где ей ставят таинственный голос, читает психологию отношений, и на релаксе в салоне спа впитывает в себя опыт других содержанок.

Объективно, конечно, шансов у неё -- никаких. Миллиардеров можно пересчитать по пальцам, миллионеров тоже на всех не хватает. Встретив такую на улице, миллионер ничего хорошего в ней не увидит, потому что может менять их каждый день по несколько штук ради разнообразия.

Любой экономический кризис сильно сказывается на их поведении, сокращает их численность, заставляет возвращаться домой или идти, наконец, в офис. Оставшиеся в "профессии" баражируют голодными акулами в каждом приличном месте, умерив свои аппетиты и приготовившись дать не миллионщику, а архитектору.

Бесполезные офисные сидельцы хотят ухоженных женщин. Но у них, как они понимают, без вариантов. Их жёны -- нашедшие себя в обкаканных пелёнках курицы -- завидуют красивым с виду путешествиям на Мальдивы, считая, что тоже бы могли разочек дать за прогулку на яхте. Но их никто не хочет бесплатно отвезти даже в Геленджик. Всё это порождает ханжескую мораль и зависть.

А завидовать, тем временем, нечему. У мечтающих выйти замуж за миллионщика -- тоже куча проблем. Годы идут, мозгов нет, как нет и того самого принца. В лучшем случае, её берут как эскорт.

К чему это я? Ах, да: у всех -- свои сложности, но в жизни всегда трудно тем, у кого нет мозгов. Вне зависимости от того, у кого ты сосёшь.

Да уж... не ума - считай калека...)))

Это настоящий мужской ответ на статью "12 причин, почему мужчины плохо занимаются сексом"

Милые дамы, особенно те, что любят писать в интернете проникновенные тексты "про отношения" с позиции самого знающего знатока, всегда вызывают у меня улыбку. Эти прожженные львицы с изящным мундштуком в тонких пальцах, знающие мужчин досконально, способные одним движением брови складывать потенциальных партнеров в ровные штабеля у своих ног...
Впрочем, это всё лишь мечты, к реальности имеющие весьма опосредованное отношение. На самом деле, среднестатистическая женщина в постели довольно закомплексованное и неумелое существо.
И, кажется, пора развеять парочку мифов и подробнее рассказать нашим львицам о том, как на самом деле они выглядят во время соития. Поехали?

Мужчина должен быть счастлив уже от того, что женщина легла с ним в постель

Нет, нет и ещё раз нет. Дорогие дамы, поймите вы уже, наконец: мы живём не в Великобритании XIX столетия, где нормой считалось во время секса "закрыть глаза и думать об Англии".

Сами по себе все ваши прекрасные впадины, выпуклости и отверстия, конечно, приятны. Но абсолютно бесполезны, если вы будете просто лежать бревном. Мужчина не должен обслуживать вас, как в салоне. Ему хочется секса, обоюдной страстной страсти. В конце концов, он же пыхтит, старается, трудится. Так почему вы считаете, что вам надо просто лежать и улыбаться в потолок?
Поверьте, секс с неинициативной женщиной ничем не отличается от секса с хорошей куклой из секс-шопа. А обходится куда дороже.

Мужчина должен сам догадаться, как делать девушке хорошо

А вот это настоящий кошмар для любого мужчины. Представьте: ваш любовник, который искренне хочет доставить вам удовольствие, который час пыхтит над вашими телесами, но результата всё нет.
При этом симулировать вы не хотите (ну, вы же не такая), а в голове у вас крутится "Ну не туда, надо медленнее и под другим углом. И чаще". Но вы упорно молчите, натужно улыбаясь на вопрос партнёра "Ну как"?
Понимаете ли, мужчина не обязан догадываться обо всех ваших любимых позах и эрогенных зонах. Особенно если вы с этим мужчиной первый-второй раз. Подскажите ему, как вам больше нравится, ну не молчите же!
И нет, в словах "член", "влагалище" и "клитор" нет ничего стыдного или смешного.

Минет? Да это проще простого!

Женщине кажется, будто сам факт того, что в её благородный рот попал, простите, мерзкий мужской пенис, уже должен вызывать у мужчины бурную эякуляцию.
Однако на деле всё обстоит, конечно, чуточку сложнее. В конце концов, вы же сами говорите, что кунилингус нужно делать долго и вдумчиво. Ну так вот с минетом та же история! Это не очень быстрый процесс. И вообще, поймите, что в самой женщине мужчина достигает оргазма гораздо быстрее, чем у нее во рту.

И ещё: не надо вдруг отрываться от процесса и осторожно спрашивать: "Ну как?" Хуже этого нет ничего! Хотя, справедливости ради, это правило работает для обоих полов.

Без душа ничего не получится! А ещё без увлажняющего крема для лица, кондиционера для волос и пудры

Женщины, конечно, бывают разные. Но абсолютное большинство девушек, попадавшихся на моём жизненном секс-пути, страдали одним и тем же комплексом: я слишком грязная для секса.
Нет, конечно, заниматься сексом, если вы весь день бегали по улице или грузили мешки с цементом в 40-градусную жару, будем немного неприятно. Но если вы 8 часов провели в хорошо проветриваемом офисе, не потели и не пачкались, а ваш мужчина предлагает вам быстрый лёгкий секс после работы, то нет причин отказывать, согласитесь?

И ещё: если вам ну очень хочется сходить в душ, а мужчина уже весь в нетерпении, сделайте так, чтобы душ был действительно быстрым (за пару минут вполне можно помыть всё необходимое). Не надо запираться там на полчаса для комплексных процедур. Поверьте, какой бы благоухающей вы ни вышли, за это время у мужчины пропадёт всё желание заниматься с вами сексом

Не трогай мои ноги я их не брила. Не целуй меня в подмышки они вспотели

То же, что и в предыдущем пункте. Перестаньте зацикливаться на своих запахах, лишних волосках и прочих абсолютно незначительных для мужчины вещах.
Помните: мужчина это животное. Запах женщины, особенно любимой женщины, его только сильнее раззадорит. А на небритые ноги (тем более небритыми вы называете ноги через день после бритья) нам вообще плевать.

Если он не обнимает меня после секса и не говорит со мной, он меня не любит

После секса (точнее, после эякуляции) у мужчины в кровь вбрасывается изрядное количество химических соединений, часть из которых вызывают сонливость. Точного объяснения, почему так происходит, у учёных нет, но факт остаётся фактом.
Не стоит наседать на своего мужчину, если он не готов сразу после секса начать с вами двухчасовую романтичную беседу об отношениях. Помните, что мужчина во время секса тратит много сил, ведь это он активно двигал тазом, бёдрами и пальцами, а не вы (особенно если первый пункт немного про вас). Так что лучше обнимите его сами.
А если дело происходило после трудного рабочего дня, то чего вы хотите? Дайте ему немного поспать. И утром он приготовит вам отличный завтрак. А если он любит вас, то на выходных обязательно после секса и пообнимает и поболтает.

Если мне больно, я буду терпеть, чтобы ему было хорошо

Во-первых, ваш героизм никому не нужен. Мужчины не изверги и делать кому-то больно они не любят и не хотят. Во-вторых, мужчины не дураки, они часто могут догадаться, что лицо вам скривило не от сильного оргазма, а от приступа боли.
Если секс доставляет вам болевые ощущения, сразу скажите об этом мужчине. Мужчина умеет решать проблемы (его так воспитывали), так что вместе вы точно что-нибудь придумывайте.

Удачного секса и поменьше тараканов.

дурацкий ответ на тупую статьбодно другого стоит)))

Меня зовут Сусанна и мне 40. Сказать, что у меня было много мужчин, это не сказать ничего. И почти все они очень, очень плохо занимаются сексом. А знаете почему? Потому что вы, начиная примерно с 17-ти лет, всё время им врёте. А теперь подробнее.

Вагинального оргазма не существует. Давайте уже, наконец, покончим с этим мировым женским заговором! Конечно, все ощущения усиливаются, если партнер находится в вас, это факт. Но там нет никаких эрогенных зон. Вагинальный оргазм это как бог, его никто не видел, но все верят уже много лет.

Женщина не может достичь оргазма также быстро, как мужчина. Каждые 30 секунд в мире один африканский ребенок умирает от малярии, взлетает и садится несколько самолетов, достигает оргазма не один мужчина. Но женщина за это время успеет только чуть-чуть расслабиться. В общем, перестаньте ради того, чтобы сделать приятное мужчинам делать вид, что всё произошло одновременно. Это невозможно в 98 случаях из 100.

Если умело стимулировать только одну эрогенную зону всё получится. Дорогие женщины! Кроме этого у вас есть еще грудь, ягодицы, бедра, живот, лицо, шея, спина, глазные веки, пальцы ног, руки, локти, и бесконечно можно перечислять. Мои подруги часто жалуются, что мужчина уделяет мало внимания их прекрасной груди. Всё потому, что мужчине нужно успеть за 30 секунд. Давайте отучим их от этой узконаправленности, ведь тело женщины это целый мир.

Агрессивный секс как в порнофильмах это доверие и любовь между партнерами. Ну, перестаньте вы уже делать вид, что вам безумно нравится, что вас шлепают по попе, кончают на лицо и душат. Да, иногда это здорово снимает стресс. Но чаще всего это не так уж приятно, особенно, когда только так. Вы быстро к этому привыкаете и собственно мужчине не нужно ничего делать, а просто дать волю своей агрессии, вместо того, чтобы внимательно и старательно изучить ваше тело, потратить на это время и получить целую ночь нежности.

Пьяный секс это так раскрепощенно. Иногда да. Но на самом деле, если вы только в состоянии алкогольного опьянения можете делать какие-то вещи, которые вам нравятся, то это скорее говорит о том, что в ваших отношениях что-то не в порядке. Поэтому перестаньте радоваться, когда пьяный мужчина может долго любить вас. Бедолаги будут стараться как можно чаще пить перед сексом, чтобы всё было долго, ведь вам так это нравится.

Обниматься после секса необязательно. Слушайте, ну это же какое-то элементарное уважение к партнеру. Если, конечно, ваш секс не был быстрым, пьяным, дерзким и одноразовым. Понятно, что мужчина живет циклами: секс, еда, игры, сон, работа, пиво, еда. Один цикл заканчивается, начинается другой. Половой акт закончился можно поесть. Давайте приучим мужчин относится к женщине хотя бы с уважением, не говорю уже про нежность и любовь. Обниматься и разговаривать очень приятно и важно.

Завтрак в постель это из романтических комедий. Если вы провели с мужчиной ночь у него дома, а утром он просто идет на работу или еще круче, ждёт, когда вы сходите в магазин и приготовите ему завтрак, не нужно делать вид, что все окей. Даже если это будет ваш первый и последний совместный завтрак, он хотя бы будет ассоциироваться у вас со вкусной едой и ароматным кофе, а не с холодным скучным утром после бессмысленной ночи.

Нужно делать всё, что делают в порнофильме. Если вы хотите сниматься в порнофильме, то да. А так, всё, что там происходит не имеет ничего общего с близостью, а хороший секс это всё-таки близость.
Ничего страшного, если он не издает никаких звуков, не говорит комплиментов, он же мужчина. Ну, перестаньте, мужчина действительно не должен орать во время оргазма это страшно( Но, говорить, какая у вас красивая спина очень даже хорошо это даже прекрасно! В конце концов, большинство женщин любит ушами, почему бы этим не воспользоваться.

Не нужно ничего обсуждать, а тем более признаваться, что вы не испытываете оргазм, он обидится. Вот тут таится главный корень зла. Это, пожалуй, самая главная причина, почему мужчины делают всё так отчаянно плохо. Не бойтесь говорить им, что кунилингус надо делать очень долго, а прелюдию еще дольше. Поверьте, оно того стоит.

не случался вагинальный оргазм, значит, она просто никогда его испытывала. Но утверждать, что чего-то нет, только потому что сам это не пережил, так же глупо, как утверждать, что нет снега, только потому, что ты всю жизнь прожил в Африке, и никогда его видел.

девичье слово:)
вагинальный оргазм существует! к сожалению не у всех случается...
и эти разговоры в постели... вот меня лично БЕСИТ, когда после секса мужчина говорит: "Спасибо". Ну елки, ну не в фирму Заря обратился же!!! :)

Что за бредятину вы тут понаписали) Ищите того мужчину, который будет ваш и для вас, тогда и оргазм вагинальный будет и в голове всё на место встанет. Количество - не показатель качества. Не обижайтесь, я с добром к вам) Лично я, до встречи со своим мужчиной, думала, что абсолютно фригидна, но... мой мужчина доказал обратное, и уже на протяжении 7 -ми лет продолжает это делать. Просто мужчины, которые у вас были - не те и не ваши. И под одну гребёнку всех -это катастрофически ошибочно; ведь мужчины все разные, так же, как и женщины. Желаю вам обрести счастье)

Ржу))) это кто утверждает?))) мужчина?))) Или это расценивать как своего рода троллинг?)))

присоединяйтесь к нашей небольшой компании. курс новички среда пятница 19. 00-20. 00 м Кропоткинская.

к нашей группе можно присосаться.

В последнее время мне все чаще встречаются одинокие женщины. Разных возрастов, разного материального состояния, разных взглядов. Единственное, что их объединяет хроническое одиночество. Почему? Почему эти милые, красивые, умные и достойные женщины одиноки? Попробуем разобраться...

Я задался вопросом почему, казалось бы, такие хорошие, милые женщины одиноки? Почему они не могут найти свою "вторую половину", хотя внешне у них есть все, чтобы завоевать сердце мужчины. Опросив своих друзей мужчин, я выявил десять типов женщин, от которых мужчины "сливаются" или неожиданно прекращают отношения.

1. Излишняя самоуверенность

Мы называем таких женщин "Леди - у меня все круто". Такие женщины сразу дают понять, что спустились с небес на землю не из интереса, а скорее из одолжения к своему мужчине. У них мало времени, они посматривают на часы, и в основном все общение с ними сводится к выслушиванию рассказов о том, как у них все круто на работе, в семье, и, о парадокс (!) даже в личной жизни! И ничего страшного, что на самом деле у нее, наверное, все хреново, она делает вид, что она маленькая независимая "Швейцария" на переговорах с большой, но отсталой Россией.

2. Чрезмерная утонченность

Это еще одна черта, которая "вымораживает" мужчин в женщинах это их чрезмерная утонченность. Она увлекается "ранним Роденом"? Она ходит на все фестивали авангардного кино? У нее все друзья с "Флакона" или "Вин Завода" - пиши пропало! Большинство мужчин с их любовью к простым земным вещам будет чувствовать себя "белыми воронами" в стае утонченных и продвинутых хипстеров, с которыми она себя чувствует "в своей тарелке".

3. Чрезмерная "правильность"

Такие женщины, как только ты узнаешь их поближе, начинают напрягать своей правильностью. Она не пьет ни капли алкоголя, она не курит, она ложится спать ровно в 23:00, она занимается йогой... У мужчин сразу подсознательно возникает вопрос а сексом она вообще занимается или тоже считает это плохой привычкой?! Чем больше мужчина узнает такую женщину, тем яснее понимает, что с ней он никогда не сможет быть собой целой коллекцией дурных привычек, от которых он не собирается отказываться.

4. Маниакальное желание выйти замуж

Если тебя на втором свидании ведут знакомить с родителями надо бежать! Так думает большинство мужчин в этом можно не сомневаться. Таких женщин можно сразу распознать по рассказам о семейных ценностях, о том, что родители познакомились еще в институте и до сих пор вместе, о том как важно свить свое "семейное гнездышко". Поймите женщины, мы не против "семейных гнездышек" но своей нетерпеливостью и нежеланием дать событиям развиваться своим ходом вы закладываете в нас подозрение не будет ли "семейное гнездышко" по факту "загоном, где пасут теленка".

5. Уверенность в том, что мужчина это еще один ее кошелек

Ни один нормальный мужчина не позволит женщине заплатить за ужин или за такси на первом свидании. Но практически всех мужчин "вымораживает" когда женщина считает, что это чуть ли не основная миссия мужчины платить и оплачивать. Скромность на первых свиданиях только приветствуется. Попытка женщины заплатить за свой коктейль будет пресечена мужчиной, но пойдет как 10 дополнительных очков "в ее карму". Для мужчины это сигнал я женщина, но я не ищу спонсора. Я провожу время с тем, кого сама выбрала, а не кто оплачивает мои счета. Эх, как часто мы наблюдаем совсем обратную картину...

6. Желание окружить мужчину тотальным вниманием и заботой

Поверьте женщины, мужчин напрягает, а не радует, когда он просыпается, а в Wats Up уже "Доброе утро милый!" и куча сердечек, губок и смайликов. Он едет на работу, а в Wats Up уже ее фотка в пижамке с грустным смайликом "Я так скучаю". Не дай Бог, если еще там же появится пушистый котенок или щеночек! Пока он ехал на работу, она уже зашла в его профиль на Facebook и "отлайкала" все его фотки. Мужчина понимает он окружен. Генетически практически у любого мужчины маниакальное желание быть свободным. Он в принципе готов отдать свою свободу той единственной, которую полюбит, но когда по периметру жизненного пространства мужчины выставляют красные флажки, он скорее всего будет разрабатывать план побега.

7. Учительница старших классов

Таких женщин можно распознать даже по их манере одеваться. Скорее всего, это строгий деловой костюм, а если даже это "casual", то ни в коем случае не должен подчеркивать ее сексуальность. Она ходячая энциклопедия и у нее на все есть свое мнение. Она не понимает простую истину, что надо немного подыграть мужчине, польстить его самолюбию, прикинуться иногда наивнее, чем она есть на самом деле. Она генерирует множество неловких моментов, демонстрируя глубокие познания в механике, точных науках, политике и бизнесе.

8. Чрезмерная помешанность на своем внешнем виде

Вся жизнь таких женщин посвящена служению своему телу. День делится на две части до салона и после салона. Что получаем на выходе? Ухоженное тело, идеальная кожа, но пустота внутри... Она настолько увлеклась наведением внешней красоты, что забыла или забИла на внутреннюю. Безусловно, мужчин привлекают ухоженные женщины, НО... для длительных отношений этого не достаточно.

9. Убежденная карьеристка

С такой женщиной интересно обсудить состояние российской экономики, цены на нефть и курсы валют, но через некоторое время мужчина понимает, что бизнес или карьера это единственное, что ее по-настоящему увлекает. Это страшно, ведь в традиционном понимании мужчины, на первом месте у женщины должна быть совсем другие ценности семья, дети, дом. Как правило, такие женщины переходят из статуса "половинок" в статус "просто друг" или "интересный собеседник".

10. Женщина "моль"

Чем страшна моль? Тем, что она бесцветная, бесшумная и безликая. Так часто мужчина встречает женщину, которая казалось бы всем хороша и милая, и воспитанная, и домашняя... Но чего-то в ней не хватает. Не хватает жизни, не хватает огня, хотя бы искорки! Она может стать тенью мужчины, но никогда не станет дополнением его имиджа. Даже если у них начнутся отношения, он будет прятать ее от друзей, впрочем "женщина моль" обладает уникальной способностью остаться незамеченной даже в самой шумной компании.

согласен, правда добавил бы кое что.

Прочитала статью и согласилась, что с пунктов 1, 3, 5, 6 имею эти недостатки. Гыыы. Ладно хоть муж остался. )))

Понять мужчину, если периодически он тебя опекает, дарит подарки, деньги. Поздравляет с праздниками. Не против вацапа))) но ощущение, что навязываешься, а когда молчишь, то он напротив, говорит, мол, пиши, звони. Что это? Как себя вести? Спросить в лоб?

10 типов мужчин, от которых сбегают женщины
1. Мужчина-ребенок
Он постоянно во что-то играет. Такой 30-ти летний "мальчик-игрун" еще не утративший интерес к "пестикам", "войнушкам" и "роботам-дронам". А может, он и не в роботов играет, а в футбол или увлекается рыбалкой? По большому счету это не важно. В любой момент свидание с женщиной он готов променять на вечер игры Warface с друзьями или еще один важный матч на стадионе "Локомотив". Главное в общении с таким мужчиной - вовремя поймать себя на мысли, что ваши романтические чувства по отношению к нему давно сменились материнскими чувствами...
2. Мужчина-эгоист
Это один из наиболее опасных типов хронически одиноких мужчин. Он привлекателен, ухожен и вокруг него много женщин, каждая из которых полагает, что станет для него единственной и неповторимой... Но увы... он любит только себя это диагноз. Женщина ему нужна как внешний экстерьер. Он на полном серьезе может расстроиться, если она одела платье, которое будет плохо гармонировать с цветом салона его дорого авто. Он искренне "парится" как она выглядит но не из-за нее, а из-за того впечатления какое производит ОН на ее фоне.
3. Мужчина-романтик
Когда женщина знакомится с этим типом мужчин, ее первые впечатления похожи на эйфорию пчелы, на полной скорости залетевшей в банку с медом. Буквально с первого знакомства начинаются цветы, волнительные смс-ки, переживания и вздохи. В общем, сплошная романтика, о которой многие так мечтают... На следующий день снова, и через день то же самое, и через 10 дней, и после... Как жалко, что эйфория быстро проходит... Как быстро от этих "приторных ласк" и тесных объятий становится душно и хочется вырваться на волю. Хочется, чтобы он, романтик - хоть раз стукнул кулаком по столу или совершил Поступок, но увы... как правило - с романтиками такого не случается...
4. Мужчина "маменькин сынок"
Если вы заметили, что ваш новый мужчина перед сном звонит маме и рассказывает ей как прошел день. Если утром он снова звонит маме и спрашивает, что делать, если у него вскочил прыщик и тому подобное бегите! Оставляйте все и бегите, не оглядывайтесь! Иначе в один прекрасный момент, когда вы будете заниматься с ним сексом из под одеяла выскочит мама и даст пару полезных советов как лучше удовлетворить его сына. Неудивительно, что она знает это лучше вас они ведь знакомы уже более 30 лет!
5. Мужчина "айтишник"
Этот тип мужчин можно распознать по плохо промытым волосам и странному стилю одежды. Точнее - полному отсутствию стиля... Парень окончил "Бауманку" или "Физтех", и все на работе знают, что он - "мега-мозг". Да, общественное признание - это замечательно, только для общения с женщинами такие мужчины мало приспособлены. Они все там, в виртуале, в анналах компьютерной периферии и в техногенных ноу-хау. У вас всего два сценария: либо самой разобраться в дебрях микросхем, либо оставить этот долгий путь, но сохранить его контакт на тот случай, если ваш "ноут" вдруг "заглючит".
6. Мужчина "фитнес-Бог"
Он парится по поводу "кубиков" на прессе больше, чем о политике, экологии, семье, друзьях и всем окружающем мире. Для него норма - проводить в фитнес-клубе или в аналогичном заведении ежедневно (!) по несколько часов. Его день безнадежно испорчен, если он съест больше калорий, чем советовал тренер. Если хотите удержать такого мужчину, покупайте абонемент в его фитнес-клуб и все время бегите рядом по соседней беговой дорожке. Не факт, что вы его догоните)) и он обратит на вас своё внимание, поскольку зациклен на спорте. Берегите себя!
7. Мужчина душа компании
После знакомства с таким мужчиной, вы понимаете, что основными конкурентами за его внимание для вас стали его друзья. "Милая, мы с приятелями идем вечером в бар, милая сегодня у друга ДР, собираемся только мужским кругом. Милая, четверг "святой мужской день", а по пятницам у нас традиция ходить в баню". Если ваш новый мужчина выделил вам только понедельник и среду значит он "душа компании", но явно не вашей... Либо смиритесь и ждите его дома перед телевизором, вышивая крестиком, либо позвоните старым подругам и сходите с ними в караоке.
8. Мужчина "трудоголик"
Такого мужчину иногда называют "бойцом невидимого фронта". Он уходит на работу вы еще спите, он приходит с работы вы уже спите. Ни о каком сексе до выходных не может быть и речи все положено на алтарь карьеры. И ничего страшного, что он зарабатывает в 2 раза меньше вас, ремонтируя подержанные иномарки, все равно он строит светлое будущее вашей будущей семьи, он жертвует ради вас всем своим временем, своим здоровьем и все ради того, чтобы летом подарить вам путевку в Турцию на "All inclisive".
9. Мужчина коллекционер
Самый опасный для женщины тип мужчины. Без видимых недостатков. С чувством юмора, общителен, материально обеспечен, хорошо выглядит. Единственная, но самая ужасная проблема с в том, что он является "коллекционером отношений". Если кто-то считает, что истина в постоянстве и семейных ценностях, то мужчины-коллекционеры полагают, что истина в постоянной смене декораций и в "свободном полете". Не вздумайте влюбиться в такого мужчину и не пытайтесь его удержать. Как только вы начинаете строить на него планы, он уже далеко, поскольку его суть - коллекционирование... До семейных ценностей он, при всём его внешнем лоске и благолепии, увы... не дорос))
+1 Мужчина самый любимый чужой муж
Это бонусный тип мужчин в моем перечне. Не имеет ничего общего с вышеперечисленными, поэтому ему я отвел ему отдельное почетное место. Как часто женщины встречают абсолютно идеального мужчину, буквально мужчину своей мечты?! В котором все прекрасно и не к чему придраться, за исключением, единственной "небольшой проблемки" он уже чей-то муж... Одна моя подруга называет таких мужчин "мой самый любимый чужой муж". Как грустно и, в то же время - как метко сказано...)

у нас все таки есть большой плюс, нас гораздо меньше. а "нормальных" практически нет. а вы все выкаблучиваетесь и принца ищете.

мужчиной договариваться не пробовала?

про мужчин со многим не согласен, тем более несколько пунктов можно объединить, что то уж больно притянуто и самое интересное, похоже статью про мужчин писал "мужчина", которому никто не дает...

я тоже согласна, нечего голову ломать, тупо звони, пиши, заходи, стой и улыбайся, если кроме Привет сказать нечего))
на моих глазах две пары живут долго и счастливо, хотя поначалу навязывающиеся девочки выглядели слегка нелепо.
Просто мужчины ме-длен-не-е всё делают, тебе кажется что ты навязчива, а он и не-за-ме-тил))

в вобле на фрунзенской. если вы собираетесь, сообщите любым способом. в противном случае место не гарантируется.

с детьми. в парк сказок. смотри тему про место. Желающие могут поехать с нами. мы едем на машине от м. Южная.

хоть и замерзли, но эмоций много, дети довольны. много фоток в моем архиве на мейл ру

Пробуем выбраться покататься на лыжах. Желающие с нами!

часиков в 10 уже там.

покатались. правда позже туда попали, но было здорово!

бесплатный в нашем районе. м. Южная. правда если будет холоднее минус 15 то нафиг. лучше глинтвейна и в сауну.

минус 15... ...

можно согреться и погреться в раздевалке.

желающих нет. ну и ладно

если есть желание присоединяйтесь.

А можно уточнить время и место? Пожалуйста))

на комсомольском проспекте, м. фрунзенская. встреча прям там в 20. 00, мой тел 89166871459 Максим

обычно мы танцуем, пьем пиво-шампанское, общаемся и веселимся!

с шампанским и раздеванием. пишем в личку

людей на этом сайте. особенно среди новеньких. неудачники, тп, импотенты и психические уроды. вот и вся аудитория. 7-10 лет назад было интересно. а счас. увы. похоже валить отсуда надо без возможности вернуться.
P. S. Вывод сделан после общения с мейбишниками, которые хотели встретить НГ в хижине.

первые проявления климакса...

хотели НГ встретить? (

не расстривайся и признай, что это ты изменился, и теперь вместо нормальных людей, с твой точки зрения нормальных, притягиваешь неадекватов, опять же, с твоей точки зрения.)))
С наступающим тебя!

К сожалению это не только мое мнение, а достаточно большого количества людей.

Наверное с точки зрения современного обывателя это люди хорошие и уважаемые. Но почему то, основной костяк этих людей составляют женщины за 40, просравщие своих мужчин, которые жили с ними 10-15-20 лет ради воспитания детей. А сейчас этот контингент понял, что в одиночестве жить не очень то и хорошо и любым способом пытаются найти себе мужика. Причем у большинства до сих пор нереальные запросы, нежелание что то делать, кроме бла бла бла. Найдите мне мужика с которым я встречу НГ.

ты просто 7-10 лет назад не замечал этого. Тогда и ты, и те с кем ты был знаком, были на 7-10 лет моложе. Но и таких, как ты описываешь, было полно. М. б. в "той хижине" их было чуть меньше, но в целом по сайту...

я все таки вырос за это время. и стал больше понимать.

называй вещи своими именами... не вырос, а стал старше. и стал не больше понимать, а по иному смотреть, как, впрочем, и все мы...
Уверяю тебя, что и сейчас есть компании 28-35, которые собираются в реале, тусят, и пр и пр... то есть совсем так же, как мы тогда. просто ты с ними не очень знаком.

что делать тем, у кого и за 40+ есть еще "порох в пороховницах и ягоды в ягодицах", и кому не сидится на месте, а охота "весело и по-партийному"...

Знаю я одну идиотку, что хотела сюда на новый год. Полностью согласен с определениями Макса относительно ее

так я ж не спорю, что таковые имеют место быть. Я говорю, что они были, есть и будут, но их не стало больше, как впрочем и меньше. Просто раньше они не попадали в "круг общения Макса", поскольку вращались в другой возрастной категории.

Маугли, он такой же как и мы, только голый. Мы все так говрим, значит это правда.
Вспомнил, откуда?..)))

да, ты как всегда прав! :))

была такая мысль по поводу "правды большинства" -
"Говно не может быть невкусным, потому что миллионы мух не могут в этом заблуждаться!" =)))

Эта Ваша адекватность?

какие планы у народа на Новогодние каникулы? Может стоит устроить вылазку на природу?

пока непонятно когда и куда. я точно свожу ребенка в домодедово.

в музей сказки и башмака...

на январское раздолье праздников

посмотрел фотки на сайте. обязательно съездим

Я собираюсь 12 декабря, в пятницу, вечерком попить пива, потанцевать, пообщаться и поиграть в Уно. Желающие присоединяйтесь! Действо будет проходить в Вобле на фрунзенской.

Я, возможно, поддержу компанию)) Тем более, что в дуо я уже умею играть) по-моему...

Лен, приходи. Я тоже буду

а во сколько это?

а вообще телефон мой есть почти у всех из домика да и в анкете он тоже есть. звоните приходите

Вот так заглянешь на огонек лет эдак через несколько, а тебя никто не помнит и не ждет... Есть кто живой, кто меня помнит? Раньше я звалась Сестрица Аленушка.

помним... эх... давно все так было...

Я недавно пытался тебе позвонить.

давно сменился. Новый номер только в личку.

Привет!!! Я помню)) правда, так давно все было но так весело)))

Конечно помню. Сам правда тоже ушёл в тень.

... в Большом Симфоническом играл когда-то. На ложках. Ночью.
У меня знакомый в филармонии сторожем работал.
Он меня и вывел на большую сцену.

в воскресенье? вечерком. пишите телефонируйте, кто хочет.

в воскресенье к 20. 30 на Маликова

Я, скорее всего, присоединюсь))

Ребята, грибы пошли. Может быть соберемся дружненько в выходные и за грибами? )))

много грибов, правда места знать надо.

можно присоеденяться

с посещением ярмарки меда (там должна продаваться медовуха, чудесный напиток) не пробовали? Предлагаю это сделать в ближайшее время, и я к вам присоединюсь!

там кататься негде

В случае хорошей погоды!!! Вторник! 5 августа! Встречаемся м. Орехово, 19. 00, выход из первого вагона, как ехать из центра, на верху! При выходе из метро!. Идем играть в волейбол (в круге), бадминтон и просто отдыхать вечером в будний день! Мой тел. 89166871459 Максим

давайте на роликах покатаемся на следующей неделе

как всегда в царицино. анонс есть на общих встречах! Приходите!

Неплохо погуляли) Мне понравилось)

Действительно было безумно здорово! Наигрались мистическим фалическим мячом с непредсказуемой траекторией) Ну, а "две луны" вне конкуренции. Респект мастеру )))

Опять повторим успешную вылазку в Царицино! Все приходите!

а продолжение волейбола планируется?

причем по секрету скажу, что мы там будем не только играть, а львов вспомним

В случае хорошей погоды!!! Вторник! 15 июля! Встречаемся м. Орехово, 19. 00, выход из первого вагона, как ехать из центра, на верху! При выходе из метро!. Идем играть в волейбол (В КРУГЕ), бадминтон и просто отдыхать вечером в будний день! Мой тел. 89166871459 Максим

31 градус...

Предлагаю во вторник 8 июля собраться на волейбол в царицино! Встречаемся как всегда в 19. 00, метро ОРЕХОВО, первый вагон, как ехать из центра на УЛИЦЕ, напротив дверей. мой телефон 89166871459. Играем в волейбол в круге, бадминтон, просто гуляем, тусим и общаемся.

возможна игра в uno? для тех кто не играет в волейбол и небольшая лекция про секс

были одни женщины, но поиграли, и не только, славно!

Предлагаю во вторник 1 июля собраться на волейбол в царицино! Встречаемся как всегда в 19. 00, метро ОРЕХОВО, первый вагон, как ехать из центра на УЛИЦЕ, напротив дверей. мой телефон 89166871459. Играем в волейбол в круге, бадминтон, просто гуляем, тусим и общаемся.

есть на общих встречах. запишитесь, если не сложно!

30го улетаю на 3 недели... Поэтому не получится... Очень жаль, что не поучаствую...
Хорошо вам поиграть)))

опять на родину?

в Пятигорск еду, в санаторий.

хорошо отдохнуть!

всем спасибо, поиграли и в волейбол и в бадминтон. странно что были одни мужчины и не мало!

Юбилейная игра ЧГК состоится завтра на новом, с таким трудом добытом, месте.

м. Бауманская, ул. Бауманская, дом 35 дробь 1, кафе "МУМУ". Встречаемся на ВТОРОМ этаже. Начало в 20 часов, всем быть.
Приходите все!!! 7 лет игре - надо это дело отметить!
Пиво и водка-коньяк в Му-му тоже присутствуют)))
Цены вполне демократичные.
ЖДЕМ ВСЕХ!!! И новеньких и не очень новеньких)))

Поздравляю!!! Желаю всего самого наилучшего и побольше-побольше)
Ну ты сам знаешь)))

Поздравляю с праздником Победы! Желаю помнить о подвиге наших дедов и прадедов! Не дай бог нам или нашим детям пережить войну!

и тебя тоже с праздником.

на дискотеку, так сказать тряхнуть стариной? сегодня! Как вы?

неси старину и тряхнем!

Как сказала Мария Робинсон, "Никому не дано вернуться в прошлое, чтобы изменить его, зато каждый может начать все сначала, чтобы создать новый финал". Нет ничего вернее. Но прежде всего вам нужно прекратить делать то, что может вас остановить.
И вот с чего можно начать:

1. Прекратите проводить время не с теми людьми. Жизнь слишком коротка, чтобы проводить ее с людьми, выжимающими вас дотла. Если кто-то хочет, чтобы вы присутствовали в его жизни, он позаботится о ваших условиях. Вам не придется бороться за место. Никогда не цепляйтесь за тех, кто постоянно нивелирует вашу ценность. И помните, что ваши настоящие друзья - это не те, кто поддерживает вас, когда вы и так на коне, а те, кто остается рядом, когда дела ваши плохи.

2. Прекратите убегать от своих проблем. Встречайте их лицом к лицу. Нет, это не будет легко. В мире нет существа, способного идеально держать удар. От нас не требуется моментально решить все проблемы. Мы просто иначе устроены. Мы созданы так, чтобы огорчиться, расстроиться, испытать боль, возможно, даже упасть. В этом и есть смысл жизни - сталкиваться с проблемами, учиться, адаптироваться и в конце концов решать их. Именно это и делает нас людьми.

3. Прекратите врать самим себе. Вы можете делать это с кем угодно, но только не с собой. Наша жизнь может улучшиться лишь тогда, когда мы позволяем себе риск, и первая, самая трудная наша возможность - это быть честными с самими собой.

4. Прекратите отодвигать свои потребности на задний план. Страшнее всего потерять себя, вкладывая слишком много в любовь к кому-то другому и забывая о собственной исключительности. Нет, не оставляйте других, но помогите же и себе. Если существует подходящий момент, чтобы услышать себя и сделать то, что для вас действительно важно, то этот момент настал.

5. Не пытайтесь быть кем-то другим. Одна из самых сложных задач в жизни - это быть самим собой в мире, который пытается сделать вас похожим на всех остальных. Кто-то всегда будет красивее, кто-то всегда будет умнее, а кто-то всегда будет моложе, но они никогда не будут вами. Не пытайтесь изменить себя на радость людям. Будьте собой, и те, кто вам действительно нужен, полюбят вас таким, как есть.

6. Прекратите держаться за прошлое. Вы не сможете начать новую главу своей жизни, пока будете перечитывать предыдущую.

7. Прекратите бояться сделать ошибку. Делать что-то и ошибаться - как минимум в десять раз эффективнее, чем ничего не делать. Каждый успех несет следы былых неудач, и каждая неудача ведет к успеху. В конечном итоге вы гораздо больше будете жалеть о том, чего вы НЕ сделали, а не о том, что сделали.

8. Прекратите ругать себя за прошлые ошибки. Мы можем любить не того человека и оплакивать свои ошибки, но даже если все идет не так, одно можно сказать точно: ошибки помогают нам найти правильного человека и правильные вещи. Мы все ошибаемся, боремся и даже оплакиваем ошибки прошлого. Но вы не ваши ошибки, вы не ваша борьба, вы - здесь и сейчас - имеете возможность выстроить свой день и свое будущее. Что бы ни случилось в вашей жизни, это готовит вас к еще одному шагу в будущее.

9. Прекратите пытаться купить счастье. Многое из того, что мы хотим, стоит дорого. Но правда заключается в том, что вещи, которые действительно делают нас счастливыми - любовь, смех и работа над своими чувствами - совершенно бесплатны.

10. Прекратите искать кого-то, чтобы стать счастливым. Если вы недовольны собой, своей личностью, то и долгосрочные отношения с кем-то не сделают вас счастливее. Нужно создать стабильность в своей жизни, прежде чем делиться ей с кем-то еще.

11. Прекратите бездельничать. Не раздумывайте слишком долго, иначе вы создадите проблемы даже там, где их не было. Оценивайте ситуацию - и предпринимайте решительные действия. Вы не сможете изменить то, чему отказываетесь сопротивляться. Любой прогресс сопряжен с риском. И здесь важна очередность. Вы не сможете читать, не узнав грамоты.

12. Прекратите думать, что вы не готовы. Никто и никогда не чувствует себя готовым к чему бы то ни было на 100%. Большинство серьезных возможностей заставляют нас выйти за пределы нашей зоны комфорта, а значит, мы действительно будем испытывать дискомфорт.

13. Прекратите втягиваться в отношения по неправильным причинам. Отношения нужно строить с умом. Лучше быть одному, чем в плохой компании. Не нужно спешить с выбором. Если что-то должно произойти, оно случится - в нужное время, с нужным человеком, и на самых лучших основаниях. Погружайтесь в любовь, когда вы будете готовы, а не тогда, когда почувствуете себя одиноким.

14. Прекратите отказываться от новых отношений только потому, что старые не работали. У всех, кого бы вы ни встретили, есть свои цели. Кто-то будет проверять вас, кто-то - использовать, а некоторые будут учить вас. Но важнее всего, что некоторые из них выявят в вас самое лучшее.

15. Прекратите конкурировать со всеми. Не переживайте, что другие в чем-то успешнее вас. Сконцентрируйтесь на достижении собственных ежедневных рекордов. Стремитесь к успеху в борьбе между ВАМИ и САМИМ СОБОЙ.

16. Прекратите завидовать. Зависть - это искусство подсчета чужих благ вместо своих собственных. Спросите себя: "Что есть у меня из того, что каждый хочет?"

17. Прекратите жаловаться и жалеть себя. Игральные кости жизни бросаются для того, чтобы переместить вас в каком-то важном направлении. Вы можете не видеть или не понимать всего происходящего, и это может быть болезненно. Но оглянитесь на те плохие расклады, что выпадали вам в прошлом. Вы увидите, что зачастую они приводили вас к успеху, важному человеку, состоянию души или ситуации. Улыбнитесь же! Пусть все знают, что сегодня вы намного сильнее, чем были вчера.

18. Прекратите растравлять обиды. Не проживайте жизнь с ненавистью в сердце. В конечном итоге вы навредите себе больше, чем людям, которых ненавидите. Прощение не означает "меня устраивает все, что вы со мной сделали". Оно говорит: "Я не позволю тому, что вы со мной сделали, разрушить мое счастье навсегда". Прощение - это предложение отпустить, обрести покой и освободить себя. И помните, что прощать нужно не только других людей, а и самих себя. Если это необходимо, простите себя и двигайтесь дальше, чтобы попытаться в следующий раз справиться лучше.

19. Прекратите позволять другим низводить вас до их уровня. Не нужно снижать планку, чтобы соответствовать тем, кто отказывается ее повышать.

20. Прекратите тратить время на объяснения. Ваши друзья в них не нуждаются, а враги не поверят вам в любом случае. Просто поступайте так, как действительно считаете правильным.

21. Прекратите бегать по кругу. Самое время сделать глубокий вдох приходит именно тогда, когда у вас нет на это времени. Пока вы продолжаете делать то, что делаете, вы продолжаете получать то, что получаете. Иногда нужно дистанцироваться, чтобы увидеть все в истинном свете.

22. Прекратите пренебрегать мелочами. Наслаждайтесь пустяками, поскольку в один прекрасный день вы можете оглянуться назад и обнаружить, что это были великие вещи. Лучшая часть вашей жизни состоит из незначительных безымянных моментов, потраченных на то, чтобы подарить улыбку человеку, который для вас действительно важен.

23. Прекратите попытки сделать все идеально. Реальный мир вознаграждает не перфекционистов, а тех, кто стремится к достижению своей цели.

24. Прекратите идти по пути наименьшего сопротивления. Жизнь не так проста, особенно если вы планируете достичь чего-то стоящего. Не выбирайте легкий путь. Сделайте что-нибудь экстраординарное.

25. Прекратите делать вид, что все в порядке, если это не так. Ничего страшного, если вы расслабитесь на некоторое время. Вы не должны всегда быть сильным, и нет необходимости постоянно доказывать, что все идет хорошо. Не нужно переживать из-за того, что подумают другие - поплачьте, если это вам нужно: слезы целительны. Чем раньше вы это сделаете, тем быстрее сможете улыбаться.

26. Прекратите винить других в своих проблемах. Достижение вашей мечты напрямую зависит от того, насколько вы берете ответственность за свою жизнь. Когда вы обвиняете других за то, что с вами происходит, вы отказываетесь от ответственности и даете другим власть над этой стороной вашей жизни.

27. Прекратите пытаться быть всем для всех. Это невозможно, вы просто сожжете себя. Но если вы подарите радость одному человеку, это может изменить мир. Возможно, не весь мир, но его мир - точно. Поэтому сфокусируйтесь.

28. Прекратите слишком много беспокоиться. Беспокойство не избавит нас от завтрашних трудностей, оно лишь избавит нас от сегодняшней радости. Один из способов проверить, стоит ли что-то обдумывания - это задать себе вопрос: "Будет ли это важно через год? Три года? Пять лет?" Если нет, то не стоит и беспокоиться.

29. Прекратите фокусироваться на вещах, которых вы не желаете. Сосредоточьтесь на том, чего вы действительно хотите. Позитивное мышление - один из ключевых моментов каждого великого успеха. Если вы каждое утро просыпаетесь с мыслью, что в вашей жизни сегодня произойдет что-то прекрасное, рано или поздно вы заметите, что были правы.

30. Прекратите быть неблагодарным. Независимо от того, насколько хороши или плохи ваши дела, просыпаясь, каждый день благодарите за свою жизнь. Кто-то где-то сейчас отчаянно борется за свою. Вместо мыслей о своих лишениях попробуйте думать о том, что у вас есть и чего другие лишились.

Все верно)

Большая игра
или как и зачем профессионал разоблачает нацистскую пропаганду



Всё началось с того, что убийственные для безальтернативно господствовавшей четверть века на Украине нацистской пропаганды цифры привел по результатам своего соц. исследования американский Институт Гэллапа (Gallup, Inc). Они неопровержимо доказали, что для 83% украинцев родной язык русский.

Исследования проводились по заданию правительства США и имели разведывательную цель: дать руководству США внятную картину языковой ситуации на Украине. Ведь граждане Украины в большинстве своем официально считают своим родным языком украинский, но оказалось, что в повседневной жизни, неофициально, используют русский.

Как же в стране, где официальная пропаганда утверждает, что вся страна, кроме Донецка, говорит на свидомой мове, а официальная статистика выводит "большинство" укроговорящих в 22 областях из 25, удалось выявить истину? Здесь помог высокий профессионализм социологов Гэллапа. Они решили задачу, элегантно перехитрив власти Украины, оказывающие зверское давление на население, требуя от него указывать в качестве родного официальный госязык.

Методика Гэллапа была проста. Они роздали каждому испытуемому две анкеты. Одни и те же вопросы респондентам были предложены на выбор на русском и украинском языках. Сами вопросы и ответы мало интересовали социологов. Они просто подсчитали количество выбравших в процессе опроса тот или иной язык.

Эксперты Гэллапа исходили из очевидной предпосылки: родной язык это не тот, что записан в паспорте, в официальной анкете, а тот, на котором разговаривают в семье и на каком общаются между собой в повседневной жизни. Его-то выбирают при ответах на вопросы социологов.

На результаты этого и других точных исследований и опиралась американская стратегия, имеющая целью вбить клин между Россией и Европой, сомкнув границы Польши и Румынии, и тем самым поставив под свой контроль любые пути сообщения между ЕС и СНГ. Задачей операции "Майдан" изначально было создать юридически основания для аннексии Польшей Волыни и Галиции, а Румынией - Черновицкой области.

Именно к этой цели и направлены приказы Пайета, которыми он умело управляет всей колодой политического цирка покойной Украины. Бегство Януковича после создания угрозы его жизни создало вакуум власти. Чтобы не дать его заполнить, Пайетт заставил депутатов Верховной Рады вместо процедуры импичмента назначить и. о. президента, премьера и министров по несоответствующей Конституции процедуре, чем подвесил всех клоунов на ниточки нелегитимности. Одновременно он приказал нацистам спровоцировать 83% Русского населения на противостояние новой нелегитимной власти (при том, что и население Галиции и Волыни тоже её не признало).

Так сложились условия для раздела Украины. Первый шаг было предложено сделать РФ, и её власти грамотно распорядились представившейся для пиара мудрости Путина ситуацией. Созданный РФ прецедент позволяет США поддержать Польшу и Румынию, когда они начнут аннексию Галиции и Волыни. После всего свинства со свидомой мовой эти регионы воспринимаются как чужие и 83%ми Русского населения Украины, и тем более населением РФ. Поэтому что ожидать от населения склонности защищать уже и так нарушенную территориальную целостность не стоит. Будет только облегчение от избавления.

Что касается оставшейся части территории Украины, то её судьба мало заботит геополитических игроков, стоящих за Пайетом. Даже если она целиком будет аннексирована РФ, это никак не изменит ситуацию: главная их задача уже решена, и санитарный кордон сомкнутых границ Польши и Румынии - главных троянских лошадок США в ЕС - создан.

Конечно, США постараются, чтобы РФ смогла отхватить как можно меньше. В идеале - ограничилась бы Крымом, максимум - Донецком и Луганском. Но где пройдут границы, сегодня зависит уже от решительности и умелости дипломатии и военных РФ.

Путин ждёт, когда США в лице Польши и Румынии сделают свой шаг и тем легитимизируют его претензии на аннексию остальной Украины. С другой стороны, нельзя дать Румынам захватить Южную Бессарабию - и поэтому активизируется Приднестровье, требующее приёма в РФ, усиливается там официальная группировка войск РФ, потихоньку появляется в одесской области всё больше "вежливых людей" из ЧВК, а отморозки из "революционных сил" создают всё больше оснований для ввода в Одесскую область миротворцев из РФ.

Пока что РФ и США не сделали ни одного ошибочного хода в этой партии. А вот ЕС оказался жертвой этих манипуляций, в очередной раз продемонстрировав несамостоятельность и недальновидность своей внешней политики.

(С)перто у Е. В. Гильбо

Что-то давненько мы не играли в ЧтоГдеКогда)))
Ждем всех - и новеньких и не новеньких.
Народ - встряхнитесь - весна на дворе. Сколько можно дома сидеть? Попробуйте свои силы, разомните мозги)
Да, ведет игру Лида (SHEila)

Пысы: Для тех, кто не знает - где это и что это - инфа в ссылке

по четвергам на танцах...

То, что нам, женщинам, кажется ужасным отсутствие макияжа, животик без кубиков пресса, небольшая грудь мужчины находят очень привлекательным.

1. Отсутствие макияжа

Ученые подсчитали, что за всю свою жизнь среднестатистическая европейская женщина тратит примерно 120 000 евро на одну только косметику. Однако многих мужчин присутствие косметики на лице женщины оставляет совершенно равнодушными, а некоторые представители сильного пола так и вовсе не любят, когда женщина накрашена. Мужчин в первую очередь привлекает в женщине ее естественная первозданная красота. К тому же мужчинам очень нравится целовать своих дам, а делать это с накрашенной девушкой, которая боится, что ее косметика сотрется, не очень-то и приятно. Ко всему прочему не всем мужчинам нравится вкус помады и тонального крема, а это довольно весомый повод от них отказаться. Так что, нанося макияж, помните, что он способен не только привлечь мужское внимание, но и оттолкнуть от вас мужчину при более тесном общении.

2. Небольшой животик

Несмотря на то, что с рекламных плакатов и глянцевых журналов на нас смотрят стройные девушки с идеально плоскими и подкачанными животами, в реальной жизни мужчинам больше нравятся небольшие нежные животики у своих дам сердца. Представители сильной половины человечества любят "уютных", мягких женщин, поэтому маленькое приятное пузико, на которое можно лечь как на подушечку, смотрится очень естественно, что, несомненно, возбуждает мужчин. Ко всему прочему, когда женская фигура не идеальна, то мужчина на ее фоне спокойнее относится и к своим телесным недостаткам, не взращивая в себе комплексы по этому поводу.

3. Маленькие морщинки

Все девушки очень переживают, когда замечают у себя первые морщинки, думая, что эта сеточка на коже красноречиво говорит всем о том, что ее молодость осталась позади, и поэтому нещадно борются с любыми проявлениями ненавистных складочек. Однако у мужчин, как оказывается, другое мнение об этом явлении. Многие мужчины находят небольшие морщинки весьма сексуальными ведь они говорят о том, что перед ними зрелая опытная женщина, и в сексуальном плане тоже, что сильно заводит их. Как известно, выраженные мимические морщины вокруг глаз и в носогубной области часто появляются тогда, когда женщина много смеется. А это говорит в первую очередь о ее легком нраве и жизнерадостности, что не может не привлекать мужчин.

4. Растяжки

Маленькие полосочки лилового или белого оттенка, которые нередко появляются на теле при резких колебаниях веса, а также во время беременности, часто огорчают женщин. Но не стоит сразу бежать в магазин за кремами от растяжек или к косметологу для их удаления, если вы заметили их у себя на коже. На многих мужчин такие отметены на женском теле действуют очень возбуждающе. Как уже говорилось, большинству мужчин нравится в женщинах естественность и натуральность. А растяжки это своеобразное напоминание о том, что женщина выносила и родила своему мужчине ребенка, они говорят о верности и преданности женщины. Ко всему прочему, растяжки, как правило, находятся на довольно интимных частях женского тела (животе, бедрах, груди), и понимание того, что об этих особенностях своей любимой знает только он, может очень заводить мужчину.

5. Маленькая грудь

Далеко не все мужчины мечтают о том, чтобы у их женщины была грудь большого размера, как у порноактрис. Большинство мужчин считает главным не сам размер груди, а ее красивую форму и упругость. А эти параметры чаще бывают на высоте у обладательниц маленького бюста. Ведь небольшая грудь легкая и чаще имеет привлекательный и подтянутый вид, меньше провисает и дольше сохраняет свою форму. А высокая аккуратная грудь говорит о том, что организм ее обладательницы молод и здоров, и о том, что женщина находится в детородном возрасте, что, безусловно, подсознательно привлекает внимание мужчин.

6. Простое удобное белье

Для чего женщины покупают кружевные трусики и бюстгальтеры? Конечно, чтобы удивить и возбудить этими предметами туалета своего мужчину. Однако, как ни странно, простые хлопчатобумажные трусы и лифчик способны взбудоражить ум мужчины ничуть не меньше.

Дело в том, что в обычной, повседневной жизни женщины чаще предпочитают носить как раз-таки простое удобное хлопковое белье, без кружев и атласных вставок. И, увидев такое обыкновенное белье на женщине, мужчина будет считать, что девушка, скорее всего, не предполагала сегодня секс, но благодаря красноречию и напору самого мужчины, сдалась и согласилась. А собственная неотразимость в глазах дамы и способность соблазнить женщину не может оставить равнодушным ни одного мужчину.

7. Отросшие корни окрашенных волос

Конечно, блестящие и ровно окрашенные волосы это привлекательно. Однако, может, совсем не обязательно так стараться, а иногда полезно позволять себе некоторое отхождение от стандартных канонов красоты. Так, отросшие корни на окрашенных волосах смотрятся немного небрежно. А многим мужчинам нравится небольшое отступление от образа "идеальной женщины". Рядом с дамой, у которой немного отрасли корни волос, мужчина будет чувствовать себя по-домашнему спокойно и комфортно. К тому же часто такой небрежный и даже некоторый брутальный вид женщины возбуждает представителей сильного пола. Может быть, неокрашенные корни волос напоминают им о тех плохих девчонках, которые так привлекали их в юности и от которых советовала держаться подальше их мама. Поэтому такой образ только усиливает сексуальную притягательность девушки.

8. Потекший макияж

Потекший или несвежий макияж это следствие яркой ночи, когда после бурного свидания вы не смогли вовремя подправить распылившиеся тени и следы от туши на веках. Как бы странно это ни звучало, но такой вид многие мужчины признают очень сексуальным! Следы макияжа могут напоминать мужчинам о том, как вы всю ночь занимались сексом, а утром вы не успели смыть со своего лица последствия страстного вечера. Вы выглядите одновременно дерзко и беззащитно, что очень нравится мужчинам.

9. Хороший аппетит

Уже давно немодно на вечернем свидании в ресторане из обширного предоставленного меню выбирать скромный безалкогольный коктейль и листик капустного салата. Если у женщины хороший, здоровый аппетит и она не стесняется в выборе спиртного, то это говорит о ее внутренней силе и уверенности и о том, что ей не важно, что будут думать о ней другие. Ко всему прочему, пробуя различные блюда и не отказываясь от различных алкогольных напитков, женщина подает мужчине невербальный сигнал, что она также любит разнообразные блюда в сексе и способна на раскованные и страстные поступки в постели.

Всех женщин, девушек, девочек, бабушек и т. д. поздравляю с 8 марта! Цветов улыбок хорошего настроения! И восхищенных мужских глаз рядом!

мерси. Всем хороших праздников и позитивного настроения! Улыбок и счастья! Чтобы мужчины нас радовали!

Давайте поздравим Злюку и SharikА с ДНЁМ РОЖДЕНИЯ и пожелаем им здоровья, счастья, радости, любви и исполнения желаний.

ПОЗДРАВЛЯЕМ!

Поздравляю всех в кого нибудь или во что нибудь влюбленных! Подарите себе и не только себе свое сердце! И поднимите за это бокал!

Итак, первый день после окончания Олимпиады в Сочи 2014:

- Дорожные службы, демонтируют новенький асфальт на дорогах. Игорь Левитин его одолжил в Германии только на месяц;

- В главном медиацентре, как и планировалось, открылся вещевой рынок;

- Полицейские наконец перестали имитировать знание английского и снова заговорили на привычной фене;

- В программу Олимпийских игр после Сочи, включен дополнительный вид русского национального спорта - скоростной спуск с пьедестала.

- Проститутки, что хорошо заработали во время Олимпиады, массово скупают места в Государственной Думе. Они там планируют создать свою фракцию "Трудовая Киска";

- После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень!

- Сборная России по хоккею, возвращаясь с Олимпиады, прихватила с собой второй ледовый дворец Сочи-2014 - Малый "Шайба" ;

- Владимир Путин в прямом обращении, поздравил россиян с завершением Охулиардных Зимних Игр в Сочи;

- На полигоне ядерных отходов на Новой Земле захоронили результаты деятельности тысячи био-туалетов;

- Алина Кабаева до сих пор ходит с факелом, смотрит чтобы еще зажечь.

- С новых отелей массово начали отпадать звездочки;

- Сборная Голландии до сих пор платит штраф за курение в лифте;

- НеДимон выгнал Билялетдинова за то, что тот так и не выпустил его в одном матче. "Кто на это больше заслуживал, чем я???" - эмоционально объяснял он свое решение;

- Цыганский конькобежец на Олимпиаде занял... двести тысяч рублей.

- Гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.

- США подала протест на действия хоккейного судьи. России нельзя засчитать победу над сборной США: за весь матч ими не было исполнено ни одного четверного прыжка.

- В русском языке появилось новое ругательство, вместо "в рот мне ноги" - "Олимпиаду мне в Сочи";

- Немецких болельщиков по биатлону обещали выписать на 9 мая;

- Английский язык пополнился новыми словами "blyat", "pidaras", " invalid";

- После провала в Сочи 2014, президент Украины решил назначить новыми предателями председателями Украинского Олимпийского комитета Кличко, Тягнибока и Яценюка.

- Пользуясь Сочинскими уличными указателям, во время Олимпиады пропали без вести 1240 болельщиков;

- На заседании МОК было принято решение, что отныне все золотые медали будут изготовляться в двух экземплярах. Одна медаль будет вручаться победителю, а вторая представителям России.

- Организован фонд помощи чиновникам и депутатам, которые не успели к распилу на Олимпиаду Сочи - 2014. И попросили сильно не расстраиваться, ведь впереди ещё освоение средств на ЧМ-2018 по футболу!

- Британские ученые, как раз завершили расшифровывать приветственное выступление министра спорта Российской Федерации, Виталия Мутко;

- По подсчетам организаторов, деньгами, которые разворовали во время подготовки к Олимпиаде, можно было купить Грецию, а на сдачу взять Кипр;

- Национальный Олимпийский Комитет Эстонии принял решение о бойкоте Олимпиады в Сочи.

- Российский Олимпийский Комитет, окрыленный успехом, решил подать заявку на проведение Летних Олимпийских Игр 2024 в Воркуте

Воркуту!)))

25 реальных жалоб сотрудников Google в Канаде

1. "Руководство сотрудников" занимает больше одной страницы.
2. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.
3. Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла.
4. Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, приходится идти в другой корпус.
5. Я толстею из-за неограниченой бесплатной еды.
6. Cтоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.
7. На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.
8. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.
9. Тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.
10. Выданные наушники портят мне причёску.

11. Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.
12. 5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет.
13. Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.
14. Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть.
15. Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.
... 16. Из-за бесплатной еды в Гугл, мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.
17. Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать.
18. Я обгорел на нашем корпоративе на море.
19. Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе.
20. Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.
21. В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.
22. Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.
23. По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.
24. Я не получал халявных футболок уже 3 месяца.
25. Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в крабовый ролл.#65279;

Да шоб мы все так работали)))

Прошли те времена, когда секс на одну ночь приравнивался к проституции, сейчас это называется авантюрой и развлечением. Хотя, по сути, ничего не изменилось. Это все тот же секс с новым мужчиной на один раз. Встреча-секс-расставание. Что заставляет людей пускаться во все тяжкие, мы не будем гадать каждый имеет право на свою причину.

4 плюса секса на одну ночь

Секс на одну ночь, или one night stand это хорошо, потому что:

1. Помогает расслабиться, развеяться

Соглашаясь провести ночь с кем-то, мы сразу знаем, что завтра не будем грузиться переживаниями, не будем думать, как дальше себя вести, чтобы продвинуть отношения вперед. Нам неважно, на иномарке или отечественном автомобиле ездит мужчина и есть ли у него в планах брак и дети. Такой секс - как подарок: вам делают приятно, а вы за это ничего не должны.

2. Хорош для здоровья

Польза секса, конечно, не обсуждается. И для человека, регулярно живущего половой жизнью, длительное воздержание чревато вполне явными физическими проблемами. Гормональная система требует своего, и флинг как иногда называют секс на одну ночь (буквальный перевод с английского слова fling) часто оказывается очень кстати.

3. Помогает поверить в свою привлекательность

Из кино и сериалов к нам пришел образ свободной, независимой девушки, которая, как кошка, гуляет сама по себе. Она изящна, грациозна, шикарна и чертовски сексуальна. Она манит мужчин в свои сети и легко отпускает их наутро. Такой образ грезы не только мужчин, но и женщин.

Неудивительно, что секс на одну ночь помогает почувствовать себя эдакой зрелой искусительницей. Кроме того, многократное повторение флинга помогает раскрепоститься. Женщина легче общается с мужчинами, избавляется от многих комплексов, зажимов, быстрее находит общий язык с разными мужчинами.

4. Дарит свободу

Той, которая выросла в правилах и нормах, будет полезно вырваться из кокона "хорошей девочки" и понять свои собственные желания. В сексе на одну ночь не нужно притворяться, не нужно думать о морали и нравственности, о жизненных ценностях. Возможно, это ваш шанс проявить себя так, как вы давно хотели, шанс получить настоящее удовольствие от секса, без комплексов и стеснений.

5 минусов секса на одну ночь

1. Опасно

Вряд ли во время танцев, пары коктейлей или ужина на двоих вы успели обменяться справками об отсутствии ЗППП. Даже наличие презерватива (что в принципе не обсуждается, каким бы неожиданным и ярким ни был секс) не защитит вас полностью и от нежелательной беременности, и от заболеваний, которые могут передаваться не только половым путем. В их число входит и туберкулез, и генитальный герпес, который передается, в том числе, орально-половым путем, гепатит B и С, острая форма сифилиса и т. д.

Кроме того, на самом презервативе написано, что он спасет вас только в 98% случаев. В 2% будете выпутываться сами. Для тех, кто использует каждую ночь разных партнеров, это трагичная статистика. Уповать на случай - все равно что бегать по рельсам с закрытыми глазами и ушами.

2. Безнравственно

В обществе тех, кто нашел или стремится найти настоящее чувство, любителей one night stand считают ущербными. Секс без чувств опустошает душу, притупляет чувствительность к различного рода эмоциям.

Кроме того, где гарантия того, что ваш партнер свободен? Может, дома его ждут жена и трое детей? Их и его проблемы, скажете вы. Но говоря о нравственности, рискнем предположить, что уже не только их и его. А если при этом вы тоже несвободны, то это в разы увеличивает трагичность ситуации.

3. Плохое энергетическое влияние на нас

Считается, что секс это самый сильный метод энергетического обмена партнеров. В процессе вы не только обмениваетесь настроением, общим уровнем жизненной энергии, но и даже судьбами.

Думаем, что каждая когда-то сталкивалась с энергетическим вампиризмом. Так каким образом такие люди тянут из нас энергию? Бывает даже так, что в лифте постоите с таким человеком с утра, и уже никакой работы не надо, появляется ощущение опустошенности. А в процессе секса энергетическое воровство не просто удваивается, а увеличивается в десяток раз.

Частый, ненаполненный чувствами (хотя бы минимальными) секс изматывает, особенно девушку, поскольку наша психика тоньше и чувствительнее, чем мужская.

4. Отторжение мужчин

Если секс на одну ночь для вас просто способ "перекантоваться" до появления "того самого" мужчины, то есть вероятность, что вы совершили ошибку в подходе. Женщина сексуальная, окруженная мужским вниманием, раскрепощенная всегда несет на себе вуаль привлекательности. Ее будут хотеть, на нее будут обращать внимание. Но в вашем случае то ли это внимание, что вам нужно? Ведь на каждый товар - свой купец, как говорится. Мы улавливаем энергетически только те импульсы, что нам близки. Будете ли вы близки с вашими импульсами вашему идеальному мужчине большой вопрос.

5. Нежелание постоянных отношений

Говорят, что секс на одну ночь удел тех, кто не может повзрослеть и взять на себя ответственность за долгие отношения и секс с одним мужчиной. Несмотря на то, что эти страхи, в основном, приписывают мужчинам, женщины недалеко ушли. Так что если все чаще задумываетесь о том, с кем провести следующую ночь и как поразвлечься, а вам уже не 18, то, может, время задуматься?

пункт 6. В 97 случаев из 100 женщина не получит особого удовольствия от такого секса...

она потратит деньги на анализы и лечения... А удовольствия ноль!!!

поход в воблу на фрунзенской, ориентировочно в 20. 00. будем пить пиво и веселиться!

чуть позже! звоните 89166871459 Максим

тут очень мило

Так как сегодня сочельник, предлагаю сегодня вечером погадать! Все что необходимо, у меня есть! Пишите в ССС, чтобы узнать где и во сколько и как это будет происходить.

сегодня, 6 января, 19. 30 м. Коломенская, у входа в кинотеатр Орбита, идем гулять по музею Коломенское, гадать (в основном на суженого) и разговаривать про Святки и Рождество. мой телефон 89166871459 Максим

все таки состоялось! вы не представляете, как классно загадывать желания в месте силы, держа стаканчик с шампанским, и желать другим счастья!

с местами силы надо быть поаккуратнее)
да и с желаниями тоже)

Поэтому ты побоялась и не пришла?

нет, не поэтому...)

Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика... Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю - кто из них суженный?)))

Коломенское точно не пострадало!

Вчера во время прогулки было установлено, что залит каток на чистых прудах! Предлагаю отпраздновать рождество, сначала на каток а потом и пива (или шампанского) попить недалеко ( столики заказаны!) в вобле на Покровке! Встречаемся в 16. 00 м. Чистые пруды, наверху, на конечно-начальной остановке трамвая номер 3!!! То есть это начало чистопрудного бульвара!
Будем кататься на катке из "Покровских ворот"

можно записываться на общих встречах сайта!

я отменяю поход на каток, там все растаяло, лед ужасный! а остальное, завтра решим!

Приглашаю присоединиться. Встеча на катке в 17. 00. Для связи 8-916-712-01-31 Елена

сегодня было? или завтра 5того?

Предлагаю погулять по ЦПКиО им Горького, посетить сферу желаний, сферу сказок и другие интересные места. Затем прогуляться по городу в сторону центра. Посмотреть праздничную иллюминацию. Встречаемся 4 января, суббота, м. Октябрьская-кольцевая, в 15. 00. мой телефон 89166871459 Максим. P. S. Посещение катка и катание на коньках в этот раз не предусмотрено.

буду обязательно )))

и я пойду!!!

Если кто ни будь принесет фотоаппарат ))) по фотографируйте меня. У меня нет свежих фотографий.

А кто-нибудь уже выкладывал фото с прогулки?

03. 01. 2014 Катание на катке в Меге. 16ть часов, Кофе и пончики в Икее )))

Еду покупать коньки в Декатлон, в Меге на "Белой даче" буду там часов в 15ть, потом буду их обкатывать на льду. тел +7 916 471 92 25 Лена.

Сегодня, 2 января 2014г., идем на каток на юге Москвы. м. Южная, бесплатный каток с хорошим льдом, прокат есть, за кинотеатром Ашхабад, 19. 00. мой телефон 89166871459 Максим

на катке. после катка возможен чай кофе шампанское глинтвейн и т. д

Отлично ))) пошла коньки искать

обязательно!

прекрасно! покатались а потом еще глинтвейна попили, шампусика и про жизнь пообщались!

зацени катоу

неплохой но народу было много, самое катабельное время, много молодежи. и в паре мест дырки во льду. зато несомненный плюс бесплатно и недалеко от метро

Вот, наткнулся в интернете. Думаю, тема актуальная :)

Заниматься сексом полезно

Вы думаете заниматься сексом приятно и этим все сказано? Если так, то мы вам расскажем, что сексуальная жизнь, в особенности регулярная, еще и невероятно полезна для вашего здоровья!

Заниматься сексом для похудения

Если вы деловая дама, и спорт ну никак не вместить в ваше расписание (а возможно, он не приносит никаких результатов), замените занятия... сексом! Тренировки в "постельном спорте" порой ничуть не хуже для поддержания великолепной формы, чем изматывающая "работа" в спортзале на тренажерах или аэробном коврике.

При регулярной половой жизни мышцы также держатся в тонусе (кстати, на тонус мышц еще влияет гормон тестостерон, который вырабатывается как раз во время сексуальных "утех"). Диетологи выявили, что при таком приятном виде спорта, как секс, мы сжигаем от 70 до 140 калорий (этот расчет за полчаса), что сравнимо с получасовой пешей прогулкой или занятиями бальными танцами.

Заниматься сексом для сердца

Не секрет, что основное число заболеваний в России это болезни сердечно-сосудистой системы. Возможно, больных было бы меньше, знай они, какое влияние оказывает половая жизнь на сердце и сосуды. Рекомендации врачей - секс 2-3 раза в неделю. Это снижает риск заболеть на 50%! Причем, абсолютно неважно, мужчина это или женщина, секс полезен независимо от пола!

Естественно, если вы будете лопать все подряд, например, продукты с высоким содержанием холестерина, а потом "отрабатывать" их в постели, пользы от половой жизни будет немного. Так что за питанием все равно последить придется.

Заниматься сексом от бессонницы.

Чем мы привыкли избавляться от бессонницы? Сегодня существует масса средств успокоительные лекарства, травы по "бабушкиному" рецепту, теплое молоко с медом и так далее. Но если вас мучает беспокойство и стресс (что часто является причиной бессонницы), вам просто показ хороший секс. Оргазм дарит организму ощущение покоя, расслабления, снимает напряжение, что помогает заснуть без особых проблем.

Заниматься сексом от депрессии

И здесь тот же случай. Интимные удовольствия поднимают настроение, дарят нам ощущения собственной значимости, желанности, сексуальности, что самым благотворным образом влияет на нашу самооценку и настроение. Женщина, ведущая регулярную половую жизнь, редко бывает погружена в раздумья и переживания. А вот когда наоборот... Но не будем приводить примеры, достаточно лишь вспомнить пару старинных анекдотов про отсутствие секса в жизни женщины.

Заниматься сексом для иммунитета

Удивителен сей факт: влюбленные люди и те, кто занимается часто сексом (хотя бы два раза в неделю) быстрее прочих расправляются с вирусными заболеваниями и простудами. Почему так происходит? Их спасает... секс! То, что испытывает человек во время занятий любовью, и оргазм в особенности, позволяет организму выработать огромное количество иммуноглобулина. А он, как известно, отвечает за человеческий иммунитет. Так что занимайтесь сексом чаще и все болезни будут обходить вас стороной.

Заниматься сексом для обезболивания

Бородатый анекдот о головной боли ужены, мечтающей избавиться от нежеланного ночного секса, на самом деле вводит нас в заблуждение. Ученые как раз наоборот говорят о великолепном обезболивающем эффекте секса. Сексуальные ощущения помогают вырабатывать гормон окситоцин, а тот в свою очередь отвечает за эндорфины. И то, и другое обезболивающее средство.

Заниматься сексом для красоты кожи

Если б женщины знали, какое благотворное влияние на их красоту оказывает оргазм, они бы "заставляли" своих мужей делать ЭТО чаще. Итак, по научным данным оргазмические сокращения мышц способствуют выработке коллагена, запускает регенеративный механизм кожи. В особенности это актуально для дам в возрасте после 35 лет, потому что именно тогда наша кожа начинает преждевременно стареть, испытывая недостаток коллагена. Срочно в постель!

Заниматься сексом для профилактики

Речь пойдет о мочеполовой системе. Вы слышали, что такое упражнения Кегеля? Укрепление мышц промежности не только дает возможность получать от интимной жизни большее удовольствие, но и повышает чувствительность зоны, спасает от заболеваний мочеполовой системы. Кстати, если вы воспользуетесь советами Кегеля и выучите пару "трюков", то недержание мочевого пузыря останется в прошлом. И еще: у женщины, вынужденной долгое время страдать отсутствием половой жизни, увеличиваются шансы заболеть в будущем мастопатией.

Нам кажется, что вышеперечисленных причин хватит с избытком для того, чтобы сейчас же бежать к своему партнеру и без лишних слов, немедленно "приступить к делу". Желаем вам взаимопонимания и здоровья на этом пути!

все это правда при условии - регулярный секс с постоянным партнером который вам не изменяет.

Но если не соблюдается это условие тогда секс это -
спид, сифилис, гонорея... и далее по списку, все это плохо лечится или ведет к ранней смертности.
это ощущение грязи, ведущее к депрессии,
а как следствие переедание, ожирение, потеря уверенности в себе, в крайних формах алкоголизм и суицид.

Насколько для нас естественно сказать "не могу" в ответ на чьи-то ожидания? Насколько присвоено право выбирать себя, свои - а не чьи-то - интересы? Насколько мы способны выдерживать неизбежно появляющееся ответное недовольство?

Тема эта отнюдь не однозначная; на любые запросы внешнего мира мы реагируем чаще всего двумя способами: пытаемся соответствовать этим ожиданиям из страха оказаться "плохими" (а плохих никто не любит) или же удаляемся, убегаем, сопротивляемся - зачастую излишне защищаясь там, где нет никакой угрозы.

"Я всегда брала на себя решение всех семейных проблем: договаривалась..., находила..., судилась, поддерживала, давала советы, зарабатывала... Я как будто не могла "бросить" свою большую семью, как будто обязана ее тащить на себе, содержать... В том числе - мужа, родителей, взрослых детей... Сейчас я вымотана до предела; не могу больше нести, и не могу бросить. Силы кончились уже давно, я в тупике; не имею представления, как из него выйти."

"Я как будто всегда настороже: мне кажется, все меня хотят использовать в своих целях, вовлечь в чужие игры; где из меня вытащат все силы, обесточат энергию, обнулят как личность. Из-за этого я все время в защите, часто избегаю контакта даже с близкими, - мне трудно сохранить себя, когда на меня оказывают давление."

Эти стратегии кажутся противоположными, но задача их одна: к ним прибегают, когда трудно "удержать" границу, отстоять себя от сторонних ожиданий. Граница всегда "держится" на присвоенном праве, в данном случае - праве не хотеть и не мочь отвечать чьим-то чаяниям.

Как-то на терапевтической группе я предложила участникам поразмышлять: что именно им разрешалось "не мочь" в детстве, когда эти права формируются? Картина оказалась удручающей: от детей требовалось быть практически всесильными, в то время как "не мочь" было нельзя.

Нельзя было не мочь не справляться (с любым делом, поручением), вместо этого было ожидание: "Справляться нужно всегда, а если не справляешься - ты слабый, неконкурентноспособный, плохой; мы такого тебя боимся, не знаем, что с таким тобой делать, и потому не принимаем";

Нельзя было не включаться в семейные разборки, нужно было непременно поддерживать наиболее инфантильную сторону или же вообще всех воюющих в их конфликтах и разногласиях, порой неся на себе недетские функции миротворца и жилетки;

Нельзя было не мочь быть сильным, было запрещено жаловаться, просить, часто - чувствовать;

Нельзя было не мочь не радовать родителей, не поддерживать их в ощущении, что они - хорошие родители, и так хорошо справляются со своими обязанностями...

Фактически для многих нельзя было не быть взрослыми, в противном случае грозило клеймо "плохой" с последующим отвержением и пожизненным отказом в любви.

Вот эта конструкция: "Если ты посмеешь не соответствовать нашим ожиданием, ты никогда не получишь даже шанса быть любимым" и держит нас мертвой хваткой, когда мы, отказывая себе в своих интересах, бежим спасать кого-то из близких (бывает - даже не близких), или, напротив, рубим все контакты, лишь бы не попадать в зависимость от чьих-то ожиданий.

Я предложила группе поразмышлять - а с чем хочется не справляться? Чего именно хочется не мочь? Где важно обозначить свои естественные ограничения и провести границу своих возможностей?

Я привожу лишь немногое из услышанного...

- Я больше не могу быть сильной,

- не могу не плакать,

- не могу не ждать от мира поддержки,

- не могу не просить о помощи,

- Я не могу любить всех, особенно тех, кто не нравится,

- не могу больше отказывать себе,

- не могу отвечать за чувства других,

- не могу испытывать столько вины,

- не могу насиловать себя!

Как грустно, что мы отказываем себе в естественных правах только лишь потому, что боялись быть в детстве плохими для своих родителей. Страх не соответствовать их ожиданиям оживляет ощущения ужасного конца в случае несогласия;

И мы не верим, что другие люди способны выдержать последствия сказанного "не могу" потому что мы видели, что родители с ним почти не справлялись.

Кажется, что и сейчас окружающие не выдержат, рухнут, пропадут, умрут, будут смертельно обижены, проклянут, бросят, разочаруются.

Иногда это и вправду бывает так, есть очень хрупкие, ранимые люди, и их разочарование придется пережить; есть и такие, которые способны справиться со своим разочарованием и недовольством, когда мы что-то не можем сделать для них.

А есть и такие персонажи, которым просто необходимо обозначить границу. Тем, кто хочет больше, чем мы можем дать... И тем, кто убегает, боясь "давления"...

Нашим детям важно знать: родители, обладая своими ограничениями, не всесильны. Встретившись с нашими границами и ограничениями, они будут учиться опираться на себя - когда родитель уже не в силах подставить плечо.

"Я делаю то, что могу. Больше дать я не в силах. Ты можешь
попробовать другие возможности. Ты можешь попробовать сам."

Как уже говорилось, такое заявление без последующей вины окажется возможным лишь в том случае, если будет присвоено право быть "плохим", не соответствующим чьим-то ожиданиям. И если хватит устойчивости выдержать чужое недовольство. Выдержать, оставаясь в отношениях, не убегая, не обвиняя в ответ.

Если немного присвоить себе право и возможность быть плохим - в той части, где уже нет возможности помогать другим в силу своих ограничений, мы вернем себе естественное человеческое право Не мочь, не справляться, не хотеть, Отдавая только то, что мы можем, хотим и способны отдать.

Когда это право будет получено, чрезмерная ответственность, как и чрезмерное избегание, которые так перегружают или рушат отношения, сойдут за ненадобностью на нет.

Автор - Вероника Хлебова

а с чем-то нет.

По себе знаю - в любых отношениях хочу быть собой - надоело "соответствовать" чьим-то ожиданиям. Хочу позволить себе такую роскошь. И еще - надоело обманывать себя, в смысле - выдавать желаемое за действительное, идеализировать людей и ситуации.
И как ни странно - это трудно сделать - со всех сторон встречаю сопротивление, причем сильное. - Я НЕ СООТВЕТСТВУЮ ПРЕДСТАВЛЕНИЯМ ОКРУЖАЮЩИХ, они считают. что я себя веду НЕПРАВИЛЬНО, и начинаются всевозможные проблемы... Меня всеми способами пытаются запихнуть в рамки. В их рамки, в правильные... А ЗАЧЕМ???

Кстати сегодня именно это число... было.
Все можно исправить, если есть желание...

спасибо) 13е уже прошло)))
Конечно исправляю, но за это приходится платить нервами, испорченным настроением и тд итп... Но отстаивать свое право быть собой.

право быть собой предполагает не причинения вреда окружающим... и попыток запихнуть их в СВОИ рамки...

В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?

Класс!!!
.
.

Пресловутый одесский трамвай. Муж, придя с работы, говорит жене:
- Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
- Удивил! Да вчера в моем трамвае была вся Одесса, и так давили, что я забеременела.

Разбил свой аквариум маленький, рыбка страдает. Если у кого есть, готов забрать или купить или еще как. Про авито не напоминайте, сам знаю, да и могу в магазине купить но пару лет назад сам не знал куда деть похожий аквариум, долго мешался. Нужен совсем маленький, на одну рыбку!

аквариум, мне абсолютно ненужный. Если это еще актуально, конечно:)

то подарю, для хорошего человека не жалко:)

95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...

где и идеальная женщина... которую ищут миллионы мужчин. И свято верят, что в свои 50 с хвостиком, пивным брюшком, лысиной и гнилыми зубами они ее непременно встретят и она сразу поедет к нему домой, чтобы помыть окна, предварительно купив бутылку и зажарив курицу...

в жареной курице?
к тому же гретой, ибо она остынет, пока доедет.


а где обязательный текст про вонючие носки и обоссаный стульчак?

я не отношу себя к феминисткам... И считаю, что унитаз должен быть закрыт всегда, чтобы удачу не смыть)) А каждый его открывает по мере необходимости... а вонючие носки... ну не наю... может быть, то типа мотыля в мужском мире...

В некоторых популяциях бабуинов есть добрый обычай. Когда два самца примерно равного иерархического положения затевают какое-то совместное дело (как правило это нападение на высокорангового самца, либо же совместная добыча пропитания и т. п.), то всегда есть риск, что они передерутся между собой по дороге. Когда их положение в иерархии стада явно различается, и обеим очевидно, кто тут главный, то проблем не возникает. А вот когда они равные конкуренты,- конфликт очень вероятен. И на этот случай в некоторых сообществах выработан особый "ритуал приглашения к сотрудничеству". Они подходят и хватают друг друга за яйца. И немного сжимают, но так, чтобы не было больно, потому что если поддаться искушению и серьезно дернуть, то надо помнить, что он твои тестикулы тоже держит в кулаке. Этот обычай снимает потенциальную враждебность и делает самцов на какое-то время способными к взаимовыгодным совместным действиям. Так рождается крепкая мужская дружба.

этот обычай внедрить в человеческом обществе? )))

это было бы прикольно. только по каким критериям будет определяться примерно одинаковое иерархическое положение мужчин, если для большой части мужиков, критериями являются : большая машина, громкий звук из выхлопушки, напыщенность в общении и т. д.

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! - улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма не маленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке - мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка
с адвокатом вошли в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? - обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! - сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? - спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду
держать директора национального банка за яйца! - спокойно ответила старушка

повеселился! здорово!

берегите свое достоинство)))

в голосовалке домика! http:www. maybe. rudompoll. php? d=57

столько проголосовавших за Собянина...?

146% ему нарисуют в любом случае. Начиная года этак с 90 выборы-так, ритуал. Все расчитано на иностранных корреспондентов-вот мол какая у нас демократия... Все раскуплено давным давно.

Фейсбук и Твиттер породили "поколение одиноких". Пользователи соцсетей из всех стран мира закрывают свои аккаунты, потому что от обилия друзей не стали счастливее

Обитателей соцсетей, которые сутки напролет проводят в общении с виртуальными собеседниками, психологи прозвали "гомо юзерами" (homo user). "Фрэндов" (с ударением на последнем слоге по "новой" терминологии) в Сети у самых продвинутых юзеров может быть несколько сотен.

Казалось бы: стучи по "клаве" и радуйся! Ведь соцсеть позволят заводить новые знакомства, романтические или просто дружеские, по всему миру. Не имея возможности встречаться каждый день со своими друзьями, можно поддерживать с ними связь в режиме онлайн, переписываясь, обмениваясь фотографиями, новостями.

Но вот парадокс: счастливыми себя гомо юзеры от такого обилия друзей почему-то не чувствуют. По словам одного из блоггеров, "раньше пользователь испытывал проблемы с объединением в стаи, подходящие ему по вкусам и интересам, а теперь он стоит перед проблемой обилия таких стай". Более того, статистика свидетельствует: за последний год число пользователей Фейсбука, Твиттера, Вконтакте стало падать. Люди бросились искать живое общение.

К такому выводу пришли специалисты старейшей американской рекламной компании Leo Burnett Worldwide, которые провели в нескольких странах глобальное исследование аудитории в возрасте от 16 до 50 лет, изучая силу влияния интернета на жизнь людей.

- "Цифровая эра" подходит к закату, люди мечтают избавиться от цифровой зависимости и вернуться в реальный мир, - такое сенсационное заявление сделал главный эксперт компании по стратегическому планированию Мик МакКейб. - Соцсети исчерпали себя.

Люди все чаще признаются, что страдают симптомами цифровой зависимости, которые вызывают раздражение и проблемы в реальной жизни. Уже каждый пятый человек стремится как можно дольше не включать компьютер, если на то нет острой необходимости. Растет количество тех, кто оставляет свой смартфон на работе. Почти 20% опрошенных заявили, что все чаще задумываются закрыть свой аккаунт в социальных сетях. 35% отметили, что стараются раз в месяц устраивать для себя так называемый свободный день от Фейсбука и Твиттера (Facebook Twitter free day). И почти 40% опрошенных стали реже использовать интернет во время отпуска.

Данные последнего отчета Фейсбука показали: за последний месяц сеть в США потеряла 3 миллиона пользователей, а во всем мире более 4 миллионов. А пользователи Вконтакте сократили
свое время присутствия за последний год в полтора раза.

Психологи объясняют: при коммуникации онлайн человеку кажется, что он постоянно контактирует с людьми, хотя на самом деле он все больше скрывает свои истинные эмоции за чередой смайликов. А эмоции не самые радостные. Чем чаще человек пользовался сетью Фейсбук, тем ниже была его уверенность в самом себе, его ощущение собственного благополучия. Но при общении с глазу на глаз или хотя бы посредством телефона самочувствие добровольцев заметно возрастало.

Как объясняют этот феномен специалисты, поскольку в основном в соцсетях мы больше пишем, то воспринимаем информаци о собеседнике всего на 10-15 процентов. Самая большая часть того, что хочет донести до нас собеседник - 60 - 80%, воспринимается при личном общении - с помощью слуха, осязания, обоняния.

Выходит, надо бежать из цифрового рая?

только эмпирическим путем!

ПОЗДРАВЛЯЮ! ГАРМОНИИ ВО ВСЕМ! СЕКСА ПОБОЛЬШЕ ПОДОЛЬШЕ И ПОПРИЯТНЕЕ! СЧАСТЬЯ!

Автоответчик на телефоне доверия:
Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!
Если вы слишком импульсивны несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у вас множество личностей нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если у вас шизофрения слушайте внимательно и тихий голосок подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит...

ни ха-ха, как ни странно)

Есть у меня подруга, 29 лет, незамужем и никогда не была в серьезных отношениях. Маленького роста, полненькая и откровенно говоря "на любителя" внешне, работает в госучреждении, получает мало, живет в общежитии, образования нет. Дружим уже 8 лет и все это время она постоянно ищет себе мужчину и никак не может найти. Пришла она ко мне в очередной раз в гости, и, как обычно, завела разговор что ей, глядя на нас, очень хочется семью, мужа, детишек и какой -нибудь стабильности в жизни. Что годы идут, а она не молодеет и не хорошеет, а счастья нет. Слезно просила помочь ей, познакомить с кем-нибудь. Мой муж работает в автосервисе, я обратилась к нему с вопросом есть ли у них холостые толковые парни. Муж ответил что есть один очень хороший парень, работящий, не пьющий, одинокий, адекватный. Решили в общем мы попробовать поработать купидонами. Объяснили парню суть-дело, он согласился. Пригласила подругу поговорить, обрадовать и договориться о встрече. Она прибежала радостная и стала расспрашивать кто он. Я начинаю объяснять, жестянщик, толковый, ее ровесник, не женат, детей нет, с головой дружит. Тут подруга меняется в лице и выдает фразу, от которой я впадаю в ступор: -"А на кой мне жестянщик? Нет, мне жестянщик не нужен. Я хочу солидного, директора какого-нибудь, красивого, умного, щедрого." У меня пропал дар речи. Один вопрос вертелся на языке: "А зачем красивому, умному, холостому, богатому директору немолодая уже, не очень красивая, небогатая, необразованная ты?". Не хотелось рушить дружбу и обижать человека, промолчала.

Тем временем парень ждал встречи, и было очень стыдно объяснять ему причины отказа подруги. Решили сделать "ход конем", познакомить с другой моей подругой. Обычной женщиной, 30 лет, среднего телосложения, средней внешности. Договорилась я с Юлей, она охотно соглашается на жестянщика, происходит обмен номерами телефонов, встреча. По словам подруги после встречи, она в восторге от парня, ждет второго свидания. По словам парня - "Она ничего, но далеко не модель, не мой типаж, я люблю высоких, молодых, с шикарным телом, стоячей грудью, красивым лицом и дорого одетых".
Трое человек, которые потенциально могли бы уже давно обрести семейное счастье, в погоне за идеальными партнерами прожигают свои годы, не замечая обычных простых людей. А потом приходят эти люди к нам в гости и говорят "Вот завидуем вам белой завистью, у вас семья, дети, уют, а мы одиноки и так несчастливы." При том что муж у меня далеко не директор, а я далеко не модель. Но мы любим друг друга, а не выдуманные глупые эталоны.
В общем, одинокие люди, хватит жить иллюзиями, ждать принцев и принцесс. Жизнь так быстро бежит, оглянуться не успеете как уже старость. Посмотрите по сторонам, рядом могут быть замечательные человеки, с вполне заурядной внешностью и скромными доходами. Не стесняйтесь иногда критично посмотреть на себя, задаться вопросом "А соответствую ли я сам(а) своим запросам?". Девушкам маленькая мудрость - "Хочешь стать женой генерала - выйди замуж на лейтенанта". Парням - "красота лица через года угаснет, красота души - приумножится."

(С)перто

а в общем, обо всем вчера было перемусолено

Амбиции ого-го, а сами явно не тянут... вроде не 20-летние должны понимать истинные ценности, ан нет.

очень уж грустно выбирать "из того что есть", вы не находите?

Едет мужчина в троллейбусе... Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник кретин, жена стерва". За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг быдло, начальник кретин, жена стерва... хм, вроде было уже. И зачем ему это все время?.. Но раз заказывает надо исполнять...

- К Вам можно?
- Да конечно, проходите пожалуйста... Кацман... Боцман Кацман...
- Каристииина.
- Очень приятно
- Я из брачного агентства "Купидон и К" .
Я подрабатываю психотерапевтом в этом агентстве. Пациентки оттуда серьезно уступают моему основному контингенту в жизнелюбии и оптимизме, но выгодно отличаются стабильностью посещений, поэтому смотрю на Кристину с благожелательным интересом.
На вид ей чуть меньше тридцатки. Приятная. Хорошо прокрашенная блонди, умеренно дорогая одежда, умеренный загар. Ухоженная.
-Разрешите?
-Да, конечно, я вас слушаю
- Я пришла к вам потому что...
Поехали

-Я селф-мэйд вумен и всего в этой жизни добилась сама, кроме кватиры, которую мне отписала бабушка, машины "деу матисс", которую купил мне папа, и дочки, с которой мне когда-то помог один подлец.
- Я работаю в прекрасной международной компании "Амвэй" и два раза ездила заграницу, в египет и турцию, о чем прекрасно рассказывают все 149 фото в моей страничке на одноклассниках...
-Я красива, умна и получила достойное образование на отделении дистанционного обучения Европейской Академии Финансов, Психологии и Ландшафтного дизайна, поэтому я знаю себе цену, и не хочу кого попало...
Поглядываю на часы, искусно спрятанные в мебели за спиной пациентки... ага, прошли уже семнадцать минут из бесплатной консультации...
Теперь должно пойти описание проблем в поиске принца думаю минут в десять уложится... итого 20 на работу. что там у нас?
- Депрессия. Депрессия и безысходность. Все время слезы. Ощущение того, ты не нужна. Ощущение того, что все нормальные мужики вымерли. Я не прошу ничего особенного. Мне не нужен олигарх, мне не нужен Абрамович или там Мэл Гибсон, хотя конечно, я достойнее этой хохлушки концертмейстера. Деньги для меня НЕ ГЛАВНОЕ. Понимаете? НЕ ГЛАВНОЕ. Мне нужен просто достойный человек. Мне нужен мужчина, который :
- понимал бы, что мне не нужны его деньги и ценил бы это, но мог бы сделать так, чтобы семья ни в чем не нуждалась... я устала быть сильной
- делал по дому ремонт и всю остальную мужскую работу, возил нас на дачу, где и помогал бы маме на выходных, но не заикался бы о прописке. В идеале, он должен быть обеспечен отдельным жильем. Мы бы могли сдавать его квартиру, пока не подрастет моя малышка, а потом переехать к нему.
- ответственно относился к семье, по мужски решал все проблемы, , но понимал, что он тут права голоса не имеет.
- Любил и баловал бы моего ребенка как родного, но понимал, что он для нее чужой человек
На последнем моменте барышня остановилась особо.
-Любишь меня- люби и моего ребенка- это же не мы придумали, правильно? Это жизнь, понимаете? ЖИЗНЬ. Откуда столько инфантильности у мужчин? Такое ощущение, что им всем лет по 16. Мне один говорит- я к ней должен привыкнуть... я вас умоляю, сколько ты будешь привыкать? Год? Десять лет? Двадцать? Ты ей нужен СЕЙЧАС... а когда он привыкнет? В ее 18? Зачем он тогда ей нужен, тогда и родных отцов знать не хотят... И от этого от всего, вы не поверите, жить не хочется... Ну.. где нормальные мужчины? А? Неужели вымерли, как мамонты...
Сочувственно кивая головой, кидаю взгляд на часы. 17 минут, все по плану. Сейчас еще немного и... АХ КАК НЕХОРОШО!!!

Пару месяцев наззад, в процессе отвлеченной философской дискуссии, один из моих пациентов вдруг, игриво подмигнув мне, взялся обеими руками за край стола и впечатался лбом прямо в полированню поверхность. Проказника увезла скорая, а на восхитительно гладкой плоскости возникла тоненькая как паутинка трещина.
Возникла себе и возникла, бывает, но мои пациенты, в моменты сильных душевных волнений, взяли себе моду ковырять ее, подчеркивая ранимость души, а так же глубину и неоднозначность своих высказываний. Заскорузлые культяпки автослесарей и наманикюренные пальчики менеджеров среднего звена бессильно скользили по поверхности, не в силах отколупнуть полировку, но теперь...

Изящный пальчик, вооруженный сантиметровым акриловым долотом неумолимо движется к трещине. Краем глаза фиксирую это движение. Еще немного и произойдет непоправимое... Рановато конечно, но пора применить секретное оружие. Ну что ж, Коля-с-прицепом, настал твой час.
- и вот понимаете, как злой рок... спать хотят все, ухаживают многие а вот что то серьезное... Одиночество... иногда даже жить не хочется...
-Послушайте!!! Хватаю ее за руку. В этом агентстве вам ничего не говорили про Николая?
-Нееет... а кто такой Николай...
-Ну как же они могли... Николай мой пациент, тоже лечится от депрессии... и клиент этих разгильдяев, кстати, 35 лет, свой бизнес, очень обеспеченный и вполне вменяемый человек. Ищет девушку для серьезных отношений.
Быстро достаю из сейфа папку с логотипом "Купидона", кладу на трещину, потом показываю ей фото.
- Симптичный... А почему же они мне про него не сказали???
- Ну не знаю... спросите у них
- Пьет наверное?
- Очень умеренно. И не курит. Футболит с друзьями дважды в неделю, плюс спортзал. Вообще, очень следит за здоровьем. Сейчас он отдыхает, по-моему где то на Карибах, но приедет дней через десять.
- Ну прям не знаю.. такой принц иии... а моя дочка? Как он к детям относится? Ответственно?
- Обожает. Хочет найти девушку именно с ребенком. Дети для него не проблема, ни в материальном плане ни в любом другом. Будет заботится о вашей девочке как о своей..
- Он давно разведен?
- Три года... вот.. никак не может найти себе пару.
- и что, совсем без недостатков?
Папка давно уже надежно прикрывает трещину, поэтому церемонится нечего, и я безжалостно открываю карты.
- Совсем без недостатков тока ангелы, а он живой человек. Жена при разводе оставила ему дочку, так что теперь она живет с ним. Одиннадцать лет девочке, умница, красавица, занимается теннисом, посещает английскую спецшколу. ..

Рука, за секунду до этого жадно схватившая фотографию подстреленной птицей падает на стол и фотка красиво планирует обратно в папку.
- Нууу... я так и думала, что что-то здесь не то... понятно, почему в Купидоне мне его не показали
Конечно понятно. Два года Колю показывают всем невестам подряд, и два года те шарахаются от него, как черт от ладана, как только узнают о девочке. Отчаявшиеся купидонцы снабдили копией его профайла даже психотерапевта, то есть меня, в призрачной надежде, что вдруг кто то из пациенток... Не работает, зато отлично помогает закончить сеанс там, где мне нужно.
Кристина между тем рассуждает вслух
- Нет, вариант конечно заманчивый но чужой ребенок... Одиннадцать лет ведь это уже почти взрослый человек, к нему надо притираться подстраиваться... А вдруг она меня не примет? Или мою дочку? И потом, что будет, когда она повзрослеет?

Непрофессионально конечно, но искушение слишком велико...
- Ну как же так, вы же сами только что...
Акриловое острие нравоучительно нацеливается в потолок.
- Папа это папа... а мама это мама... это две большие разницы... Понимаете?
Все мы понимаем. Папа это папа, мама это мама, внучка-это внучка, а жучка-
это жучка...
- Ну, записать вам его номер? Или может ваш дать ему? Хороший человек, скажете мне спасибо...
- да-да конечно... лучше дайте мне его контакты... Вы знаете, мне пора уже... когда можем начать с депрессией?
Записываю на фирменной бумажке телефон Коли, потом на другой бумажке- дату и время повторного визита, и кое-какие назначения. Писать надо именно на двух бумажках, счас увидите почему.
За Кристиной закрывается дверь, я считаю до тридцати
- Бааарисс
- да, здесь я
-Иди проверяй
- Доверяете?
-Иди иди, не умничай
Фельдшер Борис спускается на первый этаж и почти сразу возвращается, мрачно протягивая мне бумажку с Колиным телефоном. Я торжественно рисую на стенке звездочку, рядом с одиннадцатью такими же. Пару месяцев назад я поспорил с ним, что ни одна из пациенток не унесет номер Николая дальше мусорки в холле нашей полуклиники.
Спорили до двенадцати эпизодов. Неисправимый идеалист Борис сгоряча поставил на кон здоровый бюст Дзержинского, который откопал у себя на чердаке.
Железный Феликс классный, настоящая бронза, а знакомый скульптор- алкоголик обещал смастерить из него вполне годного Фрейда. Поставлю на стол, прямо на трещину, будет строго и академично, никакого нищебродства.

очень понравилось.

расскажу нечто подобное.

есть у меня друг Пан.
так-то он Алексей, но Пан к нему очень подходит.
расстался он с женой, порешал свои квартирные вопросы, разжился каким-никаким автомобилем, дачей. а был он инженер-оптик, но оборонка наша имела тенденцию сокращаться, и его взяли небольшим начальником на Петровку. по экспертной части. он умный и дело своё новое полюбил, потому быстро дослужился до подполковника. в тридцать с чем-то небольшим. раскрыл убийство депутата Юшенкова, получил из рук Гаранта медаль и т. д.

и собрался устраивать личную жизнь.
сидим у него, едим-пьём, а он в процессе знакомства компьютером балуется. да, совсем забыл - Пан симпатичный мужчина, 188 см росту, сложен хорошо и на лицо приятен, остроумен и не занудлив.

и вот, пишет ему прекрасная незнакомка.
из Воронежа. дочке 11 лет. вес 90 кг. ютится у подруги в Бутове. работы нет - выгнали из ларька за недостачу. образование ниже среднего. но мечтает о большой и чистой любви.
а тут целый подполковник нарисовался.
она всё выведала, и явно была довольна, а потом вдруг спрашивает про волосы и причёску.
я подбил Пана написать ей, что у него изрядная лысина (там не было фото). Пан написал.
в ответ: ах, так?! я же писала у себя в анкете, чтобы лысые шли лесом!
и прочие грубости.

а потом это жирное воронежское счастье будет, напившись химического коктейля, плакаться в плечо подружке, что прынцы все исчезли, и рачком отдаваться в подсобке какому-нибудь махмуду.

я сам сталкивался с подобным отношением, к сожалению.

Идеальный мужчина. Тот, с которым можно строить серьезные отношения. Кто он, мечта значительного количества одиноких дам?
На основе своих наблюдений за женщинами со всем известного сайта, я составил словесный портрет данного господина.

Портрет получился очень простым.
Идеальный мужчина - богатый, красивый, щедрый, дарящий подарки, неутомимый в постели, прекрасно знающий, как доставить удовольствие женщине, хороший психолог, готовый всегда и выслушать женщину, и поддержать, когда это необходимо, умеющий прекрасно решать бытовые, и не только бытовые, вообще любые проблемы, возникшие у женщины.
Все просто, банально, и неинтересно.
Впрочем, я забыл самые главные его качества, те, что отличает идеального мужчину, от реальных.

Он должен материализовываться из воздуха, и исчезать обратно в воздух, ровно тогда, когда женщине это надо. Сегодня он нужен, значит должен немедленно появиться. Через несколько часов уже не нужен, и значит должен исчезнуть. В туман.
Ну и само собой, у него не должно быть никаких своих проблем, дел, переживаний, он не должен, как любят женщины выражаться, трахать мозг, и четко должен понимать, его дела и проблемы женщину не интересуют, мужчина должен решать чужие проблемы, а не загружать своими.
В обмен такая женщина предлагает себя. То есть, говоря по русски, случки с ней, в том количестве, в котором надо ей. Искренняя вера в то, что спать с ней, это чего то особенное и необычное, основополагающая вера в мечте про идеального мужчину.
Да, я забыл вот еще что. Мечта об этой нереальной бредятине - называется поиск серьезных отношений. На их языке, конечно.
И стоны многих мадамок, об отсутствии настоящих мужчин - это тоже про это самое.
К нормальным женщинам это не относится, естественно, другое дело, что нормальные женщины вид уже вымирающий

(С)перто

подписаться почти под всем!

опровергнуть любое слово))) Как близко знакомая с практически идеальным мужчиной))) Никаких совпадений)))

тебе просто повезло! а знакома, это как? муж, друг, любовник?

почти всё верно.

почему пост про идеального мужчину пишет мужчина???
Он что - лучше знает женщин?
Бред (...

однозначно - повезло))) Любовник. Вот просто идеальный))) Для меня, конечно)))

ему не дает никто))

Некоторые девушки уверены, что жизнь после свадьбы меняется кардинально. Другие считают, что их отношения с любимым мужчиной останутся прежними, ведь штамп в паспорте формальность. И те, и другие неправы.

Я объявляю вас мужем и женой

Неважно, жили вы до этого в гражданском браке или только ходили в кино. Неважно, сделал он вам предложение через час после знакомства или через пять лет. Главное теперь вы стали семьей и ваша жизнь обязательно изменится (не скажу, в какую сторону, ведь понятия "хорошо" и "плохо" так относительны, не правда ли?)

Секс, а что это?

Начну с главного секса после свадьбы становится меньше, и никто не знает, почему. Вы больше не делаете это в ванной в гостях и в парке на прогулке. Вы женаты и ваше голое тело супруг видит ежедневно.

Он по-прежнему говорит, что вы прекрасны, обнимает за талию, целует после вкусного ужина, но только все эти прелести заканчиваются не жаркой страстью под одеялом, а легендарной фразой "я устал". Почти все мои замужние подруги читали советы о том, как вернуть былую страсть, рассыпали по полу лепестки роз, покупали веселые приборы в секс-шопах, надевали самое сексуальное белье и проявляли ежедневную инициативу, но все это терпело крах под напором его взгляда, как у котика из "Шрека" и словами вроде: "Милая, я тебя очень люблю, ты у меня такая классная, но давай не сейчас".

По статистике семейные пары после 5 лет совместной жизни занимаются сексом один раз в 4-5 дней. Наверное, во всем виновата привычка, а может, и реальная усталость причины у каждого найдутся свои, как и пути решения этой проблемы.

Родственники это звучит страшно

Возможно, ваш муж сирота или родом из Австралии, поэтому с его родней вы общаетесь по скайпу что ж, поздравляю! Всем остальным я желаю стойкости, сил и мужества теперь вы стали частью новой семьи и на каждом шагу вас подстерегает опасность.

Во-первых, родители мужа могут в любое время нагрянуть к вам на недельку из другого города. Во-вторых, вы вынуждены будете сами мотаться на всевозможные дни рождения, свадьбы и крестины мало знакомых (а иногда и мало приятных) людей. В-третьих, сейчас вы уже как бы "своя", а значит, без угрызений совести с вами можно говорить на всякие интимные семейные темы и задавать прямые вопросы в духе: "а когда рожать собираешься?" или "мой пол чаще, у нашего мальчика аллергия на пыль!" Разорвать этот страшный круг и поставить родню на место, конечно, можно, но помните: страдать от этого в первую очередь будет ваш муж. Остается проявлять чудеса дипломатии, пить валериану и медитировать.

Ням-ням

Раньше вы знали, что такое сельдерей, имбирный напиток, гречневая диета и 30 отжиманий в день. Сейчас вы стали жить с мужчиной, который любит мясо, преимущественно с хлебом или картошкой, а также чипсы, пиво, пиццу и кучу другой калорийной ерунды. Конечно, вы можете питаться отдельно друг от друга. Можете вообще приучить своего ненаглядного к сельдереевым фрешам и овсянке (хотя вряд ли он протянет даже два дня).

В любом случае когда-нибудь в вашей жизни настанет тот самый вечер: вы мужественно питались здоровой пищей весь день, приготовили мужу на ужин отбивную с картошечкой, он сидит за столом, увлеченно рассказывает, как прошел день, а потом говорит: "Как вкусно! Котик, поешь со мной, мне будет веселее! Сидишь какая-то голодная!" Вы ужинаете вместе один раз, потом второй и третий, а потом на весах появляются душераздирающие цифры. Семейные ужины важная часть общения, ее ни в коем случае не стоит прекращать. Просто придумайте для себя тот способ отказа от соблазна, который близок именно вам. Или ужинайте обезжиренным творожком, или плотно ешьте до прихода мужа с работы. Учитесь отказываться от общих вредных вкусняшек, хотя это, ой как непросто!

О, быт!

Казалось бы, все уже давно в курсе, что после свадьбы принцессы делают все, в том числе чистят унитазы. Но почему-то до сих пор любовные лодки разбиваются о быт с катастрофической скоростью. Вы считаете, что он не должен оставлять после себя на столе грязную посуду, а он уверен, что пользоваться кофейным скрабом в ванне грех, она же забивается! Весь этот дым в конце концов превращается в безжалостное пламя, которое вам вовсе не надо. Договоритесь уже, наконец, о своих домашних обязанностях. Возможно, мужу нравится готовить, а вам забивать гвозди, почему нет. Любые хозяйственные вопросы решайте крайне осторожно и ласково ссоры на бытовой почве безжалостны и отвратительны.

Где зарплата?

Раньше вы тратили свою зарплату на помаду и колготки, теперь у вас в жизни появилась странная штука под названием "семейный бюджет". Каждая пара договаривается о его планировании по своему сценарию. Главное, чтобы этот сценарий в принципе был! Заранее составьте четкий план, которому вы будете следовать. Решайте вместе, сколько денег вы подарите на свадьбу друзьям и купите ли розовый диван в прихожую. Не стесняйтесь говорить о деньгах! Если вам кажется, что муж слишком много денег тратит на какие-нибудь проводки для компьютера скажите об этом сразу! Короче, в интернете есть множество программ, которые вам помогут.

Список неожиданно новых послесвадебных открытий бесконечен. Жизнь после свадьбы не становится сказкой вас ждут разочарования, обиды и родственники из Норильска. Но и кошмаром эта жизнь не становится, особенно, если в загсе вы оба сказали "да" с тем самым загадочным и искренним чувством, которое начинается на букву "л".

короче - "Если вам говорили, что замужем делать нечего - не верьте! Работы там дофига!!!")))

32 Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.
...
13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т. к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

21) После четырех лет езды я заснул за рулем.

22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть

Beer, ride, rock-n-roll.

идем, планируется там дискотека, присоединяйтесь!

это пещеры!