Архив форума домика "Мир вашему дому:0)"

сперто у Жванецкого:)



Все очень просто, если понимаешь женский язык. Едет женщина в метро. Молчит. Кольцо на правой руке - замужем, спокойно. Все стоят на своих местах. Кольцо на левой развелась. Два кольца на левой - два раза развелась. Кольцо на правой, кольцо на левой - дважды замужем, второй раз удачно. Кольцо на правой и серьги - замужем, но брак не устраивает. Два кольца на правой, серьги - замужем и есть еще человек. Оба женаты. Один на мне. Оба недовольны женами.

Кольцо на правой, одна серьга - вообще-то я замужем. Кольцо на левой, кольцо на правой, серьги, брошь - работаю в столовой.

Темные очки, кольца, брошь, седой парик, платформы, будильник на цепи - барменша ресторана "восточный". Мужа нет, вкуса нет, человека нет. Пьющий, едящий, курящий, стоящий и лежащий мужчина вызывает физическое отвращение. Трехкомнатная в центре. Четыре телефона поют грузинским квартетом. В туалете хрустальная люстра, в ванной белый медведь, из пасти бьет горячая вода. Нужен мужчина с тряпкой и женской фигурой. Ни одной серьги, джинсы, ожерелье из ракушек, оловянное колечко со старой монеткой, торба через плечо, обкусанные ногти, загадочные ноги: Художник-фанатик, откликается на разговор о ферапонтовом монастыре. Погружена в себя на столько, что другой туда не помещается... Бриллианты, длинная шея, прическа вверх, разворот плеч, осанка, удивительная одежда, сильные ноги - балет большого театра. Разговор бессмыслен. Вы пешком, а я в "мерседесе". Поговорим, если догонишь... Кольцо на правой, гладкая прическа, темный костюм, белая кофта, папироса "беломор" - "что вам, товарищ?.

Кольцо на правой, русая гладкая головка, зеленый шерстяной костюм, скромные коричневые туфли и прекрасный взгляд милых серых глаз - твоя жена, болван.

Хотите помолодеть?.. Кто не хочет, может выйти, оставшиеся будут слушать мой проект. Чтобы помолодеть, надо сделать следующее. Нужно не знать, сколько кому лет. А сделать это просто: Часы и календари у населения отобрать, сложить все это в кучу на набережной. Пусть куча тикает и звонит, когда ей выпадут ее сроки, а самим разойтись. Кому интересно, пусть возле кучи стоит, отмечает. А мы без сроков, без времени, без дней рождения, извините. Ибо нет ничего печальнее дней рождения, и годовщин свадеб, и лет работы на одном месте.

Так мы без старости окажемся... Кто скажет: "Ей двадцать, ему сорок?" Кто считал? Кто знает, сколько ей?.. Не узнаешь - губы мягкие, и все. Живем по солнцу. Все цветет, и зеленеет, и желтеет, и опадает, и ждет солнца. Птицы запели, значит, утро. Стемнело, значит, вечер. И никакой штурмовщины в конце года, потому что неизвестно. И праздник не по календарю, а по настроению. Когда весна или, наоборот, красивая зимняя ночь, мы и высыпали все, и танцуем...

А сейчас... Слышите - "сейчас"? Я просыпаюсь, надо мной часы. Сажусь, передо мной часы. В метро, на улице, по телефону, телевизору и на руке небьющаяся сволочь с календарем. Обтикивают со всех сторон. Напоминают, сколько прошло, чтобы вычитанием определить, сколько осталось: Час, два, неделя, месяц. Тик-так, тик-так. Бреюсь, бреюсь каждое утро, все чаще и чаще! Оглянулся - суббота, суббота. Мелькают вторники, как спицы. Понедельник - суббота, понедельник - суббота! Жить когда?..

Не надо бессмертия. Пусть умру, если без этого не обойтись. Но нельзя же так быстро. Только что было четыре - уже восемь. Только я ее целовал, и она потянулась у окна, просвеченная, - боже, какая стройная! А она уже с ребенком, и не моим, и в плаще, и располнела. И я лысый, и толстый, и бока, и на зеркало злюсь... Только что нырял на время и на расстояние - сейчас лежу полвоскресенья и газеты выписываю все чаще. А это раз в год! В детстве казалось, возьмешь ложечку варенья - в банке столько же. Ерунда! В банке меньше становится. Уже ложкой по дну шкрябаешь...

И что раздражает, так это деревья. То зеленые, то желтые. И стоят, и все. Маленький попугай - крепкий тип. Гоголя помнит и нас помнить будет. Нельзя нам так быстро. Не расстраивался бы и вас не расстраивал. Но жить люблю, поэтому и хочется...

Бреюсь, бреюсь каждое утро, все чаще и чаще!

Чес слово, низзя так часто!

предела совершЭнству))ыыы

Жванецкий.

Группа людей со скорбными лицами и музыкальными инструментами, впереди бригадир-дирижер. Звонок. Выходит жилец. Бригадир вежливо приподнимает шляпу.

Б. - Ай-ай-ай. Мне уже говорили. Какое горе!

Ж. - Какое горе?

Б. - У вас похороны.

Ж. - Похороны?

Б. - Ришельевская 6, квартира 7?

Ж. - Да.

Б. - Ну?

Ж. - Что?

Б. - Будем хоронить?

Ж. - Кого?

Б. - Что значит кого? Кто должен лучше знать: Я или ты? Ну, не валяй дурака, выноси.

Ж. - Кого?

Б. - У меня люди. Оркестр. 15 Человек живых людей. Что у них детей нет? Маня, прошу. (Толстая маня, в носках и мужских ботинках, ударила в тарелки и посмотрела на часы.)

Ж. - Минуточку. Кто вас сюда прислал?

Б. - Откуда я знаю? Может быть, и ты. Что я всех должен помнить? (Из коллектива вылетает раз'яренный тромбон:)

- Миша, здесь будет что-нибудь? Или мы разнесем эту халабуду вдребезги-пополам. Я инвалид, вы же знаете.

Б. - Жора, не изводите себя. У людей большое горе - они хотят поторговаться. Назовите свою цену. Поговорим как культурные люди. Вы еще не слышали наше звучание.

Ж. - Я себе представляю.

Б. - Секундочку. Вы услышите наше звучание - вы снимете с себя последнюю рубаху. Эти люди чувствуют чужое горе как свое собственное.

Ж. - Я себе представляю.

Б. - Станьте там и слушайте сюда. Тетя маня, прошу сигнал на построение. (Толстая маня ударила в тарелки и посмотрела на часы. Бригадир прошелся кавалерийским шагом.)

- Константин, застегнитесь. Спрячьте свою нахальную татуировку с этими безграмотными выражениями. Если вы ее не выведете - я вас отстраню от работы. - Петр григорьевич, вы таки студент консерватории, возможно, вы культурнее нас - вы знаете ноты, но эта ковбойка вас унижает. У нас, слава богу, есть работа. Уличное движение растет. Мы только в июле проводили 15 человек, не считая три свадьбы. - Теперь вы, маня. Что вы там варите себе на обед, меня не интересует, но от вас каждый день пахнет жареной рыбой. Переходите на овощи или мы распрощаемся.

- Прошу печальный сигнал. (Оркестр играет фантазию, в которой с трудом угадывается похоронный марш. Жилец аплодирует.)

Ж. - Большое спасибо. Достаточно. Но все это напрасно. Наверно, кто-то пошутил.

Б. - Может быть, но нас это не касается. Я 15 человек снял с работы, я не даю юноше закончить консерваторию. Мадам бородко бросила хозяйство на малолетнего бандита, чтоб он был здоров. Так вы хотите, чтоб я понимал шутки? Расчитайтесь, потом посмеемся. (Из группы музыкантов вылетает раз'яренный тромбон:)

- Миша, что вы с ним цацкаетесь? Дадим по голове и отыграем свое, гори оно огнем.

Б. - Жора, не изводите себя, вы же еще не отсидели за то дело. Что вы опять нервничаете?

Ж. - Почем стоит похоронить?

Б. - С почестями?

Ж. - Да

б. - Не торопясь?

Ж. - Да

б. - По пятерке на лицо.

Ж. - А без покойника?

Б. - По трешке, хотя это и унизительно.

Ж. - Хорошо, договорились. Играйте. Только пойте: "В память сигизмунд лазаревича и сестры его из кишинева". (Музыканты по сигналу мани начинают играть и петь: "Безвременно, безвременно. На кого ты нас оставляешь? Ты - туда, а мы здесь. Мы здесь, а ты - туда." За кулисами крики и плач. Кого-то понесли.) Бригадир, повеселев: "Вот вам и покойничек".

Ж. - Нет, нет. Это только что. Это мой сосед сигизмунд лазаревич. У него сегодня был день рождения.

Бабочка вылетела из кармана, летучая мышь из рукава - давно не одевал этот костюм.

Шли две женщины навстречу. Одна озабоченная, другая озадаченная. - Чем вы озабочены? - Спросили люди озабоченную женщину. - Я на рынок. - А чем вы озадачены? - Спросили озадаченную женщину. - А я с рынка.

Тот помер, не найдя смысла в жизни. А тот помер, найдя смысл в жизни. А тот помер, не ища смысла в жизни. А этот вообще еще живет. Надо бы с ним поговорить.

Ну приспособился народ! Ну публика вертится! Едят то, чего нет в меню. Носят то, чего нет в магазинах. Угощают тем, чего не достать. Говорят то, о чем не слышали. Читают то, чего еще не писали. Получают 120 - тратят 250. Граждане воруют - страна богатеет. В драке не выручат - в войне победят.

Что ты мне все молодежь, молодежь! Да если мы захотим то молодежи вообще не будет.

Пассажиров с билетами на львов, рейс 7704 просят вообще уйти из аэропорта!

ДЕМОГРАФИЯ
По-своему интересен возрастной состав семьи Т. Швыцова. Его последняя дочь значительно старше его последней жены, а муж этой дочери значительно старше его самого.
ХРОНИКА
В окрестностях города Козельска археологи обнаружили глиняную табличку с загадочными письменами. После того, как удалось расшифровать надпись: "Пива нет", раскопки были прекращены.

НОВОСТИ ИСКУССТВА
После посещения выставки "Сокровища гробницы Тутанхамона" инженер А. Шиша заявил сослуживцам :
- В гробу я видел вашего Тутанхамона.

НОВОСТИ КУЛЬТУРЫ
В Брянске состоялся очередной слет ветеранов партизанского движения. Праздник закончился концертом с песнями и плясками, а также традиционным взрывом железнодорожного моста.


КУЛИНАРНЫЕ СЕКРЕТЫ
Давно известно, что хорошее угощение служит залогом успешного праздника. Предлагаем несколько рецептов блюд, которые украсят ваш стол.
ЛАПША ПО-ДОМАШНЕМУ
Включите домашнюю радиоточку, найдите соответствующую программу и слушайте. Лапшу, навешанную на уши, следует переодически стряхивать.

РЫБА ПОД МАРИНАДОМ
Если у вас случайно есть рыба, то ее необходимо уложить в герметический целлофановый пакет и спрятать от гостей под толстым слоем маринада.

СЕЛЬДЬ ПОД ШУБОЙ
На последние деньги, оставшиеся после очередного повышения вашего благосостояния, купите селедку и несите ее домой под шубой, чтобы не отобрали те, кто еще голоднее вас.


ПРАЗДНИЧНЫЕ СОВЕТЫ
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый Год вдвое.

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.

Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.


ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ
Если этикетка на купленной вами водке неклеена небрежно, сикось-накось, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а внизу плавает утонувшая мышь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно.

ГИННЕСУ НА ЗАМЕТКУ

Самой скандальной женой прослыла К., проживающая в Н. Она успела за 5 секунд открыть дверь мужу, разбить об его голову 3 тарелки и закрыть дверь.

Самый короткий любовный романс под окном дамы сердца спел мексиканец Хуан Донио, на которого после первого аккорда из окна сбросили комод.

Самым длинным свиданием считается свидание американской пары из штата Огайо, которая, обнявшись, случайно упала в незастывший бетонный фундамент.

Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии. После того, как невеста по обычаю была украдена, ее вернули жениху только через пять лет с тремя детьми.

"Ресторан не работает, официантки все распущенные". (Объявление)
"Русский сокол (сапсан) встречается повсюду в СССР, ловкий пернатый хищник питается любыми птицами от жаворонка до ежа". (Табличка в краеведческом музее)

"Председатель сумел схватить каждую доярку за живое, так что удои молока сразу резко повысились". (Из выступления)

"ВКУСНОМУ БЛЮДУ - ХОРОШЕЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ". (Плакат в столовой)

"Мальчишки, девчонки... Вот они вбегают в зал, галдя и смеясь. Тридцать человек. Тридцать характеров. Шестьдесят пар глаз". (Газета "Комсомольское пламя" г. Киров)

"Юные зрители бурно аплодировали благополучному концу Красной Шапочки". (Из радиопередачи)

"Продается дом с обстановкой: мотоцикл, пчелы - 6 штук". (Объявление в газете)

"Огурцы не женские". (Из ценника.)

"Моя жена подложила мне в своем лице обыкновенную свинью, а в лице своей матери - еще одну". (Из объяснительной)

Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"
Не закапывайте свой талант в землю, не загрязняйте окружающую среду.

Некоторые люди произошли от обезьяны гораздо позже других.

Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, а вот не умеет это показать.





Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
Чувство долга возрастает с каждой зарплатой.

Лучшее алиби - быть жертвой.

Дела пошли в гору, когда люди уже спускались.

Можно любить жену, но получку надо отдавать.

Сны видят все, но не все в это время спят.

Уходя в себя, брал поесть.







Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.
Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.

Вундеркинды заканчивают школу, но, чаще, школа заканчивает вундеркиндов.

Жизнь коротка, потерпи немно...

Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины..

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Правильный путь один - СВОЙ.


Невыносимых людей нет есть узкие двери.
Если жизнь берёт за горло - поневоле покажешь ей язык.

В человеке все должно быть прекрасно - и лицо, и РОЭ, и гемоглобин.

Весной они поженились и прожили в мире и согласии до глубокой осени.

Был так жаден, что из двух зол всегда выбирал большее.

Кому много дано, с того много и вычтут.





Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.
Я совсем не лучше других. Просто те, другие, несколько хуже.

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая.

Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня.

Мудр - кто знает нужное, а не многое.








Муж - это хорошо отредактированный мужчина.
В любви теряют рассудок, в браке же замечают эту потерю.

Прелесть икебаны корова может ощутить только на вкус.

Иногда тратится очень много умных мыслей, чтобы ликвидировать одну глупую.

Внезапно понял, что старею: красивые девушки наводят на философские размышления.

Голубая мечта - мечта, посиневшая в ожидании своего свершения.

Мудрец счастлив, довольствуясь малым, а глупцу всего мало; вот почему почти все люди насчастливы.





Кошка мечтала о крыльях: ей хотелось попробовать летучих мышей.
Лень - это тяжкий груз, который приятнее нести, нежели сбросить.

Если человек умеет превратить свои слабости в силу, значит, он - женщина.

Величие не шумливо. Великий океан - в то же время и Тихий океан.





Пешеход был скорее прав, чем жив.
Не можешь быстро думать - быстро молчи.

У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают.

Чтобы увидеть себя со стороны не надо смотреться в зеркало, посмотри людям в глаза.

Русский человек долго запрягает, только когда чувствует, что ехать придется очень долго и не туда.

У хорошего танцора все пляшет.

Человек может быть добрым и злым, а добреньким или злобным может быть только человечек.

Скоро новый год. Пора стирать носки и менять лезвие в разовой бритве.


Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Дружба дружбой, но куда либидо девать...

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

Если вы проснулись на улице - значит, вы там уснули.

Если вы стали похожи на фотографию в своем паспорте, срочно идите в отпуск.

Есть два способа командывать женщиной, но никто их не знает.

И не надеясь на взаимность, всегда рассчитывай на близость.

Иных уж нет, а тех - долечат.





Вам не избежать ссоры с лучшим другом, если Вы наступили ему на ногу, толкнули в лужу, оборвали все пуговицы на пальто и насыпали песок в уши.
Если гора не идет к Магомету, значит Моисей заплатил больше.

Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.

Крокодил, крокожу, и буду крокодить!

Лысый конному не пеший.

Не надо делать удивленных движений руками!

Таких как ты - не было, нет и не надо!

Трое в лодке, не стесняясь собаки.

буду цЫтировать)))))

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Герда? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
И фигня$я мне эта тыква? Золушка
Кай, снежная королева? динамо! Герда
Твой хвост? у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Трудно быть багом. Электроник
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Разбодяженный. Алиса
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Лиз, ты че, обиделась? Эраст.
Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда
Ну и на$рали вы тут. Геракл
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
Папа, я все сдал! Павлик
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
В семь в центре зала. Минотавр
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. ДАртаньян
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин
Мама, я скучаю. Гарри
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Патрикевна, где, *ля, рыба, фигня, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
Земля. Санников
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
to gerasim: всплываю. ты рад?
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
Я быстро, одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
Папа, скоро буду. Иисус
Красную или синюю? Нео
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Олег, смотри под ноги! Конь
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Стою в сторонке. Тебереблю. Диффчонка

гы) уржа***лась))))

... Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...


Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.



Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
- Боже мой, что с вами случилось?
- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.


Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...


Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна,
то получится 2 килограмма говна.



Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?


В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!


Разговаривают два друга:
- Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг...


Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...



Утро в сельской хате на Украине. Стоит страшный штын, пыль, сквозь мутный воздух с трудом различима толстая женская фигура на полатях. Зевая, слазит с печи кирпатая девка в грязной сорочке, рукавом утирает сопли, зевает во весь голос, потягивается и выходит в горницу. А там уже мамка, протягивает полный стакан мутняка:
- На, доченька, с утра...
Опосля "пробуждения" влазит в сарафан с замасленными карманами, берет горсть семечек и, щурясь, выходит на грязный двор. На дворе бегают тощие облезлые куры, мычит худоба в хлеву, пахнет помоями и навозом.
Садится на лавке возле покосившихся ворот и, шумно сплевывая в разные стороны, сидит и грызет семечки.
Вдруг рядом останавливается белоснежный "лексус" последней модели, оттуда выходит в белоснежном смокинге и шейном платке в бледно-серый горошек, благоухающий прекрасно подобранным к этому солнечному утру одеколоном, обаятельно улыбающийся молодой человек иобращается к девушке:
- Сударыня, вы не подскажите мне, где-то тут есть прекрасные озера, мне говорили. Вы не подскажете мне, как туда проехать, я несколько заблудился, сбился с дороги... Впрочем, может быть молодая леди может составить мне компанию, у меня в машине есть все необходимое для небольшого романтического пикника...
- Не для тебе, быдло, квиточку ростили!!!

иазык жалко))))

в 8(!) утра - любому фигово)))))

альпинистов жалко....

зато водку спас)))

а в понедельник фигово и в 6, и в 8.. и потом... зачастую))

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: - Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

догадливый... Лев)))))

хотя я думаю, у них с Зайцем договор был :))))

пр ит р я
карочи! дочь писала коментарий! от! шо хотите пра этава зайца, то и думайти!!!

Какие тут у нас люди!!! Зайка, как вы поживаете? как малышка?

Поживаем когда как... Сегодня ночью, блин, у нас сорвало кран и затопило всех нафих соседей(((

Малышка старается, растёт понемногу:))) Передаёт всем привет!!!

Лев сам уже в трубе посидел :)

Вот, да - Зайцы они такие!
Хиттрые, чуть что - сразу к трубам))

так запускать домик!
фу, ну что за хозяйка..
зачем, спрашивается, было открывать?
чтобы держать его в запустении столько времени??
другие, вон, хотят создать домик - да ждут год в очереди.
а эта..-позор ваще...


карочИ, ЗДРАСЬТИ УСЕМ:))
(я случайно шла и нашла ключи от входной двери в дом.. от, зашла.. а тут гадости про меня пишут)

Хде шляласси? А? ороть тебя некому!!!!!
А что за Ангел с зелёным нимбом? НеуШто ДавидеХ?!

Надо де шлялось:))гыыыыы
дада.. этот мальчег - МОЙО!:)))))

Я не понила.. а ГДЕ ЕСЧЕ жильцы?

обиделись и ушли на дно(((( о так нас бросать!!!!

Я тут, я пришло в перерывах между :)) А тут - вы! Надо же какая радость :) Давидка - большое совсем, совсем-совсем большое и пупсовое :)
А мое меньшое в детство впало - не ест НИЧЕГО, кроме мамы. УжОс...

Я тутаво :) Просто на работе инета нет, а вечером я на столько уставшая, что уже не до интернета.. А лишь бы спать, спать, спать.. и выспаьбся берут..

а Давидик-то какой красивый!)))))
(тьфу-тьфу-тьфу!)
да и "невеста", прямо скажем, красавица!)))
(тьфу-тьфу-тьфу!)

ну шо?!
пора свадебные наряды закупать?!
Чур я покупляю!!!
Зябра! не возмущайся! а то точно Давидику пришлю!!! и туфли для невесты!!!
Маруся каждый раз, когда видит всю эту красоту, сразу говорит, шо вот бы Давидику это!!!!

А дом и правда пуст

И Йошш тута реттко появляицца....

Ариол и падавна...

Милые незнакомы дамы! Премите поздравление с наступающим праздником и пожелание чувствовать завтра себя королевами. А если получится, то и не только завтра;)
И нежности, нежности вам побольше, поцалуев!!! :))

Дет спасибо! Цалуйти миня, цалуйти...

Пожелания учтём)))

Будем стараться! :)))

Спасибо за поздравление и пожелание!!! )))

Хочу поздравить всех мущин этого домика с праздником!

В прекрасном имени Мужчина
Сложились мужество и стать,
Уменье думать и мечтать,
Быть вдохновенным без причины.
Уметь любить, уметь дарить.
То уходить, то возвращаться.
Таким непостоянным быть,
Такой опорою казаться.
Оберегай его судьба
От лжи, предательства, обмана,
И благосклонной будь всегда,
Дай жизни полной, без изъяна.
И пусть сплетаются слова,
О том единственном, любимом,
Кого природа назвала
Прекрасным именем - МУЖЧИНА!

С ПОЖЕЛАНИЯМИ ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

Бальшое спасибо!!)))))
Вот, обещаю, постараюсь, непременно, обязательно))))

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ВЕСНЫ!)))

Где?! Хто!?

нет весны((((

придёт жа)))

выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.

Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.


В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...


: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.



: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).


: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.


: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.



: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно - несколько.


: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.


: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.



: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.


: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?


угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?


: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?


ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.


: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?


зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек


: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...


: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.


: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

ну это очевидно - 12 (не более 12 - прим. Critter).
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.


: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?



: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.

Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.


: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.



Это что, курс "дзен для первоклассников" ?

Что-то в этом есть, задам своему первокласснику, пусть знает, как звучит хлопок одной ладонью

: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...
.....


На дубе яблоки НЕ РАСТУТ!!!

вот по таким учебникам детей наших и учат! а потом говорят, что они у нас не образованные!

Зато наши дети самые лучшие!

В первой задаче три ответа:5, 4, и 3!
5 - если рез не проходит через углы
4 - если проходит через один угол
3 - если проходит через два угла)))
Дальше - про белого бычка))

А еще дальше - пипетс!!!
Пацтулом!

7. У кошки Мурки родились щенята....!!!!
И все это - для неокрепших умов наших детей!!!)))
Викусь, какая жизнь, такие и учебники...

или на вас так мокрая зима действует? ;))

16. По двору гуляли петух и курица.
У петуха 2 ноги, а у курицы 4.
Сколько ног гуляло по двору?

ужас! курицы мутанты или ноги гуляют отдельно! :)

офигеть вообще)) Неужели реальные задачки? xD

не учебники, а горе-учебники:(

ВСЕМ ВСЕГО САМОГО!
ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ!
МИРУ-МИР, вощем:))
С днем Св Валентина:)))))

Всем целавацца!!!!!

А чего в году только один такой день?

С ДНЁМ ВСЕХ ВЛЮБЛЁННЫХ ВАС)))

Нада бы что-нить романтическое придумать...
Тоже поздравляю, дорогие мои!!!)))
Будьте влюблёнными всегда!!!

Пусть все проходит мимо, кроме денег и интима!!!
С ДНЕМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА!!

Поздравляем нашего ЙОЖЭГА с днем рождения!!!!
УРА!
Счастья!
Любви!
Удачи!
Радости!!

ну я тебе уже пожелала!
и еще пожелаю! Того же и побольше!!
Хотя здоровья, счасстья и любви много не бывает!!!
Праздравляю!!!!

Поздравлям..)))))

Бааааальшое СПАСИБО!!!!!
Я буду расти большим, счастливым и багатым)))))
Абищщаю защищать, радавать и делицца!!!!
)))))

П А З Д Р А В Л Я Ю!!!
Жилаю СЧАСТИЯ!!!

с Днём рождения тебя!)))

Зайка с Ленью!!!!!
пребольшое!
А какой Йожег - весь в звездах!!

С Днём Рождения тебя!

МедведиК!!!!
тока вот картиннка не аткрылась(((

Йожега с Днюхой!!! Хоть вдогонку всем, но от души!!!
Желаю тебе большого-пребольшого человеческого щастья, благополучия, карьерных вершин, удачи в делах и тебе и всем твоим домашним - душевного тепла и радости!!!

А и тебе - СПАСИБА!!!!!
Обязательно буду, обязательно стану, обязательно-обязательно))))

Йож!)
С опозданием, но паздраффляю с прошедшим днем повидла!)
Чтобы жизнь тебе улыбалась, а ты улыбался ей в ответ)

Спасибо, Феньчик!!!
Вот пожелала качественно!
А я то думал седня в метро, и чигго такая симпатичная девачка на меня поглядывала))))

Давай ишшо!!! Классно желаешь))))

опять аабрубили, но я выбрался на слабоду!!!
Вот тебе и моя поздравлялка!!!
Главное-удача, хоть Ваше благородие, а кому иначе, хотя бы плодородия!!!

* * *
Куда пропал?.. Да не было в живых!..


* * *
Любви моей не опошляй согласьем...


* * *
Был отвергаем, но - зато какими!..


* * *
Как глубоко в полуночном метро!..


* * *
А скольких медсестер вернул я к жизни...


* * *
О, как внезапно кончился диван!..


* * *
Желанная моя, скорей бы утро!..


* * *
Тут я заснул, но было уже поздно...


* * *
Спасибо мне, что есть я у тебя!..


* * *
Не так я вас любил, как вы стонали...


* * *
Любимая, да ты и собеседник?!.


* * *
Нет времени на медленные танцы.


* * *
Все больше людей нашу тайну хранит...


* * *
Я умираю, но об этом - позже...


* * *
Давно я не лежал в колонном зале...


* * *
Еще никто из тех, кто предал нас...


* * *
На этот раз тебя зовут Татьяна...


* * *
Ты мне роди, а я перезвоню!..


* * *
Исход семитов не всегда летальный.


* * *
... и женщина, как буря, улеглась...


* * *
Жить надо так, чтоб не сказали: "помер".

Тем, что в женщине разбудишь,
И довольствоваться будешь.
***

А это что у вас, нога?...
А то я в Риге первый раз...

***

Иду с Прекрасной Дамою
в лучах большого дня.
И - Грабли ТеЖе Самые
Приветствуют меня!

эх.. жаль.. Губермана зарежуть туто:))

.. пора мириться-скоро день зарплаты...

У самой красивой девочки Павлинки!!!!!
Желаю ей самого солнечного утра!!!!
Самого звонкого смеха!
Самой красной розы!!!
Самой яркой звезды!!!

ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!
СЧАСТЬЯ ТЕБЕ!!!

Здоровья щастья и успехов ))))
*наливает Мартини*

У меня на Мартини аллергия сильная)))) А Павлинке шоколадный коктейль с мятой))) Вку-у-у-у-у-у-усно!!!

Павлиночка!!!!!
Поздравляю тебя!!!
самое главное - больше радости и солнца!

Желаю стать достойным человеком!

Воздух сотрясаете?

тут у меня очередной пердиманокыль:))...

усвязи из этим - вапросц:

назовите 3 вещи, бесценные в вашей жизни.
что является для вас бесценным?

Водка, марафет и... девочки;)

и третья моя, конечно :))

это типа которые не продаюцца?
Тогда:семья, душа и, простите, задница:))))Остальное могу продать, если это моё конечно

дети, и ещё раз - дети!

ну дети, родители и Зябра :)))))
не продам ни за что! даже не просите!

мама, сын, муж.
друзья.
я тут подумала..
раз бесценным.. то есть цены этому нет..

а вот чему цена есть в жизни?
что и за какую цену(не имеются в виду деНги)вы готовы в жизни "купит-продать-обменять"??

ну, например:
нелюбимая работа - на деньги.

тя в филасопию пробило...
Сейчас даже цена жизни свободная!

Сложныя вы тут вапросы решаите!!!
Местожительства хачу на тёплыя страны поменять!!!
А посерьёзному - хочу старшему ребёнку диплом об образовании купить!!! ОЧЧЕНЬ!!! Не знаю хде и как(((