Архив форума домика "Домик, который построил Джек 8ркин."

- Шеф, шеф! У нас две новости и обе отличные! - крикнул секретарь, ворвавшись в кабинет директора "Роскосмоса".

- Ну, начни с хорошей! - по привычке сказал шеф.
- У нас новый турист!
- Тоже мне, хорошая новость... У нас этих туристов хоть отбавляй!
- Шеф, но это Билл Гейтс!
- Хм...
В этот момент по лицу шефа проскользнула злорадная ухмылка.
Решение было принято почти мгновенно.
- Значит, так...
- Всем остальным отказать.
- Гейтсу выслать счет, пусть оплачивает.

- Ему ведь придется пройти спецподготовку перед полетом, а для этого приготовьте таблички, которые он увидит во время тренировок:

- "Вода в бассейне перед вашим прыжком выполнила недопустимую операцию и была спущена";
- "Вы уверены, что хотите остановить вращение на колесе? Вы хорошо подумали? Вы не сомневаетесь? Может, продолжим?";
- "Файл подачи кислорода был поврежден, кислород будет перекрыт. Извините за временные неудобства";
- "Из-за опасного содержимого ваш туалет был заблокирован, свяжитесь с администрацией";
- "Связаться с администрацией не удалось. Для исправления этой ошибки свяжитесь с администрацией";
- "Ваш обед не прошел авторизацию и был удален";
- "Вы точно хотите передать сигнал SOS в ЦУП? Этот сигнал могут услышать многие. Точно? Вы не передумали? Поздно, Вы умерли".

- Подготовьте все необходимое для встречи дорогого клиента! сказал шеф, злорадно потирая ладони.

Угнали у мужика машину. Да и машина, название одно. Праворукий такой, мелкий, почти карманный грузовичок. Судя по его возрасту и состоянию был он участником русско-японской войны. Водитель вышел, дверь не закрыл. Ключ не вынул. Ну мелкое тут поселение, расслаблены все.

Бухой в хрюндель грузчик этого магазина как раз тащил коробку с консервами. Увидя такое дело, справедливо подумал, что хоть и хреновая, но все таки машина, намного лучше коробки консервов. Бросает коробку, и за руль.

Сдавая задом задел пару машин и укатил в радостные дали.

Я застал момент, когда водители оскверненных машин и охреневший хозяин грузовика на пальцах и эмоциях рассказывали не менее охреневшему гаишнику о международной банде ворующей раритетные, праворукие развалюхи.

Понятно было, что грузовичок скоро найдут, ибо деревня есть деревня.

Но тут начинается Санта Барбара.

Грузчик, не справившись с управлением, в лучших традициях самураев, одним движением положил японский автопром на бок, проезжая на кольцевом объезде. Положил и ходу, ходу оттуда.

Но заява уже лежит в милиции. Грузчика вычисляют. Немногочисленные, человек десять-пятнадцать, свидетели дают показания. Грустный владелец грузовичка прикидывает стоимость ремонта. Его супруга тоже грустит и в перерывах пинает мужа в различные органы, повторяя магическое "Двери надо закрывать".

Протрезвевший грузчик вспоминает рецепт сухарей и пакует вещи. Жена грузчика тоже грустит и ласково лохматит его шевелюру каким то шанцевым инструментом. Поскольку грустила она сильно, грузчик на время выпал из оперативно-следственных действий и прилег в больничку с легкой ЧМТ.

Потерпевший, желая посмотреть кто покусился на его раритет, и, как я подозреваю, договориться о компенсации, приходит в больницу накануне выписки.

- О! Дима!
- О! Игорь!
- Это ты?!
- Это ты?!

Ну надо же! Чо сразу то не сказал, что это ты? А помнишь, как раньше... А помнишь... А вот в 99-м...

Одноклассники, йпт...

Претензий уже ни к кому нету. Обещается, что завтра заявление забирается, покупается водка и все на свободе и все счастливы. Перебинтованный грузчик клянется восстановить машину и порывается прямо сейчас бежать за водкой.

В это время на пороге появляется супруга грузчика, которая мгновенно просекает ситуацию и орет, что никаких денег у них нет и за машину путь платит "вот этот урод, когда отсидит". На последних словах она как то кособоко влетает в палату, а на пороге появляется жена потерпевшего, размером с коллайдер.

- Ты чо, курва рыжая! Да ты мне стока денег заплатишь! Да я тебя вместе с "вот этим уродом" посажу!

Мужики робко пытаются прояснить ситуацию. Но ссорятся бабы. Уходи с дороги птица, зверь с дороги уходи.

"Курва рыжая" хоть и телом помельче, но духом дайбоже. В ход идут ногти, тазики, кружка и прочие окружающие предметы, кроме мужиков.

Милиция по вызову врачей приехала быстро, оценила погром и пригласила трепетных дам в себе в околоток. Где обе и написали заявления друг на друга. Кроме того жена грузчика написала заявление на потерпевшего, за вымогательство.

... В то же время потерпевший с горечью сетовал, что "фигово твоя Танька поступила". А Танька, хоть и организовала ЧМТ любимому, но все таки своя, родная.

- Чо эт Танька?! слабым голосом возразил грузчик. - Это твоя бегемотина первая начала!
"Бегемотина" тоже была родной потерпевшему. Да и остатки обиды за машину все таки имели место.

... Когда милиция приехала во второй раз, грузчика уже привели в сознание и тот блажил фальцетом требуя бумагу и ручку для заявления.

- Архисложное дело! чесал голову следователь. - Тут надо специальную следственную группу создавать. Потом подумал и добавил и психолога привлечь. Пригодится.

На экране телевизора очередная несчастная топ-модель, обильно покрытая слоем косметики рекламирует новый аромат от кого-то там. Сюжет рекламы должен передавать нам идею, что это запах страсти, скрытых желаний ну и прочей ерунды.
Мне с детства нравилось ходить в гости. Не потому, что там были какие-то угощения, или я ужасно любил, когда очередная особа начинала сюсюкать и шантажировать публичным "Ну-у, такой большой, а стесняется, как лялька", в случае отказа от декламирования стишка, стоя на табуреточке. Мне нравилось запоминать запахи разных домов. В отличие от персонажа "Парфюмера", с головой у меня все нормально. Просто нос большой! У кого-то дома есть кислинка, явно есть злоупотребление алкоголем. Запах подкисшего молока, сладковатый и теплый - это дом с новорожденным. Квартиры стойко берегут все ароматы, выдавая традиции и предпочтения обитателей. Где любят жаренную картошку, где увлекаются самолечением - лекарства в коробке на холодильнике пропитывают обои, оставляя немного резковатый запах. Особенно мне запомнилась одна квартира довольно обеспеченных людей. Несмотря на обилие ароматических палочек и освежителей воздуха в ванной комнате, везде чувствовался запах аллохола, такой слабый, но неприятный. Болезнь не скроешь. Она всегда пахнет плохо. У каждого заболевания - запах того лекарства, которым лечат. Кроме старости. Она пахнет всегда одинаково. В квартирах стариков пахнет свежевымытыми полами, чаем, старыми книгами. Слабый запах туалета, еле слышимый, но неизбежный растворяется с проглаженными белоснежными простынями и вечно сырой тряпочки для мойки посуды.

Вообще, я не люблю искусственные ароматизаторы, особенно автомобильные, хотя и обычная туалетная вода мне самому противопоказана. Голова начинает болеть даже от слабого запаха. Из-за этого моя женя грустно осматривает свои запасы парфюмерии - две капли духов на шее и вечер я провожу с полотенцем на голове. Хотя запах бензина, запах старых такси приводят меня в восторг, несмотря на пыль. Как и запах шпал, пропитанных креозотом!
Позавчера настраивал приятелю беспроводную сеть в загородном доме. Вышагивали с ноутбуком наперевес, радуясь стабильному уровню сигнала, несмотря на железобетонные перекрытия. Прошли по двум детским, заглянули в кабинет и даже в санузел.
- А в спальне будет ловить? - спросил он
- Проверим - ответил я.
Мы зашли в комнату. Кровать не прибрана, тяжелые бордовые шторы не пускают солнце. Воздух немного застоялся. Вот где был запах настоящей страсти, а не рекламного суррогата! Пот, алкоголь, мятое постельное белье и кое-что еще! Тяжелый, вроде неприятный, но ноздри приятеля расширились, лицо расплылось - он достал телефон. "Наташ, ты домой скоро?! Да не, так просто! Ты это, не задерживайся!", а потом мне "Слушай, давай потом все проверим, у меня тут дела нарисовались!".
Я вышел за ворота и подумал - а чем пахну я?! Хорошо, плохо?! А вдруг, как в том фильме - печеньем с молоком?! Так получается, что свой запах невозможно почувствовать - это все равно, что мерить самому себе температуру, прикладывая ладонь ко лбу.
Сегодня утром встал рано. Ребенок в своей кроватке обнял подушку приоткрыв рот. Подошел, поправил одеяло. Потом вышел умываться. Когда зашел, застал типичную сцену - жена перебралась под мое одеяло и на мою подушку. Начал переодеваться. Подглядывает.
- Под своим не спится? - интересуюсь
- Тут тобой пахнет! - и зарывается поглубже в подушку!


greatgonchar

Одна женщина очень хотела высокой, чистой и настоящей любви.
Бессонная ночь, мокрая от слёз подушка. Одинокая женщина вся в слезах стоит на коленях в углу перед образами и исступлённо молится:
- Господи, пошли мне Любовь, настоящую, а то уже совсем мочи нет одной маяться. Отдам за любовь всё что ни попросишь.
Тут разверзаются небеса, типа, открывается в потолке люк и оттуда слышится голос:
- Я услышал твою молитву, дочь моя. Я пошлю тебе любовь.
Молящаяся громко стукается лбом об пол.
- Спасибо, Господи.
Голос сверху продолжает.
- Но ты сказала, что отдашь за любовь всё что угодно. Верно ли это, дочь моя?
- Да, Господи.
- Готова ли ты отдать свою ногу?
- ???

- Ты попадёшь в автокатастрофу, тебе отрежут ногу. Но в больнице ты повстречаешься с мужчиной, и вы полюбите друг друга. Искренне и навсегда.
- А я буду без ноги?
- Да, дочь моя. Он будет любить тебя именно такую, вы проживёте долго и счастливо.
- А можно я всё-таки останусь с ногой?
После минутного молчания голос, немного посуровевший, спросил вновь.
- Продай свою квартире в Питере, деньги отдай своей больной матери, а сама поезжай в деревню Голожопино, что в Псковской губернии. Там во второй избе слева живёт Игнат Суходрочев. Он сейчас пьёт сильно и сильно дрочит. Но повстречав тебя, он сразу же перестанет дрочить и сильно-сильно тебя полюбит. А через недельку позовёт тебя замуж. Жизнь ваша наладится, скоро вы купите козу и десять куриц, а потом и корову и заживёте счастливой семейной жизнью. Вам будет завидовать вся деревня. А потом у вас родится замечательный сыночек Ванечка.
- Господи, а можно не продавать квартиру? Ну, чтобы здесь было счастье, в Питере?
- Типа, нахаляву?
Немного помявшись и густо покраснев, она тихо промолвила:
- Да...
Сверху недовольно покашляли, но ответили.
- Можно. Завтра утром ровно в десять часов выйдешь из дома, на скамейке возле подъезда будет сидеть мужчина с журналом "Огонёк" в руках. Это и будет твоё счастье. Подойдёшь к нему, и всё получится само собой.

Уже два года, как она вышла замуж за своего соседа сверху. Она его очень любила, он же пил, гулял, а придя домой пьяный, любил ввалить ей втабло, если она сильно разевала варежку. Вариант, конечно, не самый лучший, но зато она его в самом деле очень любила и, что особо радует, при ней остались и нога и квартира.

В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной девушке в это купе лучше не садиться. "А что там не так в этом купе? " - испуганно спросила девушка. "Там грязный иностранец. Страшный такой, огромный, небритый, немытый, сумасшедший, наверное". Далее со слов проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах: "Меня в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из туалета не выпускал, хотел к нему туда вломиться. Руками размахивает, лопочет чего-то, по-русски ни хрена не понимает. Глаза ещё такие голодные, злобные. Прохода никому возле туалета не давал. Пока я с ним хорошенько не побеседовала. Не надо тебе к нему в купе соваться!"

Но девушке очень надо было ехать. И она пошла всё-таки в купе к этому страшному иностранцу. На его счастье, она говорила по-английски. Иностранец, действительно огромный небритый мужик, вежливо привстал, чуть не вытеснив её этим обратно из купе, поздоровался, жалобно показал на свою щетину, грязную рубашку, и сказал со вздохом: "Sorry! No water!"
"Как это нет воды? " - изумилась девушка "А в туалете? " - "Да был я там! Все краны провертел, все ручки передёргал нет воды! Я и сам вижу, народ идёт в туалет с полотенцами через плечо, возвращаются оттуда бритые и чистые. Пытался спросить, в чём дело, а меня все пугаются! "
- А пимпочку снизу нажимали? поинтересовалась девушка.
- Какую пимпочку??!!
Выяснилось и то, почему у американца глаза такие голодные. Его кредитную карточку вагон-ресторан не принимал. Сибирские полустанки тоже не были уставлены рядами банкоматов. А ехал он аж с Санкт-Петербурга. Мужик немелкий, цены в ресторане кусачие, всю наличность он с аппетитом проел ещё до Байкала. На крупных станциях в поисках банкомата отлучаться боялся сколько будет стоять поезд, спросить было не у кого.
Через минуту пассажиры с интересом наблюдали, как дверь зловещего купе раскрылась. Отважная девушка повела вдруг присмиревшего иностранца по коридору, и за ними обоими захлопнулась дверь туалета.
Ещё через час страшный иностранец, в миру американский профессор, доктор биологических наук, специалист по проектному менеджменту, герой антарктических полярных экспедиций Джон Маклин Крум был помыт, побрит, одет в свежую рубашку, накормлен, весь сиял и любезно общался с соседями по вагону через переводчицу. В чём была причина его предыдущего безобразного поведения, он объяснять пассажирам не стал. На девушку весь вагон глядел восхищённо, как на великую укротительницу иностранцев. Так Джон Крум встретил свою будущую жену. Странная фраза "Did you press the pimpochka from the down? " стала их семейным преданием...
(с).

спасибо, прочитала с удовольствием))

Всегда пожалуйста. У меня есть что почитать в домике... Надеюсь понравится.

Началась эта история месяца почти 2 уже назад. Строил баню на даче и видно как-то неудачно подтянулся на балке на следующий день заболела кисть руки. Ну болит и болит, в принципе неособо сильно, жить можно. По утрам болела сильнее, но в течении дня нормализовалось и отзывалось только когда брал что-то тяжелое: приходилось либо подстраиваться как-то по-особому или браться другой рукой. Все надо было сходить ко врачу, но не было времени и полиса ОМС. Последнее время стала напрягать все сильнее и сильнее, иногда хотелось руку подвязать и ничего ей не делать.

Начать необходимо было с полиса. Выбрал на сайте питерского ОМС компанию РЕСО по принципу владелец как минимум с русским именем и пошел получать. Каюсь, не позвонил сперва, посему придя в 18-30, постоял у закрытой двери и пошел домой. Спустя месяц, наверное, случайно проезжал мимо их офиса, зашел и оформил, внимание, ВРЕМЕННЫЙ полис. На вопрос чезанах??? Последовал ответ, что "у них" полисы месяц оформляются, приедете через месяц. Заепца!

Я говорю рабочий человек и разъезжать в рабочее время по вашим офисам за полюсом я не могу. То что сегодня я Вас лицезрею воля случая, и через месяц такого счастья у меня может и не оказаться! Еще месяца 4-5 назад я дочке оформлял полис в Русском мире выдали сразу, на месте, но, правда, на тот момент не вступили еще правила нового ОМС. Немного попререкавшись с барышней насчет места получения мед. помощи (по идее новый полис должен давать право получать мед. помощь в любой поликлинике, где мне удобно) и поняв что ничего толком не добиться и обслуживаться придется только в означенной полисом шляпе, взял заветную бумажку и ушел.

Ладно, первый пункт выполнен, переходим ко второму. Пошел в травму там врач покрутил кисть, сказал чувак, у тебя тендовагинит, воспаление кистевое, писуй в поликлиннику. Ога. Пришел туда часов в 19-00. Взял статталон в регистратуре, сказали что хирург на 3-м этаже. Подхожу в очереди 3 тетки сидит тока, а прием до 20-00. Ну круто, через минут 5 осталась 1 тетка, выходит хирург молодая бабенка и начинает возопить что меня не примет, т. к. тока по записи, а запись ближайшая через недельку в середине дня. Отлично! А если мне бы ногу оторвало вы бы тоже меня б через недельку приняли?..

Начинаю звониться по экстренным телефонам со своего нового полиса и вот он второй прокол! В 19-10 по телефонам горячей линии у РЕСО НИКТО не отвечает!!! Т. е. если у тебя возникли терки со врачом в рабочее время мб тебе помогут, а так только на себя надейся. Тетка у двери посоветовала к заведущей пойти, ну и поскольку она вроде сидела на этом же этаже решил там попытать счастья. Был премного удивлен застав заведующую на рабочем месте в столь поздний час, объяснил ситуевину. Тетке респект, пошла, вписалась за мене, и через 5 минут я уже стою в кабинете у этой врачи. С выражением лица "как будто кошки в рот насрали" врача берет направление из травмы и выписывает по нему рецепт и направление на физиотерапию.
- Э, доктор, а вы может меня посмотрите вначале, прежде чем рецепт писать?
- Я и так все прекрасно вижу, у тебя та зловещая нафигня, что выписал док из травмы
Поскольку травма внутресуставная внешне отличий одной руки от другой никаких нет, так что ее реакция меня немного удивила.
- Доктор, ну как бэ врач из травмы это хорошо, но у него очень обширная специализация... Мб вы все же посмотрите мою руку прежде чем пропишите какое то лечение?..
Врача скривила рожу, дописала запись в карточке, отдала рецепты и отправила на физиотерапию и в скорейшем времени засобиралась срулить домой.

На физиотерапии новый сюрприз. Надо оказывается еще мазь какую-то купить, которую врача не указала а без нее делать не будут. Придя в аптеку оказалось, что цена вопроса 25р... Нет слов.
Другие же лекарства зашкалили за 1000р. Их брать не стал, ограничившись физиотерапией.
Теперь немного арифметики:
Налоги которые платит фирма за сотрудника гос-ву, помимо 13% - что-то около 28%, отчисления в фонд ОМС составляют около 20%. Остальное пенсионный фонд и пр. лабуда. Т. е. если у человека ЗП 10 000р, то реально фирме он стоит 12800, и 2000 из этих 2800 идут в ОМС. (после вычета 13% на руки человек получает 8700).
Т. е. с каждых 10 000р. г-жа Голикова имеет 2000р прибыли. Моя ЗП на сегодня составляет 40тыр получается, что каждый месяц я "дарю" этой госпоже 8000р. За год набегает почти 100 000р.

Я проделал путь страховая-страховая-травма-вра- ч-заведущая-врач-процедурная, потратил на это уйму времени, нервов и в результате оказался нафиг никому не нужным пациентом. Ну почему платя такие огромные деньги я обязан постоянно доказывать свое право на мед. помощь?! Ведь придя в любую платную клинику с этими деньгами я в тот же день, а не через неделю и без всяких полисов получил бы помощь, т. к. я готов за нее заплатить.

Браво, партия жуликов и воров, опять на высоте. Затеяли реформу здравоохранения, выбили под нее бабла, рынок поделили между "своими" страховыми а бабло попили. Реально устанешь добиваться БЕСПЛАТНОЙ помощи на которую имеет законное право каждый россиянин, но за нее приходится платить немалые деньги...
Г-жа Голикова, с бесконечным нетерпением ожидаю, когда же вам самой придется попасть в лапы той замечательной системы ОМС которую вы так умело создали и поддерживаете! А враче, которая так бесдушно принимает больных хочу пожелать чтобы и ей в жизни попадались люди только с таким же почленстическим отношением и когда ей потребутся помощь чтобы все только отвернулись от нее. Хотелось бы верить, что зло вернется к этим людям.
(с).

Пост в автоклубе в ветке по обсуждению техцентра.
Добрый день.

Я хочу обслужить у Вас свой автомобиль Lexus LS400 1995 года, но у меня есть несколько условий и вопросов. Сами понимаете, автомобиль представительского класса и крайне недешев, поэтому я хотел бы отдать его только в то место, где его оценят по достоинству и с должными скидкамипиететом.

1. Под моим автомобилем после стоянки остаются лужи масел разных цветов (черное, красное и коричневое). У меня есть свои масла таких цветов, но я не знаю, куда какое подливать. Я могу быть уверен, что Ваш мастер не отольет себе мое масло при обслуживании?

2. Я хотел бы установить собственную веб-камеру в Вашей ремзоне на время обслуживания моего автомобиля, так как наслышан, что картинку на сервисной камере часто "подменяют" статической. Это возможно? От Вас потребуется только розетка, эзернет-кабель в 100 метров у меня есть (этого хватит, чтобы протянуть веб-камеру, она у меня проводная, я слышал беспроводным тоже могут подменять сигнал)?

3. На моей машине имеется небольшой износ водительского сиденья. Если я резко сажусь в него, понемногу расходится шов на коже. Соответственно, если в мою машину сядет полный мастер, весом более 90 кг., возможны незапланированные повреждения обивки. Скажите, я могу быть уверен, что мастер будет не тяжелее 90 кг. и если он все-таки резко будет садится, какие гарантии и компенсации предусматриваются в таком случае?

4. На своем предыдущем автомобиле (Дэу Нексия) мне неоднократно удавалось сэкономить на воздушных фильтрах, я их выбивал и пылесосил. Есть ли у Вас в техцентре пылесос или надо брать с собой свой?

5. От одного из колес у меня при торможении ночью видны искры, из второго нет. Соответственно, мне надо менять колодки на одном колесе. Если я привезу свой комплект для колеса (две колодки), сохранится ли гарантия на работу и распространяется ли она на тормозной диск?

6. Есть ли у Вас дополнительные скидки для VIP-клиентов, владельцев представительской модели LS? Я планирую обслуживать у Вас автомобиль не менее раза в год и тратить не менее 3 тысяч рублей.


6. В случае, если у меня будут замечания по качеству работ, на какие компенсации я могу рассчитывать? К примеру, меня интересует полная окраска авто в случае нахождения не учтенных в приемочном акте сколов. Или замена салона по оригинальном парт-номеру в случае расхождения шва дальше, чем пометка, которую я сделаю при передаче авто мастеру. Кроме того, конечно, материальное удовлетворение для меня не главное. Я бы хотел лично нанести провинившемуся какие-то увечья (зависит от степени провинности), но при однозначной гарантии техцентра, что это будет для меня безопасно.

7. После обслуживания у Вас планирую провести независимую диагностику проделанных работ в одном очень авторитетном сервисе. Предупреждаю об этом сразу, честно, учтите!

8. Принимаются ли цветные копии карт "Лексус-Клуба"? Я обычно свою храню дома (боюсь потерять).


Извините за краткое выражение мыслей, я хотел бы описать свои пожелания более подробно, но пока законспектировал только основные. У меня еще очень много технических вопросов (например, сколько у Вас будет стоить перфорация моих тормозных дисков дырками в 3 мм., при условии моих сверел?), но их я озвучу при встрече. Я собираюсь приехать к Вам в воскресенье, примерно в 22-45, т. к. по случаю буду встречать тещу на Савеловском вокзале в 22-30. Прошу меня не задерживать и принять автомобиль быстро, а также предоставить мне розетку для ноутбука и раскладушку, а также надеюсь у Вас есть детская комната и ванна, т. к. теща будет с грудным ребенком. На работы у меня есть время до 8:05 понедельника.


Заранее большое спасибо, с уважением,
Ваш будущий клиент!


P. S. Буду признателен за копии всех сертификатов Вашего сервиса, а также паспортов лиц, которые будут присутствовать на сервисе в период обслуживания моего автомобиля. В личку, плиз.

я еще не видел... Узбек чтоль?.. ;-)

В одном из минских неформатных клубов.
- Девушка, можно угостить вас коктейлем?

Оксана посмотрела на подсевшего к ней Олега оценивающе. Неплохо одет. Включенный айпад, оставшийся за его столиком. Очки в толстой оправе и модно взъерошенные волосы.

- Да. Меня зовут Оксана.
- А меня Олег. Очень рад.

У него был приятных голос. У нее - огоньки в глазах. А между ними вдруг - искра.

- Чем вы занимаетесь?
- Я преподаю французский. В лицее. А вы?
- А я фотограф. То есть, фотография - мое большое хобби. А так - программист.
- О, это так необычно. А где можно увидеть ваши работы?
- Ну, мы делали сайт для Aud..
- Нет-нет, я о фотографиях.

Они вместе смущенно рассмеялись.

- Пока что нигде. Фотографирую, что называется, в стол. Впрочем, в интернете есть пара страничек, где их можно посмотреть.
- Это какие-то конкурсы, да?
- Не совсем, пока что только в моих блогах - в живом журнале и на сайте лукэтми.

.. Тем временем, на другом конце города, в Серебрянке, Василий закончил два пива по ноль пять, загрузил еще три литра в багажник своей бэхи и засобирался на ночную дискотеку..

А в неформатном клубе известный барджей продолжал разливать гостям напитки, играла музыка и росла симпатия Оксаны к Олегу. А у Олега рос интерес к Оксане. Олег рассказывал ей про свои снимки, освещение, упоминал о прочитанных книгах. Она исправляла его, когда он путал авторов. Он смущался и подчеркнуто неуклюже поправлял очки.
...
- А вы любите фотографироватья, Оксана?
- Олег, вы предлагаете фотосъемку?
- Да, мне кажется, что вы очень фотогеничны. Поедемте со мной, я покажу вам свою небольшую студию.
- О, у вас есть собственная студия!
- Ну, не совсем студия, но я выделил в квартире небольшое место для фотографий.
- А вы меня отвезете потом домой?
- Конечно!
- В таком случае, я согласна. Поехали.

Они вышли из клуба и направились в сторону стоянки. Прошли мимо дорогих автомобилей.

- Ну, вот. Поехали. Садитесь.
- Что это, Олег?
- Всмысле?
- Что это? Как мне сюда сесть?
- Это мой велосипед. Садитесь. Вот рама. Или на багажник?
- Знаете, я с вами не поеду.
- Оксана!

Но Оксана уже ушла. Через пару десятков метров около нее остановилась бэха. Открылось окно и Олег услышал отрывки чуть пьяного разговора. Спустя несколько минут девушка села в автомобиль, уехала и, не доехав всего двух километров до дискотеки, врезалась в столб вместе с бехой и пьяным водителем Василием. А Олег еще полчаса стоял у велосипеда и размышлял о фотографах и айпадах.

Каждая женщина хоть что-то знает об оральном сексе, даже если не занималась этим никогда. От подруг, из литературы, кое-кто из фильмов. Информация об этом моменте близости так или иначе достигает женских ушей и сознания. И порой повергает в шок. У кого-то возникнет вопрос: Неужели кому-то это может нравиться? Это же извращение! Оказывается, может! А те, кто от этого отказывается, многое теряют в своих сексуальных отношениях. Но и у них есть кое-какие оправдания. Почему женщины порой отказываются от этой самой интимной стороны секса...


Потому, что кажется, что в этом есть нечто от нетрадиционного секса, иначе говоря, это воспринимается женщинами, как проявление гомосексуализма. Хотя, если уж на то пошло, то и обычный поцелуй в таком случае можно отнести к этому разряду на том только основании, что его используют нетрадиционно ориентированные граждане.

Женщины видят в этом нечто грязное, нечистое, стыдное. И запретное. Так воспитывали нас в детстве и эти старинные родительские ограничения не дают нам раскрепоститься и получать удовольствие от полного слияния с телом своего любимого.

Уже был неудачный опыт подобного контакта, который засел в подсознании и не позволяет расслабиться.

Запах. Женщин отвращает от этого неприятный запах спермы или мужских интимных мест. И связано это лишь с низкой гигиенической культурой партнера.

Женщина видит в этом желание унизить ее, использовать в качестве механизма для получения удовольствия, порой ее это обижает. И опять многое тут зависит от партнера, не умеющего быть благодарным, грубоватого или вообще откровенно грубого, не задумывающегося над тем, что женщина может испытывать в этот момент от его слов, комментариев и реакции на происходящее.

Женщины считают, что сперму обязательно нужно глотать, чтоб не обидеть любимого, но ее вкус вызывает тошноту. Или она горькая, или кажется противной, все равно, проглотить ее для некоторых смерти подобно.

Женщины пересиливают себя и делают это скрепя сердце, чтобы доставить ему удовольствие и тем самым лишить себя возможности самой получить удовольствие от этого момента близости. А ей всего лишь надо расслабиться и довериться ему.

Женщины отворачиваются, сплевывают, вытираются поскорее и спешит в ванную смыть с себя семенную жидкость и не понимает, что в этот самый момент разрушает самое интимное, что было в общении в постели. Ей доверили себя всего, со всеми потрохами и самыми сокровенными жидкостями, а она отвергла это в самую тонкую минуту близости.

И что ему остается после этого? Отвернуться в ответ от нее... Уйти к другой, которая примет его всего, со всеми его вкусностями и не очень... Замкнуться в себе... Обозлиться на партнершу и отомстить каким-нибудь похожим способом...

Вот так, сами того не желая, вы разбудили в нем зверя, так что пеняйте на себя...

Давайте попытаемся разобраться, почему им это так нравится, почему практически все мужчины в восторге от орального секса, ищут его, жаждут и, в конце концов, обязательно находят, быть может, и не с вами...?

Я москвичка в третьем поколении. Нет больше сил выслушивать от гостей столицы, что "москали" - зажравшиеся, зазнавшиеся, ленивые люди, живущие всю жизнь за чужой счёт и тупо проматывающие деньги страны. Честно, я не помню, чтобы мои родители, бабушки и дедушки, тёти и дяди, сестры и братья жили в кайф, не учась и не работая с 9 до 18 каждый день (в советское время - у станка на заводе). Мне никто из глубинки не присылает денег, чтобы я каждый день обедала и ужинала в кафе. Мы вкалываем не меньше остальных.

Москвичи всегда были самодостаточными людьми. Им не за чем было гнаться, нечего было делить, не надо было ходить по головам. Именно поэтому им никогда в голову не приходило перед кем-то задирать нос. Нос задирает приезжий, цель которого - не приобщиться к многолетней культуре города, а козырять новоприобретённым статусом: "Я - москвич!" А москвич от рождения скромно промолчит.

В 80-е годы, когда я была совсем юной, я просилась далеко-далеко в деревню к далёким-далёким родственникам. Родители мне сразу сказали, что меня там уже не любят и по приезде будут в меня плевать. Я никак не могла понять: почему? Что я такого сделала?

"Москали целыми днями сидят в ресторанах и не работают!" - так принято до сих пор считать в Санкт-Петербурге. Даже комментировать не хочу. Удивляет другое: при том, что между двумя столицами - уверенный пассажиропоток, при том, что люди имеют реальную возможность посетить соседей и увидеть всё воочию, откуда такие выводы?

Широко раскрытые глаза жителя Санкт-Петербурга: "А что, неужели москвичи нормально относятся к петербужцам?" Вы не поверите! Те самые "москали" ваш город называют культурной столицей или Питером, а вас - петербуржцами. А с какими именно "москалями" вы общались и кого именно вы таким образом проштамповали, мы не знаем.

Отстаньте уже от жителей столицы со своими выводами, которые навязали вам обиженные на жизнь и несправедливость судьбы бабушки и дедушки, а затем и ваши родители. Москвичи не в ответе за действия наших властей, которые всю историю страны только и делали, что воровали (из карманов тех же москвичей). Москвичи не в ответе и за то, что родились в этом городе и любят его. Если же вам кто-то хамит и заканчивает свою фразу так: "Я москвич, мне всё можно, я безобразно крут, а вы все - дерьмо!", просто развернитесь и уйдите.

* * *

Покупала с рук автомобиль. Договорились встретиться. Звонит потенциальный продавец и с непонятным акцентом угрожает мне: "Имейте в виду, что я москвич, у меня всё тут схвачено, поэтому обмануть меня не получится!" Господи, очередной... О том, кто из нас москвич, он так и не узнал. Зачем?

(с).

борьба столиц. может поединок устроите???

Я немного старше автора статьи... и я с удовольствием ездила к своим бабушке и дедушке в деревню... это были 70-е годы...))) аха...
К нам... родственникам из Москвы всегда хорошо относились... так и говорили...
Наша маленькая москвичка приехала... любили нас... детей приехавших из столицы все жители деревни... с радостью принимали в своих домах)))

Не было тогда у людей из глубинки такого отношения к жителям столицы...
Я скажу даже больше... этого отношения нет и сейчас в российских деревнях...
в тех... что ещё остались... там... где ещё споили народ совсем...
Там... в глубине России всегда были истинно мудрые люди... они многое понимают...

Так предвзято относятся только приезжие... те... кто приехал сюда за деньгами...
и кто снимает здесь жильё... и для того... чтобы сэкономить свои расходы на снятом жилье... вынуждены ютится в комнатах по несколько человек...
Я это точно знаю... разговаривала с такими...

Они только не знают... что некоторые москвичи раньше жили в коммуналках...
прежде чем они получили жильё за свой труд...
А вот те... которые заявляют... что у них всё здесь схвачено... это точно ни разу не
москвичи... у москвичей столько денег нет... чтобы всё здесь "схватить"...

Я люблю свой город... тот... который был раньше... без Церетелей... аха...
И с питерцами... петербуржцами мне приходится общаться... милые люди...
мне всегда на общении с ними везёт...
такие интеллигентные... деликатные... милые люди...
а недовольных всегда хватало...

мне поединки не нужны.

Автор статьи не я. там (с) стоит в конце. Но сама статья хорошая.

Да я вроде как догадалась... не первый раз замужем)))

Мое Вам уважение)))

1. - кого больше всего не любят москвичи?
- Коренных москвичей...
2. Сценка в Геленджике:
Мою дочь спрашивают: - Вы откуда?
- Из Москвы.
- Да это понятно... А в Москву откуда?
3. Пишу одним постом, т. к. "влезла" в чужой домик.
Не молчала и молчать не буду.
Потому что горжусь тем, что я москвичка!
Сценка 2. Тот же Геленджик:
Не ребят, вы гоните, ТАКИХ москвичей НЕ бывает.
Сценка 3. Там же...
Небольшое кафе. Сидит группа не очень трезвой молодежи, ноги чуть ли не столе, официанткам матом, - да мы москвичи, вы чё тут!
Подхожу. мальчики-девочки, а кто из вас москвич? у кого хоть прописка есть? Или хотя бы регистрация?
Тишина...
Извинитесь и не позорьте мой город! Я ваш Тамбов и Курск не трогаю, так и мой не позорьте!
Сидят чинно... ( а мне, в общем, страшно немного...)
Оказывается у меня за спиной стоят два крепких таких мужчины. Москвичи.
Мы говорит связываться не хотели, но раз уж так...
Дальше были аплодисменты всех поситителей.
А вот пока мы будем молчать, и тихо говорить, что мы тоже работаем, и в кафе не каждый день ходим, и... эти мАсквАчи будут считаться москвичами.
Добро должно быть, знаете ли, с кулаками...
___
Обидно за свой город. За тех людей, которые здесь жили и живут.
И ведь не все - далеко не все - из тех кто "понаехал" хамы и быдло. Но именно они почему-то на виду. Именно по ним судят о всех нас...
Обидно!

вот меня честно говоря ставит в недоумение фраза: "я - москвич в таком-то поколении!"
И что? Это повод для гордости? В чем заслуга? Что удалось родиться в семье москвичей? И как вы этого добились? ;)
В общем, гордится своим родом можно если вы его достойны, но гордится только тем, что семья живет в городе несколько поколений?.. Сомнительное достижение. Только этим гордиться ИМХО глупо...

жил в коммуналке с родителями, братом и бабушко в небольшой комнатке, пока матери не дали в порядке общей очереди квартиру(после того как она проработала в институте лет 25... с 18 лет)...
а сама мама жила раньше тоже в комнатке поболдьше, но уже с двумя сестрами, братом и родителями, а потом еще брат привел туда жить жену, у которой родилась дочь...
и все выросли нормальными людьми...
ну кроме меня конечно...
а по поводу того что по головам ходють и подставляют иногородние-да, часто с этим сталкивался в торговле и в недвижимости(там очень явно)...
но ведь были и другие примеры...
была у меня подруга -сибирячка-вот это был ЧЕЛОВЕК

кто говорит про гордость и заслуги?
почитайте еще раз
но не поверхностно
и не через строчку

я вообще не понимаю, зачем подчеркивать в каком поколении ты москвич. Человек может быть и хорошим и плохим вне зависимости от поколения.
А в бараках по всей стране жили, да и сейчас живут...

да потому что нравится!... зачем...

Отдам антикварное пианино фирмы "Шрёдер" в хорошие руки. Год выпуска 1890-е... Пиано сильно расстроено. Конструкция с верхним демпфером. Требует ремонта деки. Чугунная рама целая, имеет клеймо и серийный номер 22738.
Кому интересно, пишите ССС.

ура! месячные, ты не станешь папой!... А я сразу вспоминаю о своей тетке, которая всю свою сознательную жизнь твердила, что нафиг ей замуж не надо, семью и детей ей не нужно. Мол, мама-папа рядом, и ей достаточно. Лучше на заработанное на курорт съездить (позиция похожа на новомодное чайлдфри). Сейчас она почти на пенсии. Родители умерли, уже год одна в квартире живет. Пытается знакомиться с мужчинами, а не выходит - ни один больше месяца рядом с ней не продерживается. Каждый вечер она приходит с работы и волком воет от одиночества. С подругами встречаться получается редко - у всех свои семьи. Недавно виделись: ее лицо стало серым, мешки под глазами, и вообще вид страшный.
Так что думайте о будущем и не повторяйте таких ошибок. Учитесь общаться с людьми и не бойтесь заводить детей, пока молоды.

(С).

Инфа для размышления.
У кого есть стульчики фирмы пег перего прима паппа (у меня Динер),
встречаются с проблемой, когда рвется и приходит в негодность чехольчик.
Так вот, нашел я единственное место в Москве, где их продают отдельно.
Правда цена немного кусается в соотношении стоимости самого стульчика.
Так вот, кому адресок подсказать, пишите в ССС.

Может кто-то уже слышал. Я нет. Понравилась. Короче читайте:
Как-то раз, в животе у одной беременной женщины росли и развивались два эмбриона. Одного звали Маленький Верующий, другого - Маленький Скептик.
И вот однажды, Скептик спросил: "Послушай, а ты веришь в жизнь после родов?"
Верующий: Естественно, я верю в жизнь после родов! Это же ясно - жизнь после родов продолжается. Наша жизнь здесь только для того, чтобы мы выросли и были готовы к жизни после родов, чтобы стали достаточно сильными перед тем, что нас ожидает.
Скептик: Да? По-моему, всё это глупость! На самом деле, никакой жизни после родов не существует! Ты хотя бы можешь представить, как бы вообще могла выглядеть эта жизнь?
Bерующий: Я не знаю это точно, но определённо будет больше света, чем здесь. А возможно мы будем есть ртом, и бегать, и
Скептик: Это полная бессмыслица. Бегать вообще невозможно, а есть ртом - полностью смешное предположение. Мы имеем пуповину, которая нас кормит. Без этого невозможно даже представить, чтобы существовала жизнь после родов. Пуповина - это наша жизнь! К тому же, ты заметил, что уже сейчас пуповина становится нам всё более короткой?
Bерующий: Нет! Это действительно возможно. Просто весь окружающий мир будет полностью другой, - не то, к чему мы привыкли.
Скептик: Но ведь ещё никто и никогда после родов не возвратился! Все знают, что жизнь кончается родами! А вообще жизнь - это большое страдание в темноте!
Bерующий: Действительно, я точно не знаю, как будет выглядеть жизнь после родов. Но в любом случае мы увидим нашу Мамочку, и она о нас позаботится. Это точно.
Скептик: Маму?!? Ты - веришь в Маму? Ха-ха! А где бы Она могла быть?
Bерующий: Но ведь Она везде возле нас. Мы находимся и живём в Ней. Без Неё мы не можем существовать.
Скептик: Это всё исключительная глупость. От этой мамы я не видел и кусочка, мне также ясно, что она в принципе не может существовать.
Bерующий: Иногда, когда мы очень спокойны, то можем услышать, как Она поёт или почувствовать, как Она поглаживает наш Мир."

Израильская IT-компания средней руки в несколько сотен душ. Один работник, хорошо отдохнув за выходные, посылает своему коллеге-приятелю электронное письмо с лейтмотивом: "Я достаю из широких штанин... Cмотрите, завидуйте, я гражданин". К письму приложены фотографии жены первого работника в позах, которые заставили бы покраснеть Сильвию Сэйнт. Позавидовать и правда есть чему: жена обладает яркой внешностью, а фотографии по откровенности легко затыкают за пояс произведения киностудии Private. Письмо уходит с одного корпоративного адреса электронной почты на другой, и работник блаженно жмурится в предвкушении обсуждения собственной везучести в курилке.

Недолго музыка играла. Работник отправил письмо в общую рассылку. Копию со всеми вложениями получил каждый сотрудник, от генерального директора до уборщицы.

Эффект был подобен взрыву атомной бомбы. Женская половина коллектива, не откладывая дело в долгий ящик, решила подать на незадачливого работника в суд за сексуальные домогательства с интимным подтекстом. Учитывая феминистические тенденции в обществе и количество индивидуумов в женской половине коллектива, компенсации за моральный ущерб сложились в такую сумму, что работник до конца жизни должен был работать по двадцать часов в сутки и питаться исключительно "Дошираком". Мужская половина в целом разделяла мнение женской. И их тоже можно понять: приходишь ты на работу, все мысли направлены исключительно на то, что выходные опять кончились внезапно и без предупреждения, а этот гад сыплет соль на рану.

Женщины начали придумывать способы мести. Дальше банальной стерилизации механическим путём обсуждение не зашло, но вот предлагаемые методы отличались изощрённостью и необычностью. Мужчины собрались переломать незадачливому коллеге ноги, руки и рёбра по самые уши, чтоб знал, что нельзя сыпать соль на рану сразу после выходных. Гендиректор вызвал работника к себе и доступно объяснил, что тот очень сильно неправ, и надо проверять поле "кому" дважды, а некоторым особо умным - и четырежды, после чего отдал распоряжение готовить приказ об увольнении. Расторопная секретарша уже успела приготовить приказ с очень ядовитой формулировкой, которая навеки закрыла бы перед работником возможность устроиться на должность посерьёзнее грузчика. Приказ на столе гендиректора, и тот уже заносит ручку, чтобы размашисто поставить точку в этой истории...

Под ручку с воплем "... мать!" бросается начальник службы безопасности.

Производство очень-очень военное, разработка составляет государственную тайну, поэтому все внешние контакты заблокированы. Отрублен интернет, в системниках нет дисководов и CD-ROMов, корпуса заперты на замки и опломбированы, все неиспользуемые порты залиты эпоксидкой иили отключены от материнки. На территорию фирмы запрещено проносить записывающую аппаратуру. Вахтёры не спят, и за флешку, которую работник забыл оставить дома, следует такой втык, что гуманнее было бы вставить её в порт вывода на задней панели самого работника, причём широкой стороной. Да и незачем приносить флешку на работу: к рабочему-то компьютеру её подключить всё равно не получится, ведь USB-порты залиты эпоксидкой. Посетители сдают мобильники и наладонники на проходной под расписку, а аборигены пользуются корпоративными мобильниками, которые умеют только принимать и посылать звонки: умельцы из службы безопасности отключили камеру, диктофон и даже выдрали функцию SMS, чтобы злобные вражеские кроты, крысятничая, не переслали исходники кода ракеты в миллион строк порциями по 140 символов. В общем, no pasaran: враг не пройдёт, тут и свои-то не могут.

Начальник службы безопасности встаёт перед провинившимся работником на колени: ну как, как он пронёс на корпоративный компьютер эти чёртовы фотографии?!

В общем, кончилось всё хорошо. Сотрудника, конечно, уволили, но с формулировкой очень мягкой и обтекаемой, и в суд на него не подали. Дыру в безопасности закрыли, а фотографии стали коллекционным раритетом.

(с).

По понедельникам в Китае день риса. Все в Китае едят рис.

солнце встает над речкой Хуанхе,
толпы китайцев сбегаются к реке,
горсточка риса зажата в руке
и Мао портрет на плече.

Припев: уня-ня, уня-ня, уня-уня-уня-ня... (2 раза)

Вторник. Вторник в Китае рыбный день. Да, обычно четверг, но в Китае почему-то вторник :)))

солнце встает над речко Хуанхе,
толпы китайцев сбегаются к реке,
горсточка тола зажата в руке
и Мао портрет на плече.

Припев.

Среда. А среда в Китае день боевых искусств. Опять же, Шаолини там всякие...

солнце встает над речкой Хуанхе,
толпы китайцев сбегаются к реке,
пара лимонок зажата в руке
и Мао портрет на плече.

Припев.

Четверг в Китае банный день. Все правильно - подрались, теперь надо помыться.

солнце встает над речкой Хуанхе,
толпы китайцев сбегаются к реке,
мыло с мочалкой зажаты в руке
и Мао портрет на плече.

Припев.

Пятница... А по пятницам в Китае день интернациональной коммунистической дружбы. С чего бы это... :)

солнце встает над речкой Хуанхе,
толпы китайцев сбегаются к реке,
и Горбачева портрет на груди,
и Мао портрет позади.

Припев.

Суббота... Суббота вообще загадочный день. По канонам китайской религии, правильному китайцу в субботу надлежит делать то, ем он занимался на протяжении всей предыдущей недели. И в итоге мы имеем следующее:

солнце встает над речкой Хуанхе,
толпы китайцев сбегаются к реке,
горсточка риса, горсточка тола,
пара лимонок, портрет Горбачева,
мыло с мочалко зажаты в руке,
а Мао портрет фиг знает где...

Вы не китаец... ))) у нас тоже встаёт наше... солнце...

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже...
9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
10. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
11. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
12. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
13. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
14. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
15. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
16. Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали.
17. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
18. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
19. Мужчина, пришедший в детский сад посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психическом реабилитации.

Довелось мне году в 2003 проходить финскую таможню. Об этом и история.
Надо сказать, что в попутчики мне увязался парень, увлекающийся
контрабандой настолько, что он у финских пограничников на особом счету и его машину неоднократно светили рентгеном в специальной камере. Но так как я собирался остановиться у его знакомых в Хельсинки, я, скрипя сердце, согласился. До этой поездки он умудрился как-то протащить в Суоми 100 литров спирта, пробки, бутылки и этикетки были провезены им еще раньше, и с собой он вез только ручное приспособление для завертывания пробок.
Итак, проходим таможню. Моего знакомого компьютер "узнал" и его
пропустили быстро, поскольку без машины, меня же, как его попутчика,
обыскали конкретно, даже отпечатки пальцев сняли. Вроде все чисто. И тут финн пограничник спрашивает о личных вещах. Они в сумке, а сумка в машине. Просит принести. Тоже вроде ничего криминального там сменка, положенные литр водки и блок сигарет. Все это извлекается дотошным пограничником на свет. Вроде осмотр должен подходить к логическому завершению, но тут случается непредвиденное из бокового кармана сумки финн извлекает приспособление для закручивания пробок. Финн удивленно (впервые эту штуку видит) спрашивает, что это? Я удивленно (не ожидал, что этот м... ло мне свой агрегат в сумку положит) отвечаю, что первое на ум пришло, а именно: мол, не знаю, в машине лежало, наверное, ключ какой-нибудь. В конце концов, не говорить же ему, что это приспособление для изготовления подпольной водки на территории его родного государства.
Вопреки ожиданию финн удивляется еще больше и просит осветить этот
вопрос поподробнее, а я вижу по его глазам, что не нравлюсь я ему,
поскольку пытаюсь его где-то надуть и что он почти готов развернуть меня обратно на территорию РФ. В мои планы это никак не входит, поэтому я по ходу, продолжая тему, "вспоминаю", что это ключ от слива воды из радиатора.
Финн интересуется моей машиной, и я отвечаю, что это такая-то. И тут
финский пограничник окончательно входит в ступор, я ничего не понимаю, а он тянет меня на служебную стоянку, держа в руке злосчастный "ключ".
Подойдя к стоянке, он идет к своей машине, и я понимаю, что сказка для
меня закончилась, ибо машина у него оказалась один к одному с
моей (наверное, и двигатель был такой же, хотя я не уверен), только
цвета другого. Финн открывает капот, лезет с "ключом" к сливной заглушке, я молча стою в предвкушении развязки, и тут пришла моя очередь впадать в прострацию.
Финн с первого раза откручивает "ключом" заглушку, на асфальт льется
охлаждающая жидкость, финн удовлетворенно закручивает заглушку,
возвращает мне "ключ", документы, дает комментарий по поводу странных русских автолюбителей и желает приятного пути.
Я же тупо продолжаю стоять на месте, потихоньку приходя в сознание от
увиденного и размышляя о странных порой проявлениях Случая, и как мы все от него, в конечном итоге, зависим.

Как-то по пьяни решил подшутить над приятелем (компьютера у него нет да, да есть ещё такие!, что важно, иначе бы не прокатило).
Посылаю ему с компа СМС-ку примерно такого содержания:
" В лотерее Случайных Чисел компании "Мегафон" Ваш выигрыш составил 5782, 56$. Для получения выигрыша Вам необходимо предоставить 75 пустых бутылок из под подсолнечного масла "Золотая семечка- рафинированное" по адресу: ул ###, дом##, офис## (адрес от балды). Выдача призов производится в течении 2 дней с момента получения этого сообщения."
Через несколько дней встречаю его и так, намёками, пытаюсь узнать про то, не сопутствовала ли ему удача за последние дни. Когда он врубается, откуда ему прикатило "нежданное счастье", то орёт:
-С@КА!!! Получаю это СМС, показываю жене, та кричит: "Поехали масло покупать, времени мало!" По дороге обсуждаем, куда нам деть 75 литров подсолнечного масла без бутылок. Ладно, ещё у меня хватило мозгов, говорю: "Давай заедем по адресу, может какое-то кидалово." Ездим два часа по городу, ищем указанный адрес- НЕТ ТАКОГО АДРЕСА!!! Едем в офис "Мегафона", показываю там СМС-ку: они там, с@ки жрут над о мной, как лошади!"

что хоть у одного члена семьи сработала система защиты )))

и рядом на разводы попадают люди. и таких полно!

Произошло со мной. Необходимые предварительные пояснения: я врач,
подруга моя тоже врач, но специальности у нас разные, и должности тоже: подруга начмед в одной из поликлиник города, а я - препод в
медуниверситете.
Звонит мне на работу подруга и начинает подробно и очень эмоционально расспрашивать о процедуре выдачи медицинской справки для водителей: какими приказами Минздрава это регламентируется, да какие у этих приказов номера, да в каком приложении какой пункт, и т. п., причем не просто расспрашивает, а явно записывает с моих слов.
Недоумеваю потихоньку.
Наконец задает главный вопрос: входит ли в состав медицинской комиссии по осмотру водителей дерматолог?
Не выдерживаю и спрашиваю, все ли с ней, с подругой, в порядке и в чем,
блин, дело-то? (если кто не в курсе, водителей смотрят 6 врачей:
терапевт, ЛОР, невролог, офтальмолог, психиатр, нарколог).
В ответ: "Тебе бы только посмеяться над человеческим несчастьем, а я тут сижу и сочиняю ответ Минниханову (главный гаишник нашей республики)"
Я: "???"
Подруга: "А вот так, епрст!!! Потому что остановили из-за тонированных
стекол какого-то дурака, а он гаишнику показал справку с заключением
нашего дерматолога!"
Я (начиная понимать): "Ну, и?"
Подруга: "Да-а! "Показано полное тонирование стекол в автомобиле!"
(с).

1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и т. п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10. Медленно офигеваем...

Реально считается.